martes, 27 de marzo de 2007

La mayonesa y el café

Cierto día, haciendo el mas rico bocata de paella con tortilla, entretenía a una buena amiga que estaba muy triste. Al ser amigos durante tanto tiempo no podía contar con el factor sorpresa. Sin embargo gracias a ser como soy siempre puedo recurrir a lo inesperado.
"Te voy a contar la fábula de la mayonesa y el café", dije mirandole fijamente a los ojos (tengo manía a mirar los labios), muy cerca, tanto como la amistad:
"Cuando las cosas en la vida parecen demasiado difíciles, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Imaginate que te doy la mano y aparecemos en una playa paradisíaca. Con arena, olor de mar, sol en el cielo azul, solo arena, agua, cielo y horizonte como límite.
Como seguimos agarrados de las manos podemos comenzar a pasear, dejando nuestros pasos a merced de las olas. Si en la otra mano llevo un frasco de cristal, de los de mayonesa, lo puedo llenar con caracolas del mar. Al llenarlo hasta arriba te pregunto si esta lleno y tu me dirás que si.
Pero entre los espacios que las caracolas dejan, puedo completarlo con conchitas de colores. Si ahora te vuelvo a preguntar, me inventarás una sonrisa tierna y me dirás que ahora si está realmente lleno.
Pero puedo hacer trampa otra vez y llenar los pequeños huecos usando la arena que tenemos a los pies. Y te volveré a preguntar. Ahora la sonrisa será radiante al responder que sin duda.
Si volvemos a la realidad, puedo vaciar 2 tazas de café en el frasco y, ahora si, llenar todos los espacios vacíos entre la arena.
En esta ocasión te sonrojaras y reíras sorprendida.
Quiero que recuerdes que este frasco de mayonesa es la vida. Las caracolas son las cosas importantes, como la Diosa en que creas, familia, amor, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que aún si todo lo demás se perdiera y quedaran solas, tu vida aún estaría llena.
Las conchitas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas. Si ponemos la arena en el frasco primero, no habrá espacio para las conchitas ni para las caracolas. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Déjate amar, juega con tus hijo, se feliz, haz deporte o tu afición favorita, cuidate. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las caracolas primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena.
Y tu me dirás ¿qué representa el café?. Yo sonreiré, ¡Qué pregunta!. No importa lo ocupada que tu vida te parezca, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."
...
PD: Gracias a mis hermanos por hacer que adore la lectura, siempre te puede ayudar un buen libro. No sé quien escribió la fábula, pero la dulce mirada que me mandó mi amiga no tiene precio.

miércoles, 21 de marzo de 2007

Amigas

Tengo unas cuantas amigas. Tengo amigas altas, amigas bajas. Amigas morenas, amigas rubias, alguna pelirroja y una que tenía el pelo lila, pero ahora es gótica y lo lleva negro. Amigas que destacan por su coco, amigas que destacan por su cuerpo, amigas que destacan por su caracter y amigas que destacan por su corazón. Tengo amigas dulces, amigas saladas, amigas ácidas y alguna amarga. Tengo amigas cerca, amigas lejos y amigas a medio camino. Tengo amigas jóvenes, amigas muy jóvenes y amigas excesivamente jóvenes (peligrosas que son). Tengo amigas que me aprecian, amigas que me quieren, amigas que me aguantan, amigas que me toleran y amigas que no me soportan ... (solo es una y la quiero un montón, pero alguna tenía que ser mi "némesis". Nadie mejor que ella, aunque hay otra que se está ganando el titulo a pulso y mi némesis original lleva tiempo haciendo méritos para ser pasada al lado luminoso).

Tras este "breve" comienzo la cuestión está clara: o soy un fantasma o realmente me llevo bien con las chicas. Ahora es cuando digo eso de que debeis confiar en mí y blablabla, pero os juro por la cobertura de mi mobil que en el futuro hablaré de como me cargaron con el título de "siempreconchicas", y lo analizaremos con mas detenimiento. Vereis la luz y el por qué de tanta amiga. Pero las vivencias que hoy escribo se refieren a una amiga en particular y a su particular amiga en especial. Por la privacidad y todo eso las llamaremos "Indomable" y "Rubia".

