lunes, 28 de mayo de 2007

Real como la vida misma

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, allá donde el rancho grande, había una rancherita que alegr...
A los 12 años comencé a trastear con un ordenador, y como todo tierno infante, lo que quería era jugar. Mi primer reto fue el Monkey Island, un juego tan grande que se merece un post propio (anota mental trescientoscincuentaysietemil con cuarentaytres redondeando a la siguiente cifra decimal, piú, escribir sobre MI).
Corramos un es-tupido velo que será revelado en otra ocasión mas propicia. Digamos, que después de tantos años, he dado el gran salto y en vez de interactuar con una maquina pensante (que a lo de la inteligencia artificial aun le queda para ser inteligente) ahora me dedico a interactuar con paisanos de toda europa (europeos vamos).
Nuestro último reto en pos de la frontera final, allá donde ningun hombre ha llegado, en busca de la salvación del universo de un caos que traerá el señor de todo mal (que es malo, malo) y blablabla es el Diablo 2 en modo incondicional.

Y que es el modo incondicional. El modo incondicional es al erizo, lo que la trucha al gorrino (no tienen nada que ver). En modo normal, si un personaje fenece, pulsando la tecla esc, se reaparece en el pueblo otra vez. Pero ahora no. En incondicional no podemos, perdon, no debemos morir, porque si no el personaje dice chao, para siempre. Como dice mi buen amigo Gwaihir, es un subidón de adrenalina cuando casi te chimpan y te libras por los pelos.

Formas de morir, de Xtebra (para gran alegría de sus amigos), y van 4:

1.- Forma heroica: El barbaro Mordisquitos es un temerario que combate hasta su último aliento mientras insulta a sus enemigos y les maldice, pero también sabe cuando retirarse para volver a cargar con mas ímpetu que antes y conseguir mas placer en la batalla. Solo, contra tropecientos mil bichos, venga a repartir boinazos, y dar collejas, y los bichos venga a pellizcarle el brazo y a hurgarle en las costillas con un palo. Los amigos desde atras, chillando, a donde vas looooooooco, pero no, la descarga de adrenalina te impulsa, yo puedo, yo puedo, dejadme solo y de repente uaghhh, miao. Cáspita.

2.- Forma tonta: El bárbaro Gaelico, que reparte amor y alegría allá por donde va, cantando en las partidas "todos los bárbaros lololo", "cantamos muy contentos lololo"... (todos los ingleses de la partida "????"), y a traducir, que para algo están los idiomas "all the barbarians lololo", "singing in the battle lololo" (si, ya se que "in the battle" no "es muy contentos" pero no se me ocurría). En esto que aparece una gruesa de culebras y ... chao. Canastos!!!!.

3.- Forma horrible: Volví a hacerme a Gaelico. Siempre me gusto la libertad de Conan, que envidía. Al llegar a nivel 42 (nivel medio-decente), cuando por fin logro centrarme un poco en el juego y no morirme a las primeras de cambio, me lo matan. Y digo que lo matan porque hay los llamados "pk" (player killer), un jugador asesino vamos. Lo que hay on-line es tal cual la vida misma. Te puedes encontrar un israelí maravilloso que te ayuda, un finlandes que te regala objetos mágicos, un escoces muy jovencito que se interesa por el castellano ... pero tambien gente que se dedica a tocar las bowlings a los demas. En todo caso, quien juega en partidas públicas con desconocidos sabe a lo que se expone. Y los pk no siempre ganan, a veces salen escaldados.

4.- Forma estupida: Acto cuarto, a punto de que aparezca Diablo. Para que salga hay que activar unos cuantos sellos (marcas en el suelo que cuando se pisan aparecen tropecientos bichos, con un superjefazo). Vamos 3, Gwaihir, Dr Smog y un servidor. Pin, pan, pin, pan. Cuando solo quedan 2 sellos, veo que se quedan quietos, y de repente se largan (??), yo abro el inventario y me pongo a colocar los potingues para cuando salga Diablo y veo que de repente la vida me baja muchisimo. Cierro el inventario y estoy rodeado de sopotocientosmil bichos. No me da tiempo ni a salir de la partida. Aaaagggggg.

