El ultimo amanecer

¿Me he casado y no me he enterado?

2011-03-14T07:10:00.003-04:00

El lunes pasado me lo pillé de vacaciones, que despues de la salvajada del año pasado de 2 días de vacaciones, este año toca serenarse un poco. Quedé con Gwaihir para ir hacer unas cosillas. Como siempre, a las 07.11 a.m. abrí el ojo, me levanté para hacer el saludo al sol, y me volví a la cama porque era sábado y últimamente duermo menos que una mona con un yo-yo, así que aprovechando que el pisuerga pasa por su cauce, me arropo otras 3 horitas mas.

Cuando ya no había remedio, me levanté a una hora indecente, me afeité, pasé por la ducha (que esa es otra odisea, pero ya la contaré otro día) y me fuí al bar de Moe, donde había quedado con Gwaihir. Y allí estaba yo, con mi colacao, mi napolitana, zumo de naranja, dándole vueltas a la cabeza con mis cosas.
Cuando desayuno así, completo de cafetería siempre me acuerdo de una rubia con la que compartía los desayunos del sabado, sabado si, sabado no.

El caso es que estaba dándole vueltas a la cabeza, porque previamente al colacao y la napolitana, la charla posterior con Gwaihir, la morena con mala ostia, la rubia simpatica y el resto de la mañana, al pasar por el cajero, me sorprendo la grata notificación de "su tarjeta ha caducado, operación no permitida".

Como sin dinero no arreglamos nada, vamos hasta el banco, y mientras Gwaihir da un par de vueltas a la manzana porque es imposible aparcar, yo me persono en el banco, me arrimo a la cajera y con la seriedad que me caracteriza, pido 600 mil euros de mi cuenta que el viaje al caribe me dejó pelado de calderilla. A lo cual, ni se inmuta y me pide que firme el justificante por delante y por detrás como siempre, (y como siempre paso del chiste facil). Me fijo en que arriba si que puso bien 600 euros, pero abajo puso 600 mil ^^, así que tacho lo de mil y le comento lo de la tarjeta quedando en pasarme el miercoles (martes festivo local), que primero miraré revisaré el correo.

Como no me aparece la tarjeta en ninguna carta del banco, el miercoles la atraco (literalmente), le digo que esto es un atraco, que quiero todo el dinero, pero me dice que hizo poca caja, que le viene mal (tipica excusa femenina, claro) que mejor otro día.
El caso es que ella me atraca a mi porque me encasqueta una tarjeta nueva a mayores, para que no me quede tirado otra vez (que bonito), a lo que la amenazo directamente que como me cobren algun tipo de comisión la rapto o la secuestro y me la llevo al caribe. Ella dice que vale.

Al final,
- me pide el numero de telefono (vale, tiene lógica, para localizarme).
- me pilla la otra tarjeta (la vieja) y la rompe con unas tijeras.
- usa mi nombre de pila (cuando jamás se lo he dicho y no estaba mirando mi ficha).
- me pone pegas de a ver porque ando sacando tanta pasta.
- me dice que cuanto quiero sacar esta vez (quería sacar, pero aun no le había dicho nada)

Por lo cual, creo que acabo de casarme, y yo sin enterarme.

Rape a la gallega, o con marisco

2010-08-05T05:52:00.013-04:00

Somos lo que somos, y punto. Y por raro que parezca, mi cumpleaños es soso, muy soso (y eso que pocas cosas son sosas en mi vida). No suelo acordarme de mi cumpleaños, como para celebrarlo; y no por el hecho en sí de cumplir años, envejecer, que me es indiferente, ni por la celebración, o por el "convenio social" de ser feliz ese día por definición, simplemente sucede.

La única tradicción que sigo escrupulosamente es un buen plato de spaghetti y anchoas. Como es lógico, mis papuchis / hermanos / prim@s pasan olimpicamente de mi "concepto" de la vida (grande Manquiña, muy grande) y me felicitan con cierto recochineo (via talefono, esemese, y feisbú) .

Me centro que ya comienzo a divagar, decía que me he pasado al sistema de celebrar los no-cumpleaños hace mucho, mucho tiempo. ¿Por que celebrar un solitario día al año, cuando podemos celebrar los 364 días restantes (días de no-cumpleaños) y guardar luto el cumpleaños?. Con los años me vuelvo filósofo, juas. Pero bueno, a mí el cambio me resulta en gananciales 364 vs 1 día, no hay comparación.

Este julio del 2010 cumplimos treinta y tres (yo y mis locos planes) y a medida que voy ganando edad, gano conocimientos (no sucede lo mismo con la seriedad y esas cosas, pero uno no es perfecto). Un denso año mi propio año pasado (o sea, de mis 32 a mis 33), y como toda historia real es una historia triste, pero como dicen en mi pueblo "es lo que hay".

Y para seguir adelante hay que pegarse contra la tristeza día a día, segundo a segundo. Y cuando todo acaba, es cuando pensamos en como empieza. Y todo comenzó ...

... con una botella de Albariño fresquito de manos de un camarero impecable. Bigotín mosquetero, camisa blanca, reluciente, de anuncio de detergente. Botella al botellero, chalequito helado para que no se caliente.

Albariño, brillante, frío, color de trigo maduro con chispeantes brillos verdes a la luz de un Vigo al mediodía. Denso aroma de frutas maduras, que embargan la mente con recuerdos de veranos al sol, piel tostadita. Notas de mandarina, albaricoque, flores de montaña, afrutado con un buen paso por boca y una duradera sensación de frescor.

Los primeros fueron típicos. Unos pimientos de piquillo rellenos de marisco con salsa de idem para Gwaihir, ensalada de queso de cabra con miel silvestre para el señor R, y para mi, pulpo a feira con su platito de madera, su pimentón y su aceite. Un grupito de alemanes se lo pasaron en grande haciendose fotos con el caldero de cobre de cocer el pulpo, con el pulpo recién cocido y con la pulpeira picando el pulpo.

Eso sí, como no nos entendían, los alemanes pasaron olimpicamente de nosotros y andaban a vueltas con el camarero (hablaba alemán) y con sus pescados y mariscos. Pero una pareja que teníamos justo enfrente pasó una comida bastante agradable a juzgar por el tamaño de la fuente de marisco que tenían, lo que se pringaban los dedos, y que la rubia no dejaba de mirar para nuestra mesa y seguir nuestra conversación.

Y por último el plato principal; lenguado menière para el señor R, rape con salsa de mariscos para Gwaihir, y rape a la gallega para un servidor, con su pimentón, slurps. Ahí creo que si que ya comenzó la gente a lanzar abiertas sonrisas (cada uno pidió su plato, pero comemos del de los demás como si fuera propio, y mojar pan en la salsa no digamos).

No era mi cumpleaños, pero como no-cumpleaños fué un día estupendo, con mis dos muy - medio - mejores - amigos, el mar al alcance de la vista, un tiempo espléndido, una comida estupenda y mejor compañía.

Esto es lo que se aprende con los años. Como dice la canción, "aquellas pequeñas cosas", es lo que recordarás cuando seas mayor, y es lo que merece la pena.

Ademas este año recibí gratis una gran lección, de una gran ex-amiga (en realidad no es taaan alta, pero si no se cabrea). Es triste estar triste, es lamentable lamentarse, sembrar vientos trae tempestades, y lo que mal empieza mal acaba, y además a mi me presta mas reir que llorar, así que ...

... soy como soy, así seguiré y procuraré seguir adelante...

Feliz 33 cumpleaños viejo. Nunca cambies, que tengo que vivir contigo.

"El enfado arruina la alegría, roba lo bueno de mi mente, obliga a mi boca a decir cosas terribles. Vencer el enfado aporta paz mental, ayuda a no tener remordimientos. Si venzo el enfado seré encantador y me querrá todo el mundo."

Caminante no hay camino ...

2010-06-07T06:09:00.014-04:00

... se hace camino al andar.

Andar en silencio, al alba, arropado en un manto de niebla, medio dormido, medio enfadado con el mundo. Caminar en medio del estallido de sonidos del amanecer, temprano, con solo unos pajarillos piando, sin gente, sin tráfico, sin mas ruido que el aire y el revuelo de los gorriones y algún grillo valiente ... si aun no ha salido el sol.

"Noches alegres, mañanas tristes", la culpa es mía por quedarme hasta tan tarde viendo todo lo que tenía atrasado, pero vuelvo a ser yo mismo. Vuelvo a leer, vuelvo a ver cine, vuelvo a ver series, soy feliz, XD. Devorar información, que gran hobby.

Aún no ha asomado el sol, y la gente duerme, pero yo, mochila al hombro camino n silencio pensando en lo agradables que son estas madrugadas de verano. Madrugadas de mañanas tibias donde no hace frío ni calor. Me traen buenos recuerdos, recuerdos de salir noches enteras y ver el amanecer con los amigos, por calles solitarias camino de casa. Acabar en una pequeña cafetería hojeando los periodicos dando buena cuenta de unos croissants frescos y café, en medio de gente trabajadora que madruga un domingo, todos con su café y sus risas.

Con lo puesto, toalla y bañador me encamino a la cafetería de siempre, nuestro punto de partida cada sábado para una nueva aventura. Y quedamos siempre tan temprano porque nos tomamos nuestro tiempo antes de ir a la playa, así que van y vienen unos cafés grandes, napolitanas, zumo de naranja, el último en llegar no tiene napolitanas y le toca croissant, risas, collejas, que grandes son los amigos.

Nuestros viajes son grandes por definición, sin opción para el aburrimiento. Canciones a grito pelado, cd's "variopintos", amplio repertorio, elevadas conversaciones. Paradas repentinas para tomar café, cambios de ruta, discusiones a grito pelado sobre que ruta es la correcta dentro del coche, conversaciones a grito pelado con simpaticos transeuntes para preguntar direcciones ... y luego irnos a mitad de la explación (ya contaré esa historia otro día).

La comida no podía ser menos para celebrar un gran cumpleaños. En un pueblecito de las rías baixas, con el mar de 4º comensal, puerto de mar, sol de justicia y marisquito de la ría. Croquetas de marisco, pulpo a feira, calamares, arroz a la marinera, tan jugoso que parece un risotto, lenguado a la gallega y de beber terras gaudas fresquito y agua fría, brrrrrrrrrrrrr.

Y una tarde de relax para liberarse de todo. Sombrillas clavadas a la sombra de los pinos, esconditos entre rocas, arena y arena para nosotros solos, que tranquilidad, primer baño del verano, rebozados en arena. De fondo el mar, los pinos azotados por el viento, que es aire en movimiento, la brisa del mar. Incidente entre un cangrejo y una chancleta, al mas puro estilo el ultimo superviviente.

Porque vivir tambien tiene sus ventajas ... adoro el mar.

Amiga mia

2009-06-26T06:10:00.015-04:00

Uno de mis mas preciados tesoros es una foto en blanco y negro. Vieja y gastada despues de treinta y dos años, de tocarla tantas y tantas veces para mirarla y sonreir al verla. Y allí estoy yo, apenas un bebé, con mis pañales, abrazado a mi mas querida amiga para no perder el equilibrio, con uno de mis hermanos ojo avizor por si se me ocurría pegarme el gran tortazo (ese llegaría unos años después, pero como diría Michael Ende, esa es otra historia y será contada en otra ocasión).

Ese fué nuestro primer gran contacto, con unos pocos meses de vida (ella es mayor que yo aunque lo niegue). De ella puedo decir sin dudarlo que es la amiga de mi vida, pues desde aquel día nuestros destinos se han entrelazado y desde luego mi vida hoy no se entendería sin ella, ni creo que ella sin mí.

En agosto volvimos a juntarnos, y ya hacía un tiempo desde la ultima vez que se acomodó en mis brazos. Pero el tiempo da igual, ya son 32 años desde que la abracé por primera vez, y desde aquella primera y torpe vez, me ha reclamado sangre, sudor y lágrimas, por lo que la medida del tiempo no significa nada para nosotros, ni siquiera la distancia o el olvido.

Apenas la recuerdo en mi infancia aunque vivía con nosotros. Recuerdo que cuando yo tenía 5 o 6 años se pasaba las tardes enteras encima de mi cama, no había quien la moviera de allí. Tambien recuerdo que andaba siempre por la habitación que compartía con mi hermano, y como no había mucho sitio tenía la manía de tropezarse conmigo a todas horas.

Lo que sucedió después es un misterio. Desapareció de mi vida como solo pones tierra de por medio cuando hay amor no correspondido, y sin quererlo el destino nos reunió cuando yo tenía 16 o 17 años. Ella es de piel morenita, con unas curvas que ya me sé de memoria, pero lo que de verdad me cautiva es su voz. Un canto de sirena que me emboba. Es una hechicera que detiene el tiempo cuando estamos juntos. Podría pasarme la vida así.

Desde aquel día ya no nos volvimos a separar mucho tiempo. Ahora duerme en mi cama siempre que quiere, o se sienta en una esquina rodeada de los pocos libros que tengo (pocos para los que querría).

Con nuestras riñas y nuestras risas. Con nuestros mas y nuestros menos. Alejandonos tan cerca y acercandonos tan lejos, pero nunca lo suficiente como para echarla de menos, y al mismo tiempo siempre echandola de menos. La sensación de que nunca me aburriré si estamos juntos. Cuantos recuerdos y cuantas cosas por hacer para luego recordar.

No es posible expresar con palabras esta sensación, y desde luego no se puede comparar a nada. Que cada vez se experimente el placer de descubrir su tacto, suave, sedoso, algo frío al principio y tibio después, y al mismo tiempo conocerlo ya. Ella feliz porque nadie la toca como yo, normal despues de tantos años de aprendiz.

Y es que la sensación de tener una guitarra entre los brazos no se puede explicar si no se ha vivido. Para tí, vieja.

Sin estrellas

2009-06-22T05:53:00.002-04:00

Ayer, despues de una larga semana mi cuerpo estalló. Creo que fué ayer, despues de siete noches, despues de seis días. Ayer mi cuerpo se cansó de dormir y me desperté a las 6 de la mañana y me fuí al balcón a ver amanecer y pensé, que en la ciudad no se ven las estrellas, y las echo de menos.

Dormido

2009-05-17T15:09:00.002-04:00

El sábado me he quedado dormido como un tronco. Me quedé hasta no muy tarde viendo una pelicula en la cama. En la ingrata compañía de una gripe empeñada en ponerme la pierna encima. Como la pelicula era buena y había pipas no llegamos a las manos.
Pero al día siguiente, que tenía previsto hacer diversas compras urgentes me quedé como un lirón hasta las once y media. Eso sí, aproveché la grata sensación de dormir con el rumor de lluvia de fondo, y despertar con el mismo sonido fuera. En una cama calentita. Que placer!!!.

Partido del siglo.

2009-05-03T09:20:00.002-04:00

Conversación en los primeros minutos del partido del siglo.

Integrantes de la conversación, y por tanto testigos: Resurgente, Mr. D y un servidor.
Tema: Hablabando de trabajo, Mr. D intentaba explicarme donde esta haciendo un cursillo estos días.

- Mr. D: ¡Sabes donde esta Senfeiser?
- Xtebra: Mmmmm, no me suena
- D: ¿El Bar Budo?
- X: Mmmmm, tampoco.
- D: Diossss, ¿sabes donde esta la estatua de la castañera?
- X: Si, esa si. Mmmmmmm. ¡Ah!, ¿es una que esta un poquito a al derecha?
- D: Si.
- X: Que hay dos chicas.
- D: Errr, si.
- X: Una morena de pelo liso y otra de pelo mas clarito y rizado.
- Resurgente: Ya empezamos
- D: Eh si, la de rizos es María y la otra se ...
- X: ... llama Veronica
- D: ... llama Veronica.
- R: ¡¡¡Siempre igual!!!
- D: Pero lo peor es que tiene razón, se llama Veronica.
- R: O_O
- D: O_O

Luego el partido

Un paseo a traves del infierno

2009-04-10T06:05:00.004-04:00

Buscando otra cosa he quedado hipnotizado por una canción. Tras buscar y rebuscar, ya tengo la letra y OH!!!

Una broma del destino, oh, vaya.

Sabado normalin, tirando a soso.

2009-03-29T10:25:00.003-04:00

Despues de acostarme el viernes a las 4:00 (solo a mi se me ocurre), este sábado pensé en quedarme en cama hasta tarde, pero que caramba, si me chifla ver amanecer, así que me levanté temprano y desayuné a la luz del amanecer.
Luego ducha rápida y rápidamente rápido voy ver a la peluquera, tán rápido porque de inteligente bajé solo con una camiseta y la gente me miraba raro por la calle todos abrigados y con cara de frío.

Ya en la peluquería se me arrima la rubia jefa de peluqueras, que me conoce desde hace añisimos, y me pregunta que si domino los códigos de barras. Yo le respondo que si, pero un sí , que venía a decir "se tanto de los códigos de barras como del ritual de apareamiento del somormujo de nueva caledonia". Pero se ve que no entendió mi si, y me empaqueta un maletín con una cerradura de combinación de 3 ruedecitas, una sonrisa y caida de ojos "es que me olvidé la combinación", es una emergencia que esta chica tiene una boda (señalando a una pelirroja).

Inciso: Si, lo se. Ayer conté esta historia 2 veces a mis dos muy mejores amigos y ambos me preguntaron ¿y que tiene que ver el código de barras?, yo tampoco lo se.

Asi que tardé 1 segundo y medio en decirle, toma, ya esta abierta. (si lee esto la policia no he violado ley alguna, simplemente usado la ingeniería social, necesité 2 intentos y pista).

Eso por la mañana. Por la tarde / noche, fuimos a la despedida de ojos azules de la cafetería donde vamos a debatir sobre Schopenhauer y jugar al backgamon. La tarde fué normal, como todas, charla, confesiones y tal pascual. Pero cuando ya anochecía, hubo un momento que ojos azules pretendía entrar en la cafetería, y tenía ambas manos ocupadas, por lo que la pobre mujer hacía intentos infructuosos de abrir la puerta.
Allá me lanzo yo, arrastro la silla unos tres metros al quedarme el tobillo enganchado, esto me hizo perder el equilibrio y me golpeé la rodilla con la mesa (menos mal que era redonda), moví la mesa cosa de 20 cm haciendo temblar todos los vasos que había encima, y dejandola durante unos 30 segundos con el baile de san vito haciendo el típico ñogiliñogiliñogiliñogiliñogili.
Con el equilibrio perdido de todo, en vez de ir moviendme, digamos que derivé hasta la maquina de tabaco, estampandome contra ella y desplazandola unos 2 palmos a la derecha.
Así que ahí fué cuando sin perder la compostura me enderezé, exclamé en alto "caramba, menudas turbulencias capitán" (porque me miraba TODA la cafetería), y le abrí la puerta.
(En ese momento Gwaihir soltó "estaba a punto de irle abrir la puerta").

El resto un sábado aburrido más, como todos mis sábados, que ganas de que llegué el verano para romper la monotonía.

¿qué voy a hacer sin tu voz?

2009-03-23T05:54:00.000-04:00

Recordarte no resulta fácil, olvidarte no lo haré jamás.
Cuantas veces quiero imaginar que tu aun estas.
Recordarte no resulta fácil, pues me duele tanto el corazón.
Cuanto tiempo debo soportar este dolor.
Cuando empiezo a recordar tiempos que no volverán,
tanta paz, tanto amor, tan solo al oír tu voz.
Sin tu voz, ¿qué voy a hacer sin tu voz?
Se me nubla la razón solo de pensar que no oiré más tu voz,
sin tu voz....
¿qué voy a hacer sin tu voz? se me nubla la razón solo de pensar...
Sin tu voz, ¿qué voy a hacer sin tu voz? se me nubla la razón
solo de pensar que no oiré más tu voz, sin tu voz....

Como tener contenta a la jefa.

2009-03-17T06:59:00.000-04:00

- Xtebra: (Arrojando a lo brutus un tochofajo de folios de manera harto teatral encima de la mesa de la jefa). Terminado

- Pijefa: ¿Todo?
- Chi
- ¿Todos los programas?
- Si
- ¿Y los subprogramas?
- Si, y tambien las rutinas.
- ¿Las rutinas tambien?
- Si
- ... Bueno, pues vete metiendo las de la semana que viene y ya miramos
- He metido el mes entero.
- Pero ... si estamos a 6!!!! (obviamente fué aquel viernes)
- Si, lo se, es que aun no pillé ritmo, no se que me pasa hoy, me siento triste.
- OWNED.

(ya me ha calado la jefa)

Teleasistencia y tintes de pelo

2009-02-17T11:49:00.000-04:00

Martes, típico día de Xtebra, caído en la oscuridad.

5:34 a.m. (hora zulu a calcular):
sms, origen Querida destino a Xtebra. Texto "Tu cumple era el 16, no?"

5:35 a.m. (hora zulu por consiguiente)
sms, origen Xtebra destino a Querida. Texto "Grosería + bordería + ordinariez + bordería + grosería + tq + SALVAJADA".

5:36 a.m.
Estado de ánimo: mosqueado

5:40 a.m.
Estado de ánimo: mosqueado, mosqueado por estar mosqueado

5:45 a.m.
Estado de ánimo: mosqueado, mosqueado por estar mosqueado, y mosqueado por estar desvelado

5:40 a.m.
Estado de ánimo: mosqueo al cubo mas estado buho o tambien llamado ojosmuabiertos.

7:39 a.m.
Estado de ánimo: Triple mosqueo, buho y de mal humor porque en breve toca levantarse y yo sin pegar ojo.

7:53 a.m.
Estado de ánimo: felicidad absoluta. A punto de dormirme, acurrucadito, calentito y pensando en mi amorcio.

7:59 a.m.
Suena el despertador. Ni frío ni calor.

Tras una ducha fría, desayuno frío, paseo frío y cafe templado a pesar de que lo pedí frio, comienza mi jornada laboral. Esta primera parte se desarrolla en la "ofi A", mi futura ofi unica. En un zulo que ya quisieran los terroristas para sí, sin ventanas, con 3 servidores ronroneando y despidiendo calorcillo cual oso panda, youtube con merengada a todo meter, una jefa con ataques de ansiedad (y eso que llevo 2 semanas), y yo en mangas de camisa, al mas puro estilo CSI Miami. Ademas la jefa se empeñó en poner un superambientador selvático que parece que este totalmente enfariñado (drojado hasta las cejas en mi lengua vernácula).

A media mañana, tras un pequeño "incidente" con la jefa (nada reseñable, logré en 2 días lo que ella no pudo en 2 meses, con el consiguiente estado perplejico-orgásmico, a resultas del cual, la jefa cambió su forma de mirarme, aunque no me agrada como me mira ahora. Me recuerda demasiado al modo en que mi padre mira al pulpo de los domingos. Si me salta encima y comienza a mordisquearme no me sacan sangre).

El caso es que me tocó pelearme con una informática vía telemática para que nos revise el superprograma informático. Mis previsores nuevos compañeros, me avisaron que las chicas encargadas de alegrarme la vida estan todas de muy buen ver (llevo 2 semanas en el nuevo chollo y ya con estas, vivir para ver).

El caso es que allá me conecto al sistema (que es tal cual el messenger, solo que la chica accede a mi ordenador y puede toquetearme todo el sistema).

- María: wenas. (No pregunteis, mi login es María y ya esta)
- Ana: En que puedo ayudarle.
- M: tuteame por dios. tengo una incidencia.
- A: De acuerdo, acepte que me conecto a su terminal.
- M: esssse tuteo.
- A: perdon
- M: La perdono
- A: jaja
- A: ¿que es ese fondo de pantalla?
- M: Un oso hormiguero, es que me ponen.

tensa espera (aqui es cuando pasa el matojo tipico de las pelis del oeste .......................@.)

- A: Bueno María, cual es el problema.
- M: Na te voy a dar guerra.
- A: perdon?
- M: que te voy a dar guerra con un problemilla.
- A: no se preocupe
- M: despues de usté

Tras peleas por ver quien tiene el control del puntero (porque se mueve con su ratón y con el mío) y farragosas discusiones técnicas, al final dice que me llama, asi que dejamos de escribir (y menos mal porque queda registrado todo por la LOPD (ley orgánica de protección de datos)).

A: Hola
Xtebra: Hola
A: María?
X: Si, es que me pone el aguardiente.
A: ¿A ti todo te pone?.
X: Todo menos las rubias.
A: yo soy rubia
X: Vaya, que ástima. No, que me llamo ****
A: Y ese nick.
X: Cosas de la jefa por la igualdad de género, incluso me obliga a llevar falda en la oficina.
A: No estas hablando en serio
X: y tanto que no.
A: O_O

(más charla técnica)

X: Ah, pos esta bien, muchas gracias, me aguantas bien para la guerra que doy.
A: que va, si no diste niguna guerra, ademas me gusta tu voz.
X: Eso se lo dices a todos.
A: Que va, solo a los que no le ponen las rubias.
X: siempre nos quedará el tinte.
A: ya te digo.
X: ya te llamaré.
A: si no tienes mi número.
X: Porque no quieres, pero tengo el de tu trabajo.
A: Cierto, jajaja.

Volviendo a respirar

2009-02-04T06:19:00.000-04:00

Sigo vivo y en el lado oscuro, aun respiro. Y despues de tanto tiempo, me dije que ya era hora de actualizar un poco el blog que lo tengo anquilosado al pobre.

Mi vida ha dado unos cuantos topetazos de los gordos. Laboralmente me he buscado un segundo oficio, para completar la digna jornada laboral semanal. Lo cual nos lleva a una pequeña alegría a fin de mes, y una pequeña tristeza por las mañanas. Aunque bien mirado, podría aprovechar las pocas horas de sueño para pasarme a un look gótico, asi mato 2 pájaros de un tiro.

Y al tiempo que yo ponía pie y medio fuera de la oficina que me ha cobijado 3 años, la semigótica se ha ido de mi vida. Le ha salido una oferta laboral en su ciudad natal, que no podía rechazar, así que ahora esta a orillas del mar. Lo mas seguro es que acabemos viendonos, porque la cosa mal que bien tuvo un pequeño encontronazo, derivado del cula hubo broncas constantes, reconciliaciones mas constantes y al final ya no se que narices pasó. En todo caso, solo ha puesto tierra por medio, porque noto su aliento en mi nuca. Me vigila, donde quiera que esté.

El tiempo dará la razón a quien la tenga.

La tranquilidad que da un beso

2008-10-17T06:24:00.000-04:00

Hoy tenía un día de los míos. Un día de esos que podría ir tomar un café a 300 km de distancia solo porque me apetece. Un día tonto.
El caso, es que llevamos un par de semanas muy movidas en la oficina. Nada del otro mundo, pero son asuntos muy importantes y llega un momento que te calientas la cabeza de mala manera, y eso afecta a tu vida, y a las relaciones humanas, estando bajo de defensas, y muchas veces pagandolo con quien mas quieres (el otro día casi me cargo el movil, uff).
Y aún pa mas, esta la gótica, que es una gata loca, y ya me trae de cabeza, porque es imposible saber de que pié cojea, y su amplio abánico de estados de ánimo es tan impredecible como variable. Puede estar tan melosa como la miel, y sin previo aviso erizarse en pié de guerra, sacar las uñas y arañar.
Mis compañeras la avisaron, "hoy no es un buen día", pero ella erre que erre. Y al final, cuando me llenó tanto que estaba a punto de saltarle encima y estrangularla, tuve que recurrir a mi megatécnica besogañan 5.0.
La cosa es tal que así. Se situa uno a rango de abrazo de la victim... ehh ... de la interesada (osease a una distancia desde donde se pueda abrazar, esto varía segun la longitud de los brazos, y la técnica, en mi caso el rango de abrazo son unos 150 m). En cuanto se esté frente a frente, y las miradas se crucen hay que hacer el siguiente proceso:
1.- Alzamiento exagerado de cejas al mas puro estilo Groucho (jejeje, que chiste mas bueno, puro - Groucho, lo pillais ^^).
2.- Si realizais correctamente el paso 1, su atención se desviará bajando la guardia un instante.
3.- En ese momento os lanzais cual gato sobre anchoa, la abrazais bien abrazada (sobre todo los brazos, que no pueda pegar / arañar).
4.- La inclinais hasta llegar a un angulo de inclinación tal que si la soltamos se caiga (o sea que no le queda otra que estarse quieta si no quiere darse la costalada padre).
5.- Simultaneamente con el paso 4, se le da un tremebundo beso habiendo 3 posibilidades (boca, mejilla, o barbilla, segun la procedencia). Yo con esta me decidí por la mejilla (si no seguramente estaría muerto a estas horas).

Al final, mis dos compañeras esbozaron una leve sonrisa, la gótica se quedó O_O, y yo me quedé tranquilo el resto de la mañana. Lo que tiene que hacer uno en la oficina.

Otro día "normal" de Xtebra

2008-10-13T11:23:00.000-04:00

Lunes normal del todo.
07:30 am (hora zulú la calculan vuestras mercedes)

Un temazo de canción como es "you were always on my mind", me hace brincar de la cama, como solo el rey, Elvis puede lograr (nota: cambié la de pasión de gavilanes porque ultimamente oía risas en el piso de al lado y ya me mosqueaba, aunque despertarse oyendo "quien ese ese hoooooooooooooooooooooombre", no tiene precio).

07:32 am

Tras infructuosos esfuerzos por conseguir agua caliente, desisto y me ducho con la fría, haciendome reflexionar a mi mismo, sobre el por qué cuando no hay agua caliente, seguimos insistiendo en el grifo de la misma, como si fuera a estar mas caliente que el del agua fría, en fins, misterios sin resolver.

Total, el agua fría no es problema para mí, mi cuerpo genera calor facilmente y no soy friolero, eso si, el secado "on the rocks", con la toalla húmeda (vease post de la toalla) posterior no me lo salva nadie. Si leeis el post anterior, sabreis que mi relación con la gótica, es tan tennnnnsa, que podríamos asar un cochinillo poniendolo en medio de nuestras miradas, así que hize lo que cualquiera haría en esta situación, echar mas leña al fuego. O sea, que ese día, al mas puro estilo "locos planes de Xtebra", me trajeo, encorbato, zapatos fashion, nuevo desodorante olor "mar como te quiero, como te amo, aguita salada y mojada", afeitado peeerfecto con superperilla inferior y labio superior rasurado (estilo warrick de CSI, las vegas), y los calcetines ... por supuesto ... unos que tengo rojos con corazoncitos blancos.

08:09 am

Bostezando, y recordando ese gran refrán de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (usease, noches alegres, mañanas tristes), me empaqueto en el bus.

Por increible que parezca, la relación féminas / varones es algo desigual en el bus, por lo que comienzo a plantearme, junto con la pregunta del grifo de agua caliente / agua fría, si no sería mejor ligar en un autobus, en vez de en las discotecas, porque el ratio% varon/hembra, es mucho mejor, aunque me pongo a pensar que el bus precisa las DOS manos para agarrarse, y destinar alguna de las dos para sostener un gintonic, hacer gestos, apuntar telefonos o cualquier otro menester es TOTALMENTE IMPOSIBLE, pues de otro modo, lo mas normal es que dejara los dientes en el intento.

A lo que iva, que me voy por los cerros de Úbeda (que no hay cerros en Úbeda a pesar de la expresión, nosesiyalodijealgunavez). Allá estoy yo encajonado entre un nutrido grupo de estudiantas, que me clavan sus carpetas, sus pinchos, sus pestañas tiesas de rimmel, las uñas, y una me clava su ... bueno su ... que se me echa encima vamos, claaaro, como xtebra es mas blandito que las barras de acero, y hoy va con traje, hala, de cojín.

Tuve que usar mi conocida técnica busera "rodilla en hueso de la risa".

08:29 am

Doy cabezazos, patadas giratorias, codazos, muerdo, araño, y al fin consigo salir del bus en un estado de salud semi-decente (que gran decisión la de comprar el traje estilo arrugadete-pero informal, a pesar de que a mi madre no le convence eso de que no vaya plannnchado cual filete de lenguado).
Voy a tomarme un café, deprisa y corriendo, con leche, pincho de tortilla y un par de periodicos (para contrastar la información vaya, o sea que ojeo el marca y el sport). Ya empieza el cachondeo de las camareras, la morena, la rubia y la escotada.
Pido mi café a la morena, la tortilla a la rubia, y me concentro en el marca para ignorar a la escotada, y aparece la gótica (menos mal que nunca miro a la escotada, o habría sangre).
Mirada asesina para saludarme, bufifo gatuno incluido, peeeero, hete aquí, que la pájara, sorprendida de mi atuendo, baja la guardia y se le ablanda la mirada. Pasa a esa tipica mirada de te evaluo, en la que se lee perfectamente el pensamiento "mmmmmm, alto, grande, hombros, perilla, traje, zapatos, mmmmmm". Se acerca, fulmina a la camarera escotada con la mirada, y deja patente su territorio colocandome bien la corbata que ya estaba bien, y pinchandome en las costillas con el dedo indice, poniendo ojitos, y ya se le pasó el enfado.
En serio, nada como una mujer para ser feliz, nada de lo pasado sirve, cada día es una aventura.

10:45 am
La jefa me ordena salir in-me-dia-ta-men-te para hacer unas gestiones inmediatas, asi que sin mas dilación parto raudo y veloz.
Con un manojo de papeles bajo el brazo, llamada inoportuna al movil, muro en medio, que nerrrvios, que nerrrvios, me niego a dar un rodeo que llevo prisa. Papeles al aire (tranquilos que van en un maxi-sobre con 7 capas de celo vegetal), mano al muro, salto perfecto, limpio, sin rozar, aterrizaje insuperable al otro lado, ¡¡¡y sin dejar de hablar por el móvil!!!, recogida de los papeles al vuelo, proseguimos la pateada, y la concurrencia de la zona estupefacta O_O.

12:59 am

Aunque teóricamente debería estar a punto de salir, estoy en el banco con un encargo rarisimo de la jefa, y con prisas. Y claro, pasa lo que pasa, yo andando en plan Groucho Marx (superzancada), la directora del banco andando supertaconazos, los dos mirando para las musarañas, y de repente.... ZASSSS, directora que se va al suelo, billetes de 500€ revoloteando. En ese instante, mi supermente se puso a procesar varias ideas al mismo tiempo.

1.- La directora es muuuuuy fría y muuuuuy borde.
2.- Todo intento por que salude, o simplemente se acuerde de mi cara PORQUE LA VEO TODOS LOS DIAS AL TOMAR CAFE fueron en vano.
3.- Acabas de estamparte literalmente con ella (no es tan dura como parece, esta blandita).
4.- Te has estampado con ella, se esta llendo al suelo, y hay un manojo de billetes de 500€ revoloteando.
5.- El cajero esta sufriendo un ataque de pánico.
6.- Dile algo.
7.- ¡¡¡¡¡Primero agarrala idiota, agarrala que se va al suelo!!!!

Cual si fuera spiderman, o mas bien spider-oso-man la abrazo al vuelo evitando la costalada padre (esos tacones son muy altos y tiene poca chicha para amortiguar)...

8.- Bien, no la has agarrado por ninguna parte que no debas, eso es estilo.
9.- Ahora puedes decir algo inteligente, dile algo.

- Xtebra (mirando al cajero): "No ha sido falta, se ha visto claramente que ni la he rozado, se ha tirado ella".
- Cajero: O_O
-Xtebra (mirando a taconazos): "¿Sabes bailar el tango?"
- Directora taconazos: O_O

Al final, se incorpora y la libero del abrazo, le ayudo a recuperar los billetes de 500 mientras se recompone, y aquí no ha pasado nada. A ver si ahora es capaz de no saludarme O_O.

La gotica contraataca

2008-10-07T12:02:00.001-04:00

Encontrábame yo, un lunes por la tarde, todo tranquilo, viendo llover, cuando aparece la semigótica, echa un basilisco, lanzando fuego por los ojos, y con el tono más gélido que he oído nunca me estampa "que tal tu amiga, ¿está bien, no?".

A lo cual O_O, porque que yo sepa mis amigas estan bien, o eso espero.

Y durante el resto de la tarde, se dedicó a lanzarme miradas asesinas, murmurar cada vez que me pasaba rozando (acabé con un peinado afro de tan erizado que me quedó el pelo), y demás lindezas, y no funcionaron ni ojitos tiernos (al mas puro estilo gato de Shrek), ni dialogo ni nada de nada.

