viernes, 17 de octubre de 2008

La tranquilidad que da un beso

Hoy tenía un día de los míos. Un día de esos que podría ir tomar un café a 300 km de distancia solo porque me apetece. Un día tonto.
El caso, es que llevamos un par de semanas muy movidas en la oficina. Nada del otro mundo, pero son asuntos muy importantes y llega un momento que te calientas la cabeza de mala manera, y eso afecta a tu vida, y a las relaciones humanas, estando bajo de defensas, y muchas veces pagandolo con quien mas quieres (el otro día casi me cargo el movil, uff).
Y aún pa mas, esta la gótica, que es una gata loca, y ya me trae de cabeza, porque es imposible saber de que pié cojea, y su amplio abánico de estados de ánimo es tan impredecible como variable. Puede estar tan melosa como la miel, y sin previo aviso erizarse en pié de guerra, sacar las uñas y arañar.
Mis compañeras la avisaron, "hoy no es un buen día", pero ella erre que erre. Y al final, cuando me llenó tanto que estaba a punto de saltarle encima y estrangularla, tuve que recurrir a mi megatécnica besogañan 5.0.
La cosa es tal que así. Se situa uno a rango de abrazo de la victim... ehh ... de la interesada (osease a una distancia desde donde se pueda abrazar, esto varía segun la longitud de los brazos, y la técnica, en mi caso el rango de abrazo son unos 150 m). En cuanto se esté frente a frente, y las miradas se crucen hay que hacer el siguiente proceso:
1.- Alzamiento exagerado de cejas al mas puro estilo Groucho (jejeje, que chiste mas bueno, puro - Groucho, lo pillais ^^).
2.- Si realizais correctamente el paso 1, su atención se desviará bajando la guardia un instante.
3.- En ese momento os lanzais cual gato sobre anchoa, la abrazais bien abrazada (sobre todo los brazos, que no pueda pegar / arañar).
4.- La inclinais hasta llegar a un angulo de inclinación tal que si la soltamos se caiga (o sea que no le queda otra que estarse quieta si no quiere darse la costalada padre).
5.- Simultaneamente con el paso 4, se le da un tremebundo beso habiendo 3 posibilidades (boca, mejilla, o barbilla, segun la procedencia). Yo con esta me decidí por la mejilla (si no seguramente estaría muerto a estas horas).

Al final, mis dos compañeras esbozaron una leve sonrisa, la gótica se quedó O_O, y yo me quedé tranquilo el resto de la mañana. Lo que tiene que hacer uno en la oficina.

lunes, 13 de octubre de 2008

Otro día "normal" de Xtebra

Lunes normal del todo.
07:30 am (hora zulú la calculan vuestras mercedes)
Un temazo de canción como es "you were always on my mind", me hace brincar de la cama, como solo el rey, Elvis puede lograr (nota: cambié la de pasión de gavilanes porque ultimamente oía risas en el piso de al lado y ya me mosqueaba, aunque despertarse oyendo "quien ese ese hoooooooooooooooooooooombre", no tiene precio).

07:32 am
Tras infructuosos esfuerzos por conseguir agua caliente, desisto y me ducho con la fría, haciendome reflexionar a mi mismo, sobre el por qué cuando no hay agua caliente, seguimos insistiendo en el grifo de la misma, como si fuera a estar mas caliente que el del agua fría, en fins, misterios sin resolver.
Total, el agua fría no es problema para mí, mi cuerpo genera calor facilmente y no soy friolero, eso si, el secado "on the rocks", con la toalla húmeda (vease post de la toalla) posterior no me lo salva nadie. Si leeis el post anterior, sabreis que mi relación con la gótica, es tan tennnnnsa, que podríamos asar un cochinillo poniendolo en medio de nuestras miradas, así que hize lo que cualquiera haría en esta situación, echar mas leña al fuego. O sea, que ese día, al mas puro estilo "locos planes de Xtebra", me trajeo, encorbato, zapatos fashion, nuevo desodorante olor "mar como te quiero, como te amo, aguita salada y mojada", afeitado peeerfecto con superperilla inferior y labio superior rasurado (estilo warrick de CSI, las vegas), y los calcetines ... por supuesto ... unos que tengo rojos con corazoncitos blancos.

08:09 am
Bostezando, y recordando ese gran refrán de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (usease, noches alegres, mañanas tristes), me empaqueto en el bus.
Por increible que parezca, la relación féminas / varones es algo desigual en el bus, por lo que comienzo a plantearme, junto con la pregunta del grifo de agua caliente / agua fría, si no sería mejor ligar en un autobus, en vez de en las discotecas, porque el ratio% varon/hembra, es mucho mejor, aunque me pongo a pensar que el bus precisa las DOS manos para agarrarse, y destinar alguna de las dos para sostener un gintonic, hacer gestos, apuntar telefonos o cualquier otro menester es TOTALMENTE IMPOSIBLE, pues de otro modo, lo mas normal es que dejara los dientes en el intento.
A lo que iva, que me voy por los cerros de Úbeda (que no hay cerros en Úbeda a pesar de la expresión, nosesiyalodijealgunavez). Allá estoy yo encajonado entre un nutrido grupo de estudiantas, que me clavan sus carpetas, sus pinchos, sus pestañas tiesas de rimmel, las uñas, y una me clava su ... bueno su ... que se me echa encima vamos, claaaro, como xtebra es mas blandito que las barras de acero, y hoy va con traje, hala, de cojín.
Tuve que usar mi conocida técnica busera "rodilla en hueso de la risa".

