El frío ha llegado a mi ciudad, aunque lo que es a mi el frío no me afecta mucho que se diga. Eso si, me he ponido la bufanda y no me la quita ni diox hasta dentro de 3 meses, que una cosa es ser del norte y otra apañar catarros. Lo de mi resistencia al frío tiene su aquel:
- Mi temperatura es 1º superior a la normal.
- Mi capa protectora tambien llamada lorzilla silvestre ayuda dando una protección +1 contra el frío. Tengo que aprovechar que me queda poco porque con el gimnasio se va a ir al cielo de las lorzillas.
- Tengo un aura protectora de unos 10 cm productora de calorcillo corporal.
Esta facilidad y gratuidad para desprender calor (e incluso absorver el frío) hacen de mi una agradable compañía invernal. Aunque todo tiene su lado negativo, con el alegre calorcillo si me pongo a ver una peli con alguna amiga en un sofá u/y/o cualquiera superficie comoda, se me duermen, es que así no hay quien pueda. Y si me monto en un vehiculo mi lado se empaña 10 veces mas rápido que el de los demas.
Y todo esto viene a que, aunque no suelo picarme, abusaron de mi paciencia. Por la tarde, hacía algo de solcito pero acompañado de un frío que pela, todo el mundo andaba con la oreja agachada. Manos en los bolsillos, bufandas y caras de frío. Hasta ahí todo bien. Pero en el café aparece una joven, digamos que con ropa inapropiada para el tiempo que hace y dos amigas mas. Defino ropa inapropiada: Traje chaqueta - pantalón blanco ariel de aproximadamente una micra de espesor que dejaba poco a la imaginacion sobre la ropa interior inferior que no era blanca (segun la camarera que yo estaba de espaldas). Camisa fucscia abrochada aproximadamente a la altura del ombligo y yatá, y la chaqueta blanca a juego con el pantalon, los zapatos de tacon y el bolso y NO llevaba abrigo.
Ah, no, por ahí no paso. Soy muy civilizado pero coñitas con el frío no, eh! Si es por competir que no quede. Como ya tenía el abrigo colgado, y las mangas del jersey remangadas hasta las orejas, pensé en remangarme el pantalón tambien pero podría tener problemas con la camarera (igual saca la escoba y me zasca). Así que me puse en camiseta.
Ademas por culpa de la tontería he desarrollado la aptitud de recabar información cual espía con memoria fotografica (muy util a veces por cierto). El caso es que se pidieron
- La megapija Un descafeinado de maquina, grande, con dos azucarillos y un vaso de agua.
- Una amiga Un te rojo con limon.
- La otra Un solo largo en vaso de cristal con hielo dos azucarillos y chorrito de baileys.
Claro, la camarera y yo nos miramos, ella que me guiña el ojo, yo que me muerdo la lengüa para no estallar y las chicas que se bajan al sotano (es donde estan los sofas y mesas chic, la barra es para la plebe trabajadora). Despues de unas sonrisas la camarera se queda pensando que le pidieron, le estaba repitiendo lo que habían pedido cuando sube la pija "Espera .... espera .... espera .... espera .... ahora te oigo (con el mobil)" y se me queda mirando. Yo en camiseta, repanchingado en el taburete de la barra, disfrutando de mi Bisolán (refresco isotónico de zumo de frutas enriquecido con provitamina A y vitaminas C y E, elaborado con agua mineral medicinal de Solan de cabras). Me mira la camiseta (tambien es mala suerte, para una vez que llevo la camiseta violeta cantosa y me pilla soplandole a la camarera lo que habían pedido). Algo me quería decir cuando.... "quien es ese hoooooooooombre, que me mira y me desnuda, una fiera inquieta..." (mi mobil). Y ahí la maté. Se batió en retirada, aunque creo que debería haberle dicho algo que a mi las pijas me pierden, ademas esta tenía poco frío y era bastante bonita, pero lo que se me vino a la cabeza fué "hola, te gustan los pimientos" y ante el tremendo ataque de risa tuve que usar el sistema de tosecilla y beber sorbito de bisolan.
NOTA: He leido en algun sitio y suscribo 100% que cuando me refiero a pijos me refiero a gente que viste con mas etiquetas que prendas encima. No uso el término "pijo" como peyorativo o despectivo. Yo me baso en las personas, su apariencia, etnia, forma de vestir etc me la refanfinflan (aunque se pueden dar situaciones jocosas).
- Mi temperatura es 1º superior a la normal.
- Mi capa protectora tambien llamada lorzilla silvestre ayuda dando una protección +1 contra el frío. Tengo que aprovechar que me queda poco porque con el gimnasio se va a ir al cielo de las lorzillas.