Nota (en la fase de Diablo, hay unos nigromantes malos que usan una maldicion de daño devuelto. Es decir, que si le haces pupa, el se la come, peor tambien la devuelve y puede ser maximizada hasta un 200%. Si tenemos en cuenta que el bárbaro da mucha leña, el daño devuelto llega a ser bestial):
- Gwaihir: Acuerdate de las auras aquí, no entres a lo loco que algunos devuelven daño.
- Xtebra: Xa xa (xa = ya en gallego)
(Aparece nigromante, Gaelico da boinazo, nigromante se muere y la vida de Gaelico pasa de completa a un poquitín de nada, vivo de milagro).
- Gwaihir: ????, pero .... Como hablarle a las paredes, igual.

jueves, 24 de mayo de 2007

Estupideces estupidas

Montado en el bus de siempre, pensando en cual es la sorpresa culinaria que aguarda mi llegada. Bamboleado por los acelerones / frenazos de los buseros. Sudando la gota gorda porque el tiempo está tonto y de repente tenemos un sol de justicia y los termómetros se disparan. Y pasa lo que pasa.
Unas singulares patatas fritas (singulares pero eran mas de una), recién hechas, doradas, crujientes por fuera y tiernas por dentro (ventajas de tener a momó de cocinera estos días). Un pollo estofado, churruscadito, con sus taquitos de jamón, su cebolla pochada (norma nº 1 de la religión de Arguiñano de la cual soy seguidor), su pimientico rojo.
Pero despues de de comer como un animal (racional), cuando lo único que apetece es una siesta reglamentaria, volvemos a estar en lo mismo ¡¡¡ tengo calor !!!. Y nada mejor que una ducha refrescante, que ahora el estomago se va a poner a la faena y no nos salva nadie de que suba la temperatura.
Y allí estoy en la ducha, cantando a grito pelado " ... mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol ... " (Marea - Mil quilates - Las aceras están llenas de piojos (2007), disfrutando de la mojada serenidad que otorga el champú, los frotamientos y que resbale el jabón (por que siempre resbala el jabón cuando ya estamos enjabonados del todo y puede entrar en los ojos. Luego tenemos que andar apalpando en la ducha, pareciendo tontos, con el chorro de la ducha directamente allá donde la espalda pierde su casto nombre (porque estamos doblados buscando el jabón, recuerdo)). Y ahí es cuando todo sucede.

Estupidez 1 (de ferst): A veces, pero solo a veces, mi cerebro parece activar una segunda forma de pensamiento pensante, y se activa un pensamiento alternativo paralelo indeterminado. En otras personas esto no traería problemas, todo se quedaría en una rica imaginación, y nada mas. Pero mi gran problema, es que despues de discurrir un loco plan, a veces, y solo a veces, sigo adelante (y si no queda guardado en el archivo para una oportunidad venidera) . Y pienso, si tengo calor lo mejor es aplicar frío. Nooooo, pero si, venga a cerrar de golpe el agua caliente y abrir a tope la fría. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuui.

Estupidez 2 (de secon): Tras la soberana estupidez precedente, lo normal es que hubiera o hubiese razonado un poquito. Que aunque me esconda en la nevera, el alivio solo es momentaneo, por lo que lo mejor es una ducha templada. Pero es en este momento cuando a mi cerebro se le ocurre pensar que mis ancestros sin duda se bañaban en agua fría y no se quejaban.

Estupidez 3 (de cerd): Ya algo mas fresco, me doy cuenta que sin duda mis ancestros conocían el fuego, por lo que sabían calentar el agua. Pero otra parte de mi cerebro opina que sin duda el frío es un reto personal, y que no hay webos de aguantar.

