lunes, 26 de diciembre de 2005

Killing de porco o la matanza del cerdo

Bueno, mis queridos lectores. Despues de el pegajoso periodo que es la navidad (digo pegajoso porque se adhiere a cualquier cosa que toca). Ah, pero aun no se acabaron?, jodó si es cierto, queda el fin de año. Y cualquiera supera al famoso grito de "feliz 2005, por el **** te la hinco". Aunque cuento las horas para que el Ramon Garcia y la Obregon digan eso de "feliz 2006". Ojala que esto que escribo ahora corra como un reguero de polvora y la gente de la plaza del sol, esos que salen en la tele les griten "te la hincamos otra vez" que no rima tan bien pero son unas risas.
Pero centremonos que me disperso como la energía.
Hoy vamos a hablar de una tipica fiesta gallega. Aqui, no hace mucho tiempo salió un anuncio de tv de una conocida marca de cerveza al grito de "fiesta jolgorrio" y lo cierto es que otra cosa no habrá en galicia pero gallegos y juerga a patadas. Tenemos el record mundial de fiestas per capita. En verano se suceden sin compasion la "fiesta de la empanada", "del marisco", "del albariño" (un vino), "del percebe", incluso hay una fiesta de la ensalada (deben ser vegetarianos).
El caso es que una de nuestras variopintas actividades culturales consiste en la matanza del cerdo (en gallego porco). A pesar de lo que puedan opinar los que no le guste, esto no son como los toros, esta fiesta tiene un arraigo muy grande por una sencilla razon. Hace años cuando tocaron las vacas flacas o hacias la matanza o te morías de hambre. Ademas suele ser una buena excusa para juntar a la familia.
En mi caso la familia es como un logaritmo, tiende hacia el infinito.
Asi que a eso de las 12 de la mañana del día de nochebuena, 24 de diciembre, en medio de los montes del norte de galicia, se reunen un grupo variopinto de personas y pasamos hacia el ritual.
Fase 1) Preparar las fuerzas. En estos momentos nos encontramos comiendo para preparar el combustible: patatas guisadas, chorizos asados, empanada casera, y diversos derivados del cerdo cocidos (lacon, tocino...). Todo esto regado con vinito casero. Esto constituye el grueso de la energía pero al final se prepara un par de cargas de energía de rapido quemado (tambien llamados azucares). Galletas y magdalenas caseras, turron, polvorones, uvas pasas... Y café. Esto se remata con unos tiritos de aguardiente del pais, licor-cafe o wisquis variados.
Fase 2) Control antidopping. En esta fase procedemos a medir la tasa de alegría en sange. Si se pasa el control antidopping se repite la fase 1 hasta que se alcance el nivel permitido por los organismos de control de calidad. Hay que resaltar que en el caso de que en la fase 1 esté presente un profano (un nuevo cuñado, marido, familiar, amigo o lo que sea) que nunca participara o participase en una matanza hay una serie de desinteresados colaboradores que lo ayudan a llegar al nivel minimo en el minimo tiempo.
Fase 3) Preparando el material. Una vez despejada la mesa de la cocina los integrantes del equipo salen al exterior para preparar todos los utensilios propios. Cuchillos de tamaño homologado, mesas, y lo fundamental agua caliente (unos 80º).
Fase 4) Killing de porco. Esta es la fase comprometida. Aqui un subgrupo de los mas jovenes se dedican a agarrar el gorrino por donde pueden (cualquier parte es buena si se agarra). Amablemente lo empujan hasta la mesa del cirujano mayor. Es tipica la escena de 4-5 personas de constitucion robusta agarrando a un gorrino medio en aire. Un detalle importante es que en caso de que el profano de la fase 2 esté agarrando, el resto de veteranos se sueltan de repente dejandolo solo ante el peligro. En estos casos la tipica escena pasa a convertirse en una escena al mas puro estilo rodeo cowboy (no al que monta a los caballos, sino al que ataban a un caballo y lo arrastraban).
Fase 5) Dejarlo bonito. Una vez arreglados los coyunturales problemas de traslado del animal se procede con su sacrifício ritual, limpieza, corte y confeccion quedando preparado para los actos culturales del 2º día que son: (Despieze pieza a pieza, preparado de los salados (jamon, lacon, tocino, callos, cachucha (cabeza) ...), preparado del amoado (la zorza para los chorizos)...)


