Marea

"Mi corazón esta lleno de granos de arroz, porque todo mi amor es pa'ella"

(Firma de un paisano en el foro losmarea.com)

Hace tiempo que me rondaba la cabeza la idea de escribir de mis gustos musicales. Es mas, no solo me he decidido sino que en vez de una sola entrada generica, haré una por cada grupo, pelicula, libro o lo que sea que me haga cosquillas en mi corazoncito. Dedicado a sus creadores y esperando que lo que escribo pueda acercar sus obras a mas gente, porque sin mis padres y hermanos no sería un ávido lector de todo lo que cae en mis manos, y porque sin mis amigos no conocería la ingente cantidad de musica que conozco, por vosotros va.
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El mundo giraba como siempre, alrededor del sol. Los mapaches triscaban por los verdes campos y las ardillas brincaban por los arboles. Transcurria el fresquito invierno del 97 en Berriozar (Navarra), cuando Kutxi Romero, después de haber pasado varios años cantando en bandas de por alli, se decide montar su propia banda.
El primero al que convence es al cantante, es decir se convence a si mismo, Kutxi Romero, poeta urbano, letrista y alma de la banda. Con su peculiar voz rota, voz cazallera, que habla de noches en vela, de aguardiente y tabaco. El segundo en caer es Alen Ayerdi, ex batería de Begira que aunque ya está embarcado en un proyecto llamado El Nido Del Cuervo, no duda en unirse a Kutxi. Luego convence a Edu Beaumont, alias "El Piñas", un macarrilla que Kutxi había conocido un año antes y al que tras insistirle un poco, accede a ser el bajista (que no el bajo), a pesar de no haber tocado anteriormente en ningún grupo. Es el propio Piñas quien pone a Kutxi en contacto con César Ramallo, un coleguilla suyo al que trincan de guitarra.
Con la banda casi formada, falta otro guitarra, pero no uno cualquiera, sino uno que toque de verdad, que se encargara de la parte solista y que le diera brillo a los temas, un virtuoso del elemento vamos, y para eso nadie mejor que David Díaz, alias el Kolibrí, prestigioso guitarrista con el que Kutxi ya había tocado anteriormente y que es el refuerzo perfecto para los cuatro. Al Kolibrí, aunque que en esos días anda como loco con su banda de Soul, The Forrest Band , y liado con sus proyectos, le gusta la idea y el 24 de Diciembre de ese mismo año nace "La Patera".
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Una banda de rock de los de antes, de los buenos, de los que van por la calle con la chupa de cuero, llena de parche de los iron maiden marcando paquete, con la camisa de los Suaves...
La patera nace con una clara filosofía, la de hacer rockanrol de siempre, nada de las nuevas tendencias que estan de moda en la escena rockera navarra. Luego lo de siempre, osease, ensayos, risas, componer, días compartidos, compaginar los ensayos con el curro, sueños e ilusiones sobre lo que pueda pasar, etc...
En Junio del 98, y con media docena de canciones, comienzan a tocar por ahí en una serie de conciertos por la zona que hacen que poquito a poco se vayan uniendo más adeptos. Y en la primera semana de Febrero del 99, con ocho canciones, cuatro duros, mucho trabajo y más cara que espalda se meten en los estudios Sonido XXI de Esparza de Galar (Navarra), dispuestos a grabar en cinco días su primer disco ante el estupor de los técnicos del estudio, los hermanos San Martín. A pesar de que les dicen una y otra vez que aquello era una maqueta, ellos son todo coraje, y estan encantados con el sonido y la calidad de la grabación. Lo autoeditan en una pequeña tirada de 500 copias decididos a darse a conocer en todas las discográficas. Ese primer trabajo se llama Marea. Con el disco calentito bajo el brazo, se ponen a moverlo por los garitos de Iruña y a venderlo de mano en mano. Ademas se lo hacen llegar a todas las discograficas que pueden con la esperanza de que alguien les haga caso. Los resultados no tardan en llegar y firman contrato con BMG. La poderosa BMG, que decide editar el álbum sin ningún tipo de remasterización, con el sonido original. El problema llega a la hora de registrar el nombre, ya que La Patera pertenecía a un grupo de Melilla, con lo cual deciden llamarse Marea, cambiando el nombre del álbum a “La Patera”. El disco, todo un alarde de rokanrol callejero, con temazos como “Trasegando”, “Como quiere tu abuelita” o el propio “Marea”, les permite hacer una pequeña gira con Reincidentes por diversos puntos del estado, para, a continuación, acompañar a bandas como Buitaker, Etsaiak, Soziedad Alkoholika, La Polla por el norte del país. Pero los problemas con la compañía y el desencanto por ambas partes posibilita la salida del grupo de la multinacional para firmar por la independiente Gor, una compañía de Iruña.
A últimos de Julio se meten a grabar su segundo disco, al que titulan Revolcón. El día 15 de Septiembre de 2000 sale a la calle Revolcón, después de que durante unas semanas previas estuviera sonando en la radio el single Barniz, que tuvo una gran aceptación y creó tal expectación que a la firma de discos el día de salida acudieron casi 800 personas. GOR hace una buena campaña de promoción y se patean todas las radios y fanzines. Enseguida se lian a hacer una gira estatal con Flitter que se salda con casi 70 conciertos por todo el estado, 80.000 km de furgoneta y una cosecha de seguidores que se va incrementando en cada concierto. Revolcón tiene un sonido más cuidado y colaboraciones de lujo en el que sería el tema más potente, “El perro verde”, dónde la inconfundible voz de El Drogas, junto a la de Iker Piedrafita, ayudan, si cabe, a darle al tema un aire aún más especial. Cañonazos como “Amor temporero” o “Duerme conmigo” confirman a Marea como una seria alternativa dentro del panorama rockero nacional. La magia de los textos de Kutxi, posiblemente el mejor letrista de la escena nacional del momento, no pasa desapercibido ante un público que, cada vez en mayor número, corea las canciones como himnos en conciertos y festivales, entre ellos el más significativo a nivel nacional, Viñarock 2001, donde la banda empieza a afianzarse entre el público rockero. Después de tocar todo el año de un rincón a otro del estado, a finales del 2001 rompen con Gor tras descubrir que la independiente también les ha mangoneado todo lo que ha querido.
Esto les lleva a firmar con otra multinacional, Dro, para editar lo que será su tercer trabajo, “Besos de perro”.
Grabado en febrero del 2002, a las órdenes de Iñaki "Uoho" Antón, guitarra de extremoduro y Platero y Tú. Este disco es la madurez musical de la banda, sin renunciar a la fuerza de sus principios, con unos textos que constituyen auténticas obras de arte. Con colaboraciones de gente como Robe, Fito (Adolfo Cabrales, cantante de Platero y Tu, y Fito y fitipaldis), Martín Romero, (cantante de Bathoo, que ya había colaborado en La Patera), Arantza Mendoza o el propio Iñaki Uoho, entre los que es difícil destacar alguno, dado el alto nivel generalizado. No obstante, canciones como “La luna me sabe a poco”, “Romance de José Etxailarena”, la versión de El Cabrero “Como el viento de poniente” o el tema en el que interviene Roberto Iniesta, “En tu agujero”, son claros ejemplos de que la banda se encuentra en su mejor momento, como así reafirman los cada vez más numerosos fans de la misma, que permiten que “Besos de perro” se coloque entre los discos más vendidos del país, mientras el grupo es requerido por los más prestigiosos festivales del estado durante el 2002, donde además del Derrame Rock, el Tintorock o las Fiestas del PC, repiten de nuevo actuación en la edición anual del Viñarock, en la que triunfan en un multitudinario concierto cerrando cartel el primer día del festival en el escenario principal.
El disco salió a la calle el día 22 de Abril del 2002, día que comienza una gira de ocho meses en la se suben a escena ochenta y una veces por todo el estado. Sin embargo, son demasiados conciertos, demasiados kilómetros. Cinco años sin parar, mas de 200 conciertos marcan la hora de hacer un punto y aparte. Hora de parar un poco. Deciden que el día 28 de Diciembre del 2002 sería el último concierto de la gira 2002 "días de perros Tour". Ese día, junto a Silencio Absoluto, Fito Cabrales, Uoho, Alfredo Piedrafita, el Drogas, Martín Romero, Iker Dikers y ochocientas personas que llenaron la sala Artsaia, se despiden de los escenarios. Sin saber hasta cuando.
En Octubre de 2003 ya tenían acabado nuevol disco y nuevo local de ensayo. Además el nuevo disco sería producido por el propio Kolibrí. Y el día nueve de Diciembre del 2003, bajo su batuta y con la ayuda de la sonrisa y el buen hacer de Aitor Ariño, de nuevo a grabar, en los Estudios Lorentzo Records de Berriz su cuarto disco, 28.000 Puñaladas
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Y yo estuve alli. Como galicia queda un pelín lejos de Navarra y a pesar de que estamos en la era de la informacion y todo eso, tardé lo mio en conocer a Marea. Por suerte uno tiene amigos que comparten novedades. Y así conocí a marea con "la rueca", la primera cancion suya que escucharon mis oidos. Desde ese instante me engulló la Marea. Un grupo que ahora tiene su sitio en mi corazon.
Ya soy Marea tras mucho oir todas y cada una de sus canciones, tocarlas en la guitarra, cantarlas en la ducha, en el coche, en el tren, en todas partes. Durante meses me acompañaron a todas partes, gracias al reproductor portatil que siempre va conmigo (menos cuando me ducho, claro). Coincidió con una epoca no especialmente buena pero siempre he dhico que gracias a Marea no lo fué tanto.
Mi muy mejor amigo (Gwaihir) y yo mismo, teniamos previsto acudir al concierto de diciembre, hasta que Kutxi tuvo una luxacion de hombro o algo asi en Lleida y se suspendió/aplazó. Por si fuera poco, despues de la gira de 28.000 puñaladas había anunciada una retirada. Andabamos con la mosca detrás de la oreja porque podía ser la ultima oportunidad de verlos. Menos mal que Kutxi aclara todo en una carta en losmarea.com diciendo que no se separan, que simplemente se sienten muy agobiados por tanta aceleracion. Recientemente ha escrito en su pagina que ya estan ensayando de nuevo. Que el tiempo lo dirá pero puede que tengamos otro cd mas de Marea.
A lo que iva. Despues del desengaño, y gracias a mi don de la fortuna, resultó que nos enteramos que en febrero del 2005, en Santiago de Compostela, actua Tierra Santa (arrr) un viernes, y el sabado Boikot (mmmm) y Marea (gagagaga). Sin dudarlo ni un instante conseguimos las entradas para los dos dias.
Que puedo decir. Los tierra santa, sonaron como tierra santa. Es un grupo con un buen directo. Presentaban nuevo album. Tocaron en la sala Capitol, un pequeño local con una acustica mas o menos decente. Lo unico que al no tener un aforo espectacular el ambiente fué bastante intimo. Pero lo bueno es que tambien estuvimos muy, muy cerca del escenario. Genial sin duda, un buen concierto.
Pero la apoteosis llegó el sabado. El plan era no quemar las naves al principio y esperar a Marea. Comenzaron los Forraje y nos resistimos a botar todo lo que pudimos. A la hora y pico comenzó Boikot y aunque mis amiguetes lo resistieron, yo no puedo resistirme a Boikot. Ska, punk, saltos, guitarras, el bajo, la letra. Boté, reboté, me sumergí en la marabunta. Totalmente extasiado acabaron con los bises y el escenario se apagó preparando el plato fuerte.
En esos momentos uno se alegra de estar vivo. No se puede describir con palabras lo que se siente. Uno de los ultimos conciertos de la gira. Puede que uno de los ultimos del grupo (por diox que no!). El corazon late. Alrededor todo es gente, miles de personas apiñadas. Estamos delante, en decima fila mas o menos, muy adelante (como no!). Y si miramos atras solo vemos filas y mas filas de gente. Igualito que en el señor de los anillos cuando los elfos estan todos alineados. Lo unico que aqui en vez de elfos, son todos punkis, jevis, y demas especimenes. Incluso yo que normalmente visto con seriedad (cosas del trabajo), me desmeleno. Pelo rapado, patillas, perilla rara, viejos vaqueros, una vieja sudadera negra... Mire a donde mire uno solo ve vaqueros, botas, viejas zapatillas deportivas, melenas o crestas, pendientes, piercings ...
Y comenzó. Luces fuera, todo a oscuras, y el escenario se ilumina como las ferias, en plan gitanillo, con luces de colores y musica fandangilla. Hasta que todo estalla, redobles de batería, guitarras electricas y las penas se olvidan. Todo se olvida, las cuitas de mi corazon, el dolor y las preocupaciones. No pienso en nada, simplemente canto porque me las sé todas y cada una. Bailo y bailo, saltando y girando sin parar. Me sorprenden con versiones (flipo con Kutxi cantando AcDc, my god, si pronuncia el ingles mejor que los americanos). Y sobre todo, me rompe el corazon una cancion inedita que se supone irá al siguiente CD, "mierda y cuchara". Anda por youtube un video de un fragmento.
Tras 3 horas y pico de concierto, agotado, sudado, pisoteado, magullado, pero radiante, siento que esta noche la recordaré siempre. Gracias marea, por todo. Mi vida ya no se entiende sin vosotros, yo tambien soy marea y no os olvidaré...

