viernes, 17 de octubre de 2008

La tranquilidad que da un beso

Hoy tenía un día de los míos. Un día de esos que podría ir tomar un café a 300 km de distancia solo porque me apetece. Un día tonto.
El caso, es que llevamos un par de semanas muy movidas en la oficina. Nada del otro mundo, pero son asuntos muy importantes y llega un momento que te calientas la cabeza de mala manera, y eso afecta a tu vida, y a las relaciones humanas, estando bajo de defensas, y muchas veces pagandolo con quien mas quieres (el otro día casi me cargo el movil, uff).
Y aún pa mas, esta la gótica, que es una gata loca, y ya me trae de cabeza, porque es imposible saber de que pié cojea, y su amplio abánico de estados de ánimo es tan impredecible como variable. Puede estar tan melosa como la miel, y sin previo aviso erizarse en pié de guerra, sacar las uñas y arañar.
Mis compañeras la avisaron, "hoy no es un buen día", pero ella erre que erre. Y al final, cuando me llenó tanto que estaba a punto de saltarle encima y estrangularla, tuve que recurrir a mi megatécnica besogañan 5.0.
La cosa es tal que así. Se situa uno a rango de abrazo de la victim... ehh ... de la interesada (osease a una distancia desde donde se pueda abrazar, esto varía segun la longitud de los brazos, y la técnica, en mi caso el rango de abrazo son unos 150 m). En cuanto se esté frente a frente, y las miradas se crucen hay que hacer el siguiente proceso:
1.- Alzamiento exagerado de cejas al mas puro estilo Groucho (jejeje, que chiste mas bueno, puro - Groucho, lo pillais ^^).
2.- Si realizais correctamente el paso 1, su atención se desviará bajando la guardia un instante.
3.- En ese momento os lanzais cual gato sobre anchoa, la abrazais bien abrazada (sobre todo los brazos, que no pueda pegar / arañar).
4.- La inclinais hasta llegar a un angulo de inclinación tal que si la soltamos se caiga (o sea que no le queda otra que estarse quieta si no quiere darse la costalada padre).
5.- Simultaneamente con el paso 4, se le da un tremebundo beso habiendo 3 posibilidades (boca, mejilla, o barbilla, segun la procedencia). Yo con esta me decidí por la mejilla (si no seguramente estaría muerto a estas horas).

Al final, mis dos compañeras esbozaron una leve sonrisa, la gótica se quedó O_O, y yo me quedé tranquilo el resto de la mañana. Lo que tiene que hacer uno en la oficina.

lunes, 13 de octubre de 2008

Otro día "normal" de Xtebra

Lunes normal del todo.
07:30 am (hora zulú la calculan vuestras mercedes)
Un temazo de canción como es "you were always on my mind", me hace brincar de la cama, como solo el rey, Elvis puede lograr (nota: cambié la de pasión de gavilanes porque ultimamente oía risas en el piso de al lado y ya me mosqueaba, aunque despertarse oyendo "quien ese ese hoooooooooooooooooooooombre", no tiene precio).

07:32 am
Tras infructuosos esfuerzos por conseguir agua caliente, desisto y me ducho con la fría, haciendome reflexionar a mi mismo, sobre el por qué cuando no hay agua caliente, seguimos insistiendo en el grifo de la misma, como si fuera a estar mas caliente que el del agua fría, en fins, misterios sin resolver.
Total, el agua fría no es problema para mí, mi cuerpo genera calor facilmente y no soy friolero, eso si, el secado "on the rocks", con la toalla húmeda (vease post de la toalla) posterior no me lo salva nadie. Si leeis el post anterior, sabreis que mi relación con la gótica, es tan tennnnnsa, que podríamos asar un cochinillo poniendolo en medio de nuestras miradas, así que hize lo que cualquiera haría en esta situación, echar mas leña al fuego. O sea, que ese día, al mas puro estilo "locos planes de Xtebra", me trajeo, encorbato, zapatos fashion, nuevo desodorante olor "mar como te quiero, como te amo, aguita salada y mojada", afeitado peeerfecto con superperilla inferior y labio superior rasurado (estilo warrick de CSI, las vegas), y los calcetines ... por supuesto ... unos que tengo rojos con corazoncitos blancos.

08:09 am
Bostezando, y recordando ese gran refrán de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (usease, noches alegres, mañanas tristes), me empaqueto en el bus.
Por increible que parezca, la relación féminas / varones es algo desigual en el bus, por lo que comienzo a plantearme, junto con la pregunta del grifo de agua caliente / agua fría, si no sería mejor ligar en un autobus, en vez de en las discotecas, porque el ratio% varon/hembra, es mucho mejor, aunque me pongo a pensar que el bus precisa las DOS manos para agarrarse, y destinar alguna de las dos para sostener un gintonic, hacer gestos, apuntar telefonos o cualquier otro menester es TOTALMENTE IMPOSIBLE, pues de otro modo, lo mas normal es que dejara los dientes en el intento.
A lo que iva, que me voy por los cerros de Úbeda (que no hay cerros en Úbeda a pesar de la expresión, nosesiyalodijealgunavez). Allá estoy yo encajonado entre un nutrido grupo de estudiantas, que me clavan sus carpetas, sus pinchos, sus pestañas tiesas de rimmel, las uñas, y una me clava su ... bueno su ... que se me echa encima vamos, claaaro, como xtebra es mas blandito que las barras de acero, y hoy va con traje, hala, de cojín.
Tuve que usar mi conocida técnica busera "rodilla en hueso de la risa".

08:29 am
Doy cabezazos, patadas giratorias, codazos, muerdo, araño, y al fin consigo salir del bus en un estado de salud semi-decente (que gran decisión la de comprar el traje estilo arrugadete-pero informal, a pesar de que a mi madre no le convence eso de que no vaya plannnchado cual filete de lenguado).
Voy a tomarme un café, deprisa y corriendo, con leche, pincho de tortilla y un par de periodicos (para contrastar la información vaya, o sea que ojeo el marca y el sport). Ya empieza el cachondeo de las camareras, la morena, la rubia y la escotada.
Pido mi café a la morena, la tortilla a la rubia, y me concentro en el marca para ignorar a la escotada, y aparece la gótica (menos mal que nunca miro a la escotada, o habría sangre).
Mirada asesina para saludarme, bufifo gatuno incluido, peeeero, hete aquí, que la pájara, sorprendida de mi atuendo, baja la guardia y se le ablanda la mirada. Pasa a esa tipica mirada de te evaluo, en la que se lee perfectamente el pensamiento "mmmmmm, alto, grande, hombros, perilla, traje, zapatos, mmmmmm". Se acerca, fulmina a la camarera escotada con la mirada, y deja patente su territorio colocandome bien la corbata que ya estaba bien, y pinchandome en las costillas con el dedo indice, poniendo ojitos, y ya se le pasó el enfado.
En serio, nada como una mujer para ser feliz, nada de lo pasado sirve, cada día es una aventura.

