sábado, 25 de noviembre de 2006

Cena de negocios

Viernes. Llovía en mi ciudad. En la tele dicen que hay temporal, pero eso en Galicia viene siendo como decir que amanece por el este. Por la noche toca cena de negocios. La excusa es que al ser todos del mismo ramo, tenemos bastante trato, pero casi siempre telefonico y es bueno verse de vez en cuando. En la cena del año pasado conocí a gente con la que llevaba meses hablando pero que no tenía el gusto de conocer personalmente. Ademas, siempre ganas confianza despues de cenar con alguien, tomarte unos chupitos, unas copas, echar unos bailes con las chicas de otras oficinas...
Y aunque actualmente ya no trabajo en el citado ramo, como soy alto, guapo, simpatico, encantador y muy modesto; estoy, obviamente, invitado. Para el que le interese el ramo es el de técnicos especialistas sexadores de ornitorrincos (de ahí la gran amistad que me une con mi prima Toxcatl).
Tras salir de trabajar, galopo camino a casa. Aparco el caballo en doble fila y me hago un bocadillo de salchichón con queso (si, ya se que vamos a cenar despues, pero es por si la cena es mala, si es buena, vuelvo a cenar y punto). Mordisqueo el bocadillo con deleite y gozo, al tiempo que con la otra mano me voy desvistiendo pasillo adelante. Para cuando llego al baño, voy dando saltitos cual danza de la lluvia, con el bocadillo en la mano, masticando a dos carrillos, una pernera del pantalón por dentro y la otra por fuera. la toalla anudada al cuello cual capasuperman. En este momento es cuando aparece mi madre (murphy es invencible). Como está acostumbrada pone los ojos en blanco y murmura al pasar por lo bajini. Me acabo el bocata en la ducha y me dedico a lo que estamos en esos momentos. Afeitado, desodorante, vestirse elegantemente, algo de colonia, mirar que llevo todo (cartera si, mobil si, camara si, pilas porsiacaso si, pilas porsiacaso2 si... y para la cena.
La grua se ha llevado el caballo así que me tengo que conformar con ir a pie. Como me da tiempo me tomo un café (para los nervios). En este momento me doy cuenta que no pregunté si lo de la hora las 9:30 era para estar allí y juntarnos o para comenzar a cenar. Llamo a mi compi de oficina y me confirma que ni lo uno, ni lo otro, que me pase en cuanto pueda y punto.
Cuando estoy a punto te llegar (a eso de las 9:20) veo que mi compi va en direccion contraria (es que hay gente que no sabe beber). Tras intentar empujarlo en la direccion correcta me convence que solo quiere sacar dinero del cajero.
Al fin llegamos al restaurante y nos unas cañas. Va llegando la gente y nos presentamos. Como siempre, con cada persona que llega doy un nombre distinto. - Hola, Jorge de Ornitorrincos unidos - Hola, Manuel de Ornitorrincos del Cantabrico. - Hola, Benito de "tiene rabito el ornitorrinco"...
Tras nuestros buenos tres cuartos de hora con el holaquetal, conversaciones, cañitas, pistachos... nos aposentamos en la mesa. El sitio es agradable y los camareros atentos y simpaticos. El menú se compone de
a) Entrantes: Croquetas (caseras que ricas), chipirones a la plancha (que ricos), gambas a la plancha (saladitas que ricas), almejas a la marinera (con su salsita, mmmm) y lacon asado en su salsa (tambien rico).
b) Luego el plato principal consistente en entrecot o merluza, salvo mi compi que se pidió bacalao porque no le presta la merluza. Yo probé a pedir una langosta pero me ignoraron ha-bilmente. Teniendo en cuenta que la media de edad es de treintitantos largos (salvo yo que soy el pequeñin, claro) y que en la otra mesa grande se aposenta una horda de jovenzuelos de enfermería la juerga esta servida.
Tras los postres nos dedicamos al licorcafé (requisamos una botella para mi compi y yo mismo). Por cortesía nos pusimos a hacerle la competencia a los de enfermería, aunque nosotros cantabamos mejor (donde va a parar, juju).
Tras un buen rato dando la brasa, nos fuimos de copas por la zona de vinos de la city. Cual grupo de pollos mojados nos movíamos todos en forma de horda invasora. En el primer pub la cosa estaba tranquila. Charlando amigablemente, con una copa en la mano y sin molestar. En el segundo ya comenzó la gente a desmelenarse y procedimos al bailoteo general. Unas buenas dosis de reggeton que nunca vienen mal.
En esto que veo a dos bellas jovenes entrando en el baño. Camara digital en mano cargo el flash y me pongo al acecho, agazapado. En cuanto salen, zaca!!!, foto sorpresa. Tremenda foto donde una pone cara de "¿Y este pringao que quiere?" y la otra de "esa camara me suena". Tras la sorpresa inicial y justo cuando estaban a punto de sacar los revolveres ¡Primoooo!!!!. Tuporáqui y esas cosas. Lo mejor de todo es que cuando me doy la vuelta para controlar a los de la cena veo que estan, ninguno!!!!!.
Como pueden desaparecer unas 15 personas, del tipo "escandalosus no desapercibidus". El resto de la noche como todos, bailoteos, txupitos y cosas de esas. Una noche feliz.