Una noche cualquiera de un día cualquiera mando un sms (SeMeScucha) a Indomable:
-Xtebra: "Desayunamos mañana stop entro a las 12 stop"
-Indomable: "Vale timbrame a las 12".
-X: "Lees los sms? stop a las 12 entro a trabajar stop cegata stop".
-I: Por respeto a los lectores censuraré este mensaje. Ya se que la censurá es una violación de la libertad, pero no es hora de ponerse a transcribir unas cuantas obscenidades obscenas, insultos, mas obscenidades, propuestas sexuales deshonestas y alguna que otra obscenidad.
-X: "Que a las 12 trabajo, sorda".
-I: "Vale pues timbrame a las 11"
Es el día siguiente, a eso de las 11 a.m. aproximadamente. Perdida al mobil, baja, dos besines y nos vamos a tomar unos croissants y tostaditas empapados de café con leche desnatada (por que tengo la manía de pedir "a mi ponme lo mismo", por que). La conversación era interesante hasta que aparecio la rubia, entonces pasó a ser "mas interesante".
(hablando de playas, arena, sal)
- Rubia: Cuando vayas a la playa me llevais (frase típica de mis amigas).
- Xtebra: ... (Aquí intento algo, cosa de 0'0000004 segundos, luego habla Indomable).
- Indomable: Que va, que tu haces top-less.
- R: Y???
- I: Que Xtebra se pone nervioso.
- R: Pero si ahora ya ni se pone colorado cuando hablamos de sexo.
- I: Ya, pero no veas cuando lo conocí. Menos mal que lo "ayudamos" entre un amigo y yo.
- R: Debería estar acostumbrado, sabe que en la comida siempre acabamos hablando de sexo.
- I: Si.
- R: Bueno, menos cuando está el.
- I: Es cierto, el es así. En todo caso llamarías menos la atención que el.
- R: Yo en top llamo menos la atención que el???? (Nota del tecleante: Rubia es muy guapa)
- I: Es que usa un bañador rojo pasión que se ve a tres kilometros, con un cinturón amarillo.
- R: ¿¿Bañador con cinturón???
- I: Amarillo
- R: ¡¡ Cinturón!!
- I: Amarillo de schweppes.
- R: Increible.
- I: Lo se.

Perla de conversación 2. Situación: Cafetería de costumbre a eso de las 11:40 a.m.:
- Xtebra: Ponme una empanadilla.
- Jefa de cafetería: De?
- X: Sorprendeme.
- Jdc: De bonito entonces.
- X: Por supuesto.
- Jdc: (Le va a quitar el palillo que distingue las de bonito de las de carne).
- X: No, no, deja el palillo que así tiene mas gracia. (Cuando comencé a ir por la cafetería, un día que la socia-capitalista andaba demasiado estresada se olvidó de quitarle el palillo porque estaba muy ocupada. No pasó nada pero luego me preguntó si lo había quitado y ahí comenzó la guasa).
- Camarero: Eso, dejale el palillo que te lo come todo.
- Jdc: Pfffffffffff (ataque de risa).
- Xtebra: (Todo serio). No le veo la gracia.
- Xtebra: (5 segundos despues). Ah!!!, ya!!!.
- Jdc: Pffffffffffff (ataque de risa 2).
- Xtebra: O_o. Teneis la mente sucia (© Antonio Resines en Los Serrano)

lunes, 19 de marzo de 2007

Quiero y no puedo, río y no se por que

No te puedo ver porque me hace daño y te veo.
No te puedo hablar porque me hace daño y te oigo.
No te quiero recordar porque me hace daño y aun asi recuerdo.
No te quiero querer porque me hace daño y aun quiero.
No puedo cambiar lo pasado porque me hace daño y quisiera cambiar.
No puedo reparar el daño porque hay heridas que nunca cicatrizan y quiero curarme.

Siento impotencia porque no te puedo ver, ni hablar.
Siento pena porque no puedo volver atrás y cambiar.
Siento miedo porque las heridas siguen sangrando y no se cierran.