Estupidez 4 (de fourz). Ya llevo mis buenos 5 minutos, remojado en agua congelada, debatiendo conmigo mismo sobre el frío y la salud. Y como le digo siempre al Dr Smog en el gimnasio "el agua fría es buena, y si no mira los osos polares que hermosos estan" (Aforismo Xtebra).

lunes, 21 de mayo de 2007

Conversaciones de la vida

Hace unos días, por aquello de la morriña, el licorcafé, la comida de mamá, y porque tenía unos días de vacaciones, volvió (como los turrones en navidad) un buen amigo que trabaja fuera. Es de los pocos compañeros del colegio con los que tengo contacto permanente (como que es amistad), que estan todos muy dispersos (como poca mantequilla sobre mucho pan, como diría Bilbo Bolsón). Para conservar su privacidad a partir de ahora será conocido por estos lares como Bilbo Bolsón, por secretas razones.
Junto con mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires, nuestras conversaciones trascienden a un supremo nivel intelectual, que pocos en este u otros mundos estan capacitados para comprender en toda su magnnitud (lo que hace ir al colegio juntos).

1. Conversación recurrente. [hablando del nuevo disco de Marea, a que concierto vamos ir ...]
- Bilbo: Es que Kutxi (cantante y letrista de Marea) hace unas letras que son obras de arte, "sed de limón, cimbrear como las espadañas...", pura poesía.
- Xtebra: Hooooooooombre, es que cimbrear como las espadañas...
- Gwaihir: Tenemos que aprendernos de memoria eso de "mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol", para cuando tengamos que decir algo.
- Bilbo: Y mira por internet que en los foros analizan el posible significado e interpretación de las letra. Igual que los que buscaban en la biblia códigos secretos.
- Xtebra: Igual se pilla un diccionario, busca unos cuantos "palabros" raros, raros y luego los une.
- Gwaihir: O igual es que habla como tu, que usas unos palabros raros, pff.
- Bilbo: Jajaja .
- Gwaihir: (Usando el diccionario que lleva en su N70) Espadaña son los campanarios de una sola cara, esos con huecos para las campanas o tambien los "chismes" eses de los pozos, donde está la polea.
- Xtebra: Tambien es un matojo.
- Bilbo: Tu si que eres matojo.
- Gwaihir: Pffff.
- Xtebra: Pues explicame como se cimbrea un campanario.
(Esta conversación fué la causa de que usaramos la palabra "espadaña" unas 3.259 veces en los 4 días que vino Bilbo.)
... y para que conste.
RAE (Real Academia Española). Espadaña (Der. de espada)
1. f. Campanario de una sola pared, el la que están abiertos los huecos para colocar las campanas.
2. f. Planta herbácea, de la familia de las Tifáceas, de metro y medio a dos metros de altura, con las hojas en forma casi de espada, el tallo largo, a manera de junco, con una mazorca cilíndrica al extremo, que después de seca suelta una especie de pelusa o vello blanco, ligero y muy pegajoso. Sus hojas se emplean como las de la anea.

2. Exagerados o pescadores
- Bilbo: Bueno, el sábado vamos comer por ahí fuera, ¿no?
- Xtebra: Hoooooooombre, a un chino.
- Gwaihir: Eso, pero nada de pedir a la carta, pedimos todo mezclado para probar de todo.
- Xtebra: Es lo que hago siempre en un chino. Pides raciones y compartes.
- Gwaihir: Eso, tenemos que pedir unos 20 platos.
- Bilbo: No seran mucho para tres.
- Xtebra: Pues yo pensé que quería decir 80.

Nota: En el chino degustamos 3 rollitos (no se perdonan jamas), 2 panes chinos (tampoco se perdonan menos Gwaihir), carne con bambu y setas (mmmm), familia feliz (rica), cerdo agridulce (o lo odias o te encanta, y a mi me encanta), arroz 3 delicias, tallarines fritos (y peleones), gambas a la gabardina (con tempura, no con el rebozado europeo). Y de postre .... tiramisú (es que al verlo en la carta ... claro ... es de esas comidas que si leo, ya no sigo leyendo).
- Bilbo: (A Gwaihir, que se está cepillando 5 bombones helados) Dame uno.
- Gwaihir: (Mirada de recochineo). "Fni de foña. Eftan horrifles, que mal faben."


