lunes, 20 de marzo de 2006

Que hacer en una pelicula de miedo

No, no estamos hablando de cuando estas en el cine viendo una pelicula de miedo con tus palomitas talla "brontosaurio" y cocacola tamaño "embalse". Tal como dice el titulo, me refiero aqui, a esas situaciones que se dan cuando tienes que "vivir" una pelicula de miedo. Estos son mis consejos en caso de verte en una invasion de zombies, ser perseguido por vampiros, por ornitorrincos gigantes, arañas mutantes o cualquier otro bicho que pese mas que un colibrí, sea mas rápido que una tortuga o de mas miedo que un gusanito de seda:
1- Regla numero uno, El escorpion siempre lleva aguijon: No ir jamas desarmado. Si los malos te ven en estos casos tienden a hacerte pupita bien a base de mordiscos, garras, disparos, aguijones venenosos, armas explosivas, katanas oxidadas o si son muy malosos con cosas que hacen mas daño como cucharas, uvas pasas o paquetes de harina de 1 kg.
Asi que ya sabeis, todo lo que haga pupa se recoge (cuchillos, pistolas, ametralladoras, rifles kalashnikov, bazookas acme, escopetas recortadas, espadas alsacianas...). Nada de andar haciendo el gañan con las manos en el bolsillo, si veis algo interesante lo recogeis y cargais con el para siempre. Si no hay armas "oficiales" acordaos de McGyver; cuchillos de cocina, sartenes, patas de mesa, incluso un buen teclado, pero nunca, repito nunca las manos vacías.
2.- Regla numero dos, El sapo salta en la charca: Esta regla va indisolublemente ligada a la primera. En caso de llevar encima armas con municion (armas de fuego, arcos, ballestas...) es fun-da-men-tal llevar municion, o si no a ver como te defiendes, salvo que hacer panion-panion con la boca espante al malo (que puede ser, no digo que no).
Si algo hemos aprendido de C.S.I. y de series similares, (ademas de rambo) es que hay muchos tipos de armas de fuego, por lo que mira si la municion es la que corresponde. Tambien es muy util saber la cantidad de municion que nos resta y no andarla gastando a lo tonto. Eso si, recargad siempre que podais e investigad donde esta el seguro.
3. Regla numero tres, La grulla negra no se desprende del pico: Y ahora que ya tenemos un arma que nos proteja (mas o menos), debemos tener algo de cabeza. Si nos ataca una araña gigante usamos un lanzallamas y no una pistolita, por ejemplo. A los elementales de fuego no les afecta el fuego (elemental).
4. Regla numero cuatro, El ornitorrinco vaga de noche: Nunca, bajo ningun concepto, nos debemos quedar solos. Lo mismo que las ovejas, en manada se está mejor (ademas de que a las ovejas que van por libre se las acaba merendando el lobo).
5.- Regla numero cinco, El jabalí se rasca la espalda: Al dormir es recomendable: Situaciones comprometidas como ducharse, orinar, defecar o dormir se convierten en un dolor de cabeza. Si no es mortal de necesidad se puede pasar sin duchar en una situacion de tension. Las necesidades fisiologicas mejor en grupo (no hace falta que sea mixto), pero que te puedan oir gritar, que luego estas todo concentrado y te despistas. Para dormir, lo mejor abrazadito a la prota (ver mas abajo), atrincherado, subido a un arbol o sitio elevado, no dormir cerca de puertas o agujeros por donde puedan salir bichos. Y no ponerse a hacer cositas en medio de una situacion de tension, que luego pasa lo que pasa, aunque la prota se empeñe.
6.- Regla numero seis, El leon ruge en la noche: Es recomendable ser el protagonista.
Para esto debemos ser altos, fuertes y guapos. Ademas deberemos contar con un trauma infantil o similar de grado 7 en la escala lebanillas-mitton; Desde que nuestra familia murió toda bajo el ataque de un colibrí salvaje, hasta que nuestro padre se pasara al lado oscuro (muy tipico), que nuestra hermana sea presidente de una multinacional, que nos atacaran 3 de bebes (no una ni dos, sino tres) etc.
