El calor, el aire acondicionado y la rubia

Desde aquí, quiero romper una lanza en favor de los que dicen que la especie humana (compuesta de especimenes humanos) va camino de irse al carajo (y dispensen por la grosería). Y es que cada nuevo día hace que mi luminoso optimismo sea sustituído por umbrío cinísmo contra mis congeneres (sean del mismo genero o no). Realmente no es así, pero que comienzo mas melodramatico me ha salido, me molo a mi mismo, jeje.

El caso, es que en mi ciudad, durante el período primaveranotoño, hace un calor tropical (uno solo pero muy grande). Que aquí la gente enciende los cigarrillos apuntando al sol. Que eso de la energía solar la descubrimos nosotros, que no usamos el microondas para descongelar, simplemente lo ponemos en el alféizar de la la ventana. Los perros llevan zancos para no quemarse las patitas (y para presumir de altura tambien).
Con estos antecedentes, cualquier ser pensante, con un mínimo de masa cerebral aprovechable en el cacumen, tendría a bien cambiar el aire acondicionado en una epoca fresca. Efectivamente, los que han pensado mal aciertan, lo decía con retranca y recochineo. Nuestro edificio que es todo oficinas se dedica a cambiarlo ahora. Que uno es muy machote y lo que haga falta, pero los calores no hay como combatirlos. Que si tienes frío te abrigas y punto, pero si tienes calor, y aunque te desnudes del todo, seguiras teniendo calor, y ya no queda mas ropa por quitar, ¡tirale del aire!. En fin, como decimos por aquí, "sudo, luego existo".
El lado jocoso, es que todo el personal está algo mosqueadillo y aprovechan los cartelitos anunciantes del cambio de todo el sistema, escribiendo encima con boligrafo en los huecos en blanco con divertidos mensajes. Y luego se contestan unos a otros, cuanto amor hay suelto.
De los ruidos de los taladros black & decker, brocas del nueve, desbarbadoras, picos, cizallas y cucharones soperos mejor no hablar. Y ademas, esta semana son las fiestas de la ciudad (otro gran "hito" de la humanidad), que tiene delito, fiestas en Junio, coincidiendo justo con todos los examenes, el selectivo, facultades, finales ... sin palabras vamos. Si estas estudiando algo y tienes un examen, cuadra justo con las fiestas.
Pues eso, que la oficina es un cacao de "tuiiiiiiiiinnnnnnnnnnn, trrrrrrrrrrrrrr, uiiiiiiiiuuuuuu, ñiec, ñiec, paf, paf, Manoooooooooooooooooolo dale ahora a ver, Noooooooooooooooo, aprieta maaaaaaaas". Que se suma a cuando pasan las charangas "popopopo tuba tuba popopo" (oigase cual pasodoble Paquito el chocolatero o similares), o cuando circulan por debajo del ventanal unos gaiteiros "eeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiii carballeira tirulitiruli tirula tirulitirulatiruli" (oigase una muiñeira). Y gracias a Murphy, este álgido momento coincide con que llaman por las cuatro lineas a la vez "riiiiing riiiiiiiiiing", una casa de locos vamos. Tengo la cabeza que parece que acabo de salir de una megadiscoteca. Nada, me pongo una boina (galicia calidade), unas gafas de sol, me remango los pantalones, me pido un gin-tonic y me arranco a bailar unas muiñeiras por la oficina adelante y que sea lo que la luz quiera.

Lo de la rubia no es tan divertido. Pretendo cambiar el modelo de zapatófono. Tras una semana de consultas sobre ofertas y relación calidad/precio, me decidí por una compañía en concreto. Como no conocía a ningun comercial pedí algun contacto y una amiga me recomendó una conocida suya (y conocida mía de vista porque paso por delante de su oficina habitualmente (y no, paso porque coincide, no verla)).
Allá llego yo, con todo preparado, pensando "me dijo la rubia". Entro y la morena está ocupada con unos jovenes (bien, a por la rubia). Ataco a la rubia sin pudor ninguno con un "quieron un N70", y ella que esta mirando no se que en el ordenador levanta la vista. ¡¡¡Azules!!!, tiene ojos azules. De esto no se me informó, cáspita. Yo intentando concentrarme en lo mío "Si, quería esta oferta de portabilidad, azules, pasarme a esta tarifa, azuuuuules, que necesitas, azuuuuuuuuuuuuules" (¿tendré algun trauma infantil causado por una rubia de ojos azules?). Al final creo que son lentillas, pero es igual.
Pero lo peor estaba por llegar, me da igual que sea muy bonita, pero es que es simpatica, muy simpatica. Me gusta la conversación, y la voz, y esos ojos ... aaaagggggggggghhhhhhhhhhh.
Al día siguiente vuelvo, porque me comentó que la oferta era por internet, que en tienda estaba agotado y blablabla, pero que se puede preguntar. Allá vuelvo yo, concentrado, frío (esta vez no me va a pillar, que no). Vuelvo a hablar con ella, y ... ojos taaaaaaan azules ... boh!!!. Esto no es humano. En fin, lo que hay que hacer por un N70. Pero es taaaaaaaaaaaaan riquiña (y bonita ni os cuento).

Conversación sobre la rubia con un amiguete [...]:
- D: ¿Y ahora?
- Xtebra: Le dejé nombre y telefono para que me avise.
- D: (Golpe de codo en las costillas, plic, plic), para tener su número cuando te llame, pillín.
- X: El de su oficina, que ilu. Pero igual me llama desde su número particular (sarcasmo puro).
- D: Eeeeehh. En eso no había pensado.
- X: Ya veo.