Morder no, pero pienso correrlo a boinazos

Ñoras y ñores (y juventud, divino tesoro), ya tengo arreglado el ordenador para mayor gloria y diversión de la oficina. Digo esto, porque la mayor parte de la gente que me llama en horas de trabajo, está encuadrada en mi movil, en el grupo "traballo" (trabajo en gallego) y por consiguiente, su melodía es "la muerte tenía un precio". Pero me acaba de llamar el amiguete que me está revisando el ordenata, y claro, el otro día hice unos experimentos con el movil, y ..., bueno ... vaya ... la cosa fué tal que así.
Yo, que soy un hombre tranquilo, para quien la amist... (no esto es de una canción). Yo, muy serio, seriamente, con unos tropecientos papeles en la mano, departiendo con Gran_jefe_blanco, en medio del despacho grande de la oficina, con varios compañeros/as en sus cubiculos respectivos. Y en ese preciso instante, suena "quien es ese hoooooooooooooombre, que me mira y..." (pasión de Gavilanes, a ritmo reggeton, y a todo volumen que el experimento era probar el volumen de las melodías). Y yo allí, en medío, congelado, con las dos manos ocupadas con los papeles, poniendo cara de "no oigo nada, no sucede nada", con una flema que ya quisieran para si los lores britanicos. Con el jefe mirandome, oyendo como le hacían los ojos al pestañear "plic plic", oyendo como todos mis compañeros pestañeaban "plic plic". Y claro, no me quedó mas remedio que contestar. "- Siiii, Carloj Alfredo al aparato, digameeeee"
Era el reparante del ordenador. Al final, la culpa de que se muriera es de un disco duro que le puse el domingo. Disco duro que tenía prestado a un amigo. Disco duro que esta cortocircuitado (vaya palabro, jaja), y que impide que el sistema arranque. Pero claro, el reparante no me lo dijo así, me dijo que uno de los discos duros estaba muy muerto, pero muerto para siempre. En ese momento se me paró el corazon.
Yo, que soy un hombre tranquilo de... (y dale con la canción). Yo, precisamente yo, que tengo una obsesión por la seguridad, que hago copias duplicadas en ubicaciones fisicamente separadas, en formatos distintos, eteces, eteces. Y justo cuando pretendía hacer la última copia de seguridad (con tropecientos millones de cosas muy, muy importantes) y me pasa esto. Si se me muere el disco duro principal (llamado Nostromo), me muero con el. Menos mal que me confirmó que el muerto era el otro. El que me devolvió mi amigo (que ya esta sentenciado aunque el no lo sabe ... aún).
Entonces fué cuando me puse a gritar "está vivo, estaaaaaaaaá vivo" (a lo Ace Ventura, pelicula que me encanta (la 1ª peli, la 2ª no tanto que es muy floja)). Ahí ya el jefe puso cara de poker y se fué murmurando por lo bajini no se que de unos cocodrilos y dardos envenenados.
No, si va a tener razón la amiga que me decía ayer que me pasan cosas peculiares. Mañana os hablaré del aire acondicionado, el calor, cambio de movil y una rubia.

Hoy muerdo.

Muchas veces he hablado de mi famosa suerte. Pero como es normal, y siguiento la teoría del karma, que gracias a "me llamo Earl" se ha popularizado, para tener buena suerte, he de hacer cosas buenas. Y ya hago, pero como no soy un santo, de cuando en vez tengo que tener mis dosis de infortunio para equilibrar la balanza.
Llevamos una temporada de bastante calor. Esto implica que mi ordenador (que se pasa bastantes horas encendido el pobre) usa mas los ventiladores que de costumbre. El viernes, en vez de estar con el vicio de matar bichos a bastonazos on-line, con los amigotes, y meterme con los pk (player killer), me dediqué a algo mas productivo.
Claro que limpiar el disco duro para poder formatear y reinstalar en breve no influye (a mi humilde entender, claro que puedo saber yo de ordenadores), en el rendimiento de la tarjeta gráfica. Pero sin venir a cuento esta comenzó a zumbar como una loca. El remedio habitual es inclinar un poco la CPU, porque el diseño de la caja es así de raro, y en esa posición se estabiliza y deja de molestar. Pero no me di cuenta que encima de la CPU tenía mi disco duro extraible y paff, al suelo de cabeza.
Noté un escalofrío por la espina dorsal. Lo recogí y me puse a revisarlo, todo parece estar bien bufff. Pero al mirar mas a fondo, veo que muchos archivos no se dan abierto. Y aun por encima fotos, que el resto, dentro de lo malo se pueden volver a conseguir, pero las fotos!!!!.
Todo cabreado, el domingo, abro el invento y lo limpio a base de bien. Pero al desmontar el ventilador del micro, y aunque yo solo quería sacar el ventilador, sale todo. La pasta térmica hace efecto pegamento y arranca el micro. Me puse pálido otra vez, que no gano para sustos. Revisé las patillas y parecen estar bien, pero al cerrar e intentar arrancar otra vez, no funciona.
Stupendo fin de semana. Hoy muerdo, en serio. Tanto por hacer y el ordenador muerto, jo.

Problemas en la oficina

Hoy tengo uno de "esos" días que mis amigos llaman "días tontos". La cosa no tenía buena pinta, porque a primera hora de la mañana los antecedentes no eran benignos. Pocas horas de dormir, muy pocas y mucho trabajo por delante. Despues a media mañana, la cosa tampoco es que mejorara mucho, pues me dieron tropecientas mil cosas para hacer, y ninguna que se pudiese arreglar fácilmente, o por lo menos en un tiempo razonable.
Aparte de lo laboral, y para rematarla, me salté la comida porque tenía cita con mi peluquera, y entre ir y venir, no da tiempo para más. En la peluquería, además de tener retraso en las citas, que me daba igual, entró una belleza andante quitahipos (que ya no me da igual) justo cuando terminaban de cortarme el pelo. Y la media hora siguiente que la pasé mas tenso que una gamba en gabardina "no gires la cabeza, no gires la cabeza, estate quieto, que como te de un tajo la cagamos (aproveché para un afeitado, la casa por la ventana)".
Y a la noche que van comenzar las fiestas. Y Gwaihir y yo que vamos a ver a Los Suaves, hoy, en mi ciudad (y la suya) en su "concierto de despedida" (que será el tercero al que vamos). Bilbo me encargó un reportaje fotografico en toda regla y aun tengo las pilas sin comprar. Hay rumores de una cancelación y yo con estos pelos.
Como no me daba tiempo a comer, de camino para la ofi (con 5 minutos de adelanto), me dije a mi mismo (realmente lo pensé, que cuando hablo solo por la calle la gente me mira) "casi me compro algo para picar que luego comienzo a rugir en plan tigre y no es plan". Así que me compré una empanadilla hojaldrada (había de las otras, pero me llenó el ojo y no hubo manera) y una napolitana (auque el xuxo de crema me estaba tentando).
con A lo masticable hay que añadirle lo bebible, que a la mañana mi compi entró tarde porque se le pusieron pochas las niñas y fueron al médico. Así que en un momento que bajé a por unos papeles, le compré un aquarius grande y fresquito. Pero al subir, ella salía escopeteada para consultar unas consultas y no me vió. Y cuando volvió traía una garrafa de zumo. Total, que acabo en la ofi con viveres suficientes para aguantar la tarde sin problemas.
Lo malo, es que cuando me puse a comer la maldita empanadilla, al ser hojaldrada, comenzó a deshacerse (por que no compraría la otra, por que). Y gracias a Murphy, al final me dió un estornudo justo con el último bocado y acabé haciendo el número del monstruo de las galletas. En ese momento pasaba una de las compañeras del otro despacho, y yo allí, colorado, rodeado de virutillas de hojaldre y con un área de forma cónica de mi mesa limpia de papeles (que estaban cayendo al suelo como en las peliculas, en plan pluma, de un lado a otro).
Luego me puse con la napolitana. Esta no se deshacía tanto, así que me confié, gran error. Recordemos que mi temperatura corporal es elevada (y no porque sea alto) y acabé fundiendo el chocolate. Menos mal que lo ví comenzar a gotear y fuí habilidoso para meter la cabeza debajo. Claro que en ese momento volvió a pasar la chica del otro despacho. Imaginaros a un "supuesto" tipo serio, que tendría que ser yo, sentado a la mesa. Con un brazo en alto agarrando una napolitana y la cabeza debajo esperando que caiga ¿¿algo??.
La tercera vez que pasó la chica, ya la cosa no fué tan chunga, total, que me aburría y agujereé el tapón de la garrafa de zumo, para poder beber en plan porrón y no tener que andar desenroscando cada poco, que hace mucho calor, y allí estaba yo, manejando el ratón como un poseso y con el porrón de zumo de litro y medio.
Total, que la cosa muy divertida, pero con esta chica ya me puedo ir despidiendo de cualquier relación que no sea estrictamente profesional y en público.

Conversaciones nocturnos

(Ten amigos para esto). Este viernes por la noche celebramos el cumpleaños de mi mejor amigo Dr. Smog (que había cumplido años el fin de semana pasado, cuando planeamos una cena que no pudo ser (aunque realmente la celebración será el fin de semana que viene (o no))). Un lío vamos.

(Conversacion de borrachos, cosas que se dicen sin pensar)
Xtebra: Pues este año, como cumplo 30, voy a celebrarlo por todo lo alto. Pienso hacer algo realmente increible, durante todo un año, hasta que cumpla 31.
Jackson: (pseudonimo se entiende) Y tienes algo pensado.
X: Pienso ignorar a las chicas totalmente.
Dr. Smog: (colorado, llorando a lo cocodrilo) Pffffffffffff.
J: No aguantas ni 5 minutos (tambien colorado y llorando).
Dr.S: Es la verdad ... no aguantas.
NOTA: Esta conversación se produjo a las 00:45 a.m. Sin alcohol en sangre. Casualmente tuvo lugar justo despues de pedir la bebida pero antes de que la sirvieran. El alcohol no tuvo nada que ver.


Conversacion 2. (En el trabajo, me encargan facturar unas armas de destrucción mas iva (16%) a un conocido banco de una conocida calle).
El encargante del trabajo: Tienes que llevar este paquete al banco Flannagan, que manden esto a su oficina de Santiago.
Xtebra: (pensando, cara de concentración) Banco Flannagan, mmmmm, Cristina, Rubia, pelo rizado, mmmm, si.
El encargante: Haztelo mirar!!!!
Compañera del encargante: Dile al encargante que te regale el pack de Axe.
Xtebra: Si ya lo tengo.
Compañera: El de hacer click, click, clik e ir contando las conquistas.
Xtebra: Ehhh. Ese mola. Pero yo no conquisto, solo doy abrazos ¿quieres un abrazo?.
Encargante: En serio, vete al médico ya!!!

Real como la vida misma

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, allá donde el rancho grande, había una rancherita que alegr...
A los 12 años comencé a trastear con un ordenador, y como todo tierno infante, lo que quería era jugar. Mi primer reto fue el Monkey Island, un juego tan grande que se merece un post propio (anota mental trescientoscincuentaysietemil con cuarentaytres redondeando a la siguiente cifra decimal, piú, escribir sobre MI).
Corramos un es-tupido velo que será revelado en otra ocasión mas propicia. Digamos, que después de tantos años, he dado el gran salto y en vez de interactuar con una maquina pensante (que a lo de la inteligencia artificial aun le queda para ser inteligente) ahora me dedico a interactuar con paisanos de toda europa (europeos vamos).
Nuestro último reto en pos de la frontera final, allá donde ningun hombre ha llegado, en busca de la salvación del universo de un caos que traerá el señor de todo mal (que es malo, malo) y blablabla es el Diablo 2 en modo incondicional.

Y que es el modo incondicional. El modo incondicional es al erizo, lo que la trucha al gorrino (no tienen nada que ver). En modo normal, si un personaje fenece, pulsando la tecla esc, se reaparece en el pueblo otra vez. Pero ahora no. En incondicional no podemos, perdon, no debemos morir, porque si no el personaje dice chao, para siempre. Como dice mi buen amigo Gwaihir, es un subidón de adrenalina cuando casi te chimpan y te libras por los pelos.

Formas de morir, de Xtebra (para gran alegría de sus amigos), y van 4:

1.- Forma heroica: El barbaro Mordisquitos es un temerario que combate hasta su último aliento mientras insulta a sus enemigos y les maldice, pero también sabe cuando retirarse para volver a cargar con mas ímpetu que antes y conseguir mas placer en la batalla. Solo, contra tropecientos mil bichos, venga a repartir boinazos, y dar collejas, y los bichos venga a pellizcarle el brazo y a hurgarle en las costillas con un palo. Los amigos desde atras, chillando, a donde vas looooooooco, pero no, la descarga de adrenalina te impulsa, yo puedo, yo puedo, dejadme solo y de repente uaghhh, miao. Cáspita.

2.- Forma tonta: El bárbaro Gaelico, que reparte amor y alegría allá por donde va, cantando en las partidas "todos los bárbaros lololo", "cantamos muy contentos lololo"... (todos los ingleses de la partida "????"), y a traducir, que para algo están los idiomas "all the barbarians lololo", "singing in the battle lololo" (si, ya se que "in the battle" no "es muy contentos" pero no se me ocurría). En esto que aparece una gruesa de culebras y ... chao. Canastos!!!!.

3.- Forma horrible: Volví a hacerme a Gaelico. Siempre me gusto la libertad de Conan, que envidía. Al llegar a nivel 42 (nivel medio-decente), cuando por fin logro centrarme un poco en el juego y no morirme a las primeras de cambio, me lo matan. Y digo que lo matan porque hay los llamados "pk" (player killer), un jugador asesino vamos. Lo que hay on-line es tal cual la vida misma. Te puedes encontrar un israelí maravilloso que te ayuda, un finlandes que te regala objetos mágicos, un escoces muy jovencito que se interesa por el castellano ... pero tambien gente que se dedica a tocar las bowlings a los demas. En todo caso, quien juega en partidas públicas con desconocidos sabe a lo que se expone. Y los pk no siempre ganan, a veces salen escaldados.

4.- Forma estupida: Acto cuarto, a punto de que aparezca Diablo. Para que salga hay que activar unos cuantos sellos (marcas en el suelo que cuando se pisan aparecen tropecientos bichos, con un superjefazo). Vamos 3, Gwaihir, Dr Smog y un servidor. Pin, pan, pin, pan. Cuando solo quedan 2 sellos, veo que se quedan quietos, y de repente se largan (??), yo abro el inventario y me pongo a colocar los potingues para cuando salga Diablo y veo que de repente la vida me baja muchisimo. Cierro el inventario y estoy rodeado de sopotocientosmil bichos. No me da tiempo ni a salir de la partida. Aaaagggggg.

Nota (en la fase de Diablo, hay unos nigromantes malos que usan una maldicion de daño devuelto. Es decir, que si le haces pupa, el se la come, peor tambien la devuelve y puede ser maximizada hasta un 200%. Si tenemos en cuenta que el bárbaro da mucha leña, el daño devuelto llega a ser bestial):
- Gwaihir: Acuerdate de las auras aquí, no entres a lo loco que algunos devuelven daño.
- Xtebra: Xa xa (xa = ya en gallego)
(Aparece nigromante, Gaelico da boinazo, nigromante se muere y la vida de Gaelico pasa de completa a un poquitín de nada, vivo de milagro).
- Gwaihir: ????, pero .... Como hablarle a las paredes, igual.

Estupideces estupidas

Montado en el bus de siempre, pensando en cual es la sorpresa culinaria que aguarda mi llegada. Bamboleado por los acelerones / frenazos de los buseros. Sudando la gota gorda porque el tiempo está tonto y de repente tenemos un sol de justicia y los termómetros se disparan. Y pasa lo que pasa.
Unas singulares patatas fritas (singulares pero eran mas de una), recién hechas, doradas, crujientes por fuera y tiernas por dentro (ventajas de tener a momó de cocinera estos días). Un pollo estofado, churruscadito, con sus taquitos de jamón, su cebolla pochada (norma nº 1 de la religión de Arguiñano de la cual soy seguidor), su pimientico rojo.
Pero despues de de comer como un animal (racional), cuando lo único que apetece es una siesta reglamentaria, volvemos a estar en lo mismo ¡¡¡ tengo calor !!!. Y nada mejor que una ducha refrescante, que ahora el estomago se va a poner a la faena y no nos salva nadie de que suba la temperatura.
Y allí estoy en la ducha, cantando a grito pelado " ... mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol ... " (Marea - Mil quilates - Las aceras están llenas de piojos (2007), disfrutando de la mojada serenidad que otorga el champú, los frotamientos y que resbale el jabón (por que siempre resbala el jabón cuando ya estamos enjabonados del todo y puede entrar en los ojos. Luego tenemos que andar apalpando en la ducha, pareciendo tontos, con el chorro de la ducha directamente allá donde la espalda pierde su casto nombre (porque estamos doblados buscando el jabón, recuerdo)). Y ahí es cuando todo sucede.

Estupidez 1 (de ferst): A veces, pero solo a veces, mi cerebro parece activar una segunda forma de pensamiento pensante, y se activa un pensamiento alternativo paralelo indeterminado. En otras personas esto no traería problemas, todo se quedaría en una rica imaginación, y nada mas. Pero mi gran problema, es que despues de discurrir un loco plan, a veces, y solo a veces, sigo adelante (y si no queda guardado en el archivo para una oportunidad venidera) . Y pienso, si tengo calor lo mejor es aplicar frío. Nooooo, pero si, venga a cerrar de golpe el agua caliente y abrir a tope la fría. Uuuuuuuuuuuuuuuuuuui.

Estupidez 2 (de secon): Tras la soberana estupidez precedente, lo normal es que hubiera o hubiese razonado un poquito. Que aunque me esconda en la nevera, el alivio solo es momentaneo, por lo que lo mejor es una ducha templada. Pero es en este momento cuando a mi cerebro se le ocurre pensar que mis ancestros sin duda se bañaban en agua fría y no se quejaban.

Estupidez 3 (de cerd): Ya algo mas fresco, me doy cuenta que sin duda mis ancestros conocían el fuego, por lo que sabían calentar el agua. Pero otra parte de mi cerebro opina que sin duda el frío es un reto personal, y que no hay webos de aguantar.

Estupidez 4 (de fourz). Ya llevo mis buenos 5 minutos, remojado en agua congelada, debatiendo conmigo mismo sobre el frío y la salud. Y como le digo siempre al Dr Smog en el gimnasio "el agua fría es buena, y si no mira los osos polares que hermosos estan" (Aforismo Xtebra).

Conversaciones de la vida

Hace unos días, por aquello de la morriña, el licorcafé, la comida de mamá, y porque tenía unos días de vacaciones, volvió (como los turrones en navidad) un buen amigo que trabaja fuera. Es de los pocos compañeros del colegio con los que tengo contacto permanente (como que es amistad), que estan todos muy dispersos (como poca mantequilla sobre mucho pan, como diría Bilbo Bolsón). Para conservar su privacidad a partir de ahora será conocido por estos lares como Bilbo Bolsón, por secretas razones.
Junto con mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires, nuestras conversaciones trascienden a un supremo nivel intelectual, que pocos en este u otros mundos estan capacitados para comprender en toda su magnnitud (lo que hace ir al colegio juntos).

1. Conversación recurrente. [hablando del nuevo disco de Marea, a que concierto vamos ir ...]
- Bilbo: Es que Kutxi (cantante y letrista de Marea) hace unas letras que son obras de arte, "sed de limón, cimbrear como las espadañas...", pura poesía.
- Xtebra: Hooooooooombre, es que cimbrear como las espadañas...
- Gwaihir: Tenemos que aprendernos de memoria eso de "mojo en el gris que es más añejo y nunca pedirá perdón, que el cobre viejo me deslumbra más que el sol", para cuando tengamos que decir algo.
- Bilbo: Y mira por internet que en los foros analizan el posible significado e interpretación de las letra. Igual que los que buscaban en la biblia códigos secretos.
- Xtebra: Igual se pilla un diccionario, busca unos cuantos "palabros" raros, raros y luego los une.
- Gwaihir: O igual es que habla como tu, que usas unos palabros raros, pff.
- Bilbo: Jajaja .
- Gwaihir: (Usando el diccionario que lleva en su N70) Espadaña son los campanarios de una sola cara, esos con huecos para las campanas o tambien los "chismes" eses de los pozos, donde está la polea.
- Xtebra: Tambien es un matojo.
- Bilbo: Tu si que eres matojo.
- Gwaihir: Pffff.
- Xtebra: Pues explicame como se cimbrea un campanario.
(Esta conversación fué la causa de que usaramos la palabra "espadaña" unas 3.259 veces en los 4 días que vino Bilbo.)
... y para que conste.
RAE (Real Academia Española). Espadaña (Der. de espada)
1. f. Campanario de una sola pared, el la que están abiertos los huecos para colocar las campanas.
2. f. Planta herbácea, de la familia de las Tifáceas, de metro y medio a dos metros de altura, con las hojas en forma casi de espada, el tallo largo, a manera de junco, con una mazorca cilíndrica al extremo, que después de seca suelta una especie de pelusa o vello blanco, ligero y muy pegajoso. Sus hojas se emplean como las de la anea.

2. Exagerados o pescadores
- Bilbo: Bueno, el sábado vamos comer por ahí fuera, ¿no?
- Xtebra: Hoooooooombre, a un chino.
- Gwaihir: Eso, pero nada de pedir a la carta, pedimos todo mezclado para probar de todo.
- Xtebra: Es lo que hago siempre en un chino. Pides raciones y compartes.
- Gwaihir: Eso, tenemos que pedir unos 20 platos.
- Bilbo: No seran mucho para tres.
- Xtebra: Pues yo pensé que quería decir 80.

Nota: En el chino degustamos 3 rollitos (no se perdonan jamas), 2 panes chinos (tampoco se perdonan menos Gwaihir), carne con bambu y setas (mmmm), familia feliz (rica), cerdo agridulce (o lo odias o te encanta, y a mi me encanta), arroz 3 delicias, tallarines fritos (y peleones), gambas a la gabardina (con tempura, no con el rebozado europeo). Y de postre .... tiramisú (es que al verlo en la carta ... claro ... es de esas comidas que si leo, ya no sigo leyendo).
- Bilbo: (A Gwaihir, que se está cepillando 5 bombones helados) Dame uno.
- Gwaihir: (Mirada de recochineo). "Fni de foña. Eftan horrifles, que mal faben."


3. Conversaciones "on the rocks".
Tras pedir la primera pinta de cerveza negra guinnes.
- fuuuuuuuuuuuui, fuuuuuuuuuuuuuuui (teléfono de melodía irreproducible.)
- Gwaihir: Dime. Si, no, ya. Os falta mucho ... que estais acabando los postres ... ¿sitio?
(Miramos alrededor y vemos que hay 2 mesas grandes vacías, estamos solos y tranquilos).
- ¿Cuantos sois? ¿ocho?. Uuuh, hay sitio de sobra, podeis venir 50 mas.

(5 minutos despues entra un grupo de gente y se sientan detrás)
- Xtebra: Oye, reservamos alguna silla.
- Gwaihir: Que va, hay sitio de sobra.

(5 minutos despues entra otro grupo de gente y se sientan delante, en la unica mesa grande vacía. Gwaihir se pone pálido)
- Xtebra: Veras que risas cuando vengan los 50. Siempre se pueden sentar encima.
- Gwaihir: No si es por la conversación de detras.
- Xtebra: ¿?
- Gwaihir: ¡¡¡¡La chica ha preguntado las marcas de descafeinado que tienen!!!!
- Xtebra. ¿Y?
- Gwaihir: ¡¡¡¡En una cervecería!!!!
- Xtebra: Mola. Yo al recargar la tarjeta de bus, le digo "lleno de sin plomo 95", y le da la risa.

(Luego vinieron los nuestros, blabla, el sitio, blabla, luego se fueron los de una mesa, blabla, nos cambiamos de sitio, blabla).

(... hablando de bodas).
- Gwaihir: Yo siempre me siento al lado del alergico al marisco y me hincho.
- Xtebra: Yo de alguna chica que no conozca de nada y así puedo charlar y no me aburro entre plato y plato.
- Bilbo: Mira que si es la sosa de la boda igual te aburres.
- Xtebra: No porque del otro lado siempre ficho a alguien conocido e interesante.
- Gwaihir: lol.
...
- Gwaihir: Pues en la boda de ****** le dijimos "te pagamos 50 € por cada 5 segundos que estes sin contestar cuando te digan lo de "quiere a esta mujer como esposa blabla". Pero se rajó y enseguida respondió "si si".
- Bilbo: Canastos, pues eso lo voy a hacer con mi futuro cuñado que ese seguro que aguanta.
- Gwaihir: Si aguanta mucho el cura igual vuelve a preguntar "quieres a esta mujer ..."
- Xtebra: Le gritas "eh, no vale, vuelve a contar".
- Bilbo: Pfff.
- Xtebra: O le dices en plan Hommer "meabuuuuuuuuuuuurro".
- Gwaihir: Y cuando pregunten lo de "si alguien tiene algo que decir que lo diga ahora o ... "
- Xtebra: Levantas la mano, y cuando te miren todos con cara de asesinos dices "podría repetir que aquí no se escucha bien".
- Bilbo: Y os dejan volver a las bodas a vosotros.
- Xtebra: A mi me prohibieron preparar despedidas de soltero.
- Bilbo: Ya, lo suponía.

Bocazas

Ser bocazas tiene su parte buena y su parte mala (como todo en esta vida, salvo los cerdos que se le aprovechan hasta los andares). Resulta que ayer en uno de mis típicos recorridos turísticos por los mas variopintos y pintorescos lugares de mi ciudad me estampé contra una rubia.

El fin de semana me lo pasé en Burgos (tengo un par de escritos calentitos y jugosos pendientes, que no estaba muerto que estaba de parranda, lerelelele) en la boda de un primo y su señora (señora después de la boda se entiende). Y segun otro refran de mi pueblo "noites alegres, mañans tristes" (noches alegres mañanas tristes) el lunes estaba algo espeso. Gracias a la genetica de la familia mi reacción con todo lo que sea desgaste es de risa. Me canso poco, aguanto mucho, ademas en mi vida tuve una resaca, tampoco es que beba pero a veces, como en esta boda fué un fin de semana de fiesta entero. Si a esto añadimos que gracias a los dineros que me dejo en el gimnasio ahora tengo unas piernas que no se cansan, unas rodillas que ya no se resienten, y unos bailes... bueno, los bailes siguen siendo igual que antes, pero soy simpatico un rato, jaja.

El caso es que acabé todo lo que tenía que hacer por la mañana de forma satisfactoria (y eso que me dieron cincuentamil quehaceres, y alguno con prisa). Y cuando la mañana ya estaba acabando, con las típicas cosas de cuando estas a punto de ir a comer (clientes que llaman para pedir algo rarísimo y difícil, se pone a llover y uno sin paraguas cuando toda la mañana hizo un sol de escandalo, te empaquetan alguna salida de última hora que es a vida o muerte para ya... lo tipico vamos).

Y ahí me voy yo a Delegacion de descorchadores de vino tinto, con la moral por los suelos, pensando en las verduritas del mediodía, con mi típica bromita de meterme con el segurata. Aún no he conseguido que me cachee, cosa que tampoco me quita el sueño, pero eso si, si algun día aparece por allí una guardia de seguridad bonita me lleno los bolsillos de tornillos.

Me pongo a la cola, con los típicos cachondeos de las colas -"quien es la última" -"usted". Bostezando como un gato amodorrado, cambiando el peso de una pierna a la otra, canturreando, e intentando no revisar la hora cada medio minuto. Entonces me toca y me dicen que allí no es (helado me quedo porque había llevado cosa de sopotocientos millones de modelos del mismo tipo allí). Menos mal que la chica viendo mi cara de susto me explica donde es. Cuando me quería explicar como se llegaba con pelos y señales, le solté un "donde, que , que llevo prisa, porfavorgracias" y me dice "piso 3º a mano derecha".

Allá me voy yo al tercero todo acalorado (paso de subir por el ascensor y luego claro). Giro a mano derecha y veo un pasillo mas largo que un día sin pan. En fin, me digo, y me meto en el primer despacho como quien no quiere la cosa para preguntar. Y en esto....

... en esto que me miran dos ojos azules, grandes y bonitos. La chica rubia y tambien bastante bonita. Despues de unos segundos en que mi cerebro anda por la constelación de Orión, me doy cuenta que la chica me esta hablando. Me pregunta que es lo que quiero. Balbuceo unas frases sin sentido y me voy temblequeando a entregar los papeles y vuelvo a la oficina.
Mi compañera me ve llegar temblequeante como un flan y me pregunta si estoy bien. Pero cuando le cuento el problema y se monda, se troncha y se parte.
Pero lo mejor es la amistad, ahhhhh, toda la semana oyendo gracias como:

• Notitas con cositas como: acuerdate de preparar los papeles para recoger el certificado de descorchador de vino tinto junto a "la de los ojos".
• Mi amigos me saludan con nu "mira una rubia", "bonitos ojos"...
• Mis amigas me dicen cosas como "ya se que no soy rubia pero prestame atencion", "si quieres me tiño", "que pasa, si no son azules no miras para los ojos (esto suena muy mal osease que aclaro, me quede mirando para un porsche precioso en negro metalizado (y eso que a mi los coches pfff)).
• En la oficina mis compañeros me dicen cosas como "oye, de que color son los ojos de la de Fresadores de mantequilla en lata".
  

Ahhhh, que mala baba tienen los amigos cuando se ponen... y todo por unos ojos bonitos...

Entre el inspector Gadget y James Bond

Desde el inicio de mi fantabulosa vida he soñado con tener varios accesorios de alta tecnología. Me chiflan las peliculas técnologicas (en plan hackers, ci-fi, Bond...). Y hay algunos cacharritos (de los reales porque otros, pffff) que me gustaría tener. De vez en cuando me paso por xataka.com para ponerme los dientes largos, que es que inventan cada cosa.
Casi todos mis objetos de deseo ya estan en alguna fase de un maquiavelico plan (analisis, busqueda y captura, reunion de fondos...). Hoy voy a escribir sobre los mas distinguidos de entre los objetos de deseo tornilliles.

• Portatil: Tengo un ordenador de sobremesa, no muy nuevo pero resultón. Como en informática me defiendo de sobra, lo tengo perfectamente optimizado, limpito y pulcro. Con una conexion decente a internet 24 h. Alguno seguro que se preguntará, pero si tienes un ordenador decente y si no vas a hacer mediciones de bacterias en medio del monte, para que narices quieres un portatil, consumista facineroso.
  Pues porque tengo un pequeño problemilla con cierta entidad invasora llamada "hermana". Por cuestiones laborales ella necesita el ordenador justo durante las horas en que yo puedo usarlo por lo que en vez de seguir mi rutina binaria normal, me dedico a leer, tocar la guitarra, bailar la polka, la lambada y otras actividades de ocio.
  Mas de una vez lo he hablado con mis amigos. No quiero un portatil como segundo ordenador (puedo hacer un segundo ordenador cuando quiera, que mi habitación parece una tienda de informática. Aun tengo 4 torres en la habitación a medio preparar - reparar para mis primos - amigos)
  Como apenas juego (salvo vicios de juego on-line como el Diablo 2, increible, a mis años) no necesito un portatil potente. Quero uno normalillo, donde pueda cargar un Linux y XP para mis cosillas, como escribir, poner en orden mi base de datos (no pregunteis) y poderlo usar aunque mi hermana este trabajando en el otro. O si necesito internet usar el de sobremesa y que mi hermana use el portatil (al fin y al cabo lo unico que usa es el word y el power point). Ya veremos.
• Movil: La primera vez que compre un movil (no me quedo otro santo remedio) fuí bastante explicito con la pobre comercial que se quedo un poco pillada. "Quiero que tenga buena batería, cobertura y pese poco. El resto me da absolutamente igual. Me dices cuales son y selecciono". Como solo lo necesitaba para estar localizable no le pedía nada mas.
  Luego con el segundo, y ya con un sueldecillo, procuré que tuviera sonido mp3 para poder llevar "mis sonidos" y reconocerlo entre la multitud. (Es mi forma de pensar. Si suena un movil en el autobus unas 5-10 personas comienzan a toquetearse y comprobar si es el suyo. Si suena el mío, todos en el autobus se miran unos a otros y yo contesto el movil).
  Ahora me pretendo pasar a un movil con sistema operativo (un N70, N73 o superiores). Y esto, porque aparte de mejorar el movil normalillo que tengo, me ahorro tener que llevar el reproductor de musica). Ademas podré cargarle diversos programas realmente maravillosos (como un afinador de guitarra, ahuyentador de mosquitos, diccionario español-kazajo-japones ....).
  

Estos son mis tecnologicos objetos de deseo.

Yeha, yeeeeeeeeha, bicho, Gaaaaaaaaaaañn

"Giro la cabeza a un lado y a otro y solo puedo ver oscuridad. Es entonces cuando me doy cuenta que el pasamontañas se me ha movido. Lo giro de forma que el agujero quede a la altura de los ojos y consigo ver de nuevo. Noto un frío gélido en la nuca pero es la ventana que esta abierta y el aire me entra directamente por el cuello abajo, no pasa nada, tranquilo.
Estoy solo y desamparado ante las fauces de una ignominosa, remota y tenebrosa caverna. Las hordas de la oscuridad acechan en las sombras, lo se. Agazapadas detras de cada matojo del sendero que me llevará a la salvación del mundo.
El silencio es espectral, pero con cada paso que doy oigo susurros, múrmuraciones, rascar de huesos. Un ruido similar a "putucruuuuuuuuuuuú, putucruuuuuuuuuuuuú", luego aleteos de plumas al aire, y raspar de garras afiladas. Al final resulta ser una paloma que esta en el alfeizar acicálandose las plumas..."
Luces de la aurora boreal, que tensión. Estoy como un niño con zapatos nuevos. Desde que toqué mi primer ordenador, allá cuando el mar muerto aún era un enfermo he jugado a multitud de juegos. Pero en todos el contrincante era una estúpida inteligencia artificial, previsible, y que solo era graciosa cuando el argumento así lo marcaba, pero ahora he comenzado a jugar on-line.
Uno de esos viejos juegos que me acabé sin trampas, trucos ni manuales y sin que nadie me pasara nada (nocomomissobrinos, ejem) es el Diablo II (tambien conocido como Diablo palito palito o mas conocido aún como Diablo 2). Hace tiempo que quería, ahora que la conexion a internet es una bazofia (en términos globales, bastante buena en términos nacionales).
Así que nos convencimos mutuamente mi mejor amigo Gwaihir, señor de los aires, y mi compadre el Dr Smog (hay que decir que no ofrecimos mucha resistencia) de encontrarnos en el oceano binario. Al principio lloramos con los típicos "no tengo tiempo", "estoy muy liado", "nunca coincideremos", y blablabla, pero como todo en la vida sin un poco de esfuerzo, la buena voluntad no sirve de nada.
Y hete aquí, que nos hicimos cuentas y ahora andamos pululando por el Battlenet, por el reino de Europa adelante, dando collejas y combatiendo la maldad y la tontería.
Hubo alguna duda de Gwaihir sobre mi capacidad para jugar on-line con gente "supuestamente seria". Pfff, que dudas. Yo siempre me adapto a mis juegos igual que un buen actor que se "mete" en su personaje. Juego con todas las luces apagadas. Para dar mas realismo (juego con un paladin), me pongo un pasamontañas y la pota grande (la del cocido) en la cabeza (por lo del casco medieval). Una mochila cargada de libros para simular el peso de la armadura. La ventana abierta justo a la altura del cuello para simular los escalofríos de la muerte. Guantes, botas y demas impedimenta. Y al lado una cantimplora de cocacola light (es una larga historia), y un morral lleno de ricas viandas (algunas uvas pasas y una manzana). De fondo una vieja grabación de cantos gregorianos por el coro prusiano del bajo volgota.


1. Viva la globalización: Acto 1
En una partida comenzamos nueve y al final quedamos dos. El idioma usado era ingles, pero al cabo de un rato nos comenzamos a mosquear un poco porque había cosas que no entendíamos (y eso que los dos hablabamos en ingles!!!).
Desconocido: Country? (pais)
Xtebra: La Spain tua points. (La españa:)
D: Yo tambien.
X: ????? Y porque estamos hablando en ingles?
D: nose
X: Galicia.
D: Mi madre es de allí.
X: ?????

1. Viva la globalización: Acto 2
En otra partida, eramos nueve héroes contra el mal (el máximo de jugadores, vaya). Todo amor y entendimiento máximo. Hubo un dialogo tal que así:
- Graufembehen deutch yaha grujen grujen (???? se supone aleman inventado)
- Ja, obergefreiter Wolfjam Creutfeld (??? espero que no signifique nada)
- Tp (pedía un teleport un portal para teleportarse vamos).
- Tp (y así unas 300 veces seguidas, venga repetir, pero todos estabamos ocupados evitando morirnos y el venga a insistir).
- Joba macho, miña nai querida. (joba macho, mi madre querida)
Y aqui se montó el Belén con portal y todo. Esta frase es perfectamente identificable por cualquier gallego (vale, exagero, solo del 99%). Es del duo "Os tonechos" (intraducible). Son algo parecido a los morancos. Y aunque su humor puede ser algo rústico, lo cierto es que tienen su aquel, sobre todo las frases porque no son de un gallego "correcto" (esto da para cienes de páginas), son frases en castrapo (gallego mal hablado con modismos en castellano, mezclas, etc) o con vulgarismos (macho, tronco, pasa de todo...).
En ese momento, de los nueve que había, 4 se murieron directamente (eramos gallegos, sin duda). Luego los dos alemanes se pusieron a preguntar (en aleman) que pasaba y ponerse todos locos porque estabamos en una pantalla a reventar de bichos y claro, 4 muertos de risa sin dar movido el ratón. Y despues los dos ingleses tambien a preguntar si teniamos algun problema. Al final todos a pintar monas, vuelta a empezar y el que faltaba venga a pedir un tp.


Nota: Si alguno lee esto y me anda buscando me suelo conectar un rato a última hora de la noche. Mis personajes son facilmente reconocibles por nombres tales como Aitor_Tilla (paladin), Lola_Mento (Asesina), Alan_Brito (Druida), Pelaez (Bárbaro), Josechu_Leton (Nigromante), Estela_Gartija o Carmen_Opausia (Hechicera). De momento solo el paladin y un poquito la asesina.

Mierda y cuchara

Cuentamé, dime quién, te ha colgado el mar de las pestañas,
y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos.
Séd de limón, cimbrear como las espadañas,
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés,
y cada huevo parido es nada, y cada beso en la boca es nada,
como si no hubiera pasado nada.

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata,
será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada
porque sé, que el saber no sirvió para dañar tus labios
y que te sobra todo lo que va despues del yo te quiero y yo también
y mi costilla arrancada es nada y cada trino quebrado es nada
que fuimos, somos y seremos nada.

Aguacero de soles caerá en nuestra cama
que solo quiere amores de piernas mojadas
y dejarnos prender que no es menester
ponernos en pie, tu como luna en celo y yo como una cabra

Riegaré, sin querer, con silencio de estrellas tu cuarto
que no anhela mas que el grito del papel,
en el que he escrito mi quehacer que nunca mas servirá de nada
si su tronío se queda en nada cuando su savia ya no riega nada.

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata,
será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Un brumoso diecinueve de febrero, del gracioso año dos mil cinco, asistí como tantos afortunados gallegos al concierto de Marea en Santiago de Compostela. De esto ya había hablado y escrito por aquellas fechas. Un espectaculo que mi corazón agradece enormemente (mas de lo que nadie pueda imaginar).
Y aunque cuando es Marea quien toca, nosotros estamos allí, había una peligrosa razón que nos empujaba como el viento a favor. En aquellos días había rumores de una posible separación o por lo menos un descanso del grupo. Nosotros creíamos que el cantante, Kutxi Romero, letrista incomparable, solo seguiría cantando en los discos de estudio y posiblemente sería "El piñas", el bajista, que no el bajo de Marea (nota: chiste "madein" Charly de Los Suaves, bajista que no el bajo de Los Suaves). Y resulta que en el concierto anuncián una canción inedita (mierda y cuchara) que de momento era la primera de un nuevo disco, pero que ya llegarían mas. Gran noticia si señor.
Conozco todas las canciones, las he oído mil veces, tocado y canto con mi guitarra. Si hago un viaje largo con Gwaihir, son obligados los cedes "playa" y "viaxe" (viaxe es viaje en gallego). Cualquiera de los dos tiene varias canciones de Marea, que cantamos a grito pelado para mayor disfrute y placer.
Pero lo que hoy me importa es que por fin cierro el circulo que comenzó aquella fría noche. Desde la primera vez que oí "mierda y cuchara" supe que jamás me libraría de ella. Se aferró a mis recuerdos, se acurrucó en mi cabeza, hallo un nido en mi corazón, un hogar en mi alma. Desde entonces siempre ha estado conmigo y siempre lo estará, pero solo tenía recuerdos de un concierto y algun que otro video del concierto.
Pero lo que necesitaba era la canción final. La que suena despues de pulirla y pulirla como un diamante. Con los cuidados y arreglos que el trabajo de los Marea puede conseguir. He tenido desde entonces el dolor sordo del pintor ante su cuadro inconcluso. Hoy por fin, puedo dar las pinceladas finales y disfrutarlo en todo su esplendor. Como podeis ver he transcrito la canción entera (había alguna versión por internet adelante, pero no es la preciosa y pulidita canción que nos han regalado en su nuevo disco).
Y por fin, Marea ha vuelto a brillar en el firmamento de la música con una fuerza sin igual. El nuevo disco de Marea ya está aquí (Las aceras estan llenas de piojos), y así puedo cerrar el círculo.

Cuentamé, dime quién, te ha colgado el mar de las pestañas ...

Como tener contento a un jefe

Estaba yo, haciendo cola alegremente en una administración administrativa, cuando la jovencita que estaba delante mia termina el papeleo y deja el camino libre. En esto que la rubia administrativa tras el mostrador, que me ve cargado de papeles a punto de caerse todos (pero ninguno se me cae, para eso soy fan de espiderman) me dice:
- Administrativa: ¿Que hay?.
- Xtebra: ... Calor. (sobra decir que me pensé un par de contestaciones simpaticas).
- A: ¿Pero menos que fuera no? (ganas de juerga tenía la niña).
- X: ¿Menos?, os habeis pasado con la calefacción, no teneis corazón.
(Aclaro: Hacía muuuuuuuucho calor, si a eso le añadimos que yo tenía varios kilometros en la piernas le da mas calor, y si aun por encima hay calma chicha no quiero contar (eso sin mencionar que me encontré a una amiga que me preguntó que a ver cuando tomamos algo, luego me pone morritos, ojitos y me guiñó un ojo, buff)).

Acabo el papeleo en esa administración administrativa por lo que me encamino a la siguiente. Otra simpatica administrativa me atiende, rubia tambien. Esta se apiada al verme sofocado (cantidad de escalones tienen, no pueden estar a ras del suelo, no, tienen que estar en un primero) y me da un pelín de charla, unas sonrisas y me deja tomar aire.
En esto, mi factor para meterme en lios se manifiesta. Noto una coquetona vibración en el bolsillo por lo que deduzco que alguien me llama. Nada mas sacarlo ya se oyen los silbidos de "la muerte tenía un precio" y exclamo "mi jefe". La rubia que sonríe y pone los ojos en blanco.
Es mi compañera que me dice que tengo que volver a la oficina a por un papel del jefe para presentar, muy urgente, muy importante, que es el último día de plazo. Miro el reloj para ver que hora es "guau, hace quince minutos que salí, je".
Llego a la oficina veloz como un rayo y abro la puerta mas rápido aun (mi compi de oficina me recuerda todos los días que voy acabar destrozando a alguien con mi ímpetu). El caso es que veo al jefe en el despacho grande, hablando con otro compañero y me aproximo. Me pone cara de disculpas por hacerme volver y ademas fuera de horario.
Y entonces es cuando le digo "Ya le presenté esto (entrego papeles), ¿que tengo que llevar ahora sin falta?". El jefe mira para los papeles que le acabo de entregar, farfulla un "esto ... pero .... presentaste esto ... yo ....".
¿Siiiii?, son las dos menos cuarto, me van a cerrar las oficinas, ¿que tengo que llevar?. El jefe sigue farfullando "Pero si acabo de dejarlo en tu mesa ... y te mandé llamar ... y estabas fuera". Entonces es cuando se pone pálido, mira los papeles, me mira a mi, mira los papeles. Ah, pero era esto lo que hacía falta presentar, pues ya está, algo mas. El jefe vuelve a tartamudear "tu estabas fuera ... yo lo dejé en tu mesa ... estabas fuera ... no ... es todo ... gracias .... (golpecitos en el hombro)".
Y dice mi compi "menos mal que no le dijo que era para ayer, que si la que monta".

Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no

(Conversacion de habitacion a habitacion. Para un correcto disfrute de este escrito lo mejor es leerlo en voz alta a grito pelado. Cuando sea H (hermana de Xtebra) poner voz aguda y cuando sea voz de Xtebra poner voz grave. Gracias).

- Hermana de Xtebra: Oyeeee, que no se que hice que no me va la impresora.
- Xtebra: (Bravo, justo ahora que Ellen Ripley se ha enfadado). Espera que se van a cargar el octavo pasajero y voy.

- H: La octava colleja te voy a dar yo, ven aqui ya.
- X: ¿Tiene que ser ahora?
- H: Es a vida o muerte.
- X: Pues pídelo bien o no voy.
- H: (grrrrrrr) ¡¡¡Manifiestate!!!

(Ahora como en los simpson, sonido de pasos hasta mi habitación. Miro para el ordenador, me chupo un dedo y lo dejo secar al aire para saber de donde viene el viento (de la ventana), huelo el aire, me agarro las lorzas de la cintura en plan Horatio Caine de CSI las Vegas, toco un par de cables...).
- X: Ya está!!!!!
- H: ¿¿¿Como????, ¿¿¿En diecisiete décimas de segundo???
- X: riiiiiiiiiiiipli, riiiiiiiiiiiiiiiiiiipli.
- F: ¿¿¿ Dices ???

- X: No, nada, trabaja tranquila anda.

Nota y Solución:
1) La impresora no tiene los farolillos encendidos.
2) Presionar el botón de encendido.
3) Sigue sin tener luz.
4) El ordenador está encendido, luego hay luz.
5) El cable de la impresora esta enchufado.
6) Pero este cable se enchufa en otro.
7) Parece suelto, mmmmmmmmm.
8) Aprieto....
9) Se enciende.
10) Funciona.

Ascendiendo a cielos mas luminosos

Hay días en la vida en los que uno se siente uno con la fuerza (valga la rebuznancia). Hay días en que somos capaces de trascender de nosotros mismos yendo más allá de los hechos hasta lograr un equilibrio en nuestra vida. Hay días en que merece la pena estar vivo, simplemente para vivirlos. Sentir el calor del sol acariciando las coloradas mejillas, frías al contacto con el glacial aire del norte, en un escarpado acantilado azotado por los vientos del destino.

Recuerdo una película del Clint Eastwood, no me acuerdo como se llamaba, mmmm, bueno, en ella, el mejor vaquero de todos los tiempos, esto me recuerda ..... (cambio de tema, breve inciso). Esto me recuerda que al volver al trabajo, despues de comer, en mi bus de siempre, en mi sitio de siempre, tuve un pequeño problemilla.
Mi sitio de siempre consiste en encajarme en una esquina, justo enfrente de la puerta de salida, de forma que pueda ir pensando en mis cosas sin tener que preocuparme de agarrarme a las barras del bus, cual una sepia a un boquerón en vinagre, para no dejar los dientes en el viaje. Ademas puedo dejar la mochila con las cosas del gimnasio entre los pies, para que no huya cobardemente en uno de los acelerones / frenazos del busero y así no molesto a los demás (una de las normas básicas de cortesía).
Yo era feliz, porque en el autobus tambien venía la propietaria de los ojos mas bonitos de este y otros universos, que yo comprobara en directo (hablé de ella en un posteo previo). Por esta razón en vez de pensar en mis cosas, me pierdo en sus ojos, tan grandes, tan tristes, tan bonit... estooo, como decía, en un asiento tenemos a una quinceañera que no para de hablar por el movil haciendo aspavientos y gesticulando. No para quieta en el asiento y resulta que habla con u na amiga, porque en la siguiente parada cuelga el movil y su amiga se sube. La chica del movil deja el asiento para acercarse a su amiga. Las dos acaban a mi lado y se ponen a charlar. Hasta aquí todo bien.
Yo tan tranquilo, sin molestar a nadie, en mi pequeño espacio vital intentando activar mi vista de rayos-x (porque una señora se pone en medio de la de los ojitos). Y llegamos a la penultima parada donde se baja bastante gente y quedan asientos libres. La chica del movil se sienta otra vez. Y la amiga, que se gira y sigue la conversación. Para hacernos una idea los dos estamos mirando mas o menos hacia el mismo sitio, yo detrás y ella delante, y en esto que comienza a retroceder. "Ya parará", pienso, pero ella sigue. Seguro que sabe que estoy aquí, me habrá visto (claro y las ranas crian pelo). Poco a poco va retrocediendo y sigue de charla con la del movil, que no le dice nada y esto hace que se aproxime a mi.
La chica de marras apoya su cabeza contra lo que supuestamente es una barra para agarrarse en el bus. Pero no es una barra, bueno si que lo es, pero ella se apoya en MI mano, que lleva agarrando la barra desde hace un cuarto de hora. Vale que lleve meses en el gimnasio pero digo yo que mi mano y las barras de acero recubiertas de plastico tiene distinto tacto.
Para acabar de ponerse comoda, pretende recostarse contra la pared del autobus. Estupendo, pero hay un pequeño detalle sin importancia. YO estoy apoyado en la pared, por lo acabará recostandose sobre MI. Adelanto un poco una pierna a ver si poniendole un tope. Increible, me pisa, y me empuja. ¿Pero es que no se entera que estoy detrás?. En breve la tengo encima si no hago algo. Primero pienso en lo que haría el viejo Clint. "aAaAaaaaaaaaa güa güa güaaaa" (BSO el bueno, el feo, el malo).

Llevo un ajado poncho, mi viejo y gastado sombrero, y una colilla humeante en la comisura de los labios. Las espueslas tintinean en mis botas. Dos sutiles toquecitos en el hombro de la niña "Plic, plic", me quito la apestosa colilla de la boca, entorno los ojos, y le digo con una gélida sonrisa:
"En este miserable mundo hay dos tipos de personas, los que llevan pistolas cargadas y las que se apartan ... tu te apartas" puaaaaahhhhhh (Puahhhhh = bocanada de humo en plan final melodramatico). "aAaAaaaaaaaaa güa güa güa"


Pero claro, para eso necesitaría convertirme en Clint (Nota mental, estudiar la posibilidad de convertirme en Clint Eastwood durante un breve período de tiempo).
Al final no que quedó otra que recurrir a mi discreta tos tipo: "atragantamiento con un kilo de polvorones". "PUAJAMMM, MUAJLAMM, WRAJLAMMM, REKOFFF, KOFFF". Ahí si que ya se dió cuenta y se apartó (ya la tenía recostada encima), justo a tiempo para mi parada. Yo no suelo ser así, pero ella se lo buscó. Recordad, sed amables con los demás, porque os podeis encontrar conmigo.

Nota del cerebro ocupado procesando al Kernel (nucleo del cerebro de Xtebra): Explica que lo de saltar de idea en idea es normal en tí, que no se asusten. Hay gente que no entiende que puedas tener un procesamiento mental en paralelo, asíncrono, e incluso ponerle musiquilla.
Nota del proceso "como narices se llamaba la peli": Firefox
Nota del Kernel: Gracias, otro día escribo lo que tocaba hoy.

La mayonesa y el café

Cierto día, haciendo el mas rico bocata de paella con tortilla, entretenía a una buena amiga que estaba muy triste. Al ser amigos durante tanto tiempo no podía contar con el factor sorpresa. Sin embargo gracias a ser como soy siempre puedo recurrir a lo inesperado.
"Te voy a contar la fábula de la mayonesa y el café", dije mirandole fijamente a los ojos (tengo manía a mirar los labios), muy cerca, tanto como la amistad:
"Cuando las cosas en la vida parecen demasiado difíciles, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Imaginate que te doy la mano y aparecemos en una playa paradisíaca. Con arena, olor de mar, sol en el cielo azul, solo arena, agua, cielo y horizonte como límite.
Como seguimos agarrados de las manos podemos comenzar a pasear, dejando nuestros pasos a merced de las olas. Si en la otra mano llevo un frasco de cristal, de los de mayonesa, lo puedo llenar con caracolas del mar. Al llenarlo hasta arriba te pregunto si esta lleno y tu me dirás que si.
Pero entre los espacios que las caracolas dejan, puedo completarlo con conchitas de colores. Si ahora te vuelvo a preguntar, me inventarás una sonrisa tierna y me dirás que ahora si está realmente lleno.
Pero puedo hacer trampa otra vez y llenar los pequeños huecos usando la arena que tenemos a los pies. Y te volveré a preguntar. Ahora la sonrisa será radiante al responder que sin duda.
Si volvemos a la realidad, puedo vaciar 2 tazas de café en el frasco y, ahora si, llenar todos los espacios vacíos entre la arena.
En esta ocasión te sonrojaras y reíras sorprendida.
Quiero que recuerdes que este frasco de mayonesa es la vida. Las caracolas son las cosas importantes, como la Diosa en que creas, familia, amor, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que aún si todo lo demás se perdiera y quedaran solas, tu vida aún estaría llena.
Las conchitas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas. Si ponemos la arena en el frasco primero, no habrá espacio para las conchitas ni para las caracolas. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Déjate amar, juega con tus hijo, se feliz, haz deporte o tu afición favorita, cuidate. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las caracolas primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena.
Y tu me dirás ¿qué representa el café?. Yo sonreiré, ¡Qué pregunta!. No importa lo ocupada que tu vida te parezca, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."
...
PD: Gracias a mis hermanos por hacer que adore la lectura, siempre te puede ayudar un buen libro. No sé quien escribió la fábula, pero la dulce mirada que me mandó mi amiga no tiene precio.

Amigas

Tengo unas cuantas amigas. Tengo amigas altas, amigas bajas. Amigas morenas, amigas rubias, alguna pelirroja y una que tenía el pelo lila, pero ahora es gótica y lo lleva negro. Amigas que destacan por su coco, amigas que destacan por su cuerpo, amigas que destacan por su caracter y amigas que destacan por su corazón. Tengo amigas dulces, amigas saladas, amigas ácidas y alguna amarga. Tengo amigas cerca, amigas lejos y amigas a medio camino. Tengo amigas jóvenes, amigas muy jóvenes y amigas excesivamente jóvenes (peligrosas que son). Tengo amigas que me aprecian, amigas que me quieren, amigas que me aguantan, amigas que me toleran y amigas que no me soportan ... (solo es una y la quiero un montón, pero alguna tenía que ser mi "némesis". Nadie mejor que ella, aunque hay otra que se está ganando el titulo a pulso y mi némesis original lleva tiempo haciendo méritos para ser pasada al lado luminoso).

Tras este "breve" comienzo la cuestión está clara: o soy un fantasma o realmente me llevo bien con las chicas. Ahora es cuando digo eso de que debeis confiar en mí y blablabla, pero os juro por la cobertura de mi mobil que en el futuro hablaré de como me cargaron con el título de "siempreconchicas", y lo analizaremos con mas detenimiento. Vereis la luz y el por qué de tanta amiga. Pero las vivencias que hoy escribo se refieren a una amiga en particular y a su particular amiga en especial. Por la privacidad y todo eso las llamaremos "Indomable" y "Rubia".

Una noche cualquiera de un día cualquiera mando un sms (SeMeScucha) a Indomable:
-Xtebra: "Desayunamos mañana stop entro a las 12 stop"
-Indomable: "Vale timbrame a las 12".
-X: "Lees los sms? stop a las 12 entro a trabajar stop cegata stop".

-I: Por respeto a los lectores censuraré este mensaje. Ya se que la censurá es una violación de la libertad, pero no es hora de ponerse a transcribir unas cuantas obscenidades obscenas, insultos, mas obscenidades, propuestas sexuales deshonestas y alguna que otra obscenidad.

-X: "Que a las 12 trabajo, sorda".
-I: "Vale pues timbrame a las 11"

Es el día siguiente, a eso de las 11 a.m. aproximadamente. Perdida al mobil, baja, dos besines y nos vamos a tomar unos croissants y tostaditas empapados de café con leche desnatada (por que tengo la manía de pedir "a mi ponme lo mismo", por que). La conversación era interesante hasta que aparecio la rubia, entonces pasó a ser "mas interesante".
(hablando de playas, arena, sal)

- Rubia: Cuando vayas a la playa me llevais (frase típica de mis amigas).
- Xtebra: ... (Aquí intento algo, cosa de 0'0000004 segundos, luego habla Indomable).
- Indomable: Que va, que tu haces top-less.
- R: Y???
- I: Que Xtebra se pone nervioso.
- R: Pero si ahora ya ni se pone colorado cuando hablamos de sexo.
- I: Ya, pero no veas cuando lo conocí. Menos mal que lo "ayudamos" entre un amigo y yo.
- R: Debería estar acostumbrado, sabe que en la comida siempre acabamos hablando de sexo.
- I: Si.
- R: Bueno, menos cuando está el.
- I: Es cierto, el es así. En todo caso llamarías menos la atención que el.
- R: Yo en top llamo menos la atención que el???? (Nota del tecleante: Rubia es muy guapa)
- I: Es que usa un bañador rojo pasión que se ve a tres kilometros, con un cinturón amarillo.
- R: ¿¿Bañador con cinturón???
- I: Amarillo
- R: ¡¡ Cinturón!!
- I: Amarillo de schweppes.
- R: Increible.
- I: Lo se.

Perla de conversación 2. Situación: Cafetería de costumbre a eso de las 11:40 a.m.:
- Xtebra: Ponme una empanadilla.
- Jefa de cafetería: De?
- X: Sorprendeme.
- Jdc: De bonito entonces.
- X: Por supuesto.
- Jdc: (Le va a quitar el palillo que distingue las de bonito de las de carne).

- X: No, no, deja el palillo que así tiene mas gracia. (Cuando comencé a ir por la cafetería, un día que la socia-capitalista andaba demasiado estresada se olvidó de quitarle el palillo porque estaba muy ocupada. No pasó nada pero luego me preguntó si lo había quitado y ahí comenzó la guasa).
- Camarero: Eso, dejale el palillo que te lo come todo.
- Jdc: Pfffffffffff (ataque de risa).
- Xtebra: (Todo serio). No le veo la gracia.
- Xtebra: (5 segundos despues). Ah!!!, ya!!!.
- Jdc: Pffffffffffff (ataque de risa 2).
- Xtebra: O_o. Teneis la mente sucia (© Antonio Resines en Los Serrano)

Quiero y no puedo, río y no se por que

No te puedo ver porque me hace daño y te veo.

No te puedo hablar porque me hace daño y te oigo.
No te quiero recordar porque me hace daño y aun asi recuerdo.
No te quiero querer porque me hace daño y aun quiero.
No puedo cambiar lo pasado porque me hace daño y quisiera cambiar.
No puedo reparar el daño porque hay heridas que nunca cicatrizan y quiero curarme.

Siento impotencia porque no te puedo ver, ni hablar.
Siento pena porque no puedo volver atrás y cambiar.
Siento miedo porque las heridas siguen sangrando y no se cierran.

El tiempo lo cura todo, pero cuantas vidas necesito para ser feliz.

La técnica del contrapelo

Me dejo barba desde hace años. Ya solo me afeito en fin de año, mi cumple y algún día de estos tontos que todos tenemos. Y al día siguiente siempre llego a la misma conclusión ... no vuelvo a hacerlo porque duele, no queda perfecto y me desgracio la cara, que si uno tuviera la cara de la escarlata johanson esa pues da igual, total, ser muy muy guapa o ser muy guapa poco se nota, pero para los que somos un suficiente raspado toda ayuda es poca.
Odio los anuncios de cuchillas y maquinillas de afeitar, espumas, aftershave y demás. La pinchintong 16V con válvulina axial en el despertador del cárter, triple hoja de permanganato de titanio niquelada al cromo - tungsteno con alerón frontal para un mayor deslizamiento promete un rasurado como nunca antes se ha visto. El chico de marcados abdominales se pasa ligeramente la maquinilla, ¡¡una sola vez!! y le queda un afeitado de fábula. Y ni rastro de la espuma de afeitar. Luego una chica estupenda se abraza locamente a sus carnes prietas deleitandose en la suavidad del afeitado.
Tambien tenemos la willyxeif 3,1416 pintiflouxon marca aigüa, con deposito para crema desbarbadora, que se puede usar bajo la ducha o sobre ella, con radio am/fm de onda devaluada, luces de gálibo, conexion wireless a 45 gammabaudios por pulgada, amura de trinquete y bateria de anubio en la junta de la trócola. Otro machote perfectamente musculado y depilado se afeita en una ducha monísima y listo. Sale de la ducha perfectamente afeitado y ¡¡seco!!. Luego una monísima morena de rizos infinitos se abraza a el admirando el perfecto acabado en la barbilla.
Vamosaver, ¿tengo algun defecto de fábrica?. ¿Mi barba es de otra galaxia?. ¿Hay algo que no entiendo del afeitado?. No, eso no puede ser porque me leí la "guía del perfecto afeitado" (jo, lo que no exista en internet, aún recuerdo cuando escribí "guía para construir una central termonuclear a pilas con elementos caseros").
Por desgracia no soy como el del anuncio (aun). En la pasada número 27 de la pinchintong me siguen quedando unos pocos pelillos separatistas, que cantan todos juntos a coro "en pié, permanecereeeeeeeeeeemos, no nos moveraaaaaaaaaaan, los alardes del destiiiiiiiiiiiiiino..." (hay que reconocer que son buenos y le ponen sentimiento).
Y si "tomo prestada" la willyxeif 3,1416 pintiflouxon de mi padre la cuestión cambia. Ya no es que queden algunos pelillos, simplemente es que afeita algunos pelillos, y el resto se parten de risa. Entre que debe tener un angulo muerto y que mi barba es muy dura no hay forma. Que mi ex no necesitaba un exfoliante de cutis (luego pasó a exigir que tuviera barba mullidita, porque aparte de no lijarla le hacía cosquillitas en los mofletes). Y lo peor de todo, cuando salgo de la ducha despues de afeitarme ... ¡¡sigo seco!!.
Ademas despues de ducharme y afeitarme, aún algo húmedo y con la toalla anudada a la cintura, me pongo a revisar la casa de arriba abajo (no se que murmuraba mi madre el otro día de "extraña gimnasia sueca") pero aún no he conseguido encontrar a la chica esa de los abrazos.

Hormonas, por que yo

Debido a varios factores que no vienen al caso y que luego relataré tengo las hormonas en pié de guerra. Pero no en plan jugueton sino en plan tarzán (Hola, yo tarzán, tu guapa, yo abrazar tu).
El fin de semana comenzaba tranquilito, como todos. Sin grandes contratiempos. Una cama blandita que me declararía su amor eterno hasta las once de la mañana del sábado. El mobil sin llamadas perdidas ni mensajes. Todo bien.
Pero siempre hay un pero. El viernes por la noche acabamos la partida de dardos y nos fuimos para casita. No hubo marcha nocturna y como mi mente es muy suya, en vez de irse a dormir se puso a darme la lata diciendo que quería alimento. Por si fuera poco estaba compinchada con mi cuerpo que en vez de meterse en la cama andaba dando vueltas por casa, en plan zombie (cereeeebro, cereeeebro).
Como no era muy tarde, tenía los correos como los chorros del oro, y en el blog ando atrancado con un posteo que miraré a ver si doy acabado esta semana, me puse a ver una serie. Y recordais lo que decía de las series hace poco, no. "Es malo ver una serie toda seguida". Pues lógicamente no me hice el mas minimo caso. Me puse a ver "Scrubs" de un tirón. Y el sábado despues de comer, lo normal es que mi hermana se atrinchere en el ordenador. Pues esta semana no, y seguí viendo mas capítulos.
No es que fuera algo raro, ver una serie así de un tirón. Bufff, que problema mas gordo. Y lo peor de todo es que yo no sospechaba nada. Luego me mandaron un sms para ver el barça - madrid. Ahí ya comencé a notar unos sintomas que si no fuera raro, diría que son de posesión corporal o algo así. Notando mis hormonas en pié de guerra, vimos el partido tranquilos, nos zampamos unos bocatas en el descanso y luego para casita.
El problema es que había chicas en la cafetería. Y yo me imaginaba a mi mismo en plan Jack Nicholson en "el resplandior", con ojos inyectados en sangre, mirando para la camarera y susurrando "boniiiita, boniiiiita". Gracias a la luz tengo un gran control, soy un témpano de hielo y lo único que estaba haciendo era ponerle ojitos a la camarera mientras le susurraba al oído a mi compi "ftengo un fplna, ftengo un fplan" (masticaba el bocatacalamares a dos carrillos) y salpicaba de migitas a mi pobre amigo, que estaba comenzando a preocuparse.

Por el camino procuré ignorar a todas las amigas que ví haciendo que miraba los escaparates o el cielo. Y gracias a Murphy (como yo no sigo sus leyes intenta hacerme la vida imposible), coincidí con dos amigas de las mas "simpaticas" y venga a dar abrazos, y venga a dar collejas. Al final no me quedo mas remedio que dar un lametón de mejilla y otro de oreja.
Yo quería irme para casa pero mi compinche insitía en salir, que la noche es joven, una copita y nos volvemos, eteces, eteces. Ya me veía con un gin-tonic en la mano, repartiendo abrazos a todo trapo y no es plan.
Al final me fuí para casa ... me puse ropa mas decente y venga de marcha. Todo era un maligno plan urdido por mi maquiavelico amiguete para tomarse venganza de una conocida que le gasto una broma por la semana. Me arrastró a un pub donde no solemos estar, me presentó a unos amigos/as suyos y como quien no quiere la cosa me "empaquetaron, me pusieron un lacito y luego me dieron un empujoncito" contra un bombom de rubia.
Yo sin enterarme de nada. Aquello parecía una zona de maniobras militares. Por arte de magia acabamos juntos (demasiado juntos) toooda la noche. Hasta hicieron la vieja técnica de "ahora volvemos, vosotros esperadnos aquí". Pandilla de buitres. Si hasta hicieron una porra sobre quien "acababa" con quien.
La cosa no fué a mayores. Nos pasamos la noche dedicados mutuamente a hacernos cosquillas mentales, con lo que al final ya no se sabía a que estabamos jugando. El grupo de amigos nos miraba con expectación pero no tenían muy claro a que nos dedicabamos. Era una mezcla de intento de ligue, con lucha libre, conversación al oído, intento de posesión mental, concurso de chistes obscenos (ganó ella sin la menor duda), y bailes extraños. Lo mejor eran los "intentos de ayuda" de los amigos por gestos.
Ten amigos para esto.

Impacto

Lunes de madrugada. El sueño termina de golpe. Tengo un gemelo subido y se ha picado con la mesilla a ver quien es mas duro. Si tenía un sueño estupendo, esto no se hace. Estaba jugando una partidita de sabacc, ¡y Han Solo acababa de entrar en la partida!. Pruebo a hacer movimientos de pierna a ver si relaja pero el gemelo no se relaja, prefiere manifestarse dolorosamente. Recurro a la famosa técnica conocida como "ajo y agua". Cuando al fin deja de dar guerra me vuelvo a dormir.
Lunes por la mañana. Buena musica en los auriculares. La barriguita llena con un nutritivo desayuno a base de natillas, leche, cacao y cereales (todo junto y bien revolvido). Una leve cojera camino del trabajo me recuerdo la aciaga madrugada.
El día es una maraña gris de nubes y claros, que ya no se sabe si llevar paragüas o no. Desde luego en galicia la lluvia es un arte, pero podía avisar, que tampoco le cuesta tanto digo yo.
Despúes de alguna pequeña aventura llego al trabajo. Ya según entro veo que la cosa esta movidita.
- Gran jefe blanco: Tienes que llevar esto para ayer, ya.
- Xtebra: Si jefe.
- Gran jefe blanco: Lo quiero por cuadruplicado, con sellos de colores y le pones tres entusiasmos, entendido!!!!
- Xtebra: Si jefe.
Traumatizado por que mi jefe no me dió los buenos días parto raudo y veloz a vencer a las hordas del mal y combatir a los... estoo, salgo a resolver las gestiones burocraticas (estará enfadado por algo que haya dicho o hecho, o quizas es por que no he dicho o hecho algo, mmmm, terrible duda).
Lo primero que hago es entregar el paquete del jefe. El sitio queda en una punta por lo que me cuadra bien. Llego a una esquina de la ciudad, entrego el paquete y luego vuelvo arreglando todo lo que tengo que arreglar por orden, que chico mas apañadito.
En esto que suena un silbido bien alto (y no porque lleve los auriculares como dicen las malas lenguas. Para enterarme siempre que me llaman lo tengo en modo vibración, pero ademas le tengo la música activa, solo por echarme unas risas). Sigo, decía se ponen a silbar la de "la muerte tenía un precio" en mi bolsillo. Yo noto al mismo tiempo unas cosquillitas en mi bolsillo por lo que agarro el móbil y veo que en la pantallita aparece "privado". No me hacía falta mirar poque con la musiquilla ya sabía quien me llama.
- Xtebra: Si?
- Gran jefa rubia: Donde estas.
- Xtebra: Ehhhhhh, ¿donde quieres que esté?
- Gran jefa rubia: Que donde estas.
- Xtebra: Enfrente a gobierno civil.
- Gran jefa rubia: Ya entregaste el paquete.
- Xtebra: Por supuesto, soy rápido como el viento, astuto como un zorro en invierno, discreto como una ardilla sobre musgo, silencioso como un buho de noche, paciente como un salmón en las frías aguas de ....
- Gran jefa rubia: Si ya, pues hay que recogerlo.
- Xtebra: ¿Ahora?
- Gran jefa rubia: Si.
Entonces si que ya la cosa se puso interesante. Comprobando la hora intermedia prevista, el angulo de incidencia del sol, una chica de bonitos ojos que pasaba por allí, de donde venía el aire... partí mas veloz aun a recoger el paquete de marras.
Volando bajo pero muy rápido, hice zig-zag por las oficinas hasta que al doblar una esquina ....
PAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFF
Impacto contra morena guapísima de sedoso cabello, traje-chaqueta escueto pero interesante. La morena tambien traía auriculares, mucha prisa y la cabeza en otro lado, pero lo que no traía era mucha energía cinetica, porque fué chocar contra mi y rebotar (Claro que la morena debía pesar la mitad que yo, así a ojo). Viendo que lo mas lógico es que acabara en el suelo, la agarro antes de que se produzca la catástrofe.
- Xtebra: Perdon, está usted bien.
- Morena: Si gracias, traigo la cabeza en otro sitio, perdon.
- Xtebra: Nada un placer chocar con usted.
- Morena: Ya claro, mientras no te demande.
- Xtebra: Uy, con los abogados hemos topado.
- Morena (entornando los ojos y con media sonrisa): Mira que si te puedo denunciar por atropello y la liamos.
- Xtebra (sacando un parte de accidente de coches, no pregunteis como llevaba uno encima): Bueno, siempre podemos firmar un parte amistoso y punto.
- Morena: Jajajaja, te veo preparado.
- Xtebra: Nunca se sabe con quien chocarás a la vuelta de una esquina.
- Morena: Desde luego.
Luego el día fué mas tranquilo.