Tambien debemos ser peligrosos por lo que desayunaremos cereales con cerveza, beberemos albondigas y comeremos todo mojado en vodka. Nos afeitaremos con un cuchillo de supervivencia y el cigarrillo lo encendemos siempre con la mecha de los cartuchos de dinamita.
7.- Regla numero siete, La tigresa vence al viento: Como no todos podemos ser los protas, tambien existe la posibilidad de ser la protagonista.
En este caso debemos haber tenido una infancia idilica, entre florecillas y pajarillos. Viviremos en un mundo de piruletas y fantasia.
Fisicamente deberemos ser increiblemente guapas, altas, tener unas medidas de escandalo, y el pelo debe ir siempre como si salieramos de la peluqueria aunque nos levantemos de la cama, salgamos de un coche que acaba de dar 12 vueltas de campana, o del mar.
Gritaremos por cualquier cosa, desde rompernos una uña, que nos ataque un zombie, o simplemente porque nos asustamos con una cucaracha que pasaba por alli pensando en sus cosas (vamos, en las cosas que piensan las cucarachas).
Es indispensable tocar todo lo que se ponga a tiro, especialmente esos botones redondos, rojos y grandes que ponen "no tocar", las consolas de datos o todo tipo de teclados y todo lo que sea susceptible de tocarle las narices al prota.
8.- Regla numero ocho, El oso panda dormita en primavera: En caso de que no lleguemos al ideal de los 2 anteriores puntos podemos ser graciosos. Normalmente los mas graciosos nunca mueren. Es una ley metafisica universal tan clara como que la tostada cae siempre del lado de la mermelada (salvo que seas la madre de Steinkel). Esta regla ocho es un chollo porque no hace falta ser guapo, ni alto, ni rubio, ni de una raza en particular, ni de un sector... Con ser gracioso llega.
9.- Regla numero nueve, La marsopa flota en el mar: El vestuario debe ser resistente. Nada de llevar ropitas que se rompan, o sandalias, chanclas o cosas asi.
El calzado debe ser resistente y que no resbale a poder ser. Unas zapatillas deportivas o botas militares son la mejor opcion (con unas corres mas y las otras son resistentes). Quedan desechados los escarpines, chanclas, sandalias, zapatos de tacon y sobre todo NO ir nunca descalzos o acabareis como Bruce Willis en Jungla de cristal con los pies echos polvo.
Los pantalones mejor sin costuras ni bolsillos raros que se puedan enganchar. El modelo optimo es el basado en el estilo militar, fuerte, resistente y si es de camuflaje y con bolsillos ya ni os cuento. Este es mi modelo favorito porque así puedo llevarme todo el material encima.
Es muy util llevar cinturon, puede salvarnos la vida.
Y en caso de llevar una mochila ya es que somos de nota. Eso si, la mochila debe estar siempre a nuestra espalda salvo que necesitemos movilidad o velocidad punta imperiosamente. En cualquier otro caso siempre con nosotros.
10.- Reglas varias, La morsa tiene bigote:
- Cuando os cagueis de miedo pensando donde estará el malo, siempre estará detras.
- Frases que no debemos ni pensar por un solo instante pero que siempre hay alguien que las dice. "Bajaré yo solo al oscuro y solitario sotano, donde estan los plomos para mirar si puedo arreglar la luz y luego nos vemos en el salon", "Dejadme solo que yo puedo", "es por allí, yo conozco el camino".
- Nunca meter la mano / pie / extremidades varias / apendices nasal u/y/o auditivo en agujeros o sitios con poca luz.
- No ponerse a gritar en la entrada de una gruta / caverna / puerta etc (los malos tambien oyen, y mejor que nosotros).
- Si huis no hace falta que mireis para atras, quien os persigue es el malo. En miles de años nunca ninguna persona ha comentado "pues mira, el otro dia me perseguia un cangrejo (no un buey de mar, juf, juf) y se convirtió en una morenaza de impresion". Pues eso

2 comentarios:

X-art dijo...

¿Siempre tienes que decir verdades como puños?

Me alegro de leerte

Steinkel (aka Enfermeroman) dijo...

Deberías revisar la regla nº8. Lo digo porque a mi madre, si se le cae una tostada, es por el lado que no hay mermelada :P (bueno, hay que reconocer que Murphy en general no está hecho para mi madre :-) )