Mierda y cuchara

Cuentamé, dime quién, te ha colgado el mar de las pestañas,
y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos.
Séd de limón, cimbrear como las espadañas,
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés,
y cada huevo parido es nada, y cada beso en la boca es nada,
como si no hubiera pasado nada.

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata,
será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada
porque sé, que el saber no sirvió para dañar tus labios
y que te sobra todo lo que va despues del yo te quiero y yo también
y mi costilla arrancada es nada y cada trino quebrado es nada
que fuimos, somos y seremos nada.

Aguacero de soles caerá en nuestra cama
que solo quiere amores de piernas mojadas
y dejarnos prender que no es menester
ponernos en pie, tu como luna en celo y yo como una cabra

Riegaré, sin querer, con silencio de estrellas tu cuarto
que no anhela mas que el grito del papel,
en el que he escrito mi quehacer que nunca mas servirá de nada
si su tronío se queda en nada cuando su savia ya no riega nada.

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata,
será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Un brumoso diecinueve de febrero, del gracioso año dos mil cinco, asistí como tantos afortunados gallegos al concierto de Marea en Santiago de Compostela. De esto ya había hablado y escrito por aquellas fechas. Un espectaculo que mi corazón agradece enormemente (mas de lo que nadie pueda imaginar).
Y aunque cuando es Marea quien toca, nosotros estamos allí, había una peligrosa razón que nos empujaba como el viento a favor. En aquellos días había rumores de una posible separación o por lo menos un descanso del grupo. Nosotros creíamos que el cantante, Kutxi Romero, letrista incomparable, solo seguiría cantando en los discos de estudio y posiblemente sería "El piñas", el bajista, que no el bajo de Marea (nota: chiste "madein" Charly de Los Suaves, bajista que no el bajo de Los Suaves). Y resulta que en el concierto anuncián una canción inedita (mierda y cuchara) que de momento era la primera de un nuevo disco, pero que ya llegarían mas. Gran noticia si señor.
Conozco todas las canciones, las he oído mil veces, tocado y canto con mi guitarra. Si hago un viaje largo con Gwaihir, son obligados los cedes "playa" y "viaxe" (viaxe es viaje en gallego). Cualquiera de los dos tiene varias canciones de Marea, que cantamos a grito pelado para mayor disfrute y placer.
Pero lo que hoy me importa es que por fin cierro el circulo que comenzó aquella fría noche. Desde la primera vez que oí "mierda y cuchara" supe que jamás me libraría de ella. Se aferró a mis recuerdos, se acurrucó en mi cabeza, hallo un nido en mi corazón, un hogar en mi alma. Desde entonces siempre ha estado conmigo y siempre lo estará, pero solo tenía recuerdos de un concierto y algun que otro video del concierto.
Pero lo que necesitaba era la canción final. La que suena despues de pulirla y pulirla como un diamante. Con los cuidados y arreglos que el trabajo de los Marea puede conseguir. He tenido desde entonces el dolor sordo del pintor ante su cuadro inconcluso. Hoy por fin, puedo dar las pinceladas finales y disfrutarlo en todo su esplendor. Como podeis ver he transcrito la canción entera (había alguna versión por internet adelante, pero no es la preciosa y pulidita canción que nos han regalado en su nuevo disco).
Y por fin, Marea ha vuelto a brillar en el firmamento de la música con una fuerza sin igual. El nuevo disco de Marea ya está aquí (Las aceras estan llenas de piojos), y así puedo cerrar el círculo.

Cuentamé, dime quién, te ha colgado el mar de las pestañas ...

Como tener contento a un jefe

Estaba yo, haciendo cola alegremente en una administración administrativa, cuando la jovencita que estaba delante mia termina el papeleo y deja el camino libre. En esto que la rubia administrativa tras el mostrador, que me ve cargado de papeles a punto de caerse todos (pero ninguno se me cae, para eso soy fan de espiderman) me dice:
- Administrativa: ¿Que hay?.
- Xtebra: ... Calor. (sobra decir que me pensé un par de contestaciones simpaticas).
- A: ¿Pero menos que fuera no? (ganas de juerga tenía la niña).
- X: ¿Menos?, os habeis pasado con la calefacción, no teneis corazón.
(Aclaro: Hacía muuuuuuuucho calor, si a eso le añadimos que yo tenía varios kilometros en la piernas le da mas calor, y si aun por encima hay calma chicha no quiero contar (eso sin mencionar que me encontré a una amiga que me preguntó que a ver cuando tomamos algo, luego me pone morritos, ojitos y me guiñó un ojo, buff)).

Acabo el papeleo en esa administración administrativa por lo que me encamino a la siguiente. Otra simpatica administrativa me atiende, rubia tambien. Esta se apiada al verme sofocado (cantidad de escalones tienen, no pueden estar a ras del suelo, no, tienen que estar en un primero) y me da un pelín de charla, unas sonrisas y me deja tomar aire.
En esto, mi factor para meterme en lios se manifiesta. Noto una coquetona vibración en el bolsillo por lo que deduzco que alguien me llama. Nada mas sacarlo ya se oyen los silbidos de "la muerte tenía un precio" y exclamo "mi jefe". La rubia que sonríe y pone los ojos en blanco.
Es mi compañera que me dice que tengo que volver a la oficina a por un papel del jefe para presentar, muy urgente, muy importante, que es el último día de plazo. Miro el reloj para ver que hora es "guau, hace quince minutos que salí, je".
Llego a la oficina veloz como un rayo y abro la puerta mas rápido aun (mi compi de oficina me recuerda todos los días que voy acabar destrozando a alguien con mi ímpetu). El caso es que veo al jefe en el despacho grande, hablando con otro compañero y me aproximo. Me pone cara de disculpas por hacerme volver y ademas fuera de horario.
Y entonces es cuando le digo "Ya le presenté esto (entrego papeles), ¿que tengo que llevar ahora sin falta?". El jefe mira para los papeles que le acabo de entregar, farfulla un "esto ... pero .... presentaste esto ... yo ....".
¿Siiiii?, son las dos menos cuarto, me van a cerrar las oficinas, ¿que tengo que llevar?. El jefe sigue farfullando "Pero si acabo de dejarlo en tu mesa ... y te mandé llamar ... y estabas fuera". Entonces es cuando se pone pálido, mira los papeles, me mira a mi, mira los papeles. Ah, pero era esto lo que hacía falta presentar, pues ya está, algo mas. El jefe vuelve a tartamudear "tu estabas fuera ... yo lo dejé en tu mesa ... estabas fuera ... no ... es todo ... gracias .... (golpecitos en el hombro)".
Y dice mi compi "menos mal que no le dijo que era para ayer, que si la que monta".

Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no

(Conversacion de habitacion a habitacion. Para un correcto disfrute de este escrito lo mejor es leerlo en voz alta a grito pelado. Cuando sea H (hermana de Xtebra) poner voz aguda y cuando sea voz de Xtebra poner voz grave. Gracias).

- Hermana de Xtebra: Oyeeee, que no se que hice que no me va la impresora.
- Xtebra: (Bravo, justo ahora que Ellen Ripley se ha enfadado). Espera que se van a cargar el octavo pasajero y voy.

- H: La octava colleja te voy a dar yo, ven aqui ya.
- X: ¿Tiene que ser ahora?
- H: Es a vida o muerte.
- X: Pues pídelo bien o no voy.
- H: (grrrrrrr) ¡¡¡Manifiestate!!!

(Ahora como en los simpson, sonido de pasos hasta mi habitación. Miro para el ordenador, me chupo un dedo y lo dejo secar al aire para saber de donde viene el viento (de la ventana), huelo el aire, me agarro las lorzas de la cintura en plan Horatio Caine de CSI las Vegas, toco un par de cables...).
- X: Ya está!!!!!
- H: ¿¿¿Como????, ¿¿¿En diecisiete décimas de segundo???
- X: riiiiiiiiiiiipli, riiiiiiiiiiiiiiiiiiipli.
- F: ¿¿¿ Dices ???

- X: No, nada, trabaja tranquila anda.

Nota y Solución:
1) La impresora no tiene los farolillos encendidos.
2) Presionar el botón de encendido.
3) Sigue sin tener luz.
4) El ordenador está encendido, luego hay luz.
5) El cable de la impresora esta enchufado.
6) Pero este cable se enchufa en otro.
7) Parece suelto, mmmmmmmmm.
8) Aprieto....
9) Se enciende.
10) Funciona.

Ascendiendo a cielos mas luminosos

Hay días en la vida en los que uno se siente uno con la fuerza (valga la rebuznancia). Hay días en que somos capaces de trascender de nosotros mismos yendo más allá de los hechos hasta lograr un equilibrio en nuestra vida. Hay días en que merece la pena estar vivo, simplemente para vivirlos. Sentir el calor del sol acariciando las coloradas mejillas, frías al contacto con el glacial aire del norte, en un escarpado acantilado azotado por los vientos del destino.

