lunes, 20 de marzo de 2006

Que hacer en una pelicula de miedo

No, no estamos hablando de cuando estas en el cine viendo una pelicula de miedo con tus palomitas talla "brontosaurio" y cocacola tamaño "embalse". Tal como dice el titulo, me refiero aqui, a esas situaciones que se dan cuando tienes que "vivir" una pelicula de miedo. Estos son mis consejos en caso de verte en una invasion de zombies, ser perseguido por vampiros, por ornitorrincos gigantes, arañas mutantes o cualquier otro bicho que pese mas que un colibrí, sea mas rápido que una tortuga o de mas miedo que un gusanito de seda:
1- Regla numero uno, El escorpion siempre lleva aguijon: No ir jamas desarmado. Si los malos te ven en estos casos tienden a hacerte pupita bien a base de mordiscos, garras, disparos, aguijones venenosos, armas explosivas, katanas oxidadas o si son muy malosos con cosas que hacen mas daño como cucharas, uvas pasas o paquetes de harina de 1 kg.
Asi que ya sabeis, todo lo que haga pupa se recoge (cuchillos, pistolas, ametralladoras, rifles kalashnikov, bazookas acme, escopetas recortadas, espadas alsacianas...). Nada de andar haciendo el gañan con las manos en el bolsillo, si veis algo interesante lo recogeis y cargais con el para siempre. Si no hay armas "oficiales" acordaos de McGyver; cuchillos de cocina, sartenes, patas de mesa, incluso un buen teclado, pero nunca, repito nunca las manos vacías.
2.- Regla numero dos, El sapo salta en la charca: Esta regla va indisolublemente ligada a la primera. En caso de llevar encima armas con municion (armas de fuego, arcos, ballestas...) es fun-da-men-tal llevar municion, o si no a ver como te defiendes, salvo que hacer panion-panion con la boca espante al malo (que puede ser, no digo que no).
Si algo hemos aprendido de C.S.I. y de series similares, (ademas de rambo) es que hay muchos tipos de armas de fuego, por lo que mira si la municion es la que corresponde. Tambien es muy util saber la cantidad de municion que nos resta y no andarla gastando a lo tonto. Eso si, recargad siempre que podais e investigad donde esta el seguro.
3. Regla numero tres, La grulla negra no se desprende del pico: Y ahora que ya tenemos un arma que nos proteja (mas o menos), debemos tener algo de cabeza. Si nos ataca una araña gigante usamos un lanzallamas y no una pistolita, por ejemplo. A los elementales de fuego no les afecta el fuego (elemental).
4. Regla numero cuatro, El ornitorrinco vaga de noche: Nunca, bajo ningun concepto, nos debemos quedar solos. Lo mismo que las ovejas, en manada se está mejor (ademas de que a las ovejas que van por libre se las acaba merendando el lobo).
5.- Regla numero cinco, El jabalí se rasca la espalda: Al dormir es recomendable: Situaciones comprometidas como ducharse, orinar, defecar o dormir se convierten en un dolor de cabeza. Si no es mortal de necesidad se puede pasar sin duchar en una situacion de tension. Las necesidades fisiologicas mejor en grupo (no hace falta que sea mixto), pero que te puedan oir gritar, que luego estas todo concentrado y te despistas. Para dormir, lo mejor abrazadito a la prota (ver mas abajo), atrincherado, subido a un arbol o sitio elevado, no dormir cerca de puertas o agujeros por donde puedan salir bichos. Y no ponerse a hacer cositas en medio de una situacion de tension, que luego pasa lo que pasa, aunque la prota se empeñe.
6.- Regla numero seis, El leon ruge en la noche: Es recomendable ser el protagonista.
Para esto debemos ser altos, fuertes y guapos. Ademas deberemos contar con un trauma infantil o similar de grado 7 en la escala lebanillas-mitton; Desde que nuestra familia murió toda bajo el ataque de un colibrí salvaje, hasta que nuestro padre se pasara al lado oscuro (muy tipico), que nuestra hermana sea presidente de una multinacional, que nos atacaran 3 de bebes (no una ni dos, sino tres) etc.
