lunes, 16 de julio de 2007
jueves, 12 de julio de 2007
Se acerca.
Cuando pensé que no llegaba, se acerca mi cumple, ya faltan solo 4 días. Este año es un poco muy así, porque cuadra a lunes y me da a mi que tendré que mover la fecha de celebración. Tampoco es tan grave porque es una buena excusa para festejar cualquier otro día. Que el 2 de Septiembre no hay nada que hacer, lo celebro.
Entre las novedades mas grandiosas (lista en proceso, se aceptan sugerencias):
Y de momento no se me ocurren mas... :(
Entre las novedades mas grandiosas (lista en proceso, se aceptan sugerencias):
- Durante un año entero ejercer de personalidad opuesta, es decir, ser un autentico hdp.
- Subir al blog un desnudo mio. Si Denis Rodman puede, yo tambien.
- Ignorar a las mujeres un año (opiniones de las amistades -Lo logro: 0 - Aguanto 5 min:54).
- Hablar solo en pijo durante ese año (osea te lo juro).
Y de momento no se me ocurren mas... :(
lunes, 9 de julio de 2007
Murphy y los deportes
Cosas que se encuentran limpiando el disco duro:
Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
Leyes del Golf :
Ley de la pesca submarina : No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua.... Siempre llega el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por encima y ni te ve.
Ley Universal de Franz Cohonaitis : No importa que vayas al lavabo con el fin de ensayar el último pis, es indiferente que salgas al balcón a fumarte el último cigarro; da igual que te tapes los ojos para no ver lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre marcará el gol de la victoria en el minuto 92 de partido.
Ley de la inoportunidad de Fagor : Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.
Ley de la dispersión de Flasso : Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen, solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
Leyes del Golf :
1.-Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.
2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.
3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.
2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.
3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.
jueves, 5 de julio de 2007
Peli de estreno
Como tenemos a Bilbo pululando por la la ciudad, y se quedará una par de semanas, cenamos varios amigos y luego disfrutamos de una sesión de cine. Y sin darnos cuenta, coincidimos con el estreno de Transformers, casualidades de la vida.
Frases en medio de la pelicula:
- Bilbo (antes de que empiece la pelicula): Y no sueltes burradas de las tuyas .
- Xtebra: ¿¿¿Yo???
- Bilbo: No, seré yo.
-Voz en off al principio: Blablabla (explica que el cubo de marras acaba en la tierra).
- Xtebra: Tambien es mala suerte que todas las cochinadas del espacio acaben en la tierra.
- El del fondo: Jajaja.
- Amigo: ¿Que dijo?
- Bilbo: Que es mala suerte que todas las cochinadas del espacio acaben en la tierra.
- El del fondo: Jajaja
-Voz en off al final (creo): blablabla y los restos de los robots fueron arrojados a la fosa abisal de no se donde para que con la presión oceanica nadie pudiese acceder a ellos y blablabla.
- Xtebra: ¿Y no era mejor llevarlo al monte del destino para que se funda).
- Bilbo: Ya te digo.
Frases en medio de la pelicula:
- Bilbo (antes de que empiece la pelicula): Y no sueltes burradas de las tuyas .
- Xtebra: ¿¿¿Yo???
- Bilbo: No, seré yo.
-Voz en off al principio: Blablabla (explica que el cubo de marras acaba en la tierra).
- Xtebra: Tambien es mala suerte que todas las cochinadas del espacio acaben en la tierra.
- El del fondo: Jajaja.
- Amigo: ¿Que dijo?
- Bilbo: Que es mala suerte que todas las cochinadas del espacio acaben en la tierra.
- El del fondo: Jajaja
-Voz en off al final (creo): blablabla y los restos de los robots fueron arrojados a la fosa abisal de no se donde para que con la presión oceanica nadie pudiese acceder a ellos y blablabla.
- Xtebra: ¿Y no era mejor llevarlo al monte del destino para que se funda).
- Bilbo: Ya te digo.
lunes, 2 de julio de 2007
Un café
El viernes, mi compinche de correrías me mandó un sms tal que "bajas tomar un café ande siempre?. Quedé once y media". Así que me dí una ducha rápida y me pasé media hora decidiendo si me afeito o no, que luego como era tarde bajé sin afeitar.
Fuí el primero en llegar, como siempre, y allá que me repantigo en una silla de la terraza. Con el calorcito que hacía por aquellas horas, mi cocacola con sus hielos y su rodajita de limón, y teniendo en cuenta que me había despertado a las 6:03 a.m., y que no hubo forma de siestear, noté como la modorra invadía mi cuerpo.
Pero luego llegó el resto de la tropa.. Charlamos sobre interesantes temas, y pasada la medianoche, yo que me las prometía muy felices, con una mullida camita para dormir, me quedé pensando ¿que raro que no salgamos?. Ahí fué cuando dijeron aquello de ¿nos tomamos la última y nos retiramos, no?. (Esto lo dijo el que entraba a trabajar el sábado a las 9).
La última la tomamos en el sitio de rigor, siguiendo la costumbre de cada viernes que salimos. Es un local estrechito. El sitio para la gente es una "L", la entrada tiene unos 5 metros de ancho, hasta que comienza la barra, que sería el palito largo de la "L", de unos 2 metros escasos. Como el pasillo estrecho estaba lleno a rebosar, hicimos lo de siempre, lo normal, ir hasta el fondo, apretujados a ver si había sitio (yo esperé en la entrada que me los conozco). Al final, dieron la vuelta para quedarnos en la zona ancha (y vacía).
Al rato de estar nosotros y nuestras circunstancias bebibles en un corrito, en la zona despejada, aparecen dos jovencitas y se plantan allí al lado (a mi lado mas concretamente). Les dejo un poco de barra, para que pidan y dejen sus cosas, pero poco a poco me comienzan a desplazar, usurpando la zona de barra que teníamos ocupadas con los vasos. Tuve que utilizar la vieja técnica "deaquínomemuevenilajohannsson", pero ni por esas. La mas cercana venga a apoyarse cual si uno fuera una pared (ante la alegría de mi pandilla, que veían las caras de incredulidad que ponía mientras pensaban "a ver que hace este"). Unas risas.
Horas mas tarde, pedimos la última en el local de una amiga. La ultima vez me puso morritos porque no la saludé la 1ª (antes saludé al portero). Con la lección aprendida, aparto al portero y a todos los neandertales y trogloditas de en medio, al grito de "chusma, chusma" (grito de la serie el chavo del ocho). Despues de dos sonoros besos a la rubia, con sonrisa incluida (bien, ahora no puede decir nada), me tocó aguantar a todos los que había apartado (que eran conocidos) "¿chusma, chusma?".
A eso de las 7:00 conseguimos (no sin esfuerzo) arrastrar al que entraba a trabajar en 3 horas de la discoteca, que no había quien lo moviera, cosa loca. Lo zapateamos para su casa, a ver si dormía un rato, y al final, a las 7:30, tomamos la úlltima de verdad (café y bollos), en el mismo sitio donde tomamos café a las 11:30, ante las risas de la dueña con su pregunta de siempre "¿vais o venis?".
Y tras mas de 24 horas sin dormir, por fin pude agarrarme a mi almohada ... que tampoco fué gran cosa, porque a eso de las once de la mañana, ya tenía a la familia con sus gracias de sábado.
Fuí el primero en llegar, como siempre, y allá que me repantigo en una silla de la terraza. Con el calorcito que hacía por aquellas horas, mi cocacola con sus hielos y su rodajita de limón, y teniendo en cuenta que me había despertado a las 6:03 a.m., y que no hubo forma de siestear, noté como la modorra invadía mi cuerpo.
Pero luego llegó el resto de la tropa.. Charlamos sobre interesantes temas, y pasada la medianoche, yo que me las prometía muy felices, con una mullida camita para dormir, me quedé pensando ¿que raro que no salgamos?. Ahí fué cuando dijeron aquello de ¿nos tomamos la última y nos retiramos, no?. (Esto lo dijo el que entraba a trabajar el sábado a las 9).
La última la tomamos en el sitio de rigor, siguiendo la costumbre de cada viernes que salimos. Es un local estrechito. El sitio para la gente es una "L", la entrada tiene unos 5 metros de ancho, hasta que comienza la barra, que sería el palito largo de la "L", de unos 2 metros escasos. Como el pasillo estrecho estaba lleno a rebosar, hicimos lo de siempre, lo normal, ir hasta el fondo, apretujados a ver si había sitio (yo esperé en la entrada que me los conozco). Al final, dieron la vuelta para quedarnos en la zona ancha (y vacía).
Al rato de estar nosotros y nuestras circunstancias bebibles en un corrito, en la zona despejada, aparecen dos jovencitas y se plantan allí al lado (a mi lado mas concretamente). Les dejo un poco de barra, para que pidan y dejen sus cosas, pero poco a poco me comienzan a desplazar, usurpando la zona de barra que teníamos ocupadas con los vasos. Tuve que utilizar la vieja técnica "deaquínomemuevenilajohannsson", pero ni por esas. La mas cercana venga a apoyarse cual si uno fuera una pared (ante la alegría de mi pandilla, que veían las caras de incredulidad que ponía mientras pensaban "a ver que hace este"). Unas risas.
Horas mas tarde, pedimos la última en el local de una amiga. La ultima vez me puso morritos porque no la saludé la 1ª (antes saludé al portero). Con la lección aprendida, aparto al portero y a todos los neandertales y trogloditas de en medio, al grito de "chusma, chusma" (grito de la serie el chavo del ocho). Despues de dos sonoros besos a la rubia, con sonrisa incluida (bien, ahora no puede decir nada), me tocó aguantar a todos los que había apartado (que eran conocidos) "¿chusma, chusma?".
A eso de las 7:00 conseguimos (no sin esfuerzo) arrastrar al que entraba a trabajar en 3 horas de la discoteca, que no había quien lo moviera, cosa loca. Lo zapateamos para su casa, a ver si dormía un rato, y al final, a las 7:30, tomamos la úlltima de verdad (café y bollos), en el mismo sitio donde tomamos café a las 11:30, ante las risas de la dueña con su pregunta de siempre "¿vais o venis?".
Y tras mas de 24 horas sin dormir, por fin pude agarrarme a mi almohada ... que tampoco fué gran cosa, porque a eso de las once de la mañana, ya tenía a la familia con sus gracias de sábado.
jueves, 28 de junio de 2007
Pulgoso ve la luz
Hace una semana, tuve unas palabritas con un troyano que se puso en plan sapo cabezon, y al que necesité convencer de "manera amistosa" para que se largara con viento fresco de mi hermoso disco duro. Formateé bien formateado, reinstalé windows y por fin puedo jugar al WoW (guuuuuoooooooooooorld oooof guuuuuuuuorrrrcraft, (tambien usado al ver a ojos-azules).
Tantos juegos jugados, tantos mundos contemplados, tantas sensaciones sentidas. Cada juego un poquito mejor que el anterior. Desde los doce años, hasta los treinta que voy a cumplir, he crecido con la tecnología, juntitos de la mano, desde los pixelotes cuadrados hasta los últimos gráficos, redonditos, con fondos bien hermosos.
El WoW no es aun "el juego", pero desde luego es maravilloso. Como experimento me hice un elfo de la noche cazador. Orejas puntiagudas, pelo verde, piel azul. Las posibilidades de "tunear" el personaje no son muy extensas, pero por lo menos puedes toquetearlo un poco y ponerlo al gusto, pero tiene una pequeña errata. ¿Donde se ha visto un elfo con barba?, desde luego...
Con este primer personaje, me inicié en el juego. Las posibilidades de todos los menus, configuré el teclado entero (será por opciones), asimilar el sistema de juego, averigüar los pequeños truquitos a la hora de jugar. Pero era un personaje de prueba, estaba claro.
Pulgoso vió la luz como mago humano hace una semana. Si se consulta a cualquiera de mis amigos que personaje me voy a hacer, todos responderán al instante "mago". En elegir el nombre tampoco tardé mucho esta vez. Pulgoso por el perro de los autos locos, tambien llamado risitas jiiiiii. Como ya me defendía mas o menos con el proceder, allá me puse a gastar suelas.
Y jugar es la caña, es digno de ver. Guild Wars es mas realista, pero WoW, con su estilo dibujos animados, me parece mas chulo. No es un juego de estos de armas (shooter) que buscan realismo, o uno de coches con unos escenarios realistas. Es simplemente como meterse dentro de una peli de dibujos animados.
Hay una tecla para que el personaje seguido, así solo hay que dirigirlo derecha - izquierda, permitiendo conversar con otros jugadores sin pararse, y lo mas importante, mirar por encima del hombro. Que la cosa es peliaguda. En niveles bajos los bichos te ignoran, pero cuando vas subiendo, si te arrimas, se ponen a perseguirte y en cuanto te descuidas, tienes a tres jabalis verrugosos, dos arañas, y un ladrón persiguiendote con aviesas intenciones.
El WoW no es aun "el juego", pero desde luego es maravilloso. Como experimento me hice un elfo de la noche cazador. Orejas puntiagudas, pelo verde, piel azul. Las posibilidades de "tunear" el personaje no son muy extensas, pero por lo menos puedes toquetearlo un poco y ponerlo al gusto, pero tiene una pequeña errata. ¿Donde se ha visto un elfo con barba?, desde luego...
Con este primer personaje, me inicié en el juego. Las posibilidades de todos los menus, configuré el teclado entero (será por opciones), asimilar el sistema de juego, averigüar los pequeños truquitos a la hora de jugar. Pero era un personaje de prueba, estaba claro.
Pulgoso vió la luz como mago humano hace una semana. Si se consulta a cualquiera de mis amigos que personaje me voy a hacer, todos responderán al instante "mago". En elegir el nombre tampoco tardé mucho esta vez. Pulgoso por el perro de los autos locos, tambien llamado risitas jiiiiii. Como ya me defendía mas o menos con el proceder, allá me puse a gastar suelas.
Y jugar es la caña, es digno de ver. Guild Wars es mas realista, pero WoW, con su estilo dibujos animados, me parece mas chulo. No es un juego de estos de armas (shooter) que buscan realismo, o uno de coches con unos escenarios realistas. Es simplemente como meterse dentro de una peli de dibujos animados.
Hay una tecla para que el personaje seguido, así solo hay que dirigirlo derecha - izquierda, permitiendo conversar con otros jugadores sin pararse, y lo mas importante, mirar por encima del hombro. Que la cosa es peliaguda. En niveles bajos los bichos te ignoran, pero cuando vas subiendo, si te arrimas, se ponen a perseguirte y en cuanto te descuidas, tienes a tres jabalis verrugosos, dos arañas, y un ladrón persiguiendote con aviesas intenciones.
Otra ventaja de ir corriendo solo es que puedes ver el mundo que te rodea. Se puede girar la camara libremente. Ver los arboles con sus hojitas, el cielo, la lluvia que cae, el cielo (con algun pajarraco revoloteando...) el agua, haaay el agua, si vi un lago y me quedé mirando las olitas durante unos minutos.
Otra opcion genial (sobre todo para mi) es que permite expresar emociones (bailar, llorar, señalar, saludar...), haciendo que el personaje gesticule. Pero claro, para una persona normal,vale, pero yo soy yo Había quedado en hacerme elfo para estar en la misma zona de iniico que mis compis (cada raza comienza en una zona distinta, y para ir de una otra se tarda tiempo).
Y allí estaba yo, en la ciudad principal de los humanos, puliendo la configuración y probando monerías, concretamente estaba gesticulando y diciendo cosas en plan "la luz ilumina mis pasos, allá donde la oscuridad aparezca, me hallaré para combatirla ...", cuando aparece Gwaihir, que ya tiene bastante nivel y está en la ciudad de los humanos. "no serás tu", "cáspita, me ha pillado".
Anecdota 2: Como hay que andar, pero que mucho, la gente normal va corriendo toda concentrada, y como mucho te dice un "weeenas" al tiempo que sigue corriendo. Pero como ayer me aburría, yo corría, pero cantando una canción, gesticulando y eso. Me voy acabar haciendo famoso, jaja.
No se, el que tenga la oportunidad que pruebe. Nosotros, como tenemos poco tiempo probamos en un servidor gratuito, por lo que no hay mucha gente. Pero la sensación es increible. Ayer cantaba y corría tranquilamente, cuando me pasa un brujo de muy alto nivel, a caballo. No puedo describir la sensación. Ver venir un caballo, con un jinete embozado, me sentí como si estuviera en el señor de los anillos.
O la vez que llegué a un cruze de caminos, y en lo alto de un poste estaba sentado un jugador esperando por un amigo suyo.
Anecdota 2: Como hay que andar, pero que mucho, la gente normal va corriendo toda concentrada, y como mucho te dice un "weeenas" al tiempo que sigue corriendo. Pero como ayer me aburría, yo corría, pero cantando una canción, gesticulando y eso. Me voy acabar haciendo famoso, jaja.
No se, el que tenga la oportunidad que pruebe. Nosotros, como tenemos poco tiempo probamos en un servidor gratuito, por lo que no hay mucha gente. Pero la sensación es increible. Ayer cantaba y corría tranquilamente, cuando me pasa un brujo de muy alto nivel, a caballo. No puedo describir la sensación. Ver venir un caballo, con un jinete embozado, me sentí como si estuviera en el señor de los anillos.
O la vez que llegué a un cruze de caminos, y en lo alto de un poste estaba sentado un jugador esperando por un amigo suyo.
lunes, 25 de junio de 2007
Tengo sueño
Tengo sueño, y eso es raro. Ademas estoy aplatanado (estado fisico/mental tambien denominado "estar choff", "estar reventao", "estar destrozá"). Entre dormir poco el fin de semana, no parar quieto, luego que ayer fué el funeral de una tía (hermana de mi señor padre).
Por si fuera poco, en un evento social de estos en mi familia son típicos los "es que siempre nos vemos en estas circunstancias", "ya nunca quedamos", "tenemos que reunirnos". Esa es la parte llevadera. Luego estan las trescientasmil señoras mayores (o no tan mayores, o señores) con el "y tu de quien eres...", "no tu eres hijo de...", "eres hermano de...". En mi caso no puedo hacer la bromita de "soy adoptado" porque no se lo cree nadie (la herencia de los genes es brutal). En todo caso y a la cuarta vez que me hicieron el comentario saqué lo de "de mi padre no hay duda, lo que no estamos seguros es de mi madre".
Lo positivo de estos tristes momentos, es que todo el mundo saca tiempo de donde no hay y vuelves a ver caras que estan grabados a fuego en en mi corazón. Familia con la que conviviste veranos de juventud, con la que compartiste secretos, con los que compartiste fiestas ...
Cuando se me pase el estado bananero subiré unas afotos (igual inauguro un fotolog). Dejo aquí el aviso para navegantes que todos los que sean de fácil impresión se abstengan, ya vereis el por que.
Paisajes en flickr
Por si fuera poco, en un evento social de estos en mi familia son típicos los "es que siempre nos vemos en estas circunstancias", "ya nunca quedamos", "tenemos que reunirnos". Esa es la parte llevadera. Luego estan las trescientasmil señoras mayores (o no tan mayores, o señores) con el "y tu de quien eres...", "no tu eres hijo de...", "eres hermano de...". En mi caso no puedo hacer la bromita de "soy adoptado" porque no se lo cree nadie (la herencia de los genes es brutal). En todo caso y a la cuarta vez que me hicieron el comentario saqué lo de "de mi padre no hay duda, lo que no estamos seguros es de mi madre".
Lo positivo de estos tristes momentos, es que todo el mundo saca tiempo de donde no hay y vuelves a ver caras que estan grabados a fuego en en mi corazón. Familia con la que conviviste veranos de juventud, con la que compartiste secretos, con los que compartiste fiestas ...
Cuando se me pase el estado bananero subiré unas afotos (igual inauguro un fotolog). Dejo aquí el aviso para navegantes que todos los que sean de fácil impresión se abstengan, ya vereis el por que.
Paisajes en flickr
jueves, 21 de junio de 2007
WoW y ojos azules de nuevo
Wow (lease guooooooooooou), pero no guoooooooooooou la de ojos azules. Guoooooooooooooou que son las siglas de guooooooorrrrld of guuuuuuorcraf (World of Warcraft). La historia comienza cuando le regalan el jueguecito de marras a mi mejor amigo, por su cumple, hace un mes o asi. Y teníamos claro que el Diablo 2 era para tomar contacto con los juegos on-line. Ha llegado, pues, la hora de super mega digievolucionar y pasarnos del DiabloII (que aunque es bastante divertido tiene sus añitos) al WoW. Vamos a explorar esos mundos misteriosos, combatir el mal y la tontería y todo eso. Relato ahora unos cuantos comentarios sueltos, "ciertos" comentarios de mis queridos amigos cuando hablamos del cambio que se avecina.
Ubicación: Bar de la camarera de ojos azules (pre-ci-o-sos).
Modus vivendi: Cenando a base de bocata y refresco. Viendo el furbo, fin de liga.
Modus operandi: Metiendo cizaña a ambos bandos (azulgranas y merengues).
Intervinientes: Dr. Smog, Gwaihir y Xtebra.
Para la posteridad 1: (Día actual -7, la semana pasada vamos)
(Se acerca ojos-azules y ¡¡¡¡me dirije la palabra!!!!! (es que habla poco la joven)).
- Ojos azules: ¿Que partidos retrasmiten hoy?.
- Xtebra: Mmm, veo que te gusta el furbo (pienso). Madrid y barcelona.
- OA: ¿Y cual pongo?
- X: Mmmm, puedes poner cualquiera, el madrid para verlo perder o el barça para verlo ganar.
- OA: ¿Tu eres del barça no?.
- X: (todo serio) No.
- OA: O_o
- X: ¿Vas a poner la F1 antes, yeeeso, porfi, plis, encanto? (aquí yastaba colorado).
- OA: A que hora.
- X: (consultando el marca). Hora X, despues (X+1) cuando acaba pones el madrid en la sexta.
- OA: Vale.
Para la posteridad 2: (Día actual +0, este domingo concretamente)
(Se acerca ojos-azules y ¡¡¡¡me dirije la palabra 2!!!!!).
- OA: ¿No te vienen los compinches?
- X: Siii, lo que pasa es que son puntuales como los ajos.
- OA: Suele pasar.
Para la posteridad 3: (Día actual +0, este domingo concretamente)
(Despues de pedir con discrección (vease post anterior), se acerca ojos-azules con dos hambuerguesas y mi bocata baconlomoqueso).
- Gwaihir: Tu siempre al reves.- Smog: Por hacerse notar.
- Xtebra: No me gustan las hamburguesas que pasa.
- S: No, si te comeran os cocodrilos de pequeno. (si te comieran los cocodrilos de pequeños).
- G: El caso es llevar la contraria.
Para la posteridad - WoW.
- S: Me niego, no juego mas al Diablo, menudo lagazo ayer (lagazo = renqueo de conexion).
- X: Ya te digo.
- G: Paquetes que sois. Bueno, ya miré un servidor para el WoW, lo estoy probando y va bien.
- S: Pues habrá que instalarlo, pues.
- X: Vale.
[...]
- G: Yo me hice un picaro, vosotros que os haceis.
- S: Yo me haré un druida.
- X: (en babia)
- G: Tu (por mi), podias hacerte un explorador.
- S: Que dices, tu ves a este de explorador.
- G: Tambien es cierto.
- S: Si va con la hechicera a dar boinazos al medio de la pelea, que se haga un barbaro.
- G: Vas a durar menos...
- X: ...
- G: Ademas ya lo veo, nosotros pegandonos con un bicho y este bailando, tirando besos.
- S: No te veo yo en ningun clan, con gente seria.
- X: Boh...
- G: Y a ver que nombre te pones, que te conocemos...
martes, 19 de junio de 2007
Comerciales de telefonía y ojos azules
Voy a escribir esas frases que uso con los comerciales, aprovechando lo que cuenta Toxcatl sobre lo pesaditos que pueden llegar a ser.
Abro inciso: digo pesaditos porque en el trabajo contesto al 99% de las llamadas entrantes (si, vale, me gusta hablar, que se le va hacer). Eso hace que conteste a tropecientasmil ofertas de tropecientasmil compañías que ofrecen sus ofertas increibles oiga, facturas increibles señora, conexión a internet caballero, ofertas empresa joven, bla bla bla. Es su trabajo y no es su culpa, pero a veces no se puede ser todo cortesía y hay que cortar rápido. Cierro inciso.
Frases "mágicas" que he ido puliendo:
- No aquí no tenemos telefóno (una comercial incluso se disculpó y colgó "perdonmeconfundí").
- Eso de los telefonós lo llevan en la "casa madre" en Alabama.
- Nos acabamos de cambiar ayer.
- Creo que te confundes, estas llamando a [compañía rival].
- Esto es una granja de nutrias, no usamos internet.
- Aquí criamos patos, no usamos fax.
- No zeñoriiita, el zeñor de la caza no ezta. Zeñoriiiiiiiiiita (voz Gracita Morales).
A titulo personal. Llamada de los rojos ahora que en un par de meses me vence la permanencia. Conversación con chica muuuuuuuuuuuy simpatica y amable.
- Hola, le llamo de los rojos, por favor ¿D. (mi nombre), el titular de la linea?.
- Se ha ido cazar osos panda al polo norte.
- Perdon.
- Si soy yo, dime.
- Hola, le llamo de los rojos. Como en breve le vence el contrato de permanencia...
- Por favor, tuteame que aún no cumplí los mnejemeinta.
- Perdon, le decía que como en breve...
- Si, si, a ver que modelos.
- O_o. Eeeeeh, a ver, tenemos por cero euros puede elegir ...
- ¡¡¡La caja, quiero la caja sorpresa!!!
- Perdon.
- No, si, dime, es que te oigo mal, esto se corta
- Bueno, le decía que tiene un samsung modelo die....
- No, otro.
- Pues otro samsung modelo cua....
- No, otro.
- Nokia.
- Aja. Por ahí vamos bien.
- Nokia sesentay...
- No. Mira un serie N no teneis.
- Uy no, de esos no tenemos.
- Bueeeeeeeeeeno, pues entonces de momento nada, lo siento.
- Bien, bueno, gracias por su atención.
- Nada reina, chao!.
¿Por que a veces es mejor tener un saxofón a mano?. Estabamos mi muy mejor amigo, mi mejor amigo y yo tomandonos unos refrescos en el bar de costumbre, el domingo, tras la formula uno y previo al furbo, cuando me encargan pedir la consumición masticable (siempre me toca, como me gusta hablar). Allá me lanzo yo a por la camarera ojazos azules (que me llena el ojo desde hace tiempo pero tiene pareja y por lo tanto intocable) "dos completas, un beiconlomoqueso, colalight, pepis y un nest..." cuando se comienza a oir de fondo un ruido tal que "muac, muuuac, muuuuuuuuuuuuuuac, no te pongas nervioso, ya es tuya, cabezazo".
Ten amigos sutiles para esto.
Abro inciso: digo pesaditos porque en el trabajo contesto al 99% de las llamadas entrantes (si, vale, me gusta hablar, que se le va hacer). Eso hace que conteste a tropecientasmil ofertas de tropecientasmil compañías que ofrecen sus ofertas increibles oiga, facturas increibles señora, conexión a internet caballero, ofertas empresa joven, bla bla bla. Es su trabajo y no es su culpa, pero a veces no se puede ser todo cortesía y hay que cortar rápido. Cierro inciso.
Frases "mágicas" que he ido puliendo:
- No aquí no tenemos telefóno (una comercial incluso se disculpó y colgó "perdonmeconfundí").
- Eso de los telefonós lo llevan en la "casa madre" en Alabama.
- Nos acabamos de cambiar ayer.
- Creo que te confundes, estas llamando a [compañía rival].
- Esto es una granja de nutrias, no usamos internet.
- Aquí criamos patos, no usamos fax.
- No zeñoriiita, el zeñor de la caza no ezta. Zeñoriiiiiiiiiita (voz Gracita Morales).
A titulo personal. Llamada de los rojos ahora que en un par de meses me vence la permanencia. Conversación con chica muuuuuuuuuuuy simpatica y amable.
- Hola, le llamo de los rojos, por favor ¿D. (mi nombre), el titular de la linea?.
- Se ha ido cazar osos panda al polo norte.
- Perdon.
- Si soy yo, dime.
- Hola, le llamo de los rojos. Como en breve le vence el contrato de permanencia...
- Por favor, tuteame que aún no cumplí los mnejemeinta.
- Perdon, le decía que como en breve...
- Si, si, a ver que modelos.
- O_o. Eeeeeh, a ver, tenemos por cero euros puede elegir ...
- ¡¡¡La caja, quiero la caja sorpresa!!!
- Perdon.
- No, si, dime, es que te oigo mal, esto se corta
- Bueno, le decía que tiene un samsung modelo die....
- No, otro.
- Pues otro samsung modelo cua....
- No, otro.
- Aja. Por ahí vamos bien.
- Nokia sesentay...
- No. Mira un serie N no teneis.
- Uy no, de esos no tenemos.
- Bueeeeeeeeeeno, pues entonces de momento nada, lo siento.
- Bien, bueno, gracias por su atención.
- Nada reina, chao!.
¿Por que a veces es mejor tener un saxofón a mano?. Estabamos mi muy mejor amigo, mi mejor amigo y yo tomandonos unos refrescos en el bar de costumbre, el domingo, tras la formula uno y previo al furbo, cuando me encargan pedir la consumición masticable (siempre me toca, como me gusta hablar). Allá me lanzo yo a por la camarera ojazos azules (que me llena el ojo desde hace tiempo pero tiene pareja y por lo tanto intocable) "dos completas, un beiconlomoqueso, colalight, pepis y un nest..." cuando se comienza a oir de fondo un ruido tal que "muac, muuuac, muuuuuuuuuuuuuuac, no te pongas nervioso, ya es tuya, cabezazo".
Ten amigos sutiles para esto.
jueves, 14 de junio de 2007
El calor, el aire acondicionado y la rubia
Desde aquí, quiero romper una lanza en favor de los que dicen que la especie humana (compuesta de especimenes humanos) va camino de irse al carajo (y dispensen por la grosería). Y es que cada nuevo día hace que mi luminoso optimismo sea sustituído por umbrío cinísmo contra mis congeneres (sean del mismo genero o no). Realmente no es así, pero que comienzo mas melodramatico me ha salido, me molo a mi mismo, jeje.
El caso, es que en mi ciudad, durante el período primaveranotoño, hace un calor tropical (uno solo pero muy grande). Que aquí la gente enciende los cigarrillos apuntando al sol. Que eso de la energía solar la descubrimos nosotros, que no usamos el microondas para descongelar, simplemente lo ponemos en el alféizar de la la ventana. Los perros llevan zancos para no quemarse las patitas (y para presumir de altura tambien).
Con estos antecedentes, cualquier ser pensante, con un mínimo de masa cerebral aprovechable en el cacumen, tendría a bien cambiar el aire acondicionado en una epoca fresca. Efectivamente, los que han pensado mal aciertan, lo decía con retranca y recochineo. Nuestro edificio que es todo oficinas se dedica a cambiarlo ahora. Que uno es muy machote y lo que haga falta, pero los calores no hay como combatirlos. Que si tienes frío te abrigas y punto, pero si tienes calor, y aunque te desnudes del todo, seguiras teniendo calor, y ya no queda mas ropa por quitar, ¡tirale del aire!. En fin, como decimos por aquí, "sudo, luego existo".
El lado jocoso, es que todo el personal está algo mosqueadillo y aprovechan los cartelitos anunciantes del cambio de todo el sistema, escribiendo encima con boligrafo en los huecos en blanco con divertidos mensajes. Y luego se contestan unos a otros, cuanto amor hay suelto.
De los ruidos de los taladros black & decker, brocas del nueve, desbarbadoras, picos, cizallas y cucharones soperos mejor no hablar. Y ademas, esta semana son las fiestas de la ciudad (otro gran "hito" de la humanidad), que tiene delito, fiestas en Junio, coincidiendo justo con todos los examenes, el selectivo, facultades, finales ... sin palabras vamos. Si estas estudiando algo y tienes un examen, cuadra justo con las fiestas.
Pues eso, que la oficina es un cacao de "tuiiiiiiiiinnnnnnnnnnn, trrrrrrrrrrrrrr, uiiiiiiiiuuuuuu, ñiec, ñiec, paf, paf, Manoooooooooooooooooolo dale ahora a ver, Noooooooooooooooo, aprieta maaaaaaaas". Que se suma a cuando pasan las charangas "popopopo tuba tuba popopo" (oigase cual pasodoble Paquito el chocolatero o similares), o cuando circulan por debajo del ventanal unos gaiteiros "eeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiii carballeira tirulitiruli tirula tirulitirulatiruli" (oigase una muiñeira). Y gracias a Murphy, este álgido momento coincide con que llaman por las cuatro lineas a la vez "riiiiing riiiiiiiiiing", una casa de locos vamos. Tengo la cabeza que parece que acabo de salir de una megadiscoteca. Nada, me pongo una boina (galicia calidade), unas gafas de sol, me remango los pantalones, me pido un gin-tonic y me arranco a bailar unas muiñeiras por la oficina adelante y que sea lo que la luz quiera.
Lo de la rubia no es tan divertido. Pretendo cambiar el modelo de zapatófono. Tras una semana de consultas sobre ofertas y relación calidad/precio, me decidí por una compañía en concreto. Como no conocía a ningun comercial pedí algun contacto y una amiga me recomendó una conocida suya (y conocida mía de vista porque paso por delante de su oficina habitualmente (y no, paso porque coincide, no verla)).
Allá llego yo, con todo preparado, pensando "me dijo la rubia". Entro y la morena está ocupada con unos jovenes (bien, a por la rubia). Ataco a la rubia sin pudor ninguno con un "quieron un N70", y ella que esta mirando no se que en el ordenador levanta la vista. ¡¡¡Azules!!!, tiene ojos azules. De esto no se me informó, cáspita. Yo intentando concentrarme en lo mío "Si, quería esta oferta de portabilidad, azules, pasarme a esta tarifa, azuuuuules, que necesitas, azuuuuuuuuuuuuules" (¿tendré algun trauma infantil causado por una rubia de ojos azules?). Al final creo que son lentillas, pero es igual.
Pero lo peor estaba por llegar, me da igual que sea muy bonita, pero es que es simpatica, muy simpatica. Me gusta la conversación, y la voz, y esos ojos ... aaaagggggggggghhhhhhhhhhh.
Al día siguiente vuelvo, porque me comentó que la oferta era por internet, que en tienda estaba agotado y blablabla, pero que se puede preguntar. Allá vuelvo yo, concentrado, frío (esta vez no me va a pillar, que no). Vuelvo a hablar con ella, y ... ojos taaaaaaan azules ... boh!!!. Esto no es humano. En fin, lo que hay que hacer por un N70. Pero es taaaaaaaaaaaaan riquiña (y bonita ni os cuento).
Conversación sobre la rubia con un amiguete [...]:
- D: ¿Y ahora?
- Xtebra: Le dejé nombre y telefono para que me avise.
- D: (Golpe de codo en las costillas, plic, plic), para tener su número cuando te llame, pillín.
- X: El de su oficina, que ilu. Pero igual me llama desde su número particular (sarcasmo puro).
- D: Eeeeehh. En eso no había pensado.
- X: Ya veo.
Con estos antecedentes, cualquier ser pensante, con un mínimo de masa cerebral aprovechable en el cacumen, tendría a bien cambiar el aire acondicionado en una epoca fresca. Efectivamente, los que han pensado mal aciertan, lo decía con retranca y recochineo. Nuestro edificio que es todo oficinas se dedica a cambiarlo ahora. Que uno es muy machote y lo que haga falta, pero los calores no hay como combatirlos. Que si tienes frío te abrigas y punto, pero si tienes calor, y aunque te desnudes del todo, seguiras teniendo calor, y ya no queda mas ropa por quitar, ¡tirale del aire!. En fin, como decimos por aquí, "sudo, luego existo".
El lado jocoso, es que todo el personal está algo mosqueadillo y aprovechan los cartelitos anunciantes del cambio de todo el sistema, escribiendo encima con boligrafo en los huecos en blanco con divertidos mensajes. Y luego se contestan unos a otros, cuanto amor hay suelto.
De los ruidos de los taladros black & decker, brocas del nueve, desbarbadoras, picos, cizallas y cucharones soperos mejor no hablar. Y ademas, esta semana son las fiestas de la ciudad (otro gran "hito" de la humanidad), que tiene delito, fiestas en Junio, coincidiendo justo con todos los examenes, el selectivo, facultades, finales ... sin palabras vamos. Si estas estudiando algo y tienes un examen, cuadra justo con las fiestas.
Pues eso, que la oficina es un cacao de "tuiiiiiiiiinnnnnnnnnnn, trrrrrrrrrrrrrr, uiiiiiiiiuuuuuu, ñiec, ñiec, paf, paf, Manoooooooooooooooooolo dale ahora a ver, Noooooooooooooooo, aprieta maaaaaaaas". Que se suma a cuando pasan las charangas "popopopo tuba tuba popopo" (oigase cual pasodoble Paquito el chocolatero o similares), o cuando circulan por debajo del ventanal unos gaiteiros "eeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiii carballeira tirulitiruli tirula tirulitirulatiruli" (oigase una muiñeira). Y gracias a Murphy, este álgido momento coincide con que llaman por las cuatro lineas a la vez "riiiiing riiiiiiiiiing", una casa de locos vamos. Tengo la cabeza que parece que acabo de salir de una megadiscoteca. Nada, me pongo una boina (galicia calidade), unas gafas de sol, me remango los pantalones, me pido un gin-tonic y me arranco a bailar unas muiñeiras por la oficina adelante y que sea lo que la luz quiera.
Lo de la rubia no es tan divertido. Pretendo cambiar el modelo de zapatófono. Tras una semana de consultas sobre ofertas y relación calidad/precio, me decidí por una compañía en concreto. Como no conocía a ningun comercial pedí algun contacto y una amiga me recomendó una conocida suya (y conocida mía de vista porque paso por delante de su oficina habitualmente (y no, paso porque coincide, no verla)).
Allá llego yo, con todo preparado, pensando "me dijo la rubia". Entro y la morena está ocupada con unos jovenes (bien, a por la rubia). Ataco a la rubia sin pudor ninguno con un "quieron un N70", y ella que esta mirando no se que en el ordenador levanta la vista. ¡¡¡Azules!!!, tiene ojos azules. De esto no se me informó, cáspita. Yo intentando concentrarme en lo mío "Si, quería esta oferta de portabilidad, azules, pasarme a esta tarifa, azuuuuules, que necesitas, azuuuuuuuuuuuuules" (¿tendré algun trauma infantil causado por una rubia de ojos azules?). Al final creo que son lentillas, pero es igual.
Pero lo peor estaba por llegar, me da igual que sea muy bonita, pero es que es simpatica, muy simpatica. Me gusta la conversación, y la voz, y esos ojos ... aaaagggggggggghhhhhhhhhhh.
Al día siguiente vuelvo, porque me comentó que la oferta era por internet, que en tienda estaba agotado y blablabla, pero que se puede preguntar. Allá vuelvo yo, concentrado, frío (esta vez no me va a pillar, que no). Vuelvo a hablar con ella, y ... ojos taaaaaaan azules ... boh!!!. Esto no es humano. En fin, lo que hay que hacer por un N70. Pero es taaaaaaaaaaaaan riquiña (y bonita ni os cuento).
Conversación sobre la rubia con un amiguete [...]:
- D: ¿Y ahora?
- Xtebra: Le dejé nombre y telefono para que me avise.
- D: (Golpe de codo en las costillas, plic, plic), para tener su número cuando te llame, pillín.
- X: El de su oficina, que ilu. Pero igual me llama desde su número particular (sarcasmo puro).
- D: Eeeeehh. En eso no había pensado.
- X: Ya veo.
miércoles, 13 de junio de 2007
Morder no, pero pienso correrlo a boinazos
Ñoras y ñores (y juventud, divino tesoro), ya tengo arreglado el ordenador para mayor gloria y diversión de la oficina. Digo esto, porque la mayor parte de la gente que me llama en horas de trabajo, está encuadrada en mi movil, en el grupo "traballo" (trabajo en gallego) y por consiguiente, su melodía es "la muerte tenía un precio". Pero me acaba de llamar el amiguete que me está revisando el ordenata, y claro, el otro día hice unos experimentos con el movil, y ..., bueno ... vaya ... la cosa fué tal que así.
Yo, que soy un hombre tranquilo, para quien la amist... (no esto es de una canción). Yo, muy serio, seriamente, con unos tropecientos papeles en la mano, departiendo con Gran_jefe_blanco, en medio del despacho grande de la oficina, con varios compañeros/as en sus cubiculos respectivos. Y en ese preciso instante, suena "quien es ese hoooooooooooooombre, que me mira y..." (pasión de Gavilanes, a ritmo reggeton, y a todo volumen que el experimento era probar el volumen de las melodías). Y yo allí, en medío, congelado, con las dos manos ocupadas con los papeles, poniendo cara de "no oigo nada, no sucede nada", con una flema que ya quisieran para si los lores britanicos. Con el jefe mirandome, oyendo como le hacían los ojos al pestañear "plic plic", oyendo como todos mis compañeros pestañeaban "plic plic". Y claro, no me quedó mas remedio que contestar. "- Siiii, Carloj Alfredo al aparato, digameeeee"
Era el reparante del ordenador. Al final, la culpa de que se muriera es de un disco duro que le puse el domingo. Disco duro que tenía prestado a un amigo. Disco duro que esta cortocircuitado (vaya palabro, jaja), y que impide que el sistema arranque. Pero claro, el reparante no me lo dijo así, me dijo que uno de los discos duros estaba muy muerto, pero muerto para siempre. En ese momento se me paró el corazon.
Yo, que soy un hombre tranquilo de... (y dale con la canción). Yo, precisamente yo, que tengo una obsesión por la seguridad, que hago copias duplicadas en ubicaciones fisicamente separadas, en formatos distintos, eteces, eteces. Y justo cuando pretendía hacer la última copia de seguridad (con tropecientos millones de cosas muy, muy importantes) y me pasa esto. Si se me muere el disco duro principal (llamado Nostromo), me muero con el. Menos mal que me confirmó que el muerto era el otro. El que me devolvió mi amigo (que ya esta sentenciado aunque el no lo sabe ... aún).
Entonces fué cuando me puse a gritar "está vivo, estaaaaaaaaá vivo" (a lo Ace Ventura, pelicula que me encanta (la 1ª peli, la 2ª no tanto que es muy floja)). Ahí ya el jefe puso cara de poker y se fué murmurando por lo bajini no se que de unos cocodrilos y dardos envenenados.
No, si va a tener razón la amiga que me decía ayer que me pasan cosas peculiares. Mañana os hablaré del aire acondicionado, el calor, cambio de movil y una rubia.
Yo, que soy un hombre tranquilo, para quien la amist... (no esto es de una canción). Yo, muy serio, seriamente, con unos tropecientos papeles en la mano, departiendo con Gran_jefe_blanco, en medio del despacho grande de la oficina, con varios compañeros/as en sus cubiculos respectivos. Y en ese preciso instante, suena "quien es ese hoooooooooooooombre, que me mira y..." (pasión de Gavilanes, a ritmo reggeton, y a todo volumen que el experimento era probar el volumen de las melodías). Y yo allí, en medío, congelado, con las dos manos ocupadas con los papeles, poniendo cara de "no oigo nada, no sucede nada", con una flema que ya quisieran para si los lores britanicos. Con el jefe mirandome, oyendo como le hacían los ojos al pestañear "plic plic", oyendo como todos mis compañeros pestañeaban "plic plic". Y claro, no me quedó mas remedio que contestar. "- Siiii, Carloj Alfredo al aparato, digameeeee"
Era el reparante del ordenador. Al final, la culpa de que se muriera es de un disco duro que le puse el domingo. Disco duro que tenía prestado a un amigo. Disco duro que esta cortocircuitado (vaya palabro, jaja), y que impide que el sistema arranque. Pero claro, el reparante no me lo dijo así, me dijo que uno de los discos duros estaba muy muerto, pero muerto para siempre. En ese momento se me paró el corazon.
Yo, que soy un hombre tranquilo de... (y dale con la canción). Yo, precisamente yo, que tengo una obsesión por la seguridad, que hago copias duplicadas en ubicaciones fisicamente separadas, en formatos distintos, eteces, eteces. Y justo cuando pretendía hacer la última copia de seguridad (con tropecientos millones de cosas muy, muy importantes) y me pasa esto. Si se me muere el disco duro principal (llamado Nostromo), me muero con el. Menos mal que me confirmó que el muerto era el otro. El que me devolvió mi amigo (que ya esta sentenciado aunque el no lo sabe ... aún).
Entonces fué cuando me puse a gritar "está vivo, estaaaaaaaaá vivo" (a lo Ace Ventura, pelicula que me encanta (la 1ª peli, la 2ª no tanto que es muy floja)). Ahí ya el jefe puso cara de poker y se fué murmurando por lo bajini no se que de unos cocodrilos y dardos envenenados.
No, si va a tener razón la amiga que me decía ayer que me pasan cosas peculiares. Mañana os hablaré del aire acondicionado, el calor, cambio de movil y una rubia.
lunes, 11 de junio de 2007
Hoy muerdo.
Muchas veces he hablado de mi famosa suerte. Pero como es normal, y siguiento la teoría del karma, que gracias a "me llamo Earl" se ha popularizado, para tener buena suerte, he de hacer cosas buenas. Y ya hago, pero como no soy un santo, de cuando en vez tengo que tener mis dosis de infortunio para equilibrar la balanza.
Llevamos una temporada de bastante calor. Esto implica que mi ordenador (que se pasa bastantes horas encendido el pobre) usa mas los ventiladores que de costumbre. El viernes, en vez de estar con el vicio de matar bichos a bastonazos on-line, con los amigotes, y meterme con los pk (player killer), me dediqué a algo mas productivo.
Claro que limpiar el disco duro para poder formatear y reinstalar en breve no influye (a mi humilde entender, claro que puedo saber yo de ordenadores), en el rendimiento de la tarjeta gráfica. Pero sin venir a cuento esta comenzó a zumbar como una loca. El remedio habitual es inclinar un poco la CPU, porque el diseño de la caja es así de raro, y en esa posición se estabiliza y deja de molestar. Pero no me di cuenta que encima de la CPU tenía mi disco duro extraible y paff, al suelo de cabeza.
Noté un escalofrío por la espina dorsal. Lo recogí y me puse a revisarlo, todo parece estar bien bufff. Pero al mirar mas a fondo, veo que muchos archivos no se dan abierto. Y aun por encima fotos, que el resto, dentro de lo malo se pueden volver a conseguir, pero las fotos!!!!.
Todo cabreado, el domingo, abro el invento y lo limpio a base de bien. Pero al desmontar el ventilador del micro, y aunque yo solo quería sacar el ventilador, sale todo. La pasta térmica hace efecto pegamento y arranca el micro. Me puse pálido otra vez, que no gano para sustos. Revisé las patillas y parecen estar bien, pero al cerrar e intentar arrancar otra vez, no funciona.
Stupendo fin de semana. Hoy muerdo, en serio. Tanto por hacer y el ordenador muerto, jo.
Llevamos una temporada de bastante calor. Esto implica que mi ordenador (que se pasa bastantes horas encendido el pobre) usa mas los ventiladores que de costumbre. El viernes, en vez de estar con el vicio de matar bichos a bastonazos on-line, con los amigotes, y meterme con los pk (player killer), me dediqué a algo mas productivo.
Claro que limpiar el disco duro para poder formatear y reinstalar en breve no influye (a mi humilde entender, claro que puedo saber yo de ordenadores), en el rendimiento de la tarjeta gráfica. Pero sin venir a cuento esta comenzó a zumbar como una loca. El remedio habitual es inclinar un poco la CPU, porque el diseño de la caja es así de raro, y en esa posición se estabiliza y deja de molestar. Pero no me di cuenta que encima de la CPU tenía mi disco duro extraible y paff, al suelo de cabeza.
Noté un escalofrío por la espina dorsal. Lo recogí y me puse a revisarlo, todo parece estar bien bufff. Pero al mirar mas a fondo, veo que muchos archivos no se dan abierto. Y aun por encima fotos, que el resto, dentro de lo malo se pueden volver a conseguir, pero las fotos!!!!.
Todo cabreado, el domingo, abro el invento y lo limpio a base de bien. Pero al desmontar el ventilador del micro, y aunque yo solo quería sacar el ventilador, sale todo. La pasta térmica hace efecto pegamento y arranca el micro. Me puse pálido otra vez, que no gano para sustos. Revisé las patillas y parecen estar bien, pero al cerrar e intentar arrancar otra vez, no funciona.
Stupendo fin de semana. Hoy muerdo, en serio. Tanto por hacer y el ordenador muerto, jo.
viernes, 8 de junio de 2007
Problemas en la oficina
Hoy tengo uno de "esos" días que mis amigos llaman "días tontos". La cosa no tenía buena pinta, porque a primera hora de la mañana los antecedentes no eran benignos. Pocas horas de dormir, muy pocas y mucho trabajo por delante. Despues a media mañana, la cosa tampoco es que mejorara mucho, pues me dieron tropecientas mil cosas para hacer, y ninguna que se pudiese arreglar fácilmente, o por lo menos en un tiempo razonable.
Aparte de lo laboral, y para rematarla, me salté la comida porque tenía cita con mi peluquera, y entre ir y venir, no da tiempo para más. En la peluquería, además de tener retraso en las citas, que me daba igual, entró una belleza andante quitahipos (que ya no me da igual) justo cuando terminaban de cortarme el pelo. Y la media hora siguiente que la pasé mas tenso que una gamba en gabardina "no gires la cabeza, no gires la cabeza, estate quieto, que como te de un tajo la cagamos (aproveché para un afeitado, la casa por la ventana)".
Y a la noche que van comenzar las fiestas. Y Gwaihir y yo que vamos a ver a Los Suaves, hoy, en mi ciudad (y la suya) en su "concierto de despedida" (que será el tercero al que vamos). Bilbo me encargó un reportaje fotografico en toda regla y aun tengo las pilas sin comprar. Hay rumores de una cancelación y yo con estos pelos.
Como no me daba tiempo a comer, de camino para la ofi (con 5 minutos de adelanto), me dije a mi mismo (realmente lo pensé, que cuando hablo solo por la calle la gente me mira) "casi me compro algo para picar que luego comienzo a rugir en plan tigre y no es plan". Así que me compré una empanadilla hojaldrada (había de las otras, pero me llenó el ojo y no hubo manera) y una napolitana (auque el xuxo de crema me estaba tentando).
con A lo masticable hay que añadirle lo bebible, que a la mañana mi compi entró tarde porque se le pusieron pochas las niñas y fueron al médico. Así que en un momento que bajé a por unos papeles, le compré un aquarius grande y fresquito. Pero al subir, ella salía escopeteada para consultar unas consultas y no me vió. Y cuando volvió traía una garrafa de zumo. Total, que acabo en la ofi con viveres suficientes para aguantar la tarde sin problemas.
Lo malo, es que cuando me puse a comer la maldita empanadilla, al ser hojaldrada, comenzó a deshacerse (por que no compraría la otra, por que). Y gracias a Murphy, al final me dió un estornudo justo con el último bocado y acabé haciendo el número del monstruo de las galletas. En ese momento pasaba una de las compañeras del otro despacho, y yo allí, colorado, rodeado de virutillas de hojaldre y con un área de forma cónica de mi mesa limpia de papeles (que estaban cayendo al suelo como en las peliculas, en plan pluma, de un lado a otro).
Luego me puse con la napolitana. Esta no se deshacía tanto, así que me confié, gran error. Recordemos que mi temperatura corporal es elevada (y no porque sea alto) y acabé fundiendo el chocolate. Menos mal que lo ví comenzar a gotear y fuí habilidoso para meter la cabeza debajo. Claro que en ese momento volvió a pasar la chica del otro despacho. Imaginaros a un "supuesto" tipo serio, que tendría que ser yo, sentado a la mesa. Con un brazo en alto agarrando una napolitana y la cabeza debajo esperando que caiga ¿¿algo??.
La tercera vez que pasó la chica, ya la cosa no fué tan chunga, total, que me aburría y agujereé el tapón de la garrafa de zumo, para poder beber en plan porrón y no tener que andar desenroscando cada poco, que hace mucho calor, y allí estaba yo, manejando el ratón como un poseso y con el porrón de zumo de litro y medio.
Total, que la cosa muy divertida, pero con esta chica ya me puedo ir despidiendo de cualquier relación que no sea estrictamente profesional y en público.
Aparte de lo laboral, y para rematarla, me salté la comida porque tenía cita con mi peluquera, y entre ir y venir, no da tiempo para más. En la peluquería, además de tener retraso en las citas, que me daba igual, entró una belleza andante quitahipos (que ya no me da igual) justo cuando terminaban de cortarme el pelo. Y la media hora siguiente que la pasé mas tenso que una gamba en gabardina "no gires la cabeza, no gires la cabeza, estate quieto, que como te de un tajo la cagamos (aproveché para un afeitado, la casa por la ventana)".
Y a la noche que van comenzar las fiestas. Y Gwaihir y yo que vamos a ver a Los Suaves, hoy, en mi ciudad (y la suya) en su "concierto de despedida" (que será el tercero al que vamos). Bilbo me encargó un reportaje fotografico en toda regla y aun tengo las pilas sin comprar. Hay rumores de una cancelación y yo con estos pelos.
Como no me daba tiempo a comer, de camino para la ofi (con 5 minutos de adelanto), me dije a mi mismo (realmente lo pensé, que cuando hablo solo por la calle la gente me mira) "casi me compro algo para picar que luego comienzo a rugir en plan tigre y no es plan". Así que me compré una empanadilla hojaldrada (había de las otras, pero me llenó el ojo y no hubo manera) y una napolitana (auque el xuxo de crema me estaba tentando).
con A lo masticable hay que añadirle lo bebible, que a la mañana mi compi entró tarde porque se le pusieron pochas las niñas y fueron al médico. Así que en un momento que bajé a por unos papeles, le compré un aquarius grande y fresquito. Pero al subir, ella salía escopeteada para consultar unas consultas y no me vió. Y cuando volvió traía una garrafa de zumo. Total, que acabo en la ofi con viveres suficientes para aguantar la tarde sin problemas.
Lo malo, es que cuando me puse a comer la maldita empanadilla, al ser hojaldrada, comenzó a deshacerse (por que no compraría la otra, por que). Y gracias a Murphy, al final me dió un estornudo justo con el último bocado y acabé haciendo el número del monstruo de las galletas. En ese momento pasaba una de las compañeras del otro despacho, y yo allí, colorado, rodeado de virutillas de hojaldre y con un área de forma cónica de mi mesa limpia de papeles (que estaban cayendo al suelo como en las peliculas, en plan pluma, de un lado a otro).
Luego me puse con la napolitana. Esta no se deshacía tanto, así que me confié, gran error. Recordemos que mi temperatura corporal es elevada (y no porque sea alto) y acabé fundiendo el chocolate. Menos mal que lo ví comenzar a gotear y fuí habilidoso para meter la cabeza debajo. Claro que en ese momento volvió a pasar la chica del otro despacho. Imaginaros a un "supuesto" tipo serio, que tendría que ser yo, sentado a la mesa. Con un brazo en alto agarrando una napolitana y la cabeza debajo esperando que caiga ¿¿algo??.
La tercera vez que pasó la chica, ya la cosa no fué tan chunga, total, que me aburría y agujereé el tapón de la garrafa de zumo, para poder beber en plan porrón y no tener que andar desenroscando cada poco, que hace mucho calor, y allí estaba yo, manejando el ratón como un poseso y con el porrón de zumo de litro y medio.
Total, que la cosa muy divertida, pero con esta chica ya me puedo ir despidiendo de cualquier relación que no sea estrictamente profesional y en público.
martes, 5 de junio de 2007
Conversaciones nocturnos
(Ten amigos para esto). Este viernes por la noche celebramos el cumpleaños de mi mejor amigo Dr. Smog (que había cumplido años el fin de semana pasado, cuando planeamos una cena que no pudo ser (aunque realmente la celebración será el fin de semana que viene (o no))). Un lío vamos.
(Conversacion de borrachos, cosas que se dicen sin pensar)
Xtebra: Pues este año, como cumplo 30, voy a celebrarlo por todo lo alto. Pienso hacer algo realmente increible, durante todo un año, hasta que cumpla 31.
Jackson: (pseudonimo se entiende) Y tienes algo pensado.
X: Pienso ignorar a las chicas totalmente.
Dr. Smog: (colorado, llorando a lo cocodrilo) Pffffffffffff.
J: No aguantas ni 5 minutos (tambien colorado y llorando).
Dr.S: Es la verdad ... no aguantas.
NOTA: Esta conversación se produjo a las 00:45 a.m. Sin alcohol en sangre. Casualmente tuvo lugar justo despues de pedir la bebida pero antes de que la sirvieran. El alcohol no tuvo nada que ver.
Conversacion 2. (En el trabajo, me encargan facturar unas armas de destrucción mas iva (16%) a un conocido banco de una conocida calle).
El encargante del trabajo: Tienes que llevar este paquete al banco Flannagan, que manden esto a su oficina de Santiago.
Xtebra: (pensando, cara de concentración) Banco Flannagan, mmmmm, Cristina, Rubia, pelo rizado, mmmm, si.
El encargante: Haztelo mirar!!!!
Compañera del encargante: Dile al encargante que te regale el pack de Axe.
Xtebra: Si ya lo tengo.
Compañera: El de hacer click, click, clik e ir contando las conquistas.
Xtebra: Ehhh. Ese mola. Pero yo no conquisto, solo doy abrazos ¿quieres un abrazo?.
Encargante: En serio, vete al médico ya!!!
(Conversacion de borrachos, cosas que se dicen sin pensar)
Xtebra: Pues este año, como cumplo 30, voy a celebrarlo por todo lo alto. Pienso hacer algo realmente increible, durante todo un año, hasta que cumpla 31.
Jackson: (pseudonimo se entiende) Y tienes algo pensado.
X: Pienso ignorar a las chicas totalmente.
Dr. Smog: (colorado, llorando a lo cocodrilo) Pffffffffffff.
J: No aguantas ni 5 minutos (tambien colorado y llorando).
Dr.S: Es la verdad ... no aguantas.
NOTA: Esta conversación se produjo a las 00:45 a.m. Sin alcohol en sangre. Casualmente tuvo lugar justo despues de pedir la bebida pero antes de que la sirvieran. El alcohol no tuvo nada que ver.
Conversacion 2. (En el trabajo, me encargan facturar unas armas de destrucción mas iva (16%) a un conocido banco de una conocida calle).
El encargante del trabajo: Tienes que llevar este paquete al banco Flannagan, que manden esto a su oficina de Santiago.
Xtebra: (pensando, cara de concentración) Banco Flannagan, mmmmm, Cristina, Rubia, pelo rizado, mmmm, si.
El encargante: Haztelo mirar!!!!
Compañera del encargante: Dile al encargante que te regale el pack de Axe.
Xtebra: Si ya lo tengo.
Compañera: El de hacer click, click, clik e ir contando las conquistas.
Xtebra: Ehhh. Ese mola. Pero yo no conquisto, solo doy abrazos ¿quieres un abrazo?.
Encargante: En serio, vete al médico ya!!!
lunes, 28 de mayo de 2007
Real como la vida misma
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, allá donde el rancho grande, había una rancherita que alegr...
A los 12 años comencé a trastear con un ordenador, y como todo tierno infante, lo que quería era jugar. Mi primer reto fue el Monkey Island, un juego tan grande que se merece un post propio (anota mental trescientoscincuentaysietemil con cuarentaytres redondeando a la siguiente cifra decimal, piú, escribir sobre MI).
Corramos un es-tupido velo que será revelado en otra ocasión mas propicia. Digamos, que después de tantos años, he dado el gran salto y en vez de interactuar con una maquina pensante (que a lo de la inteligencia artificial aun le queda para ser inteligente) ahora me dedico a interactuar con paisanos de toda europa (europeos vamos).
Nuestro último reto en pos de la frontera final, allá donde ningun hombre ha llegado, en busca de la salvación del universo de un caos que traerá el señor de todo mal (que es malo, malo) y blablabla es el Diablo 2 en modo incondicional.
Y que es el modo incondicional. El modo incondicional es al erizo, lo que la trucha al gorrino (no tienen nada que ver). En modo normal, si un personaje fenece, pulsando la tecla esc, se reaparece en el pueblo otra vez. Pero ahora no. En incondicional no podemos, perdon, no debemos morir, porque si no el personaje dice chao, para siempre. Como dice mi buen amigo Gwaihir, es un subidón de adrenalina cuando casi te chimpan y te libras por los pelos.
Formas de morir, de Xtebra (para gran alegría de sus amigos), y van 4:
1.- Forma heroica: El barbaro Mordisquitos es un temerario que combate hasta su último aliento mientras insulta a sus enemigos y les maldice, pero también sabe cuando retirarse para volver a cargar con mas ímpetu que antes y conseguir mas placer en la batalla. Solo, contra tropecientos mil bichos, venga a repartir boinazos, y dar collejas, y los bichos venga a pellizcarle el brazo y a hurgarle en las costillas con un palo. Los amigos desde atras, chillando, a donde vas looooooooco, pero no, la descarga de adrenalina te impulsa, yo puedo, yo puedo, dejadme solo y de repente uaghhh, miao. Cáspita.
2.- Forma tonta: El bárbaro Gaelico, que reparte amor y alegría allá por donde va, cantando en las partidas "todos los bárbaros lololo", "cantamos muy contentos lololo"... (todos los ingleses de la partida "????"), y a traducir, que para algo están los idiomas "all the barbarians lololo", "singing in the battle lololo" (si, ya se que "in the battle" no "es muy contentos" pero no se me ocurría). En esto que aparece una gruesa de culebras y ... chao. Canastos!!!!.
3.- Forma horrible: Volví a hacerme a Gaelico. Siempre me gusto la libertad de Conan, que envidía. Al llegar a nivel 42 (nivel medio-decente), cuando por fin logro centrarme un poco en el juego y no morirme a las primeras de cambio, me lo matan. Y digo que lo matan porque hay los llamados "pk" (player killer), un jugador asesino vamos. Lo que hay on-line es tal cual la vida misma. Te puedes encontrar un israelí maravilloso que te ayuda, un finlandes que te regala objetos mágicos, un escoces muy jovencito que se interesa por el castellano ... pero tambien gente que se dedica a tocar las bowlings a los demas. En todo caso, quien juega en partidas públicas con desconocidos sabe a lo que se expone. Y los pk no siempre ganan, a veces salen escaldados.
4.- Forma estupida: Acto cuarto, a punto de que aparezca Diablo. Para que salga hay que activar unos cuantos sellos (marcas en el suelo que cuando se pisan aparecen tropecientos bichos, con un superjefazo). Vamos 3, Gwaihir, Dr Smog y un servidor. Pin, pan, pin, pan. Cuando solo quedan 2 sellos, veo que se quedan quietos, y de repente se largan (??), yo abro el inventario y me pongo a colocar los potingues para cuando salga Diablo y veo que de repente la vida me baja muchisimo. Cierro el inventario y estoy rodeado de sopotocientosmil bichos. No me da tiempo ni a salir de la partida. Aaaagggggg.
Nota (en la fase de Diablo, hay unos nigromantes malos que usan una maldicion de daño devuelto. Es decir, que si le haces pupa, el se la come, peor tambien la devuelve y puede ser maximizada hasta un 200%. Si tenemos en cuenta que el bárbaro da mucha leña, el daño devuelto llega a ser bestial):
- Gwaihir: Acuerdate de las auras aquí, no entres a lo loco que algunos devuelven daño.
- Xtebra: Xa xa (xa = ya en gallego)
(Aparece nigromante, Gaelico da boinazo, nigromante se muere y la vida de Gaelico pasa de completa a un poquitín de nada, vivo de milagro).
- Gwaihir: ????, pero .... Como hablarle a las paredes, igual.
A los 12 años comencé a trastear con un ordenador, y como todo tierno infante, lo que quería era jugar. Mi primer reto fue el Monkey Island, un juego tan grande que se merece un post propio (anota mental trescientoscincuentaysietemil con cuarentaytres redondeando a la siguiente cifra decimal, piú, escribir sobre MI).
Corramos un es-tupido velo que será revelado en otra ocasión mas propicia. Digamos, que después de tantos años, he dado el gran salto y en vez de interactuar con una maquina pensante (que a lo de la inteligencia artificial aun le queda para ser inteligente) ahora me dedico a interactuar con paisanos de toda europa (europeos vamos).
Nuestro último reto en pos de la frontera final, allá donde ningun hombre ha llegado, en busca de la salvación del universo de un caos que traerá el señor de todo mal (que es malo, malo) y blablabla es el Diablo 2 en modo incondicional.
Y que es el modo incondicional. El modo incondicional es al erizo, lo que la trucha al gorrino (no tienen nada que ver). En modo normal, si un personaje fenece, pulsando la tecla esc, se reaparece en el pueblo otra vez. Pero ahora no. En incondicional no podemos, perdon, no debemos morir, porque si no el personaje dice chao, para siempre. Como dice mi buen amigo Gwaihir, es un subidón de adrenalina cuando casi te chimpan y te libras por los pelos.
Formas de morir, de Xtebra (para gran alegría de sus amigos), y van 4:
1.- Forma heroica: El barbaro Mordisquitos es un temerario que combate hasta su último aliento mientras insulta a sus enemigos y les maldice, pero también sabe cuando retirarse para volver a cargar con mas ímpetu que antes y conseguir mas placer en la batalla. Solo, contra tropecientos mil bichos, venga a repartir boinazos, y dar collejas, y los bichos venga a pellizcarle el brazo y a hurgarle en las costillas con un palo. Los amigos desde atras, chillando, a donde vas looooooooco, pero no, la descarga de adrenalina te impulsa, yo puedo, yo puedo, dejadme solo y de repente uaghhh, miao. Cáspita.
2.- Forma tonta: El bárbaro Gaelico, que reparte amor y alegría allá por donde va, cantando en las partidas "todos los bárbaros lololo", "cantamos muy contentos lololo"... (todos los ingleses de la partida "????"), y a traducir, que para algo están los idiomas "all the barbarians lololo", "singing in the battle lololo" (si, ya se que "in the battle" no "es muy contentos" pero no se me ocurría). En esto que aparece una gruesa de culebras y ... chao. Canastos!!!!.
3.- Forma horrible: Volví a hacerme a Gaelico. Siempre me gusto la libertad de Conan, que envidía. Al llegar a nivel 42 (nivel medio-decente), cuando por fin logro centrarme un poco en el juego y no morirme a las primeras de cambio, me lo matan. Y digo que lo matan porque hay los llamados "pk" (player killer), un jugador asesino vamos. Lo que hay on-line es tal cual la vida misma. Te puedes encontrar un israelí maravilloso que te ayuda, un finlandes que te regala objetos mágicos, un escoces muy jovencito que se interesa por el castellano ... pero tambien gente que se dedica a tocar las bowlings a los demas. En todo caso, quien juega en partidas públicas con desconocidos sabe a lo que se expone. Y los pk no siempre ganan, a veces salen escaldados.
4.- Forma estupida: Acto cuarto, a punto de que aparezca Diablo. Para que salga hay que activar unos cuantos sellos (marcas en el suelo que cuando se pisan aparecen tropecientos bichos, con un superjefazo). Vamos 3, Gwaihir, Dr Smog y un servidor. Pin, pan, pin, pan. Cuando solo quedan 2 sellos, veo que se quedan quietos, y de repente se largan (??), yo abro el inventario y me pongo a colocar los potingues para cuando salga Diablo y veo que de repente la vida me baja muchisimo. Cierro el inventario y estoy rodeado de sopotocientosmil bichos. No me da tiempo ni a salir de la partida. Aaaagggggg.
Nota (en la fase de Diablo, hay unos nigromantes malos que usan una maldicion de daño devuelto. Es decir, que si le haces pupa, el se la come, peor tambien la devuelve y puede ser maximizada hasta un 200%. Si tenemos en cuenta que el bárbaro da mucha leña, el daño devuelto llega a ser bestial):
- Gwaihir: Acuerdate de las auras aquí, no entres a lo loco que algunos devuelven daño.
- Xtebra: Xa xa (xa = ya en gallego)
(Aparece nigromante, Gaelico da boinazo, nigromante se muere y la vida de Gaelico pasa de completa a un poquitín de nada, vivo de milagro).
- Gwaihir: ????, pero .... Como hablarle a las paredes, igual.
jueves, 24 de mayo de 2007
Estupideces estupidas
Montado en el bus de siempre, pensando en cual es la sorpresa culinaria que aguarda mi llegada. Bamboleado por los acelerones / frenazos de los buseros. Sudando la gota gorda porque el tiempo está tonto y de repente tenemos un sol de justicia y los termómetros se disparan. Y pasa lo que pasa.
Unas singulares patatas fritas (singulares pero eran mas de una), recién hechas, doradas, crujientes por fuera y tiernas por dentro (ventajas de tener a momó de cocinera estos días). Un pollo estofado, churruscadito, con sus taquitos de jamón, su cebolla pochada (norma nº 1 de la religión de Arguiñano de la cual soy seguidor), su pimientico rojo.
Pero despues de de comer como un animal (racional), cuando lo único que apetece es una siesta reglamentaria, volvemos a estar en lo mismo ¡¡¡ tengo calor !!!. Y nada mejor que una ducha refrescante, que ahora el estomago se va a poner a la faena y no nos salva nadie de que suba la temperatura.
Y allí estoy en la ducha, cantando a grito pelado " ... mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol ... " (Marea - Mil quilates - Las aceras están llenas de piojos (2007), disfrutando de la mojada serenidad que otorga el champú, los frotamientos y que resbale el jabón (por que siempre resbala el jabón cuando ya estamos enjabonados del todo y puede entrar en los ojos. Luego tenemos que andar apalpando en la ducha, pareciendo tontos, con el chorro de la ducha directamente allá donde la espalda pierde su casto nombre (porque estamos doblados buscando el jabón, recuerdo)). Y ahí es cuando todo sucede.
Estupidez 1 (de ferst): A veces, pero solo a veces, mi cerebro parece activar una segunda forma de pensamiento pensante, y se activa un pensamiento alternativo paralelo indeterminado. En otras personas esto no traería problemas, todo se quedaría en una rica imaginación, y nada mas. Pero mi gran problema, es que despues de discurrir un loco plan, a veces, y solo a veces, sigo adelante (y si no queda guardado en el archivo para una oportunidad venidera) . Y pienso, si tengo calor lo mejor es aplicar frío. Nooooo, pero si, venga a cerrar de golpe el agua caliente y abrir a tope la fría. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuui.
Estupidez 2 (de secon): Tras la soberana estupidez precedente, lo normal es que hubiera o hubiese razonado un poquito. Que aunque me esconda en la nevera, el alivio solo es momentaneo, por lo que lo mejor es una ducha templada. Pero es en este momento cuando a mi cerebro se le ocurre pensar que mis ancestros sin duda se bañaban en agua fría y no se quejaban.
Estupidez 3 (de cerd): Ya algo mas fresco, me doy cuenta que sin duda mis ancestros conocían el fuego, por lo que sabían calentar el agua. Pero otra parte de mi cerebro opina que sin duda el frío es un reto personal, y que no hay webos de aguantar.
Estupidez 4 (de fourz). Ya llevo mis buenos 5 minutos, remojado en agua congelada, debatiendo conmigo mismo sobre el frío y la salud. Y como le digo siempre al Dr Smog en el gimnasio "el agua fría es buena, y si no mira los osos polares que hermosos estan" (Aforismo Xtebra).
Unas singulares patatas fritas (singulares pero eran mas de una), recién hechas, doradas, crujientes por fuera y tiernas por dentro (ventajas de tener a momó de cocinera estos días). Un pollo estofado, churruscadito, con sus taquitos de jamón, su cebolla pochada (norma nº 1 de la religión de Arguiñano de la cual soy seguidor), su pimientico rojo.
Pero despues de de comer como un animal (racional), cuando lo único que apetece es una siesta reglamentaria, volvemos a estar en lo mismo ¡¡¡ tengo calor !!!. Y nada mejor que una ducha refrescante, que ahora el estomago se va a poner a la faena y no nos salva nadie de que suba la temperatura.
Y allí estoy en la ducha, cantando a grito pelado " ... mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol ... " (Marea - Mil quilates - Las aceras están llenas de piojos (2007), disfrutando de la mojada serenidad que otorga el champú, los frotamientos y que resbale el jabón (por que siempre resbala el jabón cuando ya estamos enjabonados del todo y puede entrar en los ojos. Luego tenemos que andar apalpando en la ducha, pareciendo tontos, con el chorro de la ducha directamente allá donde la espalda pierde su casto nombre (porque estamos doblados buscando el jabón, recuerdo)). Y ahí es cuando todo sucede.
Estupidez 1 (de ferst): A veces, pero solo a veces, mi cerebro parece activar una segunda forma de pensamiento pensante, y se activa un pensamiento alternativo paralelo indeterminado. En otras personas esto no traería problemas, todo se quedaría en una rica imaginación, y nada mas. Pero mi gran problema, es que despues de discurrir un loco plan, a veces, y solo a veces, sigo adelante (y si no queda guardado en el archivo para una oportunidad venidera) . Y pienso, si tengo calor lo mejor es aplicar frío. Nooooo, pero si, venga a cerrar de golpe el agua caliente y abrir a tope la fría. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuui.
Estupidez 2 (de secon): Tras la soberana estupidez precedente, lo normal es que hubiera o hubiese razonado un poquito. Que aunque me esconda en la nevera, el alivio solo es momentaneo, por lo que lo mejor es una ducha templada. Pero es en este momento cuando a mi cerebro se le ocurre pensar que mis ancestros sin duda se bañaban en agua fría y no se quejaban.
Estupidez 3 (de cerd): Ya algo mas fresco, me doy cuenta que sin duda mis ancestros conocían el fuego, por lo que sabían calentar el agua. Pero otra parte de mi cerebro opina que sin duda el frío es un reto personal, y que no hay webos de aguantar.
Estupidez 4 (de fourz). Ya llevo mis buenos 5 minutos, remojado en agua congelada, debatiendo conmigo mismo sobre el frío y la salud. Y como le digo siempre al Dr Smog en el gimnasio "el agua fría es buena, y si no mira los osos polares que hermosos estan" (Aforismo Xtebra).
lunes, 21 de mayo de 2007
Conversaciones de la vida
Hace unos días, por aquello de la morriña, el licorcafé, la comida de mamá, y porque tenía unos días de vacaciones, volvió (como los turrones en navidad) un buen amigo que trabaja fuera. Es de los pocos compañeros del colegio con los que tengo contacto permanente (como que es amistad), que estan todos muy dispersos (como poca mantequilla sobre mucho pan, como diría Bilbo Bolsón). Para conservar su privacidad a partir de ahora será conocido por estos lares como Bilbo Bolsón, por secretas razones.
Junto con mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires, nuestras conversaciones trascienden a un supremo nivel intelectual, que pocos en este u otros mundos estan capacitados para comprender en toda su magnnitud (lo que hace ir al colegio juntos).
1. Conversación recurrente. [hablando del nuevo disco de Marea, a que concierto vamos ir ...]
- Bilbo: Es que Kutxi (cantante y letrista de Marea) hace unas letras que son obras de arte, "sed de limón, cimbrear como las espadañas...", pura poesía.
- Xtebra: Hooooooooombre, es que cimbrear como las espadañas...
- Gwaihir: Tenemos que aprendernos de memoria eso de "mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol", para cuando tengamos que decir algo.
- Bilbo: Y mira por internet que en los foros analizan el posible significado e interpretación de las letra. Igual que los que buscaban en la biblia códigos secretos.
- Xtebra: Igual se pilla un diccionario, busca unos cuantos "palabros" raros, raros y luego los une.
- Gwaihir: O igual es que habla como tu, que usas unos palabros raros, pff.
- Bilbo: Jajaja .
- Gwaihir: (Usando el diccionario que lleva en su N70) Espadaña son los campanarios de una sola cara, esos con huecos para las campanas o tambien los "chismes" eses de los pozos, donde está la polea.
- Xtebra: Tambien es un matojo.
- Bilbo: Tu si que eres matojo.
- Gwaihir: Pffff.
- Xtebra: Pues explicame como se cimbrea un campanario.
(Esta conversación fué la causa de que usaramos la palabra "espadaña" unas 3.259 veces en los 4 días que vino Bilbo.)
... y para que conste.
RAE (Real Academia Española). Espadaña (Der. de espada)
1. f. Campanario de una sola pared, el la que están abiertos los huecos para colocar las campanas.
2. f. Planta herbácea, de la familia de las Tifáceas, de metro y medio a dos metros de altura, con las hojas en forma casi de espada, el tallo largo, a manera de junco, con una mazorca cilíndrica al extremo, que después de seca suelta una especie de pelusa o vello blanco, ligero y muy pegajoso. Sus hojas se emplean como las de la anea.
2. Exagerados o pescadores
- Bilbo: Bueno, el sábado vamos comer por ahí fuera, ¿no?
- Xtebra: Hoooooooombre, a un chino.
- Gwaihir: Eso, pero nada de pedir a la carta, pedimos todo mezclado para probar de todo.
- Xtebra: Es lo que hago siempre en un chino. Pides raciones y compartes.
- Gwaihir: Eso, tenemos que pedir unos 20 platos.
- Bilbo: No seran mucho para tres.
- Xtebra: Pues yo pensé que quería decir 80.
Nota: En el chino degustamos 3 rollitos (no se perdonan jamas), 2 panes chinos (tampoco se perdonan menos Gwaihir), carne con bambu y setas (mmmm), familia feliz (rica), cerdo agridulce (o lo odias o te encanta, y a mi me encanta), arroz 3 delicias, tallarines fritos (y peleones), gambas a la gabardina (con tempura, no con el rebozado europeo). Y de postre .... tiramisú (es que al verlo en la carta ... claro ... es de esas comidas que si leo, ya no sigo leyendo).
- Bilbo: (A Gwaihir, que se está cepillando 5 bombones helados) Dame uno.
- Gwaihir: (Mirada de recochineo). "Fni de foña. Eftan horrifles, que mal faben."
3. Conversaciones "on the rocks".
Tras pedir la primera pinta de cerveza negra guinnes.
- fuuuuuuuuuuuui, fuuuuuuuuuuuuuuui (teléfono de melodía irreproducible.)
- Gwaihir: Dime. Si, no, ya. Os falta mucho ... que estais acabando los postres ... ¿sitio?
(Miramos alrededor y vemos que hay 2 mesas grandes vacías, estamos solos y tranquilos).
- ¿Cuantos sois? ¿ocho?. Uuuh, hay sitio de sobra, podeis venir 50 mas.
(5 minutos despues entra un grupo de gente y se sientan detrás)
- Xtebra: Oye, reservamos alguna silla.
- Gwaihir: Que va, hay sitio de sobra.
(5 minutos despues entra otro grupo de gente y se sientan delante, en la unica mesa grande vacía. Gwaihir se pone pálido)
- Xtebra: Veras que risas cuando vengan los 50. Siempre se pueden sentar encima.
- Gwaihir: No si es por la conversación de detras.
- Xtebra: ¿?
- Gwaihir: ¡¡¡¡La chica ha preguntado las marcas de descafeinado que tienen!!!!
- Xtebra. ¿Y?
- Gwaihir: ¡¡¡¡En una cervecería!!!!
- Xtebra: Mola. Yo al recargar la tarjeta de bus, le digo "lleno de sin plomo 95", y le da la risa.
(Luego vinieron los nuestros, blabla, el sitio, blabla, luego se fueron los de una mesa, blabla, nos cambiamos de sitio, blabla).
(... hablando de bodas).
- Gwaihir: Yo siempre me siento al lado del alergico al marisco y me hincho.
- Xtebra: Yo de alguna chica que no conozca de nada y así puedo charlar y no me aburro entre plato y plato.
- Bilbo: Mira que si es la sosa de la boda igual te aburres.
- Xtebra: No porque del otro lado siempre ficho a alguien conocido e interesante.
- Gwaihir: lol.
...
- Gwaihir: Pues en la boda de ****** le dijimos "te pagamos 50 € por cada 5 segundos que estes sin contestar cuando te digan lo de "quiere a esta mujer como esposa blabla". Pero se rajó y enseguida respondió "si si".
- Bilbo: Canastos, pues eso lo voy a hacer con mi futuro cuñado que ese seguro que aguanta.
- Gwaihir: Si aguanta mucho el cura igual vuelve a preguntar "quieres a esta mujer ..."
- Xtebra: Le gritas "eh, no vale, vuelve a contar".
- Bilbo: Pfff.
- Xtebra: O le dices en plan Hommer "meabuuuuuuuuuuuurro".
- Gwaihir: Y cuando pregunten lo de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o ... "
- Xtebra: Levantas la mano, y cuando te miren todos con cara de asesinos dices "podría repetir que aquí no se escucha bien".
- Bilbo: Y os dejan volver a las bodas a vosotros.
- Xtebra: A mi me prohibieron preparar despedidas de soltero.
- Bilbo: Ya, lo suponía.
Junto con mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires, nuestras conversaciones trascienden a un supremo nivel intelectual, que pocos en este u otros mundos estan capacitados para comprender en toda su magnnitud (lo que hace ir al colegio juntos).
1. Conversación recurrente. [hablando del nuevo disco de Marea, a que concierto vamos ir ...]
- Bilbo: Es que Kutxi (cantante y letrista de Marea) hace unas letras que son obras de arte, "sed de limón, cimbrear como las espadañas...", pura poesía.
- Xtebra: Hooooooooombre, es que cimbrear como las espadañas...
- Gwaihir: Tenemos que aprendernos de memoria eso de "mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol", para cuando tengamos que decir algo.
- Bilbo: Y mira por internet que en los foros analizan el posible significado e interpretación de las letra. Igual que los que buscaban en la biblia códigos secretos.
- Xtebra: Igual se pilla un diccionario, busca unos cuantos "palabros" raros, raros y luego los une.
- Gwaihir: O igual es que habla como tu, que usas unos palabros raros, pff.
- Bilbo: Jajaja .
- Gwaihir: (Usando el diccionario que lleva en su N70) Espadaña son los campanarios de una sola cara, esos con huecos para las campanas o tambien los "chismes" eses de los pozos, donde está la polea.
- Xtebra: Tambien es un matojo.
- Bilbo: Tu si que eres matojo.
- Gwaihir: Pffff.
- Xtebra: Pues explicame como se cimbrea un campanario.
(Esta conversación fué la causa de que usaramos la palabra "espadaña" unas 3.259 veces en los 4 días que vino Bilbo.)
... y para que conste.
RAE (Real Academia Española). Espadaña (Der. de espada)
1. f. Campanario de una sola pared, el la que están abiertos los huecos para colocar las campanas.
2. f. Planta herbácea, de la familia de las Tifáceas, de metro y medio a dos metros de altura, con las hojas en forma casi de espada, el tallo largo, a manera de junco, con una mazorca cilíndrica al extremo, que después de seca suelta una especie de pelusa o vello blanco, ligero y muy pegajoso. Sus hojas se emplean como las de la anea.
2. Exagerados o pescadores
- Bilbo: Bueno, el sábado vamos comer por ahí fuera, ¿no?
- Xtebra: Hoooooooombre, a un chino.
- Gwaihir: Eso, pero nada de pedir a la carta, pedimos todo mezclado para probar de todo.
- Xtebra: Es lo que hago siempre en un chino. Pides raciones y compartes.
- Gwaihir: Eso, tenemos que pedir unos 20 platos.
- Bilbo: No seran mucho para tres.
- Xtebra: Pues yo pensé que quería decir 80.
Nota: En el chino degustamos 3 rollitos (no se perdonan jamas), 2 panes chinos (tampoco se perdonan menos Gwaihir), carne con bambu y setas (mmmm), familia feliz (rica), cerdo agridulce (o lo odias o te encanta, y a mi me encanta), arroz 3 delicias, tallarines fritos (y peleones), gambas a la gabardina (con tempura, no con el rebozado europeo). Y de postre .... tiramisú (es que al verlo en la carta ... claro ... es de esas comidas que si leo, ya no sigo leyendo).
- Bilbo: (A Gwaihir, que se está cepillando 5 bombones helados) Dame uno.
- Gwaihir: (Mirada de recochineo). "Fni de foña. Eftan horrifles, que mal faben."
3. Conversaciones "on the rocks".
Tras pedir la primera pinta de cerveza negra guinnes.
- fuuuuuuuuuuuui, fuuuuuuuuuuuuuuui (teléfono de melodía irreproducible.)
- Gwaihir: Dime. Si, no, ya. Os falta mucho ... que estais acabando los postres ... ¿sitio?
(Miramos alrededor y vemos que hay 2 mesas grandes vacías, estamos solos y tranquilos).
- ¿Cuantos sois? ¿ocho?. Uuuh, hay sitio de sobra, podeis venir 50 mas.
(5 minutos despues entra un grupo de gente y se sientan detrás)
- Xtebra: Oye, reservamos alguna silla.
- Gwaihir: Que va, hay sitio de sobra.
(5 minutos despues entra otro grupo de gente y se sientan delante, en la unica mesa grande vacía. Gwaihir se pone pálido)
- Xtebra: Veras que risas cuando vengan los 50. Siempre se pueden sentar encima.
- Gwaihir: No si es por la conversación de detras.
- Xtebra: ¿?
- Gwaihir: ¡¡¡¡La chica ha preguntado las marcas de descafeinado que tienen!!!!
- Xtebra. ¿Y?
- Gwaihir: ¡¡¡¡En una cervecería!!!!
- Xtebra: Mola. Yo al recargar la tarjeta de bus, le digo "lleno de sin plomo 95", y le da la risa.
(Luego vinieron los nuestros, blabla, el sitio, blabla, luego se fueron los de una mesa, blabla, nos cambiamos de sitio, blabla).
(... hablando de bodas).
- Gwaihir: Yo siempre me siento al lado del alergico al marisco y me hincho.
- Xtebra: Yo de alguna chica que no conozca de nada y así puedo charlar y no me aburro entre plato y plato.
- Bilbo: Mira que si es la sosa de la boda igual te aburres.
- Xtebra: No porque del otro lado siempre ficho a alguien conocido e interesante.
- Gwaihir: lol.
...
- Gwaihir: Pues en la boda de ****** le dijimos "te pagamos 50 € por cada 5 segundos que estes sin contestar cuando te digan lo de "quiere a esta mujer como esposa blabla". Pero se rajó y enseguida respondió "si si".
- Bilbo: Canastos, pues eso lo voy a hacer con mi futuro cuñado que ese seguro que aguanta.
- Gwaihir: Si aguanta mucho el cura igual vuelve a preguntar "quieres a esta mujer ..."
- Xtebra: Le gritas "eh, no vale, vuelve a contar".
- Bilbo: Pfff.
- Xtebra: O le dices en plan Hommer "meabuuuuuuuuuuuurro".
- Gwaihir: Y cuando pregunten lo de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o ... "
- Xtebra: Levantas la mano, y cuando te miren todos con cara de asesinos dices "podría repetir que aquí no se escucha bien".
- Bilbo: Y os dejan volver a las bodas a vosotros.
- Xtebra: A mi me prohibieron preparar despedidas de soltero.
- Bilbo: Ya, lo suponía.
viernes, 18 de mayo de 2007
Bocazas
Ser bocazas tiene su parte buena y su parte mala (como todo en esta vida, salvo los cerdos que se le aprovechan hasta los andares). Resulta que ayer en uno de mis típicos recorridos turísticos por los mas variopintos y pintorescos lugares de mi ciudad me estampé contra una rubia.
El fin de semana me lo pasé en Burgos (tengo un par de escritos calentitos y jugosos pendientes, que no estaba muerto que estaba de parranda, lerelelele) en la boda de un primo y su señora (señora después de la boda se entiende). Y segun otro refran de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (noches alegres mañanas tristes) el lunes estaba algo espeso. Gracias a la genetica de la familia mi reacción con todo lo que sea desgaste es de risa. Me canso poco, aguanto mucho, ademas en mi vida tuve una resaca, tampoco es que beba pero a veces, como en esta boda fué un fin de semana de fiesta entero. Si a esto añadimos que gracias a los dineros que me dejo en el gimnasio ahora tengo unas piernas que no se cansan, unas rodillas que ya no se resienten, y unos bailes... bueno, los bailes siguen siendo igual que antes, pero soy simpatico un rato, jaja.
El caso es que acabé todo lo que tenía que hacer por la mañana de forma satisfactoria (y eso que me dieron cincuentamil quehaceres, y alguno con prisa). Y cuando la mañana ya estaba acabando, con las típicas cosas de cuando estas a punto de ir a comer (clientes que llaman para pedir algo rarísimo y difícil, se pone a llover y uno sin paraguas cuando toda la mañana hizo un sol de escandalo, te empaquetan alguna salida de última hora que es a vida o muerte para ya... lo tipico vamos).
Y ahí me voy yo a Delegacion de descorchadores de vino tinto, con la moral por los suelos, pensando en las verduritas del mediodía, con mi típica bromita de meterme con el segurata. Aún no he conseguido que me cachee, cosa que tampoco me quita el sueño, pero eso si, si algun día aparece por allí una guardia de seguridad bonita me lleno los bolsillos de tornillos.
Me pongo a la cola, con los típicos cachondeos de las colas -"quien es la última" -"usted". Bostezando como un gato amodorrado, cambiando el peso de una pierna a la otra, canturreando, e intentando no revisar la hora cada medio minuto. Entonces me toca y me dicen que allí no es (helado me quedo porque había llevado cosa de sopotocientos millones de modelos del mismo tipo allí). Menos mal que la chica viendo mi cara de susto me explica donde es. Cuando me quería explicar como se llegaba con pelos y señales, le solté un "donde, que , que llevo prisa, porfavorgracias" y me dice "piso 3º a mano derecha".
Allá me voy yo al tercero todo acalorado (paso de subir por el ascensor y luego claro). Giro a mano derecha y veo un pasillo mas largo que un día sin pan. En fin, me digo, y me meto en el primer despacho como quien no quiere la cosa para preguntar. Y en esto....... en esto que me miran dos ojos azules, grandes y bonitos. La chica rubia y tambien bastante bonita. Despues de unos segundos en que mi cerebro anda por la constelación de Orión, me doy cuenta que la chica me esta hablando. Me pregunta que es lo que quiero. Balbuceo unas frases sin sentido y me voy temblequeando a entregar los papeles y vuelvo a la oficina.
Mi compañera me ve llegar temblequeante como un flan y me pregunta si estoy bien. Pero cuando le cuento el problema y se monda, se troncha y se parte.
Pero lo mejor es la amistad, ahhhhh, toda la semana oyendo gracias como:
- Notitas con cositas como: acuerdate de preparar los papeles para recoger el certificado de descorchador de vino tinto junto a "la de los ojos".
- Mi amigos me saludan con nu "mira una rubia", "bonitos ojos"...
- Mis amigas me dicen cosas como "ya se que no soy rubia pero prestame atencion", "si quieres me tiño", "que pasa, si no son azules no miras para los ojos (esto suena muy mal osease que aclaro, me quede mirando para un porsche precioso en negro metalizado (y eso que a mi los coches pfff)).
- En la oficina mis compañeros me dicen cosas como "oye, de que color son los ojos de la de Fresadores de mantequilla en lata".
jueves, 10 de mayo de 2007
Entre el inspector Gadget y James Bond
Desde el inicio de mi fantabulosa vida he soñado con tener varios accesorios de alta tecnología. Me chiflan las peliculas técnologicas (en plan hackers, ci-fi, Bond...). Y hay algunos cacharritos (de los reales porque otros, pffff) que me gustaría tener. De vez en cuando me paso por xataka.com para ponerme los dientes largos, que es que inventan cada cosa.
Casi todos mis objetos de deseo ya estan en alguna fase de un maquiavelico plan (analisis, busqueda y captura, reunion de fondos...). Hoy voy a escribir sobre los mas distinguidos de entre los objetos de deseo tornilliles.
Casi todos mis objetos de deseo ya estan en alguna fase de un maquiavelico plan (analisis, busqueda y captura, reunion de fondos...). Hoy voy a escribir sobre los mas distinguidos de entre los objetos de deseo tornilliles.
- Portatil: Tengo un ordenador de sobremesa, no muy nuevo pero resultón. Como en informática me defiendo de sobra, lo tengo perfectamente optimizado, limpito y pulcro. Con una conexion decente a internet 24 h. Alguno seguro que se preguntará, pero si tienes un ordenador decente y si no vas a hacer mediciones de bacterias en medio del monte, para que narices quieres un portatil, consumista facineroso.
Pues porque tengo un pequeño problemilla con cierta entidad invasora llamada "hermana". Por cuestiones laborales ella necesita el ordenador justo durante las horas en que yo puedo usarlo por lo que en vez de seguir mi rutina binaria normal, me dedico a leer, tocar la guitarra, bailar la polka, la lambada y otras actividades de ocio.
Mas de una vez lo he hablado con mis amigos. No quiero un portatil como segundo ordenador (puedo hacer un segundo ordenador cuando quiera, que mi habitación parece una tienda de informática. Aun tengo 4 torres en la habitación a medio preparar - reparar para mis primos - amigos)
Como apenas juego (salvo vicios de juego on-line como el Diablo 2, increible, a mis años) no necesito un portatil potente. Quero uno normalillo, donde pueda cargar un Linux y XP para mis cosillas, como escribir, poner en orden mi base de datos (no pregunteis) y poderlo usar aunque mi hermana este trabajando en el otro. O si necesito internet usar el de sobremesa y que mi hermana use el portatil (al fin y al cabo lo unico que usa es el word y el power point). Ya veremos. - Movil: La primera vez que compre un movil (no me quedo otro santo remedio) fuí bastante explicito con la pobre comercial que se quedo un poco pillada. "Quiero que tenga buena batería, cobertura y pese poco. El resto me da absolutamente igual. Me dices cuales son y selecciono". Como solo lo necesitaba para estar localizable no le pedía nada mas.
Luego con el segundo, y ya con un sueldecillo, procuré que tuviera sonido mp3 para poder llevar "mis sonidos" y reconocerlo entre la multitud. (Es mi forma de pensar. Si suena un movil en el autobus unas 5-10 personas comienzan a toquetearse y comprobar si es el suyo. Si suena el mío, todos en el autobus se miran unos a otros y yo contesto el movil).
Ahora me pretendo pasar a un movil con sistema operativo (un N70, N73 o superiores). Y esto, porque aparte de mejorar el movil normalillo que tengo, me ahorro tener que llevar el reproductor de musica). Ademas podré cargarle diversos programas realmente maravillosos (como un afinador de guitarra, ahuyentador de mosquitos, diccionario español-kazajo-japones ....).
viernes, 4 de mayo de 2007
Yeha, yeeeeeeeeha, bicho, Gaaaaaaaaaaañn
"Giro la cabeza a un lado y a otro y solo puedo ver oscuridad. Es entonces cuando me doy cuenta que el pasamontañas se me ha movido. Lo giro de forma que el agujero quede a la altura de los ojos y consigo ver de nuevo. Noto un frío gélido en la nuca pero es la ventana que esta abierta y el aire me entra directamente por el cuello abajo, no pasa nada, tranquilo.
Estoy solo y desamparado ante las fauces de una ignominosa, remota y tenebrosa caverna. Las hordas de la oscuridad acechan en las sombras, lo se. Agazapadas detras de cada matojo del sendero que me llevará a la salvación del mundo.
El silencio es espectral, pero con cada paso que doy oigo susurros, múrmuraciones, rascar de huesos. Un ruido similar a "putucruuuuuuuuuuuú, putucruuuuuuuuuuuuú", luego aleteos de plumas al aire, y raspar de garras afiladas. Al final resulta ser una paloma que esta en el alfeizar acicálandose las plumas..."
Luces de la aurora boreal, que tensión. Estoy como un niño con zapatos nuevos. Desde que toqué mi primer ordenador, allá cuando el mar muerto aún era un enfermo he jugado a multitud de juegos. Pero en todos el contrincante era una estúpida inteligencia artificial, previsible, y que solo era graciosa cuando el argumento así lo marcaba, pero ahora he comenzado a jugar on-line.
Uno de esos viejos juegos que me acabé sin trampas, trucos ni manuales y sin que nadie me pasara nada (nocomomissobrinos, ejem) es el Diablo II (tambien conocido como Diablo palito palito o mas conocido aún como Diablo 2). Hace tiempo que quería, ahora que la conexion a internet es una bazofia (en términos globales, bastante buena en términos nacionales).
Así que nos convencimos mutuamente mi mejor amigo Gwaihir, señor de los aires, y mi compadre el Dr Smog (hay que decir que no ofrecimos mucha resistencia) de encontrarnos en el oceano binario. Al principio lloramos con los típicos "no tengo tiempo", "estoy muy liado", "nunca coincideremos", y blablabla, pero como todo en la vida sin un poco de esfuerzo, la buena voluntad no sirve de nada.
Y hete aquí, que nos hicimos cuentas y ahora andamos pululando por el Battlenet, por el reino de Europa adelante, dando collejas y combatiendo la maldad y la tontería.
Hubo alguna duda de Gwaihir sobre mi capacidad para jugar on-line con gente "supuestamente seria". Pfff, que dudas. Yo siempre me adapto a mis juegos igual que un buen actor que se "mete" en su personaje. Juego con todas las luces apagadas. Para dar mas realismo (juego con un paladin), me pongo un pasamontañas y la pota grande (la del cocido) en la cabeza (por lo del casco medieval). Una mochila cargada de libros para simular el peso de la armadura. La ventana abierta justo a la altura del cuello para simular los escalofríos de la muerte. Guantes, botas y demas impedimenta. Y al lado una cantimplora de cocacola light (es una larga historia), y un morral lleno de ricas viandas (algunas uvas pasas y una manzana). De fondo una vieja grabación de cantos gregorianos por el coro prusiano del bajo volgota.
1. Viva la globalización: Acto 1
En una partida comenzamos nueve y al final quedamos dos. El idioma usado era ingles, pero al cabo de un rato nos comenzamos a mosquear un poco porque había cosas que no entendíamos (y eso que los dos hablabamos en ingles!!!).
Desconocido: Country? (pais)
Xtebra: La Spain tua points. (La españa:)
D: Yo tambien.
X: ????? Y porque estamos hablando en ingles?
D: nose
X: Galicia.
D: Mi madre es de allí.
X: ?????
1. Viva la globalización: Acto 2
En otra partida, eramos nueve héroes contra el mal (el máximo de jugadores, vaya). Todo amor y entendimiento máximo. Hubo un dialogo tal que así:
- Graufembehen deutch yaha grujen grujen (???? se supone aleman inventado)
- Ja, obergefreiter Wolfjam Creutfeld (??? espero que no signifique nada)
- Tp (pedía un teleport un portal para teleportarse vamos).
- Tp (y así unas 300 veces seguidas, venga repetir, pero todos estabamos ocupados evitando morirnos y el venga a insistir).
- Joba macho, miña nai querida. (joba macho, mi madre querida)
Y aqui se montó el Belén con portal y todo. Esta frase es perfectamente identificable por cualquier gallego (vale, exagero, solo del 99%). Es del duo "Os tonechos" (intraducible). Son algo parecido a los morancos. Y aunque su humor puede ser algo rústico, lo cierto es que tienen su aquel, sobre todo las frases porque no son de un gallego "correcto" (esto da para cienes de páginas), son frases en castrapo (gallego mal hablado con modismos en castellano, mezclas, etc) o con vulgarismos (macho, tronco, pasa de todo...).
En ese momento, de los nueve que había, 4 se murieron directamente (eramos gallegos, sin duda). Luego los dos alemanes se pusieron a preguntar (en aleman) que pasaba y ponerse todos locos porque estabamos en una pantalla a reventar de bichos y claro, 4 muertos de risa sin dar movido el ratón. Y despues los dos ingleses tambien a preguntar si teniamos algun problema. Al final todos a pintar monas, vuelta a empezar y el que faltaba venga a pedir un tp.
Nota: Si alguno lee esto y me anda buscando me suelo conectar un rato a última hora de la noche. Mis personajes son facilmente reconocibles por nombres tales como Aitor_Tilla (paladin), Lola_Mento (Asesina), Alan_Brito (Druida), Pelaez (Bárbaro), Josechu_Leton (Nigromante), Estela_Gartija o Carmen_Opausia (Hechicera). De momento solo el paladin y un poquito la asesina.
Estoy solo y desamparado ante las fauces de una ignominosa, remota y tenebrosa caverna. Las hordas de la oscuridad acechan en las sombras, lo se. Agazapadas detras de cada matojo del sendero que me llevará a la salvación del mundo.
El silencio es espectral, pero con cada paso que doy oigo susurros, múrmuraciones, rascar de huesos. Un ruido similar a "putucruuuuuuuuuuuú, putucruuuuuuuuuuuuú", luego aleteos de plumas al aire, y raspar de garras afiladas. Al final resulta ser una paloma que esta en el alfeizar acicálandose las plumas..."
Luces de la aurora boreal, que tensión. Estoy como un niño con zapatos nuevos. Desde que toqué mi primer ordenador, allá cuando el mar muerto aún era un enfermo he jugado a multitud de juegos. Pero en todos el contrincante era una estúpida inteligencia artificial, previsible, y que solo era graciosa cuando el argumento así lo marcaba, pero ahora he comenzado a jugar on-line.
Uno de esos viejos juegos que me acabé sin trampas, trucos ni manuales y sin que nadie me pasara nada (nocomomissobrinos, ejem) es el Diablo II (tambien conocido como Diablo palito palito o mas conocido aún como Diablo 2). Hace tiempo que quería, ahora que la conexion a internet es una bazofia (en términos globales, bastante buena en términos nacionales).
Así que nos convencimos mutuamente mi mejor amigo Gwaihir, señor de los aires, y mi compadre el Dr Smog (hay que decir que no ofrecimos mucha resistencia) de encontrarnos en el oceano binario. Al principio lloramos con los típicos "no tengo tiempo", "estoy muy liado", "nunca coincideremos", y blablabla, pero como todo en la vida sin un poco de esfuerzo, la buena voluntad no sirve de nada.
Y hete aquí, que nos hicimos cuentas y ahora andamos pululando por el Battlenet, por el reino de Europa adelante, dando collejas y combatiendo la maldad y la tontería.
Hubo alguna duda de Gwaihir sobre mi capacidad para jugar on-line con gente "supuestamente seria". Pfff, que dudas. Yo siempre me adapto a mis juegos igual que un buen actor que se "mete" en su personaje. Juego con todas las luces apagadas. Para dar mas realismo (juego con un paladin), me pongo un pasamontañas y la pota grande (la del cocido) en la cabeza (por lo del casco medieval). Una mochila cargada de libros para simular el peso de la armadura. La ventana abierta justo a la altura del cuello para simular los escalofríos de la muerte. Guantes, botas y demas impedimenta. Y al lado una cantimplora de cocacola light (es una larga historia), y un morral lleno de ricas viandas (algunas uvas pasas y una manzana). De fondo una vieja grabación de cantos gregorianos por el coro prusiano del bajo volgota.
1. Viva la globalización: Acto 1
En una partida comenzamos nueve y al final quedamos dos. El idioma usado era ingles, pero al cabo de un rato nos comenzamos a mosquear un poco porque había cosas que no entendíamos (y eso que los dos hablabamos en ingles!!!).
Desconocido: Country? (pais)
Xtebra: La Spain tua points. (La españa:)
D: Yo tambien.
X: ????? Y porque estamos hablando en ingles?
D: nose
X: Galicia.
D: Mi madre es de allí.
X: ?????
1. Viva la globalización: Acto 2
En otra partida, eramos nueve héroes contra el mal (el máximo de jugadores, vaya). Todo amor y entendimiento máximo. Hubo un dialogo tal que así:
- Graufembehen deutch yaha grujen grujen (???? se supone aleman inventado)
- Ja, obergefreiter Wolfjam Creutfeld (??? espero que no signifique nada)
- Tp (pedía un teleport un portal para teleportarse vamos).
- Tp (y así unas 300 veces seguidas, venga repetir, pero todos estabamos ocupados evitando morirnos y el venga a insistir).
- Joba macho, miña nai querida. (joba macho, mi madre querida)
Y aqui se montó el Belén con portal y todo. Esta frase es perfectamente identificable por cualquier gallego (vale, exagero, solo del 99%). Es del duo "Os tonechos" (intraducible). Son algo parecido a los morancos. Y aunque su humor puede ser algo rústico, lo cierto es que tienen su aquel, sobre todo las frases porque no son de un gallego "correcto" (esto da para cienes de páginas), son frases en castrapo (gallego mal hablado con modismos en castellano, mezclas, etc) o con vulgarismos (macho, tronco, pasa de todo...).
En ese momento, de los nueve que había, 4 se murieron directamente (eramos gallegos, sin duda). Luego los dos alemanes se pusieron a preguntar (en aleman) que pasaba y ponerse todos locos porque estabamos en una pantalla a reventar de bichos y claro, 4 muertos de risa sin dar movido el ratón. Y despues los dos ingleses tambien a preguntar si teniamos algun problema. Al final todos a pintar monas, vuelta a empezar y el que faltaba venga a pedir un tp.
Nota: Si alguno lee esto y me anda buscando me suelo conectar un rato a última hora de la noche. Mis personajes son facilmente reconocibles por nombres tales como Aitor_Tilla (paladin), Lola_Mento (Asesina), Alan_Brito (Druida), Pelaez (Bárbaro), Josechu_Leton (Nigromante), Estela_Gartija o Carmen_Opausia (Hechicera). De momento solo el paladin y un poquito la asesina.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
