jueves, 28 de junio de 2007

Pulgoso ve la luz

Hace una semana, tuve unas palabritas con un troyano que se puso en plan sapo cabezon, y al que necesité convencer de "manera amistosa" para que se largara con viento fresco de mi hermoso disco duro. Formateé bien formateado, reinstalé windows y por fin puedo jugar al WoW (guuuuuoooooooooooorld oooof guuuuuuuuorrrrcraft, (tambien usado al ver a ojos-azules).
Tantos juegos jugados, tantos mundos contemplados, tantas sensaciones sentidas. Cada juego un poquito mejor que el anterior. Desde los doce años, hasta los treinta que voy a cumplir, he crecido con la tecnología, juntitos de la mano, desde los pixelotes cuadrados hasta los últimos gráficos, redonditos, con fondos bien hermosos.
El WoW no es aun "el juego", pero desde luego es maravilloso. Como experimento me hice un elfo de la noche cazador. Orejas puntiagudas, pelo verde, piel azul. Las posibilidades de "tunear" el personaje no son muy extensas, pero por lo menos puedes toquetearlo un poco y ponerlo al gusto, pero tiene una pequeña errata. ¿Donde se ha visto un elfo con barba?, desde luego...
Con este primer personaje, me inicié en el juego. Las posibilidades de todos los menus, configuré el teclado entero (será por opciones), asimilar el sistema de juego, averigüar los pequeños truquitos a la hora de jugar. Pero era un personaje de prueba, estaba claro.
Pulgoso vió la luz como mago humano hace una semana. Si se consulta a cualquiera de mis amigos que personaje me voy a hacer, todos responderán al instante "mago". En elegir el nombre tampoco tardé mucho esta vez. Pulgoso por el perro de los autos locos, tambien llamado risitas jiiiiii. Como ya me defendía mas o menos con el proceder, allá me puse a gastar suelas.
Y jugar es la caña, es digno de ver. Guild Wars es mas realista, pero WoW, con su estilo dibujos animados, me parece mas chulo. No es un juego de estos de armas (shooter) que buscan realismo, o uno de coches con unos escenarios realistas. Es simplemente como meterse dentro de una peli de dibujos animados.
Hay una tecla para que el personaje seguido, así solo hay que dirigirlo derecha - izquierda, permitiendo conversar con otros jugadores sin pararse, y lo mas importante, mirar por encima del hombro. Que la cosa es peliaguda. En niveles bajos los bichos te ignoran, pero cuando vas subiendo, si te arrimas, se ponen a perseguirte y en cuanto te descuidas, tienes a tres jabalis verrugosos, dos arañas, y un ladrón persiguiendote con aviesas intenciones.
Otra ventaja de ir corriendo solo es que puedes ver el mundo que te rodea. Se puede girar la camara libremente. Ver los arboles con sus hojitas, el cielo, la lluvia que cae, el cielo (con algun pajarraco revoloteando...) el agua, haaay el agua, si vi un lago y me quedé mirando las olitas durante unos minutos.
Otra opcion genial (sobre todo para mi) es que permite expresar emociones (bailar, llorar, señalar, saludar...), haciendo que el personaje gesticule. Pero claro, para una persona normal,vale, pero yo soy yo Había quedado en hacerme elfo para estar en la misma zona de iniico que mis compis (cada raza comienza en una zona distinta, y para ir de una otra se tarda tiempo).
Y allí estaba yo, en la ciudad principal de los humanos, puliendo la configuración y probando monerías, concretamente estaba gesticulando y diciendo cosas en plan "la luz ilumina mis pasos, allá donde la oscuridad aparezca, me hallaré para combatirla ...", cuando aparece Gwaihir, que ya tiene bastante nivel y está en la ciudad de los humanos. "no serás tu", "cáspita, me ha pillado".

Anecdota 2: Como hay que andar, pero que mucho, la gente normal va corriendo toda concentrada, y como mucho te dice un "weeenas" al tiempo que sigue corriendo. Pero como ayer me aburría, yo corría, pero cantando una canción, gesticulando y eso. Me voy acabar haciendo famoso, jaja.