Tambien debemos ser peligrosos por lo que desayunaremos cereales con cerveza, beberemos albondigas y comeremos todo mojado en vodka. Nos afeitaremos con un cuchillo de supervivencia y el cigarrillo lo encendemos siempre con la mecha de los cartuchos de dinamita.
7.- Regla numero siete, La tigresa vence al viento: Como no todos podemos ser los protas, tambien existe la posibilidad de ser la protagonista.
En este caso debemos haber tenido una infancia idilica, entre florecillas y pajarillos. Viviremos en un mundo de piruletas y fantasia.
Fisicamente deberemos ser increiblemente guapas, altas, tener unas medidas de escandalo, y el pelo debe ir siempre como si salieramos de la peluqueria aunque nos levantemos de la cama, salgamos de un coche que acaba de dar 12 vueltas de campana, o del mar.
Gritaremos por cualquier cosa, desde rompernos una uña, que nos ataque un zombie, o simplemente porque nos asustamos con una cucaracha que pasaba por alli pensando en sus cosas (vamos, en las cosas que piensan las cucarachas).
Es indispensable tocar todo lo que se ponga a tiro, especialmente esos botones redondos, rojos y grandes que ponen "no tocar", las consolas de datos o todo tipo de teclados y todo lo que sea susceptible de tocarle las narices al prota.
8.- Regla numero ocho, El oso panda dormita en primavera: En caso de que no lleguemos al ideal de los 2 anteriores puntos podemos ser graciosos. Normalmente los mas graciosos nunca mueren. Es una ley metafisica universal tan clara como que la tostada cae siempre del lado de la mermelada (salvo que seas la madre de Steinkel). Esta regla ocho es un chollo porque no hace falta ser guapo, ni alto, ni rubio, ni de una raza en particular, ni de un sector... Con ser gracioso llega.
9.- Regla numero nueve, La marsopa flota en el mar: El vestuario debe ser resistente. Nada de llevar ropitas que se rompan, o sandalias, chanclas o cosas asi.
El calzado debe ser resistente y que no resbale a poder ser. Unas zapatillas deportivas o botas militares son la mejor opcion (con unas corres mas y las otras son resistentes). Quedan desechados los escarpines, chanclas, sandalias, zapatos de tacon y sobre todo NO ir nunca descalzos o acabareis como Bruce Willis en Jungla de cristal con los pies echos polvo.
Los pantalones mejor sin costuras ni bolsillos raros que se puedan enganchar. El modelo optimo es el basado en el estilo militar, fuerte, resistente y si es de camuflaje y con bolsillos ya ni os cuento. Este es mi modelo favorito porque así puedo llevarme todo el material encima.
Es muy util llevar cinturon, puede salvarnos la vida.
Y en caso de llevar una mochila ya es que somos de nota. Eso si, la mochila debe estar siempre a nuestra espalda salvo que necesitemos movilidad o velocidad punta imperiosamente. En cualquier otro caso siempre con nosotros.
10.- Reglas varias, La morsa tiene bigote:
- Cuando os cagueis de miedo pensando donde estará el malo, siempre estará detras.
- Frases que no debemos ni pensar por un solo instante pero que siempre hay alguien que las dice. "Bajaré yo solo al oscuro y solitario sotano, donde estan los plomos para mirar si puedo arreglar la luz y luego nos vemos en el salon", "Dejadme solo que yo puedo", "es por allí, yo conozco el camino".
- Nunca meter la mano / pie / extremidades varias / apendices nasal u/y/o auditivo en agujeros o sitios con poca luz.
- No ponerse a gritar en la entrada de una gruta / caverna / puerta etc (los malos tambien oyen, y mejor que nosotros).