08:29 am
Doy cabezazos, patadas giratorias, codazos, muerdo, araño, y al fin consigo salir del bus en un estado de salud semi-decente (que gran decisión la de comprar el traje estilo arrugadete-pero informal, a pesar de que a mi madre no le convence eso de que no vaya plannnchado cual filete de lenguado).
Voy a tomarme un café, deprisa y corriendo, con leche, pincho de tortilla y un par de periodicos (para contrastar la información vaya, o sea que ojeo el marca y el sport). Ya empieza el cachondeo de las camareras, la morena, la rubia y la escotada.
Pido mi café a la morena, la tortilla a la rubia, y me concentro en el marca para ignorar a la escotada, y aparece la gótica (menos mal que nunca miro a la escotada, o habría sangre).
Mirada asesina para saludarme, bufifo gatuno incluido, peeeero, hete aquí, que la pájara, sorprendida de mi atuendo, baja la guardia y se le ablanda la mirada. Pasa a esa tipica mirada de te evaluo, en la que se lee perfectamente el pensamiento "mmmmmm, alto, grande, hombros, perilla, traje, zapatos, mmmmmm". Se acerca, fulmina a la camarera escotada con la mirada, y deja patente su territorio colocandome bien la corbata que ya estaba bien, y pinchandome en las costillas con el dedo indice, poniendo ojitos, y ya se le pasó el enfado.
En serio, nada como una mujer para ser feliz, nada de lo pasado sirve, cada día es una aventura.

10:45 am
La jefa me ordena salir in-me-dia-ta-men-te para hacer unas gestiones inmediatas, asi que sin mas dilación parto raudo y veloz.
Con un manojo de papeles bajo el brazo, llamada inoportuna al movil, muro en medio, que nerrrvios, que nerrrvios, me niego a dar un rodeo que llevo prisa. Papeles al aire (tranquilos que van en un maxi-sobre con 7 capas de celo vegetal), mano al muro, salto perfecto, limpio, sin rozar, aterrizaje insuperable al otro lado, ¡¡¡y sin dejar de hablar por el móvil!!!, recogida de los papeles al vuelo, proseguimos la pateada, y la concurrencia de la zona estupefacta O_O.

12:59 am
Aunque teóricamente debería estar a punto de salir, estoy en el banco con un encargo rarisimo de la jefa, y con prisas. Y claro, pasa lo que pasa, yo andando en plan Groucho Marx (superzancada), la directora del banco andando supertaconazos, los dos mirando para las musarañas, y de repente.... ZASSSS, directora que se va al suelo, billetes de 500€ revoloteando. En ese instante, mi supermente se puso a procesar varias ideas al mismo tiempo.
1.- La directora es muuuuuy fría y muuuuuy borde.
2.- Todo intento por que salude, o simplemente se acuerde de mi cara PORQUE LA VEO TODOS LOS DIAS AL TOMAR CAFE fueron en vano.
3.- Acabas de estamparte literalmente con ella (no es tan dura como parece, esta blandita).
4.- Te has estampado con ella, se esta llendo al suelo, y hay un manojo de billetes de 500€ revoloteando.
5.- El cajero esta sufriendo un ataque de pánico.
6.- Dile algo.
7.- ¡¡¡¡¡Primero agarrala idiota, agarrala que se va al suelo!!!!

Cual si fuera spiderman, o mas bien spider-oso-man la abrazo al vuelo evitando la costalada padre (esos tacones son muy altos y tiene poca chicha para amortiguar)...

8.- Bien, no la has agarrado por ninguna parte que no debas, eso es estilo.
9.- Ahora puedes decir algo inteligente, dile algo.

- Xtebra (mirando al cajero): "No ha sido falta, se ha visto claramente que ni la he rozado, se ha tirado ella".
- Cajero: O_O
-Xtebra (mirando a taconazos): "¿Sabes bailar el tango?"
- Directora taconazos: O_O

Al final, se incorpora y la libero del abrazo, le ayudo a recuperar los billetes de 500 mientras se recompone, y aquí no ha pasado nada. A ver si ahora es capaz de no saludarme O_O.

martes, 7 de octubre de 2008

La gotica contraataca

Encontrábame yo, un lunes por la tarde, todo tranquilo, viendo llover, cuando aparece la semigótica, echa un basilisco, lanzando fuego por los ojos, y con el tono más gélido que he oído nunca me estampa "que tal tu amiga, ¿está bien, no?".

A lo cual O_O, porque que yo sepa mis amigas estan bien, o eso espero.

Y durante el resto de la tarde, se dedicó a lanzarme miradas asesinas, murmurar cada vez que me pasaba rozando (acabé con un peinado afro de tan erizado que me quedó el pelo), y demás lindezas, y no funcionaron ni ojitos tiernos (al mas puro estilo gato de Shrek), ni dialogo ni nada de nada.

Al final, me rendí a la evidencia de que algo andaba mal y tuve que usar la frase prohibida, cosa que no es agradable, así que en una de estas que me la encontré de frente le lanzé el "si hay algo que haya hecho, o que no he hecho, lo haré, o no lo haré, o lo desharé, o lo volveré a hacer, pero dime algo por diossssss que me entere ya".

Al final, con un dolor de cabeza espantoso, ya no sabía quien estaba enfadado con quien, quien era el abroncado y el abroncador, pero algo saqué en limpio. A la mañana, cuando yo estaba haciendo honor a mi apodo de la cafetería, "el tortilla", peleandome con un pincho de tortilla, un café y la camarera. Y claro, la sibilina de la semigotica, que venía a tomar café en ese momento, en vez de avisar, se se sentó detrás, sin que me enterara, y se puso a chafardear la conversacion.

Pero lo mas traumatico, es que en la conversación no había nada, absolutamente nada de los nadas de nada, que pudiera ofenderla u/y/o molestarla. En fins, espero que atienda a razones y la verdad salga a la luz ... que tiene unas uñas terribles.