No se, el que tenga la oportunidad que pruebe. Nosotros, como tenemos poco tiempo probamos en un servidor gratuito, por lo que no hay mucha gente. Pero la sensación es increible. Ayer cantaba y corría tranquilamente, cuando me pasa un brujo de muy alto nivel, a caballo. No puedo describir la sensación. Ver venir un caballo, con un jinete embozado, me sentí como si estuviera en el señor de los anillos.
O la vez que llegué a un cruze de caminos, y en lo alto de un poste estaba sentado un jugador esperando por un amigo suyo.

lunes, 25 de junio de 2007

Tengo sueño

Tengo sueño, y eso es raro. Ademas estoy aplatanado (estado fisico/mental tambien denominado "estar choff", "estar reventao", "estar destrozá"). Entre dormir poco el fin de semana, no parar quieto, luego que ayer fué el funeral de una tía (hermana de mi señor padre).
Por si fuera poco, en un evento social de estos en mi familia son típicos los "es que siempre nos vemos en estas circunstancias", "ya nunca quedamos", "tenemos que reunirnos". Esa es la parte llevadera. Luego estan las trescientasmil señoras mayores (o no tan mayores, o señores) con el "y tu de quien eres...", "no tu eres hijo de...", "eres hermano de...". En mi caso no puedo hacer la bromita de "soy adoptado" porque no se lo cree nadie (la herencia de los genes es brutal). En todo caso y a la cuarta vez que me hicieron el comentario saqué lo de "de mi padre no hay duda, lo que no estamos seguros es de mi madre".
Lo positivo de estos tristes momentos, es que todo el mundo saca tiempo de donde no hay y vuelves a ver caras que estan grabados a fuego en en mi corazón. Familia con la que conviviste veranos de juventud, con la que compartiste secretos, con los que compartiste fiestas ...
Cuando se me pase el estado bananero subiré unas afotos (igual inauguro un fotolog). Dejo aquí el aviso para navegantes que todos los que sean de fácil impresión se abstengan, ya vereis el por que.
Paisajes en flickr

jueves, 21 de junio de 2007

WoW y ojos azules de nuevo

Wow (lease guooooooooooou), pero no guoooooooooooou la de ojos azules. Guoooooooooooooou que son las siglas de guooooooorrrrld of guuuuuuorcraf (World of Warcraft). La historia comienza cuando le regalan el jueguecito de marras a mi mejor amigo, por su cumple, hace un mes o asi. Y teníamos claro que el Diablo 2 era para tomar contacto con los juegos on-line. Ha llegado, pues, la hora de super mega digievolucionar y pasarnos del DiabloII (que aunque es bastante divertido tiene sus añitos) al WoW. Vamos a explorar esos mundos misteriosos, combatir el mal y la tontería y todo eso. Relato ahora unos cuantos comentarios sueltos, "ciertos" comentarios de mis queridos amigos cuando hablamos del cambio que se avecina.

Ubicación: Bar de la camarera de ojos azules (pre-ci-o-sos).
Modus vivendi: Cenando a base de bocata y refresco. Viendo el furbo, fin de liga.
Modus operandi: Metiendo cizaña a ambos bandos (azulgranas y merengues).
Intervinientes: Dr. Smog, Gwaihir y Xtebra.

Para la posteridad 1: (Día actual -7, la semana pasada vamos)
(Se acerca ojos-azules y ¡¡¡¡me dirije la palabra!!!!! (es que habla poco la joven)).
- Ojos azules: ¿Que partidos retrasmiten hoy?.
- Xtebra: Mmm, veo que te gusta el furbo (pienso). Madrid y barcelona.
- OA: ¿Y cual pongo?
- X: Mmmm, puedes poner cualquiera, el madrid para verlo perder o el barça para verlo ganar.
- OA: ¿Tu eres del barça no?.
- X: (todo serio) No.
- OA: O_o
- X: ¿Vas a poner la F1 antes, yeeeso, porfi, plis, encanto? (aquí yastaba colorado).
- OA: A que hora.
- X: (consultando el marca). Hora X, despues (X+1) cuando acaba pones el madrid en la sexta.
- OA: Vale.

Para la posteridad 2: (Día actual +0, este domingo concretamente)
(Se acerca ojos-azules y ¡¡¡¡me dirije la palabra 2!!!!!).
- OA: ¿No te vienen los compinches?
- X: Siii, lo que pasa es que son puntuales como los ajos.
- OA: Suele pasar.