Frases típicas (o como pasar desapercibido si es tu 1ª vez):
- Dejadme solo que yo puedo. (tener en cuenta que un bicho de estos pasa de los 150 kg)
- Lo das matado o voy por el tanque.
- Agarralo que se escapa. (Cuando el cerdo esta ya a unos 200 m)
- Dile algo bonito. (Esta es tipica cuando se manda un novato para agarralo)
- Saca la bota. (Tipica)

viernes, 23 de diciembre de 2005

Felis navidad

Este ha sido un año dificil para mi. Durante un tiempo vi lo crudo y asqueroso que es el mundo cuando lo que te da la felicidad no esta. Pero gracias a mucha gente (tanta que es posible que no me acuerde de todos) he vuelto a recuperar mi estado normal: optimista y feliz (realmente no feliz del todo pero si felizmente feliz).
Ando acabando el trabajo de la semana y estoy medio saturado. Mirad que soy un chico muy previsor y me gusta tener todo organizadito (joé, si estoy preparando las vacaciones de verano del año que viene). Así que aprovecho este breve momento para recordar a todas las personas que me empujaron hasta colocarme en mi nivel normal. Intentaré agradecerselo de la mejor manera que puedo hacerlo, luchando por seguir subiendo de nivel.
- Gracias a mi adorada amiga, no creo que leas esto pero se que tu te acuerdas de mi y yo de ti. Eres uno de mis pilares, y sobre todo lo fuiste durante un tiempo que era cuando mas falta me hacía. Seremos amigos siempre. Tienes reservada una parte de mi corazon para siempre.
- Gracias a mis amigos (a mi mejor amigo, mi muy mejor amigo y mi amiguete). Fuisteis otro pilar.
- Gracias a mi familia, primos y primas, tios y tias. Por desgracia no tengo ningun abuelo vivo y solo llegué a conocer a una de mis abuelas. Algun día nos veremos.
- Gracias a la gente de CRG que me adoptaron bajo sus alas. A la elfa Alhana, a mi eusko-amigo Starr, Minstrel (que duo), Ernham, Eben Nocturno, a breadbimbo (que fotos!), franki (que amenazas!), Metallico... y a todos los que me olvido pero que estais ahí, que lo se.

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Manual del psicopata

MANUAL DEL PSICOPATA
Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es... despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2 y ya irémos progresando...

CAPITULO 1. ELEGANCIA ES...
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandandola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que la gente te recuerde.
22) Vete al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican que esta embaraza.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte.


CAPITULO 3. COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados
un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia. Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel. Lanza pequeños aullidos.
3) Guiña espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te uniran enseguida para vergüenza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di ¿no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica yempieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente
porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cariño.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.

jueves, 8 de diciembre de 2005

Ieeeeeeeeeeeeeeeeeepa

Estimados lectores. Si usted, no disimule, se que está ahí.

En breve me voy a comprar pico y pala para remozar un poco el blog. Si, ya se que es jovencito y que tampoco ha pasado tanto tiempo ni está tan mal como para comenzar a modificarlo. Despues de todo el 90% del interes de un blog son los contenidos y los mios son bastante locuelos.
Pero el caso es que veo como todo está descuadrado, el color no me acaba de convencer y los marditos enlaces a otros blogs se me triplican a pesar de que solo estan una vez, en serio.

En fin, seguiré con mis giliflautadas, pero si alguien tiene alguna sugerencia que la mande. Como dice mi lema "pregunta lo que quieras que yo responderé lo que me de la gana".