El tiempo lo cura todo, pero cuantas vidas necesito para ser feliz.

miércoles, 14 de marzo de 2007

La técnica del contrapelo

Me dejo barba desde hace años. Ya solo me afeito en fin de año, mi cumple y algún día de estos tontos que todos tenemos. Y al día siguiente siempre llego a la misma conclusión ... no vuelvo a hacerlo porque duele, no queda perfecto y me desgracio la cara, que si uno tuviera la cara de la escarlata johanson esa pues da igual, total, ser muy muy guapa o ser muy guapa poco se nota, pero para los que somos un suficiente raspado toda ayuda es poca.
Odio los anuncios de cuchillas y maquinillas de afeitar, espumas, aftershave y demás. La pinchintong 16V con válvulina axial en el despertador del cárter, triple hoja de permanganato de titanio niquelada al cromo - tungsteno con alerón frontal para un mayor deslizamiento promete un rasurado como nunca antes se ha visto. El chico de marcados abdominales se pasa ligeramente la maquinilla, ¡¡una sola vez!! y le queda un afeitado de fábula. Y ni rastro de la espuma de afeitar. Luego una chica estupenda se abraza locamente a sus carnes prietas deleitandose en la suavidad del afeitado.
Tambien tenemos la willyxeif 3,1416 pintiflouxon marca aigüa, con deposito para crema desbarbadora, que se puede usar bajo la ducha o sobre ella, con radio am/fm de onda devaluada, luces de gálibo, conexion wireless a 45 gammabaudios por pulgada, amura de trinquete y bateria de anubio en la junta de la trócola. Otro machote perfectamente musculado y depilado se afeita en una ducha monísima y listo. Sale de la ducha perfectamente afeitado y ¡¡seco!!. Luego una monísima morena de rizos infinitos se abraza a el admirando el perfecto acabado en la barbilla.
Vamosaver, ¿tengo algun defecto de fábrica?. ¿Mi barba es de otra galaxia?. ¿Hay algo que no entiendo del afeitado?. No, eso no puede ser porque me leí la "guía del perfecto afeitado" (jo, lo que no exista en internet, aún recuerdo cuando escribí "guía para construir una central termonuclear a pilas con elementos caseros").
Por desgracia no soy como el del anuncio (aun). En la pasada número 27 de la pinchintong me siguen quedando unos pocos pelillos separatistas, que cantan todos juntos a coro "en pié, permanecereeeeeeeeeeemos, no nos moveraaaaaaaaaaan, los alardes del destiiiiiiiiiiiiiino..." (hay que reconocer que son buenos y le ponen sentimiento).
Y si "tomo prestada" la willyxeif 3,1416 pintiflouxon de mi padre la cuestión cambia. Ya no es que queden algunos pelillos, simplemente es que afeita algunos pelillos, y el resto se parten de risa. Entre que debe tener un angulo muerto y que mi barba es muy dura no hay forma. Que mi ex no necesitaba un exfoliante de cutis (luego pasó a exigir que tuviera barba mullidita, porque aparte de no lijarla le hacía cosquillitas en los mofletes). Y lo peor de todo, cuando salgo de la ducha despues de afeitarme ... ¡¡sigo seco!!.
Ademas despues de ducharme y afeitarme, aún algo húmedo y con la toalla anudada a la cintura, me pongo a revisar la casa de arriba abajo (no se que murmuraba mi madre el otro día de "extraña gimnasia sueca") pero aún no he conseguido encontrar a la chica esa de los abrazos.