Para la posteridad 3: (Día actual +0, este domingo concretamente)
(Despues de pedir con discrección (vease post anterior), se acerca ojos-azules con dos hambuerguesas y mi bocata baconlomoqueso).
- Gwaihir: Tu siempre al reves.
- Smog: Por hacerse notar.
- Xtebra: No me gustan las hamburguesas que pasa.
- S: No, si te comeran os cocodrilos de pequeno. (si te comieran los cocodrilos de pequeños).
- G: El caso es llevar la contraria.

Para la posteridad - WoW.
- S: Me niego, no juego mas al Diablo, menudo lagazo ayer (lagazo = renqueo de conexion).
- X: Ya te digo.
- G: Paquetes que sois. Bueno, ya miré un servidor para el WoW, lo estoy probando y va bien.
- S: Pues habrá que instalarlo, pues.
- X: Vale.
[...]
- G: Yo me hice un picaro, vosotros que os haceis.
- S: Yo me haré un druida.
- X: (en babia)
- G: Tu (por mi), podias hacerte un explorador.
- S: Que dices, tu ves a este de explorador.
- G: Tambien es cierto.
- S: Si va con la hechicera a dar boinazos al medio de la pelea, que se haga un barbaro.
- G: Vas a durar menos...
- X: ...
- G: Ademas ya lo veo, nosotros pegandonos con un bicho y este bailando, tirando besos.
- S: No te veo yo en ningun clan, con gente seria.
- X: Boh...
- G: Y a ver que nombre te pones, que te conocemos...

martes, 19 de junio de 2007

Comerciales de telefonía y ojos azules

Voy a escribir esas frases que uso con los comerciales, aprovechando lo que cuenta Toxcatl sobre lo pesaditos que pueden llegar a ser.
Abro inciso: digo pesaditos porque en el trabajo contesto al 99% de las llamadas entrantes (si, vale, me gusta hablar, que se le va hacer). Eso hace que conteste a tropecientasmil ofertas de tropecientasmil compañías que ofrecen sus ofertas increibles oiga, facturas increibles señora, conexión a internet caballero, ofertas empresa joven, bla bla bla. Es su trabajo y no es su culpa, pero a veces no se puede ser todo cortesía y hay que cortar rápido. Cierro inciso.
Frases "mágicas" que he ido puliendo:
- No aquí no tenemos telefóno (una comercial incluso se disculpó y colgó "perdonmeconfundí").
- Eso de los telefonós lo llevan en la "casa madre" en Alabama.
- Nos acabamos de cambiar ayer.
- Creo que te confundes, estas llamando a [compañía rival].
- Esto es una granja de nutrias, no usamos internet.
- Aquí criamos patos, no usamos fax.
- No zeñoriiita, el zeñor de la caza no ezta. Zeñoriiiiiiiiiita (voz Gracita Morales).


A titulo personal. Llamada de los rojos ahora que en un par de meses me vence la permanencia. Conversación con chica muuuuuuuuuuuy simpatica y amable.
- Hola, le llamo de los rojos, por favor ¿D. (mi nombre), el titular de la linea?.
- Se ha ido cazar osos panda al polo norte.
- Perdon.
- Si soy yo, dime.
- Hola, le llamo de los rojos. Como en breve le vence el contrato de permanencia...
- Por favor, tuteame que aún no cumplí los mnejemeinta.
- Perdon, le decía que como en breve...
- Si, si, a ver que modelos.
- O_o. Eeeeeh, a ver, tenemos por cero euros puede elegir ...
- ¡¡¡La caja, quiero la caja sorpresa!!!
- Perdon.
- No, si, dime, es que te oigo mal, esto se corta
- Bueno, le decía que tiene un samsung modelo die....
- No, otro.
- Pues otro samsung modelo cua....
- No, otro.
- Nokia.
- Aja. Por ahí vamos bien.
- Nokia sesentay...
- No. Mira un serie N no teneis.
- Uy no, de esos no tenemos.
- Bueeeeeeeeeeno, pues entonces de momento nada, lo siento.
- Bien, bueno, gracias por su atención.
- Nada reina, chao!.


