Se acerca el dia de los santos inocentes, muajajaja

Hace unos días andaba yo medio dormido, rebotando por internet (navegando vamos) y acabé en frikipedia. Allí leí unos consejos que me han entusiasmado tanto que se merecen un comentario (o dos). Leyendo la lista casi me caigo de la silla de las risas locas que me entraban, así como las ideas novedosas que me inspiraban. Versan sobre el dificil arte de como hacer amigos.
Es una suerte que haya gente que escriba la mar de bien (aunque no se como es capaz de escribir la mar o el mar que no le he visto el DNI). Aun recuerdo mis tequistes del año de la polka que veía con el edit de MsDos "Manual del psicopata", "Manual del heavy", "Como ligar", "Lista de Chuck Norris"... que buenos.
El caso es que a medida que leo la lista de frikipedia me doy cuenta que muchas de sus entradas ya las he probado / experimentado. Creo que tengo que pedir vez en el psicologo y psiquiatra, pero ya. Al final va a tener razón un amiguete que me repite constantemente "haztelo mirar".

Probados y con variantes.

• Pregúntale a un desconocido la hora y cuando te la vaya a decir, di que tarda mucho y la miras en tu reloj. Mi variante propia es que un día que llevaba dos relojes, uno en cada muñeca (traía uno de cambiarle la correa) le pregunté la hora a un conocido, luego me subi una manga y exclame; "este está en hora", luego la otra manga "y este tambien". Luego mi amigo se fué murmurando no se que de cocodrilos y caimanes (algo raro como mascota) y yo me fuí para casa.
  
• En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar. (Como diría Piedrahita "claro, yo me lo quiero comer, pero tambien me lo quiero llevar").
  
• Empieza cada comida churrupeteando todos los alimentos y di que es "para que nadie te los birle". Esta técnica la usaba en verano, para que me durasen mas tiempo los polos de limón y los chupachups. Esto duró hasta que chicas con pocos escrupulos (literalmente) pasaban de los lametones y se apropiaban de MIS polos y MIS chupachups, pasando de churrupetearlos a su vez y optando directamente por lamerlos de forma alevosa (menos mal que mi mente es inocente y pura que si no...).
  
• Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
• No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
  
• Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. (Técnica muy buena y recomendable para poder disfrutar de una pelicula solo y a gusto).
  
• Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee (a mi particularmente me funciona muy bien la tematica espada/brujería "y entonces las hordas procaces de orcos negros de Badûm-Badûm, cubiertos de roja sangre, persiguieron al joven trilobite que se aproximaba a la negra montaña del desatino. Las verdes hojas de los verdes bosques se mecían al viento, estremecidas por un frío..." (para esto uso la voz tipo "muy grave - retumbante".
• Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. (En una cena inter-empresas, a cada persona que me presentaba le decía un nombre y una empresa distintas "Hola, Gabriel, seguros el arcangel", "Hola, Quasimodo, abrigos a medida", "Hola, Vlad, analisis de sangre").
  
• Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
• Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. (Gran aficcion de Gwaihir).
  
• Cuando estés con gente pon caras de gran admiración/espanto que duren medio segundo máximo. Repite muchas veces.
• Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te pregunten que haces contesta "Pensaba que venían". Repite.
• Si alguien dice "Dios mio!" responde, "Si dime, que quieres esta vez?".
  
• si alguien dice "Diablos!" dile "No esta, lo mande por pan".
• Grita "¡Cuidado!" Aunque no haya ningun peligro.
• Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido. (Probado en el corte ingles).
  
• Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!" (A mi me gusta mas la variante de la guerra de las galaxias"-HAN SOLO: Joder, Chewbacca, ¿Cuántos años llevamos ya dando vueltas por el espacio con esta puta nave? - CHEWBACCA: Awuarijuacatuavinajanachuchuaduiufuiufuiujuluwanajauuu. - HAN SOLO: Por el culo te la hinco, ja, ja, ja." (me mondo solo cada vez que pienso / leo / oigo este chiste)(ademas imito perfectamente al chewbacca (es uno de mis hobbies)).
• Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
• En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted". (y no solo en la panadería, en cualquier parte).
  
• Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
  
• Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí." "¿Tienes fuego? Si".
  
• Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela (no recomendable porque una amiga casi me asesina por esto, luego me tocó mimarla y achucharla durante hora y media para convencerla de que era coña)
  
• En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! (Jeje, siendo fan de starwars la he usado muchas veces)
  
• Come cosas como sopa o yogur con tenedor. (Tambien probado con lentejas, consomé, flan...). Cosas como bistec o espaguetis con cuchara. (El bistec me costó lo mio). Come las lentejas y garbanzos con palillos.
  
• Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!"). Esto me parece burdo, rudo, soez. Es mejor mi sistema de mezclar o inventar refranes, aforismos, citas, etc. "A quien madruga ciento volando", "mas vale perro en mano que mordisco en el trasero", "la grulla que vuela al norte mece las alas al viento" y cosas así.
  
• Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés". (Muy usado por mi persona junto con el "Es que soy vasco", -vasco?, pero si naciste en galicia -Es que los vascos nacemos donde nos da la gana.)
  
• Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos. (Tambien sirven canciones del Fary, Julio Iglesias y Los Panchos.
  
• Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante. (Yo uso segun el día: Mapaches, jabalis, ciervos, gusanillos, pikachus, dinosaurios, unicornios...)
  
• Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
• Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
• Actúa como si fueras invisible.
• Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil y obsceno. (Ahora estoy intentando convencer a mis amigos que soy daltonico).
  
• Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente. (Gwaihir y yo gritamos esta frase cada vez que en el cine sale un avion, se que es un poco macabro pero bueno la gente se monda, se parte y se troncha).
  
• Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
  
• Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal. (añado vasco, ingles, frances...)
  
• Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
• Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
• Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
• Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. Yo uso mucho la version contraria, me froto contra mis amigos (aunque preferentemente contra mis amigas) Y todo por este anuncio.
  
• Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
• Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas. Esto es asqueroso, yo para eso tengo una imitacion de m&m's (pastillitas de chocolate de colorines) pero sin logotipo. Me saco como 5 o 6 del bolsillo y me las tomo con un gran vaso de agua, y luego explico la "enfermedad".
  
• Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
• Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
• Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
• Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
  
• Ponte mucha colonia. (Fué durante una vendimia, tengo que mirar si conté esta historia y si no ya la contaré).
• Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
• Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. Gwaihir y yo tenemos previsto (desde hace 6 años concretamente) comprarnos una de estas bocinas por gas escandalosas (como las del furbo vamos) para situaciones como "paisano/a mirando las musarañas en el carrefour con el carrito en medio", "peña de ancianitas indefensas en medio y medio de la acera contandose que la prima de la vecina de la hermana por parte de madre en segundo grado ... justo entre el semaforo y la papelera en una calle principal a rebentar de coches por lo que no hay otra alternativa", "amigo que va medio dormido en el autobus de las 7:00 am o en el de las 23:30 pm y que quieres saludar amablemente"....
• Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
• Toca el tambor en cualquier superficie disponible. (Tambien hago solos de guitarra con escobas / fregonas).
• Pon alarmas a horas aleatorias.
• Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. No puedo evitarlo salto de una conversacion a otra de forma aleatoria. Un día me grabaron, comencé a hablar de microchips, salté a recetas de cocina, pasé a viajes, el polo norte... (no puedo evitarlo).
• Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él. (Tambien vale con los zapatos cuando te estas cambiando en el vestuario del gimnasio, todo desnudo, luego dices que no hay cobertura o que no tienes saldo o que se te acaba la bateria.
  
• Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
• Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
• Usa habitualmente palabras como "Entropía". Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
• Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. (Muy usado por Gwaihir)
  
• Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton (era una rosita de un pony o algo asi que me prestaron exprofeso).
• Agarra una amiga y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.