domingo, 11 de marzo de 2007

Hormonas, por que yo

Debido a varios factores que no vienen al caso y que luego relataré tengo las hormonas en pié de guerra. Pero no en plan jugueton sino en plan tarzán (Hola, yo tarzán, tu guapa, yo abrazar tu).
El fin de semana comenzaba tranquilito, como todos. Sin grandes contratiempos. Una cama blandita que me declararía su amor eterno hasta las once de la mañana del sábado. El mobil sin llamadas perdidas ni mensajes. Todo bien.
Pero siempre hay un pero. El viernes por la noche acabamos la partida de dardos y nos fuimos para casita. No hubo marcha nocturna y como mi mente es muy suya, en vez de irse a dormir se puso a darme la lata diciendo que quería alimento. Por si fuera poco estaba compinchada con mi cuerpo que en vez de meterse en la cama andaba dando vueltas por casa, en plan zombie (cereeeebro, cereeeebro).
Como no era muy tarde, tenía los correos como los chorros del oro, y en el blog ando atrancado con un posteo que miraré a ver si doy acabado esta semana, me puse a ver una serie. Y recordais lo que decía de las series hace poco, no. "Es malo ver una serie toda seguida". Pues lógicamente no me hice el mas minimo caso. Me puse a ver "Scrubs" de un tirón. Y el sábado despues de comer, lo normal es que mi hermana se atrinchere en el ordenador. Pues esta semana no, y seguí viendo mas capítulos.
No es que fuera algo raro, ver una serie así de un tirón. Bufff, que problema mas gordo. Y lo peor de todo es que yo no sospechaba nada. Luego me mandaron un sms para ver el barça - madrid. Ahí ya comencé a notar unos sintomas que si no fuera raro, diría que son de posesión corporal o algo así. Notando mis hormonas en pié de guerra, vimos el partido tranquilos, nos zampamos unos bocatas en el descanso y luego para casita.
El problema es que había chicas en la cafetería. Y yo me imaginaba a mi mismo en plan Jack Nicholson en "el resplandior", con ojos inyectados en sangre, mirando para la camarera y susurrando "boniiiita, boniiiiita". Gracias a la luz tengo un gran control, soy un témpano de hielo y lo único que estaba haciendo era ponerle ojitos a la camarera mientras le susurraba al oído a mi compi "ftengo un fplna, ftengo un fplan" (masticaba el bocatacalamares a dos carrillos) y salpicaba de migitas a mi pobre amigo, que estaba comenzando a preocuparse.
Por el camino procuré ignorar a todas las amigas que ví haciendo que miraba los escaparates o el cielo. Y gracias a Murphy (como yo no sigo sus leyes intenta hacerme la vida imposible), coincidí con dos amigas de las mas "simpaticas" y venga a dar abrazos, y venga a dar collejas. Al final no me quedo mas remedio que dar un lametón de mejilla y otro de oreja.
Yo quería irme para casa pero mi compinche insitía en salir, que la noche es joven, una copita y nos volvemos, eteces, eteces. Ya me veía con un gin-tonic en la mano, repartiendo abrazos a todo trapo y no es plan.
Al final me fuí para casa ... me puse ropa mas decente y venga de marcha. Todo era un maligno plan urdido por mi maquiavelico amiguete para tomarse venganza de una conocida que le gasto una broma por la semana. Me arrastró a un pub donde no solemos estar, me presentó a unos amigos/as suyos y como quien no quiere la cosa me "empaquetaron, me pusieron un lacito y luego me dieron un empujoncito" contra un bombom de rubia.
Yo sin enterarme de nada. Aquello parecía una zona de maniobras militares. Por arte de magia acabamos juntos (demasiado juntos) toooda la noche. Hasta hicieron la vieja técnica de "ahora volvemos, vosotros esperadnos aquí". Pandilla de buitres. Si hasta hicieron una porra sobre quien "acababa" con quien.
La cosa no fué a mayores. Nos pasamos la noche dedicados mutuamente a hacernos cosquillas mentales, con lo que al final ya no se sabía a que estabamos jugando. El grupo de amigos nos miraba con expectación pero no tenían muy claro a que nos dedicabamos. Era una mezcla de intento de ligue, con lucha libre, conversación al oído, intento de posesión mental, concurso de chistes obscenos (ganó ella sin la menor duda), y bailes extraños. Lo mejor eran los "intentos de ayuda" de los amigos por gestos.
Ten amigos para esto.