¿Por que a veces es mejor tener un saxofón a mano?. Estabamos mi muy mejor amigo, mi mejor amigo y yo tomandonos unos refrescos en el bar de costumbre, el domingo, tras la formula uno y previo al furbo, cuando me encargan pedir la consumición masticable (siempre me toca, como me gusta hablar). Allá me lanzo yo a por la camarera ojazos azules (que me llena el ojo desde hace tiempo pero tiene pareja y por lo tanto intocable) "dos completas, un beiconlomoqueso, colalight, pepis y un nest..." cuando se comienza a oir de fondo un ruido tal que "muac, muuuac, muuuuuuuuuuuuuuac, no te pongas nervioso, ya es tuya, cabezazo".
Ten amigos sutiles para esto.

jueves, 14 de junio de 2007

El calor, el aire acondicionado y la rubia

Desde aquí, quiero romper una lanza en favor de los que dicen que la especie humana (compuesta de especimenes humanos) va camino de irse al carajo (y dispensen por la grosería). Y es que cada nuevo día hace que mi luminoso optimismo sea sustituído por umbrío cinísmo contra mis congeneres (sean del mismo genero o no). Realmente no es así, pero que comienzo mas melodramatico me ha salido, me molo a mi mismo, jeje.
El caso, es que en mi ciudad, durante el período primaveranotoño, hace un calor tropical (uno solo pero muy grande). Que aquí la gente enciende los cigarrillos apuntando al sol. Que eso de la energía solar la descubrimos nosotros, que no usamos el microondas para descongelar, simplemente lo ponemos en el alféizar de la la ventana. Los perros llevan zancos para no quemarse las patitas (y para presumir de altura tambien).
Con estos antecedentes, cualquier ser pensante, con un mínimo de masa cerebral aprovechable en el cacumen, tendría a bien cambiar el aire acondicionado en una epoca fresca. Efectivamente, los que han pensado mal aciertan, lo decía con retranca y recochineo. Nuestro edificio que es todo oficinas se dedica a cambiarlo ahora. Que uno es muy machote y lo que haga falta, pero los calores no hay como combatirlos. Que si tienes frío te abrigas y punto, pero si tienes calor, y aunque te desnudes del todo, seguiras teniendo calor, y ya no queda mas ropa por quitar, ¡tirale del aire!. En fin, como decimos por aquí, "sudo, luego existo".
El lado jocoso, es que todo el personal está algo mosqueadillo y aprovechan los cartelitos anunciantes del cambio de todo el sistema, escribiendo encima con boligrafo en los huecos en blanco con divertidos mensajes. Y luego se contestan unos a otros, cuanto amor hay suelto.
De los ruidos de los taladros black & decker, brocas del nueve, desbarbadoras, picos, cizallas y cucharones soperos mejor no hablar. Y ademas, esta semana son las fiestas de la ciudad (otro gran "hito" de la humanidad), que tiene delito, fiestas en Junio, coincidiendo justo con todos los examenes, el selectivo, facultades, finales ... sin palabras vamos. Si estas estudiando algo y tienes un examen, cuadra justo con las fiestas.
Pues eso, que la oficina es un cacao de "tuiiiiiiiiinnnnnnnnnnn, trrrrrrrrrrrrrr, uiiiiiiiiuuuuuu, ñiec, ñiec, paf, paf, Manoooooooooooooooooolo dale ahora a ver, Noooooooooooooooo, aprieta maaaaaaaas". Que se suma a cuando pasan las charangas "popopopo tuba tuba popopo" (oigase cual pasodoble Paquito el chocolatero o similares), o cuando circulan por debajo del ventanal unos gaiteiros "eeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiii carballeira tirulitiruli tirula tirulitirulatiruli" (oigase una muiñeira). Y gracias a Murphy, este álgido momento coincide con que llaman por las cuatro lineas a la vez "riiiiing riiiiiiiiiing", una casa de locos vamos. Tengo la cabeza que parece que acabo de salir de una megadiscoteca. Nada, me pongo una boina (galicia calidade), unas gafas de sol, me remango los pantalones, me pido un gin-tonic y me arranco a bailar unas muiñeiras por la oficina adelante y que sea lo que la luz quiera.