- Si huis no hace falta que mireis para atras, quien os persigue es el malo. En miles de años nunca ninguna persona ha comentado "pues mira, el otro dia me perseguia un cangrejo (no un buey de mar, juf, juf) y se convirtió en una morenaza de impresion". Pues eso

viernes, 10 de marzo de 2006

Carnavales, mi fiesta favorita

Como no va a ser mi fiesta favorita una en que puedes depilarte integramente, ponerte medias de rejilla, micro-falda, peluca rubia, pintarte los morritos, usar tacones, bolso y complementos. Ademas que las chicas te toquen reiteradamente, con premeditacion y alevosía el pandero y que a todo el mundo le parezca normal.
El caso es que de pequeñito era muy soso, (ademas de mas ignorante en una pierna que en la otra). Pero al paso de los años (los cientificos aun no tienen explicacion razonada (o eso me dicen)), pasé a tener una loca mente capaz de inventar insospechados metodos de entrenimiento (de ahí el mote de "xtebra y sus locos planes") acuñado por steinkel hace poco pero una definicion 100% ideal. Vamos, que si me ficha algun parque tematico lo hago mas rico que los helados de chocolate. Como dicen mis amiguetes "tu peligro no es que se te ocurran tus ideas, es que luego eres capaz de hacerlas".
Pero a los hechos me repito, que luego me voy por las ramas. Este es el relato fiel de lo que aconteció durante los carnavales de 2006.
Tras intentar convencer a la peña para disfrazarnos todos juntos de caperucita (hizo furor este año), bailarinas de ballet con tutu o algo similar y ante cuatro gotas mal contadas (weno, realmente llovió "un poquito"), al final me vi solo ante el peligro.
Ante tamaña perspectiva lo mejor es disfrazarse comodo por lo que me tapé con una capa negra y careta de scream (asi por debajo puedo ir en vaqueros y botas de trekking, que con el tutu iva ser mas dificil). Ademas debido a mi sobrada experiencia en estas lides, me pinté la cara de negro en plan maloso; sombra de ojos (de negro) y la boca (tambien de negro, por lo de ir a juego) porque ya antes de salir tenía en mente que iva aguantar con la careta puesta dos telediarios (años y años de sudores bajo caretas me avalaban).
Perfectamente peinado y con la calva brillante despues de pasarla por la pulidora esperé a que mi compinche de correrías apareciese. Su disfraz era una conjuncion de clasicismo - frikismo. En teoría su disfraz era de fraile (claro que podría pasar tranquilamente por morador de las arenas). Pero el muy animal se puso una peluca blanco - reflectante - deslumbrante por lo que para cualquier conocedor era tal cual Raistlin Majere (con algo de imaginacion claro, que no vamos por ahí lanzando bolas de fuego).
Ya preparados nos dirigimos a la zona juvenil de mi ciudad. La gente que nos encontró por la calle debe disculparnos los sustos que dimos (hehe), pero es que a mi la lluvia no me gusta nada, y claro, que se te aparezca de repente un scream de metro ochenta, fuertote, y cagandose en sus muelas daba algo de susto. Pues tras un 15 minutos bajo la lluvia murmuraba entre dientes cosas como "estalluviangnestamolestando", "mestoymojandogrrr" y soltando berridos a pleno pulmon tales como "no podía llover antes, no" o el famoso "ese griiiiifo, fontaneeeeeeeeeeeero", llegamos al sitio en cuestión de la marcha.
Hay que hacer especial mencion a que era de noche, dejé las gafas en casa (un scream con gafas no queda serio) y llevabamos unos cuantos psicotropicos encima, concretamente unas gulas (hamburguesa completa con huevo y bacon), un bocata de ensaladilla con zorza (no pregunteis) y varios refrescos gaseosos (lease cocacola, kas limon, kas naranja).