10:45 am
La jefa me ordena salir in-me-dia-ta-men-te para hacer unas gestiones inmediatas, asi que sin mas dilación parto raudo y veloz.
Con un manojo de papeles bajo el brazo, llamada inoportuna al movil, muro en medio, que nerrrvios, que nerrrvios, me niego a dar un rodeo que llevo prisa. Papeles al aire (tranquilos que van en un maxi-sobre con 7 capas de celo vegetal), mano al muro, salto perfecto, limpio, sin rozar, aterrizaje insuperable al otro lado, ¡¡¡y sin dejar de hablar por el móvil!!!, recogida de los papeles al vuelo, proseguimos la pateada, y la concurrencia de la zona estupefacta O_O.

12:59 am
Aunque teóricamente debería estar a punto de salir, estoy en el banco con un encargo rarisimo de la jefa, y con prisas. Y claro, pasa lo que pasa, yo andando en plan Groucho Marx (superzancada), la directora del banco andando supertaconazos, los dos mirando para las musarañas, y de repente.... ZASSSS, directora que se va al suelo, billetes de 500€ revoloteando. En ese instante, mi supermente se puso a procesar varias ideas al mismo tiempo.
1.- La directora es muuuuuy fría y muuuuuy borde.
2.- Todo intento por que salude, o simplemente se acuerde de mi cara PORQUE LA VEO TODOS LOS DIAS AL TOMAR CAFE fueron en vano.
3.- Acabas de estamparte literalmente con ella (no es tan dura como parece, esta blandita).
4.- Te has estampado con ella, se esta llendo al suelo, y hay un manojo de billetes de 500€ revoloteando.
5.- El cajero esta sufriendo un ataque de pánico.
6.- Dile algo.
7.- ¡¡¡¡¡Primero agarrala idiota, agarrala que se va al suelo!!!!

Cual si fuera spiderman, o mas bien spider-oso-man la abrazo al vuelo evitando la costalada padre (esos tacones son muy altos y tiene poca chicha para amortiguar)...

8.- Bien, no la has agarrado por ninguna parte que no debas, eso es estilo.
9.- Ahora puedes decir algo inteligente, dile algo.

- Xtebra (mirando al cajero): "No ha sido falta, se ha visto claramente que ni la he rozado, se ha tirado ella".
- Cajero: O_O
-Xtebra (mirando a taconazos): "¿Sabes bailar el tango?"
- Directora taconazos: O_O

Al final, se incorpora y la libero del abrazo, le ayudo a recuperar los billetes de 500 mientras se recompone, y aquí no ha pasado nada. A ver si ahora es capaz de no saludarme O_O.

martes, 7 de octubre de 2008

La gotica contraataca

Encontrábame yo, un lunes por la tarde, todo tranquilo, viendo llover, cuando aparece la semigótica, echa un basilisco, lanzando fuego por los ojos, y con el tono más gélido que he oído nunca me estampa "que tal tu amiga, ¿está bien, no?".

A lo cual O_O, porque que yo sepa mis amigas estan bien, o eso espero.

Y durante el resto de la tarde, se dedicó a lanzarme miradas asesinas, murmurar cada vez que me pasaba rozando (acabé con un peinado afro de tan erizado que me quedó el pelo), y demás lindezas, y no funcionaron ni ojitos tiernos (al mas puro estilo gato de Shrek), ni dialogo ni nada de nada.

Al final, me rendí a la evidencia de que algo andaba mal y tuve que usar la frase prohibida, cosa que no es agradable, así que en una de estas que me la encontré de frente le lanzé el "si hay algo que haya hecho, o que no he hecho, lo haré, o no lo haré, o lo desharé, o lo volveré a hacer, pero dime algo por diossssss que me entere ya".

Al final, con un dolor de cabeza espantoso, ya no sabía quien estaba enfadado con quien, quien era el abroncado y el abroncador, pero algo saqué en limpio. A la mañana, cuando yo estaba haciendo honor a mi apodo de la cafetería, "el tortilla", peleandome con un pincho de tortilla, un café y la camarera. Y claro, la sibilina de la semigotica, que venía a tomar café en ese momento, en vez de avisar, se se sentó detrás, sin que me enterara, y se puso a chafardear la conversacion.

Pero lo mas traumatico, es que en la conversación no había nada, absolutamente nada de los nadas de nada, que pudiera ofenderla u/y/o molestarla. En fins, espero que atienda a razones y la verdad salga a la luz ... que tiene unas uñas terribles.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Gótica en práctica

De acuerdo con las inmutables leyes de Murphy, adorado y odiado al mismo tiempo con todo mi corazón, he de decir que ya le vale, que se podía ir a pastar a los verdes prados suizos, con la vaquita de milka, Heidi, Pedro, niebla y el abuelito (que me pregunto yo, ¿como Pedro se llama Pedro?, debería haberse llamado Oläf, Snauggerusen, Janjaüsenn o algo mas suizo, digo yo, que si Heidi le grita Pedrooo, parece Pe-nelope Cruz y no una suiza en dibujo animado).
Como se habrá podido comprobar en post anteriores, he tenido un "asunto" muy delicado con una fémina, a resultas de lo cual pasamos del cielo al infierno de la nada, y tiro porque me toca. (Inciso: prometo no volver a postear nada amoroso-personal. Dejad de mandarme sms, m@iles y demas, ¿vale?. Que ya se que no pegan ni con cola en mi blog, vaaale, joé, que a veces uno necesita escribir lo que siente su corazón).
NOTA: A ver, la misteriosa que me manda proposiciones indecentes por m@il, que insista, que esta algo sosa ultimamente. Leches, si yo te quiero, cariño, mándame más y voy a verte ^^. Que se que te gustó el posteo del mosquito, ehhh ^^.