Recuerdo una película del Clint Eastwood, no me acuerdo como se llamaba, mmmm, bueno, en ella, el mejor vaquero de todos los tiempos, esto me recuerda ..... (cambio de tema, breve inciso). Esto me recuerda que al volver al trabajo, despues de comer, en mi bus de siempre, en mi sitio de siempre, tuve un pequeño problemilla.
Mi sitio de siempre consiste en encajarme en una esquina, justo enfrente de la puerta de salida, de forma que pueda ir pensando en mis cosas sin tener que preocuparme de agarrarme a las barras del bus, cual una sepia a un boquerón en vinagre, para no dejar los dientes en el viaje. Ademas puedo dejar la mochila con las cosas del gimnasio entre los pies, para que no huya cobardemente en uno de los acelerones / frenazos del busero y así no molesto a los demás (una de las normas básicas de cortesía).
Yo era feliz, porque en el autobus tambien venía la propietaria de los ojos mas bonitos de este y otros universos, que yo comprobara en directo (hablé de ella en un posteo previo). Por esta razón en vez de pensar en mis cosas, me pierdo en sus ojos, tan grandes, tan tristes, tan bonit... estooo, como decía, en un asiento tenemos a una quinceañera que no para de hablar por el movil haciendo aspavientos y gesticulando. No para quieta en el asiento y resulta que habla con u na amiga, porque en la siguiente parada cuelga el movil y su amiga se sube. La chica del movil deja el asiento para acercarse a su amiga. Las dos acaban a mi lado y se ponen a charlar. Hasta aquí todo bien.
Yo tan tranquilo, sin molestar a nadie, en mi pequeño espacio vital intentando activar mi vista de rayos-x (porque una señora se pone en medio de la de los ojitos). Y llegamos a la penultima parada donde se baja bastante gente y quedan asientos libres. La chica del movil se sienta otra vez. Y la amiga, que se gira y sigue la conversación. Para hacernos una idea los dos estamos mirando mas o menos hacia el mismo sitio, yo detrás y ella delante, y en esto que comienza a retroceder. "Ya parará", pienso, pero ella sigue. Seguro que sabe que estoy aquí, me habrá visto (claro y las ranas crian pelo). Poco a poco va retrocediendo y sigue de charla con la del movil, que no le dice nada y esto hace que se aproxime a mi.
La chica de marras apoya su cabeza contra lo que supuestamente es una barra para agarrarse en el bus. Pero no es una barra, bueno si que lo es, pero ella se apoya en MI mano, que lleva agarrando la barra desde hace un cuarto de hora. Vale que lleve meses en el gimnasio pero digo yo que mi mano y las barras de acero recubiertas de plastico tiene distinto tacto.
Para acabar de ponerse comoda, pretende recostarse contra la pared del autobus. Estupendo, pero hay un pequeño detalle sin importancia. YO estoy apoyado en la pared, por lo acabará recostandose sobre MI. Adelanto un poco una pierna a ver si poniendole un tope. Increible, me pisa, y me empuja. ¿Pero es que no se entera que estoy detrás?. En breve la tengo encima si no hago algo. Primero pienso en lo que haría el viejo Clint. "aAaAaaaaaaaaa güa güa güaaaa" (BSO el bueno, el feo, el malo).

Llevo un ajado poncho, mi viejo y gastado sombrero, y una colilla humeante en la comisura de los labios. Las espueslas tintinean en mis botas. Dos sutiles toquecitos en el hombro de la niña "Plic, plic", me quito la apestosa colilla de la boca, entorno los ojos, y le digo con una gélida sonrisa:
"En este miserable mundo hay dos tipos de personas, los que llevan pistolas cargadas y las que se apartan ... tu te apartas" puaaaaahhhhhh (Puahhhhh = bocanada de humo en plan final melodramatico). "aAaAaaaaaaaaa güa güa güa"


Pero claro, para eso necesitaría convertirme en Clint (Nota mental, estudiar la posibilidad de convertirme en Clint Eastwood durante un breve período de tiempo).
Al final no que quedó otra que recurrir a mi discreta tos tipo: "atragantamiento con un kilo de polvorones". "PUAJAMMM, MUAJLAMM, WRAJLAMMM, REKOFFF, KOFFF". Ahí si que ya se dió cuenta y se apartó (ya la tenía recostada encima), justo a tiempo para mi parada. Yo no suelo ser así, pero ella se lo buscó. Recordad, sed amables con los demás, porque os podeis encontrar conmigo.

Nota del cerebro ocupado procesando al Kernel (nucleo del cerebro de Xtebra): Explica que lo de saltar de idea en idea es normal en tí, que no se asusten. Hay gente que no entiende que puedas tener un procesamiento mental en paralelo, asíncrono, e incluso ponerle musiquilla.
Nota del proceso "como narices se llamaba la peli": Firefox
Nota del Kernel: Gracias, otro día escribo lo que tocaba hoy.

La mayonesa y el café

Cierto día, haciendo el mas rico bocata de paella con tortilla, entretenía a una buena amiga que estaba muy triste. Al ser amigos durante tanto tiempo no podía contar con el factor sorpresa. Sin embargo gracias a ser como soy siempre puedo recurrir a lo inesperado.
"Te voy a contar la fábula de la mayonesa y el café", dije mirandole fijamente a los ojos (tengo manía a mirar los labios), muy cerca, tanto como la amistad:
"Cuando las cosas en la vida parecen demasiado difíciles, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Imaginate que te doy la mano y aparecemos en una playa paradisíaca. Con arena, olor de mar, sol en el cielo azul, solo arena, agua, cielo y horizonte como límite.
Como seguimos agarrados de las manos podemos comenzar a pasear, dejando nuestros pasos a merced de las olas. Si en la otra mano llevo un frasco de cristal, de los de mayonesa, lo puedo llenar con caracolas del mar. Al llenarlo hasta arriba te pregunto si esta lleno y tu me dirás que si.
Pero entre los espacios que las caracolas dejan, puedo completarlo con conchitas de colores. Si ahora te vuelvo a preguntar, me inventarás una sonrisa tierna y me dirás que ahora si está realmente lleno.
Pero puedo hacer trampa otra vez y llenar los pequeños huecos usando la arena que tenemos a los pies. Y te volveré a preguntar. Ahora la sonrisa será radiante al responder que sin duda.
Si volvemos a la realidad, puedo vaciar 2 tazas de café en el frasco y, ahora si, llenar todos los espacios vacíos entre la arena.
En esta ocasión te sonrojaras y reíras sorprendida.
Quiero que recuerdes que este frasco de mayonesa es la vida. Las caracolas son las cosas importantes, como la Diosa en que creas, familia, amor, los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan. Son cosas que aún si todo lo demás se perdiera y quedaran solas, tu vida aún estaría llena.
Las conchitas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc. La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas. Si ponemos la arena en el frasco primero, no habrá espacio para las conchitas ni para las caracolas. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Déjate amar, juega con tus hijo, se feliz, haz deporte o tu afición favorita, cuidate. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las caracolas primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena.
Y tu me dirás ¿qué representa el café?. Yo sonreiré, ¡Qué pregunta!. No importa lo ocupada que tu vida te parezca, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo."
...
PD: Gracias a mis hermanos por hacer que adore la lectura, siempre te puede ayudar un buen libro. No sé quien escribió la fábula, pero la dulce mirada que me mandó mi amiga no tiene precio.

Amigas

Tengo unas cuantas amigas. Tengo amigas altas, amigas bajas. Amigas morenas, amigas rubias, alguna pelirroja y una que tenía el pelo lila, pero ahora es gótica y lo lleva negro. Amigas que destacan por su coco, amigas que destacan por su cuerpo, amigas que destacan por su caracter y amigas que destacan por su corazón. Tengo amigas dulces, amigas saladas, amigas ácidas y alguna amarga. Tengo amigas cerca, amigas lejos y amigas a medio camino. Tengo amigas jóvenes, amigas muy jóvenes y amigas excesivamente jóvenes (peligrosas que son). Tengo amigas que me aprecian, amigas que me quieren, amigas que me aguantan, amigas que me toleran y amigas que no me soportan ... (solo es una y la quiero un montón, pero alguna tenía que ser mi "némesis". Nadie mejor que ella, aunque hay otra que se está ganando el titulo a pulso y mi némesis original lleva tiempo haciendo méritos para ser pasada al lado luminoso).

Tras este "breve" comienzo la cuestión está clara: o soy un fantasma o realmente me llevo bien con las chicas. Ahora es cuando digo eso de que debeis confiar en mí y blablabla, pero os juro por la cobertura de mi mobil que en el futuro hablaré de como me cargaron con el título de "siempreconchicas", y lo analizaremos con mas detenimiento. Vereis la luz y el por qué de tanta amiga. Pero las vivencias que hoy escribo se refieren a una amiga en particular y a su particular amiga en especial. Por la privacidad y todo eso las llamaremos "Indomable" y "Rubia".

Una noche cualquiera de un día cualquiera mando un sms (SeMeScucha) a Indomable:
-Xtebra: "Desayunamos mañana stop entro a las 12 stop"
-Indomable: "Vale timbrame a las 12".
-X: "Lees los sms? stop a las 12 entro a trabajar stop cegata stop".

-I: Por respeto a los lectores censuraré este mensaje. Ya se que la censurá es una violación de la libertad, pero no es hora de ponerse a transcribir unas cuantas obscenidades obscenas, insultos, mas obscenidades, propuestas sexuales deshonestas y alguna que otra obscenidad.

-X: "Que a las 12 trabajo, sorda".
-I: "Vale pues timbrame a las 11"

Es el día siguiente, a eso de las 11 a.m. aproximadamente. Perdida al mobil, baja, dos besines y nos vamos a tomar unos croissants y tostaditas empapados de café con leche desnatada (por que tengo la manía de pedir "a mi ponme lo mismo", por que). La conversación era interesante hasta que aparecio la rubia, entonces pasó a ser "mas interesante".
(hablando de playas, arena, sal)

- Rubia: Cuando vayas a la playa me llevais (frase típica de mis amigas).
- Xtebra: ... (Aquí intento algo, cosa de 0'0000004 segundos, luego habla Indomable).
- Indomable: Que va, que tu haces top-less.
- R: Y???
- I: Que Xtebra se pone nervioso.
- R: Pero si ahora ya ni se pone colorado cuando hablamos de sexo.
- I: Ya, pero no veas cuando lo conocí. Menos mal que lo "ayudamos" entre un amigo y yo.
- R: Debería estar acostumbrado, sabe que en la comida siempre acabamos hablando de sexo.
- I: Si.
- R: Bueno, menos cuando está el.
- I: Es cierto, el es así. En todo caso llamarías menos la atención que el.
- R: Yo en top llamo menos la atención que el???? (Nota del tecleante: Rubia es muy guapa)
- I: Es que usa un bañador rojo pasión que se ve a tres kilometros, con un cinturón amarillo.
- R: ¿¿Bañador con cinturón???
- I: Amarillo
- R: ¡¡ Cinturón!!
- I: Amarillo de schweppes.
- R: Increible.
- I: Lo se.