Saludos a mis fieles, a mis primos, a mis amiguetes de acá, de acullá y del CRG.
Y a esa chica que vi en Bilbo y entra el amor flaco y mojao, como una raspa de pescao, como un beso puesto al trasluz. Y de sus manos llegas tu con tu pelo como el betun, como un piropo bien tirao. Gracias, morena, ahora moriré sabiendo que existen los flechazos, y tus ojos el arco mas certero.

martes, 6 de diciembre de 2005

He plantado una bandera

Si, si. Como lo oyen. No voy a ser menos en estos dias que corren. Que me parece stupendo lo que hace el mundo mundial con su dia del orgullo gay, dia de la mujer trabajadora, dia del ecologismo, dia de la empanada, del chicle y del arroz con leche.
Hace tiempo le oí decir a un profesor al que rendía devocion "cuando hay un día de... es porque el resto del año no le hacen caso".
Y claro, ahora que todo el mundo en españa (esa grande y libre) se dedica a pregonar cual es su opinion, gusto o color yo no voy a ser menos.
Así que me he ido al monte, donde las cabras, aunque no porque este como una idem, sino porque allí estan mis origenes, mis ancestros y mi casíta con jardín, que en la ciudad o la planto en una maceta o me la cuelgo del hombro, y va a ser que no.
Como era festivo me he preparado un mástil bien hermoso, de esos que aguantan mas que la aficion del atletico de madrid (que gran club). Pero cuando me disponía a colgarle el trapito me he encontrado con el gran dilema:
- La bandera de Spaña no la planto. Al fin y al cabo Spaña somos todos (como hacienda) pero me pilla un poco lejos. En fin, que representa a un conjunto tan grande que no me siento identificado a nivel sentimental.
- Pasamos entonces a la bandera gallega. Orgullo de mi tierra. Montes llenos de niebla, valles cargados de vino, de empanadas, de antigüas ferias. Mar tranquilo, mar tenebroso, la costa de la muerte. El cabo finisterre, mariscadoras, bateas de mejillones, hombres del mar. De romerías con gaiteiros, "pulpo a feira", tratantes de ganado de manos callosas y apretones sinceros. Algun día tendré que hablar de mi tierra. Pero claro, tambien se me viene grande.
- La de Ourense entonces. Ciudad pequeñita pero que es donde nací. Esta en mi corazon. Me vió crecer, ir al colegio... Pero no se, yo me siento mas de Lugo, de donde son todos mis ancestros. Sitio de gente fuerte, franca y lucense. Pero claro, tampoco conozco tanto todo lugo.
- La del "nunca mais" entonces. Ya paso de exprimirme mas los sesos. Es mas sencilla esta. Negra como la estupidez humana y simbolo de la misma. Con una franja rojo sangre, para recordar que todo tiene un precio y no siempre es en lagrimas.
Y ahora que lo tenía todo preparado voy y me acuerdo que no tengo ninguna bandera del "nunca mais". Entonces mas cabreado que un mejillon con gastritis, me alejo del jardín, echando pestes y acordandome del listo que ha perdido un festivo que bien podía estar tomando cafeses con los amigos y brindando por la amistad, los zumos de piña o el trozo mas grande de pizza.

domingo, 4 de diciembre de 2005

Les Luthiers

Que puedo decir del grupo "Les Luthiers". Esto va dedicado mas que a los que lo conozcan (que seguro serán unos conversos convencidos) a los que no sepan nada o casi nada. Me gustaría "culturizaros" un poquito porque por medio de rebotes yo he conocido muchas y muy interesantes novedades. Es el poder de este mar binario y de sus habitantes. En alguna parte y ya no importa lo lejos que este, siempre encontrarás a alguien que te contará algo que a buen seguro querrías saber hace tiempo.