Al final, me rendí a la evidencia de que algo andaba mal y tuve que usar la frase prohibida, cosa que no es agradable, así que en una de estas que me la encontré de frente le lanzé el "si hay algo que haya hecho, o que no he hecho, lo haré, o no lo haré, o lo desharé, o lo volveré a hacer, pero dime algo por diossssss que me entere ya".

Al final, con un dolor de cabeza espantoso, ya no sabía quien estaba enfadado con quien, quien era el abroncado y el abroncador, pero algo saqué en limpio. A la mañana, cuando yo estaba haciendo honor a mi apodo de la cafetería, "el tortilla", peleandome con un pincho de tortilla, un café y la camarera. Y claro, la sibilina de la semigotica, que venía a tomar café en ese momento, en vez de avisar, se se sentó detrás, sin que me enterara, y se puso a chafardear la conversacion.

Pero lo mas traumatico, es que en la conversación no había nada, absolutamente nada de los nadas de nada, que pudiera ofenderla u/y/o molestarla. En fins, espero que atienda a razones y la verdad salga a la luz ... que tiene unas uñas terribles.

Gótica en práctica

2008-09-22T06:40:00.001-04:00

De acuerdo con las inmutables leyes de Murphy, adorado y odiado al mismo tiempo con todo mi corazón, he de decir que ya le vale, que se podía ir a pastar a los verdes prados suizos, con la vaquita de milka, Heidi, Pedro, niebla y el abuelito (que me pregunto yo, ¿como Pedro se llama Pedro?, debería haberse llamado Oläf, Snauggerusen, Janjaüsenn o algo mas suizo, digo yo, que si Heidi le grita Pedrooo, parece Pe-nelope Cruz y no una suiza en dibujo animado).
Como se habrá podido comprobar en post anteriores, he tenido un "asunto" muy delicado con una fémina, a resultas de lo cual pasamos del cielo al infierno de la nada, y tiro porque me toca. (Inciso: prometo no volver a postear nada amoroso-personal. Dejad de mandarme sms, m@iles y demas, ¿vale?. Que ya se que no pegan ni con cola en mi blog, vaaale, joé, que a veces uno necesita escribir lo que siente su corazón).
NOTA: A ver, la misteriosa que me manda proposiciones indecentes por m@il, que insista, que esta algo sosa ultimamente. Leches, si yo te quiero, cariño, mándame más y voy a verte ^^. Que se que te gustó el posteo del mosquito, ehhh ^^.

Al tema, ahi estaba yo, despues del día fatidico que decidimos dejarlo porque la cosa no era como tenía que ser. Una mañana radiante, de estas que no hace frío ni calor, con los pajarillos revoloteando, una suave brisilla intentando despertame y haciendome cosquillitas en las orejas, mmmm, noté un mal yuyu, o como diría Obi Wan, "tengo un mal presentimiento".
El autobús puntual, raaaaro, y ya de morros "ZAS, en toda la boca!!!!", una rubia tremebunda, con un vestido aun mas tremebundo, asi que me bajo del autobus en la siguiente parada y voy a patas, a ver si rebajo "el abdominal".
Llego a la oficina y aparece mi jefe, todo alegre, sonrisa de oreja a oreja, auuuuuuuuuuuuuuuuu, raroraaaaro, me pasa el brazo por los hombros O_O, alarm, alarm, a las trincheras, y me dice:
-"Mira neno (O_O, diosssss, veo abrirse el infierno ante mi. Solo me llama neno el jefe ex-cep-cio-nal-men-te, nota del traductor: neno es niño en gallego) mañana se incorpora una nueva chica de prácticas, no voy a estar que tengo unas reuniones con clientes, así que te encargas tu de llevarla a todos los organismos y explicarle como va todo eso y tal".
Al día siguiente vuelta a empezar, mañana raidante, me olvidé de la rubia, vuelta a bajar 1 parada despues de subir al bus, que parece que va a venir todos los días en el autobus, y yo creo que voy a comenzar a ir a pié.
Asi que ahi estaba yo, al día siguiente, esperando un pimpollín de 18-21 añitos, recién salido del cole, con sus coletitas y tal. Y efectivamente, si, coletitas si, pero de pimpollito poco, ahi es donde entra Murphy. Esta, que debe ser su hermana, cuando uno esta en sus horas mas bajas, casi sin defensa, aparece ... mujer, hembra, de 29 años, de ondulado y sedoso cabello, piernas interminables, piel canela, ojos azules, con su cintura, su cuello, sus orejitas, sus ojos, sus ... ropas, y ouff, bueno, ouff. Y para rematar, medio gótica y medio pija (o sea, cabello color ala de cuervo, sombra de ojos o rimmel, o lo que sea que use, y ropas chupis pirulis).
Y claro, segun llega me mira con ojos de adoración, en plan "hola pichón, cúcú", O_O, alarrrrrrrrrrrrrrm, alarrrrrrrrrrrrrrrm, miro de refilón a mis compañeras, y ya veo su sonrisa de oreja a oreja, ambas poniendo ojos en blanco con la cara de "yonohesido" mas falsa que recuerdo. ¿Que le dirían, por dios, que le dirían?.
Y ahora ahí estamos, dándolo todo. Con una gótica que quita el hipo persiguiendome a todas partes, pegada a mi (literalmente, que he dejado de usar mi supercolonia Massimo Dutti, porque total, si al volver a casa huelo a Edén, si hasta he probado a echarme cacharro y medio de Axe, pero ni por esas, a la hora de comer huelo a mujer), que cada vez que la miro a los ojos tengo que contenerme para no salir corriendo porque parece que me va a saltar encima.

¿Por que a mi?, ¿por que?, me pregunto, ¿donde esta el karma?

Y para rematar, las típicas salidas mías, que cuando estoy estresado / nervioso, mi cerebro racional deja de regir, y pasa al modo "locos planes on". Por si no tuviera bastante:

- Gótica: Neno, llama al ascensor (la chica tenía las 2 manos ocupadas, una con el bolso y otra con tropecientos papeles) (aún pa mas, me llama neno, como me entere quien se chivó de mis compañeras la asesino).
- Xtebra: Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija, ascensor, ven, yiiiiiiiiiiiiiiiiiija (haciendo gestos exagerados, en plan Antoñito Banderas).
-Gótica: O_O

- Compañera: ¿Que tal lo llevas gótica?
- Gótica: Estupendamente, solo falta un cubano que me abanique.
- Xtebra (pasando en ese momento por allí con 5 cajas que le tapaban hasta los ojos, y andando en plan peli de risa) (acento cubano on): Mi viida, si quieres yo te abanico, chiiica.
- Gótica: O_O
- Compañera: O_O

- Gótica (pasando una mano por los hombros de Xtebra): Neno ...
- Xtebra (mirando hacia arriba de repente y poniendo los ojos en blanco): Dime Satán, que deseas de tu siervo.
- Gótica: O_O

Añadido de hoy:
Ahora, la bicha esta, lanza miradas aviesas a las demás féminas que se me arrimen. Ha venido la increiblemente guapa hija de un cliente, como todos los meses, preguntando directamente por mi, como todos los meses repito, que viene por unos certificados, como todos los meses y ...
- Gótica (voz gélida on): ¿Y esa quien es?
- Xtebra: Menganita, la hija de fulanito, viene por los certificados de todos los mese.
- Gótica (un poco mas fría): ¿Y siempre pregunta por tí directamente?
- Xtebra: Ehhhhh, si
- Gótica (congelada): yasiclaroquenoteponíaojitosyoestoycieganoloveo
- Xtebra: ¿Decías?
- Gótica (un tempano): Nada, nada (mirada fulminante), que bonito escote (re-mirada fulminante).
Lo dicho, viva Murphy y las semi-góticas

Amada mia ...

2008-08-22T06:24:00.000-04:00

Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.
Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti ... "MOSQUITO DE MIERDA"

agua

Ser padres

2008-08-22T04:20:00.000-04:00

La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.

2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.

3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticares por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.

4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?

6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?

9.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llevate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

12.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12+1.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre

Nightmare (pesadilla)

2008-08-06T04:23:00.000-04:00

Hacía mucho tiempo que no tenía una pesadilla, tanto tiempo que ni recordaba lo que duelen algunas por lo reales que son.
Estaba yo en una pequeña barquita, en un precioso mar, de estos que salen en las peliculas de grecia, color verde turquesa y azul, sol, agua limpia. Y entonces comenzé a tener sed, una sed insaciable, que me mataba. Yo quería beber pero no podía, por alguna extraña razón, algo lo impedía, hasta que al final me lanzé al mar de cabeza, me sumergí y a grandes bocanadas bebí y bebí, y bebí.
Lógicamente, con cada bocanada tenía mas y mas sed, y bebía mas y mas, y fuí sumergiendome mas y mas. Yo no quería beber, pero lo hacía por puro miedo, incapaz de aguantar la sed, incapaz de cerrar la boca, brazear hacia la superficie y esperar.
Al final experimenté la muerte dulce que la llaman, morir ahogado y no la veo yo tan dulce. Me desperté empapado y tras dos duchas y un café, aun seguía temblando e incapaz de volver a la cama.

(hay días)

La toalla de las narices

2008-07-16T05:54:00.000-04:00

Hala, felicidades a todas las Carmen, Valentin (tambien podía echar una mano para temas amorosos ya que su santo es mi cumple), Fausto y Sisenando.
Me encanta tener amigos/as (y querida), tan simpaticos como yo. Esas felicitaciones de cumpleaños a las 04:00 a.m. de la mañana, que vale, si, yo tambien lo hago, pero yo soy yo, que luego me tengo que superar y a ver que hago.
Despues del primer e infartante sms a las 04:00 a.m. (el mas querido por cierto), el resto ya pasan a ser normales con recochineos varios sobre la edad, la jubilación, achaques de la edad y demas temas de recochineo vario.
Pero este año se lleva la palma mi hermana (de momento), con su regalo de "te lo regalo hoy y así no esperas a mañana para disfrutarlo" (o sea que me lo dió ayer).
A ver, la cosa es un recipiente de plástico, en plan botellin ciclista (un poco mas grande), con el logo adadas (para no pagar derechos de copyright, pero supongo que se entiende la marca, si no pongo paridas), y dentro una "toalla" azul. Despues de pelearme media hora para conseguir abrir el ******* recipiente de los *******, luego me tocó sorprenderme.
La toalla es del tamaño de un felpudo, con lo cual no me mola una ******* porque a mi me gustan las toallas enoooormes y esponjoooosas de anuncio de mimosín. Ademas por si fuera poco, al tacto es como una bayeta de cocina húmeda, para entendernos, el que sepa tiene el tacto de hocico de chucho, frío y semi-humedo (húmedo porque permite una mayor percepción de lo olores, por eso los cánidos siempre tienen sus hocicos húmedos).
Asi que poneros en situación. Despues de un fin de semana a unos 40º centígrados (que segun la doctora de urgencias no podía tener porque si no, no estaría vivo, pero ella bien vió el termómetro), tengo un poco de repelús por los calores, por lo que me duché en agua fría (si, lo se, al final siempre me ducho en agua fría por una estupidez o por otra), allá estoy yo mirando la escueta toallita azul de los ******* y me pongo a secar.
Me siento como si me estuviera frotando con la bayeta de la cocina, la de pasarle a la mesa despues de tenerla enjabonada. Aun por encima esta fría como hocico de perro, y eso que teóricamente debía estar yo mas frío por la ducha fría.
Y por si no fuera poco, a la toalla de marras hay que tenerla semi-humeda, porque si no pasa a tener la consistencia del cartón. O sea, que la toallita es como una mujer que hay que mimar continuamente, mmmm, creo que me encanta.
En fín, llevo media hora buscando en google datos sobre la mencionada toalla de los ******, porque segun mi hermana es técnología punta, al llegar a casa miro el recipiente para ver como se llama cientificamente.
En todo caso una experiencia nueva, increible.

Corazon helado

2008-07-14T06:09:00.001-04:00

Cuando crees que todo esta arreglado, cuando crees tener lo que deseas, la vida te recuerda que la realidad supera siempre a la ficción.
Ya no se que hacer para parar el dolor. Tanto congelé el corazón, para que dejara de doler, que un golpe lo ha roto en mil pedazos, mil cachitos de cristal, brillantes como el sol, afilados como diamantes.
Llevo varios días recogiendo pedazos, y lo unico que he conseguido es destrozarme los dedos. Mil veces me he pinchado, y mil pedazos me faltan por reunir, y solo quiero que pare el dolor, pero al mismo tiempo se que no puedo dejar ninguna astilla sin recoger, no sería justo.
Lo único divertido fué el sabado. Un glorioso día. Esta vez tuve suerte, y en vez de un doctor, en urgencias me tocó una doctora. Yo no quería ir, total, casi 40º de fiebre no es tanta cosa para mi, acostumbrado a una temperatura normal de 38º mas o menos, pero al final, me convencieron razonablemente apuntandome con una pistola.
No es que sea divertido delirar, sudar como un pollo, y repetir un nombre una y otra vez, que luego te pregunte la doctora, y tengas que explicar, que esto ya te había pasado una vez, despues de una ruptura sentimental. Hay quien se cabrea, quien se emborracha, quien lo niega. Yo lloro y pillo fiebre a lo bruto, que es mas divertido.
Luego la doctora me comenta que tengo unas amigadalas inusitadamente grandes "amigdalas de caballo" es el término que usan los médicos, siempre que me ven así. Un par de antifebrectales de caballo, dos días sin comer, ni dormir, sin poder abrigarme y pasando frío, y ya vuelvo a estar como un toro.
(Fisicamente), porque mentalmente estoy ido, ido, ido. Pero bueno, son cosas que pasan.

Estrella del norte, lucero del alba

2008-07-08T05:36:00.000-04:00

Siento frío de tan temprano, aunque en unas pocas horas me abrase el sol, pero ahora, al amanecer, camino hacia el norte, buscando blanca nieve, viento frío, agua helada. Durante un momento descanso sentado, solo en un solitario lugar, barrido por el aire de la libertad y tirito con la brisa del alba.

Ayer me dormí tarde, como es costumbre desde hace semanas, y hoy, pocas horas después, despierto de un sueño que deseo no acabe nunca. Un sueño en que renuncio a todo lo que he conocido, un sueño donde entro en el lado oscuro, por la única razón que merece la pena. Tan infausto destino me destroza, porque aun sabiendo que camino por oscuros senderos, lo hago convencido, mirando al destino a los ojos, por primera vez en mi vida sin miedo a combatir por mis deseos.

Perdido lejos de la ciudad, buscando consuelo en las estrellas, busco mi norte, mi guía, y como siempre desde que era niño, miro embelesado la estrella polar, estrella del norte, recordando las palabras de mi padre "siempre la primera en aparecer y la última en irse". Como un amante fiel, siempre ahí, una mágica brújula a la que agarrarme y no perder el rumbo, un faro en el horizonte, resguardo de todo mal, el refugio perfecto. Una estrella que aunque no siempre se pueda ver, aunque la tapen la niebla, la lluvia y muchos mas problemas, arde como ningun sol será capaz de arder.

Un cigarrillo humea en unos labios tristes. La mirada perdida, el pensamiento en otro lugar, en otro tiempo. Mi corazón, hace tiempo que ya no es mío. Ardientes lágrimas queman unas mejillas frías, coloradas por el frío aire del alba. Una a una, todas las estrellas se van marchando, y con ellas se despejan mis temores, mis pesares. Una a una, las razones que me podrían hacer dudar se apagan, como estrellas al sol. Porque al final, junto a mi norte, veo una luz resplandeciente, estrella de la mañana, lucero del alba, venus, el amor, tan bonita como siempre y se que he tomado la decisión que deseaba.

Ahora, por donde quiera que vague, dos estrellas me guian mas y mas rápido. Al norte, hacia el invierno perpetuo, para congelar mi corazón un tiempo, ralentizar mis deseos, hacer que pare de latir un tiempo, y a Venus, el amor, que luego necesitaré para vencer el gélido abrazo al que me entrego voluntariamente.
Ruego que este camino acabe bien, es lo que deseo.

Amada mar salada

2008-06-30T06:07:00.000-04:00

Desde que era chiquitín, desde que por primera vez oí los cantos de sirena, el ronco rumor de las olas, la mar, salada, verde y azul, me atrae y me ata. Y menos mal que adoro los inviernos y el frío, recuerdos del alma, de la tierra donde descansa la sangre de mis ancestros, tierra donde me crié, porque de otro modo, sin la mar, los largos inviernos serían eternos.
Aun así, siempre hago una escapadiña en lo mas crudo del invierno, en uno de esos meses que no resplandece el gran sol a algun pueblo del litoral gallego. Sentarse en la arena de la playa en diciembre, ver las olas que bailan y se ondulan rogando que vuelva pronto, o pasear por el puerto, o pasear cuando llueve y no saber que agua es la que te moja.
Despues de tanto tiempo, por fin volví a mi amada mar salada. Y siempre la misma sensación, desconocida, como si no la hubiera visto en la vida, y al mismo tiempo, conocida como si llevara toda una vida a su lado.
Ese momento en que uno se deja flotar, ese instante en que el tiempo se detiene. Sentir el sol en la cara, cerrar los ojos, las caricias del agua que pasa por encima con cada ola. El frío del agua que calienta el cuerpo, la ternura con que acuna en un suave bamboleo, ese sabor salado a mar.
Sentir que es ella la que manda, la que desea abrazarte para siempre. Ahhhh, quien pudiera dormir siempre en sus brazos, a merced de las olas, arrullado por el mar.

Un sueño

2008-06-17T08:22:00.000-04:00

El alba, ese misterioso amanecer que me despierta día tras día me sorprende esta vez como nadie me había sorprendido jamás.

Me despierto en una habitación que no es la mía, en una casa que no reconozco, y por el olor que no es el de mi infancia sé que no es mi ciudad. Puede que ni siquiera mi sea patria chica.
Me despierto mecido en una hamaca, arrullado por la brisa marina y el tibio calor del sol en un bello paraje tropical. Exhuberante vegetación como solo la puede haber en el trópico, y ese suave rumor de fondo, canto de sirena de la mar. La mar, mi primera amante, que despues de verla y oirla por vez primera, me dejó prendado para siempre. A ella tengo que volver cada poco tiempo y cada una de las veces, le entrego una lágrima al acercarme y al alejarme de ella, y así será siempre.
Pero esta vez no es la mar mi amante. Acurrucada contra mi tengo a una bella sirena rubia de ondulados cabellos. Sus brazos me rodean tiernamente, y al mismo tiempo mas fuertes que ninguna cadena. Un intento de moverme hace que se enrosque mas y mas, apretandome fuerte para que no me mueva, solo al parar de moverme relaja la presión volviendo al suave abrazo inicial. Puedo ver como al verme rendido a ella esboza una pícara sonrisa de triunfo, "no te escaparás, eres mío, no pienses que te dejaré ir, porque ahora que eres mio, lo serás una vida entera" me dice.
Puedo notar todo su cuerpo tibio encima, como la mas tierna de las mantas que nunca me arroparon. Noto como enrosca las piernas y busca mis pies para calentar los suyos, tanteando con suavidad en sueños.
Por extraño que parezca, esta desconocida mujer es la que siempre quise. El ondular de su cabello, el tono dorado de su piel, un paraíso terrenal durmiendo placidamente en mis brazos. No puedo dejar de mirar esos labios, esa naricita, y apartarle el pelo de la cara. Entonces abre los ojos y me atraviesa el corazón. Los ojos que siempre quise ver, los ojos que quiero ver mirarme todos los días, los que recuerdo de mis sueños, los que conozco de toda la vida.
... y entonces me desperté, hay días que es mejor no levantarse.

Niño con zapatos nuevos

2008-05-08T06:24:00.000-04:00

Y es que no hay como estrenar un juguetito que te llene el ojo para volver a sentirte niño otra vez y disfrutar como un idem.
Harto de pelearme con mi hermana porque no tiene el menor sentido de la organizacion y usurpa mi ordenador hasta altas horas de la madrugada, no me quedó otro santo remedio que comprarme un router wifi tope chulo.
Allá llego yo, con la sapiencia propia de un informátic... esto de un tocador de trombón de varas digo, repaso todos mis conocimientos técnicos sobre la materia y los pasos cientificos a seguir. O sea, que cruzo los dedos, me agarro bien fuerte al rosario y me encomiendo a Santa Tecla (porque como informático que soy, si, y ahora lo digo bien claro, mi patrona es Sta. Tecla y me da igual que la santa madre iglesia nos ponga a San Ramón Llull, que será santo, pero no es el mio, vaya que no).
En fin, allá estoy yo preparado para hacer un exhorcismo de urgencia, con el pulso de un cirujano desenchufo todo y ahora vamos a operar. Cable chungo al modem, cable del modem al router, cable del router al pc.
Cruzar dedos, encender regleta antisubidón subidón subidón, cruzar dedos y windows arranca, bieeeeen. Tras 9 horas del tipico inicio windows, amos a configurar. ¿Leemos el manual?, por supuessssto, para algo tengo el titulo de chica feliz. Mmmm, configurar ip, abrir puertos, jeje, sencillito. Poner nombre a la red, pooooor supuesto, que es eso de nosequelink. Nombre mmmmm, osohormiguero mmm no, mapache mmmm no. A ver que tengo alrededor, ooooo, el ultimo capitulo de One Piece, pues la red se llama Shichibukai. Clave mmmm osormiguero a ver quien bemoles de probar con esta clave.
Y ahora la mejor parte. Encender portatil, esperar 20 horas que cargue el windows vista (llamado asi porque todo el mundo sabe a primera vista que es lento y consumidor) y listo. Nota mental, instalar Linux de base pero YA. Cruzar dedos y encender wifi. Buscar red mmmm siiiiii, hay una red Shichibukai. Osormiguero, cruzar dedos, cruzar dedos, conectando ...

y siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tengo la red de redes a mis pies!!!, bueno a mis dedos sería mas correcto. Puedo conectarme donde y cuando quiera, feliz, soy feliz, soy un hombre feliz, lalalalalala.

Cita a ciegas

2008-04-18T08:51:00.000-04:00

O sea, cita with no vision.

Adoro un viejo anuncio de la Tv (no recuerdo que era), pero era una enumeración de "causas vitales" de un chico tumbado en un prado de mullida hierba en plan Heidi. Las fresas con nata, el futbolín, los domingos, los amigos, las amigas ... (igual era cocacola).
Pues al fin voy a poder experimentar una nueva sensación, que como habreis podido adivinar por el titulo del posteo es una cita a ciegas.
Entre mi compi de cubiculo en nuestra empresa de vaciadores de yogures, y la secretaria de una clienta me han organizado una cita a ciegas con una amiga de la secretaria. O_O.
A ver que sucede, a ver.

Editado: La cita a ciegas estuvo bien, incluso hubo un 2º round, pero al final no cuajó la cosa. En fins, mi media cerecita anda por el mundo adelante, seguiré buscandote para ser una cerecita completa, XD.

Baja transitoria escalofriante

2008-03-27T11:39:00.001-04:00

Resulta que como suele ser típico en estos casos, me pasé las vacaciones de semana santa sin dar palo al agua practicando el deporte de riesgo del sillong-ball. Al fin me pude poner al día con mis famosos DVD temáticos (lo malo es que las series aun las tengo a medio ver).
El sábado, la mitad de mis 2 mejores amigos (o sea mi mejor amigo smog) me requirió para una timba de cartas (esto es la amistad, nada de "¿quedamos luego?", no, no. "quedamos a las 9 que hay timba de cartas").
Lo curioso fué que ya de bajada a la cafetería notaba yo cierto fresquillo nocturno, que lógicamente me pasó al ponernos a charlar de nuestras cosas, los bocatas, las cartas etc. Pero luego, al volver a casa, volvió el fresquillo, esta vez acompañado de sableadas por el cuello abajo. No le dí mayor importancia, tampoco es que notara tanto frío.
Peeeero, el domingo, me desperté con un monumental incubamiento de resfríado. Esta es una de las fases mas divertidas de un resfriado, caracterizada por sudores fríos, ganas de nada, cansancio etc, etc.
El domingo pasó y el lunes ya notaba yo cierta mejoría, por lo que allá me fuí a mi cubiculo ejercer de neurocirujano. Sin novedad en el frente, salvo algun que otro "tosido de ultratumba con vientos de 250km/h". El miedo en el cuerpo me lo metió el dolor gastroduodenal, ya que el viernes mi hermana se quedó todo el día en cama sin probar bocado (aprovechando lo cual yo me hice unos spaghettis a la carbonara de chuparse los dedos).
El martes si que estaba yo para el arrastre, por lo que a media mañana le dije al jefe que me personaría delante del doctor a ver si me recetaba algo. Gracias a la luz, no fué doctor, que fué doctora y despues de auscultarme todo lo auscultable, llegó a la misma conclusión que llevaba yo anotada, resfriado. Cuando me dijo que del estomago nada, que eran simples molestias ya me alegró el día, así que ahí ya contraataqué yo con mis "deseos como persona humana de no ingerir medicamentos recetados por la sociedad capitalista de hoy en día que no está acostumbrada a sufrir un poco por un bien mejor".
Al final me dejó en libertad, y sin receta, tras prometerle que me bebería el equivalente a 1 metro cúbico de agua al día, abrigarme, no exponerme a las corrientes de aire etc.
El miercolés volví al trabajo mas recuperado, pero con una tos persistente. Con ganas de asesinar a todos los que me empaquetaban quehaceres que no tenían ninguna prisa.
Y hoy, jueves, ya es el día maravilloso por excelencia. Mañana es viernes, comienza el fin de semana que me pasaré "in the sofá" poniendome al día con las series (posiblemente house y anatomia de Grey, como es tradicion en mis enfermedades). Llevo todo el día moqueando moco transparente (ya se sabe, si el organismo expulsa moco es que la enfermedad remite, y si es transparente es que no hay infección). Son las 4 de la tarde y ya llevo 2 paquetes de pañuelos de papel.
Para resistir toda la tarde sin dormirme, llevo entre pecho y espalada un chupito de aguardiente de hierbas, 2 litros de agua con limón, ademas de estar preparado con 200 caramelos de todos los sabores, 2 paquetes de pañuelos de papel, 2 botellas de agua y numerosos informes por sellar por triplicado con filminas de colores y estampados de diseños.
Y con esto, espero cumplir con mi resfriado anual, con lo cual, hasta el año que viene no toca otro.

Por los pelos

2008-02-21T11:28:00.000-04:00

Esta es una de esas anécdotas, que si alguien no me conoce tachará inmediatamente de invención de una mente calenturienta. En cambio mis allegados menearán la cabeza de lado a lado, pondrán los ojos en blanco, y dirán, si, lo ha hecho otra vez.
El pasado lunes, por circunstancias laborales, acudí a la oficina a primera hora convocado por una misteriosa llamada de mi jefe, del viernes anterior a la hora de comer. Resulta que debido a un cambio de criterios, debíamos enviar un jartá de documentación por email inmediatamente.
En mi oficina en general, y mi jefe en particular, siguen el tópico criterio que nos persigue a los informáticos (de ahí que siempre que me preguntan si entiendo de ordenadores diga que no, que lo mio es el trombón de varas). Cualquier cosa que tenga la mas mínima conexión con los ordenadores me toca en suerte. Esto es aplicable a telefonos (tienen teclas), fotocopiadoras (tienen cables), escaneado de documentos, cambiar las bómbillas halógenas (son técnología punta), mecanografiar escritos (se usa teclado), perseguir ratones (sic), atender a las simpaticas comerciales (mi jefe las vé como virus), etc, etc, etc.
El caso, es que a muy primera hora me puse en contacto con los causantes de la ensalada de verano, concretamos lo que necesitaban y me dispuse a escanear y pasar todo por la quilla. Eso si, por misterios de la vida (también llamados leyes de Murphy), ese día precisamente, tenía que hacer multiples gestiones en los sitios mas dispares, y todas erán urgentísimas, y tenían que hacerse para ayer.
Allá voy yo, a media mañana, caminando al mas puro estilo Groucho (zancadas de 8 metros), gritando "disculpe", "perdone señora", y lindezas semejantes para que la gente se abriera como el mar rojo ante Moisés. Pero por estas estupideces que tiene la vida, me metí en uno de mis tópicos líos, por culpa de las prisas (mias y ajenas).
En el medio de la ciudad, hay un parquecito muy concurrido, donde las abuelas suelen llevar a los nietos a media mañana para que les de el sol, vean las palomitas, la fuente con su agüita y jueguen en los columpios.
En medio del parque, me encontraba yo en mi particular mundo de la piruleta, cuando se me cruza una jovén. Llevaba unas botas muy chulas casi hasta la rodilla, de esas que hacen ticiclop, ticiclop al tiempo que se bambolean las caderas. Unos vaqueros que le quedaban demasiado bien (me hipnotizaron un rato), ancho y chulo cinturón, blusa, una chaquetilla que era de la mitad de tamaño que la blusa y unos suaves mechones negros le caían por los hombros. Creo que era chica, tampoco me fijé tanto.
Lo divertido fué que el día anterior me pimpé cosa de tres cuartos de hora en youtube, dedicados exclusivamente al club de la comedia. En uno de ellos Ernesto Sevilla (alias el Gañán de la hora chanante), en una entrevista de noche sin tregua creo que era, dijo una palabra que me quedó grabada a fuego, "Jaquetona". Y al ver a la chica, yo que suelo ser considerado, lo primero que me pasó por la jaquetona, digo por la cabeza, fué "Increibleble".
Pero me voy por los Cerros de Úbeda (que no hay cerros allí), como decía, gracias a mi mas fuerte voluntad, a mi inquebrantable espíritu, y a que en ese momento la pila triple A (o sea AAA), de mi mp3 me mandó a hacer puñetas, desvié la vista de sus contoneos al caminar y ví como una niñita, enfundada en un rosa y vaporoso vestido "cenicienta de fiesta", enfilaba directo hacia la morena mirando hacia atrás. La morena ni se dió cuenta, porque miraba hacia otro lado y ya veía yo una llave al mas puro estilo Chuck Norris, rodilla voladora.
En ese instante, igual que los que dicen que cuando estas a punto de morir ves pasar tu vida, mi mente procesó varias posibles opciones, con sus pros y sus contras:
- Gritar algo como "Tuuuuuuuuuuuuuusa, Tuuuuuuuuuuuuuuusa", pero seguro que se giraban todos menos la morena. Aparte de que quedaría como un gañán.
- Gritarle algo a la niñita, pero seguro que la pobre se asustaba.
- Y la peor opción de todas, enganchar a la morena cual llave de judo para que la cría pudiese avanzar sin obstaculos, y luego ya vería como me apañaba para explicarle a la morena el asunto.
Decidido a poner en práctica la mejor opción, y aun a riesgo de mi vida, allá pego un acelerón y la engancho. Primero pensé en rodearle la cintura (finita, finita, me llegaba un brazo), pero me pareció algo excesivo. Luego adelanté la mano dispuesto a engancharla por el cinturón igual que cuando haciamos la fila en el colegio de pequeños, pero me pareció mas excesivo aún. Así que tirando de mi exquisito repertorio de "tésnicas", obtenidas a lo largo de tooooda una vida dedicada a empatizar con las mujeres, la enganché por el codo (igual que unas amigas cuando aun no se han acabado de contar algo y quieren tomar la palabra) y le susurré al oído "cuidado". Lo de susurrar no fué premeditado, pero es que justo antes había cambiado la pila, vuelto a encender el mp3 y llevaba musica, que si bien no estaba muy alta, por experiencia se que debo hablar bajito cuando llevo auriculares, que a veces uno se emociona y me escucha toda la cafetería entera al sentarme a la mesa y saludar a un amigo/a (no es que me pasara, claro).
Gracias a todos los cielos azules de verano, con ese dorado tono que alegra el corazón, la morena se quedó helada, medio se giró y nuestras miradas se enzarzaron en un duelo de miradas (el que se aparte antes pierde), pero vió como dos coletas desfilaban por delante de ella.
Pude ver, en ese momento como su cerebro hacía click "me ha agarrado para que la niña no se hiciera daño, reteniendome tiernamente por el codo, y susurrandome para que no me asustara, que encanto". Ella vió el click de mi cerebro "bufff", y me sonrió "hombre, no pensarías que recibirias una paliza por tocarme un codo".
- Gracias, me dice.
- El placer ha sido mio.
Y allí me marcho muy digno.

Conversaciones de un viernes

2008-02-11T11:35:00.000-04:00

Al mas puro estilo "Toxcatl y sus frases lapidarias" esta es una miniconversación por partes (10 minutos entre la primera frase y la ultima).
Ubicación: Cafetería donde tengo la nómina domiciliada.
Banda horaria: Viernes a muy primera hora de la mañana.
Intervinientes: Un servidor y la camarera de las mañanas.
Antecedente punible 1: Jueves anterior poco dormido.
Antecedente punible 2: Debido a un superavit de trabajo, el mes anterior mermaron mis visitas al mencionado cafe-bar. Esto fué causa de interrogación policial por parte de la jefa de dicho negocio un día que me encontró por la calle. Además fué motivo de pitorreo en mis narices de la susodicha jefa, preguntandome si mi ausencia temporal no tenía nada que ver con el hecho de que la anteriormente mencionada camarera, de quien no he dicho que es un bollito, me hubiera o hubiese tirado los trastos a la cabeza con ánimo festivo - calenturiento..

- Bollito: ¿Que escuchas? (Como siempre con Nautilus a cuestas (Nautilus es el célebre submarino del capitán Nemo en 20.000 leguas de viaje submarino, famosa novela de Julio Verne, (Pongo nombres a todos mis discos duros o externos para poder distinguirlos luego, lo mismo que el mp3 es Nautilus, el disco duro maestro es Nostromo, nave espacial en que viajaba la teniente Ellen Ripley en Alien el 8º pasajero, y así el disco duro esclavo, el externo, las tarjetas, etc etc))) .
- Xtebra: Pse, música clasica.
- Bolito: Ah, Mozart, Vivaldi, Bach...
- Xtebra: No, no, esta semana ando con Led Zeppelin y Pink Floyd.
- Bollito: Oo
(...)
- Bollito. ¿Hace frío?
- Xtebra: Mmmm, no se, yo es que siempre ando caliente. (No quiero decir con esto caliente de caliente, me refiero a que mi organismo genera calor y en mi caso hace años que desconozco la palabra frío. Que las madres me odian porque los bebés cuando lloran es acunarlos yo y con el calorcito se quedan fritos, que es abrazar a una chica y lo mismo (salvo en invierno que no se por qué les entra el ansia rozadora, como si no generara calor suficiente). Arreglalo ahora, si
- Bollito: Oo
(...)
- Bollito: Me noto mareada.
- Xtebra: ¿Desayunaste?
- Bollito: Mmmm, si un café.
- Xtebra: Mujer, un café no te arregla el día. ¿No das comido algo de mañana?
- Bollito: Que va, yo de mañana me lo como todo.
- Xtebra: Oo

Touché

Soledad

2008-01-21T08:39:00.000-04:00

(Iniciso) Que bien estaría yo a veces quietecito. Desde el día que me dió por tocar y retocar el aspecto gráfico de mi blog, me exaspera cada vez que reviso un posteo recién creado. Efectivamente, la primera palabra aparece desplazada a la derecha, simulando un márgen, pero no debería ser asi, cada vez que lo veo noto que algo falla. Tendré que ponerme manos a la obra algún día de estos, ahora que vuelvo a postear. ¿Quien dijo miedo?.