3. Conversaciones "on the rocks".
Tras pedir la primera pinta de cerveza negra guinnes.
- fuuuuuuuuuuuui, fuuuuuuuuuuuuuuui (teléfono de melodía irreproducible.)
- Gwaihir: Dime. Si, no, ya. Os falta mucho ... que estais acabando los postres ... ¿sitio?
(Miramos alrededor y vemos que hay 2 mesas grandes vacías, estamos solos y tranquilos).
- ¿Cuantos sois? ¿ocho?. Uuuh, hay sitio de sobra, podeis venir 50 mas.

(5 minutos despues entra un grupo de gente y se sientan detrás)
- Xtebra: Oye, reservamos alguna silla.
- Gwaihir: Que va, hay sitio de sobra.

(5 minutos despues entra otro grupo de gente y se sientan delante, en la unica mesa grande vacía. Gwaihir se pone pálido)
- Xtebra: Veras que risas cuando vengan los 50. Siempre se pueden sentar encima.
- Gwaihir: No si es por la conversación de detras.
- Xtebra: ¿?
- Gwaihir: ¡¡¡¡La chica ha preguntado las marcas de descafeinado que tienen!!!!
- Xtebra. ¿Y?
- Gwaihir: ¡¡¡¡En una cervecería!!!!
- Xtebra: Mola. Yo al recargar la tarjeta de bus, le digo "lleno de sin plomo 95", y le da la risa.

(Luego vinieron los nuestros, blabla, el sitio, blabla, luego se fueron los de una mesa, blabla, nos cambiamos de sitio, blabla).

(... hablando de bodas).
- Gwaihir: Yo siempre me siento al lado del alergico al marisco y me hincho.
- Xtebra: Yo de alguna chica que no conozca de nada y así puedo charlar y no me aburro entre plato y plato.
- Bilbo: Mira que si es la sosa de la boda igual te aburres.
- Xtebra: No porque del otro lado siempre ficho a alguien conocido e interesante.
- Gwaihir: lol.
...
- Gwaihir: Pues en la boda de ****** le dijimos "te pagamos 50 € por cada 5 segundos que estes sin contestar cuando te digan lo de "quiere a esta mujer como esposa blabla". Pero se rajó y enseguida respondió "si si".
- Bilbo: Canastos, pues eso lo voy a hacer con mi futuro cuñado que ese seguro que aguanta.
- Gwaihir: Si aguanta mucho el cura igual vuelve a preguntar "quieres a esta mujer ..."
- Xtebra: Le gritas "eh, no vale, vuelve a contar".
- Bilbo: Pfff.
- Xtebra: O le dices en plan Hommer "meabuuuuuuuuuuuurro".
- Gwaihir: Y cuando pregunten lo de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o ... "
- Xtebra: Levantas la mano, y cuando te miren todos con cara de asesinos dices "podría repetir que aquí no se escucha bien".
- Bilbo: Y os dejan volver a las bodas a vosotros.
- Xtebra: A mi me prohibieron preparar despedidas de soltero.
- Bilbo: Ya, lo suponía.