Nunca mais

Meme lo han dicho a mi?

Tenía en la recamara el meme "Un libro, un disco y una película" que me había mandando Steinkel, allá cuando los dinosaurios aun usaban pañales. Pero en vez de publicar la respuesta de una vez me he dedicado a reescribirla millones de veces. Todo porque cada vez que la leo siempre acabo tocando algo porque se me ocurre una pelicula mejor, un libro mas chulo...
Pero como señor de la luz autorizado por el consejo supremo de las fuerzas de la luz, lo reconvierto al meme "Un libro, un disco y una película 2.0 - La ultima lagrimilla".

- Ultima lagrimilla producida por un libro: El guerrero de la luz de Paulo Coelho (jeje, el señor de la luz lee el guerrero de la luz). Lo había leído tiempo atras. Pero hace poco, viendo un DVD en casa de una amiga, lo vi encima de la mesa. Mientras hacía palomitas, yo lo estaba hojeando tranquilamente cuando me lo arrancó de las manos y me dijo; "Esto no se lee así. Abre una página al azar". Y esto es lo que ponía: "Si permanece esperando el momento ideal, nunca saldrá del lugar; es preciso un poco de locura para dar el próximo paso. El guerrero usa un poco de locura. Porque en la guerra y en el amor, no es posible preveerlo todo." Coincidencia o casualidad, pero es una respuesta a algo que me ronda la cabeza desde hace un tiempo. De echo, es mas o menos la respuesta que tenía casi asumida despues de mucho darle vueltas al asunto. No se, simplemente algo hizo clic por dentro. Ademas un amigo me ha dicho hace poco que deje de ser tan "señor de la luz" y me haga algo malo, que ya soy bastante original yo solito como aun por encima ser un buenazo a todas horas y en todo momento y lugar.

- Ultima lagrimilla producida por un disco: Siamese dream, The Smashing Pumpkins 1993. Tras algun tiempo sin oirlo me he vuelto a reencontrar con el. Viejos recuerdos enterrados en el cementerio del olvido vuelven a salir. El sentimiento de libertad que uno tiene con 18-20 añitos que tendría la primera vez que lo oí. Un viejo cassete que me grabó un amiguete. Y fué que en aquellos días conocí una de mis canciones favoritas. Canción que he oido, escuchado, cantado, tocado a la guitarra, al banjo, al ukelele, aullado en la ducha... infinidad de veces. "Today", que dice algo asi como

Hoy es el mejor dia, que yo jamas haya conocido.

No puedo vivir en el mañana, mañana esta demasiado lejos

Quemé mis ojos antes de salir

Yo deseaba mas de lo que la vida me podia ofrecer

Aburrido por el coro del rostro redentor

Hoy es el mejor dia, que yo jamas haya conocido

No puedo pensar en mañana, quizás no dure tanto

Derramará lagrimas mi corazón antes de salir

Heridas en forma de lazos rosados, que nunca se olvidan

Intente con todas mis fuerzas lavar Purificar mis remordimientos

Mis alas angelelicales fueron magulladas y apresadas

Punzadas en mi vientre

Hoy es, hoy es el mejor dia de mi vida

....

- Ultima lagrimilla producida por una pelicula: La vida es bella de Roberto Benigni. Siempre me gustó la pelicula porque nos recuerda que incluso en el peor de los momentos que nos toque vivir, esta en nosotros el afrontarlo con una sonrisa. Ademas esta ultima vez la vi del DVD original en italiano, que aunque no entendía casi nada (hombre, algo si, que para eso soy Gallego, que los Gallegos nos entendemos con todos). Pero es la sensacion de verlo en version original. Los labios se mueven al unisono con la voz. Lo malo es que es una pelicula tan tierna que al final siempre acabo conmovido. Desde la primera vez que la vi Guido ha pasado a ser uno de mis ideales de conducta optimista y sonriente, como Groucho, personajes incapaces de perder la sonrisa en los labios, aunque sea de nerviosismo o de pena. Ya hace muchos años que tengo la facultad de sonreir aunque derrame lagrimas de cocodrilo (sean de felicidad, de dolor o de pena)
Dedicado a Steinkel, meme lo he currado tarde, pero mejor que nunca, jeje :P

Amigo

A veces, en esos días que estas melancolico, discurres en lo que normalmente das por sentado. Igual que cuando estas tontorrón te paras a pensar que el año que viene te vas a disfrazar de florecilla silvestre (de 1'81 de estatura pero florecilla y muy sensible, por cierto).
Hablaremos hoy, queridos contertulios, de una de estas divagaciones metafisicas que como diría Hommer Simpson "Estabamos yo y mi amigo Barnie Gamble debatiendo sobre Schopenhauer, tomando un te con pastas y jugando al Backgammon en el club de caballeros...".
El caso es que el otro día andaba yo filosofando despues de ver un documental sobre la pesca del salmon noruego en las costas escandinavas de la baja Sajonia, la perla del caribe, entre Honolulu y Tumbuctu. Y así, en posicion horizontal y paralelo al sofá (es que a veces floto, jeje) divagaba sobre amistades y los lazos empaticos que estas generan. Hay que tener en cuenta, lo primero, que dentro de la amistad encontramos desde los simples conocidos hasta los amigos intimos quedando entre estos dos extremos una ingente cantidad de variedades. Hoy voy a referirme, como diria Forrest Gump, a mi muy mejor amigo.
La nuestra es una de estas amistades que no se sabe bien como comenzaron porque se pierden en los albores de los tiempos (concretamente creo que fué en el cretácico aunque no estoy seguro si en el tardío o en el naciente). Nos conocimos en el colegio por lo que compartimos profesores, recreos, examenes ...
Durante un tiempo nuestros caminos se separaron la fuerza nos reunió de nuevo ("La Fuerza es un campo de energía que surge de todas las cosas vivas. Nos rodea y mantiene unida la Galaxia" Obi Wan Kenobi).
Tras tanto tiempo compartido se ha creado una empatía de primera. Llegados a este punto no hace falta que digamos nada muchas veces porque con solo vernos la cara que ponemos llega. Una mirada, un movimiento de oreja, una sonrisilla y nos trasmitimos pensamientos mentales. Tambien conocemos el truco de trasmitirnos el pensamiento hablando pero seguro que no me creeis así que paso de explicar como se hace.
Esto es lo bueno de los amigos de tanto tiempo, aunque la confianza da asco, la amistad esta por encima de todo. Lo cierto es que ya lo sabemos todo uno del otro por lo que no nos asustamos, sorprendernos si, pero asustarnos no. Podemos ir de camping, a la playa, a un concierto, tirarnos en una cafetería a debatir sobre la reproducción del gorgojo de la patata, cenarnos una pizza despues de una buena peli de miedo, irnos de copas...
Es una de esas razones que le da sentido a la vida.
Y aun por encima tambien toca la guitarra, jeje, pero esta es otra historia y la contaré en otra ocasion.
Para ti, Gwaihir, señor de los vientos

