Mejor morir en pie

(El texto de la afoto "Antes muerta que sencilla", amable nota del escritor)
No he de rendirme aunque caiga al andar, no estaré vivo si he de huir, si por vivir no he de ser dueño de mi... mejor en pie morir.

Este fin de semana he conectado con mi parte mas sensible. La culpa de todo la tiene un catarro vírico, gripe vírica o loquesea vírico. Despues de mi viaje a Madrid me he pegado con el virus de marras toda la semana, y como es normal, ante mi encanto personal en vez de dedicarse a lo que todo virus, desperdigarse y molestar a todo el personal, se ha quedado conmigo a hacerme compañía. Por si fuera poco mi compi de oficina pinchó toda la semana (ella estaba peor, bastante peor) por lo que me tocó a mi currar yo solito, y desde primera hora. El tiempo no acompaña porque llovió casi toda la semana, incrementando el indice de pies mojados y gotas coladas por la espalda abajo (malditos canalones, que no canelones que esos estan muy ricos).
Mi familia y compañeros de trabajo me comentaron amablemente que o me enclaustraba todo el fin de semana o que escogiera el tipo de pino que quería para mi caja. Tampoco es que tuviera ganas de salir, aunque la idea de intentar ligar entre estornudos, mocos, dolores de cabeza y fiebre me llama mucho, otra vez será.
Aun así, los que me conoceis sabeis que soy incapaz de aburrirme. Si me sueltan en medio del desierto, desnudo y sin nada, no tardaré mas de un cuarto de hora en liarla. Relato pues lo mas destacado de los actos perpetrados este fin de semana.
1) Me he chupado la 1ª y 2ª temporadas de Anatomía de Grey seguidas. La última vez que estuve pocho, me atraqué de la 1ª y 2ª de House, supongo que será por el poder curativo de las series de médicos, je. Esto ha desatado mi lado sensible.
2) Por culpa de las pócimas supersecretas (lease agua, zumo de limón exprimido y algo de azucar o miel) que consumo en cantidades industriales, me sentí como un vejete por la cantidad de visitas festivas al wc. Para "integrarme" más en mi nueva personalidad me agencié los pantalones de mi padre mas viejos y horribles que encontré, una camisa de cuadritos, una chaqueta de punto y una boina de miraobras. Bastón no encontré, pero me apaño con un platano, que si me da hambre pues me lo como. Que gustazo ponerse comodo en casa.
3) A consecuencia de la sensiblería sentimental desatada por el punto 1, me encuentro a las 3 de la madrugada del viernes ligando con una huevera de cartón vacía. Ya estaba completamente enamorada cuando me cortó la vejiga. No, la mía no, esta vez fué la de mi padre, que es como el motorista fantasma pero sin moto, deambulaba por el pasillo adelante en su decimocuarta excursión al excusado.
4) Me ducho. El pelo completamente enjabonado con "champú de fresitas del bosque" (efecto secundario de Anatomía de Grey). Las dos manos ocupadas frotandome el cuerpo con "gel hidratante, ph neutro con almendras del mismo bosque que las fresitas" (por que siempre veo las series de un tirón, por que). En esto que me da un estornudo de estos de caballo. Claro, en esa situación uno piensa "para que poner la mano delante, total estoy solo y hay cortinas". El que los ojos se cierren es involuntario, pero en esto que te queda un enorme, moco blandiblú colgando. Que se hace en esa situación. Lo primero ponerse palido y bajar la temperatura lo menos 15º hasta comprobar que solo es moco y no parte del cerebro (es que el tamaño era tremendo y la consistencia similar). Desnudo como estaba no hay bolsillos, si no hay bolsillos no hay pañuelos. "Piensa xtebra, piensa", puedo usar papel higienico pero esta muy lejos. La toalla ni soñarlo. Pensé hacerlo en plan machote, dedo en el agujero contrario de la nariz, resoplido y moco al desagüe, pero esas cosas siempre me parecieron repugnantes (es como las caquiñas de animales, son naturales, pero prefiero evitar el riesgo de pisarlas, mejor envueltas en papel y si es reciclable mejor). Al final con el dedo indice y haciendo monerías lo mandé al retrete.
5) Sabado a media tarde. Aburrido total. El motorista fantasma y su espos... esto, mis padres se han ido a dar un paseo. Voy por el capitulo 19 de la segunda temporada de Anatomía de Grey. Paro un momento y me voy a preparar un café. Ya que estoy hago dos y le llevo otro a mi hermana.
- Xtebra: ¿Quieres un café? (entrando por la puerta, con el café ya servido y galletita incluida, esto es un ejemplo de pregunta retorica tambien llamada de recochineo).
- Hermana: Vale
- X: Toma, disfrutelo.
- H: Pero no quiero tanto que me es malo.
( Xtebra sin la menor vergüenza, se agarra a la taza y le pega un sorbo camello reduciendo la cantidad de líquido hasta la mitad, todo esto muy serio).
- H: "plic, plic" (sonido de ojos parpadeando sin dar crédito). Joer, pero por lo menos hazlo sin que te vea, vete a la cocina ... (comienza el descojone).
- X: (pensando) "Tranquilo, concentrate" .... "no quieres reirte, tienes media taza en la boca" .... "traga, traga" .... "pero respira también, pero no por la boca que si la abres adios muy buenas" (aquí ya comienza el ataque de risa al pensar que abro la boca y cae el café) ... "noooo, traga, traga, por la nariz" .... "a ver, traga por la boca, respira por la nariz".
Tras conseguir tragar el 95% del líquido ingerido, el restante se consiguió sacar por la nariz. De este el 1% cayó por mi habitación, otro 1% en la galopada por el pasillo, y para el 3% restante ya conseguí llegar al aseo. Luego se procedió a fregotear lo manchado.
6) Gracias a la serie de medicos me paso el fin de semana "certificando" horas. "Hora de la cena, ocho y cuarto". "Hora de dormir", "hora de hacer pis", "hora de lavar los dientes", "hora del baño"...
7) Mis últimas adquisiciones para melodía de mobil son una muiñeira "eeeeeeeeeeeeei carballeira, esa terra galega (eeeeeeeeeeeeeeh robledal, esa tierra gallega)" y una en plan chunda - chunda, pero psicodelica horrible que no solo avergüenza al poseedor del mobil sino a los que esten en un radio de unos 4'17 metros cuadrados (sigo buscando una de área mas amplia).