Al tema, ahi estaba yo, despues del día fatidico que decidimos dejarlo porque la cosa no era como tenía que ser. Una mañana radiante, de estas que no hace frío ni calor, con los pajarillos revoloteando, una suave brisilla intentando despertame y haciendome cosquillitas en las orejas, mmmm, noté un mal yuyu, o como diría Obi Wan, "tengo un mal presentimiento".
El autobús puntual, raaaaro, y ya de morros "ZAS, en toda la boca!!!!", una rubia tremebunda, con un vestido aun mas tremebundo, asi que me bajo del autobus en la siguiente parada y voy a patas, a ver si rebajo "el abdominal".
Llego a la oficina y aparece mi jefe, todo alegre, sonrisa de oreja a oreja, auuuuuuuuuuuuuuuuu, raroraaaaro, me pasa el brazo por los hombros O_O, alarm, alarm, a las trincheras, y me dice:
-"Mira neno (O_O, diosssss, veo abrirse el infierno ante mi. Solo me llama neno el jefe ex-cep-cio-nal-men-te, nota del traductor: neno es niño en gallego) mañana se incorpora una nueva chica de prácticas, no voy a estar que tengo unas reuniones con clientes, así que te encargas tu de llevarla a todos los organismos y explicarle como va todo eso y tal".
Al día siguiente vuelta a empezar, mañana raidante, me olvidé de la rubia, vuelta a bajar 1 parada despues de subir al bus, que parece que va a venir todos los días en el autobus, y yo creo que voy a comenzar a ir a pié.
Asi que ahi estaba yo, al día siguiente, esperando un pimpollín de 18-21 añitos, recién salido del cole, con sus coletitas y tal. Y efectivamente, si, coletitas si, pero de pimpollito poco, ahi es donde entra Murphy. Esta, que debe ser su hermana, cuando uno esta en sus horas mas bajas, casi sin defensa, aparece ... mujer, hembra, de 29 años, de ondulado y sedoso cabello, piernas interminables, piel canela, ojos azules, con su cintura, su cuello, sus orejitas, sus ojos, sus ... ropas, y ouff, bueno, ouff. Y para rematar, medio gótica y medio pija (o sea, cabello color ala de cuervo, sombra de ojos o rimmel, o lo que sea que use, y ropas chupis pirulis).
Y claro, segun llega me mira con ojos de adoración, en plan "hola pichón, cúcú", O_O, alarrrrrrrrrrrrrrm, alarrrrrrrrrrrrrrrm, miro de refilón a mis compañeras, y ya veo su sonrisa de oreja a oreja, ambas poniendo ojos en blanco con la cara de "yonohesido" mas falsa que recuerdo. ¿Que le dirían, por dios, que le dirían?.
Y ahora ahí estamos, dándolo todo. Con una gótica que quita el hipo persiguiendome a todas partes, pegada a mi (literalmente, que he dejado de usar mi supercolonia Massimo Dutti, porque total, si al volver a casa huelo a Edén, si hasta he probado a echarme cacharro y medio de Axe, pero ni por esas, a la hora de comer huelo a mujer), que cada vez que la miro a los ojos tengo que contenerme para no salir corriendo porque parece que me va a saltar encima.

¿Por que a mi?, ¿por que?, me pregunto, ¿donde esta el karma?

Y para rematar, las típicas salidas mías, que cuando estoy estresado / nervioso, mi cerebro racional deja de regir, y pasa al modo "locos planes on". Por si no tuviera bastante:

- Gótica: Neno, llama al ascensor (la chica tenía las 2 manos ocupadas, una con el bolso y otra con tropecientos papeles) (aún pa mas, me llama neno, como me entere quien se chivó de mis compañeras la asesino).
- Xtebra: Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija, ascensor, ven, yiiiiiiiiiiiiiiiiiija (haciendo gestos exagerados, en plan Antoñito Banderas).
-Gótica: O_O

- Compañera: ¿Que tal lo llevas gótica?
- Gótica: Estupendamente, solo falta un cubano que me abanique.
- Xtebra (pasando en ese momento por allí con 5 cajas que le tapaban hasta los ojos, y andando en plan peli de risa) (acento cubano on): Mi viida, si quieres yo te abanico, chiiica.
- Gótica: O_O
- Compañera: O_O

- Gótica (pasando una mano por los hombros de Xtebra): Neno ...
- Xtebra (mirando hacia arriba de repente y poniendo los ojos en blanco): Dime Satán, que deseas de tu siervo.
- Gótica: O_O

Añadido de hoy:
Ahora, la bicha esta, lanza miradas aviesas a las demás féminas que se me arrimen. Ha venido la increiblemente guapa hija de un cliente, como todos los meses, preguntando directamente por mi, como todos los meses repito, que viene por unos certificados, como todos los meses y ...
- Gótica (voz gélida on): ¿Y esa quien es?
- Xtebra: Menganita, la hija de fulanito, viene por los certificados de todos los mese.
- Gótica (un poco mas fría): ¿Y siempre pregunta por tí directamente?
- Xtebra: Ehhhhh, si
- Gótica (congelada): yasiclaroquenoteponíaojitosyoestoycieganoloveo
- Xtebra: ¿Decías?
- Gótica (un tempano): Nada, nada (mirada fulminante), que bonito escote (re-mirada fulminante).
Lo dicho, viva Murphy y las semi-góticas

viernes, 22 de agosto de 2008

Amada mia ...

Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.
Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti ... "MOSQUITO DE MIERDA"

agua

Ser padres

La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.

2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.

3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticares por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.

4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?

6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?

9.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llevate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

12.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12+1.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre

miércoles, 6 de agosto de 2008

Nightmare (pesadilla)

Hacía mucho tiempo que no tenía una pesadilla, tanto tiempo que ni recordaba lo que duelen algunas por lo reales que son.
Estaba yo en una pequeña barquita, en un precioso mar, de estos que salen en las peliculas de grecia, color verde turquesa y azul, sol, agua limpia. Y entonces comenzé a tener sed, una sed insaciable, que me mataba. Yo quería beber pero no podía, por alguna extraña razón, algo lo impedía, hasta que al final me lanzé al mar de cabeza, me sumergí y a grandes bocanadas bebí y bebí, y bebí.
Lógicamente, con cada bocanada tenía mas y mas sed, y bebía mas y mas, y fuí sumergiendome mas y mas. Yo no quería beber, pero lo hacía por puro miedo, incapaz de aguantar la sed, incapaz de cerrar la boca, brazear hacia la superficie y esperar.
Al final experimenté la muerte dulce que la llaman, morir ahogado y no la veo yo tan dulce. Me desperté empapado y tras dos duchas y un café, aun seguía temblando e incapaz de volver a la cama.