El ultimo amanecer

Amanece, despacio y breve, como todos los amaneceres. Igual que un cigarrillo de pelicula francesa, que se quema breve y despacio. Se que es una antitesis pero los amaneceres son así, y lo dice alguien que ha visto muchos amaneceres. Todo parece suceder a camara lenta, y en un aleteo de pestañas todo acaba y lo vivido se difumina. Igual que los besos de amor, el mundo desaparece quedando solos los dos, pero cuando termina parece que solo fué un instante.
Una amiga me dijo un día que la mayoría de la gente prefiere el atardecer. Y no es algo que tenga que ver con romanticismos o con nada subjetivo. Todos eligen el atardecer porque el ser humano tiende hacia los finales. Busca una finalidad, el finito, un limite, una definición.
Pero a mi me gustan los amaneceres. El alba anuncia siempre un nuevo día. La tierra se despereza como una gata dormilona, se estira y poco a poco camina de nuevo. Un amanecer tambien da sorpresas. Te puede sorprender caminando en la oscuridad y de repente te permite ver ver caer los copos de nieve, fríos besos y caricias de madrugada, poder ver la lluvía que cae como lagrimas del cielo, o incluso ver como la niebla te envuelve, fiel como una amante gallega. Vuelves a ver colores, de nuevo sientes el aire en la piel. La mar, mujer fiel que marea tras marea vuelve a ti. Disfruto del amanecer, tumbado en la playa, oyendo el rumor de las olas, las aves marinas y esperando que se despeje el horizonte de negrura. Con el alba ves como la oscuridad es vencida otra vez por la luz. Y eso para un señor de la luz es mucha felicidad...
¿Pero y si fuera este el ultimo amanecer? Significa eso entonces que moriré antes de ver el alba, sin ver un nuevo día. No se a que hora, pero no habrá un mañana, no habrá futuro, todo acabará en un presente. No estaré en algun otro lugar, pensando de nuevo si será el ultimo amanecer.
El amanecer me llena, me llama, me gusta y me ilumina. Caminar bajo las ultimas estrellas. Ver como se apagan igual que si no estuvieran allí, lejos en el espacio o en el tiempo. Y cuando al fin solo queda la ultima, la estrella Polar, la dama mas brillante del firmamento. Entonces no hay mejor lugar para estar que en mi tierra. Bosques de Galicia, o en sus primos y hermanos de Cantabria, País Vasco, Aquitania, Bretaña, Normandía, Inglaterra, Gales, Escocia, Irlanda... Raices druidas perdidas en el olvido. Niebla y arboles.
Sucede entonces, que entre la niebla, de repente la luz vuelve a combatir a la oscuridad. No parece capaz de lograrlo una luz tan leve frente a una oscuridad tan inmensa, y el mundo titila ante los ojos del que pueda verlo. En un latido todo acaba y la luz vence otro día mas, otro amanecer mas. Los colores, igual que una ola en la marea se deslizan de repente tiñendo el apagado blanco y negro, pasando a una paleta de verdes y azules. Tierra y mar, alma de nuestra tierra. El sol aun no hace acto de presencia pero el aire vibra calentandose ligeramente y ya en el horizonte todo cambia, preparando la llegada del aun joven astro rey.
Y es en esa hora que yo sonrío, porque igual que el atardecer es el anuncio de la noche eterna, el alba es el anuncio de un nuevo día, el mas importante de mi vida, hoy. Mi corazon sigue latiendo, flexiono mis dedos y me devuelven mi propio tacto, frío pero vivo. Mis ojos ven la luz, mis oidos oyen, sonrío, estoy vivo, otro amanecer y pienso ¿será el ultimo?.
Pero no hay tristeza, porque mi luz aun no se apagó. Sigo brillando y sonriendo, y nada mas importa. Siempre es divertido caminar por este valle de sombras ahora vencidas, esperando el amanecer y sonreir... todos los días de mi vida, sonrío... nacido con alas de luz, sonrío...

Como ir a la playa con dignidad

En estos meses veraniegos el calor comienza a apretarte de manera reiterada. Como madrugo bastante y a esas horas de la mañana el sol aun no asoma su amarilla carita y hace una brisilla magnifica da igual. Pero el problema es a media mañana cuando toca salir a hacer las gestiones externas de la oficina (paseos cargado de papeleo vamos!). Mi ciudad es una olla a presion, nada de tonterias de veintitantos, no no, sensaciones termicas en torno a los 40º que es mas divertido.
Asi que para no subir de temperatura hay que ir de sombra en sombra como un ninja. Si veo que me sube de mas miro los precios de los trapitos en las tiendas de moda y me quedo helado. Ademas uso el sistema tuareg de doble camiseta para crear una capa interna de aire que te mantiene mas contento que un camarón en la playita. Lo unico que mis amigos aun no se lo acaban de creer y menean la cabeza cuando me ven con mis dobles camisetas (y eso que conjunto los colores).
A lo que iva, que para rebajar los grados Celsius, Kelvin y Farenhait todos juntos, si el tiempo y las autoridades gubernamentales y/u/o militares no lo impiden vamos a la playa. Unos amiguetes bien avenidos en un coche pequeño y con sopotocientos grados a la sombra es lo mejor para estrechar lazos. Ahora que no hay mili tendremos las anecdotas de la playa.
En primer lugar estará el problema de puntualidad matinal. Claro, esto no pasaría si no salieramos de marcha la noche anterior, pero quien no va a salir un viernes, nadie, claro (salvo el conductor, que mucha marcha pero precaucion amigo conductor). Estas son las primeras anecdotas, que si uno llega tarde, que si el otro bosteza y para despejarlo le hurgas con el dedo en las costillas (cariñosamente claro)...
Luego está el trayecto en coche. Si tuviesemos un coche supercaro la cosa no tendría gracia. Por desgracia para los que no lo han vivido, la mejor aventura es ir en un cuatro latas arriesgandote la vida, eso es adrenalina. Porque claro, ir en un coche nuevo a 190 Km/h por la autopista lo hace cualquiera. Eso no es arriesgar ni adrenalina ni nada. Lo aventura real está ir en el dichoso cuatro latas a 80 km/h, notando como vibran todos y cada uno de los tornillos, encomendandote a San Cascote, patrono de los piñazos, y combatiendo miedo y ruido con los grandes exitos del Fary a todo volumen.
Ademas de ir sin aire acondicionado, por supuesto. Pero fingiendo tenerlo en cada ciudad, para no ser menos que los demas, para lo que subimos las ventanillas hasta arriba, a riesgo de ahogarnos, sudando como patos (aunque no se si los patos sudan), pero felices.

Por fin llegamos a la playa, nos cambiamos, es decir, nos quitamos la camiseta porque es importante ya cambiado para recuperar el tiempo perdido con el coche. La ultima machada de este año es mi modelito de bañador, a saber. Si veis a un paisano con un bañador rojo-pasión (no tendreis problemas para localizarme en un rango de 1-3 km) podeis sospechar que soy yo. Pero como me quedan un poco flojos (es lo que tiene el enamorarse, que se adelgaza) les puse un cinturon de schweeps amarillo canario. Ya se que parece atrevido pero la conjuncion es increible, y ademas queda en plan moda retro. ASi que ya sabeis, si el bañador rojo tiene un cinturon amarillos soy yo...

Que hacer en una pelicula de miedo

No, no estamos hablando de cuando estas en el cine viendo una pelicula de miedo con tus palomitas talla "brontosaurio" y cocacola tamaño "embalse". Tal como dice el titulo, me refiero aqui, a esas situaciones que se dan cuando tienes que "vivir" una pelicula de miedo. Estos son mis consejos en caso de verte en una invasion de zombies, ser perseguido por vampiros, por ornitorrincos gigantes, arañas mutantes o cualquier otro bicho que pese mas que un colibrí, sea mas rápido que una tortuga o de mas miedo que un gusanito de seda:
1- Regla numero uno, El escorpion siempre lleva aguijon: No ir jamas desarmado. Si los malos te ven en estos casos tienden a hacerte pupita bien a base de mordiscos, garras, disparos, aguijones venenosos, armas explosivas, katanas oxidadas o si son muy malosos con cosas que hacen mas daño como cucharas, uvas pasas o paquetes de harina de 1 kg.
Asi que ya sabeis, todo lo que haga pupa se recoge (cuchillos, pistolas, ametralladoras, rifles kalashnikov, bazookas acme, escopetas recortadas, espadas alsacianas...). Nada de andar haciendo el gañan con las manos en el bolsillo, si veis algo interesante lo recogeis y cargais con el para siempre. Si no hay armas "oficiales" acordaos de McGyver; cuchillos de cocina, sartenes, patas de mesa, incluso un buen teclado, pero nunca, repito nunca las manos vacías.
2.- Regla numero dos, El sapo salta en la charca: Esta regla va indisolublemente ligada a la primera. En caso de llevar encima armas con municion (armas de fuego, arcos, ballestas...) es fun-da-men-tal llevar municion, o si no a ver como te defiendes, salvo que hacer panion-panion con la boca espante al malo (que puede ser, no digo que no).
Si algo hemos aprendido de C.S.I. y de series similares, (ademas de rambo) es que hay muchos tipos de armas de fuego, por lo que mira si la municion es la que corresponde. Tambien es muy util saber la cantidad de municion que nos resta y no andarla gastando a lo tonto. Eso si, recargad siempre que podais e investigad donde esta el seguro.
3. Regla numero tres, La grulla negra no se desprende del pico: Y ahora que ya tenemos un arma que nos proteja (mas o menos), debemos tener algo de cabeza. Si nos ataca una araña gigante usamos un lanzallamas y no una pistolita, por ejemplo. A los elementales de fuego no les afecta el fuego (elemental).
4. Regla numero cuatro, El ornitorrinco vaga de noche: Nunca, bajo ningun concepto, nos debemos quedar solos. Lo mismo que las ovejas, en manada se está mejor (ademas de que a las ovejas que van por libre se las acaba merendando el lobo).
5.- Regla numero cinco, El jabalí se rasca la espalda: Al dormir es recomendable: Situaciones comprometidas como ducharse, orinar, defecar o dormir se convierten en un dolor de cabeza. Si no es mortal de necesidad se puede pasar sin duchar en una situacion de tension. Las necesidades fisiologicas mejor en grupo (no hace falta que sea mixto), pero que te puedan oir gritar, que luego estas todo concentrado y te despistas. Para dormir, lo mejor abrazadito a la prota (ver mas abajo), atrincherado, subido a un arbol o sitio elevado, no dormir cerca de puertas o agujeros por donde puedan salir bichos. Y no ponerse a hacer cositas en medio de una situacion de tension, que luego pasa lo que pasa, aunque la prota se empeñe.
6.- Regla numero seis, El leon ruge en la noche: Es recomendable ser el protagonista.
Para esto debemos ser altos, fuertes y guapos. Ademas deberemos contar con un trauma infantil o similar de grado 7 en la escala lebanillas-mitton; Desde que nuestra familia murió toda bajo el ataque de un colibrí salvaje, hasta que nuestro padre se pasara al lado oscuro (muy tipico), que nuestra hermana sea presidente de una multinacional, que nos atacaran 3 de bebes (no una ni dos, sino tres) etc.
Tambien debemos ser peligrosos por lo que desayunaremos cereales con cerveza, beberemos albondigas y comeremos todo mojado en vodka. Nos afeitaremos con un cuchillo de supervivencia y el cigarrillo lo encendemos siempre con la mecha de los cartuchos de dinamita.
7.- Regla numero siete, La tigresa vence al viento: Como no todos podemos ser los protas, tambien existe la posibilidad de ser la protagonista.
En este caso debemos haber tenido una infancia idilica, entre florecillas y pajarillos. Viviremos en un mundo de piruletas y fantasia.
Fisicamente deberemos ser increiblemente guapas, altas, tener unas medidas de escandalo, y el pelo debe ir siempre como si salieramos de la peluqueria aunque nos levantemos de la cama, salgamos de un coche que acaba de dar 12 vueltas de campana, o del mar.
Gritaremos por cualquier cosa, desde rompernos una uña, que nos ataque un zombie, o simplemente porque nos asustamos con una cucaracha que pasaba por alli pensando en sus cosas (vamos, en las cosas que piensan las cucarachas).
Es indispensable tocar todo lo que se ponga a tiro, especialmente esos botones redondos, rojos y grandes que ponen "no tocar", las consolas de datos o todo tipo de teclados y todo lo que sea susceptible de tocarle las narices al prota.
8.- Regla numero ocho, El oso panda dormita en primavera: En caso de que no lleguemos al ideal de los 2 anteriores puntos podemos ser graciosos. Normalmente los mas graciosos nunca mueren. Es una ley metafisica universal tan clara como que la tostada cae siempre del lado de la mermelada (salvo que seas la madre de Steinkel). Esta regla ocho es un chollo porque no hace falta ser guapo, ni alto, ni rubio, ni de una raza en particular, ni de un sector... Con ser gracioso llega.
9.- Regla numero nueve, La marsopa flota en el mar: El vestuario debe ser resistente. Nada de llevar ropitas que se rompan, o sandalias, chanclas o cosas asi.
El calzado debe ser resistente y que no resbale a poder ser. Unas zapatillas deportivas o botas militares son la mejor opcion (con unas corres mas y las otras son resistentes). Quedan desechados los escarpines, chanclas, sandalias, zapatos de tacon y sobre todo NO ir nunca descalzos o acabareis como Bruce Willis en Jungla de cristal con los pies echos polvo.
Los pantalones mejor sin costuras ni bolsillos raros que se puedan enganchar. El modelo optimo es el basado en el estilo militar, fuerte, resistente y si es de camuflaje y con bolsillos ya ni os cuento. Este es mi modelo favorito porque así puedo llevarme todo el material encima.
Es muy util llevar cinturon, puede salvarnos la vida.
Y en caso de llevar una mochila ya es que somos de nota. Eso si, la mochila debe estar siempre a nuestra espalda salvo que necesitemos movilidad o velocidad punta imperiosamente. En cualquier otro caso siempre con nosotros.
10.- Reglas varias, La morsa tiene bigote:
- Cuando os cagueis de miedo pensando donde estará el malo, siempre estará detras.
- Frases que no debemos ni pensar por un solo instante pero que siempre hay alguien que las dice. "Bajaré yo solo al oscuro y solitario sotano, donde estan los plomos para mirar si puedo arreglar la luz y luego nos vemos en el salon", "Dejadme solo que yo puedo", "es por allí, yo conozco el camino".
- Nunca meter la mano / pie / extremidades varias / apendices nasal u/y/o auditivo en agujeros o sitios con poca luz.
- No ponerse a gritar en la entrada de una gruta / caverna / puerta etc (los malos tambien oyen, y mejor que nosotros).
- Si huis no hace falta que mireis para atras, quien os persigue es el malo. En miles de años nunca ninguna persona ha comentado "pues mira, el otro dia me perseguia un cangrejo (no un buey de mar, juf, juf) y se convirtió en una morenaza de impresion". Pues eso