No probados (aun) y que les veo posibilidades

• Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
• Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
• Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
• Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias fascistonacionalsocialistas, los OVNIS y gente con poderes mutantes.
• Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
• Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
• Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
• Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
• Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
• Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
• Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
• Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
• Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
• Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
• En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
• Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
• Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
• Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
• Intenta tocar "Obertura de Guillermo Tell Tell" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
• Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
• Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
• Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
• Viste únicamente prendas de color naranja butano o ponte los pantalones del revés.
• Paga tu cena en céntimos u/y/o deja propinas en moneda boliviana.
• Pide que todo el mundo te llame "Conquistador" u/y/o viste una capa que rece "Magnífico"
• Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
• Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
• Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?) (Esta no se si pasarla a las usadas porque a veces me "cargo" y pego unos chispazos del copon. Era divertido hasta que un día una amiga se "cargo" tambien y en un momento que nos rozamos nos dimos un chispazo de los fuertes).
  
• Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
• Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
• Di "Vale, eres gay, ¿y que?" a cualquier cosa que diga alguien.
• En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
• Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
• Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
• Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
• Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
• Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
• Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
• Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
• Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
• Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
• Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
• Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
• Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
• Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
• Ve a trabajar en monociclo.
• Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
• Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
• Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
• Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
• Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba mirando".
• Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!" (tengo que probar esto, XD)
  
• Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
• Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
• Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
• Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
• Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
• Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
• Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobre todo si llueve.
• Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
• Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
• Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
• Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
• Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
• LLama al 911 y respira pesadamente.
• Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
• Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
• Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
• Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
• Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
• Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
• Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
• Llama a todo el mundo "comunista".
• Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
• Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
• Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
• Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
• Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
• Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
• Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
• Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
• En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
• Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
• Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
• Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
• Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia. (Je, este tambien esta probado lo que pasa que en informatica es normal escribir en binario y hexadecimal, que carrera mas diver).
  
• Ponte a pescar en una fuente pública.
• Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
• Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
• Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
• Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
• Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
• Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
• Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
• Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
• Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
• Haz la "paradinha" cada vez que vayas a cruzar por un paso de cebra.
• Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza.
• Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
• Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
• Cuando estés en un hotel, cuelga un calcetín (a poder ser usado) de la lampara del techo de tu habitación. Si alguien te pregunta di que "es el estandarte de la habitación"
• Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
• Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
• Cuando alguien te critique dile "Tú no", y gírate.
• Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
• Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
• Cuando estes en el coche con más gente y haya alguien durmiendo pega un grito como si os fuérais a estrellar.