lunes, 5 de marzo de 2007

Impacto

Lunes de madrugada. El sueño termina de golpe. Tengo un gemelo subido y se ha picado con la mesilla a ver quien es mas duro. Si tenía un sueño estupendo, esto no se hace. Estaba jugando una partidita de sabacc, ¡y Han Solo acababa de entrar en la partida!. Pruebo a hacer movimientos de pierna a ver si relaja pero el gemelo no se relaja, prefiere manifestarse dolorosamente. Recurro a la famosa técnica conocida como "ajo y agua". Cuando al fin deja de dar guerra me vuelvo a dormir.
Lunes por la mañana. Buena musica en los auriculares. La barriguita llena con un nutritivo desayuno a base de natillas, leche, cacao y cereales (todo junto y bien revolvido). Una leve cojera camino del trabajo me recuerdo la aciaga madrugada.
El día es una maraña gris de nubes y claros, que ya no se sabe si llevar paragüas o no. Desde luego en galicia la lluvia es un arte, pero podía avisar, que tampoco le cuesta tanto digo yo.
Despúes de alguna pequeña aventura llego al trabajo. Ya según entro veo que la cosa esta movidita.
- Gran jefe blanco: Tienes que llevar esto para ayer, ya.
- Xtebra: Si jefe.
- Gran jefe blanco: Lo quiero por cuadruplicado, con sellos de colores y le pones tres entusiasmos, entendido!!!!
- Xtebra: Si jefe.
Traumatizado por que mi jefe no me dió los buenos días parto raudo y veloz a vencer a las hordas del mal y combatir a los... estoo, salgo a resolver las gestiones burocraticas (estará enfadado por algo que haya dicho o hecho, o quizas es por que no he dicho o hecho algo, mmmm, terrible duda).
Lo primero que hago es entregar el paquete del jefe. El sitio queda en una punta por lo que me cuadra bien. Llego a una esquina de la ciudad, entrego el paquete y luego vuelvo arreglando todo lo que tengo que arreglar por orden, que chico mas apañadito.
En esto que suena un silbido bien alto (y no porque lleve los auriculares como dicen las malas lenguas. Para enterarme siempre que me llaman lo tengo en modo vibración, pero ademas le tengo la música activa, solo por echarme unas risas). Sigo, decía se ponen a silbar la de "la muerte tenía un precio" en mi bolsillo. Yo noto al mismo tiempo unas cosquillitas en mi bolsillo por lo que agarro el móbil y veo que en la pantallita aparece "privado". No me hacía falta mirar poque con la musiquilla ya sabía quien me llama.
- Xtebra: Si?
- Gran jefa rubia: Donde estas.
- Xtebra: Ehhhhhh, ¿donde quieres que esté?
- Gran jefa rubia: Que donde estas.
- Xtebra: Enfrente a gobierno civil.
- Gran jefa rubia: Ya entregaste el paquete.
- Xtebra: Por supuesto, soy rápido como el viento, astuto como un zorro en invierno, discreto como una ardilla sobre musgo, silencioso como un buho de noche, paciente como un salmón en las frías aguas de ....
- Gran jefa rubia: Si ya, pues hay que recogerlo.
- Xtebra: ¿Ahora?
- Gran jefa rubia: Si.
Entonces si que ya la cosa se puso interesante. Comprobando la hora intermedia prevista, el angulo de incidencia del sol, una chica de bonitos ojos que pasaba por allí, de donde venía el aire... partí mas veloz aun a recoger el paquete de marras.
Volando bajo pero muy rápido, hice zig-zag por las oficinas hasta que al doblar una esquina ....
PAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFF
Impacto contra morena guapísima de sedoso cabello, traje-chaqueta escueto pero interesante. La morena tambien traía auriculares, mucha prisa y la cabeza en otro lado, pero lo que no traía era mucha energía cinetica, porque fué chocar contra mi y rebotar (Claro que la morena debía pesar la mitad que yo, así a ojo). Viendo que lo mas lógico es que acabara en el suelo, la agarro antes de que se produzca la catástrofe.
- Xtebra: Perdon, está usted bien.
- Morena: Si gracias, traigo la cabeza en otro sitio, perdon.
- Xtebra: Nada un placer chocar con usted.
- Morena: Ya claro, mientras no te demande.
- Xtebra: Uy, con los abogados hemos topado.
- Morena (entornando los ojos y con media sonrisa): Mira que si te puedo denunciar por atropello y la liamos.
- Xtebra (sacando un parte de accidente de coches, no pregunteis como llevaba uno encima): Bueno, siempre podemos firmar un parte amistoso y punto.
- Morena: Jajajaja, te veo preparado.
- Xtebra: Nunca se sabe con quien chocarás a la vuelta de una esquina.
- Morena: Desde luego.
Luego el día fué mas tranquilo.