Hay dias en que uno se siente solo, aunque esté en medio de miles de personas. Ya van varios meses, que mis mejores amigos y yo, andamos combatiendo la tontería en los coloristas mundos del WoW (World of Warcraft). Si, uno de esos jueguecitos multijugador. Como los viejos juegos a los que jugaba de pequeño, sintiendome un Conan en taparrabos, arreglando los problemas a las bravas contra minotauros, esfinges, momias, vampiros, etc. La unica diferencia es que ahora es multijugador, lo cual, creo que cualquiera puede entender que significa que no estamos solos (no hace falta hacer una carrera de telecomunicaciones, puertos, caminos, canales, carreteras y demas formas de comunicacion para entenderlo).
Pues hete aqui, despues de algunos devaneos en servidores de prueba, acabamos en el oficial, mis amigos, varios e-conocidos recientes y yo. Hasta ahora, las cosas habían ido de maravilla, buen rollito y todo eso. A mi en particular me gusta el juego. Aparte de los típicos y tópicos personajes de espada y brujería. Guerreros, magos, orcos, dragones, mmmmm, la ambientación no es realista, sino que está orientada hacia los dibujos animados. Esto hace que el juego sea colorista. Y además deseo llegar al final (no es que tenga final), me refiero que deseo "debatir amablemente" con el supuesto malo maloso, que mete unos leñazos como panes, es mas rápido que todos nosotros juntos, mas fuerte, mas guapo, mas todo vamos. Y para eso hace falta no solo tener un personaje potente, muy potente. Hace falta todo un grupo potente y además coordinado.
Pero al final, como todo en esta vida, uno se encuentra con gente que no se sabe muy bien a que juega. Teníamos un clan montado por todos, donde se suponía que reinaría la felicidad y la armonía, pero poco duró. De forma harto predecible, varias personas cambiaron su forma de ser (algunas era anunciado, pero no todas). Y despues de un par de monumentales cabreos por mi parte (mis amigos se tronchaban y preguntaban como alguien había conseguido agotar mi paciencia) llegué al punto del "nunca máis". En todo caso, esto ha servido para que vea que los amigos, mis verdaderos amigos, sin necesitar hablarlo o escribirlo, me hicieron ver que estan ahi, siguen ahi. Ellos, como yo, no pedimos nada, porque entre amigos no se pide nada, se hacen las cosas y punto.
Me duele perder de esta forma a un par de personas a quien llegué a apreciar, pero como me demostraron una vez, lo importante son los actos, no las palabras. Mis verdaderos amigos no me dan coba, me dan brasa, y sin embargo no fallan nunca a la hora de la verdad. Es bueno de vez en cuando, que tus amigos te recuerden que son ellos tus amigos, porque siempre estan ahi, aunque se discuta, aunque haya cosas que no entiendan, pero que aceptan porque son tus cosas y para ellos esta bien. Jamás los cambiaré, prefiero que me "toquen el birimbau" todos los días, y me ayudan cuando lo necesite, que los que sonríen todos los días y te dan la espalda cuando los necesitas.
Ellos, que se merecen lo mejor, recibiran todo lo que tengo, toda la informacíon que atesoro en mi cabeza, datos y mas datos, mi precaución y previsión ante el futuro, mi inteligencia, mi esfuerzo, mi habilidad. El resto... obtendrán la nada.
Mi corazón ya esta curado de males, al terrible precio de tener que enfriarlo mas y mas cada día. Solo aquellos que lo merecen, tienen acceso a la luz que alberga en su interior, y que nuca dejaré que se apague, el resto solo obtendrá frío, del borde exterior de mi gélido corazón.

"Entonces venid héroes, venid con vuestro poder y gloria, porque en la hora final, todos debereis servir ... al unico ... verdadero ... rey" Arthas, rey lich

Año nuevo lo mismo de siempre

2008-01-10T11:39:00.000-04:00

Y es que lo de fin de año no tiene lógica ninguna. Desde luego, para el fin de año que viene me voy al caribe. Bueno, en realidad no, porque me matarían tanto en casa como en el trabajo. Pero al caribe me pienso ir en breve.

Que bueno, tampoco al caribe mismo, pero si a una playa tropical - chunga de estas que se ven en los catalogos de viajes. En disquisiciones conmigo mismo ando pensando si es mejor a principio de año (febrero - marzo) o a finales (noviembre).
Porque claro, despues del hartón de trabajo de enero, con sus cuestas, sus días con poca luz aún y las rebajas, estaría bien desconectar. Pero resulta que en febrero estan los carnavales y no es plan de irme lejos de la querida patria chica en el momento mas descacharrante del año.
Menos mal que tengo una boda a mitad de año que me va a suponer un tijeretazo a la gris rutina diaria (bueno rutina para los mortales, porque yo con mis movidas chungas...).

Es mas, este año, por primera vez en muchos no he jurado ningun proposito de enero. He comenzado a fumar puros, farias, cigarrillos ducados y beber coñac antes de entrar por la tarde. Despues de salir a mediodia me como un par de pinchos y luego vuelvo a comer en casa. Que va a ser esto de tanto estress con el año nuevo.

En fin, esto será momentaneo, porque en febrero se anuncian cambios interesantes, ya que febrero es un mes que me gusta especialmente.

Suerte

2007-12-22T10:02:00.000-04:00

Nada, y no quiere, y no quiere, y no quiere. Sigo igual de rico que ayer. A ver el año que viene igual me animo a comprar algun número de loteria que si ellos no me toca nunca.
En fin, otro año llega a su fin, pero antes de que esto suceda, no puede faltar la felicitación de las fiestas y avisaros de que no os empacheis, que los pavos los rellena el..., digo que los pavos los carga el diablo.
Me acuerdo de todos (y sobre todo de todas), disfrutad de estos días, y los que odien la navidad que se le pase rápido.

Nos veremos en 4 días (que son los que estaré perdido en el monte).

Comiendo el sabado

2007-12-01T17:33:00.000-04:00

Dice Vainilla en mi ultimo posteo, que ha disfrutado de un buen plato y que no le va a dar envidia nada de lo que diga.
Ultimamente ando algo liado y tengo 2 o 3 posteos a medias, sin terminar de corregir a puntito de ser posteados, pero mira, ya puestos, esto ha desatado mi lengüa, o en este caso la tecla sería mas preciso.
Este sábado me despierto lloviendo en la ciudad. Así que aprovecho para hacer un par de cositas caseras y evito salir. A media mañana me entero que Smog esta griposo y moqueante, por lo que la presentación de mi nueva camiseta tendrá que esperar. Mi hermana vuelve casi a la hora de comer, que resulta que tambien esta pocha, esta del estomago.
Como dice que va a comer solo un arrocito hervido con pollito, aprovecho. Allá me pongo yo a cocinar arroz basmati. Es otro variedad de arroz, que se cocina como el arroz de toda la vida, pero lleva distinta proporción de sal, tarda menos y lo cierto es que está muy rico.
Ya que estamos a sábado aprovecho todos los restos de la nevera, porque uno es muy verde y muy reciclante. Por cierto que el arroz ahora me recuerda a una nueva amiga, de por el zur ezpañó.
Preparo la tipica base de cocina de Arguiñano, media cebolla cortada en juliana y bien pochada, luego unos taquitos de jamón que me quedan, un poquito de harina para que espese (me gusta la consistencia, que se le va hacer), un poco de vino para que evapore, un culín que queda de salsa de tomate casera, y como se queda demasiado consistente a rebajar con un poquito de agua (aprovecho la del arroz que esta casi a punto). Un poquito de curry y oregano.
Separo arroz blanco para que le quede a mi hermana y procedo a mezclar todo el mejunje. Ya solo el olor del curry, mmmmm.
Buen provecho.

Cumpleaños de Mr. D

2007-11-06T08:00:00.000-04:00

El sábado, despues salir el miercoles hasta las tantas de la mañana. Despues de irme al monte con los amiguetes el jueves (churrascada party). Despues de volver a trabajar el viernes porque no tuvimos puente (levantando el pais). Despues de quedarme el viernes viendo pelis y jugando al wow hasta las tantas. Despues de todo esto, el sábado solo tenía ganas de....
Marcha!!!, marcha!!!, queremos marcha!!!!, marcha!!!!.
Mr D. tenía ganas de celebrar su cumpleaños por todo lo alto. Como es año impar toca cumpleaños sin cena (solo marcha). Así que nos juntamos Smog y un servidor para cenar y poner verdes al resto de los amigos no presentes, hasta la hora acordada para juntarse.
Allá aparecemos por el punto de reunión que como era hora punta, estaba lleno hasta la bandera. Menos mal que el ser talla grande tiene sus ventajas, así que allá voy hasta el fondo abriendo sitio igualito que Moisés abriendo las aguas, con Smog azuzando detrás para que me de prisa. Al llegar al fondo, despues de molestar a toda la barra, nos damos la vuelta y volvemos al lado de la puerta que era donde estaba la tropa (la cuestión es molestar).
Un dato importante fué que nos juntamos 1 Konia N95, varios N70 y algun otro modelo (de Konia tambien). Así que venga a sacar fotos y videos. Y aun por encima, hay desaprensivos que lo envian por correo a las amigas (y en este caso no soy yo).
El resto de la noche sin novedad en el frente. Un par de horas que bailoteamos en un bar con musica de nuestra epoca. Genial el momento Tino Casal cantando Eloise como un grupo de gatos en celo (grabado en video, por supuesto). Movimientos compulsivos de cabeza con Depeche Mode y cosas así.
Pero lo mejor de la noche fué una chica que se nos acopló (digo acopló porque alli nadie presentó a nadie). Habilmente supuse que se trataba de la amiga de alguien porque hablaba con varios, pero no sabía de quien. Al amanecer, con una rasca del quince, que bonitas palabras esas de "os llevo". Si hasta me dejó en la puerta de casa (vale, vive cerca, pero es todo un detalle).
Y ayer acabo de recibir el Cd con las fotos / videos de la noche. Que barbaro, la mitad poniendo morros de besuqueo y la otra mitad pintando el indio (o ambas cosas a la vez).

Frases lapidarias

2007-10-29T12:35:00.000-04:00

Vamos a hacerle la competencia a Toxcatl, que hace tiempo que no hacemos competición de plumas.
Ubicación urbi et orbi: Bochornoso y amodorrado jueves por la tarde, en la oficina.
Llamadora: Hermosa ayudante de clienta rubia (rubia la ayudante, bueno, la clienta, jefa de la rubia también es rubia).
Acción:
Telefono: Trrrrring, rinnnnnng.
Yo: Aló (yo y mis saludos telefónicos).
Rubia: Hombre, con usted quería yo hablar.
Yo: Mujer!!!!, precisamente llevo pensando en tí toda la tarde y haciendo cositas.
Rubia: Así me gustan a mi los chicos, que piensen en una con amor.
Yo: Ehhhh, si es cierto, toooda la tarde con los informes acordandome de ti.
Rubia: Así me gusta, que te acuerdes de mi.

Sabado noche

2007-10-24T11:16:00.000-04:00

Ya tengo pensada una saga de tres posteos sobre las fiestas de mi pueblo, acaecidas a finales de Agosto del año en curso, pero eso será mas adelante, porque este sábado (ando yo algo tardón ultimamente) sucedieron hechos que sin duda serán del agrado de mis fieles lectores. Porque salvo los amigos interneteros en la distancia, mis amigos mas próximos juran y perjuran que no piensan dignarse en leer mi blog, que veniendo de mi seguro que es alguna de mis "caralladas", pero al final resulta que todos lo leen, jeje, que se les ve el plumero.
A lo que vamos. Este sábado pasado, teníamos organizada una cena de amigos de toda la vida. De esos que conocen las mas infortunadas anecdotas de tu infancia, del colegio (porque muchos estudiamos juntos), de la facultad (idem)...
La cosa comenzó bien. Llegamos tarde, porque el coche del amigo que me llevaba suele llegar tarde (misterios de la vida). La cosa mejoró porque me situé estrategicamente siguiendo misteriosos baremos solo alcanzados tras largos años de discurrir mentalmente en la soledad de las frías noches de invierno, cuando el aire sopla del norte y el grajo vuela bajo.
Efectivamente, me situé a la siniestra de Mr. F (delgadito) y Mis. N (MB (mujer bomba)). La mitad de los allí presentes pensaron "que perro, se sienta al lado de la MB por su cuerpo, mientras que la otra mitad pensaron "que perro, se sienta al lado de N porque es de poco comer". Efectivamente, como habreis adivinado la razón que me impulsó a tomar tamaña decisión fueron ambas.
Pero poco despues N se retiró porque la llamaron de no se que. Tampoco pasó nada porque su sitio lo ocupó S, tambien de poco comer. Así que vilmente situado entre dos comedores de alpiste la cena comenzó.
Por desgracia, justo enfrente estaba Gwaihir, que si que zampa, asi que la primera mitad de la cena se desarrollo entre encarnizados combates de tenedor, engullimiento de chipirones enteros (para que perder tiempo partiendolos), y la señora de P, venga a discutir porque no la saludé con un beso (para ello tendría que rodear toda la mesa, molestando a casi todos, que aunque me la tentación fué grande, bien podía saludarla luego).
Por fin llegó el churrasco (mas batalla, con casi hurto de MI chorizo criollo, menos mal que soy rápido) y unos chorizitos (el resto se emperró en que eran salchichitas) en su salsa divinos.
Los postres ya fueron el desparrame, porque los avispados del local, en vez de empaquetarle a cada cual su postre, optaron por una seleccion de tartas en fuentes, con lo cual hubo un par de accidentados por "mordedura de tenedor".
El resto de la noche transcurrió sin novedad, hasta que la increibleble rubia D, se me lanzó al cuello, todo abrazos y besines, ante el estupor generalizado de la panda. Recuerdo perfectamente la frase de M "pero que les da", jeje.
Media hora despues, M me arrastró hasta un antro de perversión donde me retuvo bailando reggeton, perreando y demás bailoteos malignos durante ¡¡1 hora!!. Ademas se encontraba pelín "perjudicada", por lo que aparte del mortal esfuerzo de no quedar mal bailando, tambien tenía que controlar que no se escogorciara.
Y lo que me faltaba por oir. Bronca común de L y D contra mi, al grito de "malotes si, sensibles no", "látigo, tchsss, tchsss" y cosas asi, ante la gran alegría de toda la panda, que aprovechó para meter baza.
Una gran velada, vamos.

Soy medicinal

2007-10-11T06:10:00.000-04:00

Resulta que una interpretación de mi nombre significa "medicina", y el otro día, oyendo la radio me acorde de esa connotación. El tema de la tertulia radiofónica era que en la sociedad moderna es muy malo no tener con quien hablar, la falta de contacto y demas problemas de las frías noches de invierno en soledad. Al final, el tertuliano que mejor se explicaba acabo la charla con un contundente "nada es tan medicinal como los abrazos, el cariño y hablar".
Y yo me pregunto. Entonces soy el "hombre-medicina" (como dice Siniestro Total). A mis amigos los acoso a abrazos simplemente por el vicio de molestar. Estan tan acostumbrados que ya pasan de huir. Simplemente ponen cara de asco, de susto, ganas de vomitar...
A las amigas tambien le hago lo mismo, salvo a una que le gustan los abrazos, a esa solo cuando los necesita de verdad (o cuando no queda mas remedio).
Lo de hablar no lo tengo tan claro, porque el que suele hablar mucho soy yo (radio macuto que se dice). Soy el que pide las copas, las consumiciones, los bocatas. Soy el que tienen que arrastrar para que deje de darle palique a la camarera, a la portera, a la secretaria, a la del restaurante, al segurata...
Lo unico que no tengo muy dominado son los besuqueos de salutación (el tipico hola que tal muac, muac). Es uno de mis puntos flacos porque quienes me conocen me pueden ver el plumero. Si me cae muy bien soy reacio a darle besos, aunque si me cae muy mal tambien. Si no me cae ni bien, ni mal depende de las ganas de tocar la moral que tenga. Menos mal que mis mejores amigos son lo contrario a mi (uno pasa olimpicamente de los condicionamientos sociales y el otro es el maloso que da caña).
En fins, voy comenzar a cobrar por la terapia.

N70

2007-09-30T07:29:00.000-04:00

Tengo unas amigas que diox me las conserve, pues en un insospechado giro de mis principios básicos, este mes me ha tocado el afán consumista de esta sociedad capitalista de todo el año (me dieron unas ganas de comprar re-locas vamos).
El primer caprichito es mi nuevo y flamante movil. Un konia Ñ70. No tenía quejas del anterior, pero me decidí a dar el gran salto por las 300 mil chorraditas que uno puede hacer con un movil que tenga symbian (un intento de sistema operativo). Ahora aparte del ahuyentador de mosquitos por infrasonidos, un mapa militar de la peninsula (por si un día de estes invado gibraltar o me pierdo en el monte), y el afinador de guitarra que me viene de perlas, puedo tener una agenda decente y puedo grabar en video o audio las miríadas de ideas que se me ocurren a lo largo del día. Ademas en cuanto le compre una tarjeta de memoria decente me ahorraré llevar tambien el pendrive, la camara no es muy allá pero ahora SIEMPRE podré grabar en video (mis amigos decían no se que de que ya era bastante peligro antes, como para aun encima eso).
Y claro, la comercial que me lo vendió (megarubia), es la consecuencia de la recomendación de una amiga (ahora no tengo tan claro que sea amiga). Que ella sabe como soy, que no se puede recomendarme a una rubia como esa. Ahora si le pasa algo al movil tendré que verla y a 50 pasos ya me derrite.
El segundo capricho es por distinto motivo. Hoy voy comprar, perdon, hoy voy pagar (porque ya lo compré el otro día) y llevarme mi portatil ph negro (a juego con mi konia N70 negro). Que por cierto me pregunto yo por que no hay ninguno de los dos en azul, que es el color que me favorece (y no tiene nada que ver con ojos azules), en ninguna de las dos tiendas me dieron la opción.
El portatil servirá para poder conectarme a la red de redes a una hora decente. Unas horas a las que se conectan mis amigos, conocidos y familiares. Y no tener que esperar hasta las doce (o mas) que mi hermana termine de trabajar en sus words (que como son cosas del trabajo son mas importantes que las mías y blablabla).
Ademas el lado positivo es que por fin cumpliré el sueño de tener un portatil como los hackers de las pelis, con el güindous de siempre, pero voy hacer una aplicación que genere barras de carga, cifrados aleatorios en plan matrix, y mueva las ventanitas de aqui para allá usando solamente las teclas.
En otro orden de cosas. Otra amiga, que tambien lo es de la "recomendadora", me va a presentar a una inglesa de visita en nuestra ciudad que es amiga de ella o algo así. Por fin podré probar si mis chascarrillos en ingles tienen gracia. Aunque ya me veo soltando un "orujo's power escurring for my veins" (el poder del aguardiente corre por mis venas) y quedarme tan ancho. Menos mal que mi amiga se defiende con el ingles y puede hacer de interprete para que no pase a mayores si me excedo. Que yo me defiendo tambien (no tanto como ella, ni como la inglesa claro), y puedo recurrir a mi arsenal de letras de canciones en ingles que acumulo en la cabeza.

Coche volcado (2 veces)

2007-09-23T05:57:00.000-04:00

Ayer tocó ver una exposición de coches de ocasión, y la presentación del nuevo peugeot 308. Como siempre eramos 3, Smog, Gwaihir y yo. El viaje (aproxi 1 hora), como todos, estupendo con nuestras profundas disquisiciones metafisicas, sesudas conversaciones. Tan increible era la conversación que ni pusimos musica (¿?¿?) y ni me acuerdo de que hablamos (?¿?¿).
El caso es que una vez dentro se sucedieron las típicas y tópicas actividades en una feria de ese estilo. Cada vez que pasaba una comercial para ofrecernos algo me saltaban los dos encima y me tapaban la boca, al tiempo que me alejaban de la susodicha chica.
Pero lo mejor fué cuando descubrimos una de las atracciones. Un coche con un mecanismo que lo hacía girar hasta ponerlo boca abajo. Al principio no estaban muy convencidos, pero antes de irnos, los arrastré hasta el coche, luego montaron encantados (la cuestión de siempre, hacerse rogar). Y como era un 4 plazas, nos empaquetaron a un señor muy educado que nos saludó al entrar.
Despues de escuchar las indicaciones del instructor de que nos agarraramos a lo que vieramos pero que nunca jamas tocaramos el techo el coche se puso a girar de lado. Las sensaciones fueron increibles, notar como te vas contra la puerta es divertido hasta que te comienzas a poner boca abajo. El pobre señor miraba para nosotros, pero solo aguantó 10 segundos hasta que le dió el ataque de risa.
Normal, cuando estabamos cabeza abajo, Smog se agarraba al cinturón y ponía cara de no estar preocupado. En la parte de adelante, el piloto (o sea yo), le estaba tocando las narices (literalmente, le estaba dando golpecitos con el dedo) a Gwaihir, que se puso a gritar que me estuviera quieto sin parar de reir.
Al final, despues de 3 o 4 vueltas salimos con los ojos inyectados en sangre y llorando de risa. El pobre paisano quedó medio mareado de tanto reir boca abajo. Lo unico malo es que había un coche haciendo instruccion de conducción sobre mojado pero ahí no nos dejaron montar.
Al final regresamos a la ciudad, comiendo unos churritos recién salidos de la freidora que sabían a Gloria, charlando (esta conversación si la recuerdo) sobre vinitos gallegos y riojas, empanadas de anguilas, cordero, ají y diversas delicias culinarias.

Boda por todo lo alto

2007-09-15T18:05:00.000-04:00

Ayer sabado tocó bodorrio de una de mis primas mas queridas con su querido, y ahora esposo. A mi, las bodas me encantan. Con sus cosas de bodas, la madrina con sus sonrisas, el padrino con los puros y los golpes en el hombro, los amiguetes del novio y las amigas de la novia. Aunque en esta boda las amigas de la novia brillaron por su ausencia.
Nosotros nos sentamos en la mesa de los "solteros", pero mesa de solteras no había. Así por mucho tango y meneillo musical no había forma de bailar con pasión.
La comida apetitosa, pero especialmente el sorbete de orujo y los vinitos (rias baixas para los pesacados y mariscos y rioja para la carne).

Mucha felicidad deseo para ellos

Cosas de la fama

2007-09-10T03:33:00.000-04:00

Este tema lo he intentado escribir en mas de una ocasión pero siempre surgía algun tema interesante que lo posponía. Pero voy a tener que escribir porque es un problema que me preocupa.
El viernes tenía que pasar por la oficina una chica de Festermeiser para traernos una clave-licencia, documentación de la aplicación y enseñarnos el manejo de la misma. Como digo me esperaba una chica muy simpatica, que solo conocía por telefono, cuando me aparecen no una, sino dos beldades en sus elegantes vestiduras de trabajo, muy monas ellas.
Alla nos vamos al otro despacho para proceder con la reunión. Llego yo con las dos rubias (los compis sonríen), nos atrincheramos en el despacho de la jefa (con la jefa, claro), y yo con mis 7 sentidos puestos porque luego me va a tocar a mí encargarme del tema.
Durante el transcurso de la reunión de negocios (como me gusta esta expresión, a partir de ahora no volveré a tomar café con los amigos, haremos reuniones de negocios en la cafetería, ja). Digo que mientras estaba reunido sucedió este dialogo (me enteré despues):
- Compañera: ¿Xtebra ya marchó?
- Compi: ¿Marchar?, ¿Xtebra?, está dentro con las dos rubias como un león.
A estas cosas me refiero. Yo que no soy nada ligón tengo fama de andar siempre entre mujeres. Como dicen mis amigos "tu te las buscas", pero no es del todo preciso. Lo siguiente que escriba será "Yo y las mujeres".

Endevuelta al trabajo

2007-09-03T02:26:00.001-04:00

Y otra vez vuelvo a estar en mi querida oficinita. Con mis compañeros (no podía el jefe fichar una compañera en plan la Escarlata Johanson, no), con mis prisas, mis papeles, mis fotocopias y mi mesa que no tengo donde dejar el mobil.
Yo que no acababa de comprender lo del "sindrome postvacacional", y ahora creo que ya lo he entendido, ahora he visto la luz (o las estrellas).
El caso es que tras disfrutar estas dos semanas de ocio mas que un chimpancé una naranja sin pelar, he comprendido este curioso animalejo que siempre vuelve a los telediarios de septiembre, igual que el lobo por navidad.
Agotado mentalmente, los dos primeros días de vacaciones padecí el sindrome "notengoganasdená", que tiene como sintomatología:
1. Me despierto a la hora de costumbre (6:59 am), estresado y con prisa.
2. Despues recuerdo que no hay que ir trabajar por lo doy media vuelta e intento dormir (es curioso, pero cuando no tengo que levantarme no presta tanto la cama calentita).
3. Una hora mas tarde mi hermana viene a pincharme entre las costillas toda estresada y preguntar si no pienso ir trabajar y que llego tarde. A veces creo que debería hablar algo mas con mi hermana y comentarle que tengo vacaciones "antes" de que comiencen, pero luego alego lo de siempre, que unos indeseables tienen secuestrada la oficina y que tengo que esperar ordenes.
4. Vuelvo a intentar dormir por tercera vez.
5. A media mañana me despierto mas dormido, y con el síndrome (será por síndromes) "oso polar saliendo de la hibernación", consistente en chocarse con las paredes del pasillo, la puerta del baño, la de la cocina, la persiana del balcón, mojarse con el colacao, con las galletas e intentar enchufar la radio a una maceta.
6. Se revolotea por casa, acabando en la tele, bajo una mantita y durmiendome por cuarta vez.
7. Luego, por esto de hacer algo de provecho preparo la comida, se come y friega.
8. Como mi hermana se atrinchera en el ordenador vuelta a la tele, parando antes bajo la ducha, otra vez mantita y siesta.
9. Como resultado de todo esto, a la noche no tengo ni gota de sueño y me dedico al ordenador que para eso tengo algo de tiempo.
10. Al final pienso en la oficina, en lo ocupadito que podría haber estado.
Al final, tras dos días de este curioso comportamiento, acabé totalmente desestresado, pero con ganas de hacer de todo.
Y tras dos semanas, cuando por fin me acostumbro a las vacaciones, a tocarme las narices y disfrutar de la vida, hay que volver. Y venga a pensar en lo interesante que es estar un par de días con el "notengoganasdená". Asco de espiritu de contradicción. Pero bueno, alegría al cuerpo.

Las pulpeiras

2007-08-26T05:24:00.000-04:00

Hoy, domingo por la mañana, de vacaciones, he bajado a media mañana por el gustazo de patearme las calles. El día esta tristón, con trazas de llover en breve, que gracias al cambio climtácio ya no es "tan como antes" que si que llovía en Galicia.
El caso es que aprovecho para comprar pan y periodico (típico de domingo por la mañana), y me fijo en unas pulpeiras que estan preparando pulpo. En mi ciudad, los domingos y los festivos, (y ademas en algunos lados los jueves), hay pulpeiras preparando pulpo.
No es lo mismo el pulpo que ellas preparan que el resto y no es cariño o simpatía, son causas mas técnicas. El pulpo, ademas de estupendo animal de compañía, es bastante durillo. La tradición mas tradicional, ordenaba "asustarlo" tres veces (cuando el agua rompía a hervir meterlo y sacarlo de la olla tres veces), o usar un mazo de madera y "mazarlo" (valga la rebuznancia).
Para solventar este problema con las técnicas actuales llega con congelarlo. El proceso solidifica el agua de las células del pulpo, aumentando el volumen y rompiendo el envoltorio celular haciendo que luego al cocer quede mejor.
Otra razón del sabor de las pulpeiras (del pulpo de las pulpeiras me refiero), es que ellas cocinan en potes de cobre, que por procesos quimicos que no vienen al caso, sale mas rico. Y otra gran razón es que no cocinan un pulpo o dos como podemos hacer en casa, ellas cocinan kilos y kilos de pulpo, que como cualquier aficionado a la cocina sabe, a mayor cantidad, mayor sabor y aroma (no es lo mismo hacer un cocido en una minipota, que el que hacía mi abuela en la superolla).
En fin, que es un gustazo poder deleitarse con un "pulpiño a feira" (pulpo a la gallega), con su sal gorda, aceite y a masticar, mmmmmmm.

De vacaciones

2007-08-21T11:56:00.000-04:00

Las vacaciones han llegado por fin (la mitad), que ya eran horas me dijo mi jefe. Que si tal podía esperar y cogerlas para el año que viene. Al final casi he pensado que quería que me fuese de la oficina por pesado.
Y como siempre en vacaciones, sigo el ritual que he adoptado desde hace un par de años. El primer día de vacaciones, pongo el despertador para la hora de siempre (que no hace falta que mi reloj biologico es bueno). A las 7:00, uno se levanda, se ducha, se afeita, se toma un sorbo de café deprisa y corriendo ... y se vuelve a la cama.
La segunda vez que me despierto, a eso de las 9 o 9 y media, ya si que me vuelvo a vestir, y como estoy duchado y afeitado, me voy a alguna cafetería a hacer lo que no hago el resto de los días. Manchado templadito en taza grande, napolitana de chocolate, zumo, vasito de agua y no menos de 4 periodicos. Y al que intente molestar, o tocar cualquiera de los periodicos gruñidos, erizar de pelos.
Ahora tengo, eso si, monton de tiempo y estoy aprovechando para limpiar el ordenador (tanto de datos como fisicamente), archivar, ordenar y chapucillas varias.

Comunicado de unos amigos

2007-08-17T11:18:00.000-04:00

Querido Xtebra:

De un tiempo a esta parte vemos "pequeñas" variaciones en tu índice de concentración. Como siempre dices tu en plan jedi sabiondo, "uno debe estar siempre centrado en el ahora, ni futuro, ni pasado".
Entendemos que debido a "ese temilla", estes algo descontrolado, pero debes hacertelo mirar. Pero es que la ultima vez que cenamos usaste la cocacola con el bocadillo y te bebiste el ketpchup, ¡y tu odias el ketchup!. No es que estemos muy preocupados por ti, que lo estamos, pero nos preocupan los que te rodean.
Ya eres un peligro andante en condiciones normales como para que andes recibiendo pedradas en la cabeza. ¡Espabila!, que aun vas hacer alguna de las tuyas.

Fiestas de guardar

2007-08-05T16:37:00.000-04:00

El verano ha venido, y yo no se como ha sido. Con un poco de retraso respecto al horario intermedio previsto, pero al final esta aqui. El calorcillo, las noches de suave brisa que acarician la piel. Esa mano invisible que agita los árboles de las avenidas. Las veladas en las terracitas, las siestas ardientes, los helados, la playita.

Y como todos los años, este sabado nos desplazamos al pueblo de un amiguete para respetar una de las fiestas gastronomicas que distinguen a Galicia en verano.
Cuatro machurrones apiñados en un coche. Desplazandonos a una velocidad constante, y prudente, desde la gran ciudad (es un decir) hasta un pueblecito mas pequeño. Las tipicas anecdotas de los coches con cuatro maromos dentro. Calor, mucho calor. Conversaciones a grito pelado porque entre la musica y el aire de las ventanillas no se oye nada. Discusiones de anecdotas pasadas, haciendo hincapié en los posibles fallos y/u/o errores cometidos, y todas esas cosas.
Al final aparcamos en una larga avenida (por decir algo) y nos encaminamos hacia la fiesta jolgorrio. Los farolillos, los coches de choque, la orquesta probando (si, eh, si, eh, uno, uno, ssssssssssssi, eeeh). Y las colas, las inmensas colas para comer.
Menos mal que somos gente experimentada y si vamos cuatro no es por casualidad. Segun llegamos, y sin mediar palabra nos repartimos estrategicamente. Dos en la cola de pagar y dos en la cola de recoger. A los 5 minutos los de pagar ya han cumplido y vuelven con los papelillos. Cuatro raciones de anguilas fritas, dos de empanada de anguilas y una de vino.

Y se marchan a no se donde, por no se que. Los dos que quedamos, departimos amigablemente, mientras la cola va avanzando. Diez minutos después, cuando ya estamos a puntito de que nos toque, y haciendo un rápido cálculo mental, llego a la conclusión de que:
A) Tenemos que sostener 2 platos de 2 raciones de anguilas fritas, mas uno de empanada, mas el pan y el vino (los vasos y las servilletas no pesan, además de que los vasos tienen su técnica y yo la conozco).
B) Tenemos cuatro manos entre los dos, y los platos de anguilas seguro que estan calentitos, por lo que ayudaría mucho otro par de manos. Ya estaba por llamarlos cuando aparecen con no menos de 27 botellines de agua. Al final parecíamos un comando, botellines de agua en todos los bolsillos, enganchados bajo el brazo, y en cualquier sitio que se tercie. Uno lleva el pan y las servilletas, dos se ocupan de las anguilas fritas que estan calentitas, y a mi me toca el vino y la empanada. La técnica que antes relataba del vino, consiste en poner los vasos de plástico, boca abajo, en la cabeza de la botella. Asi son sencillisimos de llevar y prevenimos que entre cualquier objeto extraño en el vino.
Justo cuando nos tocaba recoger soltamos los chascarrillos de siempre "¿que se han acabado?" (los que están cerca ponen caras), "oye, el siguiente que pase haz como que vas a probar una anguila a ver que hace", "el pan, pide el paaaaaaan".
Luego viene la segunda parte. Despues de las colas hay que localizar un cachito de mesa libre. Sillas ya no pedimos, porque los pocos sitios que hay con derecho a asiento estan demasiado cotizados (para sentarse hace falta una motosierra o una escopeta). Y al fín, con todos los platos aposentados en la mesa, y nosotros dos a cada lado, comenzamos a papear sin vergüenza ni pudor ninguno. Comiendo a dos carrillos, partiendo la empanada con las manos, discutiendo para quien es cada trozo de empanada. Disfrutando del vinito blanco gallego, fresquito y afrutado.
Cuando nos ventilamos casi todo, fuímos a buscar tres raciones de "pulpo a feira", porque nosotros, si vamos a una feria, pimpamos pulpo, o no vamos.

Y ya con la gusa vencida, la noche se tornó estupenda, mágnifica. La vuelta fué otra odisea, porque coincidió una canción de reggeton, que nos sabemos un fragmento de la letra (el estribillo vamos) y tenemos una anécdota con la citada canción. Así que allí nos pusimos a cantar (al principio), a grito pelado dentro del coche, y al final ya degeneró en aullidos, jadeos, ladridos de perro, ululares y sonidos varios. Una noche estupenda vamos. (Hay pruebas en video, que no se ve nada, pero creo que se oye).

Ordenadores, conciertos

2007-08-04T07:50:00.000-04:00

Tengo el disco ..., mejor dicho, los discos duros saturados hasta mas no poder. Y me da pereza abrir la cpu otra vez, pero creo que no me queda mas remedio porque la otra opcion es que reviente y no es plan. Voy a por el destornillador y a ver si no pasa nada, jaja.

Luego con el grande montado, aprovecho para liberar espacio y ya puestos, puede que me anime con un videoclip que me ronda la cabeza desde hace tiempo. Tengo ganas de hacer uno, pero bien montadito.

En otro orden de cosas, no pude ver a Marea en vigo, -> sic<-, pero el 24 de Noviembre que viene, mmmm, si, a Santiago voy, ligerito, caaaaaaaaaaminando.

Calor!!!

2007-07-30T02:21:00.000-04:00

Empezamos bien la semana. Aun no estoy sentado en el despacho y ya sé todo lo que voy tener que hacer durante toda la mañana. Ademas se que va haber cola, mucha cola. Esto daría igual si no fuera porque a las siete y media de la mañana hace un calor del copón.
Y es que todo lo que no vino en Julio, se prepara ahora para Agosto. Y no me creían cuando decía que para mis vacaciones tocaría calor. Faltan 15 días pero ya tengo miedo.
Lo mejor va a ser que baje a tomarme unas copas anets de irme de ministerios ^^.

Harry Potter

2007-07-26T03:02:00.000-04:00

Y al final tenía razón. Aquella predicción de oraculo, que pronostiqué y luego comenté con un amigo, allá por el 2º libro, se ha cumplido en el 7º (si hacemos cuentas lo dije casi 10 años antes, para que luego me digan algo). Estoy encantado, como dice Silvio, "feliz, soy un hombre feliz".
Eso si, no desvelaré en publico que es para no chafarle a nadie el placer de descubrirlo leyendo. Yo lo he leido a mas velocidad de la debida, en versión inglesa (la de aqui toca esperar, como siempre), gracias al prestamo desinteresado de un amigo.