Odemo

Hola estimadas amigas del consultorio sentimental de Xtebra, señor de la luz que NO trabaja en Iberdrola y lo de señor de la luz es una larga historia y será contada en otra ocasion, si el publico lo pide claro. Hoy quiero escribir, con la mano en el corazón sobre una de las aventuras mas grandes de mi vida. Vamos a hablar de como surgió Odemo. Ademas ya que Gwaihir se mete conmigo voy a meterme con el.
Odemo es un juego de palabras mi lengua natal. Pero gallego del bueno ojo, del de toda la vida, nada de castrapo o sunteiro (vease frikypedia). De hecho, mi primera media cereza dice que mis parloteos son musicales porque nací en el sur, pero mi sangre es del norte y tengo una mezcla de las variantes norte / sur que hacen que ... pero eso no viene al caso.
En gallego "O demo"es "El demonio". Si le quitamos el espacio y cambiamos la o por un cero informatico ya tenemos 0demo. Con cero informatico me refiero a esos que hacen los informaticos, que es un cero de los de toda la vida, con una linea cruzandolo, como la letra griega phi, que tambien es el simbolo del vacío. De lo cual deducimos que berreamos como demonios pero estamos vacios de maldad (que poetico).
Corría el año 1997. No .... mmmm ... en realidad el año no corría, ya que el tiempo no se desplaza en las tres dimensiones habituales como lo hacemos nosotros. Tal vez sería mas correcto decir que el tiempo fluía ... lo cual nos pone en un montón de disquisiciones filosóficas acerca de la naturaleza del tiempo que tal vez sería mejor evitar. (Jeje, este parrafo es buenisimo, lamentablemente no es mío, pertenece al "Señor de los ladrillos").
En aquellos tiempos aunque era menos hermoso y lozano que ahora, tenía mas pelo en la cocorota, (que no Corocota que ese fué un caudillo cantabro). El caso es que teniendo en cuenta los ascendentes familiares, a saber: Mis 2 abuelos, a los que no llegué a conocer eran musicos, lo mismo que dos tíos paternos, dos hermanos y a veces mi hermana tambien (toca las bowlings o las narices, según tenga el día, jeje).
No me quedó otra que adaptarme. Así que aprendí a tocar la gaita como buen gallego. Pero siempre quise tocar algun instrumento mas manejable (poneros a tocar la cornamusa en medio de la ciudad a la hora de la siesta y me contais). Pensé en el piano pero meditandolo bien me dí cuenta que es dificil llevarse un piano a la playa. Luego probé el ukelele pero con eso se liga poco así que me pasé a la guitarra. Es el destino (tengo una foto en blanco y negro de un hermoso bebe de pocos meses que soy yo mismo, agarrado a la guitarra de mi hermano, que ni que fuera la Bellucci esa).
Puestos en antecedentes, la cosa fué mas o menos así:
Estando en la facultad un amigo común, insinuó que Gwaihir, señor de los aires y Xtebra, señor de la luz, podían bajar de las nubes y dignarse grabarle unas cancioncillas de Metallica a dos guitarras. La idea no era mala por lo que nos pusimos a ello. De la emoción se me olvidó llevar mi guitarra por lo que nos conformamos con una sola guitarra, un micro cutre y un ordenador de aquellos años (era el 97). Intentamos hacer como los profesionales y grabar primero la guitarra ritmica y luego la solista, pero no hubo forma. Asi que ya que estabamos, grabamos cuatro o cinco canciones con una guitarra y dos voces. Lo que pasa que nos partimos tanto de la risa que la cosa acabó bastante mal. Pero grabamos dos canciones de metallica.
Lo pasamos a un casette y se lo dimos a nuestro amiguete. Al día siguiente casi nos mata, del susto que le dimos. Eso si, lo escucharon todos nuestros amigos y la conclusion final fué que era antidepresivo.
Poco a poco le cogimos el gustillo y sacamos el segundo casette, con muchas mas canciones, casi podríamos decir que era un "long play". En este segundo "trabajo" ya usamos 2 guitarras y un microfono decente.
Luego grabamos el "greatest hits 2", con las dos guitarras de siempre, pero con un equipo mucho mejor. Ademas ya usamos tecnología digital y lo grabamos en un CD como los profesionales.
Recientemente hemos grabado el "Essentials", comprobando que tanto la técnica de sonido como la de grabación han mejorado considerablemente. Y tenemos en vistas grabar un DVD con videos en un futuro.
En breve adquiriremos un par de guitarras electricas (una cada uno vamos, el una Ibanez y yo una Fender) que junto con nuestra sapiencia en informatica, una amiga que tenemos medio convencida y algun que otro detalle podríamos tocar igual que los grandes grupos (tocar canciones me refiero, no tocar en concierto).
Lo que pasa que la cosa va lenta. El ratio que tenemos es algo asi como 1 minuto aprovechable por cada 59 minutos de mandibula batiente, risas varias, sonidos guturales, voces de fondo, psicofonias, confusion en las letras, perdidas de ritmo, eteces...
Pero es una gran aventura.