(hay días)

miércoles, 16 de julio de 2008

La toalla de las narices

Hala, felicidades a todas las Carmen, Valentin (tambien podía echar una mano para temas amorosos ya que su santo es mi cumple), Fausto y Sisenando.
Me encanta tener amigos/as (y querida), tan simpaticos como yo. Esas felicitaciones de cumpleaños a las 04:00 a.m. de la mañana, que vale, si, yo tambien lo hago, pero yo soy yo, que luego me tengo que superar y a ver que hago.
Despues del primer e infartante sms a las 04:00 a.m. (el mas querido por cierto), el resto ya pasan a ser normales con recochineos varios sobre la edad, la jubilación, achaques de la edad y demas temas de recochineo vario.
Pero este año se lleva la palma mi hermana (de momento), con su regalo de "te lo regalo hoy y así no esperas a mañana para disfrutarlo" (o sea que me lo dió ayer).
A ver, la cosa es un recipiente de plástico, en plan botellin ciclista (un poco mas grande), con el logo adadas (para no pagar derechos de copyright, pero supongo que se entiende la marca, si no pongo paridas), y dentro una "toalla" azul. Despues de pelearme media hora para conseguir abrir el ******* recipiente de los *******, luego me tocó sorprenderme.
La toalla es del tamaño de un felpudo, con lo cual no me mola una ******* porque a mi me gustan las toallas enoooormes y esponjoooosas de anuncio de mimosín. Ademas por si fuera poco, al tacto es como una bayeta de cocina húmeda, para entendernos, el que sepa tiene el tacto de hocico de chucho, frío y semi-humedo (húmedo porque permite una mayor percepción de lo olores, por eso los cánidos siempre tienen sus hocicos húmedos).
Asi que poneros en situación. Despues de un fin de semana a unos 40º centígrados (que segun la doctora de urgencias no podía tener porque si no, no estaría vivo, pero ella bien vió el termómetro), tengo un poco de repelús por los calores, por lo que me duché en agua fría (si, lo se, al final siempre me ducho en agua fría por una estupidez o por otra), allá estoy yo mirando la escueta toallita azul de los ******* y me pongo a secar.
Me siento como si me estuviera frotando con la bayeta de la cocina, la de pasarle a la mesa despues de tenerla enjabonada. Aun por encima esta fría como hocico de perro, y eso que teóricamente debía estar yo mas frío por la ducha fría.
Y por si no fuera poco, a la toalla de marras hay que tenerla semi-humeda, porque si no pasa a tener la consistencia del cartón. O sea, que la toallita es como una mujer que hay que mimar continuamente, mmmm, creo que me encanta.
En fín, llevo media hora buscando en google datos sobre la mencionada toalla de los ******, porque segun mi hermana es técnología punta, al llegar a casa miro el recipiente para ver como se llama cientificamente.
En todo caso una experiencia nueva, increible.

lunes, 14 de julio de 2008

Corazon helado

Cuando crees que todo esta arreglado, cuando crees tener lo que deseas, la vida te recuerda que la realidad supera siempre a la ficción.
Ya no se que hacer para parar el dolor. Tanto congelé el corazón, para que dejara de doler, que un golpe lo ha roto en mil pedazos, mil cachitos de cristal, brillantes como el sol, afilados como diamantes.
Llevo varios días recogiendo pedazos, y lo unico que he conseguido es destrozarme los dedos. Mil veces me he pinchado, y mil pedazos me faltan por reunir, y solo quiero que pare el dolor, pero al mismo tiempo se que no puedo dejar ninguna astilla sin recoger, no sería justo.
Lo único divertido fué el sabado. Un glorioso día. Esta vez tuve suerte, y en vez de un doctor, en urgencias me tocó una doctora. Yo no quería ir, total, casi 40º de fiebre no es tanta cosa para mi, acostumbrado a una temperatura normal de 38º mas o menos, pero al final, me convencieron razonablemente apuntandome con una pistola.
No es que sea divertido delirar, sudar como un pollo, y repetir un nombre una y otra vez, que luego te pregunte la doctora, y tengas que explicar, que esto ya te había pasado una vez, despues de una ruptura sentimental. Hay quien se cabrea, quien se emborracha, quien lo niega. Yo lloro y pillo fiebre a lo bruto, que es mas divertido.
Luego la doctora me comenta que tengo unas amigadalas inusitadamente grandes "amigdalas de caballo" es el término que usan los médicos, siempre que me ven así. Un par de antifebrectales de caballo, dos días sin comer, ni dormir, sin poder abrigarme y pasando frío, y ya vuelvo a estar como un toro.
(Fisicamente), porque mentalmente estoy ido, ido, ido. Pero bueno, son cosas que pasan.

martes, 8 de julio de 2008

Estrella del norte, lucero del alba

Siento frío de tan temprano, aunque en unas pocas horas me abrase el sol, pero ahora, al amanecer, camino hacia el norte, buscando blanca nieve, viento frío, agua helada. Durante un momento descanso sentado, solo en un solitario lugar, barrido por el aire de la libertad y tirito con la brisa del alba.
Ayer me dormí tarde, como es costumbre desde hace semanas, y hoy, pocas horas después, despierto de un sueño que deseo no acabe nunca. Un sueño en que renuncio a todo lo que he conocido, un sueño donde entro en el lado oscuro, por la única razón que merece la pena. Tan infausto destino me destroza, porque aun sabiendo que camino por oscuros senderos, lo hago convencido, mirando al destino a los ojos, por primera vez en mi vida sin miedo a combatir por mis deseos.
Perdido lejos de la ciudad, buscando consuelo en las estrellas, busco mi norte, mi guía, y como siempre desde que era niño, miro embelesado la estrella polar, estrella del norte, recordando las palabras de mi padre "siempre la primera en aparecer y la última en irse". Como un amante fiel, siempre ahí, una mágica brújula a la que agarrarme y no perder el rumbo, un faro en el horizonte, resguardo de todo mal, el refugio perfecto. Una estrella que aunque no siempre se pueda ver, aunque la tapen la niebla, la lluvia y muchos mas problemas, arde como ningun sol será capaz de arder.
Un cigarrillo humea en unos labios tristes. La mirada perdida, el pensamiento en otro lugar, en otro tiempo. Mi corazón, hace tiempo que ya no es mío. Ardientes lágrimas queman unas mejillas frías, coloradas por el frío aire del alba. Una a una, todas las estrellas se van marchando, y con ellas se despejan mis temores, mis pesares. Una a una, las razones que me podrían hacer dudar se apagan, como estrellas al sol. Porque al final, junto a mi norte, veo una luz resplandeciente, estrella de la mañana, lucero del alba, venus, el amor, tan bonita como siempre y se que he tomado la decisión que deseaba.
Ahora, por donde quiera que vague, dos estrellas me guian mas y mas rápido. Al norte, hacia el invierno perpetuo, para congelar mi corazón un tiempo, ralentizar mis deseos, hacer que pare de latir un tiempo, y a Venus, el amor, que luego necesitaré para vencer el gélido abrazo al que me entrego voluntariamente.
Ruego que este camino acabe bien, es lo que deseo.

