Se me olvidó

Escribiendo el posteo anterior, tan atareado estaba con los puntos, que se me olvidó uno y precisamente el mas chungo, viva Murphy.
El caso es que tras un día encerrado, convaleciente del famoso virus maligno, decidí darme un paseillo vigorizante, para llenar de puro aire de ciudad mis pulmones, estirar las piernas y olvidar que toda la casa estaba okupada. Mi hermana en el ordenador, mi madre en el salón con la tv y mi padre en la cocina. Si tenemos en cuenta que el ordenador está en mi habitación me quedaban pocas opciones, tales como:
- Agarrar la guitarra e irme para el baño: Malal idea, el baño es interior, grande y con mucha resonancia por lo que en vez de una persona con una guitarra española, parece que está un grupo de pelujones ensayando en el baño.
- Irme a la habitación de mis padres, gran lugar lúdico, con posibilidades de mirar los armarios, esconderme debajo de la cama, o revisar los cachivaches del balcón.
- Irme a la habitación de mi hermana y proceder igual que con la de mis padres, solo que no hay altura suficiente debajo de la cama y que no tienen balcón.
Ante tamaña perspectiva, enganche el "Nautilus" (mi reproductor de música) y me fuí con la música a otra parte.
Una vez, aireado, despejado y con los pies empapados por culpa de la lluvía, retorné a mi dulce hogar. Cambio de ropa para estar comodo, consistente en gris y algodonoso pantalón de chandal gastadillo (con lo cual es muuuuuy suave), camiseta 100% puro algodón de propaganda (en plan "chapisteria manolo, lo miro y el coche va solo") tambien muy suave y una chaquetita de lana, tambien desgastada por lo cual aparte de cómoda está desteñida. Me puse a discurrir que los pies húmedos no es compañía recomendable para el virus por lo que me atrinchero en el baño.
Como es domingo uno esta pero que muy relajado. Te llevas la radio para oir que se cuece en el mundo furbolero (adoro la radio, me encanta oir un rumor de fondo y prefiero la radio a mi madre, porque no me da collejas). Con calma, con alegría. No es necesario desnudarse, uno se arremanga el chandal en plan pescador de percebes y via.
Situemonos, el baño está haciendo esquina, por lo que en la parte contraria a la esquina, uno puede sentarse con una relativa comodidad. Yo todo concentrado con la ducha de los pinreles cuando noto que resbalo. Que no cunda el pánico, podemos agarrarnos. Pero cuando uso las manos para frenarme, me doy cuenta que estan totalmente enjabonadas y resbaladizas. En estos momentos es cuando uno se siente satisfecho. Siempre que veo una pelicula en la que una parejita se pone a juguetear en la bañera, SIEMPRE pienso que es pelín peligroso. Ahora me doy la razón a mi mismo, gracias. Intento frenar usando los pies, inutil porque estan enjabonados y resbalan, las manos no, solo me queda el trasero. Uso el freno trasero (el freno "de" trasero para ser mas exactos) pero tampoco funciona, el chandal de usado tambien es resbaladizo al contacto con el baño.
Conclusión, en medio de un ataque de risa sofocado para que nadie aparezca por el baño. Con ganas de gritar y chillar. Notando no solo los pinreles convenientemente lavados, sino tambien el trasero, con chandal incluido.
Salgo raudo y veloz, me pongo en bolingas y me doy una ducha a cuerpo entero, escondo el chandal y la ropa interior debajo de la ropa para lavar, y juro no hacer comentario alguno sobre el incidente. El informe mental pasa a estar clasificado como alto secreto, he dicho.

Mejor morir en pie

(El texto de la afoto "Antes muerta que sencilla", amable nota del escritor)
No he de rendirme aunque caiga al andar, no estaré vivo si he de huir, si por vivir no he de ser dueño de mi... mejor en pie morir.

Este fin de semana he conectado con mi parte mas sensible. La culpa de todo la tiene un catarro vírico, gripe vírica o loquesea vírico. Despues de mi viaje a Madrid me he pegado con el virus de marras toda la semana, y como es normal, ante mi encanto personal en vez de dedicarse a lo que todo virus, desperdigarse y molestar a todo el personal, se ha quedado conmigo a hacerme compañía. Por si fuera poco mi compi de oficina pinchó toda la semana (ella estaba peor, bastante peor) por lo que me tocó a mi currar yo solito, y desde primera hora. El tiempo no acompaña porque llovió casi toda la semana, incrementando el indice de pies mojados y gotas coladas por la espalda abajo (malditos canalones, que no canelones que esos estan muy ricos).
Mi familia y compañeros de trabajo me comentaron amablemente que o me enclaustraba todo el fin de semana o que escogiera el tipo de pino que quería para mi caja. Tampoco es que tuviera ganas de salir, aunque la idea de intentar ligar entre estornudos, mocos, dolores de cabeza y fiebre me llama mucho, otra vez será.
Aun así, los que me conoceis sabeis que soy incapaz de aburrirme. Si me sueltan en medio del desierto, desnudo y sin nada, no tardaré mas de un cuarto de hora en liarla. Relato pues lo mas destacado de los actos perpetrados este fin de semana.
1) Me he chupado la 1ª y 2ª temporadas de Anatomía de Grey seguidas. La última vez que estuve pocho, me atraqué de la 1ª y 2ª de House, supongo que será por el poder curativo de las series de médicos, je. Esto ha desatado mi lado sensible.
2) Por culpa de las pócimas supersecretas (lease agua, zumo de limón exprimido y algo de azucar o miel) que consumo en cantidades industriales, me sentí como un vejete por la cantidad de visitas festivas al wc. Para "integrarme" más en mi nueva personalidad me agencié los pantalones de mi padre mas viejos y horribles que encontré, una camisa de cuadritos, una chaqueta de punto y una boina de miraobras. Bastón no encontré, pero me apaño con un platano, que si me da hambre pues me lo como. Que gustazo ponerse comodo en casa.
3) A consecuencia de la sensiblería sentimental desatada por el punto 1, me encuentro a las 3 de la madrugada del viernes ligando con una huevera de cartón vacía. Ya estaba completamente enamorada cuando me cortó la vejiga. No, la mía no, esta vez fué la de mi padre, que es como el motorista fantasma pero sin moto, deambulaba por el pasillo adelante en su decimocuarta excursión al excusado.
4) Me ducho. El pelo completamente enjabonado con "champú de fresitas del bosque" (efecto secundario de Anatomía de Grey). Las dos manos ocupadas frotandome el cuerpo con "gel hidratante, ph neutro con almendras del mismo bosque que las fresitas" (por que siempre veo las series de un tirón, por que). En esto que me da un estornudo de estos de caballo. Claro, en esa situación uno piensa "para que poner la mano delante, total estoy solo y hay cortinas". El que los ojos se cierren es involuntario, pero en esto que te queda un enorme, moco blandiblú colgando. Que se hace en esa situación. Lo primero ponerse palido y bajar la temperatura lo menos 15º hasta comprobar que solo es moco y no parte del cerebro (es que el tamaño era tremendo y la consistencia similar). Desnudo como estaba no hay bolsillos, si no hay bolsillos no hay pañuelos. "Piensa xtebra, piensa", puedo usar papel higienico pero esta muy lejos. La toalla ni soñarlo. Pensé hacerlo en plan machote, dedo en el agujero contrario de la nariz, resoplido y moco al desagüe, pero esas cosas siempre me parecieron repugnantes (es como las caquiñas de animales, son naturales, pero prefiero evitar el riesgo de pisarlas, mejor envueltas en papel y si es reciclable mejor). Al final con el dedo indice y haciendo monerías lo mandé al retrete.
5) Sabado a media tarde. Aburrido total. El motorista fantasma y su espos... esto, mis padres se han ido a dar un paseo. Voy por el capitulo 19 de la segunda temporada de Anatomía de Grey. Paro un momento y me voy a preparar un café. Ya que estoy hago dos y le llevo otro a mi hermana.
- Xtebra: ¿Quieres un café? (entrando por la puerta, con el café ya servido y galletita incluida, esto es un ejemplo de pregunta retorica tambien llamada de recochineo).
- Hermana: Vale
- X: Toma, disfrutelo.
- H: Pero no quiero tanto que me es malo.
( Xtebra sin la menor vergüenza, se agarra a la taza y le pega un sorbo camello reduciendo la cantidad de líquido hasta la mitad, todo esto muy serio).
- H: "plic, plic" (sonido de ojos parpadeando sin dar crédito). Joer, pero por lo menos hazlo sin que te vea, vete a la cocina ... (comienza el descojone).
- X: (pensando) "Tranquilo, concentrate" .... "no quieres reirte, tienes media taza en la boca" .... "traga, traga" .... "pero respira también, pero no por la boca que si la abres adios muy buenas" (aquí ya comienza el ataque de risa al pensar que abro la boca y cae el café) ... "noooo, traga, traga, por la nariz" .... "a ver, traga por la boca, respira por la nariz".
Tras conseguir tragar el 95% del líquido ingerido, el restante se consiguió sacar por la nariz. De este el 1% cayó por mi habitación, otro 1% en la galopada por el pasillo, y para el 3% restante ya conseguí llegar al aseo. Luego se procedió a fregotear lo manchado.
6) Gracias a la serie de medicos me paso el fin de semana "certificando" horas. "Hora de la cena, ocho y cuarto". "Hora de dormir", "hora de hacer pis", "hora de lavar los dientes", "hora del baño"...
7) Mis últimas adquisiciones para melodía de mobil son una muiñeira "eeeeeeeeeeeeei carballeira, esa terra galega (eeeeeeeeeeeeeeh robledal, esa tierra gallega)" y una en plan chunda - chunda, pero psicodelica horrible que no solo avergüenza al poseedor del mobil sino a los que esten en un radio de unos 4'17 metros cuadrados (sigo buscando una de área mas amplia).

Recuerdos de Madrid

Intervinientes: Toxcatl, Rizos, el enfermero y el señor de la luz.
Ubicación: Aldea del arce.
Hora: sobre 10.30 PM.
Situación: Postpinchos nocturnos, buscando una copichuela.

Intento 1. Renuncia a la copa.
Los cuatro nos dirigimos a un local, en una calle descendente.
- Toxcatl: Podíamos ir a ****.
- Rizos: Que dices!!!, queda lejos. Vamos a este de aqui al lado que me han dicho que esta muy bien.
- Toxcatl: ¿que dices? Si la ultima y unica vez que estuve me aburri como una ostra.
- Rizos: Eso de aburrirse lo hace la compañía.
- Xtebra: A mi me da igual, total no conozco ninguno.
- Toxcatl: (piensa: Si, claro y el local que es un muermazo). Pos en este, va. (poco - nada convencida)

Entramos y lo mismo que en la pelicula de Terminator, la mente procesante de Xtebra, se pone a evaluar / catalogar / calcular y en un instante...
- Xtebra (acercandose a Toxcatl): Estooooooooo.