viernes, 18 de mayo de 2007

Bocazas

Ser bocazas tiene su parte buena y su parte mala (como todo en esta vida, salvo los cerdos que se le aprovechan hasta los andares). Resulta que ayer en uno de mis típicos recorridos turísticos por los mas variopintos y pintorescos lugares de mi ciudad me estampé contra una rubia.
El fin de semana me lo pasé en Burgos (tengo un par de escritos calentitos y jugosos pendientes, que no estaba muerto que estaba de parranda, lerelelele) en la boda de un primo y su señora (señora después de la boda se entiende). Y segun otro refran de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (noches alegres mañanas tristes) el lunes estaba algo espeso. Gracias a la genetica de la familia mi reacción con todo lo que sea desgaste es de risa. Me canso poco, aguanto mucho, ademas en mi vida tuve una resaca, tampoco es que beba pero a veces, como en esta boda fué un fin de semana de fiesta entero. Si a esto añadimos que gracias a los dineros que me dejo en el gimnasio ahora tengo unas piernas que no se cansan, unas rodillas que ya no se resienten, y unos bailes... bueno, los bailes siguen siendo igual que antes, pero soy simpatico un rato, jaja.
El caso es que acabé todo lo que tenía que hacer por la mañana de forma satisfactoria (y eso que me dieron cincuentamil quehaceres, y alguno con prisa). Y cuando la mañana ya estaba acabando, con las típicas cosas de cuando estas a punto de ir a comer (clientes que llaman para pedir algo rarísimo y difícil, se pone a llover y uno sin paraguas cuando toda la mañana hizo un sol de escandalo, te empaquetan alguna salida de última hora que es a vida o muerte para ya... lo tipico vamos).
Y ahí me voy yo a Delegacion de descorchadores de vino tinto, con la moral por los suelos, pensando en las verduritas del mediodía, con mi típica bromita de meterme con el segurata. Aún no he conseguido que me cachee, cosa que tampoco me quita el sueño, pero eso si, si algun día aparece por allí una guardia de seguridad bonita me lleno los bolsillos de tornillos.
Me pongo a la cola, con los típicos cachondeos de las colas -"quien es la última" -"usted". Bostezando como un gato amodorrado, cambiando el peso de una pierna a la otra, canturreando, e intentando no revisar la hora cada medio minuto. Entonces me toca y me dicen que allí no es (helado me quedo porque había llevado cosa de sopotocientos millones de modelos del mismo tipo allí). Menos mal que la chica viendo mi cara de susto me explica donde es. Cuando me quería explicar como se llegaba con pelos y señales, le solté un "donde, que , que llevo prisa, porfavorgracias" y me dice "piso 3º a mano derecha".
Allá me voy yo al tercero todo acalorado (paso de subir por el ascensor y luego claro). Giro a mano derecha y veo un pasillo mas largo que un día sin pan. En fin, me digo, y me meto en el primer despacho como quien no quiere la cosa para preguntar. Y en esto....

... en esto que me miran dos ojos azules, grandes y bonitos. La chica rubia y tambien bastante bonita. Despues de unos segundos en que mi cerebro anda por la constelación de Orión, me doy cuenta que la chica me esta hablando. Me pregunta que es lo que quiero. Balbuceo unas frases sin sentido y me voy temblequeando a entregar los papeles y vuelvo a la oficina.
Mi compañera me ve llegar temblequeante como un flan y me pregunta si estoy bien. Pero cuando le cuento el problema y se monda, se troncha y se parte.
Pero lo mejor es la amistad, ahhhhh, toda la semana oyendo gracias como:
  • Notitas con cositas como: acuerdate de preparar los papeles para recoger el certificado de descorchador de vino tinto junto a "la de los ojos".
  • Mi amigos me saludan con nu "mira una rubia", "bonitos ojos"...
  • Mis amigas me dicen cosas como "ya se que no soy rubia pero prestame atencion", "si quieres me tiño", "que pasa, si no son azules no miras para los ojos (esto suena muy mal osease que aclaro, me quede mirando para un porsche precioso en negro metalizado (y eso que a mi los coches pfff)).
  • En la oficina mis compañeros me dicen cosas como "oye, de que color son los ojos de la de Fresadores de mantequilla en lata".
Ahhhh, que mala baba tienen los amigos cuando se ponen... y todo por unos ojos bonitos...