La fuga

Desde reinosa, cantabria LA FUGA...
Ayer tomaba un café tranquilamente al tiempo que mi Némesis se preocupaba por mí (siempre me cuestiona por que me afeito, por que no me afeito, por que hago esto, por que hago lo otro, se mete conmigo, haaaay, que bonito es sentirse vigilado).
A eso de las cinco de la tarde, mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires y yo nos fuimos a Santiago de Compostela, para ver a la Fuga, uno de nuestros adorados grupos, en directo, a solo 3 conciertos de que cierren gira. Por ellos renunciamos a la cena de navidad con la pandilla. Una pena, pero contamos con impaciencia los días que faltaban para verlos desde hace mucho tiempo. Ademas tocamos la guitarra, por ver rock del bueno lo que sea, que caray!.
Para guiarnos usamos un avanzado sistema técnologico que ya quisieran en mision imposible. Un mobil con el TomTom y un gps bluetooth para que nos guiara. Es increible lo que hace la ciencia.
Teoricamente la ruta prevista era por la carretera vieja, pero como andabamos algo apuradillos de tiempo nos tiramos a la autopista y la amable señorita del TomTom nos recordó en todas y cada una de las salidas que dejaramos la autopista que esa no era la ruta elegida. Pero nosotros le respondimos a todas y cada una de las veces con algarabía (y a grito pelado).
Una vez en Santiago nos fuímos dar una vuelta por tan bonita ciudad y aprovechamos para terminar las compras navideñas. Luego llamamos a un compañero del colegio y cenamos todos juntos recordando viejos tiempos, cuando correteabamos por el patio del colegio.
Modo tiempo activado. Recuerdos del pasado. Fecha estelar noventa y dos punto cuarenta redondeando a la siguiente cifra decimal.
(21:03'46" Conversacion 1)
-Xtebra: Estooo, deberíamos ir tirando.
-Gwaihir: Pero que dices loca si no comienza hasta las diez
-X: En la página ponía nueve y media.
-G: En la entrada pone diez.
-X: Yo creo que era las nueve y media, estas seguro?
-G: Si ... o no (creo).
A eso de las nueve y media nos despedimos y enfilamos para el Mercado de Amio. Con las claras y concisas indicaciones del primo de Gwaihir (tirais pa'llá, hasta el Leroy Merlin y al lado). En esto que miramos las entradas y pone nueve y media (por que nunca me hacen caso, sic)
(21:33'36" Conversacion 2)
-X: Te lo dije (voz estresada).
-G: Cáspita (voz estresada). Bueno entre los teloneros y eso aun llegamos.
-X: No, si no hay teloneros.
-G: Que no hay teloneros!!!! Yeeeeeha!!!!
(21:43'15" Conversacion 3) Perdidos delante del Leroy Merlin pero sin ver un cartel que nos indicara algo del Mercado de Amio. Optamos por la opcion de parar a un viandante que salía con una caja tamaño enorme, de la tienda de marras.
-X: Oiga buen hombre, el mercado de Amio?, plis, porfa... recubierto con nata.
-Viandante: Eeeeehhhh, (pone cara de concentración). Hombre, sus tirais pa'llá por debajo del puente, pasais la gasolinera y ahí esta.
-X: Gracias, buenas noches, feliz navidad.
(21:49'11" Conversacion 4) Xtebra comienza a perder el control de los nervios, un poco.
-X: Vamos a ver, mas de mil personas reunidas tienen que hacer ruido. Las guitarras electricas hacen ruido. Por que no oigo nada?, me he quedado sordo? Noooooooooooo!
-G: Sordo?, sube la ventanilla ahora mismo o te doy una patada en la asoá que te reviento el cernizo (traducido sería algo así como "te impacto con el pié justo encima de donde la espalda pierde su casto nombre que te quiebro el espinazo" (una muletilla de G))
-X: Y luego tienes frío?
-G: La veeeeeeeeeentana, que te asesino siete veces.
-X: Rápido, allí hay un puesto de la cocacola y un melenudo, seguro que saben algo, apor el!
(acelerón y posterior frenada delante del sorprendido melenudo (aclaramos, sorprendido porque vestiamos "demasiado" bien para un concierto de rock, el coche tiene su aquel y G es "discreto" preguntando )
-G: (Gritandome a la altura de la oreja izquierda): Ooooooye, el concierto pa donde queda????
-Melenudo supersimpatico con cara de sorpresa: Ahí adelante. (En esto nos fijamos y vemos una nave bien enorme y se oye algo de barullo humano)
- X: Y para aparcar hay sitio?
- Melenudo: Sitio? pfffffff
- X: Gracias simpatico, hermoso. (Un saludo para el melenas que amablemente nos ayudó)
(21:52'11" Conversacion 5) (Gente reunida y bastantes coches (y sitio libre como para aparcar 800 camiones, o mas)).