- Toxcatl: Si, que te pasa rey.
- Xtebra: Te fijas que "solo" hay hombres.
- Toxcatl: (Piensa: cuanto ganao para la Rizos) Sip, mejor nos vamos
- Enfermero: Ehhhhh, creo que no se refiere a eso.
- Xtebra: Pero a que sitios me traeis.
- Toxcatl: Encima que la Rizos podia ligar. Por que he pensado "Cuanto ganao para la Rizos"-
- Rizos: ¿te fijas, Xtebra? ¡ Cuanto ganao! ¡Que manera de hablar!

Intento 2. Cata la copa.

Entramos en otro bareto, despues de comprobar que al menos hay mas chicas que las camareras. Nos apalancamos en una mesa al lado de la barra.

- Camarera rubia con cara de mala oxtia: Si???
- Toxcatl: Ahora te contamos.
- Xtebra: ¿Que tomamos?.
- 1: Cola. (pongo numeros para no dejar quedar mal a nadie).
- 2: Jb con ginger ale
- 3: Brugal con cola y limón.
- Xtebra: (Sonrisa), hooooola (voz melosa)
- Camarera morena: Dime
- Xtebra: 1 jb con ginger ale, brugal con colaylimon y ...
- Morena: Para, para, que hoy no es mi día, a ver repite porfa.
- Xtebra: 1 jb con ginger ale, brugal con colaylimon y ...
- Morena: Nada, estoy algo espesita. A ver, cuantos sois.
- Xtebra: 4 (jodó)
(trae 4 vasos con cubitos de hielo)
- Morena: Dime
- Xtebra: Jotabé y ginger ale.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) Ya.
- Xtebra: Brugal con cola y limón.
- Morena: ¿Limon?.
- Xtebra: Exprimido. Limon natural exprimido.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) vale
- Xtebra: Cola sola.
- Morena: (lo sirve)(lo paso) Otro.
- Xtebra: Vodka negro con lima.
- Morena: Creo que no tenemos vodka negro, voy mirar.
- Xtebra: cachis. (era para mi)
- Morena: No, definitivamente no hay.
- Xtebra: Martini con limón, agitado no meneado.
- Morena: (lo sirve) (lo pruebo).
Por fin me siento. Las camareras se agrupan todas al fondo y lanzan miradas.
- Toxcatl: La rubia me recuerda a la esta, Belen Esteban.

- Rizos: Ya te digo.

- Enfermero: ... (esta de espaldas por lo que no ve nada). Es que estoy de espaldas.-
- Xtebra: Pues a mi me gusta la morena, que la rubia tiene cara de mala
oxtia igual me zasca.
- Toxcatl: Donde va a parar, mucho mas mona.(Piensa: A la que insista, le allanamos el camino aqui la Rizos y yo para que haga un acercamiento cliente-camarera)
- Xtebra: ¿Porque estan todas juntas mirando para aquí? (piensa, por que sonríe Toxcatl)
- Rizos: Porque estamos mirando para ellas y murmurando.
- Enfermero: (atacando sin piedad a las gominolas que nos pusieron de pinchos). gnuff.

A peticion de Toxcatl se añade lo siguiente:
Una vez que quedó claro que la guapa era la morena (eso y el miedo que nos daba la rubia con cara de mosqueo), los cuatro magnificos nos encaminamos hacia otro lado. Volvimos casualmente al primer sitio (efectivamente el de solo chicos).
Lo primero que vimos es que la cantidad de gente se había incrementado una barbaridad. Lo segundo y mas importante es que "había chicas" y no me refiero a las camareras. Eso si, la primera que vimos tenía unos pantalones blancos, cortos (bastante cortos) y muy ceñidos. Toxcatl se quedó completamente encantada con el pantaloncito de marras (incluso hizo algun comentario). Los cuatro buscamos un rincón tranquilo, hacia el medio - fondo cuando pasaron dos hechos:
1) Toxcatl tapó el camino a una elementa, que al ver truncado su movimiento le mandó unas miradas envenenada, ademas de poner los ojos en blanco (vamos que le falto el amago de "te pego leche"). La acelerada se dió la vuelta para buscar una via alternativa, pero entonces topó conmigo. Pequeñito como soy, y con lo que me gusta dar abrazos, era imposible que se zafara de mí. Primero se sorprendió un poco porque yo acompañaba a Toxcatl, entonces supondría que somos amigos y ante sus miradas y ojos en blanco, debería haber exigido una satisfaccion como arrancarle un hígado con una cuchara, o hacerle un boca-oreja o algo así.
Como ser pacífico y antiviolento le guiñé un ojo y añadí una sonrisa cordial, por lo que la cara de sorpresa de la chica fué increible. Ya me veía yo tranquilo pensando que la experta en miradas asesinas huiría a galope tendido cuando ... se me abraza. Pero no suave abrazo, no, abrazo pulpo, con el consecuente clavar de "sus cosas" en las mias (su bolso en mis costillas, aclaro, que veo que se puede entender mal). Ahí ya me descolocó, y por la forma de mirar ya me estaba viendo, o bien con arañado y/u/o golpeado, o recibiendo un beso tornillo del 9, con tuerca y arandela incluida. Así que reaccionando rápidamente la enganché y pasé al otro lado, donde se supone que quería pasar. No sabemos que pudo pasar. Se quedó toca contenta y siguió camino, yo seguí el mío con mi temperatura corporal normal de 38º a unos 42º y pensando lo cariñosas que son las jovenes de Madrid.
2) Un grupo de alegres brasileñas y un brasileño, vestidos en plan "garota de Ipanema" hicieron un avance en formación "cuña romana", arrastrando a la gente a su paso. Nosotros cuatro en medio, nos apartamos de un salto hacia un lado, con grave riesgo para nuestras vidas, porque los enfervorecidos parroquianos querían ver carne y nosotros estabamos en medio. El gentío era tremendo y decidimos, tras un rato de dudas, escabullirnos a zonas mas tranquilas.
Pero claro, los alegres bailarines, estaban en el sitio donde menos estorbaban, justo delante de la puerta. Tras unas indecisiones típicas de "no tu primero, que a mi me da la risa" huímos hacia la tranquilidad de la noche.
Luego nos fuímos con la musica a otra parte
- Xtebra: Tenía que haber sacado fotos.
- Toxcatl: ¿Para?
- Xtebra: Cuando lo cuente no me creen. A que sitios me llevais
- Rizos: Al carnaval de Río.

Generoso

No es que yo sea la madre Teresa de Gales, digo Diana de Calcuta... creo que me estoy liando. Bueno, no es que sea un dechado de generosidad, pero a veces, uno se vuelve mas desinteresado que de costumbre.

El lunes el jefe no vino, ni mis 2 compis de montaje de muebles, ni otra compi de pintado de baldosas. En resumen, estuvimos bajo minimos, minimos. Ya arrastraba yo cierta ronquedad en la voz que ya quisiera para si Darth Vader, pero contaba con recuperar el martes (festivo local en mi localidad, loca loca). El martes no salí de casa en todo el día y hablé lo mínimo e indispensable (casi nada, vamos).
Al irme a la cama, me tomo una aspirina de las de toda la vida, ya que como nunca tomo nada de nada tiene que hacerme efecto (cierto y verídico). Y efectivamente me encuentro mejor por la mañana. Aunque no todo lo mejor que quisiera, que por mucha aspirina y un estricto no-automedicarme, todo requiere su tiempo.
Al final el malestar se reduce a la garganta, que la tengo como si dos puercoespines bailaran claqué dentro, y a estas horas en la ofi, tengo la cabeza que como alguien me chille se va a enterar lo que vale un peine, espuma de afeitar, maquinillas wilkinson triple filo a las finas hierbas 16v GTI y el kit completo de aseo personal.
Pero como decía soy generoso, así que reparto con amor mis miasmas, germenes y viruses en general, y a los malotes en particular.
A primera hora me sentía yo muy generoso. Esas aglomeraciones del autobus, que normalmente llevo con resignación. Hoy me tocó una rubia stupenda que se me apretujo, pero bastante, en condiciones normales me alegraría, pero hoy no tengo un buen día, por lo que me dediqué a dedicarle (valga la "rebuznancia") amagos de estornudo y/u/o toses varias, jeje, me dejó tranquilo. Mejor para los dos que con tanto apretujamiento ya me estaba viendo yo con una urgencia teniendo que domar los moquillos con la manga por no poder sacar un pañuelo.
Luego que en otra oficina me ignoraban y yo con prisas, nada, nos dedicamos a reproducir el "imperial march" de StarWars a base de estornudos, toses secas y carraspeares varios. En seguida me atendieron, gustosos y rápidos a ver si desaparecía.
En fin, que hay que mirar todo por el lado bueno. Que tengo un virus de las narices que ni es catarro ni gripe, pues se aprovecha. ¡Cuidado, estornudo y soy peligroso! muajajaja.

¿Ah, pero no era yo solo?

Un jueves cualquiera, de un mes cualquiera, mi jefe me manda a por unos papeles "muy importantes". Allá me agarro yo entonces el abrigo, la carpeta llenita de papeles y me voy con la música a otra parte (y no es una metáfora, que cuando voy de "gestionador" voy escuchando música).

Tras pasearme por los sitios de costumbre me acuerdo de pasar a pedir el dichoso papel del jefe. Es la primera vez, que recuerde, que me toca ese destino, pero si nadie en la oficina me aviso de algun peligro inminente (como sarracenos agazapados, abuelitas en pié de guerra, armas de destrucción masiva ocultas, el espectro de Paco Martinez Soria...) voy con toda mi buena fé.
Bonito recibidor, si señor. Con el típico despilfarro de los grandes recibidores, molduras de bronce, escudos del Ilustrisimo y Excelentisimo colegio de criadores del berberecho, obras de arte por las paredes y un mostrador pequeño, je, lo de siempre. Hay dos personas encargadas de atender a la "plebe" que se digne pasar por allí. A mi me toca un señor de mediana edad, de bigote imponente, con buenos modales pero con menos salero y ganas de hablar que una anchoa (me recordaba a un comandante prusiano, le faltaba solo el casco). Al lado unas chicas estan recibiendo unas explicaciones mas que detalladas de una rubia bastante mona (y con mona quiero decir bonita, no me refiero a la parte simia). Yo desde luego hubiera o hubiese preferido la rubia, aunque se haya pasado un poquitin al maquillarse y el traje me recuerde a las botellitas de champan (por los reflejos dorados).
La cosa quedo ahí, el general prusiano de imponente bigote me ordena que vuelva el lunes siguiente a recoger lo que proceda y punto en boca. Y así pasaron los días, el viernes, con la partidita de dardos de los amigos, el fin de semana, con sus salidas nocturnas y sus cosas. Y llego el lunes...
Tras darme cuenta de la cita (solo tenía anotados en 27 sitios distintos, que tenía que volver por el papelito, no es que se me olvide, pero siempre es mejor prevenir que lamentar) lo dejé para última hora. Después de toda la mañana, me tocó pasar por el lugar de marras. Allá voy yo, todo feliz, buscando a la rubia (desde luego el prusiano con bigote no es que llamara mucho la atención). De la rubia ni rastro, solo el prusiano y un tío enorme (unos 2 metros el angelito). Pensando que el prusiano atendía al baloncestista me puse a revolotear y mirar para las musarañas, hasta que lanzandome miradas asesinas y carraspeos llamó mi atención. A punto estaba de disculparme con un "perdone, pensé que estaba atendiendo a Sabonis", cuando detras del hombre alto aparece ...
la rubia. La rubia si, pero con un escote terrorífico. Yo no estoy en contra de los escotes, vive diox. Como dice Toxcatl, cada cual tiene lo que le tocó en suerte, y cada cual que enseñe lo que quiera, que todos somos muy libres y eso. Pero es que así, sin avisar, a traición porque estaba escondida detrás del señor poco bajo, que uno no estaba preparado, que me puede dar un paro cardíaco, es que no tiene corazón.
La cosa quedó ahí. Un escote vertiginoso, a traición, sin anestesia y nada mas. Me llevo el papel del jefe y punto.