jueves, 10 de mayo de 2007

Entre el inspector Gadget y James Bond

Desde el inicio de mi fantabulosa vida he soñado con tener varios accesorios de alta tecnología. Me chiflan las peliculas técnologicas (en plan hackers, ci-fi, Bond...). Y hay algunos cacharritos (de los reales porque otros, pffff) que me gustaría tener. De vez en cuando me paso por xataka.com para ponerme los dientes largos, que es que inventan cada cosa.
Casi todos mis objetos de deseo ya estan en alguna fase de un maquiavelico plan (analisis, busqueda y captura, reunion de fondos...). Hoy voy a escribir sobre los mas distinguidos de entre los objetos de deseo tornilliles.
  • Portatil: Tengo un ordenador de sobremesa, no muy nuevo pero resultón. Como en informática me defiendo de sobra, lo tengo perfectamente optimizado, limpito y pulcro. Con una conexion decente a internet 24 h. Alguno seguro que se preguntará, pero si tienes un ordenador decente y si no vas a hacer mediciones de bacterias en medio del monte, para que narices quieres un portatil, consumista facineroso.
    Pues porque tengo un pequeño problemilla con cierta entidad invasora llamada "hermana". Por cuestiones laborales ella necesita el ordenador justo durante las horas en que yo puedo usarlo por lo que en vez de seguir mi rutina binaria normal, me dedico a leer, tocar la guitarra, bailar la polka, la lambada y otras actividades de ocio.
    Mas de una vez lo he hablado con mis amigos. No quiero un portatil como segundo ordenador (puedo hacer un segundo ordenador cuando quiera, que mi habitación parece una tienda de informática. Aun tengo 4 torres en la habitación a medio preparar - reparar para mis primos - amigos)
    Como apenas juego (salvo vicios de juego on-line como el Diablo 2, increible, a mis años) no necesito un portatil potente. Quero uno normalillo, donde pueda cargar un Linux y XP para mis cosillas, como escribir, poner en orden mi base de datos (no pregunteis) y poderlo usar aunque mi hermana este trabajando en el otro. O si necesito internet usar el de sobremesa y que mi hermana use el portatil (al fin y al cabo lo unico que usa es el word y el power point). Ya veremos.
  • Movil: La primera vez que compre un movil (no me quedo otro santo remedio) fuí bastante explicito con la pobre comercial que se quedo un poco pillada. "Quiero que tenga buena batería, cobertura y pese poco. El resto me da absolutamente igual. Me dices cuales son y selecciono". Como solo lo necesitaba para estar localizable no le pedía nada mas.
    Luego con el segundo, y ya con un sueldecillo, procuré que tuviera sonido mp3 para poder llevar "mis sonidos" y reconocerlo entre la multitud. (Es mi forma de pensar. Si suena un movil en el autobus unas 5-10 personas comienzan a toquetearse y comprobar si es el suyo. Si suena el mío, todos en el autobus se miran unos a otros y yo contesto el movil).
    Ahora me pretendo pasar a un movil con sistema operativo (un N70, N73 o superiores). Y esto, porque aparte de mejorar el movil normalillo que tengo, me ahorro tener que llevar el reproductor de musica). Ademas podré cargarle diversos programas realmente maravillosos (como un afinador de guitarra, ahuyentador de mosquitos, diccionario español-kazajo-japones ....).
Estos son mis tecnologicos objetos de deseo.

viernes, 4 de mayo de 2007

Yeha, yeeeeeeeeha, bicho, Gaaaaaaaaaaañn

"Giro la cabeza a un lado y a otro y solo puedo ver oscuridad. Es entonces cuando me doy cuenta que el pasamontañas se me ha movido. Lo giro de forma que el agujero quede a la altura de los ojos y consigo ver de nuevo. Noto un frío gélido en la nuca pero es la ventana que esta abierta y el aire me entra directamente por el cuello abajo, no pasa nada, tranquilo.
Estoy solo y desamparado ante las fauces de una ignominosa, remota y tenebrosa caverna. Las hordas de la oscuridad acechan en las sombras, lo se. Agazapadas detras de cada matojo del sendero que me llevará a la salvación del mundo.
El silencio es espectral, pero con cada paso que doy oigo susurros, múrmuraciones, rascar de huesos. Un ruido similar a "putucruuuuuuuuuuuú, putucruuuuuuuuuuuuú", luego aleteos de plumas al aire, y raspar de garras afiladas. Al final resulta ser una paloma que esta en el alfeizar acicálandose las plumas..."
Luces de la aurora boreal, que tensión. Estoy como un niño con zapatos nuevos. Desde que toqué mi primer ordenador, allá cuando el mar muerto aún era un enfermo he jugado a multitud de juegos. Pero en todos el contrincante era una estúpida inteligencia artificial, previsible, y que solo era graciosa cuando el argumento así lo marcaba, pero ahora he comenzado a jugar on-line.
Uno de esos viejos juegos que me acabé sin trampas, trucos ni manuales y sin que nadie me pasara nada (nocomomissobrinos, ejem) es el Diablo II (tambien conocido como Diablo palito palito o mas conocido aún como Diablo 2). Hace tiempo que quería, ahora que la conexion a internet es una bazofia (en términos globales, bastante buena en términos nacionales).
Así que nos convencimos mutuamente mi mejor amigo Gwaihir, señor de los aires, y mi compadre el Dr Smog (hay que decir que no ofrecimos mucha resistencia) de encontrarnos en el oceano binario. Al principio lloramos con los típicos "no tengo tiempo", "estoy muy liado", "nunca coincideremos", y blablabla, pero como todo en la vida sin un poco de esfuerzo, la buena voluntad no sirve de nada.
Y hete aquí, que nos hicimos cuentas y ahora andamos pululando por el Battlenet, por el reino de Europa adelante, dando collejas y combatiendo la maldad y la tontería.
Hubo alguna duda de Gwaihir sobre mi capacidad para jugar on-line con gente "supuestamente seria". Pfff, que dudas. Yo siempre me adapto a mis juegos igual que un buen actor que se "mete" en su personaje. Juego con todas las luces apagadas. Para dar mas realismo (juego con un paladin), me pongo un pasamontañas y la pota grande (la del cocido) en la cabeza (por lo del casco medieval). Una mochila cargada de libros para simular el peso de la armadura. La ventana abierta justo a la altura del cuello para simular los escalofríos de la muerte. Guantes, botas y demas impedimenta. Y al lado una cantimplora de cocacola light (es una larga historia), y un morral lleno de ricas viandas (algunas uvas pasas y una manzana). De fondo una vieja grabación de cantos gregorianos por el coro prusiano del bajo volgota.