lunes, 30 de junio de 2008

Amada mar salada

Desde que era chiquitín, desde que por primera vez oí los cantos de sirena, el ronco rumor de las olas, la mar, salada, verde y azul, me atrae y me ata. Y menos mal que adoro los inviernos y el frío, recuerdos del alma, de la tierra donde descansa la sangre de mis ancestros, tierra donde me crié, porque de otro modo, sin la mar, los largos inviernos serían eternos.
Aun así, siempre hago una escapadiña en lo mas crudo del invierno, en uno de esos meses que no resplandece el gran sol a algun pueblo del litoral gallego. Sentarse en la arena de la playa en diciembre, ver las olas que bailan y se ondulan rogando que vuelva pronto, o pasear por el puerto, o pasear cuando llueve y no saber que agua es la que te moja.
Despues de tanto tiempo, por fin volví a mi amada mar salada. Y siempre la misma sensación, desconocida, como si no la hubiera visto en la vida, y al mismo tiempo, conocida como si llevara toda una vida a su lado.
Ese momento en que uno se deja flotar, ese instante en que el tiempo se detiene. Sentir el sol en la cara, cerrar los ojos, las caricias del agua que pasa por encima con cada ola. El frío del agua que calienta el cuerpo, la ternura con que acuna en un suave bamboleo, ese sabor salado a mar.
Sentir que es ella la que manda, la que desea abrazarte para siempre. Ahhhh, quien pudiera dormir siempre en sus brazos, a merced de las olas, arrullado por el mar.

martes, 17 de junio de 2008

Un sueño

El alba, ese misterioso amanecer que me despierta día tras día me sorprende esta vez como nadie me había sorprendido jamás.
Me despierto en una habitación que no es la mía, en una casa que no reconozco, y por el olor que no es el de mi infancia sé que no es mi ciudad. Puede que ni siquiera mi sea patria chica.
Me despierto mecido en una hamaca, arrullado por la brisa marina y el tibio calor del sol en un bello paraje tropical. Exhuberante vegetación como solo la puede haber en el trópico, y ese suave rumor de fondo, canto de sirena de la mar. La mar, mi primera amante, que despues de verla y oirla por vez primera, me dejó prendado para siempre. A ella tengo que volver cada poco tiempo y cada una de las veces, le entrego una lágrima al acercarme y al alejarme de ella, y así será siempre.
Pero esta vez no es la mar mi amante. Acurrucada contra mi tengo a una bella sirena rubia de ondulados cabellos. Sus brazos me rodean tiernamente, y al mismo tiempo mas fuertes que ninguna cadena. Un intento de moverme hace que se enrosque mas y mas, apretandome fuerte para que no me mueva, solo al parar de moverme relaja la presión volviendo al suave abrazo inicial. Puedo ver como al verme rendido a ella esboza una pícara sonrisa de triunfo, "no te escaparás, eres mío, no pienses que te dejaré ir, porque ahora que eres mio, lo serás una vida entera" me dice.
Puedo notar todo su cuerpo tibio encima, como la mas tierna de las mantas que nunca me arroparon. Noto como enrosca las piernas y busca mis pies para calentar los suyos, tanteando con suavidad en sueños.
Por extraño que parezca, esta desconocida mujer es la que siempre quise. El ondular de su cabello, el tono dorado de su piel, un paraíso terrenal durmiendo placidamente en mis brazos. No puedo dejar de mirar esos labios, esa naricita, y apartarle el pelo de la cara. Entonces abre los ojos y me atraviesa el corazón. Los ojos que siempre quise ver, los ojos que quiero ver mirarme todos los días, los que recuerdo de mis sueños, los que conozco de toda la vida.
... y entonces me desperté, hay días que es mejor no levantarse.

jueves, 8 de mayo de 2008

Niño con zapatos nuevos

Y es que no hay como estrenar un juguetito que te llene el ojo para volver a sentirte niño otra vez y disfrutar como un idem.
Harto de pelearme con mi hermana porque no tiene el menor sentido de la organizacion y usurpa mi ordenador hasta altas horas de la madrugada, no me quedó otro santo remedio que comprarme un router wifi tope chulo.
Allá llego yo, con la sapiencia propia de un informátic... esto de un tocador de trombón de varas digo, repaso todos mis conocimientos técnicos sobre la materia y los pasos cientificos a seguir. O sea, que cruzo los dedos, me agarro bien fuerte al rosario y me encomiendo a Santa Tecla (porque como informático que soy, si, y ahora lo digo bien claro, mi patrona es Sta. Tecla y me da igual que la santa madre iglesia nos ponga a San Ramón Llull, que será santo, pero no es el mio, vaya que no).
En fin, allá estoy yo preparado para hacer un exhorcismo de urgencia, con el pulso de un cirujano desenchufo todo y ahora vamos a operar. Cable chungo al modem, cable del modem al router, cable del router al pc.
Cruzar dedos, encender regleta antisubidón subidón subidón, cruzar dedos y windows arranca, bieeeeen. Tras 9 horas del tipico inicio windows, amos a configurar. ¿Leemos el manual?, por supuessssto, para algo tengo el titulo de chica feliz. Mmmm, configurar ip, abrir puertos, jeje, sencillito. Poner nombre a la red, pooooor supuesto, que es eso de nosequelink. Nombre mmmmm, osohormiguero mmm no, mapache mmmm no. A ver que tengo alrededor, ooooo, el ultimo capitulo de One Piece, pues la red se llama Shichibukai. Clave mmmm osormiguero a ver quien bemoles de probar con esta clave.
Y ahora la mejor parte. Encender portatil, esperar 20 horas que cargue el windows vista (llamado asi porque todo el mundo sabe a primera vista que es lento y consumidor) y listo. Nota mental, instalar Linux de base pero YA. Cruzar dedos y encender wifi. Buscar red mmmm siiiiii, hay una red Shichibukai. Osormiguero, cruzar dedos, cruzar dedos, conectando ...

y siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tengo la red de redes a mis pies!!!, bueno a mis dedos sería mas correcto. Puedo conectarme donde y cuando quiera, feliz, soy feliz, soy un hombre feliz, lalalalalala.

viernes, 18 de abril de 2008

Cita a ciegas

O sea, cita with no vision.
Adoro un viejo anuncio de la Tv (no recuerdo que era), pero era una enumeración de "causas vitales" de un chico tumbado en un prado de mullida hierba en plan Heidi. Las fresas con nata, el futbolín, los domingos, los amigos, las amigas ... (igual era cocacola).
Pues al fin voy a poder experimentar una nueva sensación, que como habreis podido adivinar por el titulo del posteo es una cita a ciegas.
Entre mi compi de cubiculo en nuestra empresa de vaciadores de yogures, y la secretaria de una clienta me han organizado una cita a ciegas con una amiga de la secretaria. O_O.
A ver que sucede, a ver.

Editado: La cita a ciegas estuvo bien, incluso hubo un 2º round, pero al final no cuajó la cosa. En fins, mi media cerecita anda por el mundo adelante, seguiré buscandote para ser una cerecita completa, XD.

jueves, 27 de marzo de 2008

Baja transitoria escalofriante

Resulta que como suele ser típico en estos casos, me pasé las vacaciones de semana santa sin dar palo al agua practicando el deporte de riesgo del sillong-ball. Al fin me pude poner al día con mis famosos DVD temáticos (lo malo es que las series aun las tengo a medio ver).
El sábado, la mitad de mis 2 mejores amigos (o sea mi mejor amigo smog) me requirió para una timba de cartas (esto es la amistad, nada de "¿quedamos luego?", no, no. "quedamos a las 9 que hay timba de cartas").
Lo curioso fué que ya de bajada a la cafetería notaba yo cierto fresquillo nocturno, que lógicamente me pasó al ponernos a charlar de nuestras cosas, los bocatas, las cartas etc. Pero luego, al volver a casa, volvió el fresquillo, esta vez acompañado de sableadas por el cuello abajo. No le dí mayor importancia, tampoco es que notara tanto frío.
Peeeero, el domingo, me desperté con un monumental incubamiento de resfríado. Esta es una de las fases mas divertidas de un resfriado, caracterizada por sudores fríos, ganas de nada, cansancio etc, etc.
El domingo pasó y el lunes ya notaba yo cierta mejoría, por lo que allá me fuí a mi cubiculo ejercer de neurocirujano. Sin novedad en el frente, salvo algun que otro "tosido de ultratumba con vientos de 250km/h". El miedo en el cuerpo me lo metió el dolor gastroduodenal, ya que el viernes mi hermana se quedó todo el día en cama sin probar bocado (aprovechando lo cual yo me hice unos spaghettis a la carbonara de chuparse los dedos).
El martes si que estaba yo para el arrastre, por lo que a media mañana le dije al jefe que me personaría delante del doctor a ver si me recetaba algo. Gracias a la luz, no fué doctor, que fué doctora y despues de auscultarme todo lo auscultable, llegó a la misma conclusión que llevaba yo anotada, resfriado. Cuando me dijo que del estomago nada, que eran simples molestias ya me alegró el día, así que ahí ya contraataqué yo con mis "deseos como persona humana de no ingerir medicamentos recetados por la sociedad capitalista de hoy en día que no está acostumbrada a sufrir un poco por un bien mejor".
Al final me dejó en libertad, y sin receta, tras prometerle que me bebería el equivalente a 1 metro cúbico de agua al día, abrigarme, no exponerme a las corrientes de aire etc.
El miercolés volví al trabajo mas recuperado, pero con una tos persistente. Con ganas de asesinar a todos los que me empaquetaban quehaceres que no tenían ninguna prisa.
Y hoy, jueves, ya es el día maravilloso por excelencia. Mañana es viernes, comienza el fin de semana que me pasaré "in the sofá" poniendome al día con las series (posiblemente house y anatomia de Grey, como es tradicion en mis enfermedades). Llevo todo el día moqueando moco transparente (ya se sabe, si el organismo expulsa moco es que la enfermedad remite, y si es transparente es que no hay infección). Son las 4 de la tarde y ya llevo 2 paquetes de pañuelos de papel.
Para resistir toda la tarde sin dormirme, llevo entre pecho y espalada un chupito de aguardiente de hierbas, 2 litros de agua con limón, ademas de estar preparado con 200 caramelos de todos los sabores, 2 paquetes de pañuelos de papel, 2 botellas de agua y numerosos informes por sellar por triplicado con filminas de colores y estampados de diseños.
Y con esto, espero cumplir con mi resfriado anual, con lo cual, hasta el año que viene no toca otro.