viernes, 24 de noviembre de 2006

Soy Paleóntologo (o neurocirujano)

"Genesis: En el principio dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la palabra. Y dios separó el uno del cero y vió que era bueno."
Seguro que por el titulo todos adivinais mi vocacion, profesión y hobby a ratos, efectivamente, soy informatico. Y como dice Fuckowsky lo soy porque veo las cosas de una determinada manera. Ademas, como dice en mi curriculum vital falso "Soy master MBA en informática, NBA y del Universo."
Comencé en esto de la informatica con un vetusto ordenador de mi hermano. En aquellos tiempos del monocromo (ahhh, que tiempos). Supongo que como a todos, fué la necesidad lo que me hizo aprender. Como en casa nadie sabía, si quería jugar en el ordenador no me quedaba mas remedio hacer como Juan Diego (yo me lo instalo yo me lo juego) (cosa poco dificil de aquellas lo de instalar). Y así me fuí metiendo en el mundillo de los informaticos y sus cositas. Aprendiendo mesédos para poder conocer comandos chulos como el "format c:", y poderlos ver de lejos e incluso saludarlos al cruzarme con ellos por la calle. Sin embargo lo que comenzó con un juego ("Monkey Island" hecho que marcó mi vida y que relataré en otra ocasión) pronto derivó en aprender a manejar otro tipo de programas mas interesantes. Al ir aprendiendo fuí pasando de ser un profano (o persona normal) a ser un iniciado y aceptado en el secreto clan de los informaticos. De aquí surge un gran aprecio por todo lo que tuviera circuitería o largas melenas onduladas, andar cadencioso y dulce voz femenina porque... estooo, glabs.
Hasta ahí todo bien. Uno sigue estudiando orientado hacia el mundo de la informatica y va subiendo de nivel poco a poco. Otro de los hitos que marcó mi vida fué un profesor de la facultad que me dió un sabio consejo: "que la informática tu hobby no sea, tu profesión será pero no tu vida" (vale, realmente no hablaba así pero tiene mas gracia). Yo estoy con Fuckowsky, cuando uno es informatico lo es y punto. Eso si, no llego al punto de tener mi librería tapizada con exitos literarios del estilo "C++ 2004, Visual Basic 6 Pro plus dubi dubi, Hable en Java como si fuera nativo, Oracle y otros chistes....", aunque si que tengo unos cuantos. Soy informatico, si, lo reconozco, que pasa. (Nota mental fundar Informaticos Anonimos)(Nota mental 2 mirar si Spielberg tiene el copyright de IA)
El problema surge cuando la plebe se entera de que uno es informatico. Entonces surge una curiosa reaccion ya estudiada por grandes pensadores. La gente comienza a asimilar el concepto de informatico y por alguna misteriosa razon lo equipara a McGyver, Superman y cosas por el estilo, lo cual no deja de ser un halago pero tiene sus problemas.
Recurren a ti para que mires/repares/actualices...
- Todo lo que tenga teclas (Telefono, maquina de escribir, ascensores...)
- Todo lo que tenga circuitos (Batidora, una tostadora, una radio, un harrier, el discovery...)
- Todo lo que tenga una pantalla (Consola game boy, Television plana de plasma del vecino, telefonos mobiles de ultima generacion, ...)
- Todo lo que tenga nombre técnico (Minipimer 3000, Abdominator, ...)
- Todo lo que tenga un cable, o se pueda enchufar, o tenga una bombillita....
Tras caer por vez número 34,234.235,523.235 en el viejo truco de "esto no me funciona bien, te importa mirarmelo" juré por la cobertura de mi mobil y los helados de chocolate que a partir de ese momento renunciaba a denominarme informatico pasando a responder siempre a la pregunta de ¿y tu que eres? con - Yo... paleóntologo.
Esa es la triste realidad.