-X: Aun llegamos, menos mal porque si no te hubiese asesinado siete veces.
-G: Aparco cerca o lejos?. Na lo dejo aquí así salimos los primeros. Bueno, preparate.
-X: Quito la camisa y jersey (G dice que en fisno es sueter) y me pongo la camiseta violeta chunga de la zuerte con dibujito cantoso y una chaqueta de lana toda gastada.
-Locaza de la vida: Quitatelo todo!!!! guapo !!!!!
-X: Guapo, macizo, quitatelo todo!!!!! (hasta que me doy cuenta que me lo decía a mi???)
-G: Ponte gafas!!!!! loca!!!!!
(21:57'11" Conversacion 6) Ante el recinto hay una cola enorme
-X: Buff, llegamos a tiempo
-G: Hombre... sobrados.
-X: (mirada asesina) Si sobrados.
Llegamos a la cola, consultamos con la peña y nos tranquilizamos. Las 9:30 era la teorica apertura de puertas, a las diez y pico los teloneros y a eso de las 11 la fuga.
Se apagan las luces tras los teloneros. Un impresentable comienza a gritar
-X: "Que salga Bisbal, que salga Bisbal"
-G: Pero te quieres callar, mira por que no te vas a jugar allí al fondo
Comienza el batería (Edu), tun cha tun cha ... desde Reinosa, Cantabría ... La Fuga.
-X: Guapo!!!!
-Chicas de alrededor que me oyen: Guapoooooo!!!!
-X: GUAAAAAAAAAAPOOOOOOOOOOOO (vamos, que me van a ganar a "discreto", a mi!)
-G: Ostiax, vaya pantalones!!!
-X: Pero que dices si molan mogollon.
-G: Estas en el mundo porque tiene que haber de todo.
Chicas de al lado sorprendidas intentando susurrar y fallando miserablemente: Con estos al lado veras que risas de concierto, seguro que nos tiran puas y baquetas.
Que puedo decir, rock del bueno. Nosotros en primera fila estrategicamente situados enfrente mismo del guitarra solista (es deformacion profesional, aprendimos a tocar la guitarra por nuestra cuenta y riesgo, incluso tenemos nuestras grabaciones (proximamente postearé sobre este tema), y nos vamos a comprar una guitarra electrica cada uno, yo una Fender y Gwaihir una Ibanez). Nosotros vamos a los conciertos entre otros motivos por babear en primera fila con las guitarras. Vaya Gibson que tenía, y luego se sacó una Fender. En los conciertos de rock se nos puede localizar facilmente porque cuando todo el mundo grita:
-Resto del mundo: Púas, tirad puuuuuuuuuuas, una baqueta.
-Nosotros: La guitarra, tira la guitarra!!!
El cantante y bajista es una pasada. No para quieto un instante, a pesar del extraño gusto al comprar pantalones (pues a mi molaban, que pasa). Ademas tiene una voz que es una pasada y en directo sonaban de pm. Se lo curraron. Enrrollados, tocaron las mejores de su repertorio (que son bastantes), y por supuesto el Nunca mais en gallego. Todo el concierto esperando, desgañitandome a gritar porque es mi cancion favorita y la tocan de ultima. Me estresé mucho con la camara. Se me llegan a acabar las pilas o la tarjeta y me da algo (menos mal que llevaba varios juegos de pilas que si no).
Y en medio del concierto una chica me pide tabaco desde el otro lado de la valla. Algo timidilla al principio pero resultó ser simpatiquisima. Majisima la chica, y cuando estaban con los bises (antes del Nunca mais) me invitó incluso a una cerve..., perdon me invito a una "birra", así da gusto, tengo que acordarme de mandarle unos bombones o algo así. Lo único que no tenía muy claro cual es la mejor canción de la fuga (el Nunca mais, no hay duda), jeje. Desde aqui le mando un abrazo muy fuerte.
Anecdotas:
1.- Una pua cae cerca de G. El segurata que la coge y se piensa a quien del publico se la da (había como 300 brazos moviendose y el pobre hombre tenía sus dudas, no me extraña). Al final se la da a G y las chicas de al lado le lanzan miradas envenenadas, se le insinúan, lo amenazan. Otro saludo para ellas, teníamos que haberles explicado que G colecciona puas de los grupos que le molan. Es mas, si el me llama al mobil lo que suena es el "Nunca mais". Lógicamente al ser mi amigo tiene su propia melodía personal e inconfundible (de hecho me acaba de llamar para ir al cine, coincidencias de la vida).
2.- El tipico aroma, digamos "sospechoso" nos da en las narices. En esto que G comienza a chillar "respira fuerte que tocamos a mas y nos colocamos gratis". Y claro el "respetable" a poner caras.
3.- Nuestros gritos cual bramido de bisonte para indicar lo muy a gusto y bien que lo estamos pasando.