jueves, 21 de febrero de 2008

Por los pelos

Esta es una de esas anécdotas, que si alguien no me conoce tachará inmediatamente de invención de una mente calenturienta. En cambio mis allegados menearán la cabeza de lado a lado, pondrán los ojos en blanco, y dirán, si, lo ha hecho otra vez.
El pasado lunes, por circunstancias laborales, acudí a la oficina a primera hora convocado por una misteriosa llamada de mi jefe, del viernes anterior a la hora de comer. Resulta que debido a un cambio de criterios, debíamos enviar un jartá de documentación por email inmediatamente.
En mi oficina en general, y mi jefe en particular, siguen el tópico criterio que nos persigue a los informáticos (de ahí que siempre que me preguntan si entiendo de ordenadores diga que no, que lo mio es el trombón de varas). Cualquier cosa que tenga la mas mínima conexión con los ordenadores me toca en suerte. Esto es aplicable a telefonos (tienen teclas), fotocopiadoras (tienen cables), escaneado de documentos, cambiar las bómbillas halógenas (son técnología punta), mecanografiar escritos (se usa teclado), perseguir ratones (sic), atender a las simpaticas comerciales (mi jefe las vé como virus), etc, etc, etc.
El caso, es que a muy primera hora me puse en contacto con los causantes de la ensalada de verano, concretamos lo que necesitaban y me dispuse a escanear y pasar todo por la quilla. Eso si, por misterios de la vida (también llamados leyes de Murphy), ese día precisamente, tenía que hacer multiples gestiones en los sitios mas dispares, y todas erán urgentísimas, y tenían que hacerse para ayer.
Allá voy yo, a media mañana, caminando al mas puro estilo Groucho (zancadas de 8 metros), gritando "disculpe", "perdone señora", y lindezas semejantes para que la gente se abriera como el mar rojo ante Moisés. Pero por estas estupideces que tiene la vida, me metí en uno de mis tópicos líos, por culpa de las prisas (mias y ajenas).
En el medio de la ciudad, hay un parquecito muy concurrido, donde las abuelas suelen llevar a los nietos a media mañana para que les de el sol, vean las palomitas, la fuente con su agüita y jueguen en los columpios.
En medio del parque, me encontraba yo en mi particular mundo de la piruleta, cuando se me cruza una jovén. Llevaba unas botas muy chulas casi hasta la rodilla, de esas que hacen ticiclop, ticiclop al tiempo que se bambolean las caderas. Unos vaqueros que le quedaban demasiado bien (me hipnotizaron un rato), ancho y chulo cinturón, blusa, una chaquetilla que era de la mitad de tamaño que la blusa y unos suaves mechones negros le caían por los hombros. Creo que era chica, tampoco me fijé tanto.
Lo divertido fué que el día anterior me pimpé cosa de tres cuartos de hora en youtube, dedicados exclusivamente al club de la comedia. En uno de ellos Ernesto Sevilla (alias el Gañán de la hora chanante), en una entrevista de noche sin tregua creo que era, dijo una palabra que me quedó grabada a fuego, "Jaquetona". Y al ver a la chica, yo que suelo ser considerado, lo primero que me pasó por la jaquetona, digo por la cabeza, fué "Increibleble".
Pero me voy por los Cerros de Úbeda (que no hay cerros allí), como decía, gracias a mi mas fuerte voluntad, a mi inquebrantable espíritu, y a que en ese momento la pila triple A (o sea AAA), de mi mp3 me mandó a hacer puñetas, desvié la vista de sus contoneos al caminar y ví como una niñita, enfundada en un rosa y vaporoso vestido "cenicienta de fiesta", enfilaba directo hacia la morena mirando hacia atrás. La morena ni se dió cuenta, porque miraba hacia otro lado y ya veía yo una llave al mas puro estilo Chuck Norris, rodilla voladora.
En ese instante, igual que los que dicen que cuando estas a punto de morir ves pasar tu vida, mi mente procesó varias posibles opciones, con sus pros y sus contras:
- Gritar algo como "Tuuuuuuuuuuuuuusa, Tuuuuuuuuuuuuuuusa", pero seguro que se giraban todos menos la morena. Aparte de que quedaría como un gañán.
- Gritarle algo a la niñita, pero seguro que la pobre se asustaba.
- Y la peor opción de todas, enganchar a la morena cual llave de judo para que la cría pudiese avanzar sin obstaculos, y luego ya vería como me apañaba para explicarle a la morena el asunto.
Decidido a poner en práctica la mejor opción, y aun a riesgo de mi vida, allá pego un acelerón y la engancho. Primero pensé en rodearle la cintura (finita, finita, me llegaba un brazo), pero me pareció algo excesivo. Luego adelanté la mano dispuesto a engancharla por el cinturón igual que cuando haciamos la fila en el colegio de pequeños, pero me pareció mas excesivo aún. Así que tirando de mi exquisito repertorio de "tésnicas", obtenidas a lo largo de tooooda una vida dedicada a empatizar con las mujeres, la enganché por el codo (igual que unas amigas cuando aun no se han acabado de contar algo y quieren tomar la palabra) y le susurré al oído "cuidado". Lo de susurrar no fué premeditado, pero es que justo antes había cambiado la pila, vuelto a encender el mp3 y llevaba musica, que si bien no estaba muy alta, por experiencia se que debo hablar bajito cuando llevo auriculares, que a veces uno se emociona y me escucha toda la cafetería entera al sentarme a la mesa y saludar a un amigo/a (no es que me pasara, claro).
Gracias a todos los cielos azules de verano, con ese dorado tono que alegra el corazón, la morena se quedó helada, medio se giró y nuestras miradas se enzarzaron en un duelo de miradas (el que se aparte antes pierde), pero vió como dos coletas desfilaban por delante de ella.
Pude ver, en ese momento como su cerebro hacía click "me ha agarrado para que la niña no se hiciera daño, reteniendome tiernamente por el codo, y susurrandome para que no me asustara, que encanto". Ella vió el click de mi cerebro "bufff", y me sonrió "hombre, no pensarías que recibirias una paliza por tocarme un codo".
- Gracias, me dice.
- El placer ha sido mio.
Y allí me marcho muy digno.

lunes, 11 de febrero de 2008

Conversaciones de un viernes

Al mas puro estilo "Toxcatl y sus frases lapidarias" esta es una miniconversación por partes (10 minutos entre la primera frase y la ultima).
Ubicación: Cafetería donde tengo la nómina domiciliada.
Banda horaria: Viernes a muy primera hora de la mañana.
Intervinientes: Un servidor y la camarera de las mañanas.
Antecedente punible 1: Jueves anterior poco dormido.
Antecedente punible 2: Debido a un superavit de trabajo, el mes anterior mermaron mis visitas al mencionado cafe-bar. Esto fué causa de interrogación policial por parte de la jefa de dicho negocio un día que me encontró por la calle. Además fué motivo de pitorreo en mis narices de la susodicha jefa, preguntandome si mi ausencia temporal no tenía nada que ver con el hecho de que la anteriormente mencionada camarera, de quien no he dicho que es un bollito, me hubiera o hubiese tirado los trastos a la cabeza con ánimo festivo - calenturiento..