1. Harry Potter y la Piedra Filosofal (Harry Potter and the Philosopher's Stone) (1997)
2. Harry Potter y la Cámara Secreta (Harry Potter and the Chamber of Secrets) (1998)
3. Harry Potter y el Prisionero de Azkaban (Harry Potter and the Prisoner of Azkaban) (1999)
4. Harry Potter y el Cáliz de Fuego (Harry Potter and the Goblet of Fire) (2000)
5. Harry Potter y la Orden del Fénix (Harry Potter and the Order of the Phoenix) (2003)
6. Harry Potter y el Misterio del Príncipe (Harry Potter and the Half-Blood Prince) (2005)
7. título en español no confirmado (Harry Potter and the Deathly Hallows) (2007)

Y con este ultimo se cierra una saga de las buenas. No son libros con los que estrujarse el cerebro. Son simples libros de aventuras, para entretener y ademas muy bien escritos. Como siempre digo, no tengo tales conocimientos para opinar si son libros buenos o malos, prefiero clasificarlos desde un punto de vista mas acorde con mi personalidad, con mis principios y con mis medios. O me gustan, o no me gustan, o me gustan a medias.
No vamos a discutir si su prosa es muy cultivada, pero los malos son malos que se odian, las aventuras mantienen la tensión con cada nueva página. Su lectura es sencilla y grata.
En fin, que me ha gustado ver la evolución de Harry, desde que era un crío hasta la madurez.
J. K. Rowling tiene mi eterno agradecimiento.

Saturacion

2007-07-23T02:09:00.000-04:00

Tengo el ordenador algo saturadillo. Entre que tengo poco disco duro, que lo tengo compartido con mi hermana, y que el externo que tenía, precisamente para hacer sitio esta en revisión, al final esta todo lleno.
Y no es ya problema que vaya todo mas lento, que va. Es que no puedo instalar nada porque no tengo donde. Y asi, tengo unas cuantas cosas que andaba haciendo estancadas. Espero, sin embrago, solventar este contratiempo en breve, y poder acabar lo que tengo a medias.

En otro orden de cosas. Hoy hace un día fenomenal para trabajar. Esta nublado, hace una brisa asquerosa y parece que va a llover. Esto de verano nada. Espero que por lo menos haga algo de sol alguna semana para ir a la playita, aunque lo de ponerse moreno ya lo doy por perdido.

Es lunes.

Dieciseis de Julio - Ahora si

2007-07-16T05:33:00.001-04:00

Y ya van 30 añitos, jaja. Tres décadas me contemplan.

Ultimos "logros":

El viernes, me tocó personarme en la excelentísima oficina de peladores de gambas y posterior engabardinado. Como estamos en temporada de gambas, hay que rellenar unos impresos y posteriormente presentarlos, por quiquiplado y con sellos multicolores. Allá llego yo feliz y contento (porque sabía de buena tinta de calamar que tenían impresos fresquísimos oiga) y por hacer la gracia pregunto cuantos les quedan alegando que necesito unos 5.000. Claro, los que llegaron despues se quedaron temblando por si se quedaban sin sus impresos. Realmente solo necesitaba unos 70 de cada.
La cuestion es que andaba por allí una jovencita de piel tostada de bastante buen ver (no usa gafas o sea que supongo que ve bien) y le pregunté que si venía de muy lejos, por saber si tenía que dar mucho paseo con los tropecientos impresos que llevaba.
- Morena: Noo, si es en la calle X.
- Xtebra: (cara de concentración) Mmmm, no es muy lejos, no. ¿Oye no trabajaras con Y y Z?
- Morena: (Cara de susto): Puessss si.
- X: Pues dale recuerdos.
- M: ¿Recuerdos?
- X: Si de parte de Xtebra.
- M: ¿De Xtebra?.
- X: Si Xtebra, el famoso.
- M: Ahhhh, vale.

- Morena: Estooo, un chico me dió recuerdos para ti.
- Y: ¿Para mi?, ¿De donde?
- M: No se, lo vi en la oficina de peladores de gambas.
- Y: Pero no te dijo quien era.
- M: Xtebra, el famoso.
- Y: Mmmmmm, ¡Ah!, si, boh. Es el chico que te quería conocer
- M: ????
- Y: Es que le hablamos bien de ti, y la curiosidad le vence.

Tomando café a las 00:30 y hablando de mi en el WoW.
(De esto se tomó nota, pues la ultima vez que hablaron de mi, me olvidé apuntar, y la conversación interesante no pudo ser trasladada al blog).
- Reco: Es lo peor.
- Io: No se como no lo echan a patadas.
- Reco: ¿A patadas?. Merece un paliza controlada.
- Reco: Tu sabes lo que es quedar con el en un sitio. Llegas allí y lo ves en lo alto de un poste, en la posicion del loto como dice el, meditando como un monje shaolin. O cuando no se pone a dormir, o a bailar, o hacer cosas de las suyas.
- Io: Y cuando se pone a cantar, que el animal este tiene definidas macros de canciones (letras de canciones se refiere). Así pulsa una tecla y suelta la parrafada, y llena la pantalla.
- Reco: Dimelo a mi, que pregunto algo, el se pone a cantar, mi pregunta se desplaza hacia arriba en la ventana de comunicacion y no lo lee nadie.
- Io: Y luego que va abriendo todo bicho que ve y luego se queja de que lo persiguen.
- Reco: Claro, pero despues grita lo de "corred insensatos".
(Yo estaba (y estoy afonico) por eso no dije mi mu).

Al irnos para casa 01:45 (despues del café)
- Io: Me ha picado un mosquito.
- Reco: ¿De que nivel?

Por que me pones que es domingo

2007-07-16T02:33:00.001-04:00

Que es lunes, actualizate blog.

Se acerca.

2007-07-12T02:14:00.000-04:00

Cuando pensé que no llegaba, se acerca mi cumple, ya faltan solo 4 días. Este año es un poco muy así, porque cuadra a lunes y me da a mi que tendré que mover la fecha de celebración. Tampoco es tan grave porque es una buena excusa para festejar cualquier otro día. Que el 2 de Septiembre no hay nada que hacer, lo celebro.
Entre las novedades mas grandiosas (lista en proceso, se aceptan sugerencias):

Durante un año entero ejercer de personalidad opuesta, es decir, ser un autentico hdp.
Subir al blog un desnudo mio. Si Denis Rodman puede, yo tambien.
Ignorar a las mujeres un año (opiniones de las amistades -Lo logro: 0 - Aguanto 5 min:54).
Hablar solo en pijo durante ese año (osea te lo juro).

Y de momento no se me ocurren mas... :(

Murphy y los deportes

2007-07-09T16:41:00.000-04:00

Cosas que se encuentran limpiando el disco duro:

Ley de la pesca submarina : No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua.... Siempre llega el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por encima y ni te ve.

Ley Universal de Franz Cohonaitis : No importa que vayas al lavabo con el fin de ensayar el último pis, es indiferente que salgas al balcón a fumarte el último cigarro; da igual que te tapes los ojos para no ver lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre marcará el gol de la victoria en el minuto 92 de partido.

Ley de la inoportunidad de Fagor : Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.

Ley de la dispersión de Flasso : Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.

Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.
Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.

Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen, solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.

Leyes del Golf :

1.-Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.
2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.
3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.

Peli de estreno

2007-07-05T02:15:00.000-04:00

Como tenemos a Bilbo pululando por la la ciudad, y se quedará una par de semanas, cenamos varios amigos y luego disfrutamos de una sesión de cine. Y sin darnos cuenta, coincidimos con el estreno de Transformers, casualidades de la vida.

Frases en medio de la pelicula:
- Bilbo (antes de que empiece la pelicula): Y no sueltes burradas de las tuyas .
- Xtebra: ¿¿¿Yo???
- Bilbo: No, seré yo.

-Voz en off al principio: Blablabla (explica que el cubo de marras acaba en la tierra).
- Xtebra: Tambien es mala suerte que todas las cochinadas del espacio acaben en la tierra.
- El del fondo: Jajaja.
- Amigo: ¿Que dijo?
- Bilbo: Que es mala suerte que todas las cochinadas del espacio acaben en la tierra.
- El del fondo: Jajaja

-Voz en off al final (creo): blablabla y los restos de los robots fueron arrojados a la fosa abisal de no se donde para que con la presión oceanica nadie pudiese acceder a ellos y blablabla.
- Xtebra: ¿Y no era mejor llevarlo al monte del destino para que se funda).
- Bilbo: Ya te digo.

Un café

2007-07-02T02:10:00.001-04:00

El viernes, mi compinche de correrías me mandó un sms tal que "bajas tomar un café ande siempre?. Quedé once y media". Así que me dí una ducha rápida y me pasé media hora decidiendo si me afeito o no, que luego como era tarde bajé sin afeitar.
Fuí el primero en llegar, como siempre, y allá que me repantigo en una silla de la terraza. Con el calorcito que hacía por aquellas horas, mi cocacola con sus hielos y su rodajita de limón, y teniendo en cuenta que me había despertado a las 6:03 a.m., y que no hubo forma de siestear, noté como la modorra invadía mi cuerpo.
Pero luego llegó el resto de la tropa.. Charlamos sobre interesantes temas, y pasada la medianoche, yo que me las prometía muy felices, con una mullida camita para dormir, me quedé pensando ¿que raro que no salgamos?. Ahí fué cuando dijeron aquello de ¿nos tomamos la última y nos retiramos, no?. (Esto lo dijo el que entraba a trabajar el sábado a las 9).
La última la tomamos en el sitio de rigor, siguiendo la costumbre de cada viernes que salimos. Es un local estrechito. El sitio para la gente es una "L", la entrada tiene unos 5 metros de ancho, hasta que comienza la barra, que sería el palito largo de la "L", de unos 2 metros escasos. Como el pasillo estrecho estaba lleno a rebosar, hicimos lo de siempre, lo normal, ir hasta el fondo, apretujados a ver si había sitio (yo esperé en la entrada que me los conozco). Al final, dieron la vuelta para quedarnos en la zona ancha (y vacía).
Al rato de estar nosotros y nuestras circunstancias bebibles en un corrito, en la zona despejada, aparecen dos jovencitas y se plantan allí al lado (a mi lado mas concretamente). Les dejo un poco de barra, para que pidan y dejen sus cosas, pero poco a poco me comienzan a desplazar, usurpando la zona de barra que teníamos ocupadas con los vasos. Tuve que utilizar la vieja técnica "deaquínomemuevenilajohannsson", pero ni por esas. La mas cercana venga a apoyarse cual si uno fuera una pared (ante la alegría de mi pandilla, que veían las caras de incredulidad que ponía mientras pensaban "a ver que hace este"). Unas risas.
Horas mas tarde, pedimos la última en el local de una amiga. La ultima vez me puso morritos porque no la saludé la 1ª (antes saludé al portero). Con la lección aprendida, aparto al portero y a todos los neandertales y trogloditas de en medio, al grito de "chusma, chusma" (grito de la serie el chavo del ocho). Despues de dos sonoros besos a la rubia, con sonrisa incluida (bien, ahora no puede decir nada), me tocó aguantar a todos los que había apartado (que eran conocidos) "¿chusma, chusma?".
A eso de las 7:00 conseguimos (no sin esfuerzo) arrastrar al que entraba a trabajar en 3 horas de la discoteca, que no había quien lo moviera, cosa loca. Lo zapateamos para su casa, a ver si dormía un rato, y al final, a las 7:30, tomamos la úlltima de verdad (café y bollos), en el mismo sitio donde tomamos café a las 11:30, ante las risas de la dueña con su pregunta de siempre "¿vais o venis?".
Y tras mas de 24 horas sin dormir, por fin pude agarrarme a mi almohada ... que tampoco fué gran cosa, porque a eso de las once de la mañana, ya tenía a la familia con sus gracias de sábado.

Pulgoso ve la luz

2007-06-28T02:05:00.000-04:00

Hace una semana, tuve unas palabritas con un troyano que se puso en plan sapo cabezon, y al que necesité convencer de "manera amistosa" para que se largara con viento fresco de mi hermoso disco duro. Formateé bien formateado, reinstalé windows y por fin puedo jugar al WoW (guuuuuoooooooooooorld oooof guuuuuuuuorrrrcraft, (tambien usado al ver a ojos-azules).

Tantos juegos jugados, tantos mundos contemplados, tantas sensaciones sentidas. Cada juego un poquito mejor que el anterior. Desde los doce años, hasta los treinta que voy a cumplir, he crecido con la tecnología, juntitos de la mano, desde los pixelotes cuadrados hasta los últimos gráficos, redonditos, con fondos bien hermosos.
El WoW no es aun "el juego", pero desde luego es maravilloso. Como experimento me hice un elfo de la noche cazador. Orejas puntiagudas, pelo verde, piel azul. Las posibilidades de "tunear" el personaje no son muy extensas, pero por lo menos puedes toquetearlo un poco y ponerlo al gusto, pero tiene una pequeña errata. ¿Donde se ha visto un elfo con barba?, desde luego...
Con este primer personaje, me inicié en el juego. Las posibilidades de todos los menus, configuré el teclado entero (será por opciones), asimilar el sistema de juego, averigüar los pequeños truquitos a la hora de jugar. Pero era un personaje de prueba, estaba claro.
Pulgoso vió la luz como mago humano hace una semana. Si se consulta a cualquiera de mis amigos que personaje me voy a hacer, todos responderán al instante "mago". En elegir el nombre tampoco tardé mucho esta vez. Pulgoso por el perro de los autos locos, tambien llamado risitas jiiiiii. Como ya me defendía mas o menos con el proceder, allá me puse a gastar suelas.
Y jugar es la caña, es digno de ver. Guild Wars es mas realista, pero WoW, con su estilo dibujos animados, me parece mas chulo. No es un juego de estos de armas (shooter) que buscan realismo, o uno de coches con unos escenarios realistas. Es simplemente como meterse dentro de una peli de dibujos animados.
Hay una tecla para que el personaje seguido, así solo hay que dirigirlo derecha - izquierda, permitiendo conversar con otros jugadores sin pararse, y lo mas importante, mirar por encima del hombro. Que la cosa es peliaguda. En niveles bajos los bichos te ignoran, pero cuando vas subiendo, si te arrimas, se ponen a perseguirte y en cuanto te descuidas, tienes a tres jabalis verrugosos, dos arañas, y un ladrón persiguiendote con aviesas intenciones.

Otra ventaja de ir corriendo solo es que puedes ver el mundo que te rodea. Se puede girar la camara libremente. Ver los arboles con sus hojitas, el cielo, la lluvia que cae, el cielo (con algun pajarraco revoloteando...) el agua, haaay el agua, si vi un lago y me quedé mirando las olitas durante unos minutos.

Otra opcion genial (sobre todo para mi) es que permite expresar emociones (bailar, llorar, señalar, saludar...), haciendo que el personaje gesticule. Pero claro, para una persona normal,vale, pero yo soy yo Había quedado en hacerme elfo para estar en la misma zona de iniico que mis compis (cada raza comienza en una zona distinta, y para ir de una otra se tarda tiempo).

Y allí estaba yo, en la ciudad principal de los humanos, puliendo la configuración y probando monerías, concretamente estaba gesticulando y diciendo cosas en plan "la luz ilumina mis pasos, allá donde la oscuridad aparezca, me hallaré para combatirla ...", cuando aparece Gwaihir, que ya tiene bastante nivel y está en la ciudad de los humanos. "no serás tu", "cáspita, me ha pillado".

Anecdota 2: Como hay que andar, pero que mucho, la gente normal va corriendo toda concentrada, y como mucho te dice un "weeenas" al tiempo que sigue corriendo. Pero como ayer me aburría, yo corría, pero cantando una canción, gesticulando y eso. Me voy acabar haciendo famoso, jaja.

No se, el que tenga la oportunidad que pruebe. Nosotros, como tenemos poco tiempo probamos en un servidor gratuito, por lo que no hay mucha gente. Pero la sensación es increible. Ayer cantaba y corría tranquilamente, cuando me pasa un brujo de muy alto nivel, a caballo. No puedo describir la sensación. Ver venir un caballo, con un jinete embozado, me sentí como si estuviera en el señor de los anillos.
O la vez que llegué a un cruze de caminos, y en lo alto de un poste estaba sentado un jugador esperando por un amigo suyo.

Tengo sueño

2007-06-25T02:15:00.000-04:00

Tengo sueño, y eso es raro. Ademas estoy aplatanado (estado fisico/mental tambien denominado "estar choff", "estar reventao", "estar destrozá"). Entre dormir poco el fin de semana, no parar quieto, luego que ayer fué el funeral de una tía (hermana de mi señor padre).
Por si fuera poco, en un evento social de estos en mi familia son típicos los "es que siempre nos vemos en estas circunstancias", "ya nunca quedamos", "tenemos que reunirnos". Esa es la parte llevadera. Luego estan las trescientasmil señoras mayores (o no tan mayores, o señores) con el "y tu de quien eres...", "no tu eres hijo de...", "eres hermano de...". En mi caso no puedo hacer la bromita de "soy adoptado" porque no se lo cree nadie (la herencia de los genes es brutal). En todo caso y a la cuarta vez que me hicieron el comentario saqué lo de "de mi padre no hay duda, lo que no estamos seguros es de mi madre".
Lo positivo de estos tristes momentos, es que todo el mundo saca tiempo de donde no hay y vuelves a ver caras que estan grabados a fuego en en mi corazón. Familia con la que conviviste veranos de juventud, con la que compartiste secretos, con los que compartiste fiestas ...
Cuando se me pase el estado bananero subiré unas afotos (igual inauguro un fotolog). Dejo aquí el aviso para navegantes que todos los que sean de fácil impresión se abstengan, ya vereis el por que.
Paisajes en flickr

WoW y ojos azules de nuevo

2007-06-21T17:19:00.001-04:00

Wow (lease guooooooooooou), pero no guoooooooooooou la de ojos azules. Guoooooooooooooou que son las siglas de guooooooorrrrld of guuuuuuorcraf (World of Warcraft). La historia comienza cuando le regalan el jueguecito de marras a mi mejor amigo, por su cumple, hace un mes o asi. Y teníamos claro que el Diablo 2 era para tomar contacto con los juegos on-line. Ha llegado, pues, la hora de super mega digievolucionar y pasarnos del DiabloII (que aunque es bastante divertido tiene sus añitos) al WoW. Vamos a explorar esos mundos misteriosos, combatir el mal y la tontería y todo eso. Relato ahora unos cuantos comentarios sueltos, "ciertos" comentarios de mis queridos amigos cuando hablamos del cambio que se avecina.

Ubicación: Bar de la camarera de ojos azules (pre-ci-o-sos).
Modus vivendi: Cenando a base de bocata y refresco. Viendo el furbo, fin de liga.
Modus operandi: Metiendo cizaña a ambos bandos (azulgranas y merengues).
Intervinientes: Dr. Smog, Gwaihir y Xtebra.

Para la posteridad 1: (Día actual -7, la semana pasada vamos)
(Se acerca ojos-azules y ¡¡¡¡me dirije la palabra!!!!! (es que habla poco la joven)).
- Ojos azules: ¿Que partidos retrasmiten hoy?.
- Xtebra: Mmm, veo que te gusta el furbo (pienso). Madrid y barcelona.
- OA: ¿Y cual pongo?
- X: Mmmm, puedes poner cualquiera, el madrid para verlo perder o el barça para verlo ganar.
- OA: ¿Tu eres del barça no?.
- X: (todo serio) No.
- OA: O_o
- X: ¿Vas a poner la F1 antes, yeeeso, porfi, plis, encanto? (aquí yastaba colorado).
- OA: A que hora.
- X: (consultando el marca). Hora X, despues (X+1) cuando acaba pones el madrid en la sexta.
- OA: Vale.

Para la posteridad 2: (Día actual +0, este domingo concretamente)
(Se acerca ojos-azules y ¡¡¡¡me dirije la palabra 2!!!!!).
- OA: ¿No te vienen los compinches?
- X: Siii, lo que pasa es que son puntuales como los ajos.
- OA: Suele pasar.

Para la posteridad 3: (Día actual +0, este domingo concretamente)

(Despues de pedir con discrección (vease post anterior), se acerca ojos-azules con dos hambuerguesas y mi bocata baconlomoqueso).

- Gwaihir: Tu siempre al reves.
- Smog: Por hacerse notar.
- Xtebra: No me gustan las hamburguesas que pasa.
- S: No, si te comeran os cocodrilos de pequeno. (si te comieran los cocodrilos de pequeños).
- G: El caso es llevar la contraria.

Para la posteridad - WoW.
- S: Me niego, no juego mas al Diablo, menudo lagazo ayer (lagazo = renqueo de conexion).
- X: Ya te digo.
- G: Paquetes que sois. Bueno, ya miré un servidor para el WoW, lo estoy probando y va bien.
- S: Pues habrá que instalarlo, pues.
- X: Vale.
[...]
- G: Yo me hice un picaro, vosotros que os haceis.
- S: Yo me haré un druida.
- X: (en babia)
- G: Tu (por mi), podias hacerte un explorador.
- S: Que dices, tu ves a este de explorador.
- G: Tambien es cierto.
- S: Si va con la hechicera a dar boinazos al medio de la pelea, que se haga un barbaro.
- G: Vas a durar menos...
- X: ...
- G: Ademas ya lo veo, nosotros pegandonos con un bicho y este bailando, tirando besos.
- S: No te veo yo en ningun clan, con gente seria.
- X: Boh...
- G: Y a ver que nombre te pones, que te conocemos...

Comerciales de telefonía y ojos azules

2007-06-19T03:48:00.000-04:00

Voy a escribir esas frases que uso con los comerciales, aprovechando lo que cuenta Toxcatl sobre lo pesaditos que pueden llegar a ser.
Abro inciso: digo pesaditos porque en el trabajo contesto al 99% de las llamadas entrantes (si, vale, me gusta hablar, que se le va hacer). Eso hace que conteste a tropecientasmil ofertas de tropecientasmil compañías que ofrecen sus ofertas increibles oiga, facturas increibles señora, conexión a internet caballero, ofertas empresa joven, bla bla bla. Es su trabajo y no es su culpa, pero a veces no se puede ser todo cortesía y hay que cortar rápido. Cierro inciso.
Frases "mágicas" que he ido puliendo:
- No aquí no tenemos telefóno (una comercial incluso se disculpó y colgó "perdonmeconfundí").
- Eso de los telefonós lo llevan en la "casa madre" en Alabama.
- Nos acabamos de cambiar ayer.
- Creo que te confundes, estas llamando a [compañía rival].
- Esto es una granja de nutrias, no usamos internet.
- Aquí criamos patos, no usamos fax.
- No zeñoriiita, el zeñor de la caza no ezta. Zeñoriiiiiiiiiita (voz Gracita Morales).

A titulo personal. Llamada de los rojos ahora que en un par de meses me vence la permanencia. Conversación con chica muuuuuuuuuuuy simpatica y amable.
- Hola, le llamo de los rojos, por favor ¿D. (mi nombre), el titular de la linea?.
- Se ha ido cazar osos panda al polo norte.
- Perdon.
- Si soy yo, dime.
- Hola, le llamo de los rojos. Como en breve le vence el contrato de permanencia...
- Por favor, tuteame que aún no cumplí los mnejemeinta.
- Perdon, le decía que como en breve...
- Si, si, a ver que modelos.
- O_o. Eeeeeh, a ver, tenemos por cero euros puede elegir ...
- ¡¡¡La caja, quiero la caja sorpresa!!!
- Perdon.
- No, si, dime, es que te oigo mal, esto se corta
- Bueno, le decía que tiene un samsung modelo die....
- No, otro.
- Pues otro samsung modelo cua....
- No, otro.

- Nokia.
- Aja. Por ahí vamos bien.
- Nokia sesentay...
- No. Mira un serie N no teneis.
- Uy no, de esos no tenemos.
- Bueeeeeeeeeeno, pues entonces de momento nada, lo siento.
- Bien, bueno, gracias por su atención.
- Nada reina, chao!.

¿Por que a veces es mejor tener un saxofón a mano?. Estabamos mi muy mejor amigo, mi mejor amigo y yo tomandonos unos refrescos en el bar de costumbre, el domingo, tras la formula uno y previo al furbo, cuando me encargan pedir la consumición masticable (siempre me toca, como me gusta hablar). Allá me lanzo yo a por la camarera ojazos azules (que me llena el ojo desde hace tiempo pero tiene pareja y por lo tanto intocable) "dos completas, un beiconlomoqueso, colalight, pepis y un nest..." cuando se comienza a oir de fondo un ruido tal que "muac, muuuac, muuuuuuuuuuuuuuac, no te pongas nervioso, ya es tuya, cabezazo".
Ten amigos sutiles para esto.

El calor, el aire acondicionado y la rubia

2007-06-14T05:03:00.000-04:00

Desde aquí, quiero romper una lanza en favor de los que dicen que la especie humana (compuesta de especimenes humanos) va camino de irse al carajo (y dispensen por la grosería). Y es que cada nuevo día hace que mi luminoso optimismo sea sustituído por umbrío cinísmo contra mis congeneres (sean del mismo genero o no). Realmente no es así, pero que comienzo mas melodramatico me ha salido, me molo a mi mismo, jeje.

El caso, es que en mi ciudad, durante el período primaveranotoño, hace un calor tropical (uno solo pero muy grande). Que aquí la gente enciende los cigarrillos apuntando al sol. Que eso de la energía solar la descubrimos nosotros, que no usamos el microondas para descongelar, simplemente lo ponemos en el alféizar de la la ventana. Los perros llevan zancos para no quemarse las patitas (y para presumir de altura tambien).
Con estos antecedentes, cualquier ser pensante, con un mínimo de masa cerebral aprovechable en el cacumen, tendría a bien cambiar el aire acondicionado en una epoca fresca. Efectivamente, los que han pensado mal aciertan, lo decía con retranca y recochineo. Nuestro edificio que es todo oficinas se dedica a cambiarlo ahora. Que uno es muy machote y lo que haga falta, pero los calores no hay como combatirlos. Que si tienes frío te abrigas y punto, pero si tienes calor, y aunque te desnudes del todo, seguiras teniendo calor, y ya no queda mas ropa por quitar, ¡tirale del aire!. En fin, como decimos por aquí, "sudo, luego existo".
El lado jocoso, es que todo el personal está algo mosqueadillo y aprovechan los cartelitos anunciantes del cambio de todo el sistema, escribiendo encima con boligrafo en los huecos en blanco con divertidos mensajes. Y luego se contestan unos a otros, cuanto amor hay suelto.
De los ruidos de los taladros black & decker, brocas del nueve, desbarbadoras, picos, cizallas y cucharones soperos mejor no hablar. Y ademas, esta semana son las fiestas de la ciudad (otro gran "hito" de la humanidad), que tiene delito, fiestas en Junio, coincidiendo justo con todos los examenes, el selectivo, facultades, finales ... sin palabras vamos. Si estas estudiando algo y tienes un examen, cuadra justo con las fiestas.
Pues eso, que la oficina es un cacao de "tuiiiiiiiiinnnnnnnnnnn, trrrrrrrrrrrrrr, uiiiiiiiiuuuuuu, ñiec, ñiec, paf, paf, Manoooooooooooooooooolo dale ahora a ver, Noooooooooooooooo, aprieta maaaaaaaas". Que se suma a cuando pasan las charangas "popopopo tuba tuba popopo" (oigase cual pasodoble Paquito el chocolatero o similares), o cuando circulan por debajo del ventanal unos gaiteiros "eeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiii carballeira tirulitiruli tirula tirulitirulatiruli" (oigase una muiñeira). Y gracias a Murphy, este álgido momento coincide con que llaman por las cuatro lineas a la vez "riiiiing riiiiiiiiiing", una casa de locos vamos. Tengo la cabeza que parece que acabo de salir de una megadiscoteca. Nada, me pongo una boina (galicia calidade), unas gafas de sol, me remango los pantalones, me pido un gin-tonic y me arranco a bailar unas muiñeiras por la oficina adelante y que sea lo que la luz quiera.

Lo de la rubia no es tan divertido. Pretendo cambiar el modelo de zapatófono. Tras una semana de consultas sobre ofertas y relación calidad/precio, me decidí por una compañía en concreto. Como no conocía a ningun comercial pedí algun contacto y una amiga me recomendó una conocida suya (y conocida mía de vista porque paso por delante de su oficina habitualmente (y no, paso porque coincide, no verla)).
Allá llego yo, con todo preparado, pensando "me dijo la rubia". Entro y la morena está ocupada con unos jovenes (bien, a por la rubia). Ataco a la rubia sin pudor ninguno con un "quieron un N70", y ella que esta mirando no se que en el ordenador levanta la vista. ¡¡¡Azules!!!, tiene ojos azules. De esto no se me informó, cáspita. Yo intentando concentrarme en lo mío "Si, quería esta oferta de portabilidad, azules, pasarme a esta tarifa, azuuuuules, que necesitas, azuuuuuuuuuuuuules" (¿tendré algun trauma infantil causado por una rubia de ojos azules?). Al final creo que son lentillas, pero es igual.
Pero lo peor estaba por llegar, me da igual que sea muy bonita, pero es que es simpatica, muy simpatica. Me gusta la conversación, y la voz, y esos ojos ... aaaagggggggggghhhhhhhhhhh.
Al día siguiente vuelvo, porque me comentó que la oferta era por internet, que en tienda estaba agotado y blablabla, pero que se puede preguntar. Allá vuelvo yo, concentrado, frío (esta vez no me va a pillar, que no). Vuelvo a hablar con ella, y ... ojos taaaaaaan azules ... boh!!!. Esto no es humano. En fin, lo que hay que hacer por un N70. Pero es taaaaaaaaaaaaan riquiña (y bonita ni os cuento).

Conversación sobre la rubia con un amiguete [...]:
- D: ¿Y ahora?
- Xtebra: Le dejé nombre y telefono para que me avise.
- D: (Golpe de codo en las costillas, plic, plic), para tener su número cuando te llame, pillín.
- X: El de su oficina, que ilu. Pero igual me llama desde su número particular (sarcasmo puro).
- D: Eeeeehh. En eso no había pensado.
- X: Ya veo.

Morder no, pero pienso correrlo a boinazos

2007-06-13T07:12:00.000-04:00

Ñoras y ñores (y juventud, divino tesoro), ya tengo arreglado el ordenador para mayor gloria y diversión de la oficina. Digo esto, porque la mayor parte de la gente que me llama en horas de trabajo, está encuadrada en mi movil, en el grupo "traballo" (trabajo en gallego) y por consiguiente, su melodía es "la muerte tenía un precio". Pero me acaba de llamar el amiguete que me está revisando el ordenata, y claro, el otro día hice unos experimentos con el movil, y ..., bueno ... vaya ... la cosa fué tal que así.
Yo, que soy un hombre tranquilo, para quien la amist... (no esto es de una canción). Yo, muy serio, seriamente, con unos tropecientos papeles en la mano, departiendo con Gran_jefe_blanco, en medio del despacho grande de la oficina, con varios compañeros/as en sus cubiculos respectivos. Y en ese preciso instante, suena "quien es ese hoooooooooooooombre, que me mira y..." (pasión de Gavilanes, a ritmo reggeton, y a todo volumen que el experimento era probar el volumen de las melodías). Y yo allí, en medío, congelado, con las dos manos ocupadas con los papeles, poniendo cara de "no oigo nada, no sucede nada", con una flema que ya quisieran para si los lores britanicos. Con el jefe mirandome, oyendo como le hacían los ojos al pestañear "plic plic", oyendo como todos mis compañeros pestañeaban "plic plic". Y claro, no me quedó mas remedio que contestar. "- Siiii, Carloj Alfredo al aparato, digameeeee"
Era el reparante del ordenador. Al final, la culpa de que se muriera es de un disco duro que le puse el domingo. Disco duro que tenía prestado a un amigo. Disco duro que esta cortocircuitado (vaya palabro, jaja), y que impide que el sistema arranque. Pero claro, el reparante no me lo dijo así, me dijo que uno de los discos duros estaba muy muerto, pero muerto para siempre. En ese momento se me paró el corazon.
Yo, que soy un hombre tranquilo de... (y dale con la canción). Yo, precisamente yo, que tengo una obsesión por la seguridad, que hago copias duplicadas en ubicaciones fisicamente separadas, en formatos distintos, eteces, eteces. Y justo cuando pretendía hacer la última copia de seguridad (con tropecientos millones de cosas muy, muy importantes) y me pasa esto. Si se me muere el disco duro principal (llamado Nostromo), me muero con el. Menos mal que me confirmó que el muerto era el otro. El que me devolvió mi amigo (que ya esta sentenciado aunque el no lo sabe ... aún).
Entonces fué cuando me puse a gritar "está vivo, estaaaaaaaaá vivo" (a lo Ace Ventura, pelicula que me encanta (la 1ª peli, la 2ª no tanto que es muy floja)). Ahí ya el jefe puso cara de poker y se fué murmurando por lo bajini no se que de unos cocodrilos y dardos envenenados.
No, si va a tener razón la amiga que me decía ayer que me pasan cosas peculiares. Mañana os hablaré del aire acondicionado, el calor, cambio de movil y una rubia.

Hoy muerdo.

2007-06-11T04:29:00.000-04:00

Muchas veces he hablado de mi famosa suerte. Pero como es normal, y siguiento la teoría del karma, que gracias a "me llamo Earl" se ha popularizado, para tener buena suerte, he de hacer cosas buenas. Y ya hago, pero como no soy un santo, de cuando en vez tengo que tener mis dosis de infortunio para equilibrar la balanza.
Llevamos una temporada de bastante calor. Esto implica que mi ordenador (que se pasa bastantes horas encendido el pobre) usa mas los ventiladores que de costumbre. El viernes, en vez de estar con el vicio de matar bichos a bastonazos on-line, con los amigotes, y meterme con los pk (player killer), me dediqué a algo mas productivo.
Claro que limpiar el disco duro para poder formatear y reinstalar en breve no influye (a mi humilde entender, claro que puedo saber yo de ordenadores), en el rendimiento de la tarjeta gráfica. Pero sin venir a cuento esta comenzó a zumbar como una loca. El remedio habitual es inclinar un poco la CPU, porque el diseño de la caja es así de raro, y en esa posición se estabiliza y deja de molestar. Pero no me di cuenta que encima de la CPU tenía mi disco duro extraible y paff, al suelo de cabeza.
Noté un escalofrío por la espina dorsal. Lo recogí y me puse a revisarlo, todo parece estar bien bufff. Pero al mirar mas a fondo, veo que muchos archivos no se dan abierto. Y aun por encima fotos, que el resto, dentro de lo malo se pueden volver a conseguir, pero las fotos!!!!.
Todo cabreado, el domingo, abro el invento y lo limpio a base de bien. Pero al desmontar el ventilador del micro, y aunque yo solo quería sacar el ventilador, sale todo. La pasta térmica hace efecto pegamento y arranca el micro. Me puse pálido otra vez, que no gano para sustos. Revisé las patillas y parecen estar bien, pero al cerrar e intentar arrancar otra vez, no funciona.
Stupendo fin de semana. Hoy muerdo, en serio. Tanto por hacer y el ordenador muerto, jo.