Camino de Santiago

Fin de concierto o el nunca mais

Chatina

Tan lejos y tan cerca que te puedo tocar. Si cierro los ojos puedo ver como se mueven tus rizos. Si me callo puedo oir tu voz. Tu amistad no se mide por la distancia sino por el calor. Con solo unas letras me dices mas que cualquier libro. Calentaste mi corazón cuando todo era frío, mas de lo que mil soles podrían lograr en toda la eternidad. Para ti, por estar siempre ahí, por colarte en mi corazón, atrincherarte dentro y ahora no querer salir. Para ti que nunca estuviste lejos, para ti que estuviste cuando me hizo falta... esto va por tí.

... Cuenta la leyenda que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: -¿Jugamos al escondite? La INTRIGA levanto la cara intrigada, y la CURIOSIDAD sin poder contenerse preguntó: - ¿Al escondite? ¿Y cómo es eso? -Es un juego, explicó la LOCURA, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y, cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO se halló secundado por la EUFORIA. La ALEGRIA dió tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse; ¿Para qué? si al final siempre le fallaban y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo, lo que le molestaba era que la idea no había sido suya), y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse... Uno, dos,tres... comenzó a contar la LOCURA. La primera en esconderse fue la PEREZA, que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Que si un lago cristalino? ¡Hay, ideal para la BELLEZA!; ¿Que si la rendija de un árbol? ¡Perfecto para la TIMIDEZ!; ¿Que si el vuelo de una mariposa? ¡Lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD!; ¿Que si una ráfaga de viento? ¡Magnífico para la LIBERTAD! Así que termino por ocultarse en un rayito de sol, el EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... eso sí, sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los oceanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes, el OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999999 el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido decidió esconderse entre sus flores. -¡Un millón!- contó la LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, y a la PASIÓN y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA, y claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo; él solito salió desesperado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resulto más fácil todavia, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún en que lado esconderse. Así fué encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arcoiris... (¡mentira, sí ella estaba en el fondo del océano!), y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite. Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba apunto de darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos al AMOR, la LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra, EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE, SIEMPRE, LE ACOMPAÑA.