El caso es que en los carnavales predomina el cachondeo. Ademas en Ourense son unas fiestas muy queridas y tenemos nuestras propias tradiciones, que ni son mejores ni peores que las de los demas, simplemente, como todas las tradiciones, son nuestras, de siempre y por eso las queremos. Asi que desde aquí os invito a viajar, que el viajar ayuda mucho, y a siempre puedes aprender algo. Unos sitios os gustaran mas y otros menos pero en todos vereis cosas nuevas, conocereis gente y ampliareis horizontes.
Como en todos los carnavales aquello era la vorágine, había de todo: Vampiresas, pitufos (muy azules), gatitas (con poca ropa, pero con paraguas), unas chicas de "cacos" con una caja fuerte - papel de aluminio - en medio que ponía "robadme" o algo así, hehe. Una dama degollada con la cabeza en la mano. Un paisano con un tablón de madera. Que decía yo, será Cristo con una cruz, pero no, no, era un simple tablon de madera??. Carallo, seguro que se lo pasó de miedo paseando el tablon de un sitio para otro, hoho. Bailarinas con tutú, caperucitas a patadas, condes dracula, drags queen, agentes de la swat...
De los mejores eran tres "gañanes" con sus chaquetas de pana, sus pantalones de pescador (media pantorrilla al aire), calcetines blancos y seguro que llevaban el pijama por debajo. Que buena idea. Ese era el disfraz idoneo para mi, ir repartiendo gritos de "zagala", "eje, pajaro", "gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaañan", jeje. Lo mejor fué ver como le entraban a unas "enfermeras", de pelicula, eran mas "rusticas" ellas que ellos, pobres chicos.
Y que decir de tres "gatitas", pero no gatitas de estas con bigotito y rabito, sino en plan catwoman, cuero ajustado, ceñido y escotado por todas partes, eso si, las orejitas de gata muy bonitas, ronroneaba yo cuando me dieron unas rascaditas de oreja, que aunque intenté ignorarlas dos de ellas me conocían.
Lo que me quedé pensando es que con las señoras de la noche (lease vampiresas, diablesas, y feminas de esas malosas) me metí muchiiiisimo ya que iva de muerto viviente - scream - señor del mal (soy señor de la luz todo el año osease que es bueno variar de cuando en vez). Lo divertido que es ponerse a charlar con chicas que no conoces de nada (y a las que no distingues la cara).
Lo que pasa es que algunas se pasan un pelín, que soy un señor de la luz. A ver, desde aquí quiero mandarle una llamada de atencion a una fémina que sin previo aviso me sobó de forma reiterada, manifiesta, explicita y muy poco razonable el pompis (igual que el año que fuí de escoces venga a mirar si llevaba calzones, para el que viene me disfrazo de superman y así los llevo por fuera para que no tengan dudas). Pero como se puede ser tan borde. Ni me dió un hola, ni ná de ná, mano al culo y chao!. Aiss, que malosas hay por el mundo adelante, no tienen corazon. Oh, chica de una altura normal, que te disfrazaste de algo (a esas horas, sin gafas y con unos gin-tonic encima no pretendais maravillas), ya te vale.
En fin, algunas cosas mas os contaría pero hay un amigo mio que quiere confidencialidad, que dice que no quiere que publique su nombre ni diga que estuvimos haciendo el baile de la lambada (baile prohibido).
La noche del lunes va a ser mejor que no la cuente porque me secuestraron 6 vampiresas. 6 vampiresas malosas y un señor de la luz reconvertido a señor del mal, buffff. Eso lo contaré en otra ocasion, que salí vivo de milagro. Si es que me secuestraron!!. Como el martes era festivo salí dar un voltio de somero control, porque nadie mas me dijo de quedar. Pero claro, yo no contaba con encontrarme con un par de compañeras de estudios, junto con algunas amigas mas que ni conocía y me raptaron sin pudor ninguno. Lo bueno es que todas eran majísimas por lo que disfruté un monton bailando y charlando tooooda la noche.