Desventuras de autobus

Como todos sabeis, viajo mucho en bus urbano (uno que es ecologista y se preocupa por la polución, el medio ambiente (aunque tal como está ya no llega ni a medio, podían llamarlo dieciseisavo ambiente) y tambien porque soy muy vago, para que engañarnos).
El caso es que estos días en Galicia, hace bastante humedad. Pero humedad a tomar por saco. Vamos, lo que en España se denomina lluvia. Y siendo un señor de la luz, ya se sabe... que la luz y la humedad se llevan mal (y si no cambiad una bombilla justo despues de ducharos y ya me direis). Es por esto que me llevo algo mal con la lluvia, pero por puro vicio, no os creais que hay animosidad.
Igual que en otros paises, los gallegos, gente desconfiada de por si, solemos pertrecharnos de pequeñas protecciones como chubasqueros (para los chubascos), paragüas (para las aguas), y cinturones (para que no se caigan los pantalones). Ya lo dice el dicho "Al hombre del norte le gusta sentir los elementos en su cara, pero el hombre precavido lleva paragüas".
Así que tu vas por la calle, una vez que sales de la oficina, mascullando y murmurando entre dientes "gmnlluviadelos***ones". Con tu elegante abrigo gris impermeable abrochado hasta los dientes. Con tu paragüas color verde fosforescente (para que te vean tus amigos de lejos). El gorro de pescador bien atrás, que tape el pescuezo porque los gotones que caen de los tejados se te escurren por la espalda toda y la gente cree que tienes ataques. Con los bolsillos llenos de piedras para tirarle a los impresentables conductores que se dedican a enganchar todos los charcos justo cuando estas al lado. Cambiando el peso del cuerpo de un pie a otro en la parada del autobus, abriendo la boca en plan tigre cuando ruge el estomago, pensando en el arroz con pollo que espera en la cazuela, mmmm.
Y entonces subes al autobus, haciendo un extraño baile muy común en esta epoca. Es como una muiñeira pero de distinta y dificil ejecución. Consiste en agarrar el paragüas con una mano, e intentar plegarlo y cerrarlo con esa misma mano y/u/o con la ayuda de los dientes. Dar saltitos y mirar hacia arriba porque la señora de al lado te está clavado una ballena (del paragüas se entiende) en todo el cogote (la colleja vamos), haciendo equilibrios para no meter un pié en un charco que seguro tiene tiburones y cocodrilos en el fondo porque te estan empujando los colegiales. Todo esto mientras hurgas en el bolsillo buscando la tarjeta de transporte y vigilas que nadie se te cuele en la cola, ni te caiga la tarjeta, ni el paragüas, ni muevas la cabeza que verás tu la que se lía con la ballena y tu ojo.
Hasta ahí todo bien, dominas el paragüas con una mano, le estornudas a la señora en el cogote (rencorosillo que es uno), le cuentas a los colegiales que al final el padre de bambi se muere, le sacudes con el gorrito de pescador al espabilado que se te intenta colar, pasa la tarjeta con la mano libre, recoges tarjeta y ticket con esa misma mano y en ese momento....
Aparece la chica de mis sueños.... y se empañan las gafas por la calefaccion y la humedad.
Exactamente, la chica con la que se sueña. Esa que dice que cantas igualito que el Alejandro Sanz (y no se descojona despues de decirlo). Esa que dice que eres igualito, igualito al Mulder de expediente-X. Esa que tiene un traje de esclava Leia escondido para tu cumpleaños. Esa que ... bueno, la chica soñada vamos.
Y digo que es un sueño porque salvo que me metiera sin querer en un vortice de gusano que hiciera un salto en el continuo espacio-tiempo, la chica desencajaba en el ambiente. Mas perdido que un pulpo en una convencion del Betis vamos. Y se que eso no pudo ser porque el autobus ponía claramente "estacion de autobuses - residencia", no ponía nada de vortices. En fin que me desvío del tema que nos interesa.
Fisicamente la chica era una monada. Como la Monica Bellucci esa pero en chica de verdad y en moreno (que sepais que la Bellucci no existe, es un oscuro plan del gobierno italiano para que el calcio vuelva a reinar en europa). Con una minifalda escueta (blanca con topitos negros), una micro-blusa(negra con topitos blancos), un breve abrigo (blanco y con plumon en el cuello), un miniparagüas (rosita) y zapatos de tacon aguja (blancos creo). Que digo yo. Vale, mona estaba pero una barbaridad, pero mis preguntas son:
- Es que no se moja igual que los demas.
- Que pasa, que yo llego calado hasta la rodilla llevando pantalones y ella en minifalda no. Han inventado las chicas las medias impermeables y no nos lo han dicho. Son las mimifaldas hidrofugas.
- Si con un paragüas de tamaño normal me mojo, como puede andar ella con uno 2 veces mas pequeño (bueno esto puede pasar porque su volumen tambien es 2 veces menor que el mio).
- Los zapatos de tacon aguja no resbalan.
- Porqué mis zapatos se mojan y sus zapatos no.
- El agua no se cuela por los escotes. Se evapora el agua antes de tocar a una chica guapa.
Todo esto lo razoné en un microsegundo. En esto que reaccioné y me vi a mi mismo, con las gafas empañadas, la boca abierta, mirando para la chica de marras. Huí hacia el fondo porque noté que me comenzaba el ataque de risa de las 14:20 y la liamos. Ya mas relajado en el medio del autobus me tomé la pastillita de las 14:20 (para controlar los ataques de risa) y a casa, a comer arroz con pollo.