Se acerca el dia de los santos inocentes, muajajaja

Hace unos días andaba yo medio dormido, rebotando por internet (navegando vamos) y acabé en frikipedia. Allí leí unos consejos que me han entusiasmado tanto que se merecen un comentario (o dos). Leyendo la lista casi me caigo de la silla de las risas locas que me entraban, así como las ideas novedosas que me inspiraban. Versan sobre el dificil arte de como hacer amigos.
Es una suerte que haya gente que escriba la mar de bien (aunque no se como es capaz de escribir la mar o el mar que no le he visto el DNI). Aun recuerdo mis tequistes del año de la polka que veía con el edit de MsDos "Manual del psicopata", "Manual del heavy", "Como ligar", "Lista de Chuck Norris"... que buenos.
El caso es que a medida que leo la lista de frikipedia me doy cuenta que muchas de sus entradas ya las he probado / experimentado. Creo que tengo que pedir vez en el psicologo y psiquiatra, pero ya. Al final va a tener razón un amiguete que me repite constantemente "haztelo mirar".

Probados y con variantes.

• Pregúntale a un desconocido la hora y cuando te la vaya a decir, di que tarda mucho y la miras en tu reloj. Mi variante propia es que un día que llevaba dos relojes, uno en cada muñeca (traía uno de cambiarle la correa) le pregunté la hora a un conocido, luego me subi una manga y exclame; "este está en hora", luego la otra manga "y este tambien". Luego mi amigo se fué murmurando no se que de cocodrilos y caimanes (algo raro como mascota) y yo me fuí para casa.
  
• En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. (Como diría Piedrahita "claro, yo me lo quiero comer, pero tambien me lo quiero llevar").
  
• Empieza cada comida churrupeteando todos los alimentos y di que es "para que nadie te los birle". Esta técnica la usaba en verano, para que me durasen mas tiempo los polos de limón y los chupachups. Esto duró hasta que chicas con pocos escrupulos (literalmente) pasaban de los lametones y se apropiaban de MIS polos y MIS chupachups, pasando de churrupetearlos a su vez y optando directamente por lamerlos de forma alevosa (menos mal que mi mente es inocente y pura que si no...).
  
• Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
• No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
  
• Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. (Técnica muy buena y recomendable para poder disfrutar de una pelicula solo y a gusto).
  
• Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee (a mi particularmente me funciona muy bien la tematica espada/brujería "y entonces las hordas procaces de orcos negros de Badûm-Badûm, cubiertos de roja sangre, persiguieron al joven trilobite que se aproximaba a la negra montaña del desatino. Las verdes hojas de los verdes bosques se mecían al viento, estremecidas por un frío..." (para esto uso la voz tipo "muy grave - retumbante".
• Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. (En una cena inter-empresas, a cada persona que me presentaba le decía un nombre y una empresa distintas "Hola, Gabriel, seguros el arcangel", "Hola, Quasimodo, abrigos a medida", "Hola, Vlad, analisis de sangre").
  
• Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
• Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. (Gran aficcion de Gwaihir).
  
• Cuando estés con gente pon caras de gran admiración/espanto que duren medio segundo máximo. Repite muchas veces.
• Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te pregunten que haces contesta "Pensaba que venían". Repite.
• Si alguien dice "Dios mio!" responde, "Si dime, que quieres esta vez?".
  
• si alguien dice "Diablos!" dile "No esta, lo mande por pan".
• Grita "¡Cuidado!" Aunque no haya ningun peligro.
• Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido. (Probado en el corte ingles).
  
• Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!" (A mi me gusta mas la variante de la guerra de las galaxias"-HAN SOLO: Joder, Chewbacca, ¿Cuántos años llevamos ya dando vueltas por el espacio con esta puta nave? - CHEWBACCA: Awuarijuacatuavinajanachuchuaduiufuiufuiujuluwanajauuu. - HAN SOLO: Por el culo te la hinco, ja, ja, ja." (me mondo solo cada vez que pienso / leo / oigo este chiste)(ademas imito perfectamente al chewbacca (es uno de mis hobbies)).
• Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
• En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted". (y no solo en la panadería, en cualquier parte).
  
• Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
  
• Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí." "¿Tienes fuego? Si".
  
• Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela (no recomendable porque una amiga casi me asesina por esto, luego me tocó mimarla y achucharla durante hora y media para convencerla de que era coña)
  
• En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! (Jeje, siendo fan de starwars la he usado muchas veces)
  
• Come cosas como sopa o yogur con tenedor. (Tambien probado con lentejas, consomé, flan...). Cosas como bistec o espaguetis con cuchara. (El bistec me costó lo mio). Come las lentejas y garbanzos con palillos.
  
• Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!"). Esto me parece burdo, rudo, soez. Es mejor mi sistema de mezclar o inventar refranes, aforismos, citas, etc. "A quien madruga ciento volando", "mas vale perro en mano que mordisco en el trasero", "la grulla que vuela al norte mece las alas al viento" y cosas así.
  
• Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés". (Muy usado por mi persona junto con el "Es que soy vasco", -vasco?, pero si naciste en galicia -Es que los vascos nacemos donde nos da la gana.)
  
• Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos. (Tambien sirven canciones del Fary, Julio Iglesias y Los Panchos.
  
• Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. (Yo uso segun el día: Mapaches, jabalis, ciervos, gusanillos, pikachus, dinosaurios, unicornios...)
  
• Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
• Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
• Actúa como si fueras invisible.
• Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil y obsceno. (Ahora estoy intentando convencer a mis amigos que soy daltonico).
  
• Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente. (Gwaihir y yo gritamos esta frase cada vez que en el cine sale un avion, se que es un poco macabro pero bueno la gente se monda, se parte y se troncha).
  
• Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
  
• Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal. (añado vasco, ingles, frances...)
  
• Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
• Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
• Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
• Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. Yo uso mucho la version contraria, me froto contra mis amigos (aunque preferentemente contra mis amigas) Y todo por este anuncio.
  
• Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
• Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas. Esto es asqueroso, yo para eso tengo una imitacion de m&m's (pastillitas de chocolate de colorines) pero sin logotipo. Me saco como 5 o 6 del bolsillo y me las tomo con un gran vaso de agua, y luego explico la "enfermedad".
  
• Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
• Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
• Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
• Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
  
• Ponte mucha colonia. (Fué durante una vendimia, tengo que mirar si conté esta historia y si no ya la contaré).
• Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
• Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. Gwaihir y yo tenemos previsto (desde hace 6 años concretamente) comprarnos una de estas bocinas por gas escandalosas (como las del furbo vamos) para situaciones como "paisano/a mirando las musarañas en el carrefour con el carrito en medio", "peña de ancianitas indefensas en medio y medio de la acera contandose que la prima de la vecina de la hermana por parte de madre en segundo grado ... justo entre el semaforo y la papelera en una calle principal a rebentar de coches por lo que no hay otra alternativa", "amigo que va medio dormido en el autobus de las 7:00 am o en el de las 23:30 pm y que quieres saludar amablemente"....
• Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
• Toca el tambor en cualquier superficie disponible. (Tambien hago solos de guitarra con escobas / fregonas).
• Pon alarmas a horas aleatorias.
• Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. No puedo evitarlo salto de una conversacion a otra de forma aleatoria. Un día me grabaron, comencé a hablar de microchips, salté a recetas de cocina, pasé a viajes, el polo norte... (no puedo evitarlo).
• Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él. (Tambien vale con los zapatos cuando te estas cambiando en el vestuario del gimnasio, todo desnudo, luego dices que no hay cobertura o que no tienes saldo o que se te acaba la bateria.
  
• Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
• Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
• Usa habitualmente palabras como "Entropía". Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
• Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. (Muy usado por Gwaihir)
  
• Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton (era una rosita de un pony o algo asi que me prestaron exprofeso).
• Agarra una amiga y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.

No probados (aun) y que les veo posibilidades

• Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
• Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
• Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
• Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias fascistonacionalsocialistas, los OVNIS y gente con poderes mutantes.
• Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
• Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
• Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
• Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
• Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
• Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
• Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
• Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
• Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
• Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
• En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
• Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
• Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
• Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
• Intenta tocar "Obertura de Guillermo Tell Tell" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
• Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
• Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
• Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
• Viste únicamente prendas de color naranja butano o ponte los pantalones del revés.
• Paga tu cena en céntimos u/y/o deja propinas en moneda boliviana.
• Pide que todo el mundo te llame "Conquistador" u/y/o viste una capa que rece "Magnífico"
• Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
• Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
• Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?) (Esta no se si pasarla a las usadas porque a veces me "cargo" y pego unos chispazos del copon. Era divertido hasta que un día una amiga se "cargo" tambien y en un momento que nos rozamos nos dimos un chispazo de los fuertes).
  
• Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
• Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
• Di "Vale, eres gay, ¿y que?" a cualquier cosa que diga alguien.
• En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
• Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
• Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
• Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
• Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
• Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
• Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
• Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
• Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
• Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
• Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
• Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
• Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
• Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
• Ve a trabajar en monociclo.
• Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
• Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
• Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
• Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
• Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba mirando".
• Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!" (tengo que probar esto, XD)
  
• Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
• Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
• Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
• Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
• Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
• Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
• Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobre todo si llueve.
• Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
• Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
• Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
• Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
• Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
• LLama al 911 y respira pesadamente.
• Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
• Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
• Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
• Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
• Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
• Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
• Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
• Llama a todo el mundo "comunista".
• Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
• Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
• Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
• Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
• Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
• Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
• Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
• Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
• En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
• Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
• Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
• Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
• Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia. (Je, este tambien esta probado lo que pasa que en informatica es normal escribir en binario y hexadecimal, que carrera mas diver).
  
• Ponte a pescar en una fuente pública.
• Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
• Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
• Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
• Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
• Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
• Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
• Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
• Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
• Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
• Haz la "paradinha" cada vez que vayas a cruzar por un paso de cebra.
• Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza.
• Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
• Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
• Cuando estés en un hotel, cuelga un calcetín (a poder ser usado) de la lampara del techo de tu habitación. Si alguien te pregunta di que "es el estandarte de la habitación"
• Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
• Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
• Cuando alguien te critique dile "Tú no", y gírate.
• Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
• Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
• Cuando estes en el coche con más gente y haya alguien durmiendo pega un grito como si os fuérais a estrellar.