Lo de la rubia no es tan divertido. Pretendo cambiar el modelo de zapatófono. Tras una semana de consultas sobre ofertas y relación calidad/precio, me decidí por una compañía en concreto. Como no conocía a ningun comercial pedí algun contacto y una amiga me recomendó una conocida suya (y conocida mía de vista porque paso por delante de su oficina habitualmente (y no, paso porque coincide, no verla)).
Allá llego yo, con todo preparado, pensando "me dijo la rubia". Entro y la morena está ocupada con unos jovenes (bien, a por la rubia). Ataco a la rubia sin pudor ninguno con un "quieron un N70", y ella que esta mirando no se que en el ordenador levanta la vista. ¡¡¡Azules!!!, tiene ojos azules. De esto no se me informó, cáspita. Yo intentando concentrarme en lo mío "Si, quería esta oferta de portabilidad, azules, pasarme a esta tarifa, azuuuuules, que necesitas, azuuuuuuuuuuuuules" (¿tendré algun trauma infantil causado por una rubia de ojos azules?). Al final creo que son lentillas, pero es igual.
Pero lo peor estaba por llegar, me da igual que sea muy bonita, pero es que es simpatica, muy simpatica. Me gusta la conversación, y la voz, y esos ojos ... aaaagggggggggghhhhhhhhhhh.
Al día siguiente vuelvo, porque me comentó que la oferta era por internet, que en tienda estaba agotado y blablabla, pero que se puede preguntar. Allá vuelvo yo, concentrado, frío (esta vez no me va a pillar, que no). Vuelvo a hablar con ella, y ... ojos taaaaaaan azules ... boh!!!. Esto no es humano. En fin, lo que hay que hacer por un N70. Pero es taaaaaaaaaaaaan riquiña (y bonita ni os cuento).

Conversación sobre la rubia con un amiguete [...]:
- D: ¿Y ahora?
- Xtebra: Le dejé nombre y telefono para que me avise.
- D: (Golpe de codo en las costillas, plic, plic), para tener su número cuando te llame, pillín.
- X: El de su oficina, que ilu. Pero igual me llama desde su número particular (sarcasmo puro).
- D: Eeeeehh. En eso no había pensado.
- X: Ya veo.

miércoles, 13 de junio de 2007

Morder no, pero pienso correrlo a boinazos

Ñoras y ñores (y juventud, divino tesoro), ya tengo arreglado el ordenador para mayor gloria y diversión de la oficina. Digo esto, porque la mayor parte de la gente que me llama en horas de trabajo, está encuadrada en mi movil, en el grupo "traballo" (trabajo en gallego) y por consiguiente, su melodía es "la muerte tenía un precio". Pero me acaba de llamar el amiguete que me está revisando el ordenata, y claro, el otro día hice unos experimentos con el movil, y ..., bueno ... vaya ... la cosa fué tal que así.
Yo, que soy un hombre tranquilo, para quien la amist... (no esto es de una canción). Yo, muy serio, seriamente, con unos tropecientos papeles en la mano, departiendo con Gran_jefe_blanco, en medio del despacho grande de la oficina, con varios compañeros/as en sus cubiculos respectivos. Y en ese preciso instante, suena "quien es ese hoooooooooooooombre, que me mira y..." (pasión de Gavilanes, a ritmo reggeton, y a todo volumen que el experimento era probar el volumen de las melodías). Y yo allí, en medío, congelado, con las dos manos ocupadas con los papeles, poniendo cara de "no oigo nada, no sucede nada", con una flema que ya quisieran para si los lores britanicos. Con el jefe mirandome, oyendo como le hacían los ojos al pestañear "plic plic", oyendo como todos mis compañeros pestañeaban "plic plic". Y claro, no me quedó mas remedio que contestar. "- Siiii, Carloj Alfredo al aparato, digameeeee"
Era el reparante del ordenador. Al final, la culpa de que se muriera es de un disco duro que le puse el domingo. Disco duro que tenía prestado a un amigo. Disco duro que esta cortocircuitado (vaya palabro, jaja), y que impide que el sistema arranque. Pero claro, el reparante no me lo dijo así, me dijo que uno de los discos duros estaba muy muerto, pero muerto para siempre. En ese momento se me paró el corazon.
Yo, que soy un hombre tranquilo de... (y dale con la canción). Yo, precisamente yo, que tengo una obsesión por la seguridad, que hago copias duplicadas en ubicaciones fisicamente separadas, en formatos distintos, eteces, eteces. Y justo cuando pretendía hacer la última copia de seguridad (con tropecientos millones de cosas muy, muy importantes) y me pasa esto. Si se me muere el disco duro principal (llamado Nostromo), me muero con el. Menos mal que me confirmó que el muerto era el otro. El que me devolvió mi amigo (que ya esta sentenciado aunque el no lo sabe ... aún).
Entonces fué cuando me puse a gritar "está vivo, estaaaaaaaaá vivo" (a lo Ace Ventura, pelicula que me encanta (la 1ª peli, la 2ª no tanto que es muy floja)). Ahí ya el jefe puso cara de poker y se fué murmurando por lo bajini no se que de unos cocodrilos y dardos envenenados.
No, si va a tener razón la amiga que me decía ayer que me pasan cosas peculiares. Mañana os hablaré del aire acondicionado, el calor, cambio de movil y una rubia.