Carnavales, mi fiesta favorita

Como no va a ser mi fiesta favorita una en que puedes depilarte integramente, ponerte medias de rejilla, micro-falda, peluca rubia, pintarte los morritos, usar tacones, bolso y complementos. Ademas que las chicas te toquen reiteradamente, con premeditacion y alevosía el pandero y que a todo el mundo le parezca normal.
El caso es que de pequeñito era muy soso, (ademas de mas ignorante en una pierna que en la otra). Pero al paso de los años (los cientificos aun no tienen explicacion razonada (o eso me dicen)), pasé a tener una loca mente capaz de inventar insospechados metodos de entrenimiento (de ahí el mote de "xtebra y sus locos planes") acuñado por steinkel hace poco pero una definicion 100% ideal. Vamos, que si me ficha algun parque tematico lo hago mas rico que los helados de chocolate. Como dicen mis amiguetes "tu peligro no es que se te ocurran tus ideas, es que luego eres capaz de hacerlas".
Pero a los hechos me repito, que luego me voy por las ramas. Este es el relato fiel de lo que aconteció durante los carnavales de 2006.
Tras intentar convencer a la peña para disfrazarnos todos juntos de caperucita (hizo furor este año), bailarinas de ballet con tutu o algo similar y ante cuatro gotas mal contadas (weno, realmente llovió "un poquito"), al final me vi solo ante el peligro.
Ante tamaña perspectiva lo mejor es disfrazarse comodo por lo que me tapé con una capa negra y careta de scream (asi por debajo puedo ir en vaqueros y botas de trekking, que con el tutu iva ser mas dificil). Ademas debido a mi sobrada experiencia en estas lides, me pinté la cara de negro en plan maloso; sombra de ojos (de negro) y la boca (tambien de negro, por lo de ir a juego) porque ya antes de salir tenía en mente que iva aguantar con la careta puesta dos telediarios (años y años de sudores bajo caretas me avalaban).
Perfectamente peinado y con la calva brillante despues de pasarla por la pulidora esperé a que mi compinche de correrías apareciese. Su disfraz era una conjuncion de clasicismo - frikismo. En teoría su disfraz era de fraile (claro que podría pasar tranquilamente por morador de las arenas). Pero el muy animal se puso una peluca blanco - reflectante - deslumbrante por lo que para cualquier conocedor era tal cual Raistlin Majere (con algo de imaginacion claro, que no vamos por ahí lanzando bolas de fuego).
Ya preparados nos dirigimos a la zona juvenil de mi ciudad. La gente que nos encontró por la calle debe disculparnos los sustos que dimos (hehe), pero es que a mi la lluvia no me gusta nada, y claro, que se te aparezca de repente un scream de metro ochenta, fuertote, y cagandose en sus muelas daba algo de susto. Pues tras un 15 minutos bajo la lluvia murmuraba entre dientes cosas como "estalluviangnestamolestando", "mestoymojandogrrr" y soltando berridos a pleno pulmon tales como "no podía llover antes, no" o el famoso "ese griiiiifo, fontaneeeeeeeeeeeero", llegamos al sitio en cuestión de la marcha.
Hay que hacer especial mencion a que era de noche, dejé las gafas en casa (un scream con gafas no queda serio) y llevabamos unos cuantos psicotropicos encima, concretamente unas gulas (hamburguesa completa con huevo y bacon), un bocata de ensaladilla con zorza (no pregunteis) y varios refrescos gaseosos (lease cocacola, kas limon, kas naranja).
El caso es que en los carnavales predomina el cachondeo. Ademas en Ourense son unas fiestas muy queridas y tenemos nuestras propias tradiciones, que ni son mejores ni peores que las de los demas, simplemente, como todas las tradiciones, son nuestras, de siempre y por eso las queremos. Asi que desde aquí os invito a viajar, que el viajar ayuda mucho, y a siempre puedes aprender algo. Unos sitios os gustaran mas y otros menos pero en todos vereis cosas nuevas, conocereis gente y ampliareis horizontes.
Como en todos los carnavales aquello era la vorágine, había de todo: Vampiresas, pitufos (muy azules), gatitas (con poca ropa, pero con paraguas), unas chicas de "cacos" con una caja fuerte - papel de aluminio - en medio que ponía "robadme" o algo así, hehe. Una dama degollada con la cabeza en la mano. Un paisano con un tablón de madera. Que decía yo, será Cristo con una cruz, pero no, no, era un simple tablon de madera??. Carallo, seguro que se lo pasó de miedo paseando el tablon de un sitio para otro, hoho. Bailarinas con tutú, caperucitas a patadas, condes dracula, drags queen, agentes de la swat...
De los mejores eran tres "gañanes" con sus chaquetas de pana, sus pantalones de pescador (media pantorrilla al aire), calcetines blancos y seguro que llevaban el pijama por debajo. Que buena idea. Ese era el disfraz idoneo para mi, ir repartiendo gritos de "zagala", "eje, pajaro", "gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaañan", jeje. Lo mejor fué ver como le entraban a unas "enfermeras", de pelicula, eran mas "rusticas" ellas que ellos, pobres chicos.
Y que decir de tres "gatitas", pero no gatitas de estas con bigotito y rabito, sino en plan catwoman, cuero ajustado, ceñido y escotado por todas partes, eso si, las orejitas de gata muy bonitas, ronroneaba yo cuando me dieron unas rascaditas de oreja, que aunque intenté ignorarlas dos de ellas me conocían.
Lo que me quedé pensando es que con las señoras de la noche (lease vampiresas, diablesas, y feminas de esas malosas) me metí muchiiiisimo ya que iva de muerto viviente - scream - señor del mal (soy señor de la luz todo el año osease que es bueno variar de cuando en vez). Lo divertido que es ponerse a charlar con chicas que no conoces de nada (y a las que no distingues la cara).
Lo que pasa es que algunas se pasan un pelín, que soy un señor de la luz. A ver, desde aquí quiero mandarle una llamada de atencion a una fémina que sin previo aviso me sobó de forma reiterada, manifiesta, explicita y muy poco razonable el pompis (igual que el año que fuí de escoces venga a mirar si llevaba calzones, para el que viene me disfrazo de superman y así los llevo por fuera para que no tengan dudas). Pero como se puede ser tan borde. Ni me dió un hola, ni ná de ná, mano al culo y chao!. Aiss, que malosas hay por el mundo adelante, no tienen corazon. Oh, chica de una altura normal, que te disfrazaste de algo (a esas horas, sin gafas y con unos gin-tonic encima no pretendais maravillas), ya te vale.
En fin, algunas cosas mas os contaría pero hay un amigo mio que quiere confidencialidad, que dice que no quiere que publique su nombre ni diga que estuvimos haciendo el baile de la lambada (baile prohibido).
La noche del lunes va a ser mejor que no la cuente porque me secuestraron 6 vampiresas. 6 vampiresas malosas y un señor de la luz reconvertido a señor del mal, buffff. Eso lo contaré en otra ocasion, que salí vivo de milagro. Si es que me secuestraron!!. Como el martes era festivo salí dar un voltio de somero control, porque nadie mas me dijo de quedar. Pero claro, yo no contaba con encontrarme con un par de compañeras de estudios, junto con algunas amigas mas que ni conocía y me raptaron sin pudor ninguno. Lo bueno es que todas eran majísimas por lo que disfruté un monton bailando y charlando tooooda la noche.