1. Viva la globalización: Acto 1
En una partida comenzamos nueve y al final quedamos dos. El idioma usado era ingles, pero al cabo de un rato nos comenzamos a mosquear un poco porque había cosas que no entendíamos (y eso que los dos hablabamos en ingles!!!).
Desconocido: Country? (pais)
Xtebra: La Spain tua points. (La españa:)
D: Yo tambien.
X: ????? Y porque estamos hablando en ingles?
D: nose
X: Galicia.
D: Mi madre es de allí.
X: ?????

1. Viva la globalización: Acto 2
En otra partida, eramos nueve héroes contra el mal (el máximo de jugadores, vaya). Todo amor y entendimiento máximo. Hubo un dialogo tal que así:
- Graufembehen deutch yaha grujen grujen (???? se supone aleman inventado)
- Ja, obergefreiter Wolfjam Creutfeld (??? espero que no signifique nada)
- Tp (pedía un teleport un portal para teleportarse vamos).
- Tp (y así unas 300 veces seguidas, venga repetir, pero todos estabamos ocupados evitando morirnos y el venga a insistir).
- Joba macho, miña nai querida. (joba macho, mi madre querida)
Y aqui se montó el Belén con portal y todo. Esta frase es perfectamente identificable por cualquier gallego (vale, exagero, solo del 99%). Es del duo "Os tonechos" (intraducible). Son algo parecido a los morancos. Y aunque su humor puede ser algo rústico, lo cierto es que tienen su aquel, sobre todo las frases porque no son de un gallego "correcto" (esto da para cienes de páginas), son frases en castrapo (gallego mal hablado con modismos en castellano, mezclas, etc) o con vulgarismos (macho, tronco, pasa de todo...).
En ese momento, de los nueve que había, 4 se murieron directamente (eramos gallegos, sin duda). Luego los dos alemanes se pusieron a preguntar (en aleman) que pasaba y ponerse todos locos porque estabamos en una pantalla a reventar de bichos y claro, 4 muertos de risa sin dar movido el ratón. Y despues los dos ingleses tambien a preguntar si teniamos algun problema. Al final todos a pintar monas, vuelta a empezar y el que faltaba venga a pedir un tp.


Nota: Si alguno lee esto y me anda buscando me suelo conectar un rato a última hora de la noche. Mis personajes son facilmente reconocibles por nombres tales como Aitor_Tilla (paladin), Lola_Mento (Asesina), Alan_Brito (Druida), Pelaez (Bárbaro), Josechu_Leton (Nigromante), Estela_Gartija o Carmen_Opausia (Hechicera). De momento solo el paladin y un poquito la asesina.