lunes, 11 de junio de 2007

Hoy muerdo.

Muchas veces he hablado de mi famosa suerte. Pero como es normal, y siguiento la teoría del karma, que gracias a "me llamo Earl" se ha popularizado, para tener buena suerte, he de hacer cosas buenas. Y ya hago, pero como no soy un santo, de cuando en vez tengo que tener mis dosis de infortunio para equilibrar la balanza.
Llevamos una temporada de bastante calor. Esto implica que mi ordenador (que se pasa bastantes horas encendido el pobre) usa mas los ventiladores que de costumbre. El viernes, en vez de estar con el vicio de matar bichos a bastonazos on-line, con los amigotes, y meterme con los pk (player killer), me dediqué a algo mas productivo.
Claro que limpiar el disco duro para poder formatear y reinstalar en breve no influye (a mi humilde entender, claro que puedo saber yo de ordenadores), en el rendimiento de la tarjeta gráfica. Pero sin venir a cuento esta comenzó a zumbar como una loca. El remedio habitual es inclinar un poco la CPU, porque el diseño de la caja es así de raro, y en esa posición se estabiliza y deja de molestar. Pero no me di cuenta que encima de la CPU tenía mi disco duro extraible y paff, al suelo de cabeza.
Noté un escalofrío por la espina dorsal. Lo recogí y me puse a revisarlo, todo parece estar bien bufff. Pero al mirar mas a fondo, veo que muchos archivos no se dan abierto. Y aun por encima fotos, que el resto, dentro de lo malo se pueden volver a conseguir, pero las fotos!!!!.
Todo cabreado, el domingo, abro el invento y lo limpio a base de bien. Pero al desmontar el ventilador del micro, y aunque yo solo quería sacar el ventilador, sale todo. La pasta térmica hace efecto pegamento y arranca el micro. Me puse pálido otra vez, que no gano para sustos. Revisé las patillas y parecen estar bien, pero al cerrar e intentar arrancar otra vez, no funciona.
Stupendo fin de semana. Hoy muerdo, en serio. Tanto por hacer y el ordenador muerto, jo.