- Bollito: ¿Que escuchas? (Como siempre con Nautilus a cuestas (Nautilus es el célebre submarino del capitán Nemo en 20.000 leguas de viaje submarino, famosa novela de Julio Verne, (Pongo nombres a todos mis discos duros o externos para poder distinguirlos luego, lo mismo que el mp3 es Nautilus, el disco duro maestro es Nostromo, nave espacial en que viajaba la teniente Ellen Ripley en Alien el 8º pasajero, y así el disco duro esclavo, el externo, las tarjetas, etc etc))) .
- Xtebra: Pse, música clasica.
- Bolito: Ah, Mozart, Vivaldi, Bach...
- Xtebra: No, no, esta semana ando con Led Zeppelin y Pink Floyd.
- Bollito: Oo
(...)
- Bollito. ¿Hace frío?
- Xtebra: Mmmm, no se, yo es que siempre ando caliente. (No quiero decir con esto caliente de caliente, me refiero a que mi organismo genera calor y en mi caso hace años que desconozco la palabra frío. Que las madres me odian porque los bebés cuando lloran es acunarlos yo y con el calorcito se quedan fritos, que es abrazar a una chica y lo mismo (salvo en invierno que no se por qué les entra el ansia rozadora, como si no generara calor suficiente). Arreglalo ahora, si
- Bollito: Oo
(...)
- Bollito: Me noto mareada.
- Xtebra: ¿Desayunaste?
- Bollito: Mmmm, si un café.
- Xtebra: Mujer, un café no te arregla el día. ¿No das comido algo de mañana?
- Bollito: Que va, yo de mañana me lo como todo.
- Xtebra: Oo

Touché

lunes, 21 de enero de 2008

Soledad

(Iniciso) Que bien estaría yo a veces quietecito. Desde el día que me dió por tocar y retocar el aspecto gráfico de mi blog, me exaspera cada vez que reviso un posteo recién creado. Efectivamente, la primera palabra aparece desplazada a la derecha, simulando un márgen, pero no debería ser asi, cada vez que lo veo noto que algo falla. Tendré que ponerme manos a la obra algún día de estos, ahora que vuelvo a postear. ¿Quien dijo miedo?.

Hay dias en que uno se siente solo, aunque esté en medio de miles de personas. Ya van varios meses, que mis mejores amigos y yo, andamos combatiendo la tontería en los coloristas mundos del WoW (World of Warcraft). Si, uno de esos jueguecitos multijugador. Como los viejos juegos a los que jugaba de pequeño, sintiendome un Conan en taparrabos, arreglando los problemas a las bravas contra minotauros, esfinges, momias, vampiros, etc. La unica diferencia es que ahora es multijugador, lo cual, creo que cualquiera puede entender que significa que no estamos solos (no hace falta hacer una carrera de telecomunicaciones, puertos, caminos, canales, carreteras y demas formas de comunicacion para entenderlo).
Pues hete aqui, despues de algunos devaneos en servidores de prueba, acabamos en el oficial, mis amigos, varios e-conocidos recientes y yo. Hasta ahora, las cosas habían ido de maravilla, buen rollito y todo eso. A mi en particular me gusta el juego. Aparte de los típicos y tópicos personajes de espada y brujería. Guerreros, magos, orcos, dragones, mmmmm, la ambientación no es realista, sino que está orientada hacia los dibujos animados. Esto hace que el juego sea colorista. Y además deseo llegar al final (no es que tenga final), me refiero que deseo "debatir amablemente" con el supuesto malo maloso, que mete unos leñazos como panes, es mas rápido que todos nosotros juntos, mas fuerte, mas guapo, mas todo vamos. Y para eso hace falta no solo tener un personaje potente, muy potente. Hace falta todo un grupo potente y además coordinado.
Pero al final, como todo en esta vida, uno se encuentra con gente que no se sabe muy bien a que juega. Teníamos un clan montado por todos, donde se suponía que reinaría la felicidad y la armonía, pero poco duró. De forma harto predecible, varias personas cambiaron su forma de ser (algunas era anunciado, pero no todas). Y despues de un par de monumentales cabreos por mi parte (mis amigos se tronchaban y preguntaban como alguien había conseguido agotar mi paciencia) llegué al punto del "nunca máis". En todo caso, esto ha servido para que vea que los amigos, mis verdaderos amigos, sin necesitar hablarlo o escribirlo, me hicieron ver que estan ahi, siguen ahi. Ellos, como yo, no pedimos nada, porque entre amigos no se pide nada, se hacen las cosas y punto.
Me duele perder de esta forma a un par de personas a quien llegué a apreciar, pero como me demostraron una vez, lo importante son los actos, no las palabras. Mis verdaderos amigos no me dan coba, me dan brasa, y sin embargo no fallan nunca a la hora de la verdad. Es bueno de vez en cuando, que tus amigos te recuerden que son ellos tus amigos, porque siempre estan ahi, aunque se discuta, aunque haya cosas que no entiendan, pero que aceptan porque son tus cosas y para ellos esta bien. Jamás los cambiaré, prefiero que me "toquen el birimbau" todos los días, y me ayudan cuando lo necesite, que los que sonríen todos los días y te dan la espalda cuando los necesitas.
Ellos, que se merecen lo mejor, recibiran todo lo que tengo, toda la informacíon que atesoro en mi cabeza, datos y mas datos, mi precaución y previsión ante el futuro, mi inteligencia, mi esfuerzo, mi habilidad. El resto... obtendrán la nada.
Mi corazón ya esta curado de males, al terrible precio de tener que enfriarlo mas y mas cada día. Solo aquellos que lo merecen, tienen acceso a la luz que alberga en su interior, y que nuca dejaré que se apague, el resto solo obtendrá frío, del borde exterior de mi gélido corazón.

"Entonces venid héroes, venid con vuestro poder y gloria, porque en la hora final, todos debereis servir ... al unico ... verdadero ... rey" Arthas, rey lich

jueves, 10 de enero de 2008

Año nuevo lo mismo de siempre

Y es que lo de fin de año no tiene lógica ninguna. Desde luego, para el fin de año que viene me voy al caribe. Bueno, en realidad no, porque me matarían tanto en casa como en el trabajo. Pero al caribe me pienso ir en breve.
Que bueno, tampoco al caribe mismo, pero si a una playa tropical - chunga de estas que se ven en los catalogos de viajes. En disquisiciones conmigo mismo ando pensando si es mejor a principio de año (febrero - marzo) o a finales (noviembre).
Porque claro, despues del hartón de trabajo de enero, con sus cuestas, sus días con poca luz aún y las rebajas, estaría bien desconectar. Pero resulta que en febrero estan los carnavales y no es plan de irme lejos de la querida patria chica en el momento mas descacharrante del año.
Menos mal que tengo una boda a mitad de año que me va a suponer un tijeretazo a la gris rutina diaria (bueno rutina para los mortales, porque yo con mis movidas chungas...).

Es mas, este año, por primera vez en muchos no he jurado ningun proposito de enero. He comenzado a fumar puros, farias, cigarrillos ducados y beber coñac antes de entrar por la tarde. Despues de salir a mediodia me como un par de pinchos y luego vuelvo a comer en casa. Que va a ser esto de tanto estress con el año nuevo.

En fin, esto será momentaneo, porque en febrero se anuncian cambios interesantes, ya que febrero es un mes que me gusta especialmente.