Problemas en la oficina

2007-06-08T10:25:00.001-04:00

Hoy tengo uno de "esos" días que mis amigos llaman "días tontos". La cosa no tenía buena pinta, porque a primera hora de la mañana los antecedentes no eran benignos. Pocas horas de dormir, muy pocas y mucho trabajo por delante. Despues a media mañana, la cosa tampoco es que mejorara mucho, pues me dieron tropecientas mil cosas para hacer, y ninguna que se pudiese arreglar fácilmente, o por lo menos en un tiempo razonable.
Aparte de lo laboral, y para rematarla, me salté la comida porque tenía cita con mi peluquera, y entre ir y venir, no da tiempo para más. En la peluquería, además de tener retraso en las citas, que me daba igual, entró una belleza andante quitahipos (que ya no me da igual) justo cuando terminaban de cortarme el pelo. Y la media hora siguiente que la pasé mas tenso que una gamba en gabardina "no gires la cabeza, no gires la cabeza, estate quieto, que como te de un tajo la cagamos (aproveché para un afeitado, la casa por la ventana)".
Y a la noche que van comenzar las fiestas. Y Gwaihir y yo que vamos a ver a Los Suaves, hoy, en mi ciudad (y la suya) en su "concierto de despedida" (que será el tercero al que vamos). Bilbo me encargó un reportaje fotografico en toda regla y aun tengo las pilas sin comprar. Hay rumores de una cancelación y yo con estos pelos.
Como no me daba tiempo a comer, de camino para la ofi (con 5 minutos de adelanto), me dije a mi mismo (realmente lo pensé, que cuando hablo solo por la calle la gente me mira) "casi me compro algo para picar que luego comienzo a rugir en plan tigre y no es plan". Así que me compré una empanadilla hojaldrada (había de las otras, pero me llenó el ojo y no hubo manera) y una napolitana (auque el xuxo de crema me estaba tentando).
con A lo masticable hay que añadirle lo bebible, que a la mañana mi compi entró tarde porque se le pusieron pochas las niñas y fueron al médico. Así que en un momento que bajé a por unos papeles, le compré un aquarius grande y fresquito. Pero al subir, ella salía escopeteada para consultar unas consultas y no me vió. Y cuando volvió traía una garrafa de zumo. Total, que acabo en la ofi con viveres suficientes para aguantar la tarde sin problemas.
Lo malo, es que cuando me puse a comer la maldita empanadilla, al ser hojaldrada, comenzó a deshacerse (por que no compraría la otra, por que). Y gracias a Murphy, al final me dió un estornudo justo con el último bocado y acabé haciendo el número del monstruo de las galletas. En ese momento pasaba una de las compañeras del otro despacho, y yo allí, colorado, rodeado de virutillas de hojaldre y con un área de forma cónica de mi mesa limpia de papeles (que estaban cayendo al suelo como en las peliculas, en plan pluma, de un lado a otro).
Luego me puse con la napolitana. Esta no se deshacía tanto, así que me confié, gran error. Recordemos que mi temperatura corporal es elevada (y no porque sea alto) y acabé fundiendo el chocolate. Menos mal que lo ví comenzar a gotear y fuí habilidoso para meter la cabeza debajo. Claro que en ese momento volvió a pasar la chica del otro despacho. Imaginaros a un "supuesto" tipo serio, que tendría que ser yo, sentado a la mesa. Con un brazo en alto agarrando una napolitana y la cabeza debajo esperando que caiga ¿¿algo??.
La tercera vez que pasó la chica, ya la cosa no fué tan chunga, total, que me aburría y agujereé el tapón de la garrafa de zumo, para poder beber en plan porrón y no tener que andar desenroscando cada poco, que hace mucho calor, y allí estaba yo, manejando el ratón como un poseso y con el porrón de zumo de litro y medio.
Total, que la cosa muy divertida, pero con esta chica ya me puedo ir despidiendo de cualquier relación que no sea estrictamente profesional y en público.

Conversaciones nocturnos

2007-06-05T12:43:00.000-04:00

(Ten amigos para esto). Este viernes por la noche celebramos el cumpleaños de mi mejor amigo Dr. Smog (que había cumplido años el fin de semana pasado, cuando planeamos una cena que no pudo ser (aunque realmente la celebración será el fin de semana que viene (o no))). Un lío vamos.

(Conversacion de borrachos, cosas que se dicen sin pensar)
Xtebra: Pues este año, como cumplo 30, voy a celebrarlo por todo lo alto. Pienso hacer algo realmente increible, durante todo un año, hasta que cumpla 31.
Jackson: (pseudonimo se entiende) Y tienes algo pensado.
X: Pienso ignorar a las chicas totalmente.
Dr. Smog: (colorado, llorando a lo cocodrilo) Pffffffffffff.
J: No aguantas ni 5 minutos (tambien colorado y llorando).
Dr.S: Es la verdad ... no aguantas.
NOTA: Esta conversación se produjo a las 00:45 a.m. Sin alcohol en sangre. Casualmente tuvo lugar justo despues de pedir la bebida pero antes de que la sirvieran. El alcohol no tuvo nada que ver.

Conversacion 2. (En el trabajo, me encargan facturar unas armas de destrucción mas iva (16%) a un conocido banco de una conocida calle).
El encargante del trabajo: Tienes que llevar este paquete al banco Flannagan, que manden esto a su oficina de Santiago.
Xtebra: (pensando, cara de concentración) Banco Flannagan, mmmmm, Cristina, Rubia, pelo rizado, mmmm, si.
El encargante: Haztelo mirar!!!!
Compañera del encargante: Dile al encargante que te regale el pack de Axe.
Xtebra: Si ya lo tengo.
Compañera: El de hacer click, click, clik e ir contando las conquistas.
Xtebra: Ehhh. Ese mola. Pero yo no conquisto, solo doy abrazos ¿quieres un abrazo?.
Encargante: En serio, vete al médico ya!!!

Real como la vida misma

2007-05-28T06:23:00.000-04:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, allá donde el rancho grande, había una rancherita que alegr...
A los 12 años comencé a trastear con un ordenador, y como todo tierno infante, lo que quería era jugar. Mi primer reto fue el Monkey Island, un juego tan grande que se merece un post propio (anota mental trescientoscincuentaysietemil con cuarentaytres redondeando a la siguiente cifra decimal, piú, escribir sobre MI).
Corramos un es-tupido velo que será revelado en otra ocasión mas propicia. Digamos, que después de tantos años, he dado el gran salto y en vez de interactuar con una maquina pensante (que a lo de la inteligencia artificial aun le queda para ser inteligente) ahora me dedico a interactuar con paisanos de toda europa (europeos vamos).
Nuestro último reto en pos de la frontera final, allá donde ningun hombre ha llegado, en busca de la salvación del universo de un caos que traerá el señor de todo mal (que es malo, malo) y blablabla es el Diablo 2 en modo incondicional.

Y que es el modo incondicional. El modo incondicional es al erizo, lo que la trucha al gorrino (no tienen nada que ver). En modo normal, si un personaje fenece, pulsando la tecla esc, se reaparece en el pueblo otra vez. Pero ahora no. En incondicional no podemos, perdon, no debemos morir, porque si no el personaje dice chao, para siempre. Como dice mi buen amigo Gwaihir, es un subidón de adrenalina cuando casi te chimpan y te libras por los pelos.

Formas de morir, de Xtebra (para gran alegría de sus amigos), y van 4:

1.- Forma heroica: El barbaro Mordisquitos es un temerario que combate hasta su último aliento mientras insulta a sus enemigos y les maldice, pero también sabe cuando retirarse para volver a cargar con mas ímpetu que antes y conseguir mas placer en la batalla. Solo, contra tropecientos mil bichos, venga a repartir boinazos, y dar collejas, y los bichos venga a pellizcarle el brazo y a hurgarle en las costillas con un palo. Los amigos desde atras, chillando, a donde vas looooooooco, pero no, la descarga de adrenalina te impulsa, yo puedo, yo puedo, dejadme solo y de repente uaghhh, miao. Cáspita.

2.- Forma tonta: El bárbaro Gaelico, que reparte amor y alegría allá por donde va, cantando en las partidas "todos los bárbaros lololo", "cantamos muy contentos lololo"... (todos los ingleses de la partida "????"), y a traducir, que para algo están los idiomas "all the barbarians lololo", "singing in the battle lololo" (si, ya se que "in the battle" no "es muy contentos" pero no se me ocurría). En esto que aparece una gruesa de culebras y ... chao. Canastos!!!!.

3.- Forma horrible: Volví a hacerme a Gaelico. Siempre me gusto la libertad de Conan, que envidía. Al llegar a nivel 42 (nivel medio-decente), cuando por fin logro centrarme un poco en el juego y no morirme a las primeras de cambio, me lo matan. Y digo que lo matan porque hay los llamados "pk" (player killer), un jugador asesino vamos. Lo que hay on-line es tal cual la vida misma. Te puedes encontrar un israelí maravilloso que te ayuda, un finlandes que te regala objetos mágicos, un escoces muy jovencito que se interesa por el castellano ... pero tambien gente que se dedica a tocar las bowlings a los demas. En todo caso, quien juega en partidas públicas con desconocidos sabe a lo que se expone. Y los pk no siempre ganan, a veces salen escaldados.

4.- Forma estupida: Acto cuarto, a punto de que aparezca Diablo. Para que salga hay que activar unos cuantos sellos (marcas en el suelo que cuando se pisan aparecen tropecientos bichos, con un superjefazo). Vamos 3, Gwaihir, Dr Smog y un servidor. Pin, pan, pin, pan. Cuando solo quedan 2 sellos, veo que se quedan quietos, y de repente se largan (??), yo abro el inventario y me pongo a colocar los potingues para cuando salga Diablo y veo que de repente la vida me baja muchisimo. Cierro el inventario y estoy rodeado de sopotocientosmil bichos. No me da tiempo ni a salir de la partida. Aaaagggggg.

Nota (en la fase de Diablo, hay unos nigromantes malos que usan una maldicion de daño devuelto. Es decir, que si le haces pupa, el se la come, peor tambien la devuelve y puede ser maximizada hasta un 200%. Si tenemos en cuenta que el bárbaro da mucha leña, el daño devuelto llega a ser bestial):
- Gwaihir: Acuerdate de las auras aquí, no entres a lo loco que algunos devuelven daño.
- Xtebra: Xa xa (xa = ya en gallego)
(Aparece nigromante, Gaelico da boinazo, nigromante se muere y la vida de Gaelico pasa de completa a un poquitín de nada, vivo de milagro).
- Gwaihir: ????, pero .... Como hablarle a las paredes, igual.

Estupideces estupidas

2007-05-24T10:06:00.000-04:00

Montado en el bus de siempre, pensando en cual es la sorpresa culinaria que aguarda mi llegada. Bamboleado por los acelerones / frenazos de los buseros. Sudando la gota gorda porque el tiempo está tonto y de repente tenemos un sol de justicia y los termómetros se disparan. Y pasa lo que pasa.
Unas singulares patatas fritas (singulares pero eran mas de una), recién hechas, doradas, crujientes por fuera y tiernas por dentro (ventajas de tener a momó de cocinera estos días). Un pollo estofado, churruscadito, con sus taquitos de jamón, su cebolla pochada (norma nº 1 de la religión de Arguiñano de la cual soy seguidor), su pimientico rojo.
Pero despues de de comer como un animal (racional), cuando lo único que apetece es una siesta reglamentaria, volvemos a estar en lo mismo ¡¡¡ tengo calor !!!. Y nada mejor que una ducha refrescante, que ahora el estomago se va a poner a la faena y no nos salva nadie de que suba la temperatura.
Y allí estoy en la ducha, cantando a grito pelado " ... mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol ... " (Marea - Mil quilates - Las aceras están llenas de piojos (2007), disfrutando de la mojada serenidad que otorga el champú, los frotamientos y que resbale el jabón (por que siempre resbala el jabón cuando ya estamos enjabonados del todo y puede entrar en los ojos. Luego tenemos que andar apalpando en la ducha, pareciendo tontos, con el chorro de la ducha directamente allá donde la espalda pierde su casto nombre (porque estamos doblados buscando el jabón, recuerdo)). Y ahí es cuando todo sucede.

Estupidez 1 (de ferst): A veces, pero solo a veces, mi cerebro parece activar una segunda forma de pensamiento pensante, y se activa un pensamiento alternativo paralelo indeterminado. En otras personas esto no traería problemas, todo se quedaría en una rica imaginación, y nada mas. Pero mi gran problema, es que despues de discurrir un loco plan, a veces, y solo a veces, sigo adelante (y si no queda guardado en el archivo para una oportunidad venidera) . Y pienso, si tengo calor lo mejor es aplicar frío. Nooooo, pero si, venga a cerrar de golpe el agua caliente y abrir a tope la fría. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuui.

Estupidez 2 (de secon): Tras la soberana estupidez precedente, lo normal es que hubiera o hubiese razonado un poquito. Que aunque me esconda en la nevera, el alivio solo es momentaneo, por lo que lo mejor es una ducha templada. Pero es en este momento cuando a mi cerebro se le ocurre pensar que mis ancestros sin duda se bañaban en agua fría y no se quejaban.

Estupidez 3 (de cerd): Ya algo mas fresco, me doy cuenta que sin duda mis ancestros conocían el fuego, por lo que sabían calentar el agua. Pero otra parte de mi cerebro opina que sin duda el frío es un reto personal, y que no hay webos de aguantar.

Estupidez 4 (de fourz). Ya llevo mis buenos 5 minutos, remojado en agua congelada, debatiendo conmigo mismo sobre el frío y la salud. Y como le digo siempre al Dr Smog en el gimnasio "el agua fría es buena, y si no mira los osos polares que hermosos estan" (Aforismo Xtebra).

Conversaciones de la vida

2007-05-21T03:52:00.000-04:00

Hace unos días, por aquello de la morriña, el licorcafé, la comida de mamá, y porque tenía unos días de vacaciones, volvió (como los turrones en navidad) un buen amigo que trabaja fuera. Es de los pocos compañeros del colegio con los que tengo contacto permanente (como que es amistad), que estan todos muy dispersos (como poca mantequilla sobre mucho pan, como diría Bilbo Bolsón). Para conservar su privacidad a partir de ahora será conocido por estos lares como Bilbo Bolsón, por secretas razones.
Junto con mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires, nuestras conversaciones trascienden a un supremo nivel intelectual, que pocos en este u otros mundos estan capacitados para comprender en toda su magnnitud (lo que hace ir al colegio juntos).

1. Conversación recurrente. [hablando del nuevo disco de Marea, a que concierto vamos ir ...]
- Bilbo: Es que Kutxi (cantante y letrista de Marea) hace unas letras que son obras de arte, "sed de limón, cimbrear como las espadañas...", pura poesía.
- Xtebra: Hooooooooombre, es que cimbrear como las espadañas...
- Gwaihir: Tenemos que aprendernos de memoria eso de "mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol", para cuando tengamos que decir algo.
- Bilbo: Y mira por internet que en los foros analizan el posible significado e interpretación de las letra. Igual que los que buscaban en la biblia códigos secretos.
- Xtebra: Igual se pilla un diccionario, busca unos cuantos "palabros" raros, raros y luego los une.
- Gwaihir: O igual es que habla como tu, que usas unos palabros raros, pff.
- Bilbo: Jajaja .
- Gwaihir: (Usando el diccionario que lleva en su N70) Espadaña son los campanarios de una sola cara, esos con huecos para las campanas o tambien los "chismes" eses de los pozos, donde está la polea.
- Xtebra: Tambien es un matojo.
- Bilbo: Tu si que eres matojo.
- Gwaihir: Pffff.
- Xtebra: Pues explicame como se cimbrea un campanario.
(Esta conversación fué la causa de que usaramos la palabra "espadaña" unas 3.259 veces en los 4 días que vino Bilbo.)
... y para que conste.
RAE (Real Academia Española). Espadaña (Der. de espada)
1. f. Campanario de una sola pared, el la que están abiertos los huecos para colocar las campanas.
2. f. Planta herbácea, de la familia de las Tifáceas, de metro y medio a dos metros de altura, con las hojas en forma casi de espada, el tallo largo, a manera de junco, con una mazorca cilíndrica al extremo, que después de seca suelta una especie de pelusa o vello blanco, ligero y muy pegajoso. Sus hojas se emplean como las de la anea.

2. Exagerados o pescadores
- Bilbo: Bueno, el sábado vamos comer por ahí fuera, ¿no?
- Xtebra: Hoooooooombre, a un chino.
- Gwaihir: Eso, pero nada de pedir a la carta, pedimos todo mezclado para probar de todo.
- Xtebra: Es lo que hago siempre en un chino. Pides raciones y compartes.
- Gwaihir: Eso, tenemos que pedir unos 20 platos.
- Bilbo: No seran mucho para tres.
- Xtebra: Pues yo pensé que quería decir 80.

Nota: En el chino degustamos 3 rollitos (no se perdonan jamas), 2 panes chinos (tampoco se perdonan menos Gwaihir), carne con bambu y setas (mmmm), familia feliz (rica), cerdo agridulce (o lo odias o te encanta, y a mi me encanta), arroz 3 delicias, tallarines fritos (y peleones), gambas a la gabardina (con tempura, no con el rebozado europeo). Y de postre .... tiramisú (es que al verlo en la carta ... claro ... es de esas comidas que si leo, ya no sigo leyendo).
- Bilbo: (A Gwaihir, que se está cepillando 5 bombones helados) Dame uno.
- Gwaihir: (Mirada de recochineo). "Fni de foña. Eftan horrifles, que mal faben."

3. Conversaciones "on the rocks".
Tras pedir la primera pinta de cerveza negra guinnes.
- fuuuuuuuuuuuui, fuuuuuuuuuuuuuuui (teléfono de melodía irreproducible.)
- Gwaihir: Dime. Si, no, ya. Os falta mucho ... que estais acabando los postres ... ¿sitio?
(Miramos alrededor y vemos que hay 2 mesas grandes vacías, estamos solos y tranquilos).
- ¿Cuantos sois? ¿ocho?. Uuuh, hay sitio de sobra, podeis venir 50 mas.

(5 minutos despues entra un grupo de gente y se sientan detrás)
- Xtebra: Oye, reservamos alguna silla.
- Gwaihir: Que va, hay sitio de sobra.

(5 minutos despues entra otro grupo de gente y se sientan delante, en la unica mesa grande vacía. Gwaihir se pone pálido)
- Xtebra: Veras que risas cuando vengan los 50. Siempre se pueden sentar encima.
- Gwaihir: No si es por la conversación de detras.
- Xtebra: ¿?
- Gwaihir: ¡¡¡¡La chica ha preguntado las marcas de descafeinado que tienen!!!!
- Xtebra. ¿Y?
- Gwaihir: ¡¡¡¡En una cervecería!!!!
- Xtebra: Mola. Yo al recargar la tarjeta de bus, le digo "lleno de sin plomo 95", y le da la risa.

(Luego vinieron los nuestros, blabla, el sitio, blabla, luego se fueron los de una mesa, blabla, nos cambiamos de sitio, blabla).

(... hablando de bodas).
- Gwaihir: Yo siempre me siento al lado del alergico al marisco y me hincho.
- Xtebra: Yo de alguna chica que no conozca de nada y así puedo charlar y no me aburro entre plato y plato.
- Bilbo: Mira que si es la sosa de la boda igual te aburres.
- Xtebra: No porque del otro lado siempre ficho a alguien conocido e interesante.
- Gwaihir: lol.
...
- Gwaihir: Pues en la boda de ****** le dijimos "te pagamos 50 € por cada 5 segundos que estes sin contestar cuando te digan lo de "quiere a esta mujer como esposa blabla". Pero se rajó y enseguida respondió "si si".
- Bilbo: Canastos, pues eso lo voy a hacer con mi futuro cuñado que ese seguro que aguanta.
- Gwaihir: Si aguanta mucho el cura igual vuelve a preguntar "quieres a esta mujer ..."
- Xtebra: Le gritas "eh, no vale, vuelve a contar".
- Bilbo: Pfff.
- Xtebra: O le dices en plan Hommer "meabuuuuuuuuuuuurro".
- Gwaihir: Y cuando pregunten lo de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o ... "
- Xtebra: Levantas la mano, y cuando te miren todos con cara de asesinos dices "podría repetir que aquí no se escucha bien".
- Bilbo: Y os dejan volver a las bodas a vosotros.
- Xtebra: A mi me prohibieron preparar despedidas de soltero.
- Bilbo: Ya, lo suponía.

Bocazas

2007-05-18T05:40:00.000-04:00

Ser bocazas tiene su parte buena y su parte mala (como todo en esta vida, salvo los cerdos que se le aprovechan hasta los andares). Resulta que ayer en uno de mis típicos recorridos turísticos por los mas variopintos y pintorescos lugares de mi ciudad me estampé contra una rubia.

El fin de semana me lo pasé en Burgos (tengo un par de escritos calentitos y jugosos pendientes, que no estaba muerto que estaba de parranda, lerelelele) en la boda de un primo y su señora (señora después de la boda se entiende). Y segun otro refran de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (noches alegres mañanas tristes) el lunes estaba algo espeso. Gracias a la genetica de la familia mi reacción con todo lo que sea desgaste es de risa. Me canso poco, aguanto mucho, ademas en mi vida tuve una resaca, tampoco es que beba pero a veces, como en esta boda fué un fin de semana de fiesta entero. Si a esto añadimos que gracias a los dineros que me dejo en el gimnasio ahora tengo unas piernas que no se cansan, unas rodillas que ya no se resienten, y unos bailes... bueno, los bailes siguen siendo igual que antes, pero soy simpatico un rato, jaja.

El caso es que acabé todo lo que tenía que hacer por la mañana de forma satisfactoria (y eso que me dieron cincuentamil quehaceres, y alguno con prisa). Y cuando la mañana ya estaba acabando, con las típicas cosas de cuando estas a punto de ir a comer (clientes que llaman para pedir algo rarísimo y difícil, se pone a llover y uno sin paraguas cuando toda la mañana hizo un sol de escandalo, te empaquetan alguna salida de última hora que es a vida o muerte para ya... lo tipico vamos).

Y ahí me voy yo a Delegacion de descorchadores de vino tinto, con la moral por los suelos, pensando en las verduritas del mediodía, con mi típica bromita de meterme con el segurata. Aún no he conseguido que me cachee, cosa que tampoco me quita el sueño, pero eso si, si algun día aparece por allí una guardia de seguridad bonita me lleno los bolsillos de tornillos.

Me pongo a la cola, con los típicos cachondeos de las colas -"quien es la última" -"usted". Bostezando como un gato amodorrado, cambiando el peso de una pierna a la otra, canturreando, e intentando no revisar la hora cada medio minuto. Entonces me toca y me dicen que allí no es (helado me quedo porque había llevado cosa de sopotocientos millones de modelos del mismo tipo allí). Menos mal que la chica viendo mi cara de susto me explica donde es. Cuando me quería explicar como se llegaba con pelos y señales, le solté un "donde, que , que llevo prisa, porfavorgracias" y me dice "piso 3º a mano derecha".

Allá me voy yo al tercero todo acalorado (paso de subir por el ascensor y luego claro). Giro a mano derecha y veo un pasillo mas largo que un día sin pan. En fin, me digo, y me meto en el primer despacho como quien no quiere la cosa para preguntar. Y en esto....

... en esto que me miran dos ojos azules, grandes y bonitos. La chica rubia y tambien bastante bonita. Despues de unos segundos en que mi cerebro anda por la constelación de Orión, me doy cuenta que la chica me esta hablando. Me pregunta que es lo que quiero. Balbuceo unas frases sin sentido y me voy temblequeando a entregar los papeles y vuelvo a la oficina.
Mi compañera me ve llegar temblequeante como un flan y me pregunta si estoy bien. Pero cuando le cuento el problema y se monda, se troncha y se parte.
Pero lo mejor es la amistad, ahhhhh, toda la semana oyendo gracias como:

Notitas con cositas como: acuerdate de preparar los papeles para recoger el certificado de descorchador de vino tinto junto a "la de los ojos".
Mi amigos me saludan con nu "mira una rubia", "bonitos ojos"...
Mis amigas me dicen cosas como "ya se que no soy rubia pero prestame atencion", "si quieres me tiño", "que pasa, si no son azules no miras para los ojos (esto suena muy mal osease que aclaro, me quede mirando para un porsche precioso en negro metalizado (y eso que a mi los coches pfff)).
En la oficina mis compañeros me dicen cosas como "oye, de que color son los ojos de la de Fresadores de mantequilla en lata".

Ahhhh, que mala baba tienen los amigos cuando se ponen... y todo por unos ojos bonitos...

Entre el inspector Gadget y James Bond

2007-05-10T10:46:00.000-04:00

Desde el inicio de mi fantabulosa vida he soñado con tener varios accesorios de alta tecnología. Me chiflan las peliculas técnologicas (en plan hackers, ci-fi, Bond...). Y hay algunos cacharritos (de los reales porque otros, pffff) que me gustaría tener. De vez en cuando me paso por xataka.com para ponerme los dientes largos, que es que inventan cada cosa.
Casi todos mis objetos de deseo ya estan en alguna fase de un maquiavelico plan (analisis, busqueda y captura, reunion de fondos...). Hoy voy a escribir sobre los mas distinguidos de entre los objetos de deseo tornilliles.

Portatil: Tengo un ordenador de sobremesa, no muy nuevo pero resultón. Como en informática me defiendo de sobra, lo tengo perfectamente optimizado, limpito y pulcro. Con una conexion decente a internet 24 h. Alguno seguro que se preguntará, pero si tienes un ordenador decente y si no vas a hacer mediciones de bacterias en medio del monte, para que narices quieres un portatil, consumista facineroso.
Pues porque tengo un pequeño problemilla con cierta entidad invasora llamada "hermana". Por cuestiones laborales ella necesita el ordenador justo durante las horas en que yo puedo usarlo por lo que en vez de seguir mi rutina binaria normal, me dedico a leer, tocar la guitarra, bailar la polka, la lambada y otras actividades de ocio.
Mas de una vez lo he hablado con mis amigos. No quiero un portatil como segundo ordenador (puedo hacer un segundo ordenador cuando quiera, que mi habitación parece una tienda de informática. Aun tengo 4 torres en la habitación a medio preparar - reparar para mis primos - amigos)
Como apenas juego (salvo vicios de juego on-line como el Diablo 2, increible, a mis años) no necesito un portatil potente. Quero uno normalillo, donde pueda cargar un Linux y XP para mis cosillas, como escribir, poner en orden mi base de datos (no pregunteis) y poderlo usar aunque mi hermana este trabajando en el otro. O si necesito internet usar el de sobremesa y que mi hermana use el portatil (al fin y al cabo lo unico que usa es el word y el power point). Ya veremos.
Movil: La primera vez que compre un movil (no me quedo otro santo remedio) fuí bastante explicito con la pobre comercial que se quedo un poco pillada. "Quiero que tenga buena batería, cobertura y pese poco. El resto me da absolutamente igual. Me dices cuales son y selecciono". Como solo lo necesitaba para estar localizable no le pedía nada mas.
Luego con el segundo, y ya con un sueldecillo, procuré que tuviera sonido mp3 para poder llevar "mis sonidos" y reconocerlo entre la multitud. (Es mi forma de pensar. Si suena un movil en el autobus unas 5-10 personas comienzan a toquetearse y comprobar si es el suyo. Si suena el mío, todos en el autobus se miran unos a otros y yo contesto el movil).
Ahora me pretendo pasar a un movil con sistema operativo (un N70, N73 o superiores). Y esto, porque aparte de mejorar el movil normalillo que tengo, me ahorro tener que llevar el reproductor de musica). Ademas podré cargarle diversos programas realmente maravillosos (como un afinador de guitarra, ahuyentador de mosquitos, diccionario español-kazajo-japones ....).

Estos son mis tecnologicos objetos de deseo.

Yeha, yeeeeeeeeha, bicho, Gaaaaaaaaaaañn

2007-05-04T10:40:00.000-04:00

"Giro la cabeza a un lado y a otro y solo puedo ver oscuridad. Es entonces cuando me doy cuenta que el pasamontañas se me ha movido. Lo giro de forma que el agujero quede a la altura de los ojos y consigo ver de nuevo. Noto un frío gélido en la nuca pero es la ventana que esta abierta y el aire me entra directamente por el cuello abajo, no pasa nada, tranquilo.
Estoy solo y desamparado ante las fauces de una ignominosa, remota y tenebrosa caverna. Las hordas de la oscuridad acechan en las sombras, lo se. Agazapadas detras de cada matojo del sendero que me llevará a la salvación del mundo.
El silencio es espectral, pero con cada paso que doy oigo susurros, múrmuraciones, rascar de huesos. Un ruido similar a "putucruuuuuuuuuuuú, putucruuuuuuuuuuuuú", luego aleteos de plumas al aire, y raspar de garras afiladas. Al final resulta ser una paloma que esta en el alfeizar acicálandose las plumas..."
Luces de la aurora boreal, que tensión. Estoy como un niño con zapatos nuevos. Desde que toqué mi primer ordenador, allá cuando el mar muerto aún era un enfermo he jugado a multitud de juegos. Pero en todos el contrincante era una estúpida inteligencia artificial, previsible, y que solo era graciosa cuando el argumento así lo marcaba, pero ahora he comenzado a jugar on-line.
Uno de esos viejos juegos que me acabé sin trampas, trucos ni manuales y sin que nadie me pasara nada (nocomomissobrinos, ejem) es el Diablo II (tambien conocido como Diablo palito palito o mas conocido aún como Diablo 2). Hace tiempo que quería, ahora que la conexion a internet es una bazofia (en términos globales, bastante buena en términos nacionales).
Así que nos convencimos mutuamente mi mejor amigo Gwaihir, señor de los aires, y mi compadre el Dr Smog (hay que decir que no ofrecimos mucha resistencia) de encontrarnos en el oceano binario. Al principio lloramos con los típicos "no tengo tiempo", "estoy muy liado", "nunca coincideremos", y blablabla, pero como todo en la vida sin un poco de esfuerzo, la buena voluntad no sirve de nada.
Y hete aquí, que nos hicimos cuentas y ahora andamos pululando por el Battlenet, por el reino de Europa adelante, dando collejas y combatiendo la maldad y la tontería.
Hubo alguna duda de Gwaihir sobre mi capacidad para jugar on-line con gente "supuestamente seria". Pfff, que dudas. Yo siempre me adapto a mis juegos igual que un buen actor que se "mete" en su personaje. Juego con todas las luces apagadas. Para dar mas realismo (juego con un paladin), me pongo un pasamontañas y la pota grande (la del cocido) en la cabeza (por lo del casco medieval). Una mochila cargada de libros para simular el peso de la armadura. La ventana abierta justo a la altura del cuello para simular los escalofríos de la muerte. Guantes, botas y demas impedimenta. Y al lado una cantimplora de cocacola light (es una larga historia), y un morral lleno de ricas viandas (algunas uvas pasas y una manzana). De fondo una vieja grabación de cantos gregorianos por el coro prusiano del bajo volgota.

1. Viva la globalización: Acto 1
En una partida comenzamos nueve y al final quedamos dos. El idioma usado era ingles, pero al cabo de un rato nos comenzamos a mosquear un poco porque había cosas que no entendíamos (y eso que los dos hablabamos en ingles!!!).
Desconocido: Country? (pais)
Xtebra: La Spain tua points. (La españa:)
D: Yo tambien.
X: ????? Y porque estamos hablando en ingles?
D: nose
X: Galicia.
D: Mi madre es de allí.
X: ?????

1. Viva la globalización: Acto 2
En otra partida, eramos nueve héroes contra el mal (el máximo de jugadores, vaya). Todo amor y entendimiento máximo. Hubo un dialogo tal que así:
- Graufembehen deutch yaha grujen grujen (???? se supone aleman inventado)
- Ja, obergefreiter Wolfjam Creutfeld (??? espero que no signifique nada)
- Tp (pedía un teleport un portal para teleportarse vamos).
- Tp (y así unas 300 veces seguidas, venga repetir, pero todos estabamos ocupados evitando morirnos y el venga a insistir).
- Joba macho, miña nai querida. (joba macho, mi madre querida)
Y aqui se montó el Belén con portal y todo. Esta frase es perfectamente identificable por cualquier gallego (vale, exagero, solo del 99%). Es del duo "Os tonechos" (intraducible). Son algo parecido a los morancos. Y aunque su humor puede ser algo rústico, lo cierto es que tienen su aquel, sobre todo las frases porque no son de un gallego "correcto" (esto da para cienes de páginas), son frases en castrapo (gallego mal hablado con modismos en castellano, mezclas, etc) o con vulgarismos (macho, tronco, pasa de todo...).
En ese momento, de los nueve que había, 4 se murieron directamente (eramos gallegos, sin duda). Luego los dos alemanes se pusieron a preguntar (en aleman) que pasaba y ponerse todos locos porque estabamos en una pantalla a reventar de bichos y claro, 4 muertos de risa sin dar movido el ratón. Y despues los dos ingleses tambien a preguntar si teniamos algun problema. Al final todos a pintar monas, vuelta a empezar y el que faltaba venga a pedir un tp.

Nota: Si alguno lee esto y me anda buscando me suelo conectar un rato a última hora de la noche. Mis personajes son facilmente reconocibles por nombres tales como Aitor_Tilla (paladin), Lola_Mento (Asesina), Alan_Brito (Druida), Pelaez (Bárbaro), Josechu_Leton (Nigromante), Estela_Gartija o Carmen_Opausia (Hechicera). De momento solo el paladin y un poquito la asesina.

Mierda y cuchara

2007-04-25T16:26:00.000-04:00

Cuentamé, dime quién, te ha colgado el mar de las pestañas,
y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos.
Séd de limón, cimbrear como las espadañas,
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés,
y cada huevo parido es nada, y cada beso en la boca es nada,
como si no hubiera pasado nada.

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata,
será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada
porque sé, que el saber no sirvió para dañar tus labios
y que te sobra todo lo que va despues del yo te quiero y yo también
y mi costilla arrancada es nada y cada trino quebrado es nada
que fuimos, somos y seremos nada.

Aguacero de soles caerá en nuestra cama
que solo quiere amores de piernas mojadas
y dejarnos prender que no es menester
ponernos en pie, tu como luna en celo y yo como una cabra

Riegaré, sin querer, con silencio de estrellas tu cuarto
que no anhela mas que el grito del papel,
en el que he escrito mi quehacer que nunca mas servirá de nada
si su tronío se queda en nada cuando su savia ya no riega nada.

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata,
será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Un brumoso diecinueve de febrero, del gracioso año dos mil cinco, asistí como tantos afortunados gallegos al concierto de Marea en Santiago de Compostela. De esto ya había hablado y escrito por aquellas fechas. Un espectaculo que mi corazón agradece enormemente (mas de lo que nadie pueda imaginar).
Y aunque cuando es Marea quien toca, nosotros estamos allí, había una peligrosa razón que nos empujaba como el viento a favor. En aquellos días había rumores de una posible separación o por lo menos un descanso del grupo. Nosotros creíamos que el cantante, Kutxi Romero, letrista incomparable, solo seguiría cantando en los discos de estudio y posiblemente sería "El piñas", el bajista, que no el bajo de Marea (nota: chiste "madein" Charly de Los Suaves, bajista que no el bajo de Los Suaves). Y resulta que en el concierto anuncián una canción inedita (mierda y cuchara) que de momento era la primera de un nuevo disco, pero que ya llegarían mas. Gran noticia si señor.
Conozco todas las canciones, las he oído mil veces, tocado y canto con mi guitarra. Si hago un viaje largo con Gwaihir, son obligados los cedes "playa" y "viaxe" (viaxe es viaje en gallego). Cualquiera de los dos tiene varias canciones de Marea, que cantamos a grito pelado para mayor disfrute y placer.
Pero lo que hoy me importa es que por fin cierro el circulo que comenzó aquella fría noche. Desde la primera vez que oí "mierda y cuchara" supe que jamás me libraría de ella. Se aferró a mis recuerdos, se acurrucó en mi cabeza, hallo un nido en mi corazón, un hogar en mi alma. Desde entonces siempre ha estado conmigo y siempre lo estará, pero solo tenía recuerdos de un concierto y algun que otro video del concierto.
Pero lo que necesitaba era la canción final. La que suena despues de pulirla y pulirla como un diamante. Con los cuidados y arreglos que el trabajo de los Marea puede conseguir. He tenido desde entonces el dolor sordo del pintor ante su cuadro inconcluso. Hoy por fin, puedo dar las pinceladas finales y disfrutarlo en todo su esplendor. Como podeis ver he transcrito la canción entera (había alguna versión por internet adelante, pero no es la preciosa y pulidita canción que nos han regalado en su nuevo disco).
Y por fin, Marea ha vuelto a brillar en el firmamento de la música con una fuerza sin igual. El nuevo disco de Marea ya está aquí (Las aceras estan llenas de piojos), y así puedo cerrar el círculo.

Cuentamé, dime quién, te ha colgado el mar de las pestañas ...