viernes, 8 de junio de 2007

Problemas en la oficina

Hoy tengo uno de "esos" días que mis amigos llaman "días tontos". La cosa no tenía buena pinta, porque a primera hora de la mañana los antecedentes no eran benignos. Pocas horas de dormir, muy pocas y mucho trabajo por delante. Despues a media mañana, la cosa tampoco es que mejorara mucho, pues me dieron tropecientas mil cosas para hacer, y ninguna que se pudiese arreglar fácilmente, o por lo menos en un tiempo razonable.
Aparte de lo laboral, y para rematarla, me salté la comida porque tenía cita con mi peluquera, y entre ir y venir, no da tiempo para más. En la peluquería, además de tener retraso en las citas, que me daba igual, entró una belleza andante quitahipos (que ya no me da igual) justo cuando terminaban de cortarme el pelo. Y la media hora siguiente que la pasé mas tenso que una gamba en gabardina "no gires la cabeza, no gires la cabeza, estate quieto, que como te de un tajo la cagamos (aproveché para un afeitado, la casa por la ventana)".
Y a la noche que van comenzar las fiestas. Y Gwaihir y yo que vamos a ver a Los Suaves, hoy, en mi ciudad (y la suya) en su "concierto de despedida" (que será el tercero al que vamos). Bilbo me encargó un reportaje fotografico en toda regla y aun tengo las pilas sin comprar. Hay rumores de una cancelación y yo con estos pelos.
Como no me daba tiempo a comer, de camino para la ofi (con 5 minutos de adelanto), me dije a mi mismo (realmente lo pensé, que cuando hablo solo por la calle la gente me mira) "casi me compro algo para picar que luego comienzo a rugir en plan tigre y no es plan". Así que me compré una empanadilla hojaldrada (había de las otras, pero me llenó el ojo y no hubo manera) y una napolitana (auque el xuxo de crema me estaba tentando).
con A lo masticable hay que añadirle lo bebible, que a la mañana mi compi entró tarde porque se le pusieron pochas las niñas y fueron al médico. Así que en un momento que bajé a por unos papeles, le compré un aquarius grande y fresquito. Pero al subir, ella salía escopeteada para consultar unas consultas y no me vió. Y cuando volvió traía una garrafa de zumo. Total, que acabo en la ofi con viveres suficientes para aguantar la tarde sin problemas.
Lo malo, es que cuando me puse a comer la maldita empanadilla, al ser hojaldrada, comenzó a deshacerse (por que no compraría la otra, por que). Y gracias a Murphy, al final me dió un estornudo justo con el último bocado y acabé haciendo el número del monstruo de las galletas. En ese momento pasaba una de las compañeras del otro despacho, y yo allí, colorado, rodeado de virutillas de hojaldre y con un área de forma cónica de mi mesa limpia de papeles (que estaban cayendo al suelo como en las peliculas, en plan pluma, de un lado a otro).
Luego me puse con la napolitana. Esta no se deshacía tanto, así que me confié, gran error. Recordemos que mi temperatura corporal es elevada (y no porque sea alto) y acabé fundiendo el chocolate. Menos mal que lo ví comenzar a gotear y fuí habilidoso para meter la cabeza debajo. Claro que en ese momento volvió a pasar la chica del otro despacho. Imaginaros a un "supuesto" tipo serio, que tendría que ser yo, sentado a la mesa. Con un brazo en alto agarrando una napolitana y la cabeza debajo esperando que caiga ¿¿algo??.
La tercera vez que pasó la chica, ya la cosa no fué tan chunga, total, que me aburría y agujereé el tapón de la garrafa de zumo, para poder beber en plan porrón y no tener que andar desenroscando cada poco, que hace mucho calor, y allí estaba yo, manejando el ratón como un poseso y con el porrón de zumo de litro y medio.
Total, que la cosa muy divertida, pero con esta chica ya me puedo ir despidiendo de cualquier relación que no sea estrictamente profesional y en público.

martes, 5 de junio de 2007

Conversaciones nocturnos

(Ten amigos para esto). Este viernes por la noche celebramos el cumpleaños de mi mejor amigo Dr. Smog (que había cumplido años el fin de semana pasado, cuando planeamos una cena que no pudo ser (aunque realmente la celebración será el fin de semana que viene (o no))). Un lío vamos.

(Conversacion de borrachos, cosas que se dicen sin pensar)
Xtebra: Pues este año, como cumplo 30, voy a celebrarlo por todo lo alto. Pienso hacer algo realmente increible, durante todo un año, hasta que cumpla 31.
Jackson: (pseudonimo se entiende) Y tienes algo pensado.
X: Pienso ignorar a las chicas totalmente.
Dr. Smog: (colorado, llorando a lo cocodrilo) Pffffffffffff.
J: No aguantas ni 5 minutos (tambien colorado y llorando).
Dr.S: Es la verdad ... no aguantas.
NOTA: Esta conversación se produjo a las 00:45 a.m. Sin alcohol en sangre. Casualmente tuvo lugar justo despues de pedir la bebida pero antes de que la sirvieran. El alcohol no tuvo nada que ver.


Conversacion 2. (En el trabajo, me encargan facturar unas armas de destrucción mas iva (16%) a un conocido banco de una conocida calle).
El encargante del trabajo: Tienes que llevar este paquete al banco Flannagan, que manden esto a su oficina de Santiago.
Xtebra: (pensando, cara de concentración) Banco Flannagan, mmmmm, Cristina, Rubia, pelo rizado, mmmm, si.
El encargante: Haztelo mirar!!!!
Compañera del encargante: Dile al encargante que te regale el pack de Axe.
Xtebra: Si ya lo tengo.
Compañera: El de hacer click, click, clik e ir contando las conquistas.
Xtebra: Ehhh. Ese mola. Pero yo no conquisto, solo doy abrazos ¿quieres un abrazo?.
Encargante: En serio, vete al médico ya!!!