A comienzos de la década de los sesenta se desarrolla en la gran tierra Argentina, hogar de muchos Argentinos y Argentinas, una gran afición por las actividades corales en el entorno universitario. En estos coros se reunen jóvenes de todas las disciplinas existentes atraídos por su compartida afición. Así, se celebran frecuentes festivales en los que dan rienda suelta a sus inquietudes musicales. Y como acontecimiento paralelo a dichas actividades era frecuente que se reunieran varios componentes de cada coro para presentar una actuación en tono claramente humorístico.
En septiembre de 1965, durante el festival de coros universitarios celebrado en la ciudad de Tucumán, un grupito de uno de los coros presentó un espectáculo en clave de humor en el que interpretaban a la perfección un concierto de música barroca, formado por solistas, coro y pequeño conjunto instrumental. La particularidad de esta actuación fue que los instrumentos empleados eran "no convencionales", mas bien podrían definirse como unos complicados artilugios que curiosamente sonaban a la perfección y eran interpretados con gran maestría por los integrantes. La obra central era la Cantata Laxatón, compuesta por el Arquitecto Gerardo Masana (que era también el artífice de la mayor parte de los instrumentos empleados en la actuación) y el texto se basaba en el prospecto de un conocido laxante.
La actuación tuvo un impacto sorprendente, tanto por la originalidad de la propuesta como por el alto nivel musical, así como por la universalidad de su humor. Tal fue el eco que tuvo la actuación que en un artículo publicado en una revista porteña se describía la obra con todo lujo de detalles, postergando el comentario del festival en sí que era el evento principal de aquellas jornadas musicales.
Dado el éxito obtenido y ante la sorpresa de los jóvenes debutantes fueron contratados para repetir la actuación en una sala de fiestas de Buenos Aires. En ésta ocasión el grupo se presentó bajo el nombre de "I Musicisti", y tal fue el éxito que las actuaciones hubieron de prolongarse por espacio de tres meses. Gracias a este triunfo el grupo fue admitido en la programación del Instituto Di Tella, centro de estudios teatrales, musicales y plásticos de reconocimiento mundial. El espectáculo presentado (I Musicisti y Las Óperas Históricas) constituyó el éxito de público más importante del Instituto en toda su historia.
El inesperado éxito de público motivó la entrada de Les Luthiers ya a un nivel profesional, enfrentándose entonces a nuevos tipos de audiencia y nuevos retos. Desde entonces han sabido desviarse de la risa fácil y del humor chabacano, quizás debido a su intención de hacer reír para divertirse ellos mismos. Es sin duda, uno de los rasgos que mas me gustan, ese humor inteligente. Como verdaderos escultores moldean los textos, las palabras para darle giros inesperados que hacen imposible no reir en sus espectaculos.
Tras nueve años de crecimiento y desarrollo profesional comienzan a realizar giras internacionales, en las que el éxito de crítica y público es unánime. Desde 1977 (glorioso año sin duda pues nace un nuevo ser destinado a brillar con luz propia) Les Luthiers producen un nuevo espectáculo cada dos años que constituye el plato fuerte de la temporada del Teatro Coliseo de Buenos Aires, llenando a diario su aforo de 1.750 personas. Sin duda tienen la calidad y la aceptación popular necesaria para afirmar que son "profetas en su tierra", aunque gracias a Dios no se limitan a deleitar al público de su país y realizan frecuentes giras que los llevan a países como Brasil, Colombia, Cuba, Chile, Ecuador, España, Estados Unidos, Israel, México, Perú, Paraguay, Uruguay y Venezuela.
Desde sus comienzos hasta la actualidad los integrantes de Les Luthiers son autores de texto y música de sus espectáculos, así como de la dirección y de la cuidada puesta en escena de los mismos.
Yo, sin ir mas lejos, los conocí siendo aun imberbe. En España hay algunos grupos parecidos que conjugan musica y humor, pero ninguno esta a su nivel. Desde que entré en contacto con su mundo, cada vez que se acercan a miña terra Galega (mi tierra Gallega) no falto jamas a su cita.


... incompleto...