La pija, el frío y el bisolan

El frío ha llegado a mi ciudad, aunque lo que es a mi el frío no me afecta mucho que se diga. Eso si, me he ponido la bufanda y no me la quita ni diox hasta dentro de 3 meses, que una cosa es ser del norte y otra apañar catarros. Lo de mi resistencia al frío tiene su aquel:
- Mi temperatura es 1º superior a la normal.
- Mi capa protectora tambien llamada lorzilla silvestre ayuda dando una protección +1 contra el frío. Tengo que aprovechar que me queda poco porque con el gimnasio se va a ir al cielo de las lorzillas.
- Tengo un aura protectora de unos 10 cm productora de calorcillo corporal.
Esta facilidad y gratuidad para desprender calor (e incluso absorver el frío) hacen de mi una agradable compañía invernal. Aunque todo tiene su lado negativo, con el alegre calorcillo si me pongo a ver una peli con alguna amiga en un sofá u/y/o cualquiera superficie comoda, se me duermen, es que así no hay quien pueda. Y si me monto en un vehiculo mi lado se empaña 10 veces mas rápido que el de los demas.
Y todo esto viene a que, aunque no suelo picarme, abusaron de mi paciencia. Por la tarde, hacía algo de solcito pero acompañado de un frío que pela, todo el mundo andaba con la oreja agachada. Manos en los bolsillos, bufandas y caras de frío. Hasta ahí todo bien. Pero en el café aparece una joven, digamos que con ropa inapropiada para el tiempo que hace y dos amigas mas. Defino ropa inapropiada: Traje chaqueta - pantalón blanco ariel de aproximadamente una micra de espesor que dejaba poco a la imaginacion sobre la ropa interior inferior que no era blanca (segun la camarera que yo estaba de espaldas). Camisa fucscia abrochada aproximadamente a la altura del ombligo y yatá, y la chaqueta blanca a juego con el pantalon, los zapatos de tacon y el bolso y NO llevaba abrigo.
Ah, no, por ahí no paso. Soy muy civilizado pero coñitas con el frío no, eh! Si es por competir que no quede. Como ya tenía el abrigo colgado, y las mangas del jersey remangadas hasta las orejas, pensé en remangarme el pantalón tambien pero podría tener problemas con la camarera (igual saca la escoba y me zasca). Así que me puse en camiseta.
Ademas por culpa de la tontería he desarrollado la aptitud de recabar información cual espía con memoria fotografica (muy util a veces por cierto). El caso es que se pidieron
- La megapija Un descafeinado de maquina, grande, con dos azucarillos y un vaso de agua.
- Una amiga Un te rojo con limon.
- La otra Un solo largo en vaso de cristal con hielo dos azucarillos y chorrito de baileys.
Claro, la camarera y yo nos miramos, ella que me guiña el ojo, yo que me muerdo la lengüa para no estallar y las chicas que se bajan al sotano (es donde estan los sofas y mesas chic, la barra es para la plebe trabajadora). Despues de unas sonrisas la camarera se queda pensando que le pidieron, le estaba repitiendo lo que habían pedido cuando sube la pija "Espera .... espera .... espera .... espera .... ahora te oigo (con el mobil)" y se me queda mirando. Yo en camiseta, repanchingado en el taburete de la barra, disfrutando de mi Bisolán (refresco isotónico de zumo de frutas enriquecido con provitamina A y vitaminas C y E, elaborado con agua mineral medicinal de Solan de cabras). Me mira la camiseta (tambien es mala suerte, para una vez que llevo la camiseta violeta cantosa y me pilla soplandole a la camarera lo que habían pedido). Algo me quería decir cuando.... "quien es ese hoooooooooombre, que me mira y me desnuda, una fiera inquieta..." (mi mobil). Y ahí la maté. Se batió en retirada, aunque creo que debería haberle dicho algo que a mi las pijas me pierden, ademas esta tenía poco frío y era bastante bonita, pero lo que se me vino a la cabeza fué "hola, te gustan los pimientos" y ante el tremendo ataque de risa tuve que usar el sistema de tosecilla y beber sorbito de bisolan.
NOTA: He leido en algun sitio y suscribo 100% que cuando me refiero a pijos me refiero a gente que viste con mas etiquetas que prendas encima. No uso el término "pijo" como peyorativo o despectivo. Yo me baso en las personas, su apariencia, etnia, forma de vestir etc me la refanfinflan (aunque se pueden dar situaciones jocosas).

Oigaaaaaaaa, abuelita

Por motivos ajenos a mi voluntad parece ser que los habituales de este blog tienen problemas para escribir comentarios. Como no se si es por mi causa o porque anden modificando los de blogspot queda dicho que el quiera quejarse u/y/o mandar jamones o amigas solteras puede localizarme en gmail (suelo leer el correo como mucho cada 3 dias si ando de juerga / fin de semana / liado). Yo sigo aqui, es para avisar por si alguien ve algo raro. Lamento el fallejo, revisaré la valvula de anubio y los forlayos de proton a ver si veo algo raro.

Nota aparte que no tiene nada que ver. Mi simpatiquisima prima Toxcatl me proponía los siguientes piropos / entradas para ligar:

• Hola guapa ¿te gusta el pimiento?
• ¿Vienes mucho por aqui?"
• Con ese paraguas taaan pequeño, igual te mojas; si quieres te acompaño a casa con mi paraguas tamaño xxxl

Estos son los mios mas acordes con mi personalidad (conste que el del pimiento me ha encantado):

• Bonito perro, ¿Tiene número de teléfono?
• No como porque pienso en ti; no ceno porque pienso en ti; y no duermo porque tengo hambre.
• ¿Crees en el amor a primera vista, o vuelvo a pasar?

Amante secreta

Visto el gran interes suscitado por mi amante secreta relataré los echos acaecidos.
Allá por la primavera, cuando los campos estan floridos, las abejitas hacen sus cositas y la sangre se altera la conocí por primera vez en este continuo devenir del espacