Anecdotas de la juventud y buena suerte

Hace unos años un magnífico geranio radioactivo fué arrojado al vacío por un austero golpe de aire, desde la ventana de un quinto piso sin ascensor, acabando misteriosamente en mi cocorota, otorgándome misteriosos poderes que ya quisieran para si los mas afamados superheroes de la ficcion. Por si esto fuera poco, ya poseía poderes mutantes, dignos del mas increible superheroe, a consecuencia de una caída desde un primer piso de forma poco ortodoxa (similar a un aterrizaje de emergencia, vamos).
Anecdota Xtebra de su adolescencia (y porque no hice la mili que si no....)
Fluía el año de gracia del señor de hace unos cuantos años. Yo podría tener de aquellas 15 o 16 años. Aunque parezca mentira, las hormonas, los problemas del pavo y esas cosas no hacían mella en mi, debido principalmente a que vivía en mi propio mundo, calle de la piruleta. Con casas de chocolate, un cielo color salmón, nubes de algodon, árboles frutales de frutos tales como jamones, gambas en gabardina, croquetas, manzanas con sabor a melocotón, berenjenas con sabor a café con leche, fresas con sabor a bocata de chorizo...
Pasaba el verano en mi pueblo disfrutando de la juventud. Jugaba con dos amiguetes de la infancia a esos juegos que se juega en la infancia. Andabamos al lado del río aplicando las técnicas de supervivencia de Rambo (mas exactamente para ser fieles a la realidad, a nuestra "versión" de la supervivencia). Una vez que nos aburrimos de intentar encender una hoguera con dos piedras, dos palos y la combinación de ambas, piedra y palo, pasamos a usar el sistema mas tradicional de las cerillas. Asamos unas cuantas manzanas verdes en papel de aluminio (que no hay en la naturaleza, pero para eso nos lo llevamos de casa).
Al final acabamos en el viejo colegio, ya en ruinas. A nuestra edad nos parecía intrigosamente intrigante. Con habitaciones oscuras, paredes de piedra, escaleras para arriba y abajo, ideal para jugar al escondite. Sin embargo aunque no era de noche había llovido hacía poco, por lo que en las zonas oscuras estaban algo bastante mohosas y humedas. Estabamos acabando con el reconocimiento del primer piso. De primero triscaba yo, luego venían ojos de serpiente y el karateka (si, lo se, que infancia mas chachi, tendría que escribir un libro).
Llegamos a un recodo y me adelanté unos pasos. El suelo de madera finalizaba precisamente allí, quedando unicamente en el resto de la habitación los travesaños de madera a una distancia de metro o metro y medio.
Saltaba con cuidado de viga en viga cuando sucedió lo que tenía que suceder. Como relataba anteriormente en las zonas oscuras había mucha humedad, y esa habitación era muy oscura, de lo cual deducimos que las vigas estaban mohosas, húmedas y llenas de musguillo. En esto que en uno de mis saltitos cual avestruz moteada noté como mi pié resbalaba en la esquinita del travesaño. En ese instante experimenté el famoso tópico de la vida pasando ante uno, y SI, es cierto, toda la vida pasa muy deprisa (15 o 16 años comprimidos en milisegundos). Mi pié se fué hacia atras cayendo el resto de mi cuerpo hacia abajo por culpa de la dichosa gravedad, pero gracias a esta circunstancia pude usar la frase que tenía guardada para estas ocasiones "Jeronimooooooooooooo". Le dije a mi cerebro, que le dijera a mis brazos que se estiraran mientras pensaba al mismo tiempo en el porrazo que me esperaba. El caso es que si que me dió tiempo, pero no pude agarrarme, por lo que resbalé hasta dar con la barbilla por encima de la viga, luego medio "impactado" me dí con la frente por el lateral de la viga (si, ya se que es dificil hacerlo y la fisica no puede explicarlo, pero yo sé lo que me dolían ambas por eso SE que me golpeé en ambas partes). Ya de perdidos al río, pensé para mí (vale, realmente estaba pensando mieeeeeeeeeerrrrrdanomeagarré). Como comprendereis no era plan dejar las cosas a medias por lo que acabé en el piso de abajo. Este piso inferior estaba lleno de afiladas losas de pizarra del pais todas de punta (igual que en una peli del Indiana Jones, solo que sin estar untadas en curare (un veneno) ni serpientes y culebras), pero con mi habitual suerte me caí en una enorme piedra lisita que estaba justo debajo.
Lisita pero un piedro en toda regla. Allí me quedé espatarrado cual gusano autotrofo en un día nublado. Al doblar la esquina el karateka y ojos de serpiente, la conversacion tal cual la recuerdo fué algo así.
- Karateka: Kiiiiiiiia
- Ojos de serpiente: ¿¿Y sombra?? (sombra es uno de mis motes de juventud).
- K: ¿Donde anda?. Cielos!!! si está en el suelo, se ha caído.
- OdS: Se ha matao.
- K: Vamos a ver.
- OdS: Hay que se nos ha matao.
- K: No si aun se mueve.
(correteos por el primer piso, galope escaleras abajo, ostión contra una piedra suelta, injurias, insultos muy feos, amenazas de primero y segundo grado, mas correteos a nivel del suelo.
- K: ¿Estas bien?
- OdS: Mira que se nos ha matao.
- Xtebra: No me he hecho nada.
- OdS: Pa' haberse matao
- Xtebra: Mejor me voy para casa.
- Resto: Si, mejor si, va que te acompañamos.
Notas del autor:
* Al karateka lo apodabamos karateka porque siempre andaba con un baston de madera a modo de "bo" (arma de artes marciales que es un palo) haciendo movimientos propios del mejor David Carradine (alias kung-fu).
* Ojos de serpiente es un ninja mudo, discipulo del maestro blando de los comics G.I. Joe que leíamos de pequeños.
* Sombra es otro ninja de los mismos comics que va de blanco ariel. Era de los malos, discipulo del maestro duro (que buenos eran los guionistas sacando nombres). A mi me gusta el lado luminoso, pero como el bueno (ojos de serpiente) ya estaba pillado y sombra viste de blanco refulgente me quedé con el malo.
* "No me he hecho nada" es de un chiste de Eugenio, una de mis frases favoritas. Eugenio fué un humorista muy famoso en España. Siempre serio, vestido de negro, con su eterno cigarrillo y contando los mejores chistes. Aún guardo como oro en paño 2 cintas casette originales con chistes suyos. El chiste es algo asi: Un payés con un carro tirado por un caballo y su perro es arrollado por un BMW que circulaba a toda leche. Debido al impacto el payés queda colgado de un arbol. Del BMW sale un alemán que se acerca al caballo, malherido y dice "mi no poderrr verr sufrrrir caballo" saca una pistola de la guantera y le descerraja un tiro en la cabeza, se acerca al perro y dice "mi no poderrr verr sufrrrir perro" y le pega otro balazo... en eso el payés que tenía los ojos fuera de las órbitas, los collons por pendientes y se le salían las tripas dice "parese mentira eh? pero no me he hecho nada!"

El licorcafé de mi padre

El licorcafé, es posiblemente el licor más importante de Galiza y que provoca la exaltación de la amistad después de los dos primeros tragos. Esta historia que os cuento es real como la vida misma. En caso de escribir mis memorias tendría un capítulo solo para ella y sus consecuencias.
El licor café es tradicional en Galicia al igual que lo es, tambien, pero unos siglos mas viejo el aguardiente de hierbas. Con el licor café se dan tantas variantes como con los aguardientes de hierbas. Cada persona es una receta andante. Todos tienen algun ingrediente misterioso y supersecreto (que confiesan al primer brindis, ????, gallegos, boh) que le da "ese puntito" que lo distingue del vecino.
La fórmula mas simple es aguardiente, café molido, mondas de naranja y azúcar. Se echa en un recipiente aguardiente, las cascaras de naranja y azúcar, todo junto para que se deshaga el azúcar. Se añade el café molido y se mezcla todo revolviendo dos o tres veces al día, durante ocho o nueve días. Luego se cuela vien con un paño para embotellarlo.
Opcionales y supersecretos ingredientes que hacen variar los efectos, desde licorcafé amoroso, a adelgazante, relajante, reconstituyente.... son mondas de limón, otras frutas, vodka, bisqui (whisky). En caso de personas muy estresadas se puede recurrir el café soluble y hacerse como un colacao pero con aguardiente y el café soluble (es como un botellon pero en rústico y friky).
Como escribía en el posteo anterior (casualidades de la vida xtebra 1: Murphy 0, jojo) gran parte de mi infancia se desarrolló en la galicia mas antigüa, los montes lucense de lugo, tierra de druidas, lobos, vientos del norte, y vacas, montones de vacas. En fin, que me voy desviando de mis objetivos.
Desde pequeño me educaron en el consumo responsable de alcohol. Los rapaciños teníamos prohibido beber nada que no fuera auga o refrescos (como la mirinda, mmmmm). A escondidas probamos el vino, la sidra y poco a poco bebidas de mas graduacion, pero nos sabían a rayos al lado de nuestros refrescos por lo que tardamos en darnos el paso al cubata.
Con el tiempo nos fuimos cambiando pero madurando el paso. No pasamos por el botellon, somos de la quinta del garrafon (garrafon de augardiente vamos). Un recuerdo de mi infancia es de las mujeres mas mayores bebiendo vino rebajado con agua (mezclado vamos). Ese fué el primer vino que yo probé y me trae muy gratos recuerdos cuando lo vuelvo a hacer en alguna ocasion.

El caso es que el simpatico de mi padre se agenció con varios litros de aguardiente casero encargado a mi tío. Lógicamente este aguardiente es de la mejor calidad. Luego trajo el café molido y como mi padre trabajaba de tostador de café, pues tambien de la mejor calidad. Hasta ahí vamos bien. Luego se puso a lavar unas naranjas, quitarles la cascara y se puso a mezclar todo en un garrafón. Como es un animal usó la vieja técnica de "igual no llega, le voy a echar un poco más". Recordemos que es una receta como la del pollo en pepitoria por lo que uno tiene unas instrucciones tal que "para X litros de licorcafé hacen falta Y litros de aguardiente". Así que con el aguardiente medido, midió el café y el azucar. Bien, la cosa va tomando color (negro calamar) y un olor a licorcafé. Nota: Mi padre fué cafetero hasta donde mi mente puede recordar. De pequeño fumaba ducados por lo que supongo que olería a tabaco, pero lo dejó cuando el médico le dijo que escogiera entre la familia o el tabaco (ole mi padre, maxote, y no volvió a fumar). El caso es que siempre lo recuerdo oliendo a café (y del rico) por lo que para mí el café es relajante/estimulante a la vez, con un café soy feliz (curioso no?).
Pero la cosa no quedó ahí. Le echó las mondas de naranja, pero luego tambien le echo nueces porque "nosequienmelodijo" y lo mejor fué que le echó uvas pasas porque "danlleunpuntiño" (le dan un puntito).
Claro, no se paró a pensar que las uvas pasas tienen azucar, mucho azucar. Y si le añades una cantidad de uvas pasas como para alimentar a un gamusino durante un año, el licorcafé te va a salir dulce.
Efectivamente despues de removerlo con amor, con cariño, con cuidado, con una cuchara de madera de mango largo. Despues de colarlo, de cambiarlo de recipiente salió un licorcafé de quitarse el sombrero y ¡¡¡¡¡dulce!!!!!. Igual que un licor de moras o de fresas o de cerezas.
De ahí viene mi aficción al vodka negro con zumo de piña: Negro como tinta de calamar, mancha, es pringoso y dulce. Gracias papa!!!!.
Ahora tengo que probar la receta del licorcafé con cocacola y MUCHO hielo que me ha dicho un amiguete (aun no tengo claro que no sea coña). En todo caso, para los gallegos que andan por el mundo y para mis amigos, y para Toxcatl...
"Bebede un licorcafé paseniño e lembraredes o verde que é o voso berce."
(Bebed un licorcafé despacito y recordareis lo verde que es vuestra cuna)

Macarrones con canela

Ciertos factores de mi personalidad son misterios, tan misteriosos que ni yo mismo me entiendo, lo cual hace que comprenda a mis amigos que tampoco me entienden mucho, pero me aguantan con resignación, especialmente mi muy mejor amigo, que jamás me ha reprochado nada, ni ha tenido una mala palabra conmigo.
Me crié rodeado de primos muy resistentes. Juntos desarrollamos un alto umbral de resistencia al dolor, a la risa, al cansancio, a la bebida, al frío, al calor y a todo lo que se cruce en nuestro camino...
Así dicho parece que mi infancia fuera como una pelicula de Rambo, y no, mi infancia fué muy feliz, entre "charlies" geniales. Este fin de semana ha tocado mirar atrás (cosa recomendable de cuando en vez), ejercicio de autoexploración que me ayuda a mejorar. Escribo esto porque me vino a la cabeza a media tarde, uno de mis locos planes de juventud.
Hace años que sigo la religión de Karlos Arguiñano y recordaba una de mis primeras "revelaciones". Despues de todo Dios creó el mundo en siete días, Jack Bauer solo tardó 24 horas, pero Arguiñano fué el único que lo hizo rico rico y con fundamento.
Esto sucedió cuando mi talento para la gastronomía era un incipiente deseo de dominar el arte de las sartenes, paellas y cazuelas (y es la razón fundamental por la que mis amigos no acaban de convencerse cuando digo que cocino yo).
Era un hermoso fin de semana. Mis padres estaban ausentes, por lo que me convertí en "tarzán", rey de la selva, el pasillo, la cocina y mi casa en general.
Receta de Macarrones con canela (Ojo leer la nota del final, muy importante)
Comenzamos por el primer mandamiento de Arguiñano, la base con fundamento. Picamos finamente una bonita y triste cebolla (triste porque su conversación me hizo llorar) y un solitario diente de ajo. Hacemos cantar y bailar cebolla y ajo en una sarten, dando vueltas con cariño, cuidado y atención para que no se queme.
Picamos un trozo de jamoncillo de casa (si no hay de casa otro jamon y si no hay pues bacon). Cuando la cebolla esté transparente añadimos los taquitos de jamón y salteamos otro poquito.
Lavamos unos rojos y blanditos tomates, luego los pelamos (yo uso un pelapatatas lo cual hace que resulte una ardua tarea pero así se desperdicia menos pulpa y es mas divertido). Ademas, como soy verde (ecologico me refiero) aprovecho las mondas de los tomates para hacerme una ensaladita de mondas de tomate al queso de oveja (mondas de tomate, aceite, sal, vinagre de módena y virutas de queso curado). Añadimos el tomate al refrito, regamos con un poquito de vino blanco y dejamos que reduzca. Salpicamos con un poquito de Oregano y tomillo. (A mi me gusta con un poquito de curry, pero eso va en gustos, id esperimentando con especias distintas y EN POCA CANTIDAD).
Mientras tanto, en otra olla hacemos los macarrones "al dente", cocerlos en agua con sal y una gotita de aceite o un poco de tulipán, vamos.
Bien, ya tenemos todo preparado los ingredientes osease que prestad mucha atencion a lo siguiente.
NOTA: Mezclamos todo y NO usamos canela, repito, NO usamos canela. Aquel desatinado día quise hacer un experimento y menos mal que soy previsor. En vez de hacerlo en la pota separé un plato de macarrones y quise usar una pizca de canela ... pero se rompió el tarrito por lo que en vez de macarrones con canela el resultado fué canela con macarrones. Pero lo peor no fué eso, lo peor es que a mi se me ocurrió probarlo. Mirad que a mi me encanta la canela, pero durante una semana mis pesadillas se poblaron de tarritos de cristal con canela, me asustaban los flanes, el arroz con leche.... Los experimentos con gaseosa y en casa.
PD: El resto de macarrones tuvieron que esperar al día siguiente, cuando fuí capaz de comermelos sin descogorziarme a reir ni sentir escalofríos.

Impactos

La gente, por norma, no suele razonar con lo fundamental para razonar, esto es, el cerebro. Y todo se debe a que el genero humano es tonto por naturaleza (lo que vulgarmente decimos pensar con los pies).
Porque yo vaya con unos auriculares no de derecho al mundo mundial a decirme que voy despistado. Les da derecho a pensarlo porque todo el mundo tiene derecho a pensar lo que quiera, y que luego sea cierto o no es otro cantar.
Si llevo los auriculares, enchufados a un extremo de un reproductor mp3, es porque suelo desgastar la suela de mis botas solo. El 91'56% de mi jornada laboral son gestiones externas en diversos organismos como pueden ser la Excelentisima Tesoreria de la Seguridad Social, el asombroso universo foraneo de Hacienda, el Ilustrisimo nativo de Facenda (Nota: Facenda es Hacienda en Gallego, es el equivalente a Hacienda pero dependiente de la Xunta de Galicia), Notaríos, Abogados, Registros Mercantiles ....
De ese 90% el 55'13% se corresponde al desplazamiento a velocidades absurdas, cargado ingentes cantidades de papel, con un estilazo indescriptible. Así que por eso me gusta ir acompañado de gente interesante como puede ser Marea, Sinkope, Rencidentes, Fito, La vieja trova Santiaguera, Melendi, Mago de Oz... (es lo que llevo actualmente).
Como ser civilizado, y mas amigo de la conversacion que los patos de las miguitas de pan, cuando coincido con otra persona me los quito, apago el reproductor y charlo amigablemente.
Escribo esto porque estoy cansado del tipico comentario "te ví por la calle pero como llevabas los cascos". Y???. Si YO saludo, te enteras aunque viajes en un tanque insonorizado, pero eso es otro cantar.
Por mi naturaleza, no llevo la música muy alta para poder enterarme de un posible claxonazo de un conductor estresado, del saludo de una amiga (a los amigos los ignoro normalmente XDXD). Me fijo en todo lo que me rodea con los ojos, si amigos, no necesito llevar los oídos descubiertos para ver.
Y todo este rollo filisteo viene a que el otro día (ando algo desfasado en el tiempo ultimamente con el blog, jeje) me estampé con cuatro chicas distintas (y no, no fué adrede. ¿Por qué todo el mundo me pregunta lo mismo?, aisss).
Bajaba yo a gran velocidad en el ascensor. No, esperad, esto no es correcto. Despues de la velocidad parsimoniosa del ascensor, salía yo a gran velocidad (si, así es mas correcto) cuando me llevo de frente a una pobre chica que estaba pegada a la puerta del mismo. Vale que saliera con un impetu desmedido, pero es que hay una distancia de seguridad. Luego las tipicas risitas, usted perdone, nada un placer...
Tras entregar unos papeles volvía yo con las piernas aun temblequeantes, me puse a una distancia prudente del ascensor, llamé al idem con el paragüas (era una distancia MUY prudente). Y como el ascensor tiene botones de estos que solo reaccionan con el calorcillo de los dedos humanos (con guantes no vale) me tuve que arrimar, y de repente... se abre el ascensor y allí sale una monísima morena a todo trapo que impactó conmigo ... y salió rebotada (lógico porque debo pesar el doble que ella). Otra vez las risitas, usted perdone, no si ha sido un placer, mas risitas, que choque un ... digo, que pase un buen día.
Posteriormente al ir al banco una ancianita adorable me vuelve a arrollar por llegar antes a la cola de pagos. Yo viendo la situación (astuto que es uno) salté detrás de un sofá, agazapandome posteriormente. Luego me acerqué con mucho cuidado a la cola poniendome a una considerable distancia de seguridad de la ancianita, y aproveché una columna para esconder todo el cuerpo y dejar la cabeza asomando (en caso de catastrofe algo se salvaría).
Por fin, y con la la jornada laboral acabada, pensando en una maravillosa paella con sus gambitas y sus calamarcitos, me arrolla una clienta que tenía que hacer no se que cosa y se le acababa el plazo.
Buffff, que día. No vuelvo a usar la misma colonia, está decidido.

Noche pija

Resulta que en la noche del sabado ya tengo conocimiento de que nuestra segunda casa se traspasa, tal y como cuento en el posteo anterior. Con este pesar en mi corazón atesoro las últimas horas disfrutadas allí como si fueran ... las últimas horas disfrutadas (ando algo espesito hoy, ojo con las metáforas que pueden ser terribles).

El caso es que jugamos unos futbolines (debo señalar que mi adorada Némesis me ganó una barbaridad de partidas, me-cachis!!!), comimos unos bocatas de baconlomoalqueso y vimos el partido de furbo. Realmente del furbo solo vemos los goles porque las conversaciones siempre son mas interesantes (pero por goleada). Gwaihir y un servidor procedimos al interesante analisis sobre si los grupo de estos epicos-heavy pueden cantarle al amor y a las florecillas (viene Tierra Santa a Santiago y calentamos motores aunque lo vemos dificil por la hora y fecha). Tambien debatimos sobre la relacion de discos duros externos/internos y sus capacidades para una optimizacion del sistema.
Luego nos despedimos de la tropa loca y nos fuimos para la zona de vinos, que como su nombre indica es zona de marcha. Gwaihir tira para casa porque al día siguiente tiene que madrugar para hacer no se que con unos perros y ademas esta bastante molido el hombre. Así que nos quedamos solos mi compañero de aventuras nocturnas y yo mismo que nos fuimos de copas.
00:23 p.m. Fase 1.- El abejarruco vuela al norte.
Desiertas las calles. Una niebla que ya quisiera para si Londres. Un frío que pela, aunque eso es en el sur, aqui mas al norte, digamos simplemente que hacía algo de rasca. Comenzaba yo a plantearme seriamente si no me había equivocado de día y en vez de sabado estabamos a miercoles o así, porque por la calle no había nadie y ya pasaba de las doce (hora meiga). Pero en esto vimos a un portero conocido por lo que la cuestión se aclaró rapidamente (es que una vez me confundí de día en verano y pensando que era viernes salí hasta las tantas de la mañana un jueves que cuando me dí cuenta casi ni me dió tiempo para ducharme).
Entramos en el primer local donde siempre está una amiga (creo que tiene acciones) ... y vemos que había 3 personas, 3!!!! La camarera, la otra camarera y una clienta (y amiga de mi amiga). Vuelvo a consultar el reloj y comienzo a preocuparme, hemos quedado en el rango [00:30 - 01:00]. Pido una ronda de chupitos para todos (la casa por la ventana, somos 5) y me despido de la camarera con un "A ver si luego me paso por aqui y saludo a mi amiga" (que no estaba ????, estaría con las pruebas de vestuario).
Frase amable de la camarera "Si puedes no, vienes, como no vuelvas preparate" junto con unas miraditas. Si alguien, alguna vez ha sentido en sus carnes dos miradas cargadas de veneno a la vez sabrá de que hablo por lo que respondí raudo "por supuesto que vuelvo por aquí reina, como no voy a venir a verte otra vez".
Al batirnos en retirada se oyó algo así como "mas te vale" aunque creo que son imaginaciones mias.
00:36 p.m. El aguila extiende sus alas
Mi compadre y yo nos aproximamos al punto de reunion y ahora si que ya estoy tranquilo. Aparto a la gente, recibo codazos, alguna chica medio perjudicada se estampa contra mi (y luego me mira mal, osea se estampa ELLA contra MI y me mira mal!!!!, locomundo).
Entramos en el club social y nos pedimos compi: Brugal con cola y limón exprimido (pijo) y yo: Martini con limon, remejido no agitado (?¿?¿, es que ví la ultima del Bond hace poco y ehhhh...).
Por fin llegan los dos que nos faltan, un abogado y el otro compadre de siempre. Los cuatro vestiamos mas o menos decentemente por lo que ya me imaginaba otra noche de samba, reggeton, rumbaton y demas bailes prohibidos.
00:50 p.m. La anaconda extruja
Teniendo en cuenta los factores externos como son, la ubicacion espacial, la temporal podemos llegar a la conclusión de que ¡estabamos en el peor sitio!. En medio y medio del pub, justo al lado de los baños por lo que la gente nos pasaba continuamente por los lados, por delante, o simplemente por encima. Probamos diversas técnicas disuasorias como abrazarnos a lo ancho y mirar para las musarañas, poner los codos en un angulo agudo de 36º, hacernos los borrachos a la marinera (como si estuvieras en un barco, bamboleo constante), pero ni por esas.
01:35 p.m. El alimoche corcovado huye
Teniendo los anteriormente bien vestidos mencionados y que se nos acopló una amiga de uno de ellos nos planteamos a donde ir. Al final optamos por celebrar la noche subersiva. Allá nos tiramos para los peores locales - perdon, quiero decir garitos-, pasamos de cubatas a cervezas, digo birras y allá con nuestro rollo de marchuqui.
Marilyn Manson, Rage against the machine, Extremoduro, Porretas... jeje, musica cañera que mola para salir de marcha y privar. Lo unico que todo el mundo con sus chupas de cuero, sus vaqueros, sus ponchos y nosotros con chaqueta fina de vestir ??? locomundo.
02:37 (y dos decimas) La mantis religiosa se come al macho religiosamente
Para movernos de garito tuvieron que arrastrame porque me dió un ataque de risa. Es que me imaginaba un loco plan. Intentar ligar con una gotica o heavy radical, en traje, con un gin-tonic y engominado hasta las cejas (nota mental, probar el efecto gomina, que ahora que me acuerdo nunca lo he experimentado). Y claro, oyendo a Marilyn Manson, con una gotica (monisima todo sea dicho, que lo oscuro no quita lo valiente) enfrente, algo cocidilla la pobre, dale que te pego con un mechero buscando algo por el suelo. Y allí mis colegas echandome miraditas y rodeandome. Se podía leer claramente en su cara
Amigos de Xtebra: Diox, que este es capaz de decirle alguna animalada en plan "me gustaría ofrecerte algo especial pero tengo un problema ¿Sabes como se envuelve un te quiero?"
Xtebra: (pensando, para si) ¿pero que estará buscando esta?
Xtebra: (pensando y arrimandose a la gotica al mismo tiempo) Voy a preguntarle que busca.
Amigos de Xtebra: Placaje!!!!!

3:43 p.m. El suricato se rasca (por si alguien pregunta el suricato es la especie de Timón, el del Rey León)
Allá nos fuimos a otro garito de mala muerte. Nos situamos en una punta de la barra y la conversacion fué tal que así (resumida)
1: Eeeehhhhhh, ¿que pedimos?
Resto: Homeeeeeeeeeeee (traduccion: Hombrepordioxhacefaltapreguntar)
1: Mesonero, ponganos 4 estrellas (Cervezas estrella galicia se entiende)
Xtebra: Vislumbro 2 damas pelin "perjudicadas" allá (allá = en la otra punta de la barra).
2: Pero tu que tienes un radar de chicas o que?
1: No yo creo que lo dice por como da bandazos.
3: No, yo creo que lo dice porque tiene un codo metido en la cerveza y ni se inmuta.
La chica que venía con nosotros: Yo creo que es por el gorrito de princesa que lleva.
2: Vale, puede ser.
A partir de aquí las conversaciones se dividieron entre las apuestas sobre como progresaban las 2 chicas y un buitre que les entró al morro y los otros dos que se pusieron a hablar de coches.
- Yo pa mi que no tiene opciones el buitre. No, la verda es que no.
- ... y le pusieron un alerón a la valvula del chirulé, por la junta de la trócola ....
- Mira, pero el chico insiste. No si valor tiene si. Pero yo creo que va a agarrar a la amiga y se van a pirar.
- ... y el cable del carter que se desplaza del portón lateral de cola a babor al ...
- (en esto que la chica le estampa un morreo a la amiga) Uoooooooooooohhhhh, lo han hundido.
- ... y el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero del sidecar...
- El chico se bate en retirada...
Despues de privar birras, ver pibas, dijimos "oye, tronco, va siendo hora de e-vadirse en retirada y patearnos el camino hasta nuestra piltra". Lo malo es que como nos pasa siempre sufrimos el efecto agujero negro espacial (esto es cuando vas caminando tranquilamente por la calle, camino de casa. por el medio y medio de la calle en cuestion. Entonces cominezas a notar una misteriosa fuerza de atraccion hacia uno de los lados, causada, sin duda, por la gran masa del citado agujero. Esta masa esta producida por una cantidad ingente de gente apretujados unos contra otros). Pues bien, caminabamos felices camino de casa cuando de repente aparecemos en medio de un local bailando a Juanes, Shakira... Y claro, como no nos dió tiempo a reaccionar con el cambio de ambiente, allá nos ponemos a hacer cuernos, mover la cabeza adelante y atras y a gritar ¡¡¡¡rock!!!!.
4:21 p.m. Los animales duermen, bueno, no todos, pero los que quedan podían irse a casa.
Tras conseguir concentrarnos, darnos unos bailes sabrosones, por fin nos encaminanos a nuestras respectivas camitas ... cuando, otro vórtice. Allá volvemos a saludar a la camarera del comienzo (gracias a la luz, porque así conservaré mi cuello una semana mas). Abrazos con mi amigüita, me pregunta que cuando la llevo a la playa (la gente normal se saluda con un "hola, que tal", nosotros con un "¿cuando vamos a la playa?".
A la tercera conseguimos escapar de la órbita de atracción y huímos hacía casa. Una noche que nos la pasamos de p.m. (como casi siempre)

Fin de una epoca

Hoy es un día muy triste. Ya nunca volveré a mi cafeteria favorita, y mucho me temo que es definitivo.
Era como todas. Tenía su maquina de café, sus mesas y sus sillas, un futbolín, los dardos. Incluso una mesa de ping-pong para la terraza en verano. Esa terraza en la que pasé tan buenos ratos. Una camarera demasiado guapa, y los socios y regentes. Pero lo que se pierde no es lo material, es lo inmaterial.
En verano o invierno, cualquier día y a cuelquier hora se podía entrar y siempre había alguien conocido con quien sentarse. En las soporiferas tardes de verano podía irme a sudar con cualquiera de los socios mientras compartíamos conversación y algo bien frío. Podía tirarme en una silla en la terraza y echarme a dormir. Casi todos los clientes no solo eran conocidos sino amigos.
... pero la vida sigue, solo necesito un momento para pensar.

Los senderos de la luz son inescrutables

Ultimamente me han llegado dos señales luminosas que hacen simple escribir hoy. Conocía el término "folio en blanco" pero hasta escribir en este blog no llegué a tener una relación mas o menos formal con el sindrome. Posiblemente alguien me tiré un piedro a la cabeza para decir que no soy el mas indicado para hablar del sindrome de marras porque escribo cada 3 o 4 días como mucho, que mis articulos son ciertamente "singulares" (eso me dicen mis amigos, jeje).
Parece mentira, ¡con lo que me costaba a mi escribir las redacciones en el colegio!. Aunque claro, de aquellas era mucho mas soso, mi vida menos interesante, menos vivencias y no se me ocurría que una prosa humoristica pueda mitigar la tristeza que uno lleva dentro.
El caso es que Toxcatl me está tocando las bombillas ultimamente con lo del traje jedi (no se que me dice de que va a convencer a unas amigas para secuestrar el enfermero, en el trabajo y vestidas de tropas de asalto). Y no solo es Toxcatl sino que en los ultimos días he notado una conmoción en la fuerza. Así que hoy toca hablar de la guerra de las galaxias.
Mas concretamente hablaré de una práctica que tuvimos que hacer para la asignatura de 3º de Informática de Gestion, Sistemas Multimedia. El profesor, que es muy majo, otorga una nota entre 0 y 4 puntos a la parte práctica. De tema libre, limite el cielo, lo unico que se pide es que se haga en flash (de aquellas, que ya llovió un poco). Nos juntamos tres buenas piezas: un friki-mental (yo), un medio friki y el tercero en discordia que no era ni friki, ni medio, pero muy majete, el rapaz.
Nos pusimos a estrujar el cerebelo sobre el tema.
- Sobre animales.
- Mamíferos ungulados.
- El espacio, la ultima frontera, donde ningun hombre ha llegado...
- Bichos.
- Bichos verdes.
- Bichos verdes asquerosos.
- Bichos verdes asquerosos y repugnantes.
(Nota: Para no reproducir las horas de devaneos mentales, cosa harto dificil porque ser capaz de recordar los cientos, que digo cientos, billones de temas, cada cual mas interesante es imposible, corremos un es-tupido velo y avanzamos a lo interesante)

Chico 1: Los simpson, fácil, hay abundante material multimedia.
Chico 2: Mmmmm, si.
Xtebra: Sobre guitarras, tengo abundante material y ya recopilado y pulidito (recordemos que toco la guitarra).
Chico 1: Si, yo tambien tengo, buena idea. (este tambien toca la guitarra).
Xtebra: Espera, la guerra de las galaxias, ahí si que tenemos material.
Chico 1: Ya te digo.
Chico 2: Por mi...
Y así, mas felices que un ocho y con mas humos que un tren, hicimos el documento formal que nos pide el profe. Nosotros fulano, mengano y zutano, mas contentos que unas pascuas vamos a hacer un trabajo multimedia sobre StarWars.
El primer "susto" vino a la hora de llevarselo al despacho. Con la tontería de que hablo se me da bien eso de hablar me hacen la técnica "empujoncito discreto y darse la vuelta disimulando vilmente" con lo cual sin darme cuenta y de un saltito (al empujoncito le pusieron ganas) me ubico enfrente del profesor. Se agarra el papel, lee las pocas lineas que contenía, y comienza a esbozar una sonrisa igualita a la que mostraría un tigre de bengala si le pones delante un cordero...
"muy bien, así puedo usar los 435 trabajos anteriores de StarWars para dar una nota con todas las garantías"
Y claro me pilló desprevenido "eeeeehhhh, si quiere lo cambiamos" "no, no, así esta bien, tengo mas base para opinar".
Lo que no esperaba el, es que nos tiraramos de la moto. Nos ocupó un CD entero!!!!, 750 MB!!.
Un manual en pdf (la casa por la ventana) igualito a los manuales de rol. Con citas de la guerra de las galaxias en cada capitulo. Un menú en forma de orbitas planetarias. Información de personajes, naves, peliculas, referencias...
El animal del medio friki, dijo de meter algun video. Le dijimos "breve fragmento de video". Su concepto de "breve fragmento" acabó siendo unos 400 MB de videos. Digamos que la unica diferencia entre nuestra base de datos multimedia y un dvd del George Lucas es que nos falta la película. Transiciones, videoclips de las peliculas...
Al final nos dió la máxima nota... y yo acabé sabiendo mas de lo que sabía de StarWars.
Que la fuerza os acompañe.

Sinkope

Tengo un compi del colegio viviendo fuera de mi ciudad. Fué compañero de EGB, BUP y COU (Enseñanza General Basica, Bachillerato Unificado Polivalente y Curso de Orientacion Universitaria respectivamente, para los jovencitos que ya no pasaron por sus cursos, lo que estudias desde que eres un churumbel hasta que sales a la universidad con 18 añitos vamos). Tambien coincidimos en la facultad posteriormente.
Junto con el señor de los aires es con quien mas contacto tengo de aquellos años (que recuerdos, snif!!).
Como nuestro humor e intereses son parejos nos echamos unas risas bastante grandes siempre que nos reunimos. Podría contar alguna anecdota pero hoy quiero centrarme en otro tema. Como las mentes compartidas siempre pueden mas que las individuales nos intercambiamos informacion.
Hace cosa de unos meses, charlando por el messenger, me habló de Sinkope, Banda de rock originaria de la comarca de La Serena (Badajoz, Extremadura) cuyos miembros proceden de Cabeza del Buey, Quintana de la Serena y Castuera. Y como cada vez que me habla de alguna banda que le gusta me pongo a indagar porque suelo acabar gratamente sorprendido.
Esta no fué una excepcion. Me oí y escuché sus discos de cabo a rabo. Sonido bueno, guitarreros, un cantante "peculiar", con voz cazallera (como nuestro querido Yosi de los Suaves o Kutxi de Marea), letras claras.
Pero lo que mas me gustó es que me paso como con otros desconocidos que hoy son grupos de cabecera. Acabaré aprendiendome sus letras, sus canciones, las tocaré en mi guitarra española, en la acustica (y próximamente en la electrica, cada vez falta menos ... para que huyan mis vecinos, muajajaja).
A veces me pasa que oigo una canción y el corazón se detiene. Es como un flechazo, el tiempo se para, el mundo se detiene. Lo que me rodea se calla, deja de existir, ni calor, ni frío, ni lluvia, ni aire, nada. Solo quedamos la canción y yo. Es la música, es la voz, es la letra, es todo. Algun día os hablaré de lo que significa la música para mi. Pero por escrito es algo así como sentir mis sentimientos dos veces, una en el corazón y otra en el cerebro (vía los oídos).
El otro día por la radio hablaron de una propiedad que algunas personas tienen para asociaciones. Son capaces de sentir los numeros, oler los colores y cosas así. No se si lo mío será común o tendrá relación. Se que el cerebro es capaz de asociar. Por ejemplo si nos escuchamos una canción siempre que estemos tristes, con el tiempo si la oímos aunque no estemos tristes nuestro ánimo se irá a freir monas por asociación. Una imprimacion mental básica (de ahí el poder de la música en los anuncios). A mi esto tambien me pasa pero con algunas canciones no sigue este camino. Algunas canciones producen sentimientos desde la primera vez que las oigo. Lo básico suele ser alegría, energía y luego cada una tiene sus matices.

Sinkope - A merced de las olas

Tomando veneno pa cruzar el mar

dieron mis huesos contra un temporal
y estuve algún tiempo a merced de las olas
anduve sin frenos por caminos sin almas
baje al infierno a mojar en su salsa
y me adentre en el lado salvaje

y emprendí un viaje hacia lo desconocido
rulé por parajes donde lo prohibido
ofrece masajes que alivian y rompen
y abrí muchas puertas, las pasé muy putas
buscaba respuestas y hallé más preguntas
durmiendo a la sombra de mi sinrazón

y perdí los papeles, el buen camino
perdí la vergüenza y medio sentido
y entre en la conciencia de la locura
con cierta ternura maté mis miedos
engrasé mi armadura y mi cerebro
y bebí en la fuente de la tristeza

y pieza a pieza fabriqué mi mundo
asumí consecuencias y eché a rodar
entre flores risueñas del bien y del mal

no paré quietoO-OOO en rama verde,
pa ir a otro sitio a veces no necesito ni siquiera moverme
soy perro viejo, gato escaldao

yo me manejo, me ensucio y me lavo
y no doy consejos ni los regalo

y aunque he mentido no me he engañado
conocí al diablo y le robe su alma
yo soy mi enemigo y estoy de mi lado
y aún se desnudarme con la palabra
...

Un domingo cualquiera

Hoy es un bonito día, como cualquier otro en que siga vivo. Porque si no sigo vivo no es que sea malo, es que no me entero. Pero vamos a dejar el dema de las disquisiciones filosóficas para otro día.
Hoy me levanté contento (normal porque ayer me puse ciego a zumos de piña, que me tiré casi media hora en el minjitorio). El caso es que me notaba algo pesadete, culpa fijo de haber cenado macarrones, empanada, cocido, junto con el consabido roscón de reyes (casi rompo un diente con el muñequito sorpresa) y los restos de turrón.
Así que para aligerar un poquillo me bajé a comprar el periodico a eso de las 8 de la mañana. Luego una carrerita para abrir el apetito, pero es que me emocioné y acabé en vigo. Con el hambre que pillé y como pasaban 10 minutos de las 8 y cuarto me paré en un bar del puerto para tomar un ligero tentenpié. Un pinchito de chipirones, unas navajitas, 2 o 3 necoras, un par de centollos, 4 kg de percebes y unas vieiras a la plancha.
Ya que estaba me tomé carrerilla y salté hasta las ciés para sacar unas fotitos a los bichos de por allí. Cormoranes moñudos, gaviotas patiamarillas, araos ibericos, tórtolas...
Y entonces me despierto... vaña sueños que tengo

Las rubias

Esto le ocurrió a unos amigos mios y puedo certificar que es veridico porque al interrogarl... al preguntarles por separado todos contaron la misma version.
Tres chicos y dos chicas en la playa. Momento tipico de confrontacion masculino - femenina con chistes de baja catadura moral, mal gusto y peor encaje. Aparece en escena el chiste sobre rubias por excelencia.
- Un chico: ¿Que hay que hacer para que una rubia se ria el viernes?.
- Resto: Eeeeh. (los chicos lo sabían lo que pasa que por no chafar el chiste se callan como todos)
- El del chiste: Contarle un chiste el jueves.
- Tres chicos: Risas, palmadas al mas puro estilo "mona chita", toses, mejillas coloradas...
- Chicas: Silencio sepulcral, mandibula temblequeante, sonrisa congelada, comentarios sobre su poca elegancia... ni una risa.
... tres minutos despues ...
La rubia de las dos chicas exclama "lo pillé", se rie medio segundo y se gira hacia los chicos para lanzar miradas asesinas y envenenadas. Su amiga morena si que se rie, le da un ataque, comienza a toser, se monda, se troncha, ganandose su parte de la ración de miradas venenosas de la rubia.

Un martes

Amanece que no es poco, otro glorioso día comienza. Solo hay un pequeño problema. Ayer me quedé jugando hasta muy tarde al Heroes of Might & Magic V y ahora tengo algo de sueño.
Bueno, realmente hay otro pequeño problema. Como estaba medio dormido por la noche, al seleccionar la melodía para despertarme en el mobil, creí marcar "Shakira", pero me lié a darle a la tecla "abajo" y me saltó hasta "Tarzan". Y una cosa es despertar con los gorgoritos de shakira, pensando en sus rizos y otra muy distinta que te aulle tarzán, mientras la mona chita da palmas en la oreja, pensando en tirarlos bajo el caballo de Ralph Laurent, que los patee un poco y luego al cocodrilo de Lacoste para que les de unos abrazos.
Pero no hay mal que por bien no venga, así me despejo de todo. Ducha fría segun mi lema "un home e un home e un jato un bicho" (un hombre es un hombre y un gato un bicho) y segun mi otro lema "como va a ser mala el agua fría si los pingüinos estan así de hermosos". De paso que me mojaba aproveché para probar mis pulmones e imitar a tarzan mientras me palmeaba como la mona chita para ganar algo de calor corporal. Me enjaboné con axe-relajante (azul con cosas violetilla chungas en medio (mis colegas no me dejaron comprar el verde porque decían que si lo usaba podía suceder no se que del apocalipsis. Y eso todo porque ponía en la etiquta del verde que es energizante. Como va a variar tu comportamiento un champú, ¿es que no ven que solo es la publicidad?)). De paso que me enjabonaba y frío como estaba hice como en el anuncio Ya que me lo estaba pasando tan bien con el agua fría pasé de aclararme con agua templada y repetimos el tarzán (en mi casa estan acostumbrados a mis excentricidades por lo que mi hermana siguió roncando tan tranquila).
Cuando acabé el concierto para soprano y pandereta, pasé de afeitarme. Menos mal que razoné, pues medio dormido y con el tembleque que tenía en el pulso de la puñetera agua fría sería una mala idea.
El resto de la mañana en la oficina no pasó nada destacable (salvo la cantidad de "gestiones externas" (recados fuera de la oficina vamos) que me tocaron). La cosa estaba bastante bien hasta que me tocó ir a entregar unos papeles. A ver, que alguien me explique una cosa. Es una escalera muy larga, dividida en dos tramos. Cuando acabas el primer tramo si subimos o el segundo si bajamos (o el largo para los gallegos que no se sabe si si subimos o bajamos, XD) resulta que pasan tres factores clave:

• El oxigeno que riega el cerebro es digamos escaso a esas alturas, y no por la altura en si que solo son unos veintitantos peldaños, es porque el cuerpo que es muy sabio lo destina a las piernas que es donde hace falta.
• Luego, como hay el descansillo aprovechas para abrir la carpeta de los documentos y comenzar a revisar que es lo que tienes que coger, que te tienen que sellar, en que despacho tienes que entrar, eteces, eteces.
• Y por ultimo a mano derecha hay una puerta siempre abierta, que yo como soy un ávido recogedor de información (no confundir con cotilla ojo), pues siempre miro. Tambien es que siempre pico. Se exactamente lo que hay detrás de la puerta. Ese es el problema, que lo se.

Y tras estos tres factores claves os direis. ¿Que hay detras de la puerta que esta abierta?. ¿Hay una oficina de sexadores de yogures? ¿Estan las armas de destruccion masiva del Bin Laden? ¿Una reunion de erizas en pié de guerra?. Pues no..... La situacion es tal que así:
... subiendo los ultimos peldaños del tramo grande de escalera. Nos enganchamos el paragüas en el sobaco o axila y hacemos presion para que no se caiga (podemos hacer la gracia de no hacer presión y quedarnos mirando como se cae y luego lloriquear un rato, pero solo tiene gracia si te mira alguien). Bien, decía, entonces que tenemos un paragüas en el sobaco, en los auriculares sonando "María Cristina me quiere gobernar, y yo le sigo, le sigo la corriente..." (allá donde estes, Compay Segundo, tu musica hará que nunca mueras y que yo me sienta en verano incluso en medio del invierno), la bufanda comienza a molestar porque sube la temperatura (que manía de tener el aire acondicionado a 35º, es que no saben que a partir de los 20 NO HACE FRIO, no saben lo del ahorro de energía, no saben que el frío es necesario tambien!!!!!).
Abrimos la carpeta y comenzamos a revolver los papeles con una mano (la otra agarra la carpeta claro).
-Mente de Xtebra: A ver que tenía que traer...
-Mente de Xtebra respondiendose a si misma: Aquí, el ultimo (maldito Murphy!!!)
-Mente primaria de Xtebra: Buff, y aun quedan mas escalones, menos mal que hay un descansillo. Tengo que decirles que se trasladen mas cerca.
... momento crucial en que una luz nos deslumbra por la derecha.
-Mente: Recanastos, que es esa luz.
(es en este momento cuando giramos (yo y mis circunstancias) la cabeza hacia la derecha mientras seguimos andando hacia adelante en el descansillo, sin percatarme (a pesar de que estoy harto de ir) de que hace un pequeño giro de izquierdas. Justo en frente de la puerta hay una rubia bonita, muy bonita y siempre pienso en lo mismo "jo, pobre, en una oficina sin ventanas" y entonces...
-PAFFFFF!!!!!! contra la esquina.
-Mente obnubilada de Xtebra: Siempre lo mismo, pareces tonto.
-Mente de Xtebra notanto el dolor: Es que tenían que prohibirles poner la rubia enfrente a la puerta, que pongan al señor mayor.
-Mente de Xtebra ligeramente cabreada: Es que así no se puede.

-Mente razonante de Xtebra : La culpa es tuya, sabes que están ahí, tanto la rubia como la esquina.
-Mente quejica de Xtebra: Pero me distrae.
Entonces es cuando despues del tremendo impacto, seguido de varios juramentos en arameo, la rubia levanta la cabeza y te mira. Piensas rápido algo que opciones tenemos para no parecer cortito.
a) Te echas a llorar.
b) Gritas "Banzai" y te lanzas de cabeza contra la esquina.
c) Si

Fin de año

Poco tiempo, mucha gente, mucha fiesta, muchas ganas.
En fin, de manera harto cutre (prometo hacer un post con mis desventuras de fin de año y fotos para el dos o tres de enero).
Agradecimientos:

• A Toxcatl y su enfermero, deseando que el año nuevo nos veamos y los reyes le traigan todo lo que pedisteis u/y/o deseais (menos la maqueta del halcon milenario a tamaño natural que pidió el enfermero que como se entere Toxcatl lo mata).
• A Jaqtlz, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, portador de Andúril, que perseguirá la maldad allá ande se le presente cualquier circunstancia y lugar. Te deseo que tanto tu herbolaria como el cookie monster no te dejen dormir en toda la noche a base de descatalogados villancicos version Manolo Escobar y Las supremas de Mostoles.
• A Gwaihir, que los vientos y aires le sean propicios.
• A mi chatina querida en la distancia, todo mi cariño.
• A Raisah y Alhana, venturosos destinos.
• A los amiguetes de CRG, mas tiempo libre para una sana aficcion como son los comics.
• A los que conozco poco o apenas conozco o casi conozco, salud, dinero y amor.
  

... seguro que se me olvida alguien importante, piensa Xtebra, piensa.

... Bueno, en fin, pos eso, queda poco, feliz mil novecientos noventa... estooo, feliz dosmilcinco, (y no hagais chistes faciles con la rima).
XD.

Cosas por hacer en un crucero de lujo

Normas para disfrutar de un crucero de placer. IMPRESCINDIBLES Y NO NEGOCIABLES.

1.- Imitar a Leonardo Di Caprio en la proa del barco con los brazos en cruz mientras se agarra a la pareja / amiga mas proxima que seguramente tratará de zafarse por aquello de la vergüenza ajena.
2.- Regalar al capitán un reloj de 3 euros como obsequio por su primera comunión mientras le pellizcas los mofletes.
3.- Coger un megáfono y gritar durante la cena ¡Iceberg, Iceberg!!!
4.- Coger una zodiac y desembarcar en todos los islotes de tamaño superior a una mesa de ping pong que veas para colocar la bandera de España.
5.- Ponerse a gritar en cubierta ¡¡Es babor que gana, es babor que gana a estribor!!!
6.- Bajar a la sala de máquinas y gritar: Mas madera, Mas madera.
7.- Exigir un salvavidas con forma de patito en caso de naufragio.
8.- Gritar cuando alquien se tire a la piscina ¡Hombre al agua, Hombre al agua! mientras se zarandea de las solapas al capitán
9.- Exigir un despertador con el sonido de la sirena del barco (pabuuuuuuuuuuuuuuuu, pabuuuuuu)
10.- Comprobar cuantos compartimentos estancos se pueden inundar antes de hundirse.
11.- Gritar ¡Inmersion!
12.- Cuando digan de "atracar en el puerto", robar a todos los turistas del puerto.
13.- Convencer al pasaje para ponerse todos del mismo lado a la vez.
14.- Saludar al cielo cada tres minutos y convencer a los demas que lo hagan porque esta pasando el satelite meteosat.
15.- Preguntar a los de la tripulacion si se han perdido y donde esta su mama para que vayan con esos trajes.
16.- Escupir a favor del viento.
17.- Decir a todas las chicas que pasan vaya proa o vaya popa que tienen.
18.- Gritar ¡Piratas, Piratas!
19.- Gritar ¡A los botes, solo los de primera...!
20.- Subir a la cabina de mando del barco y:

• Preguntar quien es el conductor.
• Decir que no ha puesto los intermitentes en un giro.
• Decir que por que no mira por el retrovisor
• Decir que lleva el freno de mano echado.
• Preguntar insistentemente ¡Hemos llegado ya, hemos llegado ya, hemos llegado ya...!
• Preguntar al capitán que donde está el revisor para que te revise los billetes.

El día de los santos inocentes

Hoy es uno de los días que mas me gustan del año, junto con el de mi cumpleaños, los carnavales, el día de San Agustín (verdadero patron de los enamorados), San Wenceslao, el día de la independencia de Cuba, el DDOF (día del orgullo friki), el aniversario de la batalla de termoapilas y como no el día de los arcangeles que es mi santo, porque yo lo valgo.
Mañana es el día de los santos inocentes y como yo soy muy inocente, pues es un día especial para mi. Tengo preparados unos pocos "utensilios" para ayudarme con la tarea de traer alegría a la gente que me rodea.

1. Hermosa bocina colorada tipo "claxón" de estas de aire comprimido o lo que quiera que lleve dentro, con la promesa (jurado sobre el señor de los anillos y por la cobertura de su movil) de la dependienta de la tienda asegurando que llega a los 100 decibelios (recordemos que el umbral de lo soportable para el ser bipedo que va de humano por la vida son 140).
2. Increible bocina manual, tipo Harpo Marx, para no tener que hablarle a nadie en todo el día (Recordad dos vocinazos "no", uno "si"). Y pienso poner una conferencia a Okalahoma.
   
3. Peluda y temblequeante araña de goma modelo "tarantula horripilantis", atada con un bonito hilo de seda transparente.
4. Impactantes chicles y caramelos de sabores "curiosos", con una atractiva cubierta de coloreados envoltorios.
5. Caja de sabrosas galletas de chocolate con salvajes culebras de goma comprimidas dentro.
6. Azucarillos efervescentes que ya quisieran los que organizan las fiestas de la espuma.
7. Diversos tornillos de hierro repartidos estrategicamente a ver si de una vez me cachea la chica del detector de metales, que no hay forma.
   
8. Una fiel replica de mi mobil para romper en la cafetería por la noche cuando pierd... cuando juegue al futbolin con el becario y dos amigas.
   
9. Rupias y dinares para dar las vueltas de todo lo que compre.
10. Un DNI falso a nombre de Bin Laden para cuando me pidan identificacion.
11. Lentillas de color azul para los ojos.
12. Un par de preciosos ojos castaños, una oreja cartilaginosa y algun dedo suelto.
13. Una funda de pie escayolado.
14. Una replica de un higado humano, bastante asquerosa, todo sea dicho, para que "se me caiga".
    

Ademas como me va a tocar ir a organismos publicos como hacienda, seguridad social, inem... tengo que ir debidamente vestido. Estoy dudando entre el tutú de mallas rosas o el traje de Darth Vader (siempre puedo ocultar los papeles bajo la capa, que abriga lo suyo). Ademas no tengo ningun abrigo rosa que me combine con el tutú.

Noche - buena

Que bonita es la navidad. En estos días consumistas, avalados por el facineroso poder capitalista, donde todo el mundo tiene que sentirse feliz a narices, creer en los reyes magos, el papa noel rojo, el papa noel verde, los renos con nariz roja y el camion de la cocacola, ese cuadro de bifrontismo que solo da una faz que soy yomismo se siente cansado.
Por la parrafada inicial os pensareis que no me gusta la navidad, y efectivamente, estais equivocados porque me encanta la navidad. Aunque mis motivos no son consumistas. No voy a negar que de pequeñín me encantaban los regalos, los turrones y sobre todo las uvas pasas, pero mis motivos son mas humanos. Mi familia es grande, extensa como la estepa rusa. Cuando era pequeñito nos reuniamos el nucleo mas cercano (padres y hermanos) y comiamos u/y/o cenabamos todos juntos en nochebuena y navidad. Pero el tiempo pasa. Ahora mis padres estan en la epoca del abuelito, mis hermanos tienen churumbeles y yo tengo tendencias nocturnas igual que los murcielagos. Una de las piedras angulares de mi existencia es tener memoria para aprender de los errores pasados y disfrutar de las vivencias para cuando no se puedan repetir.
Os contaría mas cosas pero si sigo por esto camino me voy a poner a llorar y no es plan. Una vez me dijeron que uno de mis encantos radica en que estoy feliz y contento siempre. Como si viviera en mi propio mundo de fantasía, calle de la piruleta avenida del bombom helado. Esto no es cierto, el que solo ve la fachada es que no me conoce bien. Yo parezco feliz y estoy de guasa todo el día con una sonrisa de oreja a oreja, pero sufro igual que todo el mundo y tengo mis sentimientos (los cuales incluyen pena y tristeza), pero por puro asquito hacia ciertas personas que se aprovechan de los debiles forjé hace mucho tiempo, allá por el monte del destino, recubierto de brumas oscuras una luminosa armadura. Mi risa es mi mejor defensa, es mi armadura y es mi escudo. Mi inteligencia es mi espada (y si la lengua, me pongo a hablar, a hablar, a hablar y a ver quien es el chulo que no huye, cobarde). Y resulta ser bastante bueno, porque de momento voy librando de problemas chungos y malos yuyus. A lo que iva que con tanta uva pasa tengo el cerebro revolucionado.
Situemos el contexto espacio-tiempo para que sus hagais una idea:
Despues de una noche de poco dormir, que fué la madrugada del viernes 22, porque había dado mi palabra de ir al cine con unas amigas y despues de leer los comics de Lobo, debajo de un geranio radiactivo, me he empeñado en hacer igual que "el hombre" y que mi palabra sea sagrada. Cuando doy mi palabra intento cumplirla por muy absurda que sea.
Total, que a eso de la una y pico larga de la madrugada, se encienden las luces del cine, nos desperezamos y nos vamos. Por hacer la gracia, simulo que me estampo contra una pared. Fué tan realista el impacto que dos amigas se partieron y mondaron y a la conductora le dió un ataque de risa durante tres cuartos de hora. Luego juré y perjuré que fué adrede, pero nadie me creía y la cosa quedó en que me comí una pared por ir leyendo unos papeles. Menos mal que Gwaihir me defendó un poco (el si sabía que era de coña).
Me acosté a eso de las 4 de la madrugada y me levanté a las 8. Ducha rápida, bocata y a preparar la mochila. Mi hermano, dos primos mas y nos vamos para el pueblo, con las vaquitas, las ovejitas y las cositas que suele haber en los pueblos. Una bonita excursion por carreteras heladas. Una vez allí me pongo a corretear por el pasillo en pelota picada y recomienzo a cubrirme con capas de ropa a prueba de manchas y frío porque toca matanza. Bajamos a casa de mis tíos y nos arrejuntamos con el resto de la gente. Las tipicas chanzas, risas, abrazos, eteces, eteces. Nos peleamos con ocho hermosos gorrinos y los despachamos, limpiamos, y dejamos preparados para el día siguiente.
Tras dos días de matanza por fin llegó nochebuena. Disfrutada con mis padres en casa, tranquilamente. Peleandome con un ciento de langostinos grandes como caballos (me costó lo mío no os creais). Luego me aprovisioné bien de uvas pasas para la noche.
Me aburro en casa y mis primos acaban de llamar para pasar a recogerme en breve. Me abrigo y salgo a la fría noche con mis uvas pasas. Me asomo a la carretera (carretera de montaña, a tomar por cul... estooo, lejos de la civilizacion), con dos dedos de helada y un frío que pela. Pero como no hay luces puedo disfrutar del maravilloso espectaculo que son las estrellas.
Luego veo acercarse a un coche y me pongo a ejecutar una danza silvestre para arrancar una sonrisa de mis primos. Pero resulta que no son mis primos así que me lanzo contra un lateral de la carretera usando la vieja técnica ninja de "liebre que corre por el monte", hago unos rolos y me agazapo detras de unos matojos. Cuando pasan vuelvo a salir y al volver a ver luces repito la jugada, esta vez con un baile del vientre improvisado. Tampoco son mis primos, son mis primas que me pitan al pasar. A la tercera paso de repetir el baile y esta vez si que son mis primos. Es entonces cuando vamos al bodegon.
El bodegon, es una antigua bodega de mi tío. Suelo de tierra pisado, barricas de vino por todas partes, telarañas, paredes de piedra de unos 2 metros de ancho... Vamos, que es la tipica tasca rustica de toda la vida. Ademas esta noche es especial porque van a restaurar el edificio por lo que es la ultima vez que lo veremos. (Tengo un posteo preparado para mas adelante sobre el bodegon y la vida de antes que os arrancará lagrimas).
Cuando llegamos tienen una estufa de leña encendida, pero el que le esta tizando no tiene ni idea por lo que en vez de mandar el humo para afuera esta todo dentro del local. El sistema de sonido consiste en un portatil con mp3, conectado a un sistema de sonido del copon. Como no podría ser de otra forma, entramos mi primo JR (el simpatico), mi primo bis (primo de mi primo) y yo de primeros. Dos licorcafes y un cubaton con hielo y allá me lanzo al portatil. Pongo una seleccion de musica variada (Ramstein, metallica...). Lo mejor es la bola de discoteca estilo "fiebre del sabado noche", aunque tras dos horas comienza a marear psicodelicamente. Allá nos ponemos de conversacion hasta que comienza a llegar gente y pedir pachangada. Pongo entonces exitazos musicales de hoy y de siempre ante las amenazas de saltar la barra y sacudirme (Shakira, pasion de gavilanes, georgie dan, canciones del verano, Siniestro total, el venao ...). A partir de ese momento entramos en una dimension alternativa.
Anecdotas y conversaciones:

• Como hay mas primos por metro cuadrado que en las cenas familiares, bailamos primos con primas, y luego primos con primos. Extrañamente nos arrejuntamos y frotamos mas cuando bailamos primo con primo (por aquello de dar espectaculo). Abrazaditos (que fotos, que tiernas). XD.
• Entre mi primo JR y yo desenfundamos las camaras y venga a flashear a la gente. Ni los paparazzti de la Lady Di. Parecía que andaba el Tom Cruise por allí.
• Huyo del primo bis (es primo de mi primo) que está algo perjudicado y se empeña en darme besos (con lengua) en la frente. Al final desisto de huir y le devuelvo los besos a mi primo bis. Este pasa entonces a lamerme la frente.
• Se meten repedidamente con el dj (que soy yo), pero nadie cambia la lista de reproduccion que preparé al principio.
• -Primo bis: Sabes que le dice un gato a otro? -Concurrencia: Eeeeeeeh (nos quedamos pensando si la pregunta tiene trampa) no. - Primo bis: Te voy a morder la cabeza -Concurrencia despistada: (Tras cinco minutos de darle vueltas al chiste decidimos que no somos capaces de verle lógica y le preguntamos donde esta la gracia) -Primo bis: No si es una frase que le dice un compañero de trabajo a las chicas.
  
• -Primo bis: Si, la mejor técnica para "entrarle" a un chica es decir "Oye, y tu cuando das la "yesá" le pones yeso normal o blanco americano".
• Bailamos canciones del verano de hace 5 o 6 años usando coreografías que ya quisieran para si en los musicales de Brodway.
• Y como no, siempre hay el tipico "Oye, tu que eres paleontologo. He pasado mi videoteca a mp3 y ahora no se como volverla a dejar como estaba, ¿Que tengo que hacer?". Con mi cubata de licorcafé en la mano, un primo churrupeteandome la oreja, una espesa cortina de humo que menos mal que lo que quemaban era leña, uno se pone a pensar ¿Por que me gusta la informatica? ¿A que huelen las nubes? ¿De donde sacará pelas la luna para salir todas las noches?. La respuesta no se hizo esperar "Eso es porque se ha desgalbanizado el flujo de fruzón de la biela del cigüeñal. Tienes que girar la junta de la trócola cosa de 30 grados hacia la izquierda y pasarlo por el colector de anubio".
• Usamos papel de aluminio para tapar las juntas de la estufa porque al final alguien se va asfixiar y la cagamos.
  
• De vez en cuando usabamos la técnica "pingüino" (apiñarnos todos juntos para darnos calorcillo y hacer confidencias que no deben ser hechas en publico).
  

Ochentaysietemildoscieeeeentosdoce miiiiiiiiil euros

Se acerca el dia de los santos inocentes, muajajaja

Hace unos días andaba yo medio dormido, rebotando por internet (navegando vamos) y acabé en frikipedia. Allí leí unos consejos que me han entusiasmado tanto que se merecen un comentario (o dos). Leyendo la lista casi me caigo de la silla de las risas locas que me entraban, así como las ideas novedosas que me inspiraban. Versan sobre el dificil arte de como hacer amigos.
Es una suerte que haya gente que escriba la mar de bien (aunque no se como es capaz de escribir la mar o el mar que no le he visto el DNI). Aun recuerdo mis tequistes del año de la polka que veía con el edit de MsDos "Manual del psicopata", "Manual del heavy", "Como ligar", "Lista de Chuck Norris"... que buenos.
El caso es que a medida que leo la lista de frikipedia me doy cuenta que muchas de sus entradas ya las he probado / experimentado. Creo que tengo que pedir vez en el psicologo y psiquiatra, pero ya. Al final va a tener razón un amiguete que me repite constantemente "haztelo mirar".

Probados y con variantes.

• Pregúntale a un desconocido la hora y cuando te la vaya a decir, di que tarda mucho y la miras en tu reloj. Mi variante propia es que un día que llevaba dos relojes, uno en cada muñeca (traía uno de cambiarle la correa) le pregunté la hora a un conocido, luego me subi una manga y exclame; "este está en hora", luego la otra manga "y este tambien". Luego mi amigo se fué murmurando no se que de cocodrilos y caimanes (algo raro como mascota) y yo me fuí para casa.
  
• En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. (Como diría Piedrahita "claro, yo me lo quiero comer, pero tambien me lo quiero llevar").
  
• Empieza cada comida churrupeteando todos los alimentos y di que es "para que nadie te los birle". Esta técnica la usaba en verano, para que me durasen mas tiempo los polos de limón y los chupachups. Esto duró hasta que chicas con pocos escrupulos (literalmente) pasaban de los lametones y se apropiaban de MIS polos y MIS chupachups, pasando de churrupetearlos a su vez y optando directamente por lamerlos de forma alevosa (menos mal que mi mente es inocente y pura que si no...).
  
• Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
• No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
  
• Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. (Técnica muy buena y recomendable para poder disfrutar de una pelicula solo y a gusto).
  
• Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee (a mi particularmente me funciona muy bien la tematica espada/brujería "y entonces las hordas procaces de orcos negros de Badûm-Badûm, cubiertos de roja sangre, persiguieron al joven trilobite que se aproximaba a la negra montaña del desatino. Las verdes hojas de los verdes bosques se mecían al viento, estremecidas por un frío..." (para esto uso la voz tipo "muy grave - retumbante".
• Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. (En una cena inter-empresas, a cada persona que me presentaba le decía un nombre y una empresa distintas "Hola, Gabriel, seguros el arcangel", "Hola, Quasimodo, abrigos a medida", "Hola, Vlad, analisis de sangre").
  
• Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
• Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. (Gran aficcion de Gwaihir).
  
• Cuando estés con gente pon caras de gran admiración/espanto que duren medio segundo máximo. Repite muchas veces.
• Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te pregunten que haces contesta "Pensaba que venían". Repite.
• Si alguien dice "Dios mio!" responde, "Si dime, que quieres esta vez?".
  
• si alguien dice "Diablos!" dile "No esta, lo mande por pan".
• Grita "¡Cuidado!" Aunque no haya ningun peligro.
• Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido. (Probado en el corte ingles).
  
• Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!" (A mi me gusta mas la variante de la guerra de las galaxias"-HAN SOLO: Joder, Chewbacca, ¿Cuántos años llevamos ya dando vueltas por el espacio con esta puta nave? - CHEWBACCA: Awuarijuacatuavinajanachuchuaduiufuiufuiujuluwanajauuu. - HAN SOLO: Por el culo te la hinco, ja, ja, ja." (me mondo solo cada vez que pienso / leo / oigo este chiste)(ademas imito perfectamente al chewbacca (es uno de mis hobbies)).
• Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
• En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted". (y no solo en la panadería, en cualquier parte).
  
• Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
  
• Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí." "¿Tienes fuego? Si".
  
• Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela (no recomendable porque una amiga casi me asesina por esto, luego me tocó mimarla y achucharla durante hora y media para convencerla de que era coña)
  
• En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! (Jeje, siendo fan de starwars la he usado muchas veces)
  
• Come cosas como sopa o yogur con tenedor. (Tambien probado con lentejas, consomé, flan...). Cosas como bistec o espaguetis con cuchara. (El bistec me costó lo mio). Come las lentejas y garbanzos con palillos.
  
• Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!"). Esto me parece burdo, rudo, soez. Es mejor mi sistema de mezclar o inventar refranes, aforismos, citas, etc. "A quien madruga ciento volando", "mas vale perro en mano que mordisco en el trasero", "la grulla que vuela al norte mece las alas al viento" y cosas así.
  
• Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés". (Muy usado por mi persona junto con el "Es que soy vasco", -vasco?, pero si naciste en galicia -Es que los vascos nacemos donde nos da la gana.)
  
• Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos. (Tambien sirven canciones del Fary, Julio Iglesias y Los Panchos.
  
• Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. (Yo uso segun el día: Mapaches, jabalis, ciervos, gusanillos, pikachus, dinosaurios, unicornios...)
  
• Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
• Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
• Actúa como si fueras invisible.
• Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil y obsceno. (Ahora estoy intentando convencer a mis amigos que soy daltonico).
  
• Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente. (Gwaihir y yo gritamos esta frase cada vez que en el cine sale un avion, se que es un poco macabro pero bueno la gente se monda, se parte y se troncha).
  
• Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
  
• Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal. (añado vasco, ingles, frances...)
  
• Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
• Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
• Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
• Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. Yo uso mucho la version contraria, me froto contra mis amigos (aunque preferentemente contra mis amigas) Y todo por este anuncio.
  
• Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
• Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas. Esto es asqueroso, yo para eso tengo una imitacion de m&m's (pastillitas de chocolate de colorines) pero sin logotipo. Me saco como 5 o 6 del bolsillo y me las tomo con un gran vaso de agua, y luego explico la "enfermedad".
  
• Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
• Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
• Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
• Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
  
• Ponte mucha colonia. (Fué durante una vendimia, tengo que mirar si conté esta historia y si no ya la contaré).
• Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
• Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. Gwaihir y yo tenemos previsto (desde hace 6 años concretamente) comprarnos una de estas bocinas por gas escandalosas (como las del furbo vamos) para situaciones como "paisano/a mirando las musarañas en el carrefour con el carrito en medio", "peña de ancianitas indefensas en medio y medio de la acera contandose que la prima de la vecina de la hermana por parte de madre en segundo grado ... justo entre el semaforo y la papelera en una calle principal a rebentar de coches por lo que no hay otra alternativa", "amigo que va medio dormido en el autobus de las 7:00 am o en el de las 23:30 pm y que quieres saludar amablemente"....
• Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
• Toca el tambor en cualquier superficie disponible. (Tambien hago solos de guitarra con escobas / fregonas).
• Pon alarmas a horas aleatorias.
• Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. No puedo evitarlo salto de una conversacion a otra de forma aleatoria. Un día me grabaron, comencé a hablar de microchips, salté a recetas de cocina, pasé a viajes, el polo norte... (no puedo evitarlo).
• Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él. (Tambien vale con los zapatos cuando te estas cambiando en el vestuario del gimnasio, todo desnudo, luego dices que no hay cobertura o que no tienes saldo o que se te acaba la bateria.
  
• Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
• Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
• Usa habitualmente palabras como "Entropía". Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
• Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. (Muy usado por Gwaihir)
  
• Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton (era una rosita de un pony o algo asi que me prestaron exprofeso).
• Agarra una amiga y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.

No probados (aun) y que les veo posibilidades

• Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
• Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
• Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
• Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias fascistonacionalsocialistas, los OVNIS y gente con poderes mutantes.
• Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
• Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
• Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
• Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
• Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
• Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
• Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
• Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
• Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
• Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
• En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
• Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
• Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
• Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
• Intenta tocar "Obertura de Guillermo Tell Tell" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
• Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
• Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
• Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
• Viste únicamente prendas de color naranja butano o ponte los pantalones del revés.
• Paga tu cena en céntimos u/y/o deja propinas en moneda boliviana.
• Pide que todo el mundo te llame "Conquistador" u/y/o viste una capa que rece "Magnífico"
• Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
• Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
• Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?) (Esta no se si pasarla a las usadas porque a veces me "cargo" y pego unos chispazos del copon. Era divertido hasta que un día una amiga se "cargo" tambien y en un momento que nos rozamos nos dimos un chispazo de los fuertes).
  
• Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
• Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
• Di "Vale, eres gay, ¿y que?" a cualquier cosa que diga alguien.
• En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
• Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
• Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
• Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
• Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
• Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
• Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
• Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
• Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
• Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
• Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
• Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
• Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
• Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
• Ve a trabajar en monociclo.
• Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
• Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
• Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
• Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
• Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba mirando".
• Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!" (tengo que probar esto, XD)
  
• Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
• Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
• Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
• Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
• Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
• Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
• Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobre todo si llueve.
• Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
• Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
• Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
• Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
• Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
• LLama al 911 y respira pesadamente.
• Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
• Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
• Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
• Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
• Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
• Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
• Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
• Llama a todo el mundo "comunista".
• Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
• Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
• Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
• Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
• Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
• Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
• Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
• Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
• En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
• Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
• Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
• Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
• Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia. (Je, este tambien esta probado lo que pasa que en informatica es normal escribir en binario y hexadecimal, que carrera mas diver).
  
• Ponte a pescar en una fuente pública.
• Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
• Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
• Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
• Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
• Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
• Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
• Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
• Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
• Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
• Haz la "paradinha" cada vez que vayas a cruzar por un paso de cebra.
• Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza.
• Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
• Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
• Cuando estés en un hotel, cuelga un calcetín (a poder ser usado) de la lampara del techo de tu habitación. Si alguien te pregunta di que "es el estandarte de la habitación"
• Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
• Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
• Cuando alguien te critique dile "Tú no", y gírate.
• Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
• Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
• Cuando estes en el coche con más gente y haya alguien durmiendo pega un grito como si os fuérais a estrellar.

Odemo

Hola estimadas amigas del consultorio sentimental de Xtebra, señor de la luz que NO trabaja en Iberdrola y lo de señor de la luz es una larga historia y será contada en otra ocasion, si el publico lo pide claro. Hoy quiero escribir, con la mano en el corazón sobre una de las aventuras mas grandes de mi vida. Vamos a hablar de como surgió Odemo. Ademas ya que Gwaihir se mete conmigo voy a meterme con el.
Odemo es un juego de palabras mi lengua natal. Pero gallego del bueno ojo, del de toda la vida, nada de castrapo o sunteiro (vease frikypedia). De hecho, mi primera media cereza dice que mis parloteos son musicales porque nací en el sur, pero mi sangre es del norte y tengo una mezcla de las variantes norte / sur que hacen que ... pero eso no viene al caso.
En gallego "O demo"es "El demonio". Si le quitamos el espacio y cambiamos la o por un cero informatico ya tenemos 0demo. Con cero informatico me refiero a esos que hacen los informaticos, que es un cero de los de toda la vida, con una linea cruzandolo, como la letra griega phi, que tambien es el simbolo del vacío. De lo cual deducimos que berreamos como demonios pero estamos vacios de maldad (que poetico).
Corría el año 1997. No .... mmmm ... en realidad el año no corría, ya que el tiempo no se desplaza en las tres dimensiones habituales como lo hacemos nosotros. Tal vez sería mas correcto decir que el tiempo fluía ... lo cual nos pone en un montón de disquisiciones filosóficas acerca de la naturaleza del tiempo que tal vez sería mejor evitar. (Jeje, este parrafo es buenisimo, lamentablemente no es mío, pertenece al "Señor de los ladrillos").
En aquellos tiempos aunque era menos hermoso y lozano que ahora, tenía mas pelo en la cocorota, (que no Corocota que ese fué un caudillo cantabro). El caso es que teniendo en cuenta los ascendentes familiares, a saber: Mis 2 abuelos, a los que no llegué a conocer eran musicos, lo mismo que dos tíos paternos, dos hermanos y a veces mi hermana tambien (toca las bowlings o las narices, según tenga el día, jeje).
No me quedó otra que adaptarme. Así que aprendí a tocar la gaita como buen gallego. Pero siempre quise tocar algun instrumento mas manejable (poneros a tocar la cornamusa en medio de la ciudad a la hora de la siesta y me contais). Pensé en el piano pero meditandolo bien me dí cuenta que es dificil llevarse un piano a la playa. Luego probé el ukelele pero con eso se liga poco así que me pasé a la guitarra. Es el destino (tengo una foto en blanco y negro de un hermoso bebe de pocos meses que soy yo mismo, agarrado a la guitarra de mi hermano, que ni que fuera la Bellucci esa).
Puestos en antecedentes, la cosa fué mas o menos así:
Estando en la facultad un amigo común, insinuó que Gwaihir, señor de los aires y Xtebra, señor de la luz, podían bajar de las nubes y dignarse grabarle unas cancioncillas de Metallica a dos guitarras. La idea no era mala por lo que nos pusimos a ello. De la emoción se me olvidó llevar mi guitarra por lo que nos conformamos con una sola guitarra, un micro cutre y un ordenador de aquellos años (era el 97). Intentamos hacer como los profesionales y grabar primero la guitarra ritmica y luego la solista, pero no hubo forma. Asi que ya que estabamos, grabamos cuatro o cinco canciones con una guitarra y dos voces. Lo que pasa que nos partimos tanto de la risa que la cosa acabó bastante mal. Pero grabamos dos canciones de metallica.
Lo pasamos a un casette y se lo dimos a nuestro amiguete. Al día siguiente casi nos mata, del susto que le dimos. Eso si, lo escucharon todos nuestros amigos y la conclusion final fué que era antidepresivo.
Poco a poco le cogimos el gustillo y sacamos el segundo casette, con muchas mas canciones, casi podríamos decir que era un "long play". En este segundo "trabajo" ya usamos 2 guitarras y un microfono decente.
Luego grabamos el "greatest hits 2", con las dos guitarras de siempre, pero con un equipo mucho mejor. Ademas ya usamos tecnología digital y lo grabamos en un CD como los profesionales.
Recientemente hemos grabado el "Essentials", comprobando que tanto la técnica de sonido como la de grabación han mejorado considerablemente. Y tenemos en vistas grabar un DVD con videos en un futuro.
En breve adquiriremos un par de guitarras electricas (una cada uno vamos, el una Ibanez y yo una Fender) que junto con nuestra sapiencia en informatica, una amiga que tenemos medio convencida y algun que otro detalle podríamos tocar igual que los grandes grupos (tocar canciones me refiero, no tocar en concierto).
Lo que pasa que la cosa va lenta. El ratio que tenemos es algo asi como 1 minuto aprovechable por cada 59 minutos de mandibula batiente, risas varias, sonidos guturales, voces de fondo, psicofonias, confusion en las letras, perdidas de ritmo, eteces...
Pero es una gran aventura.

La fuga

Desde reinosa, cantabria LA FUGA...
Ayer tomaba un café tranquilamente al tiempo que mi Némesis se preocupaba por mí (siempre me cuestiona por que me afeito, por que no me afeito, por que hago esto, por que hago lo otro, se mete conmigo, haaaay, que bonito es sentirse vigilado).
A eso de las cinco de la tarde, mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires y yo nos fuimos a Santiago de Compostela, para ver a la Fuga, uno de nuestros adorados grupos, en directo, a solo 3 conciertos de que cierren gira. Por ellos renunciamos a la cena de navidad con la pandilla. Una pena, pero contamos con impaciencia los días que faltaban para verlos desde hace mucho tiempo. Ademas tocamos la guitarra, por ver rock del bueno lo que sea, que caray!.
Para guiarnos usamos un avanzado sistema técnologico que ya quisieran en mision imposible. Un mobil con el TomTom y un gps bluetooth para que nos guiara. Es increible lo que hace la ciencia.
Teoricamente la ruta prevista era por la carretera vieja, pero como andabamos algo apuradillos de tiempo nos tiramos a la autopista y la amable señorita del TomTom nos recordó en todas y cada una de las salidas que dejaramos la autopista que esa no era la ruta elegida. Pero nosotros le respondimos a todas y cada una de las veces con algarabía (y a grito pelado).
Una vez en Santiago nos fuímos dar una vuelta por tan bonita ciudad y aprovechamos para terminar las compras navideñas. Luego llamamos a un compañero del colegio y cenamos todos juntos recordando viejos tiempos, cuando correteabamos por el patio del colegio.
Modo tiempo activado. Recuerdos del pasado. Fecha estelar noventa y dos punto cuarenta redondeando a la siguiente cifra decimal.
(21:03'46" Conversacion 1)
-Xtebra: Estooo, deberíamos ir tirando.
-Gwaihir: Pero que dices loca si no comienza hasta las diez
-X: En la página ponía nueve y media.
-G: En la entrada pone diez.
-X: Yo creo que era las nueve y media, estas seguro?
-G: Si ... o no (creo).
A eso de las nueve y media nos despedimos y enfilamos para el Mercado de Amio. Con las claras y concisas indicaciones del primo de Gwaihir (tirais pa'llá, hasta el Leroy Merlin y al lado). En esto que miramos las entradas y pone nueve y media (por que nunca me hacen caso, sic)
(21:33'36" Conversacion 2)
-X: Te lo dije (voz estresada).
-G: Cáspita (voz estresada). Bueno entre los teloneros y eso aun llegamos.
-X: No, si no hay teloneros.
-G: Que no hay teloneros!!!! Yeeeeeha!!!!
(21:43'15" Conversacion 3) Perdidos delante del Leroy Merlin pero sin ver un cartel que nos indicara algo del Mercado de Amio. Optamos por la opcion de parar a un viandante que salía con una caja tamaño enorme, de la tienda de marras.
-X: Oiga buen hombre, el mercado de Amio?, plis, porfa... recubierto con nata.
-Viandante: Eeeeehhhh, (pone cara de concentración). Hombre, sus tirais pa'llá por debajo del puente, pasais la gasolinera y ahí esta.
-X: Gracias, buenas noches, feliz navidad.
(21:49'11" Conversacion 4) Xtebra comienza a perder el control de los nervios, un poco.
-X: Vamos a ver, mas de mil personas reunidas tienen que hacer ruido. Las guitarras electricas hacen ruido. Por que no oigo nada?, me he quedado sordo? Noooooooooooo!
-G: Sordo?, sube la ventanilla ahora mismo o te doy una patada en la asoá que te reviento el cernizo (traducido sería algo así como "te impacto con el pié justo encima de donde la espalda pierde su casto nombre que te quiebro el espinazo" (una muletilla de G))
-X: Y luego tienes frío?
-G: La veeeeeeeeeentana, que te asesino siete veces.
-X: Rápido, allí hay un puesto de la cocacola y un melenudo, seguro que saben algo, apor el!
(acelerón y posterior frenada delante del sorprendido melenudo (aclaramos, sorprendido porque vestiamos "demasiado" bien para un concierto de rock, el coche tiene su aquel y G es "discreto" preguntando )
-G: (Gritandome a la altura de la oreja izquierda): Ooooooye, el concierto pa donde queda????
-Melenudo supersimpatico con cara de sorpresa: Ahí adelante. (En esto nos fijamos y vemos una nave bien enorme y se oye algo de barullo humano)
- X: Y para aparcar hay sitio?
- Melenudo: Sitio? pfffffff
- X: Gracias simpatico, hermoso. (Un saludo para el melenas que amablemente nos ayudó)
(21:52'11" Conversacion 5) (Gente reunida y bastantes coches (y sitio libre como para aparcar 800 camiones, o mas)).
-X: Aun llegamos, menos mal porque si no te hubiese asesinado siete veces.
-G: Aparco cerca o lejos?. Na lo dejo aquí así salimos los primeros. Bueno, preparate.
-X: Quito la camisa y jersey (G dice que en fisno es sueter) y me pongo la camiseta violeta chunga de la zuerte con dibujito cantoso y una chaqueta de lana toda gastada.
-Locaza de la vida: Quitatelo todo!!!! guapo !!!!!
-X: Guapo, macizo, quitatelo todo!!!!! (hasta que me doy cuenta que me lo decía a mi???)
-G: Ponte gafas!!!!! loca!!!!!
(21:57'11" Conversacion 6) Ante el recinto hay una cola enorme
-X: Buff, llegamos a tiempo
-G: Hombre... sobrados.
-X: (mirada asesina) Si sobrados.
Llegamos a la cola, consultamos con la peña y nos tranquilizamos. Las 9:30 era la teorica apertura de puertas, a las diez y pico los teloneros y a eso de las 11 la fuga.
Se apagan las luces tras los teloneros. Un impresentable comienza a gritar
-X: "Que salga Bisbal, que salga Bisbal"
-G: Pero te quieres callar, mira por que no te vas a jugar allí al fondo
Comienza el batería (Edu), tun cha tun cha ... desde Reinosa, Cantabría ... La Fuga.
-X: Guapo!!!!
-Chicas de alrededor que me oyen: Guapoooooo!!!!
-X: GUAAAAAAAAAAPOOOOOOOOOOOO (vamos, que me van a ganar a "discreto", a mi!)
-G: Ostiax, vaya pantalones!!!
-X: Pero que dices si molan mogollon.
-G: Estas en el mundo porque tiene que haber de todo.
Chicas de al lado sorprendidas intentando susurrar y fallando miserablemente: Con estos al lado veras que risas de concierto, seguro que nos tiran puas y baquetas.
Que puedo decir, rock del bueno. Nosotros en primera fila estrategicamente situados enfrente mismo del guitarra solista (es deformacion profesional, aprendimos a tocar la guitarra por nuestra cuenta y riesgo, incluso tenemos nuestras grabaciones (proximamente postearé sobre este tema), y nos vamos a comprar una guitarra electrica cada uno, yo una Fender y Gwaihir una Ibanez). Nosotros vamos a los conciertos entre otros motivos por babear en primera fila con las guitarras. Vaya Gibson que tenía, y luego se sacó una Fender. En los conciertos de rock se nos puede localizar facilmente porque cuando todo el mundo grita:
-Resto del mundo: Púas, tirad puuuuuuuuuuas, una baqueta.
-Nosotros: La guitarra, tira la guitarra!!!
El cantante y bajista es una pasada. No para quieto un instante, a pesar del extraño gusto al comprar pantalones (pues a mi molaban, que pasa). Ademas tiene una voz que es una pasada y en directo sonaban de pm. Se lo curraron. Enrrollados, tocaron las mejores de su repertorio (que son bastantes), y por supuesto el Nunca mais en gallego. Todo el concierto esperando, desgañitandome a gritar porque es mi cancion favorita y la tocan de ultima. Me estresé mucho con la camara. Se me llegan a acabar las pilas o la tarjeta y me da algo (menos mal que llevaba varios juegos de pilas que si no).
Y en medio del concierto una chica me pide tabaco desde el otro lado de la valla. Algo timidilla al principio pero resultó ser simpatiquisima. Majisima la chica, y cuando estaban con los bises (antes del Nunca mais) me invitó incluso a una cerve..., perdon me invito a una "birra", así da gusto, tengo que acordarme de mandarle unos bombones o algo así. Lo único que no tenía muy claro cual es la mejor canción de la fuga (el Nunca mais, no hay duda), jeje. Desde aqui le mando un abrazo muy fuerte.
Anecdotas:
1.- Una pua cae cerca de G. El segurata que la coge y se piensa a quien del publico se la da (había como 300 brazos moviendose y el pobre hombre tenía sus dudas, no me extraña). Al final se la da a G y las chicas de al lado le lanzan miradas envenenadas, se le insinúan, lo amenazan. Otro saludo para ellas, teníamos que haberles explicado que G colecciona puas de los grupos que le molan. Es mas, si el me llama al mobil lo que suena es el "Nunca mais". Lógicamente al ser mi amigo tiene su propia melodía personal e inconfundible (de hecho me acaba de llamar para ir al cine, coincidencias de la vida).
2.- El tipico aroma, digamos "sospechoso" nos da en las narices. En esto que G comienza a chillar "respira fuerte que tocamos a mas y nos colocamos gratis". Y claro el "respetable" a poner caras.
3.- Nuestros gritos cual bramido de bisonte para indicar lo muy a gusto y bien que lo estamos pasando.

Camino de Santiago

Fin de concierto o el nunca mais