Como tener contento a un jefe

2007-04-17T09:20:00.000-04:00

Estaba yo, haciendo cola alegremente en una administración administrativa, cuando la jovencita que estaba delante mia termina el papeleo y deja el camino libre. En esto que la rubia administrativa tras el mostrador, que me ve cargado de papeles a punto de caerse todos (pero ninguno se me cae, para eso soy fan de espiderman) me dice:
- Administrativa: ¿Que hay?.
- Xtebra: ... Calor. (sobra decir que me pensé un par de contestaciones simpaticas).
- A: ¿Pero menos que fuera no? (ganas de juerga tenía la niña).
- X: ¿Menos?, os habeis pasado con la calefacción, no teneis corazón.
(Aclaro: Hacía muuuuuuuucho calor, si a eso le añadimos que yo tenía varios kilometros en la piernas le da mas calor, y si aun por encima hay calma chicha no quiero contar (eso sin mencionar que me encontré a una amiga que me preguntó que a ver cuando tomamos algo, luego me pone morritos, ojitos y me guiñó un ojo, buff)).

Acabo el papeleo en esa administración administrativa por lo que me encamino a la siguiente. Otra simpatica administrativa me atiende, rubia tambien. Esta se apiada al verme sofocado (cantidad de escalones tienen, no pueden estar a ras del suelo, no, tienen que estar en un primero) y me da un pelín de charla, unas sonrisas y me deja tomar aire.
En esto, mi factor para meterme en lios se manifiesta. Noto una coquetona vibración en el bolsillo por lo que deduzco que alguien me llama. Nada mas sacarlo ya se oyen los silbidos de "la muerte tenía un precio" y exclamo "mi jefe". La rubia que sonríe y pone los ojos en blanco.
Es mi compañera que me dice que tengo que volver a la oficina a por un papel del jefe para presentar, muy urgente, muy importante, que es el último día de plazo. Miro el reloj para ver que hora es "guau, hace quince minutos que salí, je".
Llego a la oficina veloz como un rayo y abro la puerta mas rápido aun (mi compi de oficina me recuerda todos los días que voy acabar destrozando a alguien con mi ímpetu). El caso es que veo al jefe en el despacho grande, hablando con otro compañero y me aproximo. Me pone cara de disculpas por hacerme volver y ademas fuera de horario.
Y entonces es cuando le digo "Ya le presenté esto (entrego papeles), ¿que tengo que llevar ahora sin falta?". El jefe mira para los papeles que le acabo de entregar, farfulla un "esto ... pero .... presentaste esto ... yo ....".
¿Siiiii?, son las dos menos cuarto, me van a cerrar las oficinas, ¿que tengo que llevar?. El jefe sigue farfullando "Pero si acabo de dejarlo en tu mesa ... y te mandé llamar ... y estabas fuera". Entonces es cuando se pone pálido, mira los papeles, me mira a mi, mira los papeles. Ah, pero era esto lo que hacía falta presentar, pues ya está, algo mas. El jefe vuelve a tartamudear "tu estabas fuera ... yo lo dejé en tu mesa ... estabas fuera ... no ... es todo ... gracias .... (golpecitos en el hombro)".
Y dice mi compi "menos mal que no le dijo que era para ayer, que si la que monta".

Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no

2007-04-09T18:14:00.000-04:00

(Conversacion de habitacion a habitacion. Para un correcto disfrute de este escrito lo mejor es leerlo en voz alta a grito pelado. Cuando sea H (hermana de Xtebra) poner voz aguda y cuando sea voz de Xtebra poner voz grave. Gracias).

- Hermana de Xtebra: Oyeeee, que no se que hice que no me va la impresora.
- Xtebra: (Bravo, justo ahora que Ellen Ripley se ha enfadado). Espera que se van a cargar el octavo pasajero y voy.

- H: La octava colleja te voy a dar yo, ven aqui ya.
- X: ¿Tiene que ser ahora?
- H: Es a vida o muerte.
- X: Pues pídelo bien o no voy.
- H: (grrrrrrr) ¡¡¡Manifiestate!!!

(Ahora como en los simpson, sonido de pasos hasta mi habitación. Miro para el ordenador, me chupo un dedo y lo dejo secar al aire para saber de donde viene el viento (de la ventana), huelo el aire, me agarro las lorzas de la cintura en plan Horatio Caine de CSI las Vegas, toco un par de cables...).
- X: Ya está!!!!!
- H: ¿¿¿Como????, ¿¿¿En diecisiete décimas de segundo???
- X: riiiiiiiiiiiipli, riiiiiiiiiiiiiiiiiiipli.
- F: ¿¿¿ Dices ???

- X: No, nada, trabaja tranquila anda.

Nota y Solución:
1) La impresora no tiene los farolillos encendidos.
2) Presionar el botón de encendido.
3) Sigue sin tener luz.
4) El ordenador está encendido, luego hay luz.
5) El cable de la impresora esta enchufado.
6) Pero este cable se enchufa en otro.
7) Parece suelto, mmmmmmmmm.
8) Aprieto....
9) Se enciende.
10) Funciona.

Ascendiendo a cielos mas luminosos

2007-04-02T18:04:00.000-04:00

Hay días en la vida en los que uno se siente uno con la fuerza (valga la rebuznancia). Hay días en que somos capaces de trascender de nosotros mismos yendo más allá de los hechos hasta lograr un equilibrio en nuestra vida. Hay días en que merece la pena estar vivo, simplemente para vivirlos. Sentir el calor del sol acariciando las coloradas mejillas, frías al contacto con el glacial aire del norte, en un escarpado acantilado azotado por los vientos del destino.

Recuerdo una película del Clint Eastwood, no me acuerdo como se llamaba, mmmm, bueno, en ella, el mejor vaquero de todos los tiempos, esto me recuerda ..... (cambio de tema, breve inciso). Esto me recuerda que al volver al trabajo, despues de comer, en mi bus de siempre, en mi sitio de siempre, tuve un pequeño problemilla.
Mi sitio de siempre consiste en encajarme en una esquina, justo enfrente de la puerta de salida, de forma que pueda ir pensando en mis cosas sin tener que preocuparme de agarrarme a las barras del bus, cual una sepia a un boquerón en vinagre, para no dejar los dientes en el viaje. Ademas puedo dejar la mochila con las cosas del gimnasio entre los pies, para que no huya cobardemente en uno de los acelerones / frenazos del busero y así no molesto a los demás (una de las normas básicas de cortesía).
Yo era feliz, porque en el autobus tambien venía la propietaria de los ojos mas bonitos de este y otros universos, que yo comprobara en directo (hablé de ella en un posteo previo). Por esta razón en vez de pensar en mis cosas, me pierdo en sus ojos, tan grandes, tan tristes, tan bonit... estooo, como decía, en un asiento tenemos a una quinceañera que no para de hablar por el movil haciendo aspavientos y gesticulando. No para quieta en el asiento y resulta que habla con u na amiga, porque en la siguiente parada cuelga el movil y su amiga se sube. La chica del movil deja el asiento para acercarse a su amiga. Las dos acaban a mi lado y se ponen a charlar. Hasta aquí todo bien.
Yo tan tranquilo, sin molestar a nadie, en mi pequeño espacio vital intentando activar mi vista de rayos-x (porque una señora se pone en medio de la de los ojitos). Y llegamos a la penultima parada donde se baja bastante gente y quedan asientos libres. La chica del movil se sienta otra vez. Y la amiga, que se gira y sigue la conversación. Para hacernos una idea los dos estamos mirando mas o menos hacia el mismo sitio, yo detrás y ella delante, y en esto que comienza a retroceder. "Ya parará", pienso, pero ella sigue. Seguro que sabe que estoy aquí, me habrá visto (claro y las ranas crian pelo). Poco a poco va retrocediendo y sigue de charla con la del movil, que no le dice nada y esto hace que se aproxime a mi.
La chica de marras apoya su cabeza contra lo que supuestamente es una barra para agarrarse en el bus. Pero no es una barra, bueno si que lo es, pero ella se apoya en MI mano, que lleva agarrando la barra desde hace un cuarto de hora. Vale que lleve meses en el gimnasio pero digo yo que mi mano y las barras de acero recubiertas de plastico tiene distinto tacto.
Para acabar de ponerse comoda, pretende recostarse contra la pared del autobus. Estupendo, pero hay un pequeño detalle sin importancia. YO estoy apoyado en la pared, por lo acabará recostandose sobre MI. Adelanto un poco una pierna a ver si poniendole un tope. Increible, me pisa, y me empuja. ¿Pero es que no se entera que estoy detrás?. En breve la tengo encima si no hago algo. Primero pienso en lo que haría el viejo Clint. "aAaAaaaaaaaaa güa güa güaaaa" (BSO el bueno, el feo, el malo).

Llevo un ajado poncho, mi viejo y gastado sombrero, y una colilla humeante en la comisura de los labios. Las espueslas tintinean en mis botas. Dos sutiles toquecitos en el hombro de la niña "Plic, plic", me quito la apestosa colilla de la boca, entorno los ojos, y le digo con una gélida sonrisa:
"En este miserable mundo hay dos tipos de personas, los que llevan pistolas cargadas y las que se apartan ... tu te apartas" puaaaaahhhhhh (Puahhhhh = bocanada de humo en plan final melodramatico). "aAaAaaaaaaaaa güa güa güa"

Pero claro, para eso necesitaría convertirme en Clint (Nota mental, estudiar la posibilidad de convertirme en Clint Eastwood durante un breve período de tiempo).
Al final no que quedó otra que recurrir a mi discreta tos tipo: "atragantamiento con un kilo de polvorones". "PUAJAMMM, MUAJLAMM, WRAJLAMMM, REKOFFF, KOFFF". Ahí si que ya se dió cuenta y se apartó (ya la tenía recostada encima), justo a tiempo para mi parada. Yo no suelo ser así, pero ella se lo buscó. Recordad, sed amables con los demás, porque os podeis encontrar conmigo.

Nota del cerebro ocupado procesando al Kernel (nucleo del cerebro de Xtebra): Explica que lo de saltar de idea en idea es normal en tí, que no se asusten. Hay gente que no entiende que puedas tener un procesamiento mental en paralelo, asíncrono, e incluso ponerle musiquilla.
Nota del proceso "como narices se llamaba la peli": Firefox
Nota del Kernel: Gracias, otro día escribo lo que tocaba hoy.

La mayonesa y el café

2007-03-27T17:33:00.000-04:00

Cierto día, haciendo el mas rico bocata de paella con tortilla, entretenía a una buena amiga que estaba muy triste. Al ser amigos durante tanto tiempo no podía contar con el factor sorpresa. Sin embargo gracias a ser como soy siempre puedo recurrir a lo inesperado.
"Te voy a contar la fábula de la mayonesa y el café", dije mirandole fijamente a los ojos (tengo manía a mirar los labios), muy cerca, tanto como la amistad:
"Cuando las cosas en la vida parecen demasiado difíciles, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Imaginate que te doy la mano y aparecemos en una playa paradisíaca. Con arena, olor de mar, sol en el cielo azul, solo arena, agua, cielo y horizonte como límite.
Como seguimos agarrados de las manos podemos comenzar a pasear, dejando nuestros pasos a merced de las olas. Si en la otra mano llevo un frasco de cristal, de los de mayonesa, lo puedo llenar con caracolas del mar. Al llenarlo hasta arriba te pregunto si esta lleno y tu me dirás que si.
Pero entre los espacios que las caracolas dejan, puedo completarlo con conchitas de colores. Si ahora te vuelvo a preguntar, me inventarás una sonrisa tierna y me dirás que ahora si está realmente lleno.
Pero puedo hacer trampa otra vez y llenar los pequeños huecos usando la arena que tenemos a los pies. Y te volveré a preguntar. Ahora la sonrisa será radiante al responder que sin duda.
Si volvemos a la realidad, puedo vaciar 2 tazas de café en el frasco y, ahora si, llenar todos los espacios vacíos entre la arena.
En esta ocasión te sonrojaras y reíras sorprendida.
Quiero que recuerdes que este frasco de mayonesa es la vida. Las caracolas son las cosas importantes, como la Diosa en que creas, familia, amor, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que aún si todo lo demás se perdiera y quedaran solas, tu vida aún estaría llena.
Las conchitas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas. Si ponemos la arena en el frasco primero, no habrá espacio para las conchitas ni para las caracolas. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Déjate amar, juega con tus hijo, se feliz, haz deporte o tu afición favorita, cuidate. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las caracolas primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena.
Y tu me dirás ¿qué representa el café?. Yo sonreiré, ¡Qué pregunta!. No importa lo ocupada que tu vida te parezca, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."
...
PD: Gracias a mis hermanos por hacer que adore la lectura, siempre te puede ayudar un buen libro. No sé quien escribió la fábula, pero la dulce mirada que me mandó mi amiga no tiene precio.

Amigas

2007-03-21T12:34:00.000-04:00

Tengo unas cuantas amigas. Tengo amigas altas, amigas bajas. Amigas morenas, amigas rubias, alguna pelirroja y una que tenía el pelo lila, pero ahora es gótica y lo lleva negro. Amigas que destacan por su coco, amigas que destacan por su cuerpo, amigas que destacan por su caracter y amigas que destacan por su corazón. Tengo amigas dulces, amigas saladas, amigas ácidas y alguna amarga. Tengo amigas cerca, amigas lejos y amigas a medio camino. Tengo amigas jóvenes, amigas muy jóvenes y amigas excesivamente jóvenes (peligrosas que son). Tengo amigas que me aprecian, amigas que me quieren, amigas que me aguantan, amigas que me toleran y amigas que no me soportan ... (solo es una y la quiero un montón, pero alguna tenía que ser mi "némesis". Nadie mejor que ella, aunque hay otra que se está ganando el titulo a pulso y mi némesis original lleva tiempo haciendo méritos para ser pasada al lado luminoso).

Tras este "breve" comienzo la cuestión está clara: o soy un fantasma o realmente me llevo bien con las chicas. Ahora es cuando digo eso de que debeis confiar en mí y blablabla, pero os juro por la cobertura de mi mobil que en el futuro hablaré de como me cargaron con el título de "siempreconchicas", y lo analizaremos con mas detenimiento. Vereis la luz y el por qué de tanta amiga. Pero las vivencias que hoy escribo se refieren a una amiga en particular y a su particular amiga en especial. Por la privacidad y todo eso las llamaremos "Indomable" y "Rubia".

Una noche cualquiera de un día cualquiera mando un sms (SeMeScucha) a Indomable:
-Xtebra: "Desayunamos mañana stop entro a las 12 stop"
-Indomable: "Vale timbrame a las 12".
-X: "Lees los sms? stop a las 12 entro a trabajar stop cegata stop".

-I: Por respeto a los lectores censuraré este mensaje. Ya se que la censurá es una violación de la libertad, pero no es hora de ponerse a transcribir unas cuantas obscenidades obscenas, insultos, mas obscenidades, propuestas sexuales deshonestas y alguna que otra obscenidad.

-X: "Que a las 12 trabajo, sorda".
-I: "Vale pues timbrame a las 11"

Es el día siguiente, a eso de las 11 a.m. aproximadamente. Perdida al mobil, baja, dos besines y nos vamos a tomar unos croissants y tostaditas empapados de café con leche desnatada (por que tengo la manía de pedir "a mi ponme lo mismo", por que). La conversación era interesante hasta que aparecio la rubia, entonces pasó a ser "mas interesante".
(hablando de playas, arena, sal)

- Rubia: Cuando vayas a la playa me llevais (frase típica de mis amigas).
- Xtebra: ... (Aquí intento algo, cosa de 0'0000004 segundos, luego habla Indomable).
- Indomable: Que va, que tu haces top-less.
- R: Y???
- I: Que Xtebra se pone nervioso.
- R: Pero si ahora ya ni se pone colorado cuando hablamos de sexo.
- I: Ya, pero no veas cuando lo conocí. Menos mal que lo "ayudamos" entre un amigo y yo.
- R: Debería estar acostumbrado, sabe que en la comida siempre acabamos hablando de sexo.
- I: Si.
- R: Bueno, menos cuando está el.
- I: Es cierto, el es así. En todo caso llamarías menos la atención que el.
- R: Yo en top llamo menos la atención que el???? (Nota del tecleante: Rubia es muy guapa)
- I: Es que usa un bañador rojo pasión que se ve a tres kilometros, con un cinturón amarillo.
- R: ¿¿Bañador con cinturón???
- I: Amarillo
- R: ¡¡ Cinturón!!
- I: Amarillo de schweppes.
- R: Increible.
- I: Lo se.

Perla de conversación 2. Situación: Cafetería de costumbre a eso de las 11:40 a.m.:
- Xtebra: Ponme una empanadilla.
- Jefa de cafetería: De?
- X: Sorprendeme.
- Jdc: De bonito entonces.
- X: Por supuesto.
- Jdc: (Le va a quitar el palillo que distingue las de bonito de las de carne).

- X: No, no, deja el palillo que así tiene mas gracia. (Cuando comencé a ir por la cafetería, un día que la socia-capitalista andaba demasiado estresada se olvidó de quitarle el palillo porque estaba muy ocupada. No pasó nada pero luego me preguntó si lo había quitado y ahí comenzó la guasa).
- Camarero: Eso, dejale el palillo que te lo come todo.
- Jdc: Pfffffffffff (ataque de risa).
- Xtebra: (Todo serio). No le veo la gracia.
- Xtebra: (5 segundos despues). Ah!!!, ya!!!.
- Jdc: Pffffffffffff (ataque de risa 2).
- Xtebra: O_o. Teneis la mente sucia (© Antonio Resines en Los Serrano)

Quiero y no puedo, río y no se por que

2007-03-19T11:35:00.000-04:00

No te puedo ver porque me hace daño y te veo.

No te puedo hablar porque me hace daño y te oigo.
No te quiero recordar porque me hace daño y aun asi recuerdo.
No te quiero querer porque me hace daño y aun quiero.
No puedo cambiar lo pasado porque me hace daño y quisiera cambiar.
No puedo reparar el daño porque hay heridas que nunca cicatrizan y quiero curarme.

Siento impotencia porque no te puedo ver, ni hablar.
Siento pena porque no puedo volver atrás y cambiar.
Siento miedo porque las heridas siguen sangrando y no se cierran.

El tiempo lo cura todo, pero cuantas vidas necesito para ser feliz.

La técnica del contrapelo

2007-03-14T07:27:00.000-04:00

Me dejo barba desde hace años. Ya solo me afeito en fin de año, mi cumple y algún día de estos tontos que todos tenemos. Y al día siguiente siempre llego a la misma conclusión ... no vuelvo a hacerlo porque duele, no queda perfecto y me desgracio la cara, que si uno tuviera la cara de la escarlata johanson esa pues da igual, total, ser muy muy guapa o ser muy guapa poco se nota, pero para los que somos un suficiente raspado toda ayuda es poca.
Odio los anuncios de cuchillas y maquinillas de afeitar, espumas, aftershave y demás. La pinchintong 16V con válvulina axial en el despertador del cárter, triple hoja de permanganato de titanio niquelada al cromo - tungsteno con alerón frontal para un mayor deslizamiento promete un rasurado como nunca antes se ha visto. El chico de marcados abdominales se pasa ligeramente la maquinilla, ¡¡una sola vez!! y le queda un afeitado de fábula. Y ni rastro de la espuma de afeitar. Luego una chica estupenda se abraza locamente a sus carnes prietas deleitandose en la suavidad del afeitado.
Tambien tenemos la willyxeif 3,1416 pintiflouxon marca aigüa, con deposito para crema desbarbadora, que se puede usar bajo la ducha o sobre ella, con radio am/fm de onda devaluada, luces de gálibo, conexion wireless a 45 gammabaudios por pulgada, amura de trinquete y bateria de anubio en la junta de la trócola. Otro machote perfectamente musculado y depilado se afeita en una ducha monísima y listo. Sale de la ducha perfectamente afeitado y ¡¡seco!!. Luego una monísima morena de rizos infinitos se abraza a el admirando el perfecto acabado en la barbilla.
Vamosaver, ¿tengo algun defecto de fábrica?. ¿Mi barba es de otra galaxia?. ¿Hay algo que no entiendo del afeitado?. No, eso no puede ser porque me leí la "guía del perfecto afeitado" (jo, lo que no exista en internet, aún recuerdo cuando escribí "guía para construir una central termonuclear a pilas con elementos caseros").
Por desgracia no soy como el del anuncio (aun). En la pasada número 27 de la pinchintong me siguen quedando unos pocos pelillos separatistas, que cantan todos juntos a coro "en pié, permanecereeeeeeeeeeemos, no nos moveraaaaaaaaaaan, los alardes del destiiiiiiiiiiiiiino..." (hay que reconocer que son buenos y le ponen sentimiento).
Y si "tomo prestada" la willyxeif 3,1416 pintiflouxon de mi padre la cuestión cambia. Ya no es que queden algunos pelillos, simplemente es que afeita algunos pelillos, y el resto se parten de risa. Entre que debe tener un angulo muerto y que mi barba es muy dura no hay forma. Que mi ex no necesitaba un exfoliante de cutis (luego pasó a exigir que tuviera barba mullidita, porque aparte de no lijarla le hacía cosquillitas en los mofletes). Y lo peor de todo, cuando salgo de la ducha despues de afeitarme ... ¡¡sigo seco!!.
Ademas despues de ducharme y afeitarme, aún algo húmedo y con la toalla anudada a la cintura, me pongo a revisar la casa de arriba abajo (no se que murmuraba mi madre el otro día de "extraña gimnasia sueca") pero aún no he conseguido encontrar a la chica esa de los abrazos.

Hormonas, por que yo

2007-03-11T14:54:00.000-04:00

Debido a varios factores que no vienen al caso y que luego relataré tengo las hormonas en pié de guerra. Pero no en plan jugueton sino en plan tarzán (Hola, yo tarzán, tu guapa, yo abrazar tu).
El fin de semana comenzaba tranquilito, como todos. Sin grandes contratiempos. Una cama blandita que me declararía su amor eterno hasta las once de la mañana del sábado. El mobil sin llamadas perdidas ni mensajes. Todo bien.
Pero siempre hay un pero. El viernes por la noche acabamos la partida de dardos y nos fuimos para casita. No hubo marcha nocturna y como mi mente es muy suya, en vez de irse a dormir se puso a darme la lata diciendo que quería alimento. Por si fuera poco estaba compinchada con mi cuerpo que en vez de meterse en la cama andaba dando vueltas por casa, en plan zombie (cereeeebro, cereeeebro).
Como no era muy tarde, tenía los correos como los chorros del oro, y en el blog ando atrancado con un posteo que miraré a ver si doy acabado esta semana, me puse a ver una serie. Y recordais lo que decía de las series hace poco, no. "Es malo ver una serie toda seguida". Pues lógicamente no me hice el mas minimo caso. Me puse a ver "Scrubs" de un tirón. Y el sábado despues de comer, lo normal es que mi hermana se atrinchere en el ordenador. Pues esta semana no, y seguí viendo mas capítulos.
No es que fuera algo raro, ver una serie así de un tirón. Bufff, que problema mas gordo. Y lo peor de todo es que yo no sospechaba nada. Luego me mandaron un sms para ver el barça - madrid. Ahí ya comencé a notar unos sintomas que si no fuera raro, diría que son de posesión corporal o algo así. Notando mis hormonas en pié de guerra, vimos el partido tranquilos, nos zampamos unos bocatas en el descanso y luego para casita.
El problema es que había chicas en la cafetería. Y yo me imaginaba a mi mismo en plan Jack Nicholson en "el resplandior", con ojos inyectados en sangre, mirando para la camarera y susurrando "boniiiita, boniiiiita". Gracias a la luz tengo un gran control, soy un témpano de hielo y lo único que estaba haciendo era ponerle ojitos a la camarera mientras le susurraba al oído a mi compi "ftengo un fplna, ftengo un fplan" (masticaba el bocatacalamares a dos carrillos) y salpicaba de migitas a mi pobre amigo, que estaba comenzando a preocuparse.

Por el camino procuré ignorar a todas las amigas que ví haciendo que miraba los escaparates o el cielo. Y gracias a Murphy (como yo no sigo sus leyes intenta hacerme la vida imposible), coincidí con dos amigas de las mas "simpaticas" y venga a dar abrazos, y venga a dar collejas. Al final no me quedo mas remedio que dar un lametón de mejilla y otro de oreja.
Yo quería irme para casa pero mi compinche insitía en salir, que la noche es joven, una copita y nos volvemos, eteces, eteces. Ya me veía con un gin-tonic en la mano, repartiendo abrazos a todo trapo y no es plan.
Al final me fuí para casa ... me puse ropa mas decente y venga de marcha. Todo era un maligno plan urdido por mi maquiavelico amiguete para tomarse venganza de una conocida que le gasto una broma por la semana. Me arrastró a un pub donde no solemos estar, me presentó a unos amigos/as suyos y como quien no quiere la cosa me "empaquetaron, me pusieron un lacito y luego me dieron un empujoncito" contra un bombom de rubia.
Yo sin enterarme de nada. Aquello parecía una zona de maniobras militares. Por arte de magia acabamos juntos (demasiado juntos) toooda la noche. Hasta hicieron la vieja técnica de "ahora volvemos, vosotros esperadnos aquí". Pandilla de buitres. Si hasta hicieron una porra sobre quien "acababa" con quien.
La cosa no fué a mayores. Nos pasamos la noche dedicados mutuamente a hacernos cosquillas mentales, con lo que al final ya no se sabía a que estabamos jugando. El grupo de amigos nos miraba con expectación pero no tenían muy claro a que nos dedicabamos. Era una mezcla de intento de ligue, con lucha libre, conversación al oído, intento de posesión mental, concurso de chistes obscenos (ganó ella sin la menor duda), y bailes extraños. Lo mejor eran los "intentos de ayuda" de los amigos por gestos.
Ten amigos para esto.

Impacto

2007-03-05T17:54:00.000-04:00

Lunes de madrugada. El sueño termina de golpe. Tengo un gemelo subido y se ha picado con la mesilla a ver quien es mas duro. Si tenía un sueño estupendo, esto no se hace. Estaba jugando una partidita de sabacc, ¡y Han Solo acababa de entrar en la partida!. Pruebo a hacer movimientos de pierna a ver si relaja pero el gemelo no se relaja, prefiere manifestarse dolorosamente. Recurro a la famosa técnica conocida como "ajo y agua". Cuando al fin deja de dar guerra me vuelvo a dormir.
Lunes por la mañana. Buena musica en los auriculares. La barriguita llena con un nutritivo desayuno a base de natillas, leche, cacao y cereales (todo junto y bien revolvido). Una leve cojera camino del trabajo me recuerdo la aciaga madrugada.
El día es una maraña gris de nubes y claros, que ya no se sabe si llevar paragüas o no. Desde luego en galicia la lluvia es un arte, pero podía avisar, que tampoco le cuesta tanto digo yo.
Despúes de alguna pequeña aventura llego al trabajo. Ya según entro veo que la cosa esta movidita.
- Gran jefe blanco: Tienes que llevar esto para ayer, ya.
- Xtebra: Si jefe.
- Gran jefe blanco: Lo quiero por cuadruplicado, con sellos de colores y le pones tres entusiasmos, entendido!!!!
- Xtebra: Si jefe.
Traumatizado por que mi jefe no me dió los buenos días parto raudo y veloz a vencer a las hordas del mal y combatir a los... estoo, salgo a resolver las gestiones burocraticas (estará enfadado por algo que haya dicho o hecho, o quizas es por que no he dicho o hecho algo, mmmm, terrible duda).
Lo primero que hago es entregar el paquete del jefe. El sitio queda en una punta por lo que me cuadra bien. Llego a una esquina de la ciudad, entrego el paquete y luego vuelvo arreglando todo lo que tengo que arreglar por orden, que chico mas apañadito.
En esto que suena un silbido bien alto (y no porque lleve los auriculares como dicen las malas lenguas. Para enterarme siempre que me llaman lo tengo en modo vibración, pero ademas le tengo la música activa, solo por echarme unas risas). Sigo, decía se ponen a silbar la de "la muerte tenía un precio" en mi bolsillo. Yo noto al mismo tiempo unas cosquillitas en mi bolsillo por lo que agarro el móbil y veo que en la pantallita aparece "privado". No me hacía falta mirar poque con la musiquilla ya sabía quien me llama.
- Xtebra: Si?
- Gran jefa rubia: Donde estas.
- Xtebra: Ehhhhhh, ¿donde quieres que esté?
- Gran jefa rubia: Que donde estas.
- Xtebra: Enfrente a gobierno civil.
- Gran jefa rubia: Ya entregaste el paquete.
- Xtebra: Por supuesto, soy rápido como el viento, astuto como un zorro en invierno, discreto como una ardilla sobre musgo, silencioso como un buho de noche, paciente como un salmón en las frías aguas de ....
- Gran jefa rubia: Si ya, pues hay que recogerlo.
- Xtebra: ¿Ahora?
- Gran jefa rubia: Si.
Entonces si que ya la cosa se puso interesante. Comprobando la hora intermedia prevista, el angulo de incidencia del sol, una chica de bonitos ojos que pasaba por allí, de donde venía el aire... partí mas veloz aun a recoger el paquete de marras.
Volando bajo pero muy rápido, hice zig-zag por las oficinas hasta que al doblar una esquina ....
PAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFF
Impacto contra morena guapísima de sedoso cabello, traje-chaqueta escueto pero interesante. La morena tambien traía auriculares, mucha prisa y la cabeza en otro lado, pero lo que no traía era mucha energía cinetica, porque fué chocar contra mi y rebotar (Claro que la morena debía pesar la mitad que yo, así a ojo). Viendo que lo mas lógico es que acabara en el suelo, la agarro antes de que se produzca la catástrofe.
- Xtebra: Perdon, está usted bien.
- Morena: Si gracias, traigo la cabeza en otro sitio, perdon.
- Xtebra: Nada un placer chocar con usted.
- Morena: Ya claro, mientras no te demande.
- Xtebra: Uy, con los abogados hemos topado.
- Morena (entornando los ojos y con media sonrisa): Mira que si te puedo denunciar por atropello y la liamos.
- Xtebra (sacando un parte de accidente de coches, no pregunteis como llevaba uno encima): Bueno, siempre podemos firmar un parte amistoso y punto.
- Morena: Jajajaja, te veo preparado.
- Xtebra: Nunca se sabe con quien chocarás a la vuelta de una esquina.
- Morena: Desde luego.
Luego el día fué mas tranquilo.

Se me olvidó

2007-02-26T14:50:00.000-04:00

Escribiendo el posteo anterior, tan atareado estaba con los puntos, que se me olvidó uno y precisamente el mas chungo, viva Murphy.
El caso es que tras un día encerrado, convaleciente del famoso virus maligno, decidí darme un paseillo vigorizante, para llenar de puro aire de ciudad mis pulmones, estirar las piernas y olvidar que toda la casa estaba okupada. Mi hermana en el ordenador, mi madre en el salón con la tv y mi padre en la cocina. Si tenemos en cuenta que el ordenador está en mi habitación me quedaban pocas opciones, tales como:
- Agarrar la guitarra e irme para el baño: Malal idea, el baño es interior, grande y con mucha resonancia por lo que en vez de una persona con una guitarra española, parece que está un grupo de pelujones ensayando en el baño.
- Irme a la habitación de mis padres, gran lugar lúdico, con posibilidades de mirar los armarios, esconderme debajo de la cama, o revisar los cachivaches del balcón.
- Irme a la habitación de mi hermana y proceder igual que con la de mis padres, solo que no hay altura suficiente debajo de la cama y que no tienen balcón.
Ante tamaña perspectiva, enganche el "Nautilus" (mi reproductor de música) y me fuí con la música a otra parte.
Una vez, aireado, despejado y con los pies empapados por culpa de la lluvía, retorné a mi dulce hogar. Cambio de ropa para estar comodo, consistente en gris y algodonoso pantalón de chandal gastadillo (con lo cual es muuuuuy suave), camiseta 100% puro algodón de propaganda (en plan "chapisteria manolo, lo miro y el coche va solo") tambien muy suave y una chaquetita de lana, tambien desgastada por lo cual aparte de cómoda está desteñida. Me puse a discurrir que los pies húmedos no es compañía recomendable para el virus por lo que me atrinchero en el baño.
Como es domingo uno esta pero que muy relajado. Te llevas la radio para oir que se cuece en el mundo furbolero (adoro la radio, me encanta oir un rumor de fondo y prefiero la radio a mi madre, porque no me da collejas). Con calma, con alegría. No es necesario desnudarse, uno se arremanga el chandal en plan pescador de percebes y via.
Situemonos, el baño está haciendo esquina, por lo que en la parte contraria a la esquina, uno puede sentarse con una relativa comodidad. Yo todo concentrado con la ducha de los pinreles cuando noto que resbalo. Que no cunda el pánico, podemos agarrarnos. Pero cuando uso las manos para frenarme, me doy cuenta que estan totalmente enjabonadas y resbaladizas. En estos momentos es cuando uno se siente satisfecho. Siempre que veo una pelicula en la que una parejita se pone a juguetear en la bañera, SIEMPRE pienso que es pelín peligroso. Ahora me doy la razón a mi mismo, gracias. Intento frenar usando los pies, inutil porque estan enjabonados y resbalan, las manos no, solo me queda el trasero. Uso el freno trasero (el freno "de" trasero para ser mas exactos) pero tampoco funciona, el chandal de usado tambien es resbaladizo al contacto con el baño.
Conclusión, en medio de un ataque de risa sofocado para que nadie aparezca por el baño. Con ganas de gritar y chillar. Notando no solo los pinreles convenientemente lavados, sino tambien el trasero, con chandal incluido.
Salgo raudo y veloz, me pongo en bolingas y me doy una ducha a cuerpo entero, escondo el chandal y la ropa interior debajo de la ropa para lavar, y juro no hacer comentario alguno sobre el incidente. El informe mental pasa a estar clasificado como alto secreto, he dicho.

Mejor morir en pie

2007-02-25T17:46:00.000-04:00

(El texto de la afoto "Antes muerta que sencilla", amable nota del escritor)
No he de rendirme aunque caiga al andar, no estaré vivo si he de huir, si por vivir no he de ser dueño de mi... mejor en pie morir.