jueves, 23 de noviembre de 2006

Un miercoles de compras

Ayer me tomé el miercoles libre y aun me quedan cuatro días de vacaciones sin gastar, muajajaja. Me junté con mi muy mejor amigo Gwaihir, señor de los vientos y nos fuimos a Vigo de compras. (Nota: Vigo dista 100 km de mi ciudad, como quien va a comprar tabaco vamos).
El viaje fué apoteosico, como todos los viajes en que nos juntamos el y yo. Si me atrevo igual subo algun video. Nos tiramos todo el viaje cantando (pero cantando a grito pelado, nada de tararear y/u/o murumurar entre dientes) un cd entero que tenemos preparados para estos casos. Con emocion, con sentimiento, con ganas. El tiempo era el óptimo para ir de compras, es decir, gran cantidad de niebla toda juntita y humedad (lo que sería lluvia en otros lugares que no son Galicia vamos). Con esas condiciones climaticas Gwaihir y yo, lógicamente llevabamos las dos ventanillas bajadas, en camiseta de manga corta y con los brazos fuera (mojados tambien lógicamente). La gente se extrañaba al vernos pasar.
Una vez en Vigo, nos arrimamos al corte ingles y subimos de una tacada hasta la ultima planta. Luego seguimos el sistema de compras de Vladimir Cangrejof. Bajamos piso a piso mirando y remirando lo que teniamos pensado comprar (saltandonos las secciones que no interesaban como ropa de bebé, de mujer...) y deteniendonos algo mas en las que teníamos mucho interes (cañas de pescar, rincon del gourmet, equipos de escalada...).
Una vez en la última de abajo de todo compramos algo para picotear en el camino de vuelta, nada unas chucherías: 2 paquetes de gofres con chocolate, unas empanadillas, un te a la manzana, un te a la naranja, un poco de agua, unos cacahuetes, unas croquetas y un bote de aceitunas con anchoas.
Luego vuelta para arriba, ahora en esta segunda tandada comprando lo que habíamos localizado (y escondido) previamente. En total nos compramos un jersey finito gris oscuro, un chaqueta marron con coderas (80% lana 20% nilon), unas deportivas, 15 metros de cuerda, 1 canoa, 1 trineo, 2 gorritos de lana, unos guantes, un juego de dardos profesional ...
Al final nos volvimos para nuestra amada ciudad, cantando otro cd entero a grito pelado. Un día bien aprovechado.
PD: Me encontré con las ejecutivas agresivas en el ascensor (ver post previo), y me guiñaban los ojos tanto mas cuanto mas colorado me ponía yo. Eso sí, llevaba la chaqueta nueva de lana (80%) comprada en el corte ingles.

martes, 21 de noviembre de 2006

Cosas de la oficina

A pesar de trabajar durante la noche como afamado neurocirujano en el "Nuestra dulce señora del perpetuo socorro y auxilio de los cantos rodados internasional jospital", como tapadera y durante el día mi personalidad secreta es la de un vulgar joven que trabaja en una oficina.
El problema es que alguien como yo en una oficina es algo así como el resultado de introducir un breve ratoncillo por el oído de un elefante muy timido. La ultima que monte fué hoy a media tarde. Como mañana me tomaré el día libre me dediqué a hinchar a trabajo al becario (para que no se me aburra el pobre). Le dejé un par de encargos facilones que lo tendran ocupado la mitad del día y el resto puede relajarse.
Y como soy muy eficiente y me pasé de apurado, a ultima hora no tenía nada que hacer. Como me aburría mas que un berberecho en una convencion de sindicalistas me puse a triturar papel en la trituradora esta que hace tiritas de papel. Lo normal es que trituremos de cuando en vez y lo vayamos tirando al papel reciclado. Pero como al segundo paqueta ya no me cogía en la papelera lo pasé a una caja de folios vacía. Pero como soy unos animal seguí y seguí y al rato tenía 5 cajas hasta los topes.
Temiendo que a la jefa le diera por asomar la nariz cogí todas las cajas en brazos y galopé cual un bello caballo bien herrado hasta el ascensor no fuera que alguien me detuviera. Quiso la mala suerte que me diera un ataque de tos, que combinado con el ataque de risita tonta y a eso le añadimos que para no comerme a una joven hermosísima que bajaba por las escaleras la esquivé que ni el spiderman haciendo una volvereta giratoria que ni el jordan. El problema es que para no comerme a la rubia a mi me faltó el bigote de una gamba para estamparme contra la puerta del ascensor. Cosa que no hize, gracias a mis felinos reflejos, mi estupendo fisico de gimnasio ... y que la puerta del ascensor estaba abierta.
Así pues yo y las cinco cajas de tiritas de papel entramos a una velocidad de 34 nudos por hora en el ascensor a resultas de lo cual las cajas estallaron con el impacto (las pobres quedaron entre mi cuerpo serrano y el ascensor). La rubia no sabía si reir o llorar, con los ojos (dos) bien abiertos y agarrandose a la barandilla por si necesitaba saltar, momento de duda que yo aproveché para darle al boton del ascensor rvsp (reiteradas veces sin parar). Teniendo en cuenta que era un segundo, yo le dí al cero pero cuando estaba a la altura del primero recordé que la chica bajaba por lo que me la acabaría encontrando. En ese momento me volvió la risa tonta, comencé a pulsar el octavo, no estaba yo para ver personas humanas en esos momentos.
Al llegar al octavo y cuando mi ritmo cardiaco ya volvía a ser normal, me topé con dos ejecutivas agresivas de estas que van en traje sastre con minifaldas y hermosos cabellos morenos que le caían en bucles. Su cara era la misma que si vieran un cúmulo de gusanos autotrofos vibrando con la musica de los tres sudamericanos en fase. En esos momentos no era yo, sino que tomó posesión mi Hulk particular de mi por lo que no acerté a decir nada mejor que "Era el libro o yo, no tuve elección".
Y me piré igual que una avestruz moteada divorciada tres veces...