La historia que quería contar no era esta. Resulta que a la semana del "incidente", hablando inocentemente en la oficina sobre ciertas personas que en vez de favorecer nuestro trabajo unicamente nos dan problemas y ponen trabas (lo típico de todas partes vamos). Pues resulta que comento, como quien no quiere la cosa, que fuí a buscar el papel del jefe al mencionado colegio Ilustrisimo y Excelentisimo de peinadores de setas, cuando mis dos interlocutores ya me saltan:
- compañero: ¿Una chica así rubia, vestida de forma poco discreta?
- compañera: ¿Con unos escotes tremebundos?. Si, ya la última vez que le tocó a una becaria vino asustada.
Muy bien, gracias a todos por avisar, sois muy amables.

Pero lo que me mató fué, que luego charlando con un comercial de otra oficina, andaba yo medio estresado con otro tema y me pregunta que me pasa. Le comento lo del Serenísimo y Magnánimo Colegio de desfibriladores de corazon.
- Comercial: Rubia, de buen ver, unos trintitantos
- Xtebra: Ehhh, si.
- Comercial: Vestidos "muy" discretos.
- Xtebra: Ehhh, si.
- Comercial: Ese cuerpo fué mío.
- Xtebra: O_o

Sin comentarios.

Maravillas de google

Hace poco que leí en una revista un artículo sobre google, sus origenes, desarrollo y actualidad. Mis estudios son de informática aunque siempre que me pregunten responda que soy "neurocirujano" o "paleontologo" (o alguna mas divertida).
El caso es que me acuerdo que hace mucho tiempo había buscadores como setas, cada cual con sus cosas buenas y malas. Pero google es un ejemplo perfecto de como son los pequeños programitas que he desarrollado para mi uso personal. Interfaz muy limpia, potentes, ahorro de tiempo y trabajo.
El caso es que me mandaron un correo
Buscar en google "no encuentro la pagina de los cojones". No usar enter sino pulsando en "voy a tener suerte".
Para los vagos integro aquí el resultado:

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente: · Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet. · A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). · Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. · Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. · Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. · Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. · Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco. Mira macho, que no encuentro la página

Viaje secreto

El viernes me lo pasé excepcionalmente bien. Mi trabajo como agente secreto, me llevó a una secreta reunión de secretos agentes en Madrid.

7:45 a.m.
Un tren secreto aparca en doble via en la estación de Chamartín. Madrid, aqui estoy, pienso y sonrío a la vida, que maravilla. Boikot acompaña los latidos de mi corazón con su Hasta siempre comandante (Che Guevara) en los auriculares.
Me compro un bono de metro. Tengo algo de sueño, pasé la noche dando vueltas en la cama del tren, durmiendo a ratos, pero no me importa, estoy descansado, estoy feliz. El aire de Madrid acaricia mis mejillas, una suave brisa, con el perfume de la aventura, recorre mis pulmones llenándome de vida.
Un negro abrigo me tapa. Arrastro la maleta por el anden mientras consulto el mapa, aunque es inutil, de tanto remirarlo durante la semana me lo sé de memoria. Veo que mi luminosa suerte hoy esta contenta, no doy ni 3 pasos por el anden cuando llega el metro, linea 10. La musica cambia, ahora voy a merced de las olas (sinkope), acunado por el bamboleo del metro y el mecer de las olas, recitando mentalmente las estaciones: Chamartín, plaza de Castilla, Cuzco, Santiago Bernabeu (que casualidad, se llama como el estadio del Real Madrid (XD), Nuevos ministerios, Gregorio Marañon y por fin Alonso Martinez. Ojo, que toca cambio. Salgo del metro y busco el cambio a la linea 5. Pasamos por Chueca y por fin Gran Via.

8:10 a.m.
Aunque tengo la reserva de hotel para las 12:00 me dejo caer por allí. Queda fatal un agente secreto arrastrando una maleta. Donde se vió a James Bond con una maleta. Y por si fuera poco podrían revisarlo los de seguridad. No quiero ni pensar en que examinen mi calzoncillo color fucsia-violeta billete de 500€ con corazones verde billete de 100€ (el quemaretinas lo llamo yo). Veo que la "suerte luminosa" sigue de buenas porque mi habitación ya está libre. Dejo pues la maleta, desparramo todo y evaluo lo que tengo que llevar encima (indispensable camara de afotos y el mapa).

8:35 a.m.
Veo el banco abierto y aprovecho para sacar dinerillo. Mi carnet está caducado (pufff) y no cuela mi cara de ¡Caducado, pues no me había fijado!. Alegan que no pueden darme mi dinerillo. Y digo yo, llevo en la cartera carnet de conducir y cincuentamil chorradas que prueban que yo soy yo, ¿por que narices no me creen?. Pregunto si en el cajero puedo sacarlo y me dicen un "creo", pero tienes que saberte el pin. "Pues ahora no me acuerdo, pero probaré un par de números a ver si hay suerte". La señora pone cara de sorpresa igual que su compi de al lado (no me extraña). Meto la libreta y el pin y cuando saco pelas alzo los brazos y aullo "Yupiiiii, acerté, que suerte".
Gratamente complacido por las caras de sorpresa de ambas cajeras (lo se, ellas no tenían culpa, no debí hacerlo, pero algunas normas me tocan las narices, mandan cohetes a la luna y no son capaces de reconocer que tu eres tu).

8:55 a.m.
Llego al supersecreto centro de reunión, y casi me escuerno en la entrada (culpa de un supersecreto bache, tan supersecreto que no lo ví). Charlo un rato con las secretarias (muy simpaticas) y me entero que me sobra una hora.
- Secretaria: Si quieres ir entrando.
- Xtebra: No gracias, reina, voy a desayunar y catar los periodicos, hermosa.

13:55 p.m.
Tras recibir los ultimos informes, despedirme de los jefazos vuelvo al hotel. La reunión fué muy interesante, pero fuí uno de los temas de conversación. Todos venga a preguntar de donde era y como había llegado. Agente Flann-haggan, tren coche-cama, ocho horas.
- Respuesta tipo de todos/as tras decir esto: Ocho horas para llegar en tren!!!!, madreeeee!!!.
Ni que fuera para tanto, Colón tardó mas en llegar a Cuba.

17:39 p.m.
Como cerca del hotel. La comida normalita, pero me pusieron unas setas, mmmmm, que ricas. Al subir compro el libro "Cerebro" de Robin Cook (me encantan sus libros, intriga, medicina, los protagonistas que se aman, o acaban amandose, muy sencillitos de leer, me lo ventilé entero en el viaje de vuelta). Luego me ducho y me tumbo un ratín. Me vuelvo a Chamartín y me voy en tren a la Aldea del Arce.
Mando un sms al enfermero confirmando que voy de camino. No lo he comentado antes por no desvelar la sorpresa, pero llevamos una semana intercambiandonos emails "seguros" sin que se entere Toxcatl.

Por fin me recoge el enfermero. Saludos, abrazos, risas, es muy majo el rapaz. Y nos vamos a tomar un café. Aparca, salimos, entramos por la puerta y la conversación es:
- Enfermero: Hola, sabes quien es este?
- Toxcatl: Si, claro ... Xtebra
Diox, tardó cosa de 2 segundos en decirlo, pero por los ojos se veía que no tenía la mas mínima duda. Que fiera.

Así que allí estabamos, Toxcatl, el enfermero, Rizos (a la que tuve el placer de conocer "in person") y nos fuimos a tomar algo, charlar y esas cosas que hacen las gentes de bien.

Hay muchas mas cosas, pero serán contadas en otra ocasión. Que puedo decir...
1) Debo confesar que aunque esperaba gritos histericos, Toxcatl se portó muy bien, con una alegría enorme pero con dignidad (eso sí, el abrazar apretaba bien fuerte, je). Que puedo decir de ella... un encanto.
2) Me alegré tres barbaridades de volver a ver el enfermero. Es increibleble. Y charlar con el es divertidísimo. Nos pusimos al día. Genial. La banda sonora de su coche todo un lujo, por cierto.
3) Por culpa mía, con la ilusión de darle una sorpresa a Toxcatl, esta cargó contra el enfermero con cierto énfasis frases del tipo "no me avisaste", "la casa sin recoger"... Además nos prohibió a Rizos y a un servidor asomar la cabeza fuera del salón, dejándonos con la duda, el annnnnsia... Enfermero, lo siento, ;).
4) No contaba con conocer a Rizos, fué genial, una grata sorpresa.
5) Por ultimo, decir que ya cuento los días para poder reunirnos otra vez, esta vez con tiempo y en condiciones. Besos para todas y abrazos para el enfermero.

Duelo a muerte en la oficina

Por coyunturas laborales que no vienen al caso, el caso y valga la "rebuznancia" es que estoy ante una tesitura laboral preocupante.
Mi cubiculo de trabajo, es un bonito despacho (muy resulton oiga), compartido con mi compañera, veterana en experiencia pero joven en edad, que llamaremos Flor (porque no se me ocurre nada mejor, vale). Al lado tenemos a la jefa de sección, pero como ella tienen despacho propio, no influye en el problema. Somos entonces 2 en el cubiculo, Flor y yo mismo. La relación es muy buena porque ella es un cachito de pan y con gente así da gusto. Pero nos encontramos ahora con un problema que me quita el sueño... los papeles.
Y es que solo tenemos 2 estanterias pequeñas y una mas hermosa.
Una de las pequeñas esta okupada con todos los impresos habidos y por haber, modelos TDI, modelos ABS, modelos 16V, impresos TR/fj 2, por triplicado, con sus correspondientes copias de colores clasicos como el fucsia pasión, el amarillo alimón, el salmón noruego (muy rico aumado), azul cielo de otoño... y si no tenemos impreso de algo, pues lo hacemos en el ordenador y lo imprimimos con el consiguiente resultado de que ¡hay mas papeles!.
La otra estantería tiene cienes y cienes de papeles por todas partes, ademas de archivadores saturados, clasificadores hinchados, bandejas llenas de documentos y unas cuantas cajas de carton en prevision de tener que llevar muchos papeles juntos a algún lado ...
La estantería hermosa es la que tiene mas miga. Es el archivo de todo nuestro trabajo. Esta organizada en carpetillas colgantes, que a su vez, contienen subcarpetillas de colores segun el tipo de papeles que contenga. Todo esto es muy bonito, pero un día me dí cuenta de una triste realidad, que me tiene preocupado.
Cada mes que pasa, pasamos (otra "rebuznancia", no si estoy sembrado hoy) todo lo hecho en el mes para el archivo. El tamaño estándar del trabajo de un mes viene siendo un palmo de papeles. Luego cada mes añadimos un palmo de papeles al archivo, mas o menos. Sin embargo nunca, o casi nunca sale nada del archivo. Esto nos lleva a la conclusión lógica de que tarde o temprano agotaremos el espacio. Este mes aun conseguí archivar (cuando tengo algun rato, que tampoco es tanto) sin que me atacara nada, pero estoy convencido que poco le falta al archivo para cobrar vida.
La opción mas sencilla es pasar todo lo sobrante al almacén, pero aparte de ser pequeñín, este tambien es finito. Así que voy a tener que hablar con el jefe muy seriamente para ver que hacemos. Ya me estoy viendo con motosierra, macheta y desbarbadora, atacando las hordas de papeles en pié de guerra.
Seguiremos informando.

Si es mi primo favorito es por algo

Tengo tantos primos/as que podría hacer un equipo de baloncesto, con suplentes, utilleros, masajistas, presidente, accionistas, subsecretarios de pesca, animadoras con pompones, repartidor de collejas, encargado de vigilar las bebidas isotónicas, eteces, eteces...
A todos los quiero lo suficiente como para que huyan de mi cuando me ven no sea que me ponga a repartir abrazos del oso yogui (cariñoso que es uno oigan y a falta de incaut... digo, pareja, pues reparto para los otros ocupantes de mi corazón).
A todos los quiero mucho, pero como en todo, hay unos cuantos que están por encima de los demás en la escala. Por la sencilla razón de que me crié con ellos haciendo cierto eso de que el roce hace el cariño, por compatibilidad de caracter, ideas, creencias, deseos y blabla.
Y de entre todos ellos hay uno en concreto con el que tengo una extraña afinidad, es igual de ehhh ..., digamos "simpatico" (para que quede bien la cosa) que yo. Y siempre que nos vemos usamos el mismo ritual, nos damos un abrazo con algo así como medio minuto de palmaditas en la espalda (haciendo ruido pero sin castigar los riñones), es muy divertido.
Lo mismo que con mi muy mejor amigo tengo una química especial, con este primo sucede algo parecido. Las animaladas que hace, es como si las hubiera vivido. Me parecen tan normales, y tan de cajón que yo haría exactamente lo mismo en su situación.
Pues resulta que ayer, a altas horas de la madrugada (vale, no tan altas, es que el exagerar es como el respirar en mi), pululaba yo por los mundos binarios del internet famoso ese. Escribía unos bocetos en el blog, curioseaba en youtube y charlaba con una prima, o medio prima, o prima de un primo, o lo que sea al otro lado de españa por el messenger, cuando...
Mensaje emergente en el messenger, plic, plic, de dientes contra la pantalla. Un contacto nuevo quiere añadirme. Lo primero se me caen las orejas de risa con el nick (que por privacidad no voy a darlo). El nick de marras son 3 palabras en inglés. Si las separamos y traducimos vienen siendo algo asi como tresenunburro, o piedrapapeltijeras, hay que tener valor. Acepto, pues como digo siempre "acepto cualquier contacto, puede ser alguien interesante. Y para no admitirlo siempre hay tiempo".
Con la mosca detrás de la oreja, mi supermente comenzó a procesar la información y hacer cábalas sobre la posible identidad del tipejo/a. Posibles personas a las que les diera mi cuenta hace poco / mucho / muchomucho. Tras unos tres millones de operaciones mentales no se me ocurría nadie y en esto que aparece una ventana de conversación. ????
El ente misterioso comienza a hablarme en gallego (esto descartaba a los no gallegos/as).
Con cierto recochineo (esto descartaba a los serios/as).
Parece que me conoce (esto descarta a los que no me conocen).
Y me pregunta si no tengo camaraweb. Yo dudaba sobre si decirle que se la comió mi perro, pero si el misterioso ser del espacio o alienigena de otra galaxia me conocía sabría que yo no tengo perro.
Al final acepto y veo a una persona a oscuras, con una luz difusa por detrás muy débil. Igualito que en las peliculas cutres cuando no quieren que sepamos quien es el malo (cosa que sabemos por la voz, el peinado, el sombrero o algo muy obvio, para eso son pelis malas). Esperaba yo un manifiesto sobre el gorgojo de la patata o las nutrias moteadas, una amenaza por mis canciones, cuando me escribe si no se quien es.
Yo por recochineo le planto un pato de peluche que tengo encima del monitor (dice que esta calentito) en toda la camara, si yo no lo veo el a mi tampoco, vamos. Abro lo mas que puedo las pupilas para captar mejor la imagen pero lo unico que hago es marearme. Miro y remiro hasta que se rie por lo bajini y digo su nombre.
- Primo: Y como sabes quien soy (traduzco del gallego para comodidad de los foraneos).
- Xtebra: Por la risa, es inconfundible.
- P: Jodó.
Entonces me voy por mis pañoletas chungas con calaveras, me tapo a lo ninja, en plan integrista pro Bin-Laden y nos ponemos a charlar por videoconferencia integrista.
Eso si, pensé, esto... pal blog.
PD: Primero mis amigos decían "Ya está el pesao con la camara digital"
Ahora dicen "Este es capaz de publicarlo por internet", jaja.
Abrazos a todos.

Anecdotas de la juventud y buena suerte

Hace unos años un magnífico geranio radioactivo fué arrojado al vacío por un austero golpe de aire, desde la ventana de un quinto piso sin ascensor, acabando misteriosamente en mi cocorota, otorgándome misteriosos poderes que ya quisieran para si los mas afamados superheroes de la ficcion. Por si esto fuera poco, ya poseía poderes mutantes, dignos del mas increible superheroe, a consecuencia de una caída desde un primer piso de forma poco ortodoxa (similar a un aterrizaje de emergencia, vamos).
Anecdota Xtebra de su adolescencia (y porque no hice la mili que si no....)
Fluía el año de gracia del señor de hace unos cuantos años. Yo podría tener de aquellas 15 o 16 años. Aunque parezca mentira, las hormonas, los problemas del pavo y esas cosas no hacían mella en mi, debido principalmente a que vivía en mi propio mundo, calle de la piruleta. Con casas de chocolate, un cielo color salmón, nubes de algodon, árboles frutales de frutos tales como jamones, gambas en gabardina, croquetas, manzanas con sabor a melocotón, berenjenas con sabor a café con leche, fresas con sabor a bocata de chorizo...
Pasaba el verano en mi pueblo disfrutando de la juventud. Jugaba con dos amiguetes de la infancia a esos juegos que se juega en la infancia. Andabamos al lado del río aplicando las técnicas de supervivencia de Rambo (mas exactamente para ser fieles a la realidad, a nuestra "versión" de la supervivencia). Una vez que nos aburrimos de intentar encender una hoguera con dos piedras, dos palos y la combinación de ambas, piedra y palo, pasamos a usar el sistema mas tradicional de las cerillas. Asamos unas cuantas manzanas verdes en papel de aluminio (que no hay en la naturaleza, pero para eso nos lo llevamos de casa).
Al final acabamos en el viejo colegio, ya en ruinas. A nuestra edad nos parecía intrigosamente intrigante. Con habitaciones oscuras, paredes de piedra, escaleras para arriba y abajo, ideal para jugar al escondite. Sin embargo aunque no era de noche había llovido hacía poco, por lo que en las zonas oscuras estaban algo bastante mohosas y humedas. Estabamos acabando con el reconocimiento del primer piso. De primero triscaba yo, luego venían ojos de serpiente y el karateka (si, lo se, que infancia mas chachi, tendría que escribir un libro).
Llegamos a un recodo y me adelanté unos pasos. El suelo de madera finalizaba precisamente allí, quedando unicamente en el resto de la habitación los travesaños de madera a una distancia de metro o metro y medio.
Saltaba con cuidado de viga en viga cuando sucedió lo que tenía que suceder. Como relataba anteriormente en las zonas oscuras había mucha humedad, y esa habitación era muy oscura, de lo cual deducimos que las vigas estaban mohosas, húmedas y llenas de musguillo. En esto que en uno de mis saltitos cual avestruz moteada noté como mi pié resbalaba en la esquinita del travesaño. En ese instante experimenté el famoso tópico de la vida pasando ante uno, y SI, es cierto, toda la vida pasa muy deprisa (15 o 16 años comprimidos en milisegundos). Mi pié se fué hacia atras cayendo el resto de mi cuerpo hacia abajo por culpa de la dichosa gravedad, pero gracias a esta circunstancia pude usar la frase que tenía guardada para estas ocasiones "Jeronimooooooooooooo". Le dije a mi cerebro, que le dijera a mis brazos que se estiraran mientras pensaba al mismo tiempo en el porrazo que me esperaba. El caso es que si que me dió tiempo, pero no pude agarrarme, por lo que resbalé hasta dar con la barbilla por encima de la viga, luego medio "impactado" me dí con la frente por el lateral de la viga (si, ya se que es dificil hacerlo y la fisica no puede explicarlo, pero yo sé lo que me dolían ambas por eso SE que me golpeé en ambas partes). Ya de perdidos al río, pensé para mí (vale, realmente estaba pensando mieeeeeeeeeerrrrrdanomeagarré). Como comprendereis no era plan dejar las cosas a medias por lo que acabé en el piso de abajo. Este piso inferior estaba lleno de afiladas losas de pizarra del pais todas de punta (igual que en una peli del Indiana Jones, solo que sin estar untadas en curare (un veneno) ni serpientes y culebras), pero con mi habitual suerte me caí en una enorme piedra lisita que estaba justo debajo.
Lisita pero un piedro en toda regla. Allí me quedé espatarrado cual gusano autotrofo en un día nublado. Al doblar la esquina el karateka y ojos de serpiente, la conversacion tal cual la recuerdo fué algo así.
- Karateka: Kiiiiiiiia
- Ojos de serpiente: ¿¿Y sombra?? (sombra es uno de mis motes de juventud).
- K: ¿Donde anda?. Cielos!!! si está en el suelo, se ha caído.
- OdS: Se ha matao.
- K: Vamos a ver.
- OdS: Hay que se nos ha matao.
- K: No si aun se mueve.
(correteos por el primer piso, galope escaleras abajo, ostión contra una piedra suelta, injurias, insultos muy feos, amenazas de primero y segundo grado, mas correteos a nivel del suelo.
- K: ¿Estas bien?
- OdS: Mira que se nos ha matao.
- Xtebra: No me he hecho nada.
- OdS: Pa' haberse matao
- Xtebra: Mejor me voy para casa.
- Resto: Si, mejor si, va que te acompañamos.
Notas del autor:
* Al karateka lo apodabamos karateka porque siempre andaba con un baston de madera a modo de "bo" (arma de artes marciales que es un palo) haciendo movimientos propios del mejor David Carradine (alias kung-fu).
* Ojos de serpiente es un ninja mudo, discipulo del maestro blando de los comics G.I. Joe que leíamos de pequeños.
* Sombra es otro ninja de los mismos comics que va de blanco ariel. Era de los malos, discipulo del maestro duro (que buenos eran los guionistas sacando nombres). A mi me gusta el lado luminoso, pero como el bueno (ojos de serpiente) ya estaba pillado y sombra viste de blanco refulgente me quedé con el malo.
* "No me he hecho nada" es de un chiste de Eugenio, una de mis frases favoritas. Eugenio fué un humorista muy famoso en España. Siempre serio, vestido de negro, con su eterno cigarrillo y contando los mejores chistes. Aún guardo como oro en paño 2 cintas casette originales con chistes suyos. El chiste es algo asi: Un payés con un carro tirado por un caballo y su perro es arrollado por un BMW que circulaba a toda leche. Debido al impacto el payés queda colgado de un arbol. Del BMW sale un alemán que se acerca al caballo, malherido y dice "mi no poderrr verr sufrrrir caballo" saca una pistola de la guantera y le descerraja un tiro en la cabeza, se acerca al perro y dice "mi no poderrr verr sufrrrir perro" y le pega otro balazo... en eso el payés que tenía los ojos fuera de las órbitas, los collons por pendientes y se le salían las tripas dice "parese mentira eh? pero no me he hecho nada!"

El licorcafé de mi padre

El licorcafé, es posiblemente el licor más importante de Galiza y que provoca la exaltación de la amistad después de los dos primeros tragos. Esta historia que os cuento es real como la vida misma. En caso de escribir mis memorias tendría un capítulo solo para ella y sus consecuencias.
El licor café es tradicional en Galicia al igual que lo es, tambien, pero unos siglos mas viejo el aguardiente de hierbas. Con el licor café se dan tantas variantes como con los aguardientes de hierbas. Cada persona es una receta andante. Todos tienen algun ingrediente misterioso y supersecreto (que confiesan al primer brindis, ????, gallegos, boh) que le da "ese puntito" que lo distingue del vecino.
La fórmula mas simple es aguardiente, café molido, mondas de naranja y azúcar. Se echa en un recipiente aguardiente, las cascaras de naranja y azúcar, todo junto para que se deshaga el azúcar. Se añade el café molido y se mezcla todo revolviendo dos o tres veces al día, durante ocho o nueve días. Luego se cuela vien con un paño para embotellarlo.
Opcionales y supersecretos ingredientes que hacen variar los efectos, desde licorcafé amoroso, a adelgazante, relajante, reconstituyente.... son mondas de limón, otras frutas, vodka, bisqui (whisky). En caso de personas muy estresadas se puede recurrir el café soluble y hacerse como un colacao pero con aguardiente y el café soluble (es como un botellon pero en rústico y friky).
Como escribía en el posteo anterior (casualidades de la vida xtebra 1: Murphy 0, jojo) gran parte de mi infancia se desarrolló en la galicia mas antigüa, los montes lucense de lugo, tierra de druidas, lobos, vientos del norte, y vacas, montones de vacas. En fin, que me voy desviando de mis objetivos.
Desde pequeño me educaron en el consumo responsable de alcohol. Los rapaciños teníamos prohibido beber nada que no fuera auga o refrescos (como la mirinda, mmmmm). A escondidas probamos el vino, la sidra y poco a poco bebidas de mas graduacion, pero nos sabían a rayos al lado de nuestros refrescos por lo que tardamos en darnos el paso al cubata.
Con el tiempo nos fuimos cambiando pero madurando el paso. No pasamos por el botellon, somos de la quinta del garrafon (garrafon de augardiente vamos). Un recuerdo de mi infancia es de las mujeres mas mayores bebiendo vino rebajado con agua (mezclado vamos). Ese fué el primer vino que yo probé y me trae muy gratos recuerdos cuando lo vuelvo a hacer en alguna ocasion.

El caso es que el simpatico de mi padre se agenció con varios litros de aguardiente casero encargado a mi tío. Lógicamente este aguardiente es de la mejor calidad. Luego trajo el café molido y como mi padre trabajaba de tostador de café, pues tambien de la mejor calidad. Hasta ahí vamos bien. Luego se puso a lavar unas naranjas, quitarles la cascara y se puso a mezclar todo en un garrafón. Como es un animal usó la vieja técnica de "igual no llega, le voy a echar un poco más". Recordemos que es una receta como la del pollo en pepitoria por lo que uno tiene unas instrucciones tal que "para X litros de licorcafé hacen falta Y litros de aguardiente". Así que con el aguardiente medido, midió el café y el azucar. Bien, la cosa va tomando color (negro calamar) y un olor a licorcafé. Nota: Mi padre fué cafetero hasta donde mi mente puede recordar. De pequeño fumaba ducados por lo que supongo que olería a tabaco, pero lo dejó cuando el médico le dijo que escogiera entre la familia o el tabaco (ole mi padre, maxote, y no volvió a fumar). El caso es que siempre lo recuerdo oliendo a café (y del rico) por lo que para mí el café es relajante/estimulante a la vez, con un café soy feliz (curioso no?).
Pero la cosa no quedó ahí. Le echó las mondas de naranja, pero luego tambien le echo nueces porque "nosequienmelodijo" y lo mejor fué que le echó uvas pasas porque "danlleunpuntiño" (le dan un puntito).
Claro, no se paró a pensar que las uvas pasas tienen azucar, mucho azucar. Y si le añades una cantidad de uvas pasas como para alimentar a un gamusino durante un año, el licorcafé te va a salir dulce.
Efectivamente despues de removerlo con amor, con cariño, con cuidado, con una cuchara de madera de mango largo. Despues de colarlo, de cambiarlo de recipiente salió un licorcafé de quitarse el sombrero y ¡¡¡¡¡dulce!!!!!. Igual que un licor de moras o de fresas o de cerezas.
De ahí viene mi aficción al vodka negro con zumo de piña: Negro como tinta de calamar, mancha, es pringoso y dulce. Gracias papa!!!!.
Ahora tengo que probar la receta del licorcafé con cocacola y MUCHO hielo que me ha dicho un amiguete (aun no tengo claro que no sea coña). En todo caso, para los gallegos que andan por el mundo y para mis amigos, y para Toxcatl...
"Bebede un licorcafé paseniño e lembraredes o verde que é o voso berce."
(Bebed un licorcafé despacito y recordareis lo verde que es vuestra cuna)

Macarrones con canela

Ciertos factores de mi personalidad son misterios, tan misteriosos que ni yo mismo me entiendo, lo cual hace que comprenda a mis amigos que tampoco me entienden mucho, pero me aguantan con resignación, especialmente mi muy mejor amigo, que jamás me ha reprochado nada, ni ha tenido una mala palabra conmigo.
Me crié rodeado de primos muy resistentes. Juntos desarrollamos un alto umbral de resistencia al dolor, a la risa, al cansancio, a la bebida, al frío, al calor y a todo lo que se cruce en nuestro camino...
Así dicho parece que mi infancia fuera como una pelicula de Rambo, y no, mi infancia fué muy feliz, entre "charlies" geniales. Este fin de semana ha tocado mirar atrás (cosa recomendable de cuando en vez), ejercicio de autoexploración que me ayuda a mejorar. Escribo esto porque me vino a la cabeza a media tarde, uno de mis locos planes de juventud.
Hace años que sigo la religión de Karlos Arguiñano y recordaba una de mis primeras "revelaciones". Despues de todo Dios creó el mundo en siete días, Jack Bauer solo tardó 24 horas, pero Arguiñano fué el único que lo hizo rico rico y con fundamento.
Esto sucedió cuando mi talento para la gastronomía era un incipiente deseo de dominar el arte de las sartenes, paellas y cazuelas (y es la razón fundamental por la que mis amigos no acaban de convencerse cuando digo que cocino yo).
Era un hermoso fin de semana. Mis padres estaban ausentes, por lo que me convertí en "tarzán", rey de la selva, el pasillo, la cocina y mi casa en general.
Receta de Macarrones con canela (Ojo leer la nota del final, muy importante)
Comenzamos por el primer mandamiento de Arguiñano, la base con fundamento. Picamos finamente una bonita y triste cebolla (triste porque su conversación me hizo llorar) y un solitario diente de ajo. Hacemos cantar y bailar cebolla y ajo en una sarten, dando vueltas con cariño, cuidado y atención para que no se queme.
Picamos un trozo de jamoncillo de casa (si no hay de casa otro jamon y si no hay pues bacon). Cuando la cebolla esté transparente añadimos los taquitos de jamón y salteamos otro poquito.
Lavamos unos rojos y blanditos tomates, luego los pelamos (yo uso un pelapatatas lo cual hace que resulte una ardua tarea pero así se desperdicia menos pulpa y es mas divertido). Ademas, como soy verde (ecologico me refiero) aprovecho las mondas de los tomates para hacerme una ensaladita de mondas de tomate al queso de oveja (mondas de tomate, aceite, sal, vinagre de módena y virutas de queso curado). Añadimos el tomate al refrito, regamos con un poquito de vino blanco y dejamos que reduzca. Salpicamos con un poquito de Oregano y tomillo. (A mi me gusta con un poquito de curry, pero eso va en gustos, id esperimentando con especias distintas y EN POCA CANTIDAD).
Mientras tanto, en otra olla hacemos los macarrones "al dente", cocerlos en agua con sal y una gotita de aceite o un poco de tulipán, vamos.
Bien, ya tenemos todo preparado los ingredientes osease que prestad mucha atencion a lo siguiente.
NOTA: Mezclamos todo y NO usamos canela, repito, NO usamos canela. Aquel desatinado día quise hacer un experimento y menos mal que soy previsor. En vez de hacerlo en la pota separé un plato de macarrones y quise usar una pizca de canela ... pero se rompió el tarrito por lo que en vez de macarrones con canela el resultado fué canela con macarrones. Pero lo peor no fué eso, lo peor es que a mi se me ocurrió probarlo. Mirad que a mi me encanta la canela, pero durante una semana mis pesadillas se poblaron de tarritos de cristal con canela, me asustaban los flanes, el arroz con leche.... Los experimentos con gaseosa y en casa.
PD: El resto de macarrones tuvieron que esperar al día siguiente, cuando fuí capaz de comermelos sin descogorziarme a reir ni sentir escalofríos.

Impactos

La gente, por norma, no suele razonar con lo fundamental para razonar, esto es, el cerebro. Y todo se debe a que el genero humano es tonto por naturaleza (lo que vulgarmente decimos pensar con los pies).
Porque yo vaya con unos auriculares no de derecho al mundo mundial a decirme que voy despistado. Les da derecho a pensarlo porque todo el mundo tiene derecho a pensar lo que quiera, y que luego sea cierto o no es otro cantar.
Si llevo los auriculares, enchufados a un extremo de un reproductor mp3, es porque suelo desgastar la suela de mis botas solo. El 91'56% de mi jornada laboral son gestiones externas en diversos organismos como pueden ser la Excelentisima Tesoreria de la Seguridad Social, el asombroso universo foraneo de Hacienda, el Ilustrisimo nativo de Facenda (Nota: Facenda es Hacienda en Gallego, es el equivalente a Hacienda pero dependiente de la Xunta de Galicia), Notaríos, Abogados, Registros Mercantiles ....
De ese 90% el 55'13% se corresponde al desplazamiento a velocidades absurdas, cargado ingentes cantidades de papel, con un estilazo indescriptible. Así que por eso me gusta ir acompañado de gente interesante como puede ser Marea, Sinkope, Rencidentes, Fito, La vieja trova Santiaguera, Melendi, Mago de Oz... (es lo que llevo actualmente).
Como ser civilizado, y mas amigo de la conversacion que los patos de las miguitas de pan, cuando coincido con otra persona me los quito, apago el reproductor y charlo amigablemente.
Escribo esto porque estoy cansado del tipico comentario "te ví por la calle pero como llevabas los cascos". Y???. Si YO saludo, te enteras aunque viajes en un tanque insonorizado, pero eso es otro cantar.
Por mi naturaleza, no llevo la música muy alta para poder enterarme de un posible claxonazo de un conductor estresado, del saludo de una amiga (a los amigos los ignoro normalmente XDXD). Me fijo en todo lo que me rodea con los ojos, si amigos, no necesito llevar los oídos descubiertos para ver.
Y todo este rollo filisteo viene a que el otro día (ando algo desfasado en el tiempo ultimamente con el blog, jeje) me estampé con cuatro chicas distintas (y no, no fué adrede. ¿Por qué todo el mundo me pregunta lo mismo?, aisss).
Bajaba yo a gran velocidad en el ascensor. No, esperad, esto no es correcto. Despues de la velocidad parsimoniosa del ascensor, salía yo a gran velocidad (si, así es mas correcto) cuando me llevo de frente a una pobre chica que estaba pegada a la puerta del mismo. Vale que saliera con un impetu desmedido, pero es que hay una distancia de seguridad. Luego las tipicas risitas, usted perdone, nada un placer...
Tras entregar unos papeles volvía yo con las piernas aun temblequeantes, me puse a una distancia prudente del ascensor, llamé al idem con el paragüas (era una distancia MUY prudente). Y como el ascensor tiene botones de estos que solo reaccionan con el calorcillo de los dedos humanos (con guantes no vale) me tuve que arrimar, y de repente... se abre el ascensor y allí sale una monísima morena a todo trapo que impactó conmigo ... y salió rebotada (lógico porque debo pesar el doble que ella). Otra vez las risitas, usted perdone, no si ha sido un placer, mas risitas, que choque un ... digo, que pase un buen día.
Posteriormente al ir al banco una ancianita adorable me vuelve a arrollar por llegar antes a la cola de pagos. Yo viendo la situación (astuto que es uno) salté detrás de un sofá, agazapandome posteriormente. Luego me acerqué con mucho cuidado a la cola poniendome a una considerable distancia de seguridad de la ancianita, y aproveché una columna para esconder todo el cuerpo y dejar la cabeza asomando (en caso de catastrofe algo se salvaría).
Por fin, y con la la jornada laboral acabada, pensando en una maravillosa paella con sus gambitas y sus calamarcitos, me arrolla una clienta que tenía que hacer no se que cosa y se le acababa el plazo.
Buffff, que día. No vuelvo a usar la misma colonia, está decidido.

Noche pija

Resulta que en la noche del sabado ya tengo conocimiento de que nuestra segunda casa se traspasa, tal y como cuento en el posteo anterior. Con este pesar en mi corazón atesoro las últimas horas disfrutadas allí como si fueran ... las últimas horas disfrutadas (ando algo espesito hoy, ojo con las metáforas que pueden ser terribles).

El caso es que jugamos unos futbolines (debo señalar que mi adorada Némesis me ganó una barbaridad de partidas, me-cachis!!!), comimos unos bocatas de baconlomoalqueso y vimos el partido de furbo. Realmente del furbo solo vemos los goles porque las conversaciones siempre son mas interesantes (pero por goleada). Gwaihir y un servidor procedimos al interesante analisis sobre si los grupo de estos epicos-heavy pueden cantarle al amor y a las florecillas (viene Tierra Santa a Santiago y calentamos motores aunque lo vemos dificil por la hora y fecha). Tambien debatimos sobre la relacion de discos duros externos/internos y sus capacidades para una optimizacion del sistema.
Luego nos despedimos de la tropa loca y nos fuimos para la zona de vinos, que como su nombre indica es zona de marcha. Gwaihir tira para casa porque al día siguiente tiene que madrugar para hacer no se que con unos perros y ademas esta bastante molido el hombre. Así que nos quedamos solos mi compañero de aventuras nocturnas y yo mismo que nos fuimos de copas.
00:23 p.m. Fase 1.- El abejarruco vuela al norte.
Desiertas las calles. Una niebla que ya quisiera para si Londres. Un frío que pela, aunque eso es en el sur, aqui mas al norte, digamos simplemente que hacía algo de rasca. Comenzaba yo a plantearme seriamente si no me había equivocado de día y en vez de sabado estabamos a miercoles o así, porque por la calle no había nadie y ya pasaba de las doce (hora meiga). Pero en esto vimos a un portero conocido por lo que la cuestión se aclaró rapidamente (es que una vez me confundí de día en verano y pensando que era viernes salí hasta las tantas de la mañana un jueves que cuando me dí cuenta casi ni me dió tiempo para ducharme).
Entramos en el primer local donde siempre está una amiga (creo que tiene acciones) ... y vemos que había 3 personas, 3!!!! La camarera, la otra camarera y una clienta (y amiga de mi amiga). Vuelvo a consultar el reloj y comienzo a preocuparme, hemos quedado en el rango [00:30 - 01:00]. Pido una ronda de chupitos para todos (la casa por la ventana, somos 5) y me despido de la camarera con un "A ver si luego me paso por aqui y saludo a mi amiga" (que no estaba ????, estaría con las pruebas de vestuario).
Frase amable de la camarera "Si puedes no, vienes, como no vuelvas preparate" junto con unas miraditas. Si alguien, alguna vez ha sentido en sus carnes dos miradas cargadas de veneno a la vez sabrá de que hablo por lo que respondí raudo "por supuesto que vuelvo por aquí reina, como no voy a venir a verte otra vez".
Al batirnos en retirada se oyó algo así como "mas te vale" aunque creo que son imaginaciones mias.
00:36 p.m. El aguila extiende sus alas
Mi compadre y yo nos aproximamos al punto de reunion y ahora si que ya estoy tranquilo. Aparto a la gente, recibo codazos, alguna chica medio perjudicada se estampa contra mi (y luego me mira mal, osea se estampa ELLA contra MI y me mira mal!!!!, locomundo).
Entramos en el club social y nos pedimos compi: Brugal con cola y limón exprimido (pijo) y yo: Martini con limon, remejido no agitado (?¿?¿, es que ví la ultima del Bond hace poco y ehhhh...).
Por fin llegan los dos que nos faltan, un abogado y el otro compadre de siempre. Los cuatro vestiamos mas o menos decentemente por lo que ya me imaginaba otra noche de samba, reggeton, rumbaton y demas bailes prohibidos.
00:50 p.m. La anaconda extruja
Teniendo en cuenta los factores externos como son, la ubicacion espacial, la temporal podemos llegar a la conclusión de que ¡estabamos en el peor sitio!. En medio y medio del pub, justo al lado de los baños por lo que la gente nos pasaba continuamente por los lados, por delante, o simplemente por encima. Probamos diversas técnicas disuasorias como abrazarnos a lo ancho y mirar para las musarañas, poner los codos en un angulo agudo de 36º, hacernos los borrachos a la marinera (como si estuvieras en un barco, bamboleo constante), pero ni por esas.
01:35 p.m. El alimoche corcovado huye
Teniendo los anteriormente bien vestidos mencionados y que se nos acopló una amiga de uno de ellos nos planteamos a donde ir. Al final optamos por celebrar la noche subersiva. Allá nos tiramos para los peores locales - perdon, quiero decir garitos-, pasamos de cubatas a cervezas, digo birras y allá con nuestro rollo de marchuqui.
Marilyn Manson, Rage against the machine, Extremoduro, Porretas... jeje, musica cañera que mola para salir de marcha y privar. Lo unico que todo el mundo con sus chupas de cuero, sus vaqueros, sus ponchos y nosotros con chaqueta fina de vestir ??? locomundo.
02:37 (y dos decimas) La mantis religiosa se come al macho religiosamente
Para movernos de garito tuvieron que arrastrame porque me dió un ataque de risa. Es que me imaginaba un loco plan. Intentar ligar con una gotica o heavy radical, en traje, con un gin-tonic y engominado hasta las cejas (nota mental, probar el efecto gomina, que ahora que me acuerdo nunca lo he experimentado). Y claro, oyendo a Marilyn Manson, con una gotica (monisima todo sea dicho, que lo oscuro no quita lo valiente) enfrente, algo cocidilla la pobre, dale que te pego con un mechero buscando algo por el suelo. Y allí mis colegas echandome miraditas y rodeandome. Se podía leer claramente en su cara
Amigos de Xtebra: Diox, que este es capaz de decirle alguna animalada en plan "me gustaría ofrecerte algo especial pero tengo un problema ¿Sabes como se envuelve un te quiero?"
Xtebra: (pensando, para si) ¿pero que estará buscando esta?
Xtebra: (pensando y arrimandose a la gotica al mismo tiempo) Voy a preguntarle que busca.
Amigos de Xtebra: Placaje!!!!!

3:43 p.m. El suricato se rasca (por si alguien pregunta el suricato es la especie de Timón, el del Rey León)
Allá nos fuimos a otro garito de mala muerte. Nos situamos en una punta de la barra y la conversacion fué tal que así (resumida)
1: Eeeehhhhhh, ¿que pedimos?
Resto: Homeeeeeeeeeeee (traduccion: Hombrepordioxhacefaltapreguntar)
1: Mesonero, ponganos 4 estrellas (Cervezas estrella galicia se entiende)
Xtebra: Vislumbro 2 damas pelin "perjudicadas" allá (allá = en la otra punta de la barra).
2: Pero tu que tienes un radar de chicas o que?
1: No yo creo que lo dice por como da bandazos.
3: No, yo creo que lo dice porque tiene un codo metido en la cerveza y ni se inmuta.
La chica que venía con nosotros: Yo creo que es por el gorrito de princesa que lleva.
2: Vale, puede ser.
A partir de aquí las conversaciones se dividieron entre las apuestas sobre como progresaban las 2 chicas y un buitre que les entró al morro y los otros dos que se pusieron a hablar de coches.
- Yo pa mi que no tiene opciones el buitre. No, la verda es que no.
- ... y le pusieron un alerón a la valvula del chirulé, por la junta de la trócola ....
- Mira, pero el chico insiste. No si valor tiene si. Pero yo creo que va a agarrar a la amiga y se van a pirar.
- ... y el cable del carter que se desplaza del portón lateral de cola a babor al ...
- (en esto que la chica le estampa un morreo a la amiga) Uoooooooooooohhhhh, lo han hundido.
- ... y el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero del sidecar...
- El chico se bate en retirada...
Despues de privar birras, ver pibas, dijimos "oye, tronco, va siendo hora de e-vadirse en retirada y patearnos el camino hasta nuestra piltra". Lo malo es que como nos pasa siempre sufrimos el efecto agujero negro espacial (esto es cuando vas caminando tranquilamente por la calle, camino de casa. por el medio y medio de la calle en cuestion. Entonces cominezas a notar una misteriosa fuerza de atraccion hacia uno de los lados, causada, sin duda, por la gran masa del citado agujero. Esta masa esta producida por una cantidad ingente de gente apretujados unos contra otros). Pues bien, caminabamos felices camino de casa cuando de repente aparecemos en medio de un local bailando a Juanes, Shakira... Y claro, como no nos dió tiempo a reaccionar con el cambio de ambiente, allá nos ponemos a hacer cuernos, mover la cabeza adelante y atras y a gritar ¡¡¡¡rock!!!!.
4:21 p.m. Los animales duermen, bueno, no todos, pero los que quedan podían irse a casa.
Tras conseguir concentrarnos, darnos unos bailes sabrosones, por fin nos encaminanos a nuestras respectivas camitas ... cuando, otro vórtice. Allá volvemos a saludar a la camarera del comienzo (gracias a la luz, porque así conservaré mi cuello una semana mas). Abrazos con mi amigüita, me pregunta que cuando la llevo a la playa (la gente normal se saluda con un "hola, que tal", nosotros con un "¿cuando vamos a la playa?".
A la tercera conseguimos escapar de la órbita de atracción y huímos hacía casa. Una noche que nos la pasamos de p.m. (como casi siempre)

Fin de una epoca

Hoy es un día muy triste. Ya nunca volveré a mi cafeteria favorita, y mucho me temo que es definitivo.
Era como todas. Tenía su maquina de café, sus mesas y sus sillas, un futbolín, los dardos. Incluso una mesa de ping-pong para la terraza en verano. Esa terraza en la que pasé tan buenos ratos. Una camarera demasiado guapa, y los socios y regentes. Pero lo que se pierde no es lo material, es lo inmaterial.
En verano o invierno, cualquier día y a cuelquier hora se podía entrar y siempre había alguien conocido con quien sentarse. En las soporiferas tardes de verano podía irme a sudar con cualquiera de los socios mientras compartíamos conversación y algo bien frío. Podía tirarme en una silla en la terraza y echarme a dormir. Casi todos los clientes no solo eran conocidos sino amigos.
... pero la vida sigue, solo necesito un momento para pensar.

Los senderos de la luz son inescrutables

Ultimamente me han llegado dos señales luminosas que hacen simple escribir hoy. Conocía el término "folio en blanco" pero hasta escribir en este blog no llegué a tener una relación mas o menos formal con el sindrome. Posiblemente alguien me tiré un piedro a la cabeza para decir que no soy el mas indicado para hablar del sindrome de marras porque escribo cada 3 o 4 días como mucho, que mis articulos son ciertamente "singulares" (eso me dicen mis amigos, jeje).
Parece mentira, ¡con lo que me costaba a mi escribir las redacciones en el colegio!. Aunque claro, de aquellas era mucho mas soso, mi vida menos interesante, menos vivencias y no se me ocurría que una prosa humoristica pueda mitigar la tristeza que uno lleva dentro.
El caso es que Toxcatl me está tocando las bombillas ultimamente con lo del traje jedi (no se que me dice de que va a convencer a unas amigas para secuestrar el enfermero, en el trabajo y vestidas de tropas de asalto). Y no solo es Toxcatl sino que en los ultimos días he notado una conmoción en la fuerza. Así que hoy toca hablar de la guerra de las galaxias.
Mas concretamente hablaré de una práctica que tuvimos que hacer para la asignatura de 3º de Informática de Gestion, Sistemas Multimedia. El profesor, que es muy majo, otorga una nota entre 0 y 4 puntos a la parte práctica. De tema libre, limite el cielo, lo unico que se pide es que se haga en flash (de aquellas, que ya llovió un poco). Nos juntamos tres buenas piezas: un friki-mental (yo), un medio friki y el tercero en discordia que no era ni friki, ni medio, pero muy majete, el rapaz.
Nos pusimos a estrujar el cerebelo sobre el tema.
- Sobre animales.
- Mamíferos ungulados.
- El espacio, la ultima frontera, donde ningun hombre ha llegado...
- Bichos.
- Bichos verdes.
- Bichos verdes asquerosos.
- Bichos verdes asquerosos y repugnantes.
(Nota: Para no reproducir las horas de devaneos mentales, cosa harto dificil porque ser capaz de recordar los cientos, que digo cientos, billones de temas, cada cual mas interesante es imposible, corremos un es-tupido velo y avanzamos a lo interesante)

Chico 1: Los simpson, fácil, hay abundante material multimedia.
Chico 2: Mmmmm, si.
Xtebra: Sobre guitarras, tengo abundante material y ya recopilado y pulidito (recordemos que toco la guitarra).
Chico 1: Si, yo tambien tengo, buena idea. (este tambien toca la guitarra).
Xtebra: Espera, la guerra de las galaxias, ahí si que tenemos material.
Chico 1: Ya te digo.
Chico 2: Por mi...
Y así, mas felices que un ocho y con mas humos que un tren, hicimos el documento formal que nos pide el profe. Nosotros fulano, mengano y zutano, mas contentos que unas pascuas vamos a hacer un trabajo multimedia sobre StarWars.
El primer "susto" vino a la hora de llevarselo al despacho. Con la tontería de que hablo se me da bien eso de hablar me hacen la técnica "empujoncito discreto y darse la vuelta disimulando vilmente" con lo cual sin darme cuenta y de un saltito (al empujoncito le pusieron ganas) me ubico enfrente del profesor. Se agarra el papel, lee las pocas lineas que contenía, y comienza a esbozar una sonrisa igualita a la que mostraría un tigre de bengala si le pones delante un cordero...
"muy bien, así puedo usar los 435 trabajos anteriores de StarWars para dar una nota con todas las garantías"
Y claro me pilló desprevenido "eeeeehhhh, si quiere lo cambiamos" "no, no, así esta bien, tengo mas base para opinar".
Lo que no esperaba el, es que nos tiraramos de la moto. Nos ocupó un CD entero!!!!, 750 MB!!.
Un manual en pdf (la casa por la ventana) igualito a los manuales de rol. Con citas de la guerra de las galaxias en cada capitulo. Un menú en forma de orbitas planetarias. Información de personajes, naves, peliculas, referencias...
El animal del medio friki, dijo de meter algun video. Le dijimos "breve fragmento de video". Su concepto de "breve fragmento" acabó siendo unos 400 MB de videos. Digamos que la unica diferencia entre nuestra base de datos multimedia y un dvd del George Lucas es que nos falta la película. Transiciones, videoclips de las peliculas...
Al final nos dió la máxima nota... y yo acabé sabiendo mas de lo que sabía de StarWars.
Que la fuerza os acompañe.

Sinkope

Tengo un compi del colegio viviendo fuera de mi ciudad. Fué compañero de EGB, BUP y COU (Enseñanza General Basica, Bachillerato Unificado Polivalente y Curso de Orientacion Universitaria respectivamente, para los jovencitos que ya no pasaron por sus cursos, lo que estudias desde que eres un churumbel hasta que sales a la universidad con 18 añitos vamos). Tambien coincidimos en la facultad posteriormente.
Junto con el señor de los aires es con quien mas contacto tengo de aquellos años (que recuerdos, snif!!).
Como nuestro humor e intereses son parejos nos echamos unas risas bastante grandes siempre que nos reunimos. Podría contar alguna anecdota pero hoy quiero centrarme en otro tema. Como las mentes compartidas siempre pueden mas que las individuales nos intercambiamos informacion.
Hace cosa de unos meses, charlando por el messenger, me habló de Sinkope, Banda de rock originaria de la comarca de La Serena (Badajoz, Extremadura) cuyos miembros proceden de Cabeza del Buey, Quintana de la Serena y Castuera. Y como cada vez que me habla de alguna banda que le gusta me pongo a indagar porque suelo acabar gratamente sorprendido.
Esta no fué una excepcion. Me oí y escuché sus discos de cabo a rabo. Sonido bueno, guitarreros, un cantante "peculiar", con voz cazallera (como nuestro querido Yosi de los Suaves o Kutxi de Marea), letras claras.
Pero lo que mas me gustó es que me paso como con otros desconocidos que hoy son grupos de cabecera. Acabaré aprendiendome sus letras, sus canciones, las tocaré en mi guitarra española, en la acustica (y próximamente en la electrica, cada vez falta menos ... para que huyan mis vecinos, muajajaja).
A veces me pasa que oigo una canción y el corazón se detiene. Es como un flechazo, el tiempo se para, el mundo se detiene. Lo que me rodea se calla, deja de existir, ni calor, ni frío, ni lluvia, ni aire, nada. Solo quedamos la canción y yo. Es la música, es la voz, es la letra, es todo. Algun día os hablaré de lo que significa la música para mi. Pero por escrito es algo así como sentir mis sentimientos dos veces, una en el corazón y otra en el cerebro (vía los oídos).
El otro día por la radio hablaron de una propiedad que algunas personas tienen para asociaciones. Son capaces de sentir los numeros, oler los colores y cosas así. No se si lo mío será común o tendrá relación. Se que el cerebro es capaz de asociar. Por ejemplo si nos escuchamos una canción siempre que estemos tristes, con el tiempo si la oímos aunque no estemos tristes nuestro ánimo se irá a freir monas por asociación. Una imprimacion mental básica (de ahí el poder de la música en los anuncios). A mi esto tambien me pasa pero con algunas canciones no sigue este camino. Algunas canciones producen sentimientos desde la primera vez que las oigo. Lo básico suele ser alegría, energía y luego cada una tiene sus matices.

Sinkope - A merced de las olas

Tomando veneno pa cruzar el mar

dieron mis huesos contra un temporal
y estuve algún tiempo a merced de las olas
anduve sin frenos por caminos sin almas
baje al infierno a mojar en su salsa
y me adentre en el lado salvaje

y emprendí un viaje hacia lo desconocido
rulé por parajes donde lo prohibido
ofrece masajes que alivian y rompen
y abrí muchas puertas, las pasé muy putas
buscaba respuestas y hallé más preguntas
durmiendo a la sombra de mi sinrazón

y perdí los papeles, el buen camino
perdí la vergüenza y medio sentido
y entre en la conciencia de la locura
con cierta ternura maté mis miedos
engrasé mi armadura y mi cerebro
y bebí en la fuente de la tristeza

y pieza a pieza fabriqué mi mundo
asumí consecuencias y eché a rodar
entre flores risueñas del bien y del mal

no paré quietoO-OOO en rama verde,
pa ir a otro sitio a veces no necesito ni siquiera moverme
soy perro viejo, gato escaldao

yo me manejo, me ensucio y me lavo
y no doy consejos ni los regalo

y aunque he mentido no me he engañado
conocí al diablo y le robe su alma
yo soy mi enemigo y estoy de mi lado
y aún se desnudarme con la palabra
...

Un domingo cualquiera

Hoy es un bonito día, como cualquier otro en que siga vivo. Porque si no sigo vivo no es que sea malo, es que no me entero. Pero vamos a dejar el dema de las disquisiciones filosóficas para otro día.
Hoy me levanté contento (normal porque ayer me puse ciego a zumos de piña, que me tiré casi media hora en el minjitorio). El caso es que me notaba algo pesadete, culpa fijo de haber cenado macarrones, empanada, cocido, junto con el consabido roscón de reyes (casi rompo un diente con el muñequito sorpresa) y los restos de turrón.
Así que para aligerar un poquillo me bajé a comprar el periodico a eso de las 8 de la mañana. Luego una carrerita para abrir el apetito, pero es que me emocioné y acabé en vigo. Con el hambre que pillé y como pasaban 10 minutos de las 8 y cuarto me paré en un bar del puerto para tomar un ligero tentenpié. Un pinchito de chipirones, unas navajitas, 2 o 3 necoras, un par de centollos, 4 kg de percebes y unas vieiras a la plancha.
Ya que estaba me tomé carrerilla y salté hasta las ciés para sacar unas fotitos a los bichos de por allí. Cormoranes moñudos, gaviotas patiamarillas, araos ibericos, tórtolas...
Y entonces me despierto... vaña sueños que tengo

Las rubias

Esto le ocurrió a unos amigos mios y puedo certificar que es veridico porque al interrogarl... al preguntarles por separado todos contaron la misma version.
Tres chicos y dos chicas en la playa. Momento tipico de confrontacion masculino - femenina con chistes de baja catadura moral, mal gusto y peor encaje. Aparece en escena el chiste sobre rubias por excelencia.
- Un chico: ¿Que hay que hacer para que una rubia se ria el viernes?.
- Resto: Eeeeh. (los chicos lo sabían lo que pasa que por no chafar el chiste se callan como todos)
- El del chiste: Contarle un chiste el jueves.
- Tres chicos: Risas, palmadas al mas puro estilo "mona chita", toses, mejillas coloradas...
- Chicas: Silencio sepulcral, mandibula temblequeante, sonrisa congelada, comentarios sobre su poca elegancia... ni una risa.
... tres minutos despues ...
La rubia de las dos chicas exclama "lo pillé", se rie medio segundo y se gira hacia los chicos para lanzar miradas asesinas y envenenadas. Su amiga morena si que se rie, le da un ataque, comienza a toser, se monda, se troncha, ganandose su parte de la ración de miradas venenosas de la rubia.

Un martes

Amanece que no es poco, otro glorioso día comienza. Solo hay un pequeño problema. Ayer me quedé jugando hasta muy tarde al Heroes of Might & Magic V y ahora tengo algo de sueño.
Bueno, realmente hay otro pequeño problema. Como estaba medio dormido por la noche, al seleccionar la melodía para despertarme en el mobil, creí marcar "Shakira", pero me lié a darle a la tecla "abajo" y me saltó hasta "Tarzan". Y una cosa es despertar con los gorgoritos de shakira, pensando en sus rizos y otra muy distinta que te aulle tarzán, mientras la mona chita da palmas en la oreja, pensando en tirarlos bajo el caballo de Ralph Laurent, que los patee un poco y luego al cocodrilo de Lacoste para que les de unos abrazos.
Pero no hay mal que por bien no venga, así me despejo de todo. Ducha fría segun mi lema "un home e un home e un jato un bicho" (un hombre es un hombre y un gato un bicho) y segun mi otro lema "como va a ser mala el agua fría si los pingüinos estan así de hermosos". De paso que me mojaba aproveché para probar mis pulmones e imitar a tarzan mientras me palmeaba como la mona chita para ganar algo de calor corporal. Me enjaboné con axe-relajante (azul con cosas violetilla chungas en medio (mis colegas no me dejaron comprar el verde porque decían que si lo usaba podía suceder no se que del apocalipsis. Y eso todo porque ponía en la etiquta del verde que es energizante. Como va a variar tu comportamiento un champú, ¿es que no ven que solo es la publicidad?)). De paso que me enjabonaba y frío como estaba hice como en el anuncio Ya que me lo estaba pasando tan bien con el agua fría pasé de aclararme con agua templada y repetimos el tarzán (en mi casa estan acostumbrados a mis excentricidades por lo que mi hermana siguió roncando tan tranquila).
Cuando acabé el concierto para soprano y pandereta, pasé de afeitarme. Menos mal que razoné, pues medio dormido y con el tembleque que tenía en el pulso de la puñetera agua fría sería una mala idea.
El resto de la mañana en la oficina no pasó nada destacable (salvo la cantidad de "gestiones externas" (recados fuera de la oficina vamos) que me tocaron). La cosa estaba bastante bien hasta que me tocó ir a entregar unos papeles. A ver, que alguien me explique una cosa. Es una escalera muy larga, dividida en dos tramos. Cuando acabas el primer tramo si subimos o el segundo si bajamos (o el largo para los gallegos que no se sabe si si subimos o bajamos, XD) resulta que pasan tres factores clave:

• El oxigeno que riega el cerebro es digamos escaso a esas alturas, y no por la altura en si que solo son unos veintitantos peldaños, es porque el cuerpo que es muy sabio lo destina a las piernas que es donde hace falta.
• Luego, como hay el descansillo aprovechas para abrir la carpeta de los documentos y comenzar a revisar que es lo que tienes que coger, que te tienen que sellar, en que despacho tienes que entrar, eteces, eteces.
• Y por ultimo a mano derecha hay una puerta siempre abierta, que yo como soy un ávido recogedor de información (no confundir con cotilla ojo), pues siempre miro. Tambien es que siempre pico. Se exactamente lo que hay detrás de la puerta. Ese es el problema, que lo se.

Y tras estos tres factores claves os direis. ¿Que hay detras de la puerta que esta abierta?. ¿Hay una oficina de sexadores de yogures? ¿Estan las armas de destruccion masiva del Bin Laden? ¿Una reunion de erizas en pié de guerra?. Pues no..... La situacion es tal que así:
... subiendo los ultimos peldaños del tramo grande de escalera. Nos enganchamos el paragüas en el sobaco o axila y hacemos presion para que no se caiga (podemos hacer la gracia de no hacer presión y quedarnos mirando como se cae y luego lloriquear un rato, pero solo tiene gracia si te mira alguien). Bien, decía, entonces que tenemos un paragüas en el sobaco, en los auriculares sonando "María Cristina me quiere gobernar, y yo le sigo, le sigo la corriente..." (allá donde estes, Compay Segundo, tu musica hará que nunca mueras y que yo me sienta en verano incluso en medio del invierno), la bufanda comienza a molestar porque sube la temperatura (que manía de tener el aire acondicionado a 35º, es que no saben que a partir de los 20 NO HACE FRIO, no saben lo del ahorro de energía, no saben que el frío es necesario tambien!!!!!).
Abrimos la carpeta y comenzamos a revolver los papeles con una mano (la otra agarra la carpeta claro).
-Mente de Xtebra: A ver que tenía que traer...
-Mente de Xtebra respondiendose a si misma: Aquí, el ultimo (maldito Murphy!!!)
-Mente primaria de Xtebra: Buff, y aun quedan mas escalones, menos mal que hay un descansillo. Tengo que decirles que se trasladen mas cerca.
... momento crucial en que una luz nos deslumbra por la derecha.
-Mente: Recanastos, que es esa luz.
(es en este momento cuando giramos (yo y mis circunstancias) la cabeza hacia la derecha mientras seguimos andando hacia adelante en el descansillo, sin percatarme (a pesar de que estoy harto de ir) de que hace un pequeño giro de izquierdas. Justo en frente de la puerta hay una rubia bonita, muy bonita y siempre pienso en lo mismo "jo, pobre, en una oficina sin ventanas" y entonces...
-PAFFFFF!!!!!! contra la esquina.
-Mente obnubilada de Xtebra: Siempre lo mismo, pareces tonto.
-Mente de Xtebra notanto el dolor: Es que tenían que prohibirles poner la rubia enfrente a la puerta, que pongan al señor mayor.
-Mente de Xtebra ligeramente cabreada: Es que así no se puede.

-Mente razonante de Xtebra : La culpa es tuya, sabes que están ahí, tanto la rubia como la esquina.
-Mente quejica de Xtebra: Pero me distrae.
Entonces es cuando despues del tremendo impacto, seguido de varios juramentos en arameo, la rubia levanta la cabeza y te mira. Piensas rápido algo que opciones tenemos para no parecer cortito.
a) Te echas a llorar.
b) Gritas "Banzai" y te lanzas de cabeza contra la esquina.
c) Si