- Tengo un aura protectora de unos 10 cm productora de calorcillo corporal.
Esta facilidad y gratuidad para desprender calor (e incluso absorver el frío) hacen de mi una agradable compañía invernal. Aunque todo tiene su lado negativo, con el alegre calorcillo si me pongo a ver una peli con alguna amiga en un sofá u/y/o cualquiera superficie comoda, se me duermen, es que así no hay quien pueda. Y si me monto en un vehiculo mi lado se empaña 10 veces mas rápido que el de los demas.
Y todo esto viene a que, aunque no suelo picarme, abusaron de mi paciencia. Por la tarde, hacía algo de solcito pero acompañado de un frío que pela, todo el mundo andaba con la oreja agachada. Manos en los bolsillos, bufandas y caras de frío. Hasta ahí todo bien. Pero en el café aparece una joven, digamos que con ropa inapropiada para el tiempo que hace y dos amigas mas. Defino ropa inapropiada: Traje chaqueta - pantalón blanco ariel de aproximadamente una micra de espesor que dejaba poco a la imaginacion sobre la ropa interior inferior que no era blanca (segun la camarera que yo estaba de espaldas). Camisa fucscia abrochada aproximadamente a la altura del ombligo y yatá, y la chaqueta blanca a juego con el pantalon, los zapatos de tacon y el bolso y NO llevaba abrigo.
Ah, no, por ahí no paso. Soy muy civilizado pero coñitas con el frío no, eh! Si es por competir que no quede. Como ya tenía el abrigo colgado, y las mangas del jersey remangadas hasta las orejas, pensé en remangarme el pantalón tambien pero podría tener problemas con la camarera (igual saca la escoba y me zasca). Así que me puse en camiseta.
Ademas por culpa de la tontería he desarrollado la aptitud de recabar información cual espía con memoria fotografica (muy util a veces por cierto). El caso es que se pidieron
- La megapija Un descafeinado de maquina, grande, con dos azucarillos y un vaso de agua.
- Una amiga Un te rojo con limon.
- La otra Un solo largo en vaso de cristal con hielo dos azucarillos y chorrito de baileys.
Claro, la camarera y yo nos miramos, ella que me guiña el ojo, yo que me muerdo la lengüa para no estallar y las chicas que se bajan al sotano (es donde estan los sofas y mesas chic, la barra es para la plebe trabajadora). Despues de unas sonrisas la camarera se queda pensando que le pidieron, le estaba repitiendo lo que habían pedido cuando sube la pija "Espera .... espera .... espera .... espera .... ahora te oigo (con el mobil)" y se me queda mirando. Yo en camiseta, repanchingado en el taburete de la barra, disfrutando de mi Bisolán (refresco isotónico de zumo de frutas enriquecido con provitamina A y vitaminas C y E, elaborado con agua mineral medicinal de Solan de cabras). Me mira la camiseta (tambien es mala suerte, para una vez que llevo la camiseta violeta cantosa y me pilla soplandole a la camarera lo que habían pedido). Algo me quería decir cuando.... "quien es ese hoooooooooombre, que me mira y me desnuda, una fiera inquieta..." (mi mobil). Y ahí la maté. Se batió en retirada, aunque creo que debería haberle dicho algo que a mi las pijas me pierden, ademas esta tenía poco frío y era bastante bonita, pero lo que se me vino a la cabeza fué "hola, te gustan los pimientos" y ante el tremendo ataque de risa tuve que usar el sistema de tosecilla y beber sorbito de bisolan.
NOTA: He leido en algun sitio y suscribo 100% que cuando me refiero a pijos me refiero a gente que viste con mas etiquetas que prendas encima. No uso el término "pijo" como peyorativo o despectivo. Yo me baso en las personas, su apariencia, etnia, forma de vestir etc me la refanfinflan (aunque se pueden dar situaciones jocosas).
3 comentarios:
Está claro que no era fan de Sin Chan; segun el enfermero es una frase de alto riesgo, pero... tio... si ya habias captado su atencion... y vas y te bates en retirada... eres la rehostia.-
No, no. Ella se batió en retirada. Yo estaba en mi mundo de piruletas.
Jodá, ¿Como se te ocurre tener esa banda sonora de mobil? Ahora seguro que la tia pensaba que rondabas la acera de enfente...
Porque las mujeres no se creen que existan hombres que vean culebrones...
Si existen, son de la otra acera. En ese momento hiciste lo correcto. Ya aprenderás la próxima vez a tener algo decente en el mobil como la marcha turca o algo suavecito similar que te da una ire distinguido y no ofende a los oídos... Yo tengo una musiquita multimierda gentileza de la caspa de movil que tengo, pero al menos suena algo así como egipcio...
Un saludo.
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