lunes, 20 de noviembre de 2006

He visto una luz

No, no me he pasado a los porritos de cesped florido con oregano. Estoy hablando de una lectura del fin de semana. Y todo se lo debo a Steinkel (alabado sea), gracias al cual conocí a Fuckowsky tiempo atras.
Fuckowsky es como Forges. Humor inteligentes con terminos bien cultivados como un huerto de forlayos bien sachados. Que puedo decir. No se, supongo que todos tenemos nuestros personajes favoritos. Mi lista es eterna (por lo larga) pero Fuckowsky tiene un puesto destacado en ella porque se lo merece.
Y no solo el pulso y la bonita letra que tiene al escribir, sino lo que escribe, como lo escribe y de que escribe. Llevo mas de un año siguiendolo como un hurón escurridizo y me he identificado con muchos, muchisimos de sus articulos.
Pues resulta que en su ultimo articulo dice unas cuantas cosas que siento tan mias que me duele al leerlas.
Eso de que "Hay quien diría que veo las cosas de una determinada manera porque soy informático. Yo siempre digo que me hice informático porque veo las cosas de una determinada manera" siempre lo he creido y cada día que pasa mas. Una de las muchas razones, y una de las de mas peso que me impulsaron a estudiar informatica es que para un ordenador 1 y 1 siempre es 10 y no depende de donde sople el viento de poniente. Verdades tan inmutables e inalterables como que un bucle infinito esta mal dan sentido a mi vida.
De como va el mundo ya hablaré proximamente que tengo un escrito en la recamara bueno y bonito.
En otro orden de cosas. Sigo pegandome con el betablog nuevo. La ultima locura es que le he puesto como idioma el japones. Por que yo lo valgo y por que me gustaría aprender un año de estos. Lo malo es que con la mierdasimbolos que se me llena la pantalla me vuelvo loco. Voy a probar con el bielorruso que tiene que ser mas sencillito.

viernes, 17 de noviembre de 2006

Concierto de Fito y Fitipaldis en Vigo

Todo lo bueno, al final llega. Salimos de Ourense a eso de las 7 p.m. de la tarde. Tres individuos que solo puedo tachar de osados al irse conmigo de concierto. Llovía y el cielo estaba cubierto por nubes y polución que oscurecía el día brindandonos una noche oscura y sin estrellas, noche de ciudad.
Con la ruta calculada ademas de un mapa gracias a la tecnología satelite y a google maps, en un coche con las cuatro ruedas (lo comprobamos antes de salir), tomamos la autovía y allá fuimos. Poco mas o menos una hora despuesllegamos al Ifevi (Instituto FErial de VIgo). Como las puertas ya estaban abiertas desde las 7:30 aparcamos a tomar por cul... esto, allá al fondo, detras del quinto pino. Bastante gente, el escenario montado y todos por allí de conversaciones trascendentes (juro por la cobertura de mi mobil que había dos pavos discutiendo sobre la proliferación de radiación en la tecnología actual !).
Lógicamente con el don de los gallegos, lo primero que encontramos nada mas llegar es ... a un conocido (es mas, un gallego se pira al medio del desierto y se encuentra un vecino). Y funciona no solo en el extranjero sino tambien dentro de Galicia.
Despues de los "hola que tal", "tu por aquí", "¿vienes ver a Fito?" (a lo cual respondí, "noooo, vengo a buscar setas que tengo una coleccion en casa de hongos, setas venenosas y champiñones...." es que alguno....)
Unas cervecillas, nos posicionamos y comienzan a eso de las 9 y cuarto los Zodiacs, que eran los teloneros. Bastante majetes, unas cuantas canciones y fuera luces. Los tecnicos de iluminacion ultiman detalles, se cambian micros, instrumentos, se ponen botellines de agua y a esperar...
Y llego el momento. Fito agarrado a una preciosa Fender azul nos pone a botar y rebotar como locas. Como toca el tío. Y no solo el, no tiene ni uno malo en el club. El batería estupendo, el bajista (que no el bajo del grupo, ojo no confundir) igual, y el teclista, guitarrista y saxofonista.
Que puedo decir. Para el que le guste la musica un buen concierto de cuando en vez es como respirar aire fresco.
Lo que si me gustaría decir es que el sonido fué impecable. De hecho suena mejor que en el CD. Y las dos pantallas grandes a los lados tambien ayudan oiga. Lo mejor es llegar a segunda fila (porque en la primera estan los que se abrazan a las vallas) y saltar, y saltar.
[... no tengo mucho tiempo o sea ya completaré]

PD: Eso si, a los 3 estupendos con los que ví a Fito solo decir: M, L y mi querida Nemesis, una noche que no olvidaré (sniff)

miércoles, 15 de noviembre de 2006

Soloamisemeocurre 0.2

Pues si queridisimos. Por pinchar no manda el cerebro, la culpa es del dedo. Y es que me dió un tic nervioso justo cuando me preguntaban los de blogger si quería pasarme a la beta. Y no voy a ser yo el que le lleve la contraria al indice (será el indice de precios al consumo o el de audiencia, o el del paro...).
En fin, como ya os habreis dado cuenta (y si no para eso anda por aquí mi superobservadora, guapisima y a ratos verde prima Toxcal) mi antigüo blog (sniff, que nostalgia) se ha ido a freir monas, esparragos trigeros, hacerse un revuelto de gambas o lo que quiera que hacen los blogs que pasan a mejor vida.
Como dice extremoduro "tu en tu casa, nosotros en la hogera....". A quemarse tocan
Mas/menos
+ Los primeros enlaces a blogs queridos ya comienzan a asomar la cabecita
- Aun no he conseguido meter las imagenes taaaan chulas que tenía
+ Mi foto de perfil es verde como la de mi prima
- No me se ve en los comentarios de por el mundo adelante
- El lenguaje que usa es distinto, hala a buscar de nuevo
- No me toma el fondo del servidor ftp de iespana.
- A maquetar todo de nuevo

Problemas gastricos

Los señores de la luz tambien enfermamos. Y siguiendo la inmutable e inalterable ley de Murphy, el mejor día para ponerse malito es el peor día para ponerse malito. Porque podría haberme puesto malito la semana pasada o la que viene que no tengo nada que rascar, pero no, es mejor esta semana que estoy hasta arriba de trabajo y ademas el viernes vamos a ver a Fito y los Fitipaldis a Vigo.
Despues de pasar un fin de semana de tres dias estupendo, porque el lunes es festivo local en mi localidad, el martes 14 de madrugada me dió un yuyu en la parte estomacal de mi sistema luminoso. Y aunque todo el mundo alega que puede ser culpa del fin de semana puedo decir en mi defensa que no me excedí ni en el beber ni en el comer.
A eso de la 1:00 a.m. del martes me desperté con unas horrorosas ganas de vomitar por lo que me hice los 15 metros - pasillo obstaculos - a oscuras en algo menos de 3 segundos dos decimas y eso porque se me atravesó una puerta en medio, para visitar al señor inodoro con el cual mantuve una educada conversacion que prefiero no reproducir porque podría herir sensibilidades.
Como la conversación era tan interesante decidimos repetirla de mutuo acuerdo el Sr inodoro y yo mismo cada medía hora o cada tres cuartos de hora. Tras una noche tan interesante (de hecho creo que tardaré algun tiempo en olvidarla), a la mañana me levanté con unas ganas locas de ir al trabajo.
El viaje en bus fué de lo mas divertido porque todo el rato me repetía mentalmente "no te queda nada en el estomago, no te queda nada en el estomago". Si, que ya se que es algo escatólogico y a mi tampoco me hace ninguna gracia, pero no es nada divertido ir en un autobus, mareado y concentrado en no vomitarle a ninguna persona por encima.
Una vez logrado el objetivo de no vomitarle a ningun pasajero del autobus, fuí raudo y veloz a tomar un cafelillo mañanero a donde la chica de ojos color miel, claro que una vez allí (y despues de la puñalada trapera de rigor) me dí cuenta que estando mal no me podía tomar un café. Me pedí una manzanilla con hielo que es mas digestiva.
Ya en el trabajo hice una revision velocidad de vertigo de todas las cosas susceptibles de pasarse de plazo y por ello meterme en problemas. Arreglados los flecos sueltos hablé con el jefe y me fuí para casita donde me encerré en mi cama toda la mañana (es placentero levantarse a primera hora, ir al trabajo para luego volver a casa a la cama, jeje). Y así me pasé el día a base de estar en cama en trance, beberme mi suero rico, rico (nota mental inventar el suero con sabor chorizo de cantimpalo, espetec, tarta de chocolate, que me forro). A la noche y ya algo mas recuperado me dispuse a ver House, no sin antes rezar que no hicieran mencion a ningun tema gastroduodenal.
Por fin, tras una noche sin visitas al excusado vuelvo a estar algo mejor y ya estamos a miercoles. Por desgracia para las personas que me rodean no he comido nada en un día y pico, si no se andan con cuidado muerdo. Ya casi le doy un mordisco a la de ojitos color miel pero me contuve. Me queda algo mas de media hora para largarme de la oficina y he pedido la tarde libre otra vez. Me voy a tirar toda la tarde en cama, jeje. Me noto hambriento. De hecho una señora que estaba tomando un pincho con el café se apartó de mi al ver como babeaba y me rugía el estomago mirando su pincho. Ademas ahora tengo alucinaciones con pasteles y bollería fina.
Hala, pasarlo bien.

viernes, 10 de noviembre de 2006

Concierto rockero

Voy al concierto de Fito y fitipaldis el 17 a Vigo, ooole. Ya tenía ganas de un concierto. Y aunque no son uno de esos pelujones guitarreros que tanto me gustan, me hacía falta algo de musica en directo. Me estoy reservando, eso si, para cuando Marea saque nuevo disco y haga gira.
A mediodia me han cortado el pelo, sniff (el poco que tengo vamos). Pero como aun me queda una semana voy a pasar de afeitarme y el viernes me hago algo con la barba, no se, me dejo patillas, o un bigote como el del Groucho, una perilla en la parte de abajo o me hago dibujitos o solo me afeito media cara, ya veré.
Tengo que comprarme un traje como el que lleva el Keanu Reeves en Constantine que me sirve para ir a cualquier parte. Total, si el puede codearse con el señor del averno por que no puedo ir yo a un concierto en traje, o de excursion al monte, o salir de marcha. (Nota mental, hacer lista de deseos 2.0).
Por desgracia las entradas no se pueden comprar salvo por telefono teniendo cuenta en Caixa Galicia o en cajeros (para el concierto de vigo). Charlando con un chico muy majo del Caixa Galicia me dió la razon, que digo yo, que ya estamos en la era de la información leñe. Mucha propaganda pero la mayor parte de la humanidad piensa siempre con el culo. Si hay programas informaticos que te calculan la renta, que es algo así como ir a tirar el anillo unico a la montaña del destino con los ojos vendados y un orco a la espalda. Que somos capaces de crear mobiles que hacen videoconferencias, que te dice donde estas en el mundo por GPS, que te dice la hora y que tambien sirve para llamar!!!. Podemos mandar cohetes a la luna e incluso la mayoría vuelven. Es como siempre, en casa del herrero cuchillo de palo, que gran refran.
Solo tenían que preparar una aplicación sencillita, que pudieras consultarla desde internet los sitios libres y comprar y... pero que despistado soy, si ya existe esa aplicación!!!!. El problema es que normalmente debes tener cuenta o tarjeta en ese banco. Que no les sería muy dificil permitirte ir al banco que te de la gana, pases por caja, te cobren lo que proceda (sin pasarse) y que puedas ir recoger la entrada en ese mismo banco en unos días. Bueno, lo de siempre, mucho pensar pero poco aplicarlo.
Ya está el planning en marcha. He cargado mi mp3 con la discografía entera para ir bien preparado. Ahora solo me queda pensar en los ropajes que voy a llevar y los detalles de siempre. Llevo el mobil o no, mira que si se me cae. Que por cierto, jeje, ahora que me acuerdo, a Gwaihir se le cayó el mobil en medio del concierto de Marea + Boikot en Santiago (febrero del 2005). Quería sacar una foto y en esto le resbala. Yo lo veo ponerse palido y comenzar a dar manotazos y hacer sitio. Os juro por la cobertura de mi mobil que jamas lo he visto moverse tan rápido.
Viva el rock'n roll.
Y de regalo de reyes me voy a comprar una fender.
Nota - Estupidez del día: Salía yo con prisa, con las llaves en los dientes, en una mano la cartera, en la otra la mochila, con la camisa a medio meter, el cinturon desabrochado... que llevaba prisa vamos. Salto en el ascensor y me resbalan las llaves. En ese momento cualquier persona normal se quedaría helada viendo como las llaves, a camara lenta se van acercando al hueco del ascensor.
Eso me pasó a mi una vez. Y claro, teniendo en cuenta que uno de mis "poderes mutantes" es hacer lo dificil facil y lo facil dificil, me quedé de piedra mientras las llaves caían a camara lenta, se colaban a camara lenta por el hueco del ascensor y luego recuperaban su velocidad normal y caían hasta el fondo rebotando.
Lo gracioso es que vino el técnico especialista en revisión de ascensores, abrió el mismo, se puso a mirar, remirar y vuelta a mirar y las llaves no aparecían. Subío piso por piso revisando y no aparecían. Entonces medio cabreado me preguntó si estaba seguro que se habían caído las llaves. Con cara de "me lo dices o me lo cuentas" le pedí amablemente si me dejaba acompañarlo. Bajamos a la mazmorra (entre el dragón dormitando, los orcos y una secta satánica que ultimamente se dedica a la pastelería y las galletas) y me puse a mirar. Alguna colilla, unos papelitos, algun huesecillo de pollo, un esqueleto de dinosaurio, restos de las armas de destruccion masiva del Sadam, el Bin Ladin en su tienda de campaña pero ni rastro de mis llaves. Aplicando las matematicas elementales de 1º de EGB me puse a pensar que si las llaves no estaban en el suelo tenía que comprobar lo que NO era el suelo. Cuatro tubos huecos que hacían de tope. Huecos, pensé mmmm. No eran mas grandes que un huevo de gallina de tamaño medio, me fuía por una linterna y allí estaban las llaves. Diox, que probabilidades hay de que se te caigan las llaves del ascensor y encestes en los tubitos de marras.
Volviendo al día de hoy. En el momento en que todo el mundo se quedaría helado, como decía, como ya pasé por eso pensé en darle un patadon a las llaves de las narices, pero como me monté con el cinturón suelto y de un salto se me bajarón los pantalones en el mencionado momento. Conclusión: las llaves estan en el fondo del hueco del ascensor (junto al Bin Laden espero y no dentro de otro tubito), yo me estampé contra un lateral del ascensor haciendo un ruido de mil demonios que ya esperaba ver aparecer alguna vecina cotilla.
A ver como explico yo que estoy en el ascensor, con los pantalones por los tobillos, la mochila en una mano, la camisa a medio abrochar, ladeado y arrimado a una esquina, con los ojos llorosos, fijo que las pupilas dilatadas, jadeando y con el corazon a cien por hora....

miércoles, 8 de noviembre de 2006

Progresos de gimnasio o las lentillas malditas

Tres lentillas para el rey Elvis que esta en el cielo
Siete para los enanos bajitos en casas de cartonpiedra
Nueve para los hombres mortales que mueren o fenecen en las garras de la muerte mientras perecen condenados a morir
Una para la señora oscura, sobre el trono oscuro, en una oscura montaña de una tierra a oscuras bajo un cielo nuboso de negras nubes azotadas por malignos vientos proveniendes de mares oscuros en las tierras de Mordor donde hay mucha sombra (realmente oscuro)
Una lentilla para verlas a todas, una lentilla para encontrarlas a todas, colonia de fresa para atraerlas a todas y atarlas en las tinieblas en la oscura tierra de la oscura señora del oscuro trono en la oscura noche y bla bla bla.
(Copiado miserablemente del señor de los ladrillos, leedlo bribones)


Poco a poco, y muy lentamente, los efectos del gimnasio se comienzan a manifestar en mi, cual una posesion maligna de esas que se manifiesta en jovenes rubias. Ayer mismo palpando los bolsillos en busca de las llaves noté algo realmente duro (y no seais mal pensados). Al mirar mejor me di cuenta que era una tarrina de deuvedeses que llevaba en el bolsillo pero durante un instante me senti el rey del mambo.
Una persona activa como yo, que de pequeño jugaba al baloncesto, que se tiraba horas y horas de futbol callejero (en mi infancia pasaban pocos coches por el barrio) que entrenaba a atletismo y me pasaba los veranos en la piscina cual una nutria. Que triscaba por el monte de matojo en matojo igual que los gorrinos salvajes y las lincelulas. Dejé que mi cuerpo se marchitara, todo culpa mía, nooooo!!!.
Pero eso se acabó porque desde hace un mes voy al gimnasio a machacarme y mestoy poniendo en forma. Eso sin tener en cuenta mi paranoia sobre una conspiracion a nivel mundial y el inminente estallido de una catastrofe de proporciones apocalipticas que me incentivan y motivan para prepararme para sobrevivir como en las peliculas esas de zombies o las de bichos gigantes que se comen a la gente (me gustan esas peliculas en los domingos lluviosos).
Lo primero que ocurre cuando entro al gimnasio es que abro la puerta (lógico porque es la forma mas normal de entrar a un sitio cerrado). Justo cuando ficho ya comienzo a sudar. Nada mas poner un pié en el vestuario masculino comienzo a sudar mas. Igual tiene algo que ver con que haga calor y una humedad que ni los gorilas en la niebla. Y aparte de sudar me quedo ciego porque mis gafas son antivaho. Pero cuando nos dicen en la optica que son antivaho no se refieren a que no se empañan, no, se refieren a que si se empañan se desempañan solas. El sistema no es instantaneo por lo que lo veo todo blanco (igual que cuando te cae un alud de nieve encima pero sin el alud).
Pero lo peor de todo, a pesar de toda la voluntad del mundo, los grandes esfuerzos y el gatorade de limon, se manifiesta (como me gusta esta palabra :P) en el gimnasio con una circunstancia tan maligna y malevola que oigo en mi cabeza a Gandalf el blanco (anteriormente conocido como Gandalf el gris) "corred insensatos". Efectivamente, me estoy refiriendo a las chicas que andan por el gimnasio.