Perla de conversación 2. Situación: Cafetería de costumbre a eso de las 11:40 a.m.:
- Xtebra: Ponme una empanadilla.
- Jefa de cafetería: De?
- X: Sorprendeme.
- Jdc: De bonito entonces.
- X: Por supuesto.
- Jdc: (Le va a quitar el palillo que distingue las de bonito de las de carne).

- X: No, no, deja el palillo que así tiene mas gracia. (Cuando comencé a ir por la cafetería, un día que la socia-capitalista andaba demasiado estresada se olvidó de quitarle el palillo porque estaba muy ocupada. No pasó nada pero luego me preguntó si lo había quitado y ahí comenzó la guasa).
- Camarero: Eso, dejale el palillo que te lo come todo.
- Jdc: Pfffffffffff (ataque de risa).
- Xtebra: (Todo serio). No le veo la gracia.
- Xtebra: (5 segundos despues). Ah!!!, ya!!!.
- Jdc: Pffffffffffff (ataque de risa 2).
- Xtebra: O_o. Teneis la mente sucia (© Antonio Resines en Los Serrano)

Quiero y no puedo, río y no se por que

No te puedo ver porque me hace daño y te veo.

No te puedo hablar porque me hace daño y te oigo.
No te quiero recordar porque me hace daño y aun asi recuerdo.
No te quiero querer porque me hace daño y aun quiero.
No puedo cambiar lo pasado porque me hace daño y quisiera cambiar.
No puedo reparar el daño porque hay heridas que nunca cicatrizan y quiero curarme.

Siento impotencia porque no te puedo ver, ni hablar.
Siento pena porque no puedo volver atrás y cambiar.
Siento miedo porque las heridas siguen sangrando y no se cierran.

El tiempo lo cura todo, pero cuantas vidas necesito para ser feliz.

La técnica del contrapelo

Me dejo barba desde hace años. Ya solo me afeito en fin de año, mi cumple y algún día de estos tontos que todos tenemos. Y al día siguiente siempre llego a la misma conclusión ... no vuelvo a hacerlo porque duele, no queda perfecto y me desgracio la cara, que si uno tuviera la cara de la escarlata johanson esa pues da igual, total, ser muy muy guapa o ser muy guapa poco se nota, pero para los que somos un suficiente raspado toda ayuda es poca.
Odio los anuncios de cuchillas y maquinillas de afeitar, espumas, aftershave y demás. La pinchintong 16V con válvulina axial en el despertador del cárter, triple hoja de permanganato de titanio niquelada al cromo - tungsteno con alerón frontal para un mayor deslizamiento promete un rasurado como nunca antes se ha visto. El chico de marcados abdominales se pasa ligeramente la maquinilla, ¡¡una sola vez!! y le queda un afeitado de fábula. Y ni rastro de la espuma de afeitar. Luego una chica estupenda se abraza locamente a sus carnes prietas deleitandose en la suavidad del afeitado.
Tambien tenemos la willyxeif 3,1416 pintiflouxon marca aigüa, con deposito para crema desbarbadora, que se puede usar bajo la ducha o sobre ella, con radio am/fm de onda devaluada, luces de gálibo, conexion wireless a 45 gammabaudios por pulgada, amura de trinquete y bateria de anubio en la junta de la trócola. Otro machote perfectamente musculado y depilado se afeita en una ducha monísima y listo. Sale de la ducha perfectamente afeitado y ¡¡seco!!. Luego una monísima morena de rizos infinitos se abraza a el admirando el perfecto acabado en la barbilla.
Vamosaver, ¿tengo algun defecto de fábrica?. ¿Mi barba es de otra galaxia?. ¿Hay algo que no entiendo del afeitado?. No, eso no puede ser porque me leí la "guía del perfecto afeitado" (jo, lo que no exista en internet, aún recuerdo cuando escribí "guía para construir una central termonuclear a pilas con elementos caseros").
Por desgracia no soy como el del anuncio (aun). En la pasada número 27 de la pinchintong me siguen quedando unos pocos pelillos separatistas, que cantan todos juntos a coro "en pié, permanecereeeeeeeeeeemos, no nos moveraaaaaaaaaaan, los alardes del destiiiiiiiiiiiiiino..." (hay que reconocer que son buenos y le ponen sentimiento).
Y si "tomo prestada" la willyxeif 3,1416 pintiflouxon de mi padre la cuestión cambia. Ya no es que queden algunos pelillos, simplemente es que afeita algunos pelillos, y el resto se parten de risa. Entre que debe tener un angulo muerto y que mi barba es muy dura no hay forma. Que mi ex no necesitaba un exfoliante de cutis (luego pasó a exigir que tuviera barba mullidita, porque aparte de no lijarla le hacía cosquillitas en los mofletes). Y lo peor de todo, cuando salgo de la ducha despues de afeitarme ... ¡¡sigo seco!!.
Ademas despues de ducharme y afeitarme, aún algo húmedo y con la toalla anudada a la cintura, me pongo a revisar la casa de arriba abajo (no se que murmuraba mi madre el otro día de "extraña gimnasia sueca") pero aún no he conseguido encontrar a la chica esa de los abrazos.

Hormonas, por que yo

Debido a varios factores que no vienen al caso y que luego relataré tengo las hormonas en pié de guerra. Pero no en plan jugueton sino en plan tarzán (Hola, yo tarzán, tu guapa, yo abrazar tu).
El fin de semana comenzaba tranquilito, como todos. Sin grandes contratiempos. Una cama blandita que me declararía su amor eterno hasta las once de la mañana del sábado. El mobil sin llamadas perdidas ni mensajes. Todo bien.
Pero siempre hay un pero. El viernes por la noche acabamos la partida de dardos y nos fuimos para casita. No hubo marcha nocturna y como mi mente es muy suya, en vez de irse a dormir se puso a darme la lata diciendo que quería alimento. Por si fuera poco estaba compinchada con mi cuerpo que en vez de meterse en la cama andaba dando vueltas por casa, en plan zombie (cereeeebro, cereeeebro).
Como no era muy tarde, tenía los correos como los chorros del oro, y en el blog ando atrancado con un posteo que miraré a ver si doy acabado esta semana, me puse a ver una serie. Y recordais lo que decía de las series hace poco, no. "Es malo ver una serie toda seguida". Pues lógicamente no me hice el mas minimo caso. Me puse a ver "Scrubs" de un tirón. Y el sábado despues de comer, lo normal es que mi hermana se atrinchere en el ordenador. Pues esta semana no, y seguí viendo mas capítulos.
No es que fuera algo raro, ver una serie así de un tirón. Bufff, que problema mas gordo. Y lo peor de todo es que yo no sospechaba nada. Luego me mandaron un sms para ver el barça - madrid. Ahí ya comencé a notar unos sintomas que si no fuera raro, diría que son de posesión corporal o algo así. Notando mis hormonas en pié de guerra, vimos el partido tranquilos, nos zampamos unos bocatas en el descanso y luego para casita.
El problema es que había chicas en la cafetería. Y yo me imaginaba a mi mismo en plan Jack Nicholson en "el resplandior", con ojos inyectados en sangre, mirando para la camarera y susurrando "boniiiita, boniiiiita". Gracias a la luz tengo un gran control, soy un témpano de hielo y lo único que estaba haciendo era ponerle ojitos a la camarera mientras le susurraba al oído a mi compi "ftengo un fplna, ftengo un fplan" (masticaba el bocatacalamares a dos carrillos) y salpicaba de migitas a mi pobre amigo, que estaba comenzando a preocuparse.

Por el camino procuré ignorar a todas las amigas que ví haciendo que miraba los escaparates o el cielo. Y gracias a Murphy (como yo no sigo sus leyes intenta hacerme la vida imposible), coincidí con dos amigas de las mas "simpaticas" y venga a dar abrazos, y venga a dar collejas. Al final no me quedo mas remedio que dar un lametón de mejilla y otro de oreja.
Yo quería irme para casa pero mi compinche insitía en salir, que la noche es joven, una copita y nos volvemos, eteces, eteces. Ya me veía con un gin-tonic en la mano, repartiendo abrazos a todo trapo y no es plan.
Al final me fuí para casa ... me puse ropa mas decente y venga de marcha. Todo era un maligno plan urdido por mi maquiavelico amiguete para tomarse venganza de una conocida que le gasto una broma por la semana. Me arrastró a un pub donde no solemos estar, me presentó a unos amigos/as suyos y como quien no quiere la cosa me "empaquetaron, me pusieron un lacito y luego me dieron un empujoncito" contra un bombom de rubia.
Yo sin enterarme de nada. Aquello parecía una zona de maniobras militares. Por arte de magia acabamos juntos (demasiado juntos) toooda la noche. Hasta hicieron la vieja técnica de "ahora volvemos, vosotros esperadnos aquí". Pandilla de buitres. Si hasta hicieron una porra sobre quien "acababa" con quien.
La cosa no fué a mayores. Nos pasamos la noche dedicados mutuamente a hacernos cosquillas mentales, con lo que al final ya no se sabía a que estabamos jugando. El grupo de amigos nos miraba con expectación pero no tenían muy claro a que nos dedicabamos. Era una mezcla de intento de ligue, con lucha libre, conversación al oído, intento de posesión mental, concurso de chistes obscenos (ganó ella sin la menor duda), y bailes extraños. Lo mejor eran los "intentos de ayuda" de los amigos por gestos.
Ten amigos para esto.

Impacto

Lunes de madrugada. El sueño termina de golpe. Tengo un gemelo subido y se ha picado con la mesilla a ver quien es mas duro. Si tenía un sueño estupendo, esto no se hace. Estaba jugando una partidita de sabacc, ¡y Han Solo acababa de entrar en la partida!. Pruebo a hacer movimientos de pierna a ver si relaja pero el gemelo no se relaja, prefiere manifestarse dolorosamente. Recurro a la famosa técnica conocida como "ajo y agua". Cuando al fin deja de dar guerra me vuelvo a dormir.
Lunes por la mañana. Buena musica en los auriculares. La barriguita llena con un nutritivo desayuno a base de natillas, leche, cacao y cereales (todo junto y bien revolvido). Una leve cojera camino del trabajo me recuerdo la aciaga madrugada.
El día es una maraña gris de nubes y claros, que ya no se sabe si llevar paragüas o no. Desde luego en galicia la lluvia es un arte, pero podía avisar, que tampoco le cuesta tanto digo yo.
Despúes de alguna pequeña aventura llego al trabajo. Ya según entro veo que la cosa esta movidita.
- Gran jefe blanco: Tienes que llevar esto para ayer, ya.
- Xtebra: Si jefe.
- Gran jefe blanco: Lo quiero por cuadruplicado, con sellos de colores y le pones tres entusiasmos, entendido!!!!
- Xtebra: Si jefe.
Traumatizado por que mi jefe no me dió los buenos días parto raudo y veloz a vencer a las hordas del mal y combatir a los... estoo, salgo a resolver las gestiones burocraticas (estará enfadado por algo que haya dicho o hecho, o quizas es por que no he dicho o hecho algo, mmmm, terrible duda).
Lo primero que hago es entregar el paquete del jefe. El sitio queda en una punta por lo que me cuadra bien. Llego a una esquina de la ciudad, entrego el paquete y luego vuelvo arreglando todo lo que tengo que arreglar por orden, que chico mas apañadito.
En esto que suena un silbido bien alto (y no porque lleve los auriculares como dicen las malas lenguas. Para enterarme siempre que me llaman lo tengo en modo vibración, pero ademas le tengo la música activa, solo por echarme unas risas). Sigo, decía se ponen a silbar la de "la muerte tenía un precio" en mi bolsillo. Yo noto al mismo tiempo unas cosquillitas en mi bolsillo por lo que agarro el móbil y veo que en la pantallita aparece "privado". No me hacía falta mirar poque con la musiquilla ya sabía quien me llama.
- Xtebra: Si?
- Gran jefa rubia: Donde estas.
- Xtebra: Ehhhhhh, ¿donde quieres que esté?
- Gran jefa rubia: Que donde estas.
- Xtebra: Enfrente a gobierno civil.
- Gran jefa rubia: Ya entregaste el paquete.
- Xtebra: Por supuesto, soy rápido como el viento, astuto como un zorro en invierno, discreto como una ardilla sobre musgo, silencioso como un buho de noche, paciente como un salmón en las frías aguas de ....
- Gran jefa rubia: Si ya, pues hay que recogerlo.
- Xtebra: ¿Ahora?
- Gran jefa rubia: Si.
Entonces si que ya la cosa se puso interesante. Comprobando la hora intermedia prevista, el angulo de incidencia del sol, una chica de bonitos ojos que pasaba por allí, de donde venía el aire... partí mas veloz aun a recoger el paquete de marras.
Volando bajo pero muy rápido, hice zig-zag por las oficinas hasta que al doblar una esquina ....
PAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFF
Impacto contra morena guapísima de sedoso cabello, traje-chaqueta escueto pero interesante. La morena tambien traía auriculares, mucha prisa y la cabeza en otro lado, pero lo que no traía era mucha energía cinetica, porque fué chocar contra mi y rebotar (Claro que la morena debía pesar la mitad que yo, así a ojo). Viendo que lo mas lógico es que acabara en el suelo, la agarro antes de que se produzca la catástrofe.
- Xtebra: Perdon, está usted bien.
- Morena: Si gracias, traigo la cabeza en otro sitio, perdon.
- Xtebra: Nada un placer chocar con usted.
- Morena: Ya claro, mientras no te demande.
- Xtebra: Uy, con los abogados hemos topado.
- Morena (entornando los ojos y con media sonrisa): Mira que si te puedo denunciar por atropello y la liamos.
- Xtebra (sacando un parte de accidente de coches, no pregunteis como llevaba uno encima): Bueno, siempre podemos firmar un parte amistoso y punto.
- Morena: Jajajaja, te veo preparado.
- Xtebra: Nunca se sabe con quien chocarás a la vuelta de una esquina.
- Morena: Desde luego.
Luego el día fué mas tranquilo.

Se me olvidó

Escribiendo el posteo anterior, tan atareado estaba con los puntos, que se me olvidó uno y precisamente el mas chungo, viva Murphy.
El caso es que tras un día encerrado, convaleciente del famoso virus maligno, decidí darme un paseillo vigorizante, para llenar de puro aire de ciudad mis pulmones, estirar las piernas y olvidar que toda la casa estaba okupada. Mi hermana en el ordenador, mi madre en el salón con la tv y mi padre en la cocina. Si tenemos en cuenta que el ordenador está en mi habitación me quedaban pocas opciones, tales como:
- Agarrar la guitarra e irme para el baño: Malal idea, el baño es interior, grande y con mucha resonancia por lo que en vez de una persona con una guitarra española, parece que está un grupo de pelujones ensayando en el baño.
- Irme a la habitación de mis padres, gran lugar lúdico, con posibilidades de mirar los armarios, esconderme debajo de la cama, o revisar los cachivaches del balcón.
- Irme a la habitación de mi hermana y proceder igual que con la de mis padres, solo que no hay altura suficiente debajo de la cama y que no tienen balcón.
Ante tamaña perspectiva, enganche el "Nautilus" (mi reproductor de música) y me fuí con la música a otra parte.
Una vez, aireado, despejado y con los pies empapados por culpa de la lluvía, retorné a mi dulce hogar. Cambio de ropa para estar comodo, consistente en gris y algodonoso pantalón de chandal gastadillo (con lo cual es muuuuuy suave), camiseta 100% puro algodón de propaganda (en plan "chapisteria manolo, lo miro y el coche va solo") tambien muy suave y una chaquetita de lana, tambien desgastada por lo cual aparte de cómoda está desteñida. Me puse a discurrir que los pies húmedos no es compañía recomendable para el virus por lo que me atrinchero en el baño.
Como es domingo uno esta pero que muy relajado. Te llevas la radio para oir que se cuece en el mundo furbolero (adoro la radio, me encanta oir un rumor de fondo y prefiero la radio a mi madre, porque no me da collejas). Con calma, con alegría. No es necesario desnudarse, uno se arremanga el chandal en plan pescador de percebes y via.
Situemonos, el baño está haciendo esquina, por lo que en la parte contraria a la esquina, uno puede sentarse con una relativa comodidad. Yo todo concentrado con la ducha de los pinreles cuando noto que resbalo. Que no cunda el pánico, podemos agarrarnos. Pero cuando uso las manos para frenarme, me doy cuenta que estan totalmente enjabonadas y resbaladizas. En estos momentos es cuando uno se siente satisfecho. Siempre que veo una pelicula en la que una parejita se pone a juguetear en la bañera, SIEMPRE pienso que es pelín peligroso. Ahora me doy la razón a mi mismo, gracias. Intento frenar usando los pies, inutil porque estan enjabonados y resbalan, las manos no, solo me queda el trasero. Uso el freno trasero (el freno "de" trasero para ser mas exactos) pero tampoco funciona, el chandal de usado tambien es resbaladizo al contacto con el baño.
Conclusión, en medio de un ataque de risa sofocado para que nadie aparezca por el baño. Con ganas de gritar y chillar. Notando no solo los pinreles convenientemente lavados, sino tambien el trasero, con chandal incluido.
Salgo raudo y veloz, me pongo en bolingas y me doy una ducha a cuerpo entero, escondo el chandal y la ropa interior debajo de la ropa para lavar, y juro no hacer comentario alguno sobre el incidente. El informe mental pasa a estar clasificado como alto secreto, he dicho.

Mejor morir en pie

(El texto de la afoto "Antes muerta que sencilla", amable nota del escritor)
No he de rendirme aunque caiga al andar, no estaré vivo si he de huir, si por vivir no he de ser dueño de mi... mejor en pie morir.

Este fin de semana he conectado con mi parte mas sensible. La culpa de todo la tiene un catarro vírico, gripe vírica o loquesea vírico. Despues de mi viaje a Madrid me he pegado con el virus de marras toda la semana, y como es normal, ante mi encanto personal en vez de dedicarse a lo que todo virus, desperdigarse y molestar a todo el personal, se ha quedado conmigo a hacerme compañía. Por si fuera poco mi compi de oficina pinchó toda la semana (ella estaba peor, bastante peor) por lo que me tocó a mi currar yo solito, y desde primera hora. El tiempo no acompaña porque llovió casi toda la semana, incrementando el indice de pies mojados y gotas coladas por la espalda abajo (malditos canalones, que no canelones que esos estan muy ricos).
Mi familia y compañeros de trabajo me comentaron amablemente que o me enclaustraba todo el fin de semana o que escogiera el tipo de pino que quería para mi caja. Tampoco es que tuviera ganas de salir, aunque la idea de intentar ligar entre estornudos, mocos, dolores de cabeza y fiebre me llama mucho, otra vez será.
Aun así, los que me conoceis sabeis que soy incapaz de aburrirme. Si me sueltan en medio del desierto, desnudo y sin nada, no tardaré mas de un cuarto de hora en liarla. Relato pues lo mas destacado de los actos perpetrados este fin de semana.
1) Me he chupado la 1ª y 2ª temporadas de Anatomía de Grey seguidas. La última vez que estuve pocho, me atraqué de la 1ª y 2ª de House, supongo que será por el poder curativo de las series de médicos, je. Esto ha desatado mi lado sensible.
2) Por culpa de las pócimas supersecretas (lease agua, zumo de limón exprimido y algo de azucar o miel) que consumo en cantidades industriales, me sentí como un vejete por la cantidad de visitas festivas al wc. Para "integrarme" más en mi nueva personalidad me agencié los pantalones de mi padre mas viejos y horribles que encontré, una camisa de cuadritos, una chaqueta de punto y una boina de miraobras. Bastón no encontré, pero me apaño con un platano, que si me da hambre pues me lo como. Que gustazo ponerse comodo en casa.
3) A consecuencia de la sensiblería sentimental desatada por el punto 1, me encuentro a las 3 de la madrugada del viernes ligando con una huevera de cartón vacía. Ya estaba completamente enamorada cuando me cortó la vejiga. No, la mía no, esta vez fué la de mi padre, que es como el motorista fantasma pero sin moto, deambulaba por el pasillo adelante en su decimocuarta excursión al excusado.
4) Me ducho. El pelo completamente enjabonado con "champú de fresitas del bosque" (efecto secundario de Anatomía de Grey). Las dos manos ocupadas frotandome el cuerpo con "gel hidratante, ph neutro con almendras del mismo bosque que las fresitas" (por que siempre veo las series de un tirón, por que). En esto que me da un estornudo de estos de caballo. Claro, en esa situación uno piensa "para que poner la mano delante, total estoy solo y hay cortinas". El que los ojos se cierren es involuntario, pero en esto que te queda un enorme, moco blandiblú colgando. Que se hace en esa situación. Lo primero ponerse palido y bajar la temperatura lo menos 15º hasta comprobar que solo es moco y no parte del cerebro (es que el tamaño era tremendo y la consistencia similar). Desnudo como estaba no hay bolsillos, si no hay bolsillos no hay pañuelos. "Piensa xtebra, piensa", puedo usar papel higienico pero esta muy lejos. La toalla ni soñarlo. Pensé hacerlo en plan machote, dedo en el agujero contrario de la nariz, resoplido y moco al desagüe, pero esas cosas siempre me parecieron repugnantes (es como las caquiñas de animales, son naturales, pero prefiero evitar el riesgo de pisarlas, mejor envueltas en papel y si es reciclable mejor). Al final con el dedo indice y haciendo monerías lo mandé al retrete.
5) Sabado a media tarde. Aburrido total. El motorista fantasma y su espos... esto, mis padres se han ido a dar un paseo. Voy por el capitulo 19 de la segunda temporada de Anatomía de Grey. Paro un momento y me voy a preparar un café. Ya que estoy hago dos y le llevo otro a mi hermana.
- Xtebra: ¿Quieres un café? (entrando por la puerta, con el café ya servido y galletita incluida, esto es un ejemplo de pregunta retorica tambien llamada de recochineo).
- Hermana: Vale
- X: Toma, disfrutelo.
- H: Pero no quiero tanto que me es malo.
( Xtebra sin la menor vergüenza, se agarra a la taza y le pega un sorbo camello reduciendo la cantidad de líquido hasta la mitad, todo esto muy serio).
- H: "plic, plic" (sonido de ojos parpadeando sin dar crédito). Joer, pero por lo menos hazlo sin que te vea, vete a la cocina ... (comienza el descojone).
- X: (pensando) "Tranquilo, concentrate" .... "no quieres reirte, tienes media taza en la boca" .... "traga, traga" .... "pero respira también, pero no por la boca que si la abres adios muy buenas" (aquí ya comienza el ataque de risa al pensar que abro la boca y cae el café) ... "noooo, traga, traga, por la nariz" .... "a ver, traga por la boca, respira por la nariz".
Tras conseguir tragar el 95% del líquido ingerido, el restante se consiguió sacar por la nariz. De este el 1% cayó por mi habitación, otro 1% en la galopada por el pasillo, y para el 3% restante ya conseguí llegar al aseo. Luego se procedió a fregotear lo manchado.
6) Gracias a la serie de medicos me paso el fin de semana "certificando" horas. "Hora de la cena, ocho y cuarto". "Hora de dormir", "hora de hacer pis", "hora de lavar los dientes", "hora del baño"...
7) Mis últimas adquisiciones para melodía de mobil son una muiñeira "eeeeeeeeeeeeei carballeira, esa terra galega (eeeeeeeeeeeeeeh robledal, esa tierra gallega)" y una en plan chunda - chunda, pero psicodelica horrible que no solo avergüenza al poseedor del mobil sino a los que esten en un radio de unos 4'17 metros cuadrados (sigo buscando una de área mas amplia).

Recuerdos de Madrid

Intervinientes: Toxcatl, Rizos, el enfermero y el señor de la luz.
Ubicación: Aldea del arce.
Hora: sobre 10.30 PM.
Situación: Postpinchos nocturnos, buscando una copichuela.

Intento 1. Renuncia a la copa.
Los cuatro nos dirigimos a un local, en una calle descendente.
- Toxcatl: Podíamos ir a ****.
- Rizos: Que dices!!!, queda lejos. Vamos a este de aqui al lado que me han dicho que esta muy bien.
- Toxcatl: ¿que dices? Si la ultima y unica vez que estuve me aburri como una ostra.
- Rizos: Eso de aburrirse lo hace la compañía.
- Xtebra: A mi me da igual, total no conozco ninguno.
- Toxcatl: (piensa: Si, claro y el local que es un muermazo). Pos en este, va. (poco - nada convencida)

Entramos y lo mismo que en la pelicula de Terminator, la mente procesante de Xtebra, se pone a evaluar / catalogar / calcular y en un instante...
- Xtebra (acercandose a Toxcatl): Estooooooooo.

- Toxcatl: Si, que te pasa rey.
- Xtebra: Te fijas que "solo" hay hombres.
- Toxcatl: (Piensa: cuanto ganao para la Rizos) Sip, mejor nos vamos
- Enfermero: Ehhhhh, creo que no se refiere a eso.
- Xtebra: Pero a que sitios me traeis.
- Toxcatl: Encima que la Rizos podia ligar. Por que he pensado "Cuanto ganao para la Rizos"-
- Rizos: ¿te fijas, Xtebra? ¡ Cuanto ganao! ¡Que manera de hablar!

Intento 2. Cata la copa.

Entramos en otro bareto, despues de comprobar que al menos hay mas chicas que las camareras. Nos apalancamos en una mesa al lado de la barra.

- Camarera rubia con cara de mala oxtia: Si???
- Toxcatl: Ahora te contamos.
- Xtebra: ¿Que tomamos?.
- 1: Cola. (pongo numeros para no dejar quedar mal a nadie).
- 2: Jb con ginger ale
- 3: Brugal con cola y limón.
- Xtebra: (Sonrisa), hooooola (voz melosa)
- Camarera morena: Dime
- Xtebra: 1 jb con ginger ale, brugal con colaylimon y ...
- Morena: Para, para, que hoy no es mi día, a ver repite porfa.
- Xtebra: 1 jb con ginger ale, brugal con colaylimon y ...
- Morena: Nada, estoy algo espesita. A ver, cuantos sois.
- Xtebra: 4 (jodó)
(trae 4 vasos con cubitos de hielo)
- Morena: Dime
- Xtebra: Jotabé y ginger ale.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) Ya.
- Xtebra: Brugal con cola y limón.
- Morena: ¿Limon?.
- Xtebra: Exprimido. Limon natural exprimido.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) vale
- Xtebra: Cola sola.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) Otro.
- Xtebra: Vodka negro con lima.
- Morena: Creo que no tenemos vodka negro, voy mirar.
- Xtebra: cachis. (era para mi)
- Morena: No, definitivamente no hay.
- Xtebra: Martini con limón, agitado no meneado.
- Morena: (lo sirve) (lo pruebo).
Por fin me siento. Las camareras se agrupan todas al fondo y lanzan miradas.
- Toxcatl: La rubia me recuerda a la esta, Belen Esteban.

- Rizos: Ya te digo.

- Enfermero: ... (esta de espaldas por lo que no ve nada). Es que estoy de espaldas.-
- Xtebra: Pues a mi me gusta la morena, que la rubia tiene cara de mala
oxtia igual me zasca.
- Toxcatl: Donde va a parar, mucho mas mona.(Piensa: A la que insista, le allanamos el camino aqui la Rizos y yo para que haga un acercamiento cliente-camarera)
- Xtebra: ¿Porque estan todas juntas mirando para aquí? (piensa, por que sonríe Toxcatl)
- Rizos: Porque estamos mirando para ellas y murmurando.
- Enfermero: (atacando sin piedad a las gominolas que nos pusieron de pinchos). gnuff.

A peticion de Toxcatl se añade lo siguiente:
Una vez que quedó claro que la guapa era la morena (eso y el miedo que nos daba la rubia con cara de mosqueo), los cuatro magnificos nos encaminamos hacia otro lado. Volvimos casualmente al primer sitio (efectivamente el de solo chicos).
Lo primero que vimos es que la cantidad de gente se había incrementado una barbaridad. Lo segundo y mas importante es que "había chicas" y no me refiero a las camareras. Eso si, la primera que vimos tenía unos pantalones blancos, cortos (bastante cortos) y muy ceñidos. Toxcatl se quedó completamente encantada con el pantaloncito de marras (incluso hizo algun comentario). Los cuatro buscamos un rincón tranquilo, hacia el medio - fondo cuando pasaron dos hechos:
1) Toxcatl tapó el camino a una elementa, que al ver truncado su movimiento le mandó unas miradas envenenada, ademas de poner los ojos en blanco (vamos que le falto el amago de "te pego leche"). La acelerada se dió la vuelta para buscar una via alternativa, pero entonces topó conmigo. Pequeñito como soy, y con lo que me gusta dar abrazos, era imposible que se zafara de mí. Primero se sorprendió un poco porque yo acompañaba a Toxcatl, entonces supondría que somos amigos y ante sus miradas y ojos en blanco, debería haber exigido una satisfaccion como arrancarle un hígado con una cuchara, o hacerle un boca-oreja o algo así.
Como ser pacífico y antiviolento le guiñé un ojo y añadí una sonrisa cordial, por lo que la cara de sorpresa de la chica fué increible. Ya me veía yo tranquilo pensando que la experta en miradas asesinas huiría a galope tendido cuando ... se me abraza. Pero no suave abrazo, no, abrazo pulpo, con el consecuente clavar de "sus cosas" en las mias (su bolso en mis costillas, aclaro, que veo que se puede entender mal). Ahí ya me descolocó, y por la forma de mirar ya me estaba viendo, o bien con arañado y/u/o golpeado, o recibiendo un beso tornillo del 9, con tuerca y arandela incluida. Así que reaccionando rápidamente la enganché y pasé al otro lado, donde se supone que quería pasar. No sabemos que pudo pasar. Se quedó toca contenta y siguió camino, yo seguí el mío con mi temperatura corporal normal de 38º a unos 42º y pensando lo cariñosas que son las jovenes de Madrid.
2) Un grupo de alegres brasileñas y un brasileño, vestidos en plan "garota de Ipanema" hicieron un avance en formación "cuña romana", arrastrando a la gente a su paso. Nosotros cuatro en medio, nos apartamos de un salto hacia un lado, con grave riesgo para nuestras vidas, porque los enfervorecidos parroquianos querían ver carne y nosotros estabamos en medio. El gentío era tremendo y decidimos, tras un rato de dudas, escabullirnos a zonas mas tranquilas.
Pero claro, los alegres bailarines, estaban en el sitio donde menos estorbaban, justo delante de la puerta. Tras unas indecisiones típicas de "no tu primero, que a mi me da la risa" huímos hacia la tranquilidad de la noche.
Luego nos fuímos con la musica a otra parte
- Xtebra: Tenía que haber sacado fotos.
- Toxcatl: ¿Para?
- Xtebra: Cuando lo cuente no me creen. A que sitios me llevais
- Rizos: Al carnaval de Río.

Generoso

No es que yo sea la madre Teresa de Gales, digo Diana de Calcuta... creo que me estoy liando. Bueno, no es que sea un dechado de generosidad, pero a veces, uno se vuelve mas desinteresado que de costumbre.

El lunes el jefe no vino, ni mis 2 compis de montaje de muebles, ni otra compi de pintado de baldosas. En resumen, estuvimos bajo minimos, minimos. Ya arrastraba yo cierta ronquedad en la voz que ya quisiera para si Darth Vader, pero contaba con recuperar el martes (festivo local en mi localidad, loca loca). El martes no salí de casa en todo el día y hablé lo mínimo e indispensable (casi nada, vamos).
Al irme a la cama, me tomo una aspirina de las de toda la vida, ya que como nunca tomo nada de nada tiene que hacerme efecto (cierto y verídico). Y efectivamente me encuentro mejor por la mañana. Aunque no todo lo mejor que quisiera, que por mucha aspirina y un estricto no-automedicarme, todo requiere su tiempo.
Al final el malestar se reduce a la garganta, que la tengo como si dos puercoespines bailaran claqué dentro, y a estas horas en la ofi, tengo la cabeza que como alguien me chille se va a enterar lo que vale un peine, espuma de afeitar, maquinillas wilkinson triple filo a las finas hierbas 16v GTI y el kit completo de aseo personal.
Pero como decía soy generoso, así que reparto con amor mis miasmas, germenes y viruses en general, y a los malotes en particular.
A primera hora me sentía yo muy generoso. Esas aglomeraciones del autobus, que normalmente llevo con resignación. Hoy me tocó una rubia stupenda que se me apretujo, pero bastante, en condiciones normales me alegraría, pero hoy no tengo un buen día, por lo que me dediqué a dedicarle (valga la "rebuznancia") amagos de estornudo y/u/o toses varias, jeje, me dejó tranquilo. Mejor para los dos que con tanto apretujamiento ya me estaba viendo yo con una urgencia teniendo que domar los moquillos con la manga por no poder sacar un pañuelo.
Luego que en otra oficina me ignoraban y yo con prisas, nada, nos dedicamos a reproducir el "imperial march" de StarWars a base de estornudos, toses secas y carraspeares varios. En seguida me atendieron, gustosos y rápidos a ver si desaparecía.
En fin, que hay que mirar todo por el lado bueno. Que tengo un virus de las narices que ni es catarro ni gripe, pues se aprovecha. ¡Cuidado, estornudo y soy peligroso! muajajaja.

¿Ah, pero no era yo solo?

Un jueves cualquiera, de un mes cualquiera, mi jefe me manda a por unos papeles "muy importantes". Allá me agarro yo entonces el abrigo, la carpeta llenita de papeles y me voy con la música a otra parte (y no es una metáfora, que cuando voy de "gestionador" voy escuchando música).

Tras pasearme por los sitios de costumbre me acuerdo de pasar a pedir el dichoso papel del jefe. Es la primera vez, que recuerde, que me toca ese destino, pero si nadie en la oficina me aviso de algun peligro inminente (como sarracenos agazapados, abuelitas en pié de guerra, armas de destrucción masiva ocultas, el espectro de Paco Martinez Soria...) voy con toda mi buena fé.
Bonito recibidor, si señor. Con el típico despilfarro de los grandes recibidores, molduras de bronce, escudos del Ilustrisimo y Excelentisimo colegio de criadores del berberecho, obras de arte por las paredes y un mostrador pequeño, je, lo de siempre. Hay dos personas encargadas de atender a la "plebe" que se digne pasar por allí. A mi me toca un señor de mediana edad, de bigote imponente, con buenos modales pero con menos salero y ganas de hablar que una anchoa (me recordaba a un comandante prusiano, le faltaba solo el casco). Al lado unas chicas estan recibiendo unas explicaciones mas que detalladas de una rubia bastante mona (y con mona quiero decir bonita, no me refiero a la parte simia). Yo desde luego hubiera o hubiese preferido la rubia, aunque se haya pasado un poquitin al maquillarse y el traje me recuerde a las botellitas de champan (por los reflejos dorados).
La cosa quedo ahí, el general prusiano de imponente bigote me ordena que vuelva el lunes siguiente a recoger lo que proceda y punto en boca. Y así pasaron los días, el viernes, con la partidita de dardos de los amigos, el fin de semana, con sus salidas nocturnas y sus cosas. Y llego el lunes...
Tras darme cuenta de la cita (solo tenía anotados en 27 sitios distintos, que tenía que volver por el papelito, no es que se me olvide, pero siempre es mejor prevenir que lamentar) lo dejé para última hora. Después de toda la mañana, me tocó pasar por el lugar de marras. Allá voy yo, todo feliz, buscando a la rubia (desde luego el prusiano con bigote no es que llamara mucho la atención). De la rubia ni rastro, solo el prusiano y un tío enorme (unos 2 metros el angelito). Pensando que el prusiano atendía al baloncestista me puse a revolotear y mirar para las musarañas, hasta que lanzandome miradas asesinas y carraspeos llamó mi atención. A punto estaba de disculparme con un "perdone, pensé que estaba atendiendo a Sabonis", cuando detras del hombre alto aparece ...
la rubia. La rubia si, pero con un escote terrorífico. Yo no estoy en contra de los escotes, vive diox. Como dice Toxcatl, cada cual tiene lo que le tocó en suerte, y cada cual que enseñe lo que quiera, que todos somos muy libres y eso. Pero es que así, sin avisar, a traición porque estaba escondida detrás del señor poco bajo, que uno no estaba preparado, que me puede dar un paro cardíaco, es que no tiene corazón.
La cosa quedó ahí. Un escote vertiginoso, a traición, sin anestesia y nada mas. Me llevo el papel del jefe y punto.

La historia que quería contar no era esta. Resulta que a la semana del "incidente", hablando inocentemente en la oficina sobre ciertas personas que en vez de favorecer nuestro trabajo unicamente nos dan problemas y ponen trabas (lo típico de todas partes vamos). Pues resulta que comento, como quien no quiere la cosa, que fuí a buscar el papel del jefe al mencionado colegio Ilustrisimo y Excelentisimo de peinadores de setas, cuando mis dos interlocutores ya me saltan:
- compañero: ¿Una chica así rubia, vestida de forma poco discreta?
- compañera: ¿Con unos escotes tremebundos?. Si, ya la última vez que le tocó a una becaria vino asustada.
Muy bien, gracias a todos por avisar, sois muy amables.

Pero lo que me mató fué, que luego charlando con un comercial de otra oficina, andaba yo medio estresado con otro tema y me pregunta que me pasa. Le comento lo del Serenísimo y Magnánimo Colegio de desfibriladores de corazon.
- Comercial: Rubia, de buen ver, unos trintitantos
- Xtebra: Ehhh, si.
- Comercial: Vestidos "muy" discretos.
- Xtebra: Ehhh, si.
- Comercial: Ese cuerpo fué mío.
- Xtebra: O_o

Sin comentarios.

Maravillas de google

Hace poco que leí en una revista un artículo sobre google, sus origenes, desarrollo y actualidad. Mis estudios son de informática aunque siempre que me pregunten responda que soy "neurocirujano" o "paleontologo" (o alguna mas divertida).
El caso es que me acuerdo que hace mucho tiempo había buscadores como setas, cada cual con sus cosas buenas y malas. Pero google es un ejemplo perfecto de como son los pequeños programitas que he desarrollado para mi uso personal. Interfaz muy limpia, potentes, ahorro de tiempo y trabajo.
El caso es que me mandaron un correo
Buscar en google "no encuentro la pagina de los cojones". No usar enter sino pulsando en "voy a tener suerte".
Para los vagos integro aquí el resultado:

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente: · Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet. · A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). · Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. · Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. · Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. · Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. · Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco. Mira macho, que no encuentro la página

Viaje secreto

El viernes me lo pasé excepcionalmente bien. Mi trabajo como agente secreto, me llevó a una secreta reunión de secretos agentes en Madrid.

7:45 a.m.
Un tren secreto aparca en doble via en la estación de Chamartín. Madrid, aqui estoy, pienso y sonrío a la vida, que maravilla. Boikot acompaña los latidos de mi corazón con su Hasta siempre comandante (Che Guevara) en los auriculares.
Me compro un bono de metro. Tengo algo de sueño, pasé la noche dando vueltas en la cama del tren, durmiendo a ratos, pero no me importa, estoy descansado, estoy feliz. El aire de Madrid acaricia mis mejillas, una suave brisa, con el perfume de la aventura, recorre mis pulmones llenándome de vida.
Un negro abrigo me tapa. Arrastro la maleta por el anden mientras consulto el mapa, aunque es inutil, de tanto remirarlo durante la semana me lo sé de memoria. Veo que mi luminosa suerte hoy esta contenta, no doy ni 3 pasos por el anden cuando llega el metro, linea 10. La musica cambia, ahora voy a merced de las olas (sinkope), acunado por el bamboleo del metro y el mecer de las olas, recitando mentalmente las estaciones: Chamartín, plaza de Castilla, Cuzco, Santiago Bernabeu (que casualidad, se llama como el estadio del Real Madrid (XD), Nuevos ministerios, Gregorio Marañon y por fin Alonso Martinez. Ojo, que toca cambio. Salgo del metro y busco el cambio a la linea 5. Pasamos por Chueca y por fin Gran Via.

8:10 a.m.
Aunque tengo la reserva de hotel para las 12:00 me dejo caer por allí. Queda fatal un agente secreto arrastrando una maleta. Donde se vió a James Bond con una maleta. Y por si fuera poco podrían revisarlo los de seguridad. No quiero ni pensar en que examinen mi calzoncillo color fucsia-violeta billete de 500€ con corazones verde billete de 100€ (el quemaretinas lo llamo yo). Veo que la "suerte luminosa" sigue de buenas porque mi habitación ya está libre. Dejo pues la maleta, desparramo todo y evaluo lo que tengo que llevar encima (indispensable camara de afotos y el mapa).

8:35 a.m.
Veo el banco abierto y aprovecho para sacar dinerillo. Mi carnet está caducado (pufff) y no cuela mi cara de ¡Caducado, pues no me había fijado!. Alegan que no pueden darme mi dinerillo. Y digo yo, llevo en la cartera carnet de conducir y cincuentamil chorradas que prueban que yo soy yo, ¿por que narices no me creen?. Pregunto si en el cajero puedo sacarlo y me dicen un "creo", pero tienes que saberte el pin. "Pues ahora no me acuerdo, pero probaré un par de números a ver si hay suerte". La señora pone cara de sorpresa igual que su compi de al lado (no me extraña). Meto la libreta y el pin y cuando saco pelas alzo los brazos y aullo "Yupiiiii, acerté, que suerte".
Gratamente complacido por las caras de sorpresa de ambas cajeras (lo se, ellas no tenían culpa, no debí hacerlo, pero algunas normas me tocan las narices, mandan cohetes a la luna y no son capaces de reconocer que tu eres tu).

8:55 a.m.
Llego al supersecreto centro de reunión, y casi me escuerno en la entrada (culpa de un supersecreto bache, tan supersecreto que no lo ví). Charlo un rato con las secretarias (muy simpaticas) y me entero que me sobra una hora.
- Secretaria: Si quieres ir entrando.
- Xtebra: No gracias, reina, voy a desayunar y catar los periodicos, hermosa.

13:55 p.m.
Tras recibir los ultimos informes, despedirme de los jefazos vuelvo al hotel. La reunión fué muy interesante, pero fuí uno de los temas de conversación. Todos venga a preguntar de donde era y como había llegado. Agente Flann-haggan, tren coche-cama, ocho horas.
- Respuesta tipo de todos/as tras decir esto: Ocho horas para llegar en tren!!!!, madreeeee!!!.
Ni que fuera para tanto, Colón tardó mas en llegar a Cuba.

17:39 p.m.
Como cerca del hotel. La comida normalita, pero me pusieron unas setas, mmmmm, que ricas. Al subir compro el libro "Cerebro" de Robin Cook (me encantan sus libros, intriga, medicina, los protagonistas que se aman, o acaban amandose, muy sencillitos de leer, me lo ventilé entero en el viaje de vuelta). Luego me ducho y me tumbo un ratín. Me vuelvo a Chamartín y me voy en tren a la Aldea del Arce.
Mando un sms al enfermero confirmando que voy de camino. No lo he comentado antes por no desvelar la sorpresa, pero llevamos una semana intercambiandonos emails "seguros" sin que se entere Toxcatl.

Por fin me recoge el enfermero. Saludos, abrazos, risas, es muy majo el rapaz. Y nos vamos a tomar un café. Aparca, salimos, entramos por la puerta y la conversación es:
- Enfermero: Hola, sabes quien es este?
- Toxcatl: Si, claro ... Xtebra
Diox, tardó cosa de 2 segundos en decirlo, pero por los ojos se veía que no tenía la mas mínima duda. Que fiera.

Así que allí estabamos, Toxcatl, el enfermero, Rizos (a la que tuve el placer de conocer "in person") y nos fuimos a tomar algo, charlar y esas cosas que hacen las gentes de bien.

Hay muchas mas cosas, pero serán contadas en otra ocasión. Que puedo decir...
1) Debo confesar que aunque esperaba gritos histericos, Toxcatl se portó muy bien, con una alegría enorme pero con dignidad (eso sí, el abrazar apretaba bien fuerte, je). Que puedo decir de ella... un encanto.
2) Me alegré tres barbaridades de volver a ver el enfermero. Es increibleble. Y charlar con el es divertidísimo. Nos pusimos al día. Genial. La banda sonora de su coche todo un lujo, por cierto.
3) Por culpa mía, con la ilusión de darle una sorpresa a Toxcatl, esta cargó contra el enfermero con cierto énfasis frases del tipo "no me avisaste", "la casa sin recoger"... Además nos prohibió a Rizos y a un servidor asomar la cabeza fuera del salón, dejándonos con la duda, el annnnnsia... Enfermero, lo siento, ;).
4) No contaba con conocer a Rizos, fué genial, una grata sorpresa.
5) Por ultimo, decir que ya cuento los días para poder reunirnos otra vez, esta vez con tiempo y en condiciones. Besos para todas y abrazos para el enfermero.

Duelo a muerte en la oficina

Por coyunturas laborales que no vienen al caso, el caso y valga la "rebuznancia" es que estoy ante una tesitura laboral preocupante.
Mi cubiculo de trabajo, es un bonito despacho (muy resulton oiga), compartido con mi compañera, veterana en experiencia pero joven en edad, que llamaremos Flor (porque no se me ocurre nada mejor, vale). Al lado tenemos a la jefa de sección, pero como ella tienen despacho propio, no influye en el problema. Somos entonces 2 en el cubiculo, Flor y yo mismo. La relación es muy buena porque ella es un cachito de pan y con gente así da gusto. Pero nos encontramos ahora con un problema que me quita el sueño... los papeles.
Y es que solo tenemos 2 estanterias pequeñas y una mas hermosa.
Una de las pequeñas esta okupada con todos los impresos habidos y por haber, modelos TDI, modelos ABS, modelos 16V, impresos TR/fj 2, por triplicado, con sus correspondientes copias de colores clasicos como el fucsia pasión, el amarillo alimón, el salmón noruego (muy rico aumado), azul cielo de otoño... y si no tenemos impreso de algo, pues lo hacemos en el ordenador y lo imprimimos con el consiguiente resultado de que ¡hay mas papeles!.
La otra estantería tiene cienes y cienes de papeles por todas partes, ademas de archivadores saturados, clasificadores hinchados, bandejas llenas de documentos y unas cuantas cajas de carton en prevision de tener que llevar muchos papeles juntos a algún lado ...
La estantería hermosa es la que tiene mas miga. Es el archivo de todo nuestro trabajo. Esta organizada en carpetillas colgantes, que a su vez, contienen subcarpetillas de colores segun el tipo de papeles que contenga. Todo esto es muy bonito, pero un día me dí cuenta de una triste realidad, que me tiene preocupado.
Cada mes que pasa, pasamos (otra "rebuznancia", no si estoy sembrado hoy) todo lo hecho en el mes para el archivo. El tamaño estándar del trabajo de un mes viene siendo un palmo de papeles. Luego cada mes añadimos un palmo de papeles al archivo, mas o menos. Sin embargo nunca, o casi nunca sale nada del archivo. Esto nos lleva a la conclusión lógica de que tarde o temprano agotaremos el espacio. Este mes aun conseguí archivar (cuando tengo algun rato, que tampoco es tanto) sin que me atacara nada, pero estoy convencido que poco le falta al archivo para cobrar vida.
La opción mas sencilla es pasar todo lo sobrante al almacén, pero aparte de ser pequeñín, este tambien es finito. Así que voy a tener que hablar con el jefe muy seriamente para ver que hacemos. Ya me estoy viendo con motosierra, macheta y desbarbadora, atacando las hordas de papeles en pié de guerra.
Seguiremos informando.

Si es mi primo favorito es por algo

Tengo tantos primos/as que podría hacer un equipo de baloncesto, con suplentes, utilleros, masajistas, presidente, accionistas, subsecretarios de pesca, animadoras con pompones, repartidor de collejas, encargado de vigilar las bebidas isotónicas, eteces, eteces...
A todos los quiero lo suficiente como para que huyan de mi cuando me ven no sea que me ponga a repartir abrazos del oso yogui (cariñoso que es uno oigan y a falta de incaut... digo, pareja, pues reparto para los otros ocupantes de mi corazón).
A todos los quiero mucho, pero como en todo, hay unos cuantos que están por encima de los demás en la escala. Por la sencilla razón de que me crié con ellos haciendo cierto eso de que el roce hace el cariño, por compatibilidad de caracter, ideas, creencias, deseos y blabla.
Y de entre todos ellos hay uno en concreto con el que tengo una extraña afinidad, es igual de ehhh ..., digamos "simpatico" (para que quede bien la cosa) que yo. Y siempre que nos vemos usamos el mismo ritual, nos damos un abrazo con algo así como medio minuto de palmaditas en la espalda (haciendo ruido pero sin castigar los riñones), es muy divertido.
Lo mismo que con mi muy mejor amigo tengo una química especial, con este primo sucede algo parecido. Las animaladas que hace, es como si las hubiera vivido. Me parecen tan normales, y tan de cajón que yo haría exactamente lo mismo en su situación.
Pues resulta que ayer, a altas horas de la madrugada (vale, no tan altas, es que el exagerar es como el respirar en mi), pululaba yo por los mundos binarios del internet famoso ese. Escribía unos bocetos en el blog, curioseaba en youtube y charlaba con una prima, o medio prima, o prima de un primo, o lo que sea al otro lado de españa por el messenger, cuando...
Mensaje emergente en el messenger, plic, plic, de dientes contra la pantalla. Un contacto nuevo quiere añadirme. Lo primero se me caen las orejas de risa con el nick (que por privacidad no voy a darlo). El nick de marras son 3 palabras en inglés. Si las separamos y traducimos vienen siendo algo asi como tresenunburro, o piedrapapeltijeras, hay que tener valor. Acepto, pues como digo siempre "acepto cualquier contacto, puede ser alguien interesante. Y para no admitirlo siempre hay tiempo".
Con la mosca detrás de la oreja, mi supermente comenzó a procesar la información y hacer cábalas sobre la posible identidad del tipejo/a. Posibles personas a las que les diera mi cuenta hace poco / mucho / muchomucho. Tras unos tres millones de operaciones mentales no se me ocurría nadie y en esto que aparece una ventana de conversación. ????
El ente misterioso comienza a hablarme en gallego (esto descartaba a los no gallegos/as).
Con cierto recochineo (esto descartaba a los serios/as).
Parece que me conoce (esto descarta a los que no me conocen).
Y me pregunta si no tengo camaraweb. Yo dudaba sobre si decirle que se la comió mi perro, pero si el misterioso ser del espacio o alienigena de otra galaxia me conocía sabría que yo no tengo perro.
Al final acepto y veo a una persona a oscuras, con una luz difusa por detrás muy débil. Igualito que en las peliculas cutres cuando no quieren que sepamos quien es el malo (cosa que sabemos por la voz, el peinado, el sombrero o algo muy obvio, para eso son pelis malas). Esperaba yo un manifiesto sobre el gorgojo de la patata o las nutrias moteadas, una amenaza por mis canciones, cuando me escribe si no se quien es.
Yo por recochineo le planto un pato de peluche que tengo encima del monitor (dice que esta calentito) en toda la camara, si yo no lo veo el a mi tampoco, vamos. Abro lo mas que puedo las pupilas para captar mejor la imagen pero lo unico que hago es marearme. Miro y remiro hasta que se rie por lo bajini y digo su nombre.
- Primo: Y como sabes quien soy (traduzco del gallego para comodidad de los foraneos).
- Xtebra: Por la risa, es inconfundible.
- P: Jodó.
Entonces me voy por mis pañoletas chungas con calaveras, me tapo a lo ninja, en plan integrista pro Bin-Laden y nos ponemos a charlar por videoconferencia integrista.
Eso si, pensé, esto... pal blog.
PD: Primero mis amigos decían "Ya está el pesao con la camara digital"
Ahora dicen "Este es capaz de publicarlo por internet", jaja.
Abrazos a todos.

Anecdotas de la juventud y buena suerte

Hace unos años un magnífico geranio radioactivo fué arrojado al vacío por un austero golpe de aire, desde la ventana de un quinto piso sin ascensor, acabando misteriosamente en mi cocorota, otorgándome misteriosos poderes que ya quisieran para si los mas afamados superheroes de la ficcion. Por si esto fuera poco, ya poseía poderes mutantes, dignos del mas increible superheroe, a consecuencia de una caída desde un primer piso de forma poco ortodoxa (similar a un aterrizaje de emergencia, vamos).
Anecdota Xtebra de su adolescencia (y porque no hice la mili que si no....)
Fluía el año de gracia del señor de hace unos cuantos años. Yo podría tener de aquellas 15 o 16 años. Aunque parezca mentira, las hormonas, los problemas del pavo y esas cosas no hacían mella en mi, debido principalmente a que vivía en mi propio mundo, calle de la piruleta. Con casas de chocolate, un cielo color salmón, nubes de algodon, árboles frutales de frutos tales como jamones, gambas en gabardina, croquetas, manzanas con sabor a melocotón, berenjenas con sabor a café con leche, fresas con sabor a bocata de chorizo...
Pasaba el verano en mi pueblo disfrutando de la juventud. Jugaba con dos amiguetes de la infancia a esos juegos que se juega en la infancia. Andabamos al lado del río aplicando las técnicas de supervivencia de Rambo (mas exactamente para ser fieles a la realidad, a nuestra "versión" de la supervivencia). Una vez que nos aburrimos de intentar encender una hoguera con dos piedras, dos palos y la combinación de ambas, piedra y palo, pasamos a usar el sistema mas tradicional de las cerillas. Asamos unas cuantas manzanas verdes en papel de aluminio (que no hay en la naturaleza, pero para eso nos lo llevamos de casa).
Al final acabamos en el viejo colegio, ya en ruinas. A nuestra edad nos parecía intrigosamente intrigante. Con habitaciones oscuras, paredes de piedra, escaleras para arriba y abajo, ideal para jugar al escondite. Sin embargo aunque no era de noche había llovido hacía poco, por lo que en las zonas oscuras estaban algo bastante mohosas y humedas. Estabamos acabando con el reconocimiento del primer piso. De primero triscaba yo, luego venían ojos de serpiente y el karateka (si, lo se, que infancia mas chachi, tendría que escribir un libro).
Llegamos a un recodo y me adelanté unos pasos. El suelo de madera finalizaba precisamente allí, quedando unicamente en el resto de la habitación los travesaños de madera a una distancia de metro o metro y medio.
Saltaba con cuidado de viga en viga cuando sucedió lo que tenía que suceder. Como relataba anteriormente en las zonas oscuras había mucha humedad, y esa habitación era muy oscura, de lo cual deducimos que las vigas estaban mohosas, húmedas y llenas de musguillo. En esto que en uno de mis saltitos cual avestruz moteada noté como mi pié resbalaba en la esquinita del travesaño. En ese instante experimenté el famoso tópico de la vida pasando ante uno, y SI, es cierto, toda la vida pasa muy deprisa (15 o 16 años comprimidos en milisegundos). Mi pié se fué hacia atras cayendo el resto de mi cuerpo hacia abajo por culpa de la dichosa gravedad, pero gracias a esta circunstancia pude usar la frase que tenía guardada para estas ocasiones "Jeronimooooooooooooo". Le dije a mi cerebro, que le dijera a mis brazos que se estiraran mientras pensaba al mismo tiempo en el porrazo que me esperaba. El caso es que si que me dió tiempo, pero no pude agarrarme, por lo que resbalé hasta dar con la barbilla por encima de la viga, luego medio "impactado" me dí con la frente por el lateral de la viga (si, ya se que es dificil hacerlo y la fisica no puede explicarlo, pero yo sé lo que me dolían ambas por eso SE que me golpeé en ambas partes). Ya de perdidos al río, pensé para mí (vale, realmente estaba pensando mieeeeeeeeeerrrrrdanomeagarré). Como comprendereis no era plan dejar las cosas a medias por lo que acabé en el piso de abajo. Este piso inferior estaba lleno de afiladas losas de pizarra del pais todas de punta (igual que en una peli del Indiana Jones, solo que sin estar untadas en curare (un veneno) ni serpientes y culebras), pero con mi habitual suerte me caí en una enorme piedra lisita que estaba justo debajo.
Lisita pero un piedro en toda regla. Allí me quedé espatarrado cual gusano autotrofo en un día nublado. Al doblar la esquina el karateka y ojos de serpiente, la conversacion tal cual la recuerdo fué algo así.
- Karateka: Kiiiiiiiia
- Ojos de serpiente: ¿¿Y sombra?? (sombra es uno de mis motes de juventud).
- K: ¿Donde anda?. Cielos!!! si está en el suelo, se ha caído.
- OdS: Se ha matao.
- K: Vamos a ver.
- OdS: Hay que se nos ha matao.
- K: No si aun se mueve.
(correteos por el primer piso, galope escaleras abajo, ostión contra una piedra suelta, injurias, insultos muy feos, amenazas de primero y segundo grado, mas correteos a nivel del suelo.
- K: ¿Estas bien?
- OdS: Mira que se nos ha matao.
- Xtebra: No me he hecho nada.
- OdS: Pa' haberse matao
- Xtebra: Mejor me voy para casa.
- Resto: Si, mejor si, va que te acompañamos.
Notas del autor:
* Al karateka lo apodabamos karateka porque siempre andaba con un baston de madera a modo de "bo" (arma de artes marciales que es un palo) haciendo movimientos propios del mejor David Carradine (alias kung-fu).
* Ojos de serpiente es un ninja mudo, discipulo del maestro blando de los comics G.I. Joe que leíamos de pequeños.
* Sombra es otro ninja de los mismos comics que va de blanco ariel. Era de los malos, discipulo del maestro duro (que buenos eran los guionistas sacando nombres). A mi me gusta el lado luminoso, pero como el bueno (ojos de serpiente) ya estaba pillado y sombra viste de blanco refulgente me quedé con el malo.
* "No me he hecho nada" es de un chiste de Eugenio, una de mis frases favoritas. Eugenio fué un humorista muy famoso en España. Siempre serio, vestido de negro, con su eterno cigarrillo y contando los mejores chistes. Aún guardo como oro en paño 2 cintas casette originales con chistes suyos. El chiste es algo asi: Un payés con un carro tirado por un caballo y su perro es arrollado por un BMW que circulaba a toda leche. Debido al impacto el payés queda colgado de un arbol. Del BMW sale un alemán que se acerca al caballo, malherido y dice "mi no poderrr verr sufrrrir caballo" saca una pistola de la guantera y le descerraja un tiro en la cabeza, se acerca al perro y dice "mi no poderrr verr sufrrrir perro" y le pega otro balazo... en eso el payés que tenía los ojos fuera de las órbitas, los collons por pendientes y se le salían las tripas dice "parese mentira eh? pero no me he hecho nada!"