La guerra de las galaxias a voces

Xtebra y sus locos planes, acto 1.
No, no es una nueva tecnica subersiva para molestar a la gente a berridos, es el proyecto de mi vida, bueno, no "el" proyecto sino uno de tantos de mis locos planes, lo cierto es que tengo bastantes inquietudes. Lo que pasa es que lo he posteado en CRG porque me acordé gracias a Starr y a X-Art y como este es el blog de mis locos planes pues los comento para que el mundo los conozca, jeje.

Hace tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, allá donde el rancho grande, se me ocurrió una idea que daría color a mi vida (color no calor, calor en mi corazon me lo da una amiga mía que sabe bien quien es, pero se resiste a casarse a pesar de nuestros 3 churumbeles, pero eso es otro tema y será contado en otra ocasión... Ademas de calor no hablemos pues mi temperatura corporal suele estar 1º por encima de la media pero ese tambien es otro tema...)

El caso es que ya mucho antes de que saliera el episodio 1, incluso ya mucho antes de que internet proliferara en una enorme red llenita de informacion y multimedia, se me ocurrió esta temeraria idea. El problema es que el ordenador que tenía de aquellas guardaba una gran semejanza con una morsa (por lo aparatoso y lenturron, pero mas grande que ninguno). Por suerte algo evolucionaron, no como en las peliculas pero menos da una piedra. Como de aquellas suponía un reto demasiado bestia y no disponía del material necesario lo pospuse para dedicarme de lleno a la cría de gambas.

Pero el día ha llegado, por fín. Sigo sin tener el material necesario pero ahora mi aparato computacional esta mas evolucionado (lo mismo que mis locos planes). Siempre me digo a mi mismo que tengo que patentar mis ideas que despues algunas resultan ser la monda y esta tambien es otra "luz" que ví en el deambular de mi vida. En fin, este es el loco plan:
- El proyecto consiste en hacer la hexalogía (de momento) de la guerra de las galaxias con el video original pero con mi propio audio. Todo, absolutamente todo lo que sea el audio estará creado, diseñado, editado por mi persona.
- Eso supone hacer todas las voces, desde el oscuro lord Darth Vader, Leia Organa, Luke, Han-Solo, Chewbacca, Yoda, eteces, eteces. Cientos y cientos de voces que tendré que modular una a una con cariño yo solito. Lo que aun no tengo claro de todo es si ya aprovecho para hacer modificaciones en el guión o me ciño al original.
- Ademas también haré los efectos sonoros: "chiu chiu" para los disparos, "panion panion" para las pistolas, "uoummmmm güouuuumm" los sables luz, "kujjjjjj" el casco de vader y así hasta el infinito e incluso mas allá.
- Y como no la banda sonora original.
No se, soy la oxtia y si no fenezco en el intento tengo talento, cabezonería y ganas de vivir suficientes como para llevarlo a buen puerto. Creo que voy a probar primero con un corto y luego ya veremos.
Que suenen las fanfarrias....

Killing de porco o la matanza del cerdo

Bueno, mis queridos lectores. Despues de el pegajoso periodo que es la navidad (digo pegajoso porque se adhiere a cualquier cosa que toca). Ah, pero aun no se acabaron?, jodó si es cierto, queda el fin de año. Y cualquiera supera al famoso grito de "feliz 2005, por el **** te la hinco". Aunque cuento las horas para que el Ramon Garcia y la Obregon digan eso de "feliz 2006". Ojala que esto que escribo ahora corra como un reguero de polvora y la gente de la plaza del sol, esos que salen en la tele les griten "te la hincamos otra vez" que no rima tan bien pero son unas risas.
Pero centremonos que me disperso como la energía.
Hoy vamos a hablar de una tipica fiesta gallega. Aqui, no hace mucho tiempo salió un anuncio de tv de una conocida marca de cerveza al grito de "fiesta jolgorrio" y lo cierto es que otra cosa no habrá en galicia pero gallegos y juerga a patadas. Tenemos el record mundial de fiestas per capita. En verano se suceden sin compasion la "fiesta de la empanada", "del marisco", "del albariño" (un vino), "del percebe", incluso hay una fiesta de la ensalada (deben ser vegetarianos).
El caso es que una de nuestras variopintas actividades culturales consiste en la matanza del cerdo (en gallego porco). A pesar de lo que puedan opinar los que no le guste, esto no son como los toros, esta fiesta tiene un arraigo muy grande por una sencilla razon. Hace años cuando tocaron las vacas flacas o hacias la matanza o te morías de hambre. Ademas suele ser una buena excusa para juntar a la familia.
En mi caso la familia es como un logaritmo, tiende hacia el infinito.
Asi que a eso de las 12 de la mañana del día de nochebuena, 24 de diciembre, en medio de los montes del norte de galicia, se reunen un grupo variopinto de personas y pasamos hacia el ritual.
Fase 1) Preparar las fuerzas. En estos momentos nos encontramos comiendo para preparar el combustible: patatas guisadas, chorizos asados, empanada casera, y diversos derivados del cerdo cocidos (lacon, tocino...). Todo esto regado con vinito casero. Esto constituye el grueso de la energía pero al final se prepara un par de cargas de energía de rapido quemado (tambien llamados azucares). Galletas y magdalenas caseras, turron, polvorones, uvas pasas... Y café. Esto se remata con unos tiritos de aguardiente del pais, licor-cafe o wisquis variados.
Fase 2) Control antidopping. En esta fase procedemos a medir la tasa de alegría en sange. Si se pasa el control antidopping se repite la fase 1 hasta que se alcance el nivel permitido por los organismos de control de calidad. Hay que resaltar que en el caso de que en la fase 1 esté presente un profano (un nuevo cuñado, marido, familiar, amigo o lo que sea) que nunca participara o participase en una matanza hay una serie de desinteresados colaboradores que lo ayudan a llegar al nivel minimo en el minimo tiempo.
Fase 3) Preparando el material. Una vez despejada la mesa de la cocina los integrantes del equipo salen al exterior para preparar todos los utensilios propios. Cuchillos de tamaño homologado, mesas, y lo fundamental agua caliente (unos 80º).
Fase 4) Killing de porco. Esta es la fase comprometida. Aqui un subgrupo de los mas jovenes se dedican a agarrar el gorrino por donde pueden (cualquier parte es buena si se agarra). Amablemente lo empujan hasta la mesa del cirujano mayor. Es tipica la escena de 4-5 personas de constitucion robusta agarrando a un gorrino medio en aire. Un detalle importante es que en caso de que el profano de la fase 2 esté agarrando, el resto de veteranos se sueltan de repente dejandolo solo ante el peligro. En estos casos la tipica escena pasa a convertirse en una escena al mas puro estilo rodeo cowboy (no al que monta a los caballos, sino al que ataban a un caballo y lo arrastraban).
Fase 5) Dejarlo bonito. Una vez arreglados los coyunturales problemas de traslado del animal se procede con su sacrifício ritual, limpieza, corte y confeccion quedando preparado para los actos culturales del 2º día que son: (Despieze pieza a pieza, preparado de los salados (jamon, lacon, tocino, callos, cachucha (cabeza) ...), preparado del amoado (la zorza para los chorizos)...)


Frases típicas (o como pasar desapercibido si es tu 1ª vez):
- Dejadme solo que yo puedo. (tener en cuenta que un bicho de estos pasa de los 150 kg)
- Lo das matado o voy por el tanque.
- Agarralo que se escapa. (Cuando el cerdo esta ya a unos 200 m)
- Dile algo bonito. (Esta es tipica cuando se manda un novato para agarralo)
- Saca la bota. (Tipica)

Felis navidad

Este ha sido un año dificil para mi. Durante un tiempo vi lo crudo y asqueroso que es el mundo cuando lo que te da la felicidad no esta. Pero gracias a mucha gente (tanta que es posible que no me acuerde de todos) he vuelto a recuperar mi estado normal: optimista y feliz (realmente no feliz del todo pero si felizmente feliz).
Ando acabando el trabajo de la semana y estoy medio saturado. Mirad que soy un chico muy previsor y me gusta tener todo organizadito (joé, si estoy preparando las vacaciones de verano del año que viene). Así que aprovecho este breve momento para recordar a todas las personas que me empujaron hasta colocarme en mi nivel normal. Intentaré agradecerselo de la mejor manera que puedo hacerlo, luchando por seguir subiendo de nivel.
- Gracias a mi adorada amiga, no creo que leas esto pero se que tu te acuerdas de mi y yo de ti. Eres uno de mis pilares, y sobre todo lo fuiste durante un tiempo que era cuando mas falta me hacía. Seremos amigos siempre. Tienes reservada una parte de mi corazon para siempre.
- Gracias a mis amigos (a mi mejor amigo, mi muy mejor amigo y mi amiguete). Fuisteis otro pilar.
- Gracias a mi familia, primos y primas, tios y tias. Por desgracia no tengo ningun abuelo vivo y solo llegué a conocer a una de mis abuelas. Algun día nos veremos.
- Gracias a la gente de CRG que me adoptaron bajo sus alas. A la elfa Alhana, a mi eusko-amigo Starr, Minstrel (que duo), Ernham, Eben Nocturno, a breadbimbo (que fotos!), franki (que amenazas!), Metallico... y a todos los que me olvido pero que estais ahí, que lo se.

Manual del psicopata

MANUAL DEL PSICOPATA

Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es... despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2 y ya irémos progresando...

CAPITULO 1. ELEGANCIA ES...
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandandola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que la gente te recuerde.
22) Vete al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican que esta embaraza.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte.


CAPITULO 3. COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados
un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia. Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel. Lanza pequeños aullidos.
3) Guiña espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te uniran enseguida para vergüenza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di ¿no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?"
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica yempieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente
porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cariño.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.

Ieeeeeeeeeeeeeeeeeepa

Estimados lectores. Si usted, no disimule, se que está ahí.

En breve me voy a comprar pico y pala para remozar un poco el blog. Si, ya se que es jovencito y que tampoco ha pasado tanto tiempo ni está tan mal como para comenzar a modificarlo. Despues de todo el 90% del interes de un blog son los contenidos y los mios son bastante locuelos.
Pero el caso es que veo como todo está descuadrado, el color no me acaba de convencer y los marditos enlaces a otros blogs se me triplican a pesar de que solo estan una vez, en serio.

En fin, seguiré con mis giliflautadas, pero si alguien tiene alguna sugerencia que la mande. Como dice mi lema "pregunta lo que quieras que yo responderé lo que me de la gana".

Saludos a mis fieles, a mis primos, a mis amiguetes de acá, de acullá y del CRG.
Y a esa chica que vi en Bilbo y entra el amor flaco y mojao, como una raspa de pescao, como un beso puesto al trasluz. Y de sus manos llegas tu con tu pelo como el betun, como un piropo bien tirao. Gracias, morena, ahora moriré sabiendo que existen los flechazos, y tus ojos el arco mas certero.

He plantado una bandera

Si, si. Como lo oyen. No voy a ser menos en estos dias que corren. Que me parece stupendo lo que hace el mundo mundial con su dia del orgullo gay, dia de la mujer trabajadora, dia del ecologismo, dia de la empanada, del chicle y del arroz con leche.
Hace tiempo le oí decir a un profesor al que rendía devocion "cuando hay un día de... es porque el resto del año no le hacen caso".
Y claro, ahora que todo el mundo en españa (esa grande y libre) se dedica a pregonar cual es su opinion, gusto o color yo no voy a ser menos.
Así que me he ido al monte, donde las cabras, aunque no porque este como una idem, sino porque allí estan mis origenes, mis ancestros y mi casíta con jardín, que en la ciudad o la planto en una maceta o me la cuelgo del hombro, y va a ser que no.
Como era festivo me he preparado un mástil bien hermoso, de esos que aguantan mas que la aficion del atletico de madrid (que gran club). Pero cuando me disponía a colgarle el trapito me he encontrado con el gran dilema:
- La bandera de Spaña no la planto. Al fin y al cabo Spaña somos todos (como hacienda) pero me pilla un poco lejos. En fin, que representa a un conjunto tan grande que no me siento identificado a nivel sentimental.
- Pasamos entonces a la bandera gallega. Orgullo de mi tierra. Montes llenos de niebla, valles cargados de vino, de empanadas, de antigüas ferias. Mar tranquilo, mar tenebroso, la costa de la muerte. El cabo finisterre, mariscadoras, bateas de mejillones, hombres del mar. De romerías con gaiteiros, "pulpo a feira", tratantes de ganado de manos callosas y apretones sinceros. Algun día tendré que hablar de mi tierra. Pero claro, tambien se me viene grande.
- La de Ourense entonces. Ciudad pequeñita pero que es donde nací. Esta en mi corazon. Me vió crecer, ir al colegio... Pero no se, yo me siento mas de Lugo, de donde son todos mis ancestros. Sitio de gente fuerte, franca y lucense. Pero claro, tampoco conozco tanto todo lugo.
- La del "nunca mais" entonces. Ya paso de exprimirme mas los sesos. Es mas sencilla esta. Negra como la estupidez humana y simbolo de la misma. Con una franja rojo sangre, para recordar que todo tiene un precio y no siempre es en lagrimas.
Y ahora que lo tenía todo preparado voy y me acuerdo que no tengo ninguna bandera del "nunca mais". Entonces mas cabreado que un mejillon con gastritis, me alejo del jardín, echando pestes y acordandome del listo que ha perdido un festivo que bien podía estar tomando cafeses con los amigos y brindando por la amistad, los zumos de piña o el trozo mas grande de pizza.

Les Luthiers

Que puedo decir del grupo "Les Luthiers". Esto va dedicado mas que a los que lo conozcan (que seguro serán unos conversos convencidos) a los que no sepan nada o casi nada. Me gustaría "culturizaros" un poquito porque por medio de rebotes yo he conocido muchas y muy interesantes novedades. Es el poder de este mar binario y de sus habitantes. En alguna parte y ya no importa lo lejos que este, siempre encontrarás a alguien que te contará algo que a buen seguro querrías saber hace tiempo.

A comienzos de la década de los sesenta se desarrolla en la gran tierra Argentina, hogar de muchos Argentinos y Argentinas, una gran afición por las actividades corales en el entorno universitario. En estos coros se reunen jóvenes de todas las disciplinas existentes atraídos por su compartida afición. Así, se celebran frecuentes festivales en los que dan rienda suelta a sus inquietudes musicales. Y como acontecimiento paralelo a dichas actividades era frecuente que se reunieran varios componentes de cada coro para presentar una actuación en tono claramente humorístico.
En septiembre de 1965, durante el festival de coros universitarios celebrado en la ciudad de Tucumán, un grupito de uno de los coros presentó un espectáculo en clave de humor en el que interpretaban a la perfección un concierto de música barroca, formado por solistas, coro y pequeño conjunto instrumental. La particularidad de esta actuación fue que los instrumentos empleados eran "no convencionales", mas bien podrían definirse como unos complicados artilugios que curiosamente sonaban a la perfección y eran interpretados con gran maestría por los integrantes. La obra central era la Cantata Laxatón, compuesta por el Arquitecto Gerardo Masana (que era también el artífice de la mayor parte de los instrumentos empleados en la actuación) y el texto se basaba en el prospecto de un conocido laxante.
La actuación tuvo un impacto sorprendente, tanto por la originalidad de la propuesta como por el alto nivel musical, así como por la universalidad de su humor. Tal fue el eco que tuvo la actuación que en un artículo publicado en una revista porteña se describía la obra con todo lujo de detalles, postergando el comentario del festival en sí que era el evento principal de aquellas jornadas musicales.
Dado el éxito obtenido y ante la sorpresa de los jóvenes debutantes fueron contratados para repetir la actuación en una sala de fiestas de Buenos Aires. En ésta ocasión el grupo se presentó bajo el nombre de "I Musicisti", y tal fue el éxito que las actuaciones hubieron de prolongarse por espacio de tres meses. Gracias a este triunfo el grupo fue admitido en la programación del Instituto Di Tella, centro de estudios teatrales, musicales y plásticos de reconocimiento mundial. El espectáculo presentado (I Musicisti y Las Óperas Históricas) constituyó el éxito de público más importante del Instituto en toda su historia.
El inesperado éxito de público motivó la entrada de Les Luthiers ya a un nivel profesional, enfrentándose entonces a nuevos tipos de audiencia y nuevos retos. Desde entonces han sabido desviarse de la risa fácil y del humor chabacano, quizás debido a su intención de hacer reír para divertirse ellos mismos. Es sin duda, uno de los rasgos que mas me gustan, ese humor inteligente. Como verdaderos escultores moldean los textos, las palabras para darle giros inesperados que hacen imposible no reir en sus espectaculos.
Tras nueve años de crecimiento y desarrollo profesional comienzan a realizar giras internacionales, en las que el éxito de crítica y público es unánime. Desde 1977 (glorioso año sin duda pues nace un nuevo ser destinado a brillar con luz propia) Les Luthiers producen un nuevo espectáculo cada dos años que constituye el plato fuerte de la temporada del Teatro Coliseo de Buenos Aires, llenando a diario su aforo de 1.750 personas. Sin duda tienen la calidad y la aceptación popular necesaria para afirmar que son "profetas en su tierra", aunque gracias a Dios no se limitan a deleitar al público de su país y realizan frecuentes giras que los llevan a países como Brasil, Colombia, Cuba, Chile, Ecuador, España, Estados Unidos, Israel, México, Perú, Paraguay, Uruguay y Venezuela.
Desde sus comienzos hasta la actualidad los integrantes de Les Luthiers son autores de texto y música de sus espectáculos, así como de la dirección y de la cuidada puesta en escena de los mismos.
Yo, sin ir mas lejos, los conocí siendo aun imberbe. En España hay algunos grupos parecidos que conjugan musica y humor, pero ninguno esta a su nivel. Desde que entré en contacto con su mundo, cada vez que se acercan a miña terra Galega (mi tierra Gallega) no falto jamas a su cita.


... incompleto...

Soy Marxista, de tendencia Groucho

Julius murió, por desgracia para el mundo un 19 de agosto de 1977. Un mes y 3 dias despues de que yo viera la luz. Es una de las personas que lamento no haber podido conocer (junto con mis abuelos, que no pude conocer) .

Groucho es un cómico que fué mucho más que un cómico. Filósofo con una verborrea incansable, estrella del teatro, la radio y la televisión, leyenda del cine y, sobre todo, el seductor más irreverente y desvergonzado que ha dado Hollywood. Todo esto era Julius Henry Marx, el pequeño de los tres hermanos más conocidos del clan. Ahora que cada año se celebra algún aniversario de las muertes o los nacimientos de grandes estrellas, sería injusto no recordar que que desapareció el falso bigotudo más famoso del mundo. Detrás de sí nos ha dejado grandes escenas que estan grabadas a fuego en la mente de un infante. Aquellas tardes de sabado en blanco y negro. Frases memorables, algunas de las escenas y réplicas más famosas de la historia del séptimo arte y una inscripción en la lápida de su tumba que resume a la perfección su filosofía cínica e insolente: "Disculpen que no me levante".
El payaso-listo Groucho era como el payaso-listo del circo Marx. Siempre interpretaba a estafadores con una presunta apariencia de honorabilidad, mientras que Harpo y Chico formaban la parte más cómica, a menudo a costa de los chistes de su hermano. En Sopa de ganso, una de sus mejores películas, Groucho dice hablando de Chico: "Puede hablar como un imbécil y parecer un imbécil, pero no se engañen, en realidad es un imbécil".
Sus atrevidas bromas alrededor del sexo, las mujeres y el matrimonio todavía están de moda y, pese a que no entrarían ni con calzador en nuestra sociedad, sería muy divertido ver como lo intentaba. En los últimos años de su vida, durante un encuentro con Woody Allen, el director le preguntó si seguía algún régimen y Groucho, casi sin inmutarse, respondió: "Como todo lo que me apetece. Incluso, a veces, alguna chica". Woody Allen ha sido, precisamente, uno de los encargados de recordar a Julius. Admirador incondicional y digno heredero del humor marxista, el director organiza una fiesta en Todos dicen I love you donde todos los invitados (e invitadas) van caracterizados con el bigote, las gafas y el cigarro.
Groucho también fue escritor. Pese a que afirmó que "leer mi biografía es tan estúpido como escribirla", el actor publicó "Groucho y yo" y "las Memorias de un amante sarnoso", donde hace gala de su atracción por el sexo femenino y donde da una teoría sobre la falsa mudez de Harpo. Según explica, éste le hizo una vez una sugerencia tan absurda que Groucho no pudo evitar decirle que "si siempre vas a proponer cosas así, mejor te callas".
Mujeres, mujeres, mujeres. En lo que a mujeres se refiere, tuvo tres matrimonios, el último con una chica más joven que su propia hija, y numerosas amantes cinematográficas a las que seducía e insultaba con gran facilidad. En Una noche en Casablanca, por ejemplo, le dice a una de las protagonistas apasionadamente que es la mujer más hermosa del mundo. Cuando ella le pregunta si es cierto, Groucho replica: "No, pero no me importa mentir si con ello saco algo".
La lista de nombres de mujeres con las que compartió pantalla es larguísima. Maureen O’Sullivan (que dejó a Tarzán para hacer Una tarde en las carreras), Florence Rice (Una tarde en el circo), la también cómica Lucille Ball (El hotel de los líos) y muchas otras, entre las que habría que destacar a Marilyn Monroe. La sex-symbol tuvo uno de sus primeros papeles en los minutos finales de Amor en conserva, uno de los últimos productos de los Marx i, todo hay que decirlo, uno de los menos afortunados. Marilyn entra en el despacho del detective que interpreta Groucho, quién le pregunta: "¿Puedo hacer algo por usted?". Después se vuelve hacia la cámara y exclama: "¡Qué pregunta más absurda!".
Pero si hubo una mujer importante en la vida (cinematográfica) de Groucho Marx fue Margaret Dumond. La eterna viuda rica a quien el incorregible Julius seducía constantemente para sacarle dinero. Sin embargo, Dumond nunca entendió el humor de su pretendiente. Estaba convencida que sus películas eran de alta comedia y, durante los estrenos, era frecuente oírla preguntar "¿De qué se ríen, Julius?" mientras el público se retorcía en sus butacas. Ella era la mejor diana de las insolencias de Groucho. En Sopa de ganso, Dumond explica que besó a su marido antes de que éste muriera. Adoptando un tono agresivo, Groucho grita "¡Ya veo, su marido fue asesinado!".
La calidad y el carisma de Groucho se aprecian cuando hay que enumerar sus escenas más emblemáticas. Es casi imposible incluirlas todas. El "¡Más madera!" de Los hermanos Marx en el Oeste, la dudosa revisión médica de Una tarde en las carreras, la guerra de Sopa de ganso (donde Groucho cambia de indumentaria y de época repetidamente) y, escena entre escenas, la aglomeración del camarote en el crucero de Una noche en la ópera, el primer film de los Marx para la Metro Goldwin Mayer y uno de los pocos con un argumento coherente. Ninguna de las entradas de personajes tiene desperdicio. Una de las más conocidas es la de la manicura que, cuando le consulta cómo quiera las uñas, Julius responde "Hágamelas cortas que aquí ya empieza a faltar sitio".
Frases rápidas y chistes ingeniosos poco respetados, adaptados y, en algún caso, mejorados por la traducción al español. Esto es la herencia de Groucho. Viéndolo todo, no sorprendería que fuese cierta la anécdota narrada en Groucho y yo, donde asegura que, un día, se le acercó una mujer en la calle y le dijo: "Por favor, no se muera nunca". En el libro, él añade "¿Qué más se puede pedir?" Pues eso.

Dicen mis amigos que mi peligro no es que se me pueden ocurrir ideas de bombero, el peligro es que puedo hacerlas. Soy un ente parecido a Groucho quitando sus ideas sobre el sexo femenino (asi como sus ligoteos). Siempre que en un cuestionario me plantean la pregunta de cual es tu personaje favorito, o tu idolo, o el mas grande, tengo alguna duda, me paro a pensar... y siempre acabas siendo tu Groucho.

Lost, yo no me he perdido

Lost (perdidos), es una serie americana mas?
No, rotundamente no. Tiene algo especial. En el momento que salió se podía uno imaginar algo mas o menos decente. Los creadores son Jeffrey Lieber (vale no llama la atencion), Damon Lindelof (buf otro productor, este hizo Crossing Jordan no?) y J.J. Adrams (Ah, este ya me suena mas. Este es el de Alias y Felicity, Armaggedon). Vale, buenos mimbres para el cesto y que mas?

La primera vez que la pude ver fué en Version Original, regalo de un amiguete que fué a los estados unidos. Siempre es bonito ver las peliculas en VO. Es muy grato ver que labios y sonido son uno. Acostumbrados al doblaje muchas veces nos perdemos al gran actor que hay en el original. Pero esto es otra historia y como tal será comentada otro día.

En Lost son tan originales que en vez de capitulo piloto tienen 2 se ve que se emocionaron con el capitulo piloto. No, no era un chiste facil, es que el material les estaba quedando tan bien que lo repartieron en dos capitulos. En los USA es normal hacer un capitulo piloto y mirar si funciona. Tambien es normal que los cortes publicitarios sean fijos (siempre en el mismo minuto y siempre la misma duracion). Algo bueno que podían aprender el resto de las televisiones. (Menos mal que ya no veo la tele, jeje, solo deuvedeses).

El comienzo es genial. Primer plano de un ojo abriendose asustado para ver una maraña de arboles tropicales sobre su cabeza. El prota y dueño del ojo, Jack (Matthew Fox) tendido de espaldas, se recupera en medio de la selva de lo que suponemos un golpe (el pobrete esta destrozadillo, pero eso sí, en traje). Se levanta, ve a un perro (una de las cosas buenas de esta serie es que TODO absolutamente TODO esta relacionado). Todo se nubla y se aclara a la vez. Las tramas estan muy cuidadas. Se despeja una incognita pero aparecen mas continuamente. Se impone un ritmo bestial. El pobre Jack comienza a correr para llegar a la playa de marras, ver al avion destrozado y todos en estado de shock. Entonces se imponen sus genes de señor de la luz (es mi idolo). Defender el bien por encima de todo, sobrevivir pero con dignidad...
Mas adelante, cuando esta mirando su maltrecha espalda (tiene un corte que necesita sutura) se encuentra con esa diosa morena, de preciosos morritos, mejillas rosadas y ojos tieeernos. Si me estoy refiriendo a Kate (Evangeline Lilly). El acaba convenciendola para que le cosa la herida, y ahí comienza una bonita historia de .... amor???

Motivos por los que ver Lost - Perdidos.

1) La trama y la informacion estan muy dosificadas. Cada capitulo descubre algo nuevo e inquietante. Poco a poco el puzzle va encajando. Ademas cada capitulo cuenta parte de la historia de los personajes. Inquietudes, motivaciones, y así nos vamos haciendo poco a poco una idea.
2) Nada esta definitivo. Todo cambia.
3) Los personajes estan muy cuidados. Son muy humanos. En un capitulo te caen bien porque son buenos y en otros mal porque son unos bandidos (como en la vida misma). Eso si, menos Jack y Kate a los que no puedes odiar nunca. Son un encanto. (Ella es un poco mala pero eso tambien tiene su morbillo, je).
4) Encanto Jack y Encantadora Kate. Acabaran liados?. Si pusieran una piedra en medio cuando se miran podrían derretirla. Ademas los dos son los tipicos "que de el otro el primer paso" y acabas tirandote de los pelos (o asustado cuando tu madre grita a voz en cuello con los ojos desorbitados -"dile que la quieres, diselo" (a mi madre le gustan mucho las cosas romanticas)).
5) En la isla no te aburres. Se sacan de la manga, tramas, subtramas y lo que haga falta (eso si, con maestría, sin caer en burdos rellenos).

... y así podría seguir todo el día y la noche

Personajes.
- Kate (Evangeline Lilly): Fugitiva. Lider. Exploradora. Loquita por Jack?
- Jack (Matthew Fox): Medico cirujano. Lider. Señor de la luz tropical. Loquito por Kate?
- Sayid (Naveen Andrews): Oficial de comunicaciones en la guardia republicana Iraki.
- Claire (Emilie de Ravin): Embarazada. Cree en lo paranormal.
- Charlie (Dominic Monaghan): Ex-drogadicto. Colaborador. Algo cortito. Loquito por Claire?
- Hugo "Hurley" (Jorge Garcia): El simpatico. Ganador de $156 millones.
- Shannon (Maggie Grace): La pija. Passsa de todo al principio pero se civiliza algo.
- Boone (Ian Somerhalder): Hermanastro de la pija. Rico. Enamorado de su hermanastra.
- James "Sawyer" (Josh Holloway): El imbecil que hay en todas partes, o no?
- Walter "Walt" (Malcolm David Kelley): El hijo de Michael. Vivía con su madre hasta que murio.
- Michael (Harold Perrineau Jr): El padre de Walt. Acaba de juntarse con su hijo.
- Jin (Daniel Dae Kim): Esposo de Sun. Koreano cerrado.
- Sun (Yoon-jin Kim): Esposa de Jin. Enamorada de este lo aguanta como puede.
- John Locke (Terry O'Quinn): Misterioso. Ex-paraplejico. Cazador - rastreador.

--- seguiré informando---

A Bilbao voy, de Bilbao vengo

Weno, al final parece que las posibilidades de irme de vacaciones a Bilbao ya estan al 86'356 % (mas o menos tampoco quiero precisar).
Estoy siguiendo el planning para ir por 1ª vez a ese glorioso pais que es el pais vasco. Ante todo y gracias a mi sobrada inteligencia, me he preparado una serie de tecnicas para pasar desapercibido por lo que estoy estudiando el comportamiento de los vascos y las vascas (sobre todo de las vascas) en su habitat natural.
Este es un acto fundamental para no parecer un torista (expresion xtebra). Igual que antes de un concierto me preparo con toda su discografía, para ir a Bilbao me he documentado cientificamente para huir de "clichés", topicos y demas zarandajas.
Así que he cambiado mi boina, el traje tipico, fajin y polainas, la gaita y el acento gallegiño. He renunciado a la empanada, el cocido gallego, el orujo, el licor-cafe, el pulpo a feira e incluso a las gallegas y me he convertido en un vasco (con acento y todo, ahyva la ostia).
Tengo 2 deuvedeses de piedrolaris, troncolaris, segalaris y aizkolaris.
Otros 2 de partidos de fronton y traineras.
Al levantarme voy bailando un Aurresku hasta la ducha, prosigo al secarme (dentro del baño es peligroso así que lo unico que hago es ducharme), continuo mientras desayuno (aun no he logrado no tirar la mitad del cafe y las tostadas pero hago progresos).
Me he comprado dos txapelas, que llevo puestas a todas horas (una encima de la otra) para irme acostumbrando. Tambien me llevo una piedra de 250 kg conmigo a todas partes como un harrijasotzail cualquiera.
Estoy a un regimen riguroso de marmitako, patxaran y txakolí.
Por la tele solo veo al Arguiñano (ya lo hacía antes, pero ahora lo hago con espiritu vasco).
Y me he grabado en el reproductor de mp3 portatil a Oskorri y Keppa Junquera. Y voy por la calle cantando a grito pelao.

En fin, espero poder integrarme como un vasco mas, pues.

PD: Si alguien tiene sugerencias me avise.
PPD: Si alguna vasca tiene sugerencias me mande su telefono y la aviso yo (diox, esto ultimo lo habré pensado o escrito, no seguro que solo lo he pensado).

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Y ahora que he volvido por fin puedo escribir la segunda parte. En primer lugar decir que el encuentro con un conocido del mar binario que es internet resulto de lo mejor. Una persona muy agradable y simpatica que tuvo la amabilidad de venirme a buscar a la estacion (con un cartelito," xtebra, señor de la luz" incluido). Despues nos fuimos a tomarnos unos zumos y a charlar.
Despues los siguientes dias fueron un sinsentido de poco tiempo. Poco tiempo para ver Bilbao, poco tiempo para salir, poco tiempo para disfrutar. Disfruté al máximo grado. La ciudad resulto ser preciosa. La zona centrica tiene unas fachadas increible-bles. Todas muy cuidadas. Las calles son anchas por lo que da sensación de amplitud.
La zona vieja tambien muy chula, con sus tradiciones (yo soy amante de las tradiciones). La ría, el Guggenhein, la facultad de Deusto, San Mames... (y muchos sitios mas en los que estuve pero que no se como se llaman).
Y la noche tambien es increible. La gente es muy agradable. Las vascas muy bonitas. Los pubs tienen un ambiente genial. Los bares de tapas. Incluso me dió tiempo de ir a la sala donde tocan tantos grupos heavies de los que me gustan (lastima que no tocara ninguno).
En fin, que solo puedo decir una cosa. Bilbao te llevo en mi corazon... y volveré (vaya, eso son dos cosas).

PD: Tengo que decirlo o reviento. En un pub vi a una chica que quizas no sea la mas bonita que mis ojos contemplaron o contemplarán. No se como se llama, ni de donde es. No me acuerdo siquiera del nombre del local. Solo se que me impresionó tanto que le pedía a unos amigos que se pusieran delante para sacarle una foto con disimulo. Cual sería mi sorpresa cuando ella misma se abalanzo detras de ellos para salir. En fin, no nos volveremos a ver pero que sepas que me partiste el corazon.
PD2: Si lee esto alguna camarera/o seguramente me recordará. Soy el "rarito" que pedía vodka negro con zumo de piña. La mayoría no sabían ni que existía. Algunos sabían que existía pero no tenían. Y algunos si que tenían y sabían, jeje. Volveré a pediroslo dentro de un tiempo, cuando pueda volver.

Monadas

Estabamos yo, y mi amigo Breadbimbo debatiendo tranquilamente sobre Schopenhauer, el misticismo existencialista a mediados del siglo XVII, y la influencia de Krauss Schaunfë en la baja sajonia cuando una idea ardiente atravesó mi cerebro.
Pongámonos en antecedentes. Ambos pertenecemos a CRG, una asociación no gubernamental, sin animo de lucro propensa al fomento de la inteligencia, la amistad y la lectura. El caso es que hace unos días que el foro se ha ido a visitar a sus primos lejanos del otro lado del charco, tirando hacia arriba (a la altura del polo norte, grado arriba, grado abajo). Y claro, sin nuestro habitual tiempo de esparcimiento intelectual nocturno andamos algo micos. Nos falta ese debate al mas alto nivel intelectual capaz de estimular nuestras neuronas.
El simpatico Breadbimbo, haciendo referencia a este desafortunado incidente con el servidor y el mantenimiento de los archivos tenía un simpatico primate como imagen del messenger. Y fue entonces cuando esa chispa que se manifiesta en las genialidades sacudió toda mi alma en tan solo un instante.
Me imaginé a toda la comunidad ceregiana con los simpaticos micos como imagen del citado messenger. Es mas, en mi imaginación comenzaba a ver los viejos y conocidos avatares en su forma mas mona. Así que sin perder un instante y tras dejar a Breadbimbo atonito con la sugerencia procedí a indagar educadamente y sin uso alguno de la violencia a la enorme cantidad de ceregeros que estaban activos en esas horas nocturnas. Una vez iniciada la conversación en linea con estos dos personajes les comenté la idea de la Plataforma Ingeniosa de Gente con Mono Absolutamente Letal e Increíblemente Organizada Nihilisticamente, es decir: Proyecto PIGMALION.
Tras alguna sorpresa inicial de tamaña idea ambos se mostraron de acuerdo y no solo eso sino que tambien quisieron colaborar sondeando a posteriores miembros de forma que la progresión fuera tanto geometrica como aritmetica.
Sin embargo no todo el mundo concebía esta idea como algo luminoso, sino que algunos pensaron que era una forma grosera y ordinaría por mi parte de burlarse del caido CRG.
Llegados a este punto, los miembros fundadores y “monorificos” de PIGMALION queremos declarar que defendemos el stereo ante el mono. Estamos todos tristes por la caida de CRG pero sabemos a ciencia cierta que el staff tecnico trabaja incansable en la busqueda de la regeneración del mismo. Este movimiento pretende ser una forma de solidaridad y expresar que nos sentimos unidos por la causa.

…. Esperando que todo quedara claro y con nuestro mas sincero deseo de la pronta recuperacion de CRG, se despide: xtebra, señor de la luz

Giliflautadas del señor de la luz

Como mis amigos pasan de mi, pretendo publicar todas mis hazañas y proezas tanto reales como imaginarias, futuras, presentes o preteritas.

La 1ª se la recomendaba ayer a Breadbimbo, un amiguete binario. Hace años, leyendo el articulo de la revista "Muy interesante" sobre los efectos beneficiosos del sol (lease playa, arena, biquinis, cangrejos ungulados del bajo bolgota, paellas marineras en el jardin de la casita de la playa, con sus avispas, hormigas y ese airecillo que hace te bailen los platos de plastico del todo-100.
Pues es cierto que en invierno el animo baja un poco. Si estais enamorados da igual esto porque con los abracitos cariñosos y tiernos uno se olvida del frio, de que es invierno y hasta quien es el que narices te esta abrazando y por que murmura algo de asesinar a no-se-quien.
A lo que iva que me enrrollo. Procedure para simular los efectos beneficiosos del sol y el verano en medio del invierno.
1) 1º tenemos que conseguir los ingredientes/equipo.
a) Varios cedeses de musica cubana (son cubano), merenge y bachata. Queda prohibido el reggeton, cubaton y demas variedades on.
b) La radio u/y/o aparato para poner los cedeses del punto a)
c) Falditas de paja tropical.
d) Un saquito de fina arena de playa tropical (en caso de no conseguirla sirve arena de obra).
e) 48 litros de zumo en brick del carrefur. Cuanto mas raros sean los ingredientes mejor.
f) 13 jerseys delgaditos, chancletas y 6 pares de calcetines.
g) Una "incauta" o "incauto" segun las preferencias.
h) Un piso u/y/o casa solitaria donde cometer la fechoría.
2) Extender la arena y echar 1kg de sal.
3) Ponemos los cedeses en la radio.
4) Ponemos la calefaccion a tope.
5) Nos ponemos la faldita y los 13 jerseys uno encima de otro.
6) Y a bailar con la incauta/o (en caso de tener), beber el zumito y disfrutar con los recuerdos.

7) Nota: Opcional. Si se posee un cd de esos de sonidos de animales con gaviotas es buena idea ponerlo cada 3-4 min.

Concierto de Marea y Tierra Santa en Santiago de compostela

Viernes: Era el 18 de febrero del gracioso año 2005.
Mis dos mejores amigos y yo mismamente. Encaminados hacia la bonita ciudad de Santiago de Compostela. Llegamos con solo una hora de margen respecto del concierto del viernes. Yo soy organizado de mas y tengo planeado lo que haré dentro de varios años, pero esta vez fuimos a la aventura.
Aparcamos el coche en un parking en el centro y pateamos hasta un hotel confortable. Solicitamos habitacion, volvimos al coche, lo aparcamos bien (fuera del parking que no estamos para despilfarrar los dineros) y con las mochilas nos dirijimos a la habitacion que sería nuestra por una noche. Cambiarnos, peinarnos (tampoco mucho que el pelo escasea) y con solo 10 min nos fuimos a la sala Capitol (que estaba a solo 3 min a pié que tengo el don de la suerte).
Primero tocaron los teloneros "Flying freaks", rock en ingles. Pero el plato fuerte vino con Tierra Santa. Los tres somos fans y los dos que hacemos que tocamos la guitarra nos sabemos casi todas las canciones así que nos lo pasamos como enanos. El sonido no era del todo bueno pero el grupo suena en directo igual que en sus cds. Muy buenos ellos tocaron casi todas las canciones de su ultimos disco "Apocalipsis" (para era gira de presentacion) y luego nos deleitaron con las mejores canciones. Rock puro, guitarras heavy, punteos, riff, bateria y teclado.
Al finalizar nos tomamos una cervecita reposadamente en una bonita cervecería de madera. A las 3 nos fuimos a la cama.
Sabado: 19 de febrero
Tras ducharnos, recoger todo y prepararnos pagamos el hotel y nos fuimos hasta el coche. El día fué nuestro. Visita turistica, compras y relax. Que mas puede pedirse de un hermoso sabado (aunque digan que siempre llueve, mi factor suerte hace que las veces que he ido a Santiago siempre hizo sol y he ido unas cuantas veces) tus dos mejores amigos y un dia por disfrutar.
Al fin se acercaba la hora. A las nueve mas o menos entramos en el multiusos de San Lazaro. A las 10 y pico comenzaron "Forraje" un grupo pequeño del que no sabiamos muchas canciones. Sobre las 11 le tocó el turno a "Boikot". Apenas conocía unas canciones de ellos pero esa combinacion punk - ska - heavy me gustó tanto que los he incorporados a mi lista de grupos musicales. Pero lo que no podía faltar fué "MAREA" la razon de nuestra excursion. A eso de las 12 hora meiga que dicen en mi tierra (hora bruja) salieron a escena. Una cancion tras otra aquello era un festín. Nos sabíamos todas las letras y las cantamos todas (así acabamos afonicos). Ademas lo bonito de los conciertos es el buen rollo y salvo dos chicas que tuvieron un conato de pelea tirandose de los pelos el resto fue ideal. Un concierto hay que vivirlo y nosotros lo vivimos. En primera fila, botando, sintiendo el calor de la gente. Cientos de almas juntas, sin quejas. Notando los codos de los vecinos en los riñones, llevandote por delante a unas pobres chicas que no debian sumar entre ambas mis 90 kilos de humanidad pero con un habil abrazo evitamos que se fueran al suelo y a seguir botando. Esas guitarras electricas, esos pelujones de rockeros, ese bajo que marca el ritmo de tu corazon. Estas cosas ahi que vivirlas.
A las 3 y pico de la mañana cantamos los ultimos coros de Marea, y puede que jamas volvamos a verlos, pero mereció la pena. Luego irse en coche para casa, pero que concierto.

Ahora ya queda menos para el siguiente, a saber cual será, pero sea el que sea seguro que lo pasaremos bien.