Como no tengo intencion de romperme las gafas y el que viene conmigo es algo gañan cuando se trata de dar collejas, las dejo en el vestuario ya bien desempañadas. Pero claro, si llevo gafas es por algo. Igual que las orejas estan para sujetar la boina, o la nariz para criar bigote, las gafas estan para ver lo mas lejos a tu lado, mas de cerca.
Me pongo a pedalear en la bicicleta estatica, con postura aerodinamica, con un ventilador de bolsillo orientado a la cara y cara de velocidad. Como no llevo gafas no veo un mamut lanudo a tiro de piedra. Y claro, si enfoco la vista para intentar distinguir si conozco a la que está haciendo cinta (que está justo enfrente) parece que o estoy estreñido o que le estoy echando un mal de ojo. Y eso no es todo, soy curioso, muy curioso por naturalez, y claro, si una chica me mira, como no veo, no tengo ni idea de que mira, como lo mira y me pongo muy nervioso.
Pero a mi lo que me gusta son los del fondo, que andan con su traje regional tipico de tae-kwon-do. Si me atrevo, igual esta semana ya pruebo. Es uno de los deseos que siempre tuve, aprender un arte marcial. Pero de las buenas de toda la vida porque aparte del guitarra-fú no aprendí ninguno.

jueves, 2 de noviembre de 2006

Mas ojitos femeninos

Pues si contertulios mios. En un escrito anterior anunciaba al mundo entero que hay una chica con la que suelo coincidir en el autobus (aun la la ví ayer) que tiene los ojitos mas bonitos que he visto en esta y otras vidas que hubiera o hubiese vivido. Grandes, tristes, pensativos, tiernos y de color avellana-plata.
Y hoy voy a hablaros de otros ojitos que no tienen su tristeza pero tienen un color que les hace merecedores de escrito propio. Es una dependienta del salón de té donde tomo mis zumitos de naranja todos los días (o manchados con hielo según el calor que tenga). Es mas, estabamos yo y mi amigo imaginario el otro día en el salón de té, debatiendo sobre Schopenhaüer y jugando al bakcgamon cuando... estoo, se ya no se que iva decir.
Es un chica simpatica y muy salada (no es que le pegara un lametón, me refiero al caracter) y desde hace unas semanas tenemos las tipicas conversaciones de dos personas que se llevan bien.
- Que tal.
- Ya ves.
- Pues si.
No nos conocemos mucho que se diga aunque ya nos tiramos con nuestras parrafadas unos minutos entretenidos.
Eso estaría muy bien si no fuera porque tiene unos ojos color miel preciosos. Si esto no es suficiente suele sonreir mucho y la suya es una de esas sonrisas que alegran el corazón y llenan la habitación donde esté. Cuando captan la luz adquiere unos matices mucho mas claritos y chispean reflejos luminosos y la miel de sus ojos parece cobrar vida. Así no se puede, uno quiere decirle algo inteligente y divertido pero es mirarle los ojos y se me va el santo al cielo.
Aiss, que barbaridad