Este fin de semana he conectado con mi parte mas sensible. La culpa de todo la tiene un catarro vírico, gripe vírica o loquesea vírico. Despues de mi viaje a Madrid me he pegado con el virus de marras toda la semana, y como es normal, ante mi encanto personal en vez de dedicarse a lo que todo virus, desperdigarse y molestar a todo el personal, se ha quedado conmigo a hacerme compañía. Por si fuera poco mi compi de oficina pinchó toda la semana (ella estaba peor, bastante peor) por lo que me tocó a mi currar yo solito, y desde primera hora. El tiempo no acompaña porque llovió casi toda la semana, incrementando el indice de pies mojados y gotas coladas por la espalda abajo (malditos canalones, que no canelones que esos estan muy ricos).
Mi familia y compañeros de trabajo me comentaron amablemente que o me enclaustraba todo el fin de semana o que escogiera el tipo de pino que quería para mi caja. Tampoco es que tuviera ganas de salir, aunque la idea de intentar ligar entre estornudos, mocos, dolores de cabeza y fiebre me llama mucho, otra vez será.
Aun así, los que me conoceis sabeis que soy incapaz de aburrirme. Si me sueltan en medio del desierto, desnudo y sin nada, no tardaré mas de un cuarto de hora en liarla. Relato pues lo mas destacado de los actos perpetrados este fin de semana.
1) Me he chupado la 1ª y 2ª temporadas de Anatomía de Grey seguidas. La última vez que estuve pocho, me atraqué de la 1ª y 2ª de House, supongo que será por el poder curativo de las series de médicos, je. Esto ha desatado mi lado sensible.
2) Por culpa de las pócimas supersecretas (lease agua, zumo de limón exprimido y algo de azucar o miel) que consumo en cantidades industriales, me sentí como un vejete por la cantidad de visitas festivas al wc. Para "integrarme" más en mi nueva personalidad me agencié los pantalones de mi padre mas viejos y horribles que encontré, una camisa de cuadritos, una chaqueta de punto y una boina de miraobras. Bastón no encontré, pero me apaño con un platano, que si me da hambre pues me lo como. Que gustazo ponerse comodo en casa.
3) A consecuencia de la sensiblería sentimental desatada por el punto 1, me encuentro a las 3 de la madrugada del viernes ligando con una huevera de cartón vacía. Ya estaba completamente enamorada cuando me cortó la vejiga. No, la mía no, esta vez fué la de mi padre, que es como el motorista fantasma pero sin moto, deambulaba por el pasillo adelante en su decimocuarta excursión al excusado.
4) Me ducho. El pelo completamente enjabonado con "champú de fresitas del bosque" (efecto secundario de Anatomía de Grey). Las dos manos ocupadas frotandome el cuerpo con "gel hidratante, ph neutro con almendras del mismo bosque que las fresitas" (por que siempre veo las series de un tirón, por que). En esto que me da un estornudo de estos de caballo. Claro, en esa situación uno piensa "para que poner la mano delante, total estoy solo y hay cortinas". El que los ojos se cierren es involuntario, pero en esto que te queda un enorme, moco blandiblú colgando. Que se hace en esa situación. Lo primero ponerse palido y bajar la temperatura lo menos 15º hasta comprobar que solo es moco y no parte del cerebro (es que el tamaño era tremendo y la consistencia similar). Desnudo como estaba no hay bolsillos, si no hay bolsillos no hay pañuelos. "Piensa xtebra, piensa", puedo usar papel higienico pero esta muy lejos. La toalla ni soñarlo. Pensé hacerlo en plan machote, dedo en el agujero contrario de la nariz, resoplido y moco al desagüe, pero esas cosas siempre me parecieron repugnantes (es como las caquiñas de animales, son naturales, pero prefiero evitar el riesgo de pisarlas, mejor envueltas en papel y si es reciclable mejor). Al final con el dedo indice y haciendo monerías lo mandé al retrete.
5) Sabado a media tarde. Aburrido total. El motorista fantasma y su espos... esto, mis padres se han ido a dar un paseo. Voy por el capitulo 19 de la segunda temporada de Anatomía de Grey. Paro un momento y me voy a preparar un café. Ya que estoy hago dos y le llevo otro a mi hermana.
- Xtebra: ¿Quieres un café? (entrando por la puerta, con el café ya servido y galletita incluida, esto es un ejemplo de pregunta retorica tambien llamada de recochineo).
- Hermana: Vale
- X: Toma, disfrutelo.
- H: Pero no quiero tanto que me es malo.
( Xtebra sin la menor vergüenza, se agarra a la taza y le pega un sorbo camello reduciendo la cantidad de líquido hasta la mitad, todo esto muy serio).
- H: "plic, plic" (sonido de ojos parpadeando sin dar crédito). Joer, pero por lo menos hazlo sin que te vea, vete a la cocina ... (comienza el descojone).
- X: (pensando) "Tranquilo, concentrate" .... "no quieres reirte, tienes media taza en la boca" .... "traga, traga" .... "pero respira también, pero no por la boca que si la abres adios muy buenas" (aquí ya comienza el ataque de risa al pensar que abro la boca y cae el café) ... "noooo, traga, traga, por la nariz" .... "a ver, traga por la boca, respira por la nariz".
Tras conseguir tragar el 95% del líquido ingerido, el restante se consiguió sacar por la nariz. De este el 1% cayó por mi habitación, otro 1% en la galopada por el pasillo, y para el 3% restante ya conseguí llegar al aseo. Luego se procedió a fregotear lo manchado.
6) Gracias a la serie de medicos me paso el fin de semana "certificando" horas. "Hora de la cena, ocho y cuarto". "Hora de dormir", "hora de hacer pis", "hora de lavar los dientes", "hora del baño"...
7) Mis últimas adquisiciones para melodía de mobil son una muiñeira "eeeeeeeeeeeeei carballeira, esa terra galega (eeeeeeeeeeeeeeh robledal, esa tierra gallega)" y una en plan chunda - chunda, pero psicodelica horrible que no solo avergüenza al poseedor del mobil sino a los que esten en un radio de unos 4'17 metros cuadrados (sigo buscando una de área mas amplia).

Recuerdos de Madrid

2007-02-22T11:35:00.000-04:00

Intervinientes: Toxcatl, Rizos, el enfermero y el señor de la luz.
Ubicación: Aldea del arce.
Hora: sobre 10.30 PM.
Situación: Postpinchos nocturnos, buscando una copichuela.

Intento 1. Renuncia a la copa.
Los cuatro nos dirigimos a un local, en una calle descendente.
- Toxcatl: Podíamos ir a ****.
- Rizos: Que dices!!!, queda lejos. Vamos a este de aqui al lado que me han dicho que esta muy bien.
- Toxcatl: ¿que dices? Si la ultima y unica vez que estuve me aburri como una ostra.
- Rizos: Eso de aburrirse lo hace la compañía.
- Xtebra: A mi me da igual, total no conozco ninguno.
- Toxcatl: (piensa: Si, claro y el local que es un muermazo). Pos en este, va. (poco - nada convencida)

Entramos y lo mismo que en la pelicula de Terminator, la mente procesante de Xtebra, se pone a evaluar / catalogar / calcular y en un instante...
- Xtebra (acercandose a Toxcatl): Estooooooooo.

- Toxcatl: Si, que te pasa rey.
- Xtebra: Te fijas que "solo" hay hombres.
- Toxcatl: (Piensa: cuanto ganao para la Rizos) Sip, mejor nos vamos
- Enfermero: Ehhhhh, creo que no se refiere a eso.
- Xtebra: Pero a que sitios me traeis.
- Toxcatl: Encima que la Rizos podia ligar. Por que he pensado "Cuanto ganao para la Rizos"-
- Rizos: ¿te fijas, Xtebra? ¡ Cuanto ganao! ¡Que manera de hablar!

Intento 2. Cata la copa.

Entramos en otro bareto, despues de comprobar que al menos hay mas chicas que las camareras. Nos apalancamos en una mesa al lado de la barra.

- Camarera rubia con cara de mala oxtia: Si???
- Toxcatl: Ahora te contamos.
- Xtebra: ¿Que tomamos?.
- 1: Cola. (pongo numeros para no dejar quedar mal a nadie).
- 2: Jb con ginger ale
- 3: Brugal con cola y limón.
- Xtebra: (Sonrisa), hooooola (voz melosa)
- Camarera morena: Dime
- Xtebra: 1 jb con ginger ale, brugal con colaylimon y ...
- Morena: Para, para, que hoy no es mi día, a ver repite porfa.
- Xtebra: 1 jb con ginger ale, brugal con colaylimon y ...
- Morena: Nada, estoy algo espesita. A ver, cuantos sois.
- Xtebra: 4 (jodó)
(trae 4 vasos con cubitos de hielo)
- Morena: Dime
- Xtebra: Jotabé y ginger ale.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) Ya.
- Xtebra: Brugal con cola y limón.
- Morena: ¿Limon?.
- Xtebra: Exprimido. Limon natural exprimido.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) vale
- Xtebra: Cola sola.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) Otro.
- Xtebra: Vodka negro con lima.
- Morena: Creo que no tenemos vodka negro, voy mirar.
- Xtebra: cachis. (era para mi)
- Morena: No, definitivamente no hay.
- Xtebra: Martini con limón, agitado no meneado.
- Morena: (lo sirve) (lo pruebo).
Por fin me siento. Las camareras se agrupan todas al fondo y lanzan miradas.
- Toxcatl: La rubia me recuerda a la esta, Belen Esteban.

- Rizos: Ya te digo.

- Enfermero: ... (esta de espaldas por lo que no ve nada). Es que estoy de espaldas.-
- Xtebra: Pues a mi me gusta la morena, que la rubia tiene cara de mala
oxtia igual me zasca.
- Toxcatl: Donde va a parar, mucho mas mona.(Piensa: A la que insista, le allanamos el camino aqui la Rizos y yo para que haga un acercamiento cliente-camarera)
- Xtebra: ¿Porque estan todas juntas mirando para aquí? (piensa, por que sonríe Toxcatl)
- Rizos: Porque estamos mirando para ellas y murmurando.
- Enfermero: (atacando sin piedad a las gominolas que nos pusieron de pinchos). gnuff.

A peticion de Toxcatl se añade lo siguiente:
Una vez que quedó claro que la guapa era la morena (eso y el miedo que nos daba la rubia con cara de mosqueo), los cuatro magnificos nos encaminamos hacia otro lado. Volvimos casualmente al primer sitio (efectivamente el de solo chicos).
Lo primero que vimos es que la cantidad de gente se había incrementado una barbaridad. Lo segundo y mas importante es que "había chicas" y no me refiero a las camareras. Eso si, la primera que vimos tenía unos pantalones blancos, cortos (bastante cortos) y muy ceñidos. Toxcatl se quedó completamente encantada con el pantaloncito de marras (incluso hizo algun comentario). Los cuatro buscamos un rincón tranquilo, hacia el medio - fondo cuando pasaron dos hechos:
1) Toxcatl tapó el camino a una elementa, que al ver truncado su movimiento le mandó unas miradas envenenada, ademas de poner los ojos en blanco (vamos que le falto el amago de "te pego leche"). La acelerada se dió la vuelta para buscar una via alternativa, pero entonces topó conmigo. Pequeñito como soy, y con lo que me gusta dar abrazos, era imposible que se zafara de mí. Primero se sorprendió un poco porque yo acompañaba a Toxcatl, entonces supondría que somos amigos y ante sus miradas y ojos en blanco, debería haber exigido una satisfaccion como arrancarle un hígado con una cuchara, o hacerle un boca-oreja o algo así.
Como ser pacífico y antiviolento le guiñé un ojo y añadí una sonrisa cordial, por lo que la cara de sorpresa de la chica fué increible. Ya me veía yo tranquilo pensando que la experta en miradas asesinas huiría a galope tendido cuando ... se me abraza. Pero no suave abrazo, no, abrazo pulpo, con el consecuente clavar de "sus cosas" en las mias (su bolso en mis costillas, aclaro, que veo que se puede entender mal). Ahí ya me descolocó, y por la forma de mirar ya me estaba viendo, o bien con arañado y/u/o golpeado, o recibiendo un beso tornillo del 9, con tuerca y arandela incluida. Así que reaccionando rápidamente la enganché y pasé al otro lado, donde se supone que quería pasar. No sabemos que pudo pasar. Se quedó toca contenta y siguió camino, yo seguí el mío con mi temperatura corporal normal de 38º a unos 42º y pensando lo cariñosas que son las jovenes de Madrid.
2) Un grupo de alegres brasileñas y un brasileño, vestidos en plan "garota de Ipanema" hicieron un avance en formación "cuña romana", arrastrando a la gente a su paso. Nosotros cuatro en medio, nos apartamos de un salto hacia un lado, con grave riesgo para nuestras vidas, porque los enfervorecidos parroquianos querían ver carne y nosotros estabamos en medio. El gentío era tremendo y decidimos, tras un rato de dudas, escabullirnos a zonas mas tranquilas.
Pero claro, los alegres bailarines, estaban en el sitio donde menos estorbaban, justo delante de la puerta. Tras unas indecisiones típicas de "no tu primero, que a mi me da la risa" huímos hacia la tranquilidad de la noche.
Luego nos fuímos con la musica a otra parte
- Xtebra: Tenía que haber sacado fotos.
- Toxcatl: ¿Para?
- Xtebra: Cuando lo cuente no me creen. A que sitios me llevais
- Rizos: Al carnaval de Río.

Generoso

2007-02-21T07:04:00.000-04:00

No es que yo sea la madre Teresa de Gales, digo Diana de Calcuta... creo que me estoy liando. Bueno, no es que sea un dechado de generosidad, pero a veces, uno se vuelve mas desinteresado que de costumbre.

El lunes el jefe no vino, ni mis 2 compis de montaje de muebles, ni otra compi de pintado de baldosas. En resumen, estuvimos bajo minimos, minimos. Ya arrastraba yo cierta ronquedad en la voz que ya quisiera para si Darth Vader, pero contaba con recuperar el martes (festivo local en mi localidad, loca loca). El martes no salí de casa en todo el día y hablé lo mínimo e indispensable (casi nada, vamos).
Al irme a la cama, me tomo una aspirina de las de toda la vida, ya que como nunca tomo nada de nada tiene que hacerme efecto (cierto y verídico). Y efectivamente me encuentro mejor por la mañana. Aunque no todo lo mejor que quisiera, que por mucha aspirina y un estricto no-automedicarme, todo requiere su tiempo.
Al final el malestar se reduce a la garganta, que la tengo como si dos puercoespines bailaran claqué dentro, y a estas horas en la ofi, tengo la cabeza que como alguien me chille se va a enterar lo que vale un peine, espuma de afeitar, maquinillas wilkinson triple filo a las finas hierbas 16v GTI y el kit completo de aseo personal.
Pero como decía soy generoso, así que reparto con amor mis miasmas, germenes y viruses en general, y a los malotes en particular.
A primera hora me sentía yo muy generoso. Esas aglomeraciones del autobus, que normalmente llevo con resignación. Hoy me tocó una rubia stupenda que se me apretujo, pero bastante, en condiciones normales me alegraría, pero hoy no tengo un buen día, por lo que me dediqué a dedicarle (valga la "rebuznancia") amagos de estornudo y/u/o toses varias, jeje, me dejó tranquilo. Mejor para los dos que con tanto apretujamiento ya me estaba viendo yo con una urgencia teniendo que domar los moquillos con la manga por no poder sacar un pañuelo.
Luego que en otra oficina me ignoraban y yo con prisas, nada, nos dedicamos a reproducir el "imperial march" de StarWars a base de estornudos, toses secas y carraspeares varios. En seguida me atendieron, gustosos y rápidos a ver si desaparecía.
En fin, que hay que mirar todo por el lado bueno. Que tengo un virus de las narices que ni es catarro ni gripe, pues se aprovecha. ¡Cuidado, estornudo y soy peligroso! muajajaja.

¿Ah, pero no era yo solo?

2007-02-20T07:20:00.000-04:00

Un jueves cualquiera, de un mes cualquiera, mi jefe me manda a por unos papeles "muy importantes". Allá me agarro yo entonces el abrigo, la carpeta llenita de papeles y me voy con la música a otra parte (y no es una metáfora, que cuando voy de "gestionador" voy escuchando música).

Tras pasearme por los sitios de costumbre me acuerdo de pasar a pedir el dichoso papel del jefe. Es la primera vez, que recuerde, que me toca ese destino, pero si nadie en la oficina me aviso de algun peligro inminente (como sarracenos agazapados, abuelitas en pié de guerra, armas de destrucción masiva ocultas, el espectro de Paco Martinez Soria...) voy con toda mi buena fé.
Bonito recibidor, si señor. Con el típico despilfarro de los grandes recibidores, molduras de bronce, escudos del Ilustrisimo y Excelentisimo colegio de criadores del berberecho, obras de arte por las paredes y un mostrador pequeño, je, lo de siempre. Hay dos personas encargadas de atender a la "plebe" que se digne pasar por allí. A mi me toca un señor de mediana edad, de bigote imponente, con buenos modales pero con menos salero y ganas de hablar que una anchoa (me recordaba a un comandante prusiano, le faltaba solo el casco). Al lado unas chicas estan recibiendo unas explicaciones mas que detalladas de una rubia bastante mona (y con mona quiero decir bonita, no me refiero a la parte simia). Yo desde luego hubiera o hubiese preferido la rubia, aunque se haya pasado un poquitin al maquillarse y el traje me recuerde a las botellitas de champan (por los reflejos dorados).
La cosa quedo ahí, el general prusiano de imponente bigote me ordena que vuelva el lunes siguiente a recoger lo que proceda y punto en boca. Y así pasaron los días, el viernes, con la partidita de dardos de los amigos, el fin de semana, con sus salidas nocturnas y sus cosas. Y llego el lunes...
Tras darme cuenta de la cita (solo tenía anotados en 27 sitios distintos, que tenía que volver por el papelito, no es que se me olvide, pero siempre es mejor prevenir que lamentar) lo dejé para última hora. Después de toda la mañana, me tocó pasar por el lugar de marras. Allá voy yo, todo feliz, buscando a la rubia (desde luego el prusiano con bigote no es que llamara mucho la atención). De la rubia ni rastro, solo el prusiano y un tío enorme (unos 2 metros el angelito). Pensando que el prusiano atendía al baloncestista me puse a revolotear y mirar para las musarañas, hasta que lanzandome miradas asesinas y carraspeos llamó mi atención. A punto estaba de disculparme con un "perdone, pensé que estaba atendiendo a Sabonis", cuando detras del hombre alto aparece ...
la rubia. La rubia si, pero con un escote terrorífico. Yo no estoy en contra de los escotes, vive diox. Como dice Toxcatl, cada cual tiene lo que le tocó en suerte, y cada cual que enseñe lo que quiera, que todos somos muy libres y eso. Pero es que así, sin avisar, a traición porque estaba escondida detrás del señor poco bajo, que uno no estaba preparado, que me puede dar un paro cardíaco, es que no tiene corazón.
La cosa quedó ahí. Un escote vertiginoso, a traición, sin anestesia y nada mas. Me llevo el papel del jefe y punto.

La historia que quería contar no era esta. Resulta que a la semana del "incidente", hablando inocentemente en la oficina sobre ciertas personas que en vez de favorecer nuestro trabajo unicamente nos dan problemas y ponen trabas (lo típico de todas partes vamos). Pues resulta que comento, como quien no quiere la cosa, que fuí a buscar el papel del jefe al mencionado colegio Ilustrisimo y Excelentisimo de peinadores de setas, cuando mis dos interlocutores ya me saltan:
- compañero: ¿Una chica así rubia, vestida de forma poco discreta?
- compañera: ¿Con unos escotes tremebundos?. Si, ya la última vez que le tocó a una becaria vino asustada.
Muy bien, gracias a todos por avisar, sois muy amables.

Pero lo que me mató fué, que luego charlando con un comercial de otra oficina, andaba yo medio estresado con otro tema y me pregunta que me pasa. Le comento lo del Serenísimo y Magnánimo Colegio de desfibriladores de corazon.
- Comercial: Rubia, de buen ver, unos trintitantos
- Xtebra: Ehhh, si.
- Comercial: Vestidos "muy" discretos.
- Xtebra: Ehhh, si.
- Comercial: Ese cuerpo fué mío.
- Xtebra: O_o

Sin comentarios.

Maravillas de google

2007-02-19T11:44:00.000-04:00

Hace poco que leí en una revista un artículo sobre google, sus origenes, desarrollo y actualidad. Mis estudios son de informática aunque siempre que me pregunten responda que soy "neurocirujano" o "paleontologo" (o alguna mas divertida).
El caso es que me acuerdo que hace mucho tiempo había buscadores como setas, cada cual con sus cosas buenas y malas. Pero google es un ejemplo perfecto de como son los pequeños programitas que he desarrollado para mi uso personal. Interfaz muy limpia, potentes, ahorro de tiempo y trabajo.
El caso es que me mandaron un correo
Buscar en google "no encuentro la pagina de los cojones". No usar enter sino pulsando en "voy a tener suerte".
Para los vagos integro aquí el resultado:

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

Viaje secreto

2007-02-18T08:00:00.000-04:00

El viernes me lo pasé excepcionalmente bien. Mi trabajo como agente secreto, me llevó a una secreta reunión de secretos agentes en Madrid.

7:45 a.m.
Un tren secreto aparca en doble via en la estación de Chamartín. Madrid, aqui estoy, pienso y sonrío a la vida, que maravilla. Boikot acompaña los latidos de mi corazón con su Hasta siempre comandante (Che Guevara) en los auriculares.
Me compro un bono de metro. Tengo algo de sueño, pasé la noche dando vueltas en la cama del tren, durmiendo a ratos, pero no me importa, estoy descansado, estoy feliz. El aire de Madrid acaricia mis mejillas, una suave brisa, con el perfume de la aventura, recorre mis pulmones llenándome de vida.
Un negro abrigo me tapa. Arrastro la maleta por el anden mientras consulto el mapa, aunque es inutil, de tanto remirarlo durante la semana me lo sé de memoria. Veo que mi luminosa suerte hoy esta contenta, no doy ni 3 pasos por el anden cuando llega el metro, linea 10. La musica cambia, ahora voy a merced de las olas (sinkope), acunado por el bamboleo del metro y el mecer de las olas, recitando mentalmente las estaciones: Chamartín, plaza de Castilla, Cuzco, Santiago Bernabeu (que casualidad, se llama como el estadio del Real Madrid (XD), Nuevos ministerios, Gregorio Marañon y por fin Alonso Martinez. Ojo, que toca cambio. Salgo del metro y busco el cambio a la linea 5. Pasamos por Chueca y por fin Gran Via.

8:10 a.m.
Aunque tengo la reserva de hotel para las 12:00 me dejo caer por allí. Queda fatal un agente secreto arrastrando una maleta. Donde se vió a James Bond con una maleta. Y por si fuera poco podrían revisarlo los de seguridad. No quiero ni pensar en que examinen mi calzoncillo color fucsia-violeta billete de 500€ con corazones verde billete de 100€ (el quemaretinas lo llamo yo). Veo que la "suerte luminosa" sigue de buenas porque mi habitación ya está libre. Dejo pues la maleta, desparramo todo y evaluo lo que tengo que llevar encima (indispensable camara de afotos y el mapa).

8:35 a.m.
Veo el banco abierto y aprovecho para sacar dinerillo. Mi carnet está caducado (pufff) y no cuela mi cara de ¡Caducado, pues no me había fijado!. Alegan que no pueden darme mi dinerillo. Y digo yo, llevo en la cartera carnet de conducir y cincuentamil chorradas que prueban que yo soy yo, ¿por que narices no me creen?. Pregunto si en el cajero puedo sacarlo y me dicen un "creo", pero tienes que saberte el pin. "Pues ahora no me acuerdo, pero probaré un par de números a ver si hay suerte". La señora pone cara de sorpresa igual que su compi de al lado (no me extraña). Meto la libreta y el pin y cuando saco pelas alzo los brazos y aullo "Yupiiiii, acerté, que suerte".
Gratamente complacido por las caras de sorpresa de ambas cajeras (lo se, ellas no tenían culpa, no debí hacerlo, pero algunas normas me tocan las narices, mandan cohetes a la luna y no son capaces de reconocer que tu eres tu).

8:55 a.m.
Llego al supersecreto centro de reunión, y casi me escuerno en la entrada (culpa de un supersecreto bache, tan supersecreto que no lo ví). Charlo un rato con las secretarias (muy simpaticas) y me entero que me sobra una hora.
- Secretaria: Si quieres ir entrando.
- Xtebra: No gracias, reina, voy a desayunar y catar los periodicos, hermosa.

13:55 p.m.
Tras recibir los ultimos informes, despedirme de los jefazos vuelvo al hotel. La reunión fué muy interesante, pero fuí uno de los temas de conversación. Todos venga a preguntar de donde era y como había llegado. Agente Flann-haggan, tren coche-cama, ocho horas.
- Respuesta tipo de todos/as tras decir esto: Ocho horas para llegar en tren!!!!, madreeeee!!!.
Ni que fuera para tanto, Colón tardó mas en llegar a Cuba.

17:39 p.m.
Como cerca del hotel. La comida normalita, pero me pusieron unas setas, mmmmm, que ricas. Al subir compro el libro "Cerebro" de Robin Cook (me encantan sus libros, intriga, medicina, los protagonistas que se aman, o acaban amandose, muy sencillitos de leer, me lo ventilé entero en el viaje de vuelta). Luego me ducho y me tumbo un ratín. Me vuelvo a Chamartín y me voy en tren a la Aldea del Arce.
Mando un sms al enfermero confirmando que voy de camino. No lo he comentado antes por no desvelar la sorpresa, pero llevamos una semana intercambiandonos emails "seguros" sin que se entere Toxcatl.

Por fin me recoge el enfermero. Saludos, abrazos, risas, es muy majo el rapaz. Y nos vamos a tomar un café. Aparca, salimos, entramos por la puerta y la conversación es:
- Enfermero: Hola, sabes quien es este?
- Toxcatl: Si, claro ... Xtebra
Diox, tardó cosa de 2 segundos en decirlo, pero por los ojos se veía que no tenía la mas mínima duda. Que fiera.

Así que allí estabamos, Toxcatl, el enfermero, Rizos (a la que tuve el placer de conocer "in person") y nos fuimos a tomar algo, charlar y esas cosas que hacen las gentes de bien.

Hay muchas mas cosas, pero serán contadas en otra ocasión. Que puedo decir...
1) Debo confesar que aunque esperaba gritos histericos, Toxcatl se portó muy bien, con una alegría enorme pero con dignidad (eso sí, el abrazar apretaba bien fuerte, je). Que puedo decir de ella... un encanto.
2) Me alegré tres barbaridades de volver a ver el enfermero. Es increibleble. Y charlar con el es divertidísimo. Nos pusimos al día. Genial. La banda sonora de su coche todo un lujo, por cierto.
3) Por culpa mía, con la ilusión de darle una sorpresa a Toxcatl, esta cargó contra el enfermero con cierto énfasis frases del tipo "no me avisaste", "la casa sin recoger"... Además nos prohibió a Rizos y a un servidor asomar la cabeza fuera del salón, dejándonos con la duda, el annnnnsia... Enfermero, lo siento, ;).
4) No contaba con conocer a Rizos, fué genial, una grata sorpresa.
5) Por ultimo, decir que ya cuento los días para poder reunirnos otra vez, esta vez con tiempo y en condiciones. Besos para todas y abrazos para el enfermero.

Duelo a muerte en la oficina

2007-02-08T13:28:00.000-04:00

Por coyunturas laborales que no vienen al caso, el caso y valga la "rebuznancia" es que estoy ante una tesitura laboral preocupante.
Mi cubiculo de trabajo, es un bonito despacho (muy resulton oiga), compartido con mi compañera, veterana en experiencia pero joven en edad, que llamaremos Flor (porque no se me ocurre nada mejor, vale). Al lado tenemos a la jefa de sección, pero como ella tienen despacho propio, no influye en el problema. Somos entonces 2 en el cubiculo, Flor y yo mismo. La relación es muy buena porque ella es un cachito de pan y con gente así da gusto. Pero nos encontramos ahora con un problema que me quita el sueño... los papeles.
Y es que solo tenemos 2 estanterias pequeñas y una mas hermosa.
Una de las pequeñas esta okupada con todos los impresos habidos y por haber, modelos TDI, modelos ABS, modelos 16V, impresos TR/fj 2, por triplicado, con sus correspondientes copias de colores clasicos como el fucsia pasión, el amarillo alimón, el salmón noruego (muy rico aumado), azul cielo de otoño... y si no tenemos impreso de algo, pues lo hacemos en el ordenador y lo imprimimos con el consiguiente resultado de que ¡hay mas papeles!.
La otra estantería tiene cienes y cienes de papeles por todas partes, ademas de archivadores saturados, clasificadores hinchados, bandejas llenas de documentos y unas cuantas cajas de carton en prevision de tener que llevar muchos papeles juntos a algún lado ...
La estantería hermosa es la que tiene mas miga. Es el archivo de todo nuestro trabajo. Esta organizada en carpetillas colgantes, que a su vez, contienen subcarpetillas de colores segun el tipo de papeles que contenga. Todo esto es muy bonito, pero un día me dí cuenta de una triste realidad, que me tiene preocupado.
Cada mes que pasa, pasamos (otra "rebuznancia", no si estoy sembrado hoy) todo lo hecho en el mes para el archivo. El tamaño estándar del trabajo de un mes viene siendo un palmo de papeles. Luego cada mes añadimos un palmo de papeles al archivo, mas o menos. Sin embargo nunca, o casi nunca sale nada del archivo. Esto nos lleva a la conclusión lógica de que tarde o temprano agotaremos el espacio. Este mes aun conseguí archivar (cuando tengo algun rato, que tampoco es tanto) sin que me atacara nada, pero estoy convencido que poco le falta al archivo para cobrar vida.
La opción mas sencilla es pasar todo lo sobrante al almacén, pero aparte de ser pequeñín, este tambien es finito. Así que voy a tener que hablar con el jefe muy seriamente para ver que hacemos. Ya me estoy viendo con motosierra, macheta y desbarbadora, atacando las hordas de papeles en pié de guerra.
Seguiremos informando.

Si es mi primo favorito es por algo

2007-02-06T18:31:00.000-04:00

Tengo tantos primos/as que podría hacer un equipo de baloncesto, con suplentes, utilleros, masajistas, presidente, accionistas, subsecretarios de pesca, animadoras con pompones, repartidor de collejas, encargado de vigilar las bebidas isotónicas, eteces, eteces...
A todos los quiero lo suficiente como para que huyan de mi cuando me ven no sea que me ponga a repartir abrazos del oso yogui (cariñoso que es uno oigan y a falta de incaut... digo, pareja, pues reparto para los otros ocupantes de mi corazón).
A todos los quiero mucho, pero como en todo, hay unos cuantos que están por encima de los demás en la escala. Por la sencilla razón de que me crié con ellos haciendo cierto eso de que el roce hace el cariño, por compatibilidad de caracter, ideas, creencias, deseos y blabla.
Y de entre todos ellos hay uno en concreto con el que tengo una extraña afinidad, es igual de ehhh ..., digamos "simpatico" (para que quede bien la cosa) que yo. Y siempre que nos vemos usamos el mismo ritual, nos damos un abrazo con algo así como medio minuto de palmaditas en la espalda (haciendo ruido pero sin castigar los riñones), es muy divertido.
Lo mismo que con mi muy mejor amigo tengo una química especial, con este primo sucede algo parecido. Las animaladas que hace, es como si las hubiera vivido. Me parecen tan normales, y tan de cajón que yo haría exactamente lo mismo en su situación.
Pues resulta que ayer, a altas horas de la madrugada (vale, no tan altas, es que el exagerar es como el respirar en mi), pululaba yo por los mundos binarios del internet famoso ese. Escribía unos bocetos en el blog, curioseaba en youtube y charlaba con una prima, o medio prima, o prima de un primo, o lo que sea al otro lado de españa por el messenger, cuando...
Mensaje emergente en el messenger, plic, plic, de dientes contra la pantalla. Un contacto nuevo quiere añadirme. Lo primero se me caen las orejas de risa con el nick (que por privacidad no voy a darlo). El nick de marras son 3 palabras en inglés. Si las separamos y traducimos vienen siendo algo asi como tresenunburro, o piedrapapeltijeras, hay que tener valor. Acepto, pues como digo siempre "acepto cualquier contacto, puede ser alguien interesante. Y para no admitirlo siempre hay tiempo".
Con la mosca detrás de la oreja, mi supermente comenzó a procesar la información y hacer cábalas sobre la posible identidad del tipejo/a. Posibles personas a las que les diera mi cuenta hace poco / mucho / muchomucho. Tras unos tres millones de operaciones mentales no se me ocurría nadie y en esto que aparece una ventana de conversación. ????
El ente misterioso comienza a hablarme en gallego (esto descartaba a los no gallegos/as).
Con cierto recochineo (esto descartaba a los serios/as).
Parece que me conoce (esto descarta a los que no me conocen).
Y me pregunta si no tengo camaraweb. Yo dudaba sobre si decirle que se la comió mi perro, pero si el misterioso ser del espacio o alienigena de otra galaxia me conocía sabría que yo no tengo perro.
Al final acepto y veo a una persona a oscuras, con una luz difusa por detrás muy débil. Igualito que en las peliculas cutres cuando no quieren que sepamos quien es el malo (cosa que sabemos por la voz, el peinado, el sombrero o algo muy obvio, para eso son pelis malas). Esperaba yo un manifiesto sobre el gorgojo de la patata o las nutrias moteadas, una amenaza por mis canciones, cuando me escribe si no se quien es.
Yo por recochineo le planto un pato de peluche que tengo encima del monitor (dice que esta calentito) en toda la camara, si yo no lo veo el a mi tampoco, vamos. Abro lo mas que puedo las pupilas para captar mejor la imagen pero lo unico que hago es marearme. Miro y remiro hasta que se rie por lo bajini y digo su nombre.
- Primo: Y como sabes quien soy (traduzco del gallego para comodidad de los foraneos).
- Xtebra: Por la risa, es inconfundible.
- P: Jodó.
Entonces me voy por mis pañoletas chungas con calaveras, me tapo a lo ninja, en plan integrista pro Bin-Laden y nos ponemos a charlar por videoconferencia integrista.
Eso si, pensé, esto... pal blog.
PD: Primero mis amigos decían "Ya está el pesao con la camara digital"
Ahora dicen "Este es capaz de publicarlo por internet", jaja.
Abrazos a todos.

Anecdotas de la juventud y buena suerte

2007-02-02T13:33:00.000-04:00

Hace unos años un magnífico geranio radioactivo fué arrojado al vacío por un austero golpe de aire, desde la ventana de un quinto piso sin ascensor, acabando misteriosamente en mi cocorota, otorgándome misteriosos poderes que ya quisieran para si los mas afamados superheroes de la ficcion. Por si esto fuera poco, ya poseía poderes mutantes, dignos del mas increible superheroe, a consecuencia de una caída desde un primer piso de forma poco ortodoxa (similar a un aterrizaje de emergencia, vamos).
Anecdota Xtebra de su adolescencia (y porque no hice la mili que si no....)
Fluía el año de gracia del señor de hace unos cuantos años. Yo podría tener de aquellas 15 o 16 años. Aunque parezca mentira, las hormonas, los problemas del pavo y esas cosas no hacían mella en mi, debido principalmente a que vivía en mi propio mundo, calle de la piruleta. Con casas de chocolate, un cielo color salmón, nubes de algodon, árboles frutales de frutos tales como jamones, gambas en gabardina, croquetas, manzanas con sabor a melocotón, berenjenas con sabor a café con leche, fresas con sabor a bocata de chorizo...
Pasaba el verano en mi pueblo disfrutando de la juventud. Jugaba con dos amiguetes de la infancia a esos juegos que se juega en la infancia. Andabamos al lado del río aplicando las técnicas de supervivencia de Rambo (mas exactamente para ser fieles a la realidad, a nuestra "versión" de la supervivencia). Una vez que nos aburrimos de intentar encender una hoguera con dos piedras, dos palos y la combinación de ambas, piedra y palo, pasamos a usar el sistema mas tradicional de las cerillas. Asamos unas cuantas manzanas verdes en papel de aluminio (que no hay en la naturaleza, pero para eso nos lo llevamos de casa).
Al final acabamos en el viejo colegio, ya en ruinas. A nuestra edad nos parecía intrigosamente intrigante. Con habitaciones oscuras, paredes de piedra, escaleras para arriba y abajo, ideal para jugar al escondite. Sin embargo aunque no era de noche había llovido hacía poco, por lo que en las zonas oscuras estaban algo bastante mohosas y humedas. Estabamos acabando con el reconocimiento del primer piso. De primero triscaba yo, luego venían ojos de serpiente y el karateka (si, lo se, que infancia mas chachi, tendría que escribir un libro).
Llegamos a un recodo y me adelanté unos pasos. El suelo de madera finalizaba precisamente allí, quedando unicamente en el resto de la habitación los travesaños de madera a una distancia de metro o metro y medio.
Saltaba con cuidado de viga en viga cuando sucedió lo que tenía que suceder. Como relataba anteriormente en las zonas oscuras había mucha humedad, y esa habitación era muy oscura, de lo cual deducimos que las vigas estaban mohosas, húmedas y llenas de musguillo. En esto que en uno de mis saltitos cual avestruz moteada noté como mi pié resbalaba en la esquinita del travesaño. En ese instante experimenté el famoso tópico de la vida pasando ante uno, y SI, es cierto, toda la vida pasa muy deprisa (15 o 16 años comprimidos en milisegundos). Mi pié se fué hacia atras cayendo el resto de mi cuerpo hacia abajo por culpa de la dichosa gravedad, pero gracias a esta circunstancia pude usar la frase que tenía guardada para estas ocasiones "Jeronimooooooooooooo". Le dije a mi cerebro, que le dijera a mis brazos que se estiraran mientras pensaba al mismo tiempo en el porrazo que me esperaba. El caso es que si que me dió tiempo, pero no pude agarrarme, por lo que resbalé hasta dar con la barbilla por encima de la viga, luego medio "impactado" me dí con la frente por el lateral de la viga (si, ya se que es dificil hacerlo y la fisica no puede explicarlo, pero yo sé lo que me dolían ambas por eso SE que me golpeé en ambas partes). Ya de perdidos al río, pensé para mí (vale, realmente estaba pensando mieeeeeeeeeerrrrrdanomeagarré). Como comprendereis no era plan dejar las cosas a medias por lo que acabé en el piso de abajo. Este piso inferior estaba lleno de afiladas losas de pizarra del pais todas de punta (igual que en una peli del Indiana Jones, solo que sin estar untadas en curare (un veneno) ni serpientes y culebras), pero con mi habitual suerte me caí en una enorme piedra lisita que estaba justo debajo.
Lisita pero un piedro en toda regla. Allí me quedé espatarrado cual gusano autotrofo en un día nublado. Al doblar la esquina el karateka y ojos de serpiente, la conversacion tal cual la recuerdo fué algo así.
- Karateka: Kiiiiiiiia
- Ojos de serpiente: ¿¿Y sombra?? (sombra es uno de mis motes de juventud).
- K: ¿Donde anda?. Cielos!!! si está en el suelo, se ha caído.
- OdS: Se ha matao.
- K: Vamos a ver.
- OdS: Hay que se nos ha matao.
- K: No si aun se mueve.
(correteos por el primer piso, galope escaleras abajo, ostión contra una piedra suelta, injurias, insultos muy feos, amenazas de primero y segundo grado, mas correteos a nivel del suelo.
- K: ¿Estas bien?
- OdS: Mira que se nos ha matao.
- Xtebra: No me he hecho nada.
- OdS: Pa' haberse matao
- Xtebra: Mejor me voy para casa.
- Resto: Si, mejor si, va que te acompañamos.
Notas del autor:
* Al karateka lo apodabamos karateka porque siempre andaba con un baston de madera a modo de "bo" (arma de artes marciales que es un palo) haciendo movimientos propios del mejor David Carradine (alias kung-fu).
* Ojos de serpiente es un ninja mudo, discipulo del maestro blando de los comics G.I. Joe que leíamos de pequeños.
* Sombra es otro ninja de los mismos comics que va de blanco ariel. Era de los malos, discipulo del maestro duro (que buenos eran los guionistas sacando nombres). A mi me gusta el lado luminoso, pero como el bueno (ojos de serpiente) ya estaba pillado y sombra viste de blanco refulgente me quedé con el malo.
* "No me he hecho nada" es de un chiste de Eugenio, una de mis frases favoritas. Eugenio fué un humorista muy famoso en España. Siempre serio, vestido de negro, con su eterno cigarrillo y contando los mejores chistes. Aún guardo como oro en paño 2 cintas casette originales con chistes suyos. El chiste es algo asi: Un payés con un carro tirado por un caballo y su perro es arrollado por un BMW que circulaba a toda leche. Debido al impacto el payés queda colgado de un arbol. Del BMW sale un alemán que se acerca al caballo, malherido y dice "mi no poderrr verr sufrrrir caballo" saca una pistola de la guantera y le descerraja un tiro en la cabeza, se acerca al perro y dice "mi no poderrr verr sufrrrir perro" y le pega otro balazo... en eso el payés que tenía los ojos fuera de las órbitas, los collons por pendientes y se le salían las tripas dice "parese mentira eh? pero no me he hecho nada!"

El licorcafé de mi padre

2007-01-29T13:42:00.000-04:00

El licorcafé, es posiblemente el licor más importante de Galiza y que provoca la exaltación de la amistad después de los dos primeros tragos. Esta historia que os cuento es real como la vida misma. En caso de escribir mis memorias tendría un capítulo solo para ella y sus consecuencias.
El licor café es tradicional en Galicia al igual que lo es, tambien, pero unos siglos mas viejo el aguardiente de hierbas. Con el licor café se dan tantas variantes como con los aguardientes de hierbas. Cada persona es una receta andante. Todos tienen algun ingrediente misterioso y supersecreto (que confiesan al primer brindis, ????, gallegos, boh) que le da "ese puntito" que lo distingue del vecino.
La fórmula mas simple es aguardiente, café molido, mondas de naranja y azúcar. Se echa en un recipiente aguardiente, las cascaras de naranja y azúcar, todo junto para que se deshaga el azúcar. Se añade el café molido y se mezcla todo revolviendo dos o tres veces al día, durante ocho o nueve días. Luego se cuela vien con un paño para embotellarlo.
Opcionales y supersecretos ingredientes que hacen variar los efectos, desde licorcafé amoroso, a adelgazante, relajante, reconstituyente.... son mondas de limón, otras frutas, vodka, bisqui (whisky). En caso de personas muy estresadas se puede recurrir el café soluble y hacerse como un colacao pero con aguardiente y el café soluble (es como un botellon pero en rústico y friky).
Como escribía en el posteo anterior (casualidades de la vida xtebra 1: Murphy 0, jojo) gran parte de mi infancia se desarrolló en la galicia mas antigüa, los montes lucense de lugo, tierra de druidas, lobos, vientos del norte, y vacas, montones de vacas. En fin, que me voy desviando de mis objetivos.
Desde pequeño me educaron en el consumo responsable de alcohol. Los rapaciños teníamos prohibido beber nada que no fuera auga o refrescos (como la mirinda, mmmmm). A escondidas probamos el vino, la sidra y poco a poco bebidas de mas graduacion, pero nos sabían a rayos al lado de nuestros refrescos por lo que tardamos en darnos el paso al cubata.
Con el tiempo nos fuimos cambiando pero madurando el paso. No pasamos por el botellon, somos de la quinta del garrafon (garrafon de augardiente vamos). Un recuerdo de mi infancia es de las mujeres mas mayores bebiendo vino rebajado con agua (mezclado vamos). Ese fué el primer vino que yo probé y me trae muy gratos recuerdos cuando lo vuelvo a hacer en alguna ocasion.

El caso es que el simpatico de mi padre se agenció con varios litros de aguardiente casero encargado a mi tío. Lógicamente este aguardiente es de la mejor calidad. Luego trajo el café molido y como mi padre trabajaba de tostador de café, pues tambien de la mejor calidad. Hasta ahí vamos bien. Luego se puso a lavar unas naranjas, quitarles la cascara y se puso a mezclar todo en un garrafón. Como es un animal usó la vieja técnica de "igual no llega, le voy a echar un poco más". Recordemos que es una receta como la del pollo en pepitoria por lo que uno tiene unas instrucciones tal que "para X litros de licorcafé hacen falta Y litros de aguardiente". Así que con el aguardiente medido, midió el café y el azucar. Bien, la cosa va tomando color (negro calamar) y un olor a licorcafé. Nota: Mi padre fué cafetero hasta donde mi mente puede recordar. De pequeño fumaba ducados por lo que supongo que olería a tabaco, pero lo dejó cuando el médico le dijo que escogiera entre la familia o el tabaco (ole mi padre, maxote, y no volvió a fumar). El caso es que siempre lo recuerdo oliendo a café (y del rico) por lo que para mí el café es relajante/estimulante a la vez, con un café soy feliz (curioso no?).
Pero la cosa no quedó ahí. Le echó las mondas de naranja, pero luego tambien le echo nueces porque "nosequienmelodijo" y lo mejor fué que le echó uvas pasas porque "danlleunpuntiño" (le dan un puntito).
Claro, no se paró a pensar que las uvas pasas tienen azucar, mucho azucar. Y si le añades una cantidad de uvas pasas como para alimentar a un gamusino durante un año, el licorcafé te va a salir dulce.
Efectivamente despues de removerlo con amor, con cariño, con cuidado, con una cuchara de madera de mango largo. Despues de colarlo, de cambiarlo de recipiente salió un licorcafé de quitarse el sombrero y ¡¡¡¡¡dulce!!!!!. Igual que un licor de moras o de fresas o de cerezas.
De ahí viene mi aficción al vodka negro con zumo de piña: Negro como tinta de calamar, mancha, es pringoso y dulce. Gracias papa!!!!.
Ahora tengo que probar la receta del licorcafé con cocacola y MUCHO hielo que me ha dicho un amiguete (aun no tengo claro que no sea coña). En todo caso, para los gallegos que andan por el mundo y para mis amigos, y para Toxcatl...
"Bebede un licorcafé paseniño e lembraredes o verde que é o voso berce."
(Bebed un licorcafé despacito y recordareis lo verde que es vuestra cuna)

Macarrones con canela

2007-01-27T19:16:00.000-04:00

Ciertos factores de mi personalidad son misterios, tan misteriosos que ni yo mismo me entiendo, lo cual hace que comprenda a mis amigos que tampoco me entienden mucho, pero me aguantan con resignación, especialmente mi muy mejor amigo, que jamás me ha reprochado nada, ni ha tenido una mala palabra conmigo.
Me crié rodeado de primos muy resistentes. Juntos desarrollamos un alto umbral de resistencia al dolor, a la risa, al cansancio, a la bebida, al frío, al calor y a todo lo que se cruce en nuestro camino...
Así dicho parece que mi infancia fuera como una pelicula de Rambo, y no, mi infancia fué muy feliz, entre "charlies" geniales. Este fin de semana ha tocado mirar atrás (cosa recomendable de cuando en vez), ejercicio de autoexploración que me ayuda a mejorar. Escribo esto porque me vino a la cabeza a media tarde, uno de mis locos planes de juventud.
Hace años que sigo la religión de Karlos Arguiñano y recordaba una de mis primeras "revelaciones". Despues de todo Dios creó el mundo en siete días, Jack Bauer solo tardó 24 horas, pero Arguiñano fué el único que lo hizo rico rico y con fundamento.
Esto sucedió cuando mi talento para la gastronomía era un incipiente deseo de dominar el arte de las sartenes, paellas y cazuelas (y es la razón fundamental por la que mis amigos no acaban de convencerse cuando digo que cocino yo).
Era un hermoso fin de semana. Mis padres estaban ausentes, por lo que me convertí en "tarzán", rey de la selva, el pasillo, la cocina y mi casa en general.
Receta de Macarrones con canela (Ojo leer la nota del final, muy importante)
Comenzamos por el primer mandamiento de Arguiñano, la base con fundamento. Picamos finamente una bonita y triste cebolla (triste porque su conversación me hizo llorar) y un solitario diente de ajo. Hacemos cantar y bailar cebolla y ajo en una sarten, dando vueltas con cariño, cuidado y atención para que no se queme.
Picamos un trozo de jamoncillo de casa (si no hay de casa otro jamon y si no hay pues bacon). Cuando la cebolla esté transparente añadimos los taquitos de jamón y salteamos otro poquito.
Lavamos unos rojos y blanditos tomates, luego los pelamos (yo uso un pelapatatas lo cual hace que resulte una ardua tarea pero así se desperdicia menos pulpa y es mas divertido). Ademas, como soy verde (ecologico me refiero) aprovecho las mondas de los tomates para hacerme una ensaladita de mondas de tomate al queso de oveja (mondas de tomate, aceite, sal, vinagre de módena y virutas de queso curado). Añadimos el tomate al refrito, regamos con un poquito de vino blanco y dejamos que reduzca. Salpicamos con un poquito de Oregano y tomillo. (A mi me gusta con un poquito de curry, pero eso va en gustos, id esperimentando con especias distintas y EN POCA CANTIDAD).
Mientras tanto, en otra olla hacemos los macarrones "al dente", cocerlos en agua con sal y una gotita de aceite o un poco de tulipán, vamos.
Bien, ya tenemos todo preparado los ingredientes osease que prestad mucha atencion a lo siguiente.
NOTA: Mezclamos todo y NO usamos canela, repito, NO usamos canela. Aquel desatinado día quise hacer un experimento y menos mal que soy previsor. En vez de hacerlo en la pota separé un plato de macarrones y quise usar una pizca de canela ... pero se rompió el tarrito por lo que en vez de macarrones con canela el resultado fué canela con macarrones. Pero lo peor no fué eso, lo peor es que a mi se me ocurrió probarlo. Mirad que a mi me encanta la canela, pero durante una semana mis pesadillas se poblaron de tarritos de cristal con canela, me asustaban los flanes, el arroz con leche.... Los experimentos con gaseosa y en casa.
PD: El resto de macarrones tuvieron que esperar al día siguiente, cuando fuí capaz de comermelos sin descogorziarme a reir ni sentir escalofríos.

Impactos

2007-01-22T17:40:00.000-04:00

La gente, por norma, no suele razonar con lo fundamental para razonar, esto es, el cerebro. Y todo se debe a que el genero humano es tonto por naturaleza (lo que vulgarmente decimos pensar con los pies).
Porque yo vaya con unos auriculares no de derecho al mundo mundial a decirme que voy despistado. Les da derecho a pensarlo porque todo el mundo tiene derecho a pensar lo que quiera, y que luego sea cierto o no es otro cantar.
Si llevo los auriculares, enchufados a un extremo de un reproductor mp3, es porque suelo desgastar la suela de mis botas solo. El 91'56% de mi jornada laboral son gestiones externas en diversos organismos como pueden ser la Excelentisima Tesoreria de la Seguridad Social, el asombroso universo foraneo de Hacienda, el Ilustrisimo nativo de Facenda (Nota: Facenda es Hacienda en Gallego, es el equivalente a Hacienda pero dependiente de la Xunta de Galicia), Notaríos, Abogados, Registros Mercantiles ....
De ese 90% el 55'13% se corresponde al desplazamiento a velocidades absurdas, cargado ingentes cantidades de papel, con un estilazo indescriptible. Así que por eso me gusta ir acompañado de gente interesante como puede ser Marea, Sinkope, Rencidentes, Fito, La vieja trova Santiaguera, Melendi, Mago de Oz... (es lo que llevo actualmente).
Como ser civilizado, y mas amigo de la conversacion que los patos de las miguitas de pan, cuando coincido con otra persona me los quito, apago el reproductor y charlo amigablemente.
Escribo esto porque estoy cansado del tipico comentario "te ví por la calle pero como llevabas los cascos". Y???. Si YO saludo, te enteras aunque viajes en un tanque insonorizado, pero eso es otro cantar.
Por mi naturaleza, no llevo la música muy alta para poder enterarme de un posible claxonazo de un conductor estresado, del saludo de una amiga (a los amigos los ignoro normalmente XDXD). Me fijo en todo lo que me rodea con los ojos, si amigos, no necesito llevar los oídos descubiertos para ver.
Y todo este rollo filisteo viene a que el otro día (ando algo desfasado en el tiempo ultimamente con el blog, jeje) me estampé con cuatro chicas distintas (y no, no fué adrede. ¿Por qué todo el mundo me pregunta lo mismo?, aisss).
Bajaba yo a gran velocidad en el ascensor. No, esperad, esto no es correcto. Despues de la velocidad parsimoniosa del ascensor, salía yo a gran velocidad (si, así es mas correcto) cuando me llevo de frente a una pobre chica que estaba pegada a la puerta del mismo. Vale que saliera con un impetu desmedido, pero es que hay una distancia de seguridad. Luego las tipicas risitas, usted perdone, nada un placer...
Tras entregar unos papeles volvía yo con las piernas aun temblequeantes, me puse a una distancia prudente del ascensor, llamé al idem con el paragüas (era una distancia MUY prudente). Y como el ascensor tiene botones de estos que solo reaccionan con el calorcillo de los dedos humanos (con guantes no vale) me tuve que arrimar, y de repente... se abre el ascensor y allí sale una monísima morena a todo trapo que impactó conmigo ... y salió rebotada (lógico porque debo pesar el doble que ella). Otra vez las risitas, usted perdone, no si ha sido un placer, mas risitas, que choque un ... digo, que pase un buen día.
Posteriormente al ir al banco una ancianita adorable me vuelve a arrollar por llegar antes a la cola de pagos. Yo viendo la situación (astuto que es uno) salté detrás de un sofá, agazapandome posteriormente. Luego me acerqué con mucho cuidado a la cola poniendome a una considerable distancia de seguridad de la ancianita, y aproveché una columna para esconder todo el cuerpo y dejar la cabeza asomando (en caso de catastrofe algo se salvaría).
Por fin, y con la la jornada laboral acabada, pensando en una maravillosa paella con sus gambitas y sus calamarcitos, me arrolla una clienta que tenía que hacer no se que cosa y se le acababa el plazo.
Buffff, que día. No vuelvo a usar la misma colonia, está decidido.

Noche pija

2007-01-18T12:00:00.000-04:00

Resulta que en la noche del sabado ya tengo conocimiento de que nuestra segunda casa se traspasa, tal y como cuento en el posteo anterior. Con este pesar en mi corazón atesoro las últimas horas disfrutadas allí como si fueran ... las últimas horas disfrutadas (ando algo espesito hoy, ojo con las metáforas que pueden ser terribles).

El caso es que jugamos unos futbolines (debo señalar que mi adorada Némesis me ganó una barbaridad de partidas, me-cachis!!!), comimos unos bocatas de baconlomoalqueso y vimos el partido de furbo. Realmente del furbo solo vemos los goles porque las conversaciones siempre son mas interesantes (pero por goleada). Gwaihir y un servidor procedimos al interesante analisis sobre si los grupo de estos epicos-heavy pueden cantarle al amor y a las florecillas (viene Tierra Santa a Santiago y calentamos motores aunque lo vemos dificil por la hora y fecha). Tambien debatimos sobre la relacion de discos duros externos/internos y sus capacidades para una optimizacion del sistema.
Luego nos despedimos de la tropa loca y nos fuimos para la zona de vinos, que como su nombre indica es zona de marcha. Gwaihir tira para casa porque al día siguiente tiene que madrugar para hacer no se que con unos perros y ademas esta bastante molido el hombre. Así que nos quedamos solos mi compañero de aventuras nocturnas y yo mismo que nos fuimos de copas.
00:23 p.m. Fase 1.- El abejarruco vuela al norte.
Desiertas las calles. Una niebla que ya quisiera para si Londres. Un frío que pela, aunque eso es en el sur, aqui mas al norte, digamos simplemente que hacía algo de rasca. Comenzaba yo a plantearme seriamente si no me había equivocado de día y en vez de sabado estabamos a miercoles o así, porque por la calle no había nadie y ya pasaba de las doce (hora meiga). Pero en esto vimos a un portero conocido por lo que la cuestión se aclaró rapidamente (es que una vez me confundí de día en verano y pensando que era viernes salí hasta las tantas de la mañana un jueves que cuando me dí cuenta casi ni me dió tiempo para ducharme).
Entramos en el primer local donde siempre está una amiga (creo que tiene acciones) ... y vemos que había 3 personas, 3!!!! La camarera, la otra camarera y una clienta (y amiga de mi amiga). Vuelvo a consultar el reloj y comienzo a preocuparme, hemos quedado en el rango [00:30 - 01:00]. Pido una ronda de chupitos para todos (la casa por la ventana, somos 5) y me despido de la camarera con un "A ver si luego me paso por aqui y saludo a mi amiga" (que no estaba ????, estaría con las pruebas de vestuario).
Frase amable de la camarera "Si puedes no, vienes, como no vuelvas preparate" junto con unas miraditas. Si alguien, alguna vez ha sentido en sus carnes dos miradas cargadas de veneno a la vez sabrá de que hablo por lo que respondí raudo "por supuesto que vuelvo por aquí reina, como no voy a venir a verte otra vez".
Al batirnos en retirada se oyó algo así como "mas te vale" aunque creo que son imaginaciones mias.
00:36 p.m. El aguila extiende sus alas
Mi compadre y yo nos aproximamos al punto de reunion y ahora si que ya estoy tranquilo. Aparto a la gente, recibo codazos, alguna chica medio perjudicada se estampa contra mi (y luego me mira mal, osea se estampa ELLA contra MI y me mira mal!!!!, locomundo).
Entramos en el club social y nos pedimos compi: Brugal con cola y limón exprimido (pijo) y yo: Martini con limon, remejido no agitado (?¿?¿, es que ví la ultima del Bond hace poco y ehhhh...).
Por fin llegan los dos que nos faltan, un abogado y el otro compadre de siempre. Los cuatro vestiamos mas o menos decentemente por lo que ya me imaginaba otra noche de samba, reggeton, rumbaton y demas bailes prohibidos.
00:50 p.m. La anaconda extruja
Teniendo en cuenta los factores externos como son, la ubicacion espacial, la temporal podemos llegar a la conclusión de que ¡estabamos en el peor sitio!. En medio y medio del pub, justo al lado de los baños por lo que la gente nos pasaba continuamente por los lados, por delante, o simplemente por encima. Probamos diversas técnicas disuasorias como abrazarnos a lo ancho y mirar para las musarañas, poner los codos en un angulo agudo de 36º, hacernos los borrachos a la marinera (como si estuvieras en un barco, bamboleo constante), pero ni por esas.
01:35 p.m. El alimoche corcovado huye
Teniendo los anteriormente bien vestidos mencionados y que se nos acopló una amiga de uno de ellos nos planteamos a donde ir. Al final optamos por celebrar la noche subersiva. Allá nos tiramos para los peores locales - perdon, quiero decir garitos-, pasamos de cubatas a cervezas, digo birras y allá con nuestro rollo de marchuqui.
Marilyn Manson, Rage against the machine, Extremoduro, Porretas... jeje, musica cañera que mola para salir de marcha y privar. Lo unico que todo el mundo con sus chupas de cuero, sus vaqueros, sus ponchos y nosotros con chaqueta fina de vestir ??? locomundo.
02:37 (y dos decimas) La mantis religiosa se come al macho religiosamente
Para movernos de garito tuvieron que arrastrame porque me dió un ataque de risa. Es que me imaginaba un loco plan. Intentar ligar con una gotica o heavy radical, en traje, con un gin-tonic y engominado hasta las cejas (nota mental, probar el efecto gomina, que ahora que me acuerdo nunca lo he experimentado). Y claro, oyendo a Marilyn Manson, con una gotica (monisima todo sea dicho, que lo oscuro no quita lo valiente) enfrente, algo cocidilla la pobre, dale que te pego con un mechero buscando algo por el suelo. Y allí mis colegas echandome miraditas y rodeandome. Se podía leer claramente en su cara
Amigos de Xtebra: Diox, que este es capaz de decirle alguna animalada en plan "me gustaría ofrecerte algo especial pero tengo un problema ¿Sabes como se envuelve un te quiero?"
Xtebra: (pensando, para si) ¿pero que estará buscando esta?
Xtebra: (pensando y arrimandose a la gotica al mismo tiempo) Voy a preguntarle que busca.
Amigos de Xtebra: Placaje!!!!!

3:43 p.m. El suricato se rasca (por si alguien pregunta el suricato es la especie de Timón, el del Rey León)
Allá nos fuimos a otro garito de mala muerte. Nos situamos en una punta de la barra y la conversacion fué tal que así (resumida)
1: Eeeehhhhhh, ¿que pedimos?
Resto: Homeeeeeeeeeeee (traduccion: Hombrepordioxhacefaltapreguntar)
1: Mesonero, ponganos 4 estrellas (Cervezas estrella galicia se entiende)
Xtebra: Vislumbro 2 damas pelin "perjudicadas" allá (allá = en la otra punta de la barra).
2: Pero tu que tienes un radar de chicas o que?
1: No yo creo que lo dice por como da bandazos.
3: No, yo creo que lo dice porque tiene un codo metido en la cerveza y ni se inmuta.
La chica que venía con nosotros: Yo creo que es por el gorrito de princesa que lleva.
2: Vale, puede ser.
A partir de aquí las conversaciones se dividieron entre las apuestas sobre como progresaban las 2 chicas y un buitre que les entró al morro y los otros dos que se pusieron a hablar de coches.
- Yo pa mi que no tiene opciones el buitre. No, la verda es que no.
- ... y le pusieron un alerón a la valvula del chirulé, por la junta de la trócola ....
- Mira, pero el chico insiste. No si valor tiene si. Pero yo creo que va a agarrar a la amiga y se van a pirar.
- ... y el cable del carter que se desplaza del portón lateral de cola a babor al ...
- (en esto que la chica le estampa un morreo a la amiga) Uoooooooooooohhhhh, lo han hundido.
- ... y el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero del sidecar...
- El chico se bate en retirada...
Despues de privar birras, ver pibas, dijimos "oye, tronco, va siendo hora de e-vadirse en retirada y patearnos el camino hasta nuestra piltra". Lo malo es que como nos pasa siempre sufrimos el efecto agujero negro espacial (esto es cuando vas caminando tranquilamente por la calle, camino de casa. por el medio y medio de la calle en cuestion. Entonces cominezas a notar una misteriosa fuerza de atraccion hacia uno de los lados, causada, sin duda, por la gran masa del citado agujero. Esta masa esta producida por una cantidad ingente de gente apretujados unos contra otros). Pues bien, caminabamos felices camino de casa cuando de repente aparecemos en medio de un local bailando a Juanes, Shakira... Y claro, como no nos dió tiempo a reaccionar con el cambio de ambiente, allá nos ponemos a hacer cuernos, mover la cabeza adelante y atras y a gritar ¡¡¡¡rock!!!!.
4:21 p.m. Los animales duermen, bueno, no todos, pero los que quedan podían irse a casa.
Tras conseguir concentrarnos, darnos unos bailes sabrosones, por fin nos encaminanos a nuestras respectivas camitas ... cuando, otro vórtice. Allá volvemos a saludar a la camarera del comienzo (gracias a la luz, porque así conservaré mi cuello una semana mas). Abrazos con mi amigüita, me pregunta que cuando la llevo a la playa (la gente normal se saluda con un "hola, que tal", nosotros con un "¿cuando vamos a la playa?".
A la tercera conseguimos escapar de la órbita de atracción y huímos hacía casa. Una noche que nos la pasamos de p.m. (como casi siempre)

Fin de una epoca

2007-01-15T12:34:00.000-04:00

Hoy es un día muy triste. Ya nunca volveré a mi cafeteria favorita, y mucho me temo que es definitivo.
Era como todas. Tenía su maquina de café, sus mesas y sus sillas, un futbolín, los dardos. Incluso una mesa de ping-pong para la terraza en verano. Esa terraza en la que pasé tan buenos ratos. Una camarera demasiado guapa, y los socios y regentes. Pero lo que se pierde no es lo material, es lo inmaterial.
En verano o invierno, cualquier día y a cuelquier hora se podía entrar y siempre había alguien conocido con quien sentarse. En las soporiferas tardes de verano podía irme a sudar con cualquiera de los socios mientras compartíamos conversación y algo bien frío. Podía tirarme en una silla en la terraza y echarme a dormir. Casi todos los clientes no solo eran conocidos sino amigos.
... pero la vida sigue, solo necesito un momento para pensar.

Los senderos de la luz son inescrutables

2007-01-11T19:36:00.000-04:00

Ultimamente me han llegado dos señales luminosas que hacen simple escribir hoy. Conocía el término "folio en blanco" pero hasta escribir en este blog no llegué a tener una relación mas o menos formal con el sindrome. Posiblemente alguien me tiré un piedro a la cabeza para decir que no soy el mas indicado para hablar del sindrome de marras porque escribo cada 3 o 4 días como mucho, que mis articulos son ciertamente "singulares" (eso me dicen mis amigos, jeje).
Parece mentira, ¡con lo que me costaba a mi escribir las redacciones en el colegio!. Aunque claro, de aquellas era mucho mas soso, mi vida menos interesante, menos vivencias y no se me ocurría que una prosa humoristica pueda mitigar la tristeza que uno lleva dentro.
El caso es que Toxcatl me está tocando las bombillas ultimamente con lo del traje jedi (no se que me dice de que va a convencer a unas amigas para secuestrar el enfermero, en el trabajo y vestidas de tropas de asalto). Y no solo es Toxcatl sino que en los ultimos días he notado una conmoción en la fuerza. Así que hoy toca hablar de la guerra de las galaxias.
Mas concretamente hablaré de una práctica que tuvimos que hacer para la asignatura de 3º de Informática de Gestion, Sistemas Multimedia. El profesor, que es muy majo, otorga una nota entre 0 y 4 puntos a la parte práctica. De tema libre, limite el cielo, lo unico que se pide es que se haga en flash (de aquellas, que ya llovió un poco). Nos juntamos tres buenas piezas: un friki-mental (yo), un medio friki y el tercero en discordia que no era ni friki, ni medio, pero muy majete, el rapaz.
Nos pusimos a estrujar el cerebelo sobre el tema.
- Sobre animales.
- Mamíferos ungulados.
- El espacio, la ultima frontera, donde ningun hombre ha llegado...
- Bichos.
- Bichos verdes.
- Bichos verdes asquerosos.
- Bichos verdes asquerosos y repugnantes.
(Nota: Para no reproducir las horas de devaneos mentales, cosa harto dificil porque ser capaz de recordar los cientos, que digo cientos, billones de temas, cada cual mas interesante es imposible, corremos un es-tupido velo y avanzamos a lo interesante)

Chico 1: Los simpson, fácil, hay abundante material multimedia.
Chico 2: Mmmmm, si.
Xtebra: Sobre guitarras, tengo abundante material y ya recopilado y pulidito (recordemos que toco la guitarra).
Chico 1: Si, yo tambien tengo, buena idea. (este tambien toca la guitarra).
Xtebra: Espera, la guerra de las galaxias, ahí si que tenemos material.
Chico 1: Ya te digo.
Chico 2: Por mi...
Y así, mas felices que un ocho y con mas humos que un tren, hicimos el documento formal que nos pide el profe. Nosotros fulano, mengano y zutano, mas contentos que unas pascuas vamos a hacer un trabajo multimedia sobre StarWars.
El primer "susto" vino a la hora de llevarselo al despacho. Con la tontería de que hablo se me da bien eso de hablar me hacen la técnica "empujoncito discreto y darse la vuelta disimulando vilmente" con lo cual sin darme cuenta y de un saltito (al empujoncito le pusieron ganas) me ubico enfrente del profesor. Se agarra el papel, lee las pocas lineas que contenía, y comienza a esbozar una sonrisa igualita a la que mostraría un tigre de bengala si le pones delante un cordero...
"muy bien, así puedo usar los 435 trabajos anteriores de StarWars para dar una nota con todas las garantías"
Y claro me pilló desprevenido "eeeeehhhh, si quiere lo cambiamos" "no, no, así esta bien, tengo mas base para opinar".
Lo que no esperaba el, es que nos tiraramos de la moto. Nos ocupó un CD entero!!!!, 750 MB!!.
Un manual en pdf (la casa por la ventana) igualito a los manuales de rol. Con citas de la guerra de las galaxias en cada capitulo. Un menú en forma de orbitas planetarias. Información de personajes, naves, peliculas, referencias...
El animal del medio friki, dijo de meter algun video. Le dijimos "breve fragmento de video". Su concepto de "breve fragmento" acabó siendo unos 400 MB de videos. Digamos que la unica diferencia entre nuestra base de datos multimedia y un dvd del George Lucas es que nos falta la película. Transiciones, videoclips de las peliculas...
Al final nos dió la máxima nota... y yo acabé sabiendo mas de lo que sabía de StarWars.
Que la fuerza os acompañe.

Sinkope

2007-01-09T18:54:00.000-04:00

Tengo un compi del colegio viviendo fuera de mi ciudad. Fué compañero de EGB, BUP y COU (Enseñanza General Basica, Bachillerato Unificado Polivalente y Curso de Orientacion Universitaria respectivamente, para los jovencitos que ya no pasaron por sus cursos, lo que estudias desde que eres un churumbel hasta que sales a la universidad con 18 añitos vamos). Tambien coincidimos en la facultad posteriormente.
Junto con el señor de los aires es con quien mas contacto tengo de aquellos años (que recuerdos, snif!!).
Como nuestro humor e intereses son parejos nos echamos unas risas bastante grandes siempre que nos reunimos. Podría contar alguna anecdota pero hoy quiero centrarme en otro tema. Como las mentes compartidas siempre pueden mas que las individuales nos intercambiamos informacion.
Hace cosa de unos meses, charlando por el messenger, me habló de Sinkope, Banda de rock originaria de la comarca de La Serena (Badajoz, Extremadura) cuyos miembros proceden de Cabeza del Buey, Quintana de la Serena y Castuera. Y como cada vez que me habla de alguna banda que le gusta me pongo a indagar porque suelo acabar gratamente sorprendido.
Esta no fué una excepcion. Me oí y escuché sus discos de cabo a rabo. Sonido bueno, guitarreros, un cantante "peculiar", con voz cazallera (como nuestro querido Yosi de los Suaves o Kutxi de Marea), letras claras.
Pero lo que mas me gustó es que me paso como con otros desconocidos que hoy son grupos de cabecera. Acabaré aprendiendome sus letras, sus canciones, las tocaré en mi guitarra española, en la acustica (y próximamente en la electrica, cada vez falta menos ... para que huyan mis vecinos, muajajaja).
A veces me pasa que oigo una canción y el corazón se detiene. Es como un flechazo, el tiempo se para, el mundo se detiene. Lo que me rodea se calla, deja de existir, ni calor, ni frío, ni lluvia, ni aire, nada. Solo quedamos la canción y yo. Es la música, es la voz, es la letra, es todo. Algun día os hablaré de lo que significa la música para mi. Pero por escrito es algo así como sentir mis sentimientos dos veces, una en el corazón y otra en el cerebro (vía los oídos).
El otro día por la radio hablaron de una propiedad que algunas personas tienen para asociaciones. Son capaces de sentir los numeros, oler los colores y cosas así. No se si lo mío será común o tendrá relación. Se que el cerebro es capaz de asociar. Por ejemplo si nos escuchamos una canción siempre que estemos tristes, con el tiempo si la oímos aunque no estemos tristes nuestro ánimo se irá a freir monas por asociación. Una imprimacion mental básica (de ahí el poder de la música en los anuncios). A mi esto tambien me pasa pero con algunas canciones no sigue este camino. Algunas canciones producen sentimientos desde la primera vez que las oigo. Lo básico suele ser alegría, energía y luego cada una tiene sus matices.

Sinkope - A merced de las olas

Tomando veneno pa cruzar el mar

dieron mis huesos contra un temporal
y estuve algún tiempo a merced de las olas
anduve sin frenos por caminos sin almas
baje al infierno a mojar en su salsa
y me adentre en el lado salvaje

y emprendí un viaje hacia lo desconocido
rulé por parajes donde lo prohibido
ofrece masajes que alivian y rompen
y abrí muchas puertas, las pasé muy putas
buscaba respuestas y hallé más preguntas
durmiendo a la sombra de mi sinrazón

y perdí los papeles, el buen camino
perdí la vergüenza y medio sentido
y entre en la conciencia de la locura
con cierta ternura maté mis miedos
engrasé mi armadura y mi cerebro
y bebí en la fuente de la tristeza

y pieza a pieza fabriqué mi mundo
asumí consecuencias y eché a rodar
entre flores risueñas del bien y del mal

no paré quietoO-OOO en rama verde,
pa ir a otro sitio a veces no necesito ni siquiera moverme
soy perro viejo, gato escaldao

yo me manejo, me ensucio y me lavo
y no doy consejos ni los regalo

y aunque he mentido no me he engañado
conocí al diablo y le robe su alma
yo soy mi enemigo y estoy de mi lado
y aún se desnudarme con la palabra
...

Un domingo cualquiera

2007-01-06T17:36:00.000-04:00

Hoy es un bonito día, como cualquier otro en que siga vivo. Porque si no sigo vivo no es que sea malo, es que no me entero. Pero vamos a dejar el dema de las disquisiciones filosóficas para otro día.
Hoy me levanté contento (normal porque ayer me puse ciego a zumos de piña, que me tiré casi media hora en el minjitorio). El caso es que me notaba algo pesadete, culpa fijo de haber cenado macarrones, empanada, cocido, junto con el consabido roscón de reyes (casi rompo un diente con el muñequito sorpresa) y los restos de turrón.
Así que para aligerar un poquillo me bajé a comprar el periodico a eso de las 8 de la mañana. Luego una carrerita para abrir el apetito, pero es que me emocioné y acabé en vigo. Con el hambre que pillé y como pasaban 10 minutos de las 8 y cuarto me paré en un bar del puerto para tomar un ligero tentenpié. Un pinchito de chipirones, unas navajitas, 2 o 3 necoras, un par de centollos, 4 kg de percebes y unas vieiras a la plancha.
Ya que estaba me tomé carrerilla y salté hasta las ciés para sacar unas fotitos a los bichos de por allí. Cormoranes moñudos, gaviotas patiamarillas, araos ibericos, tórtolas...
Y entonces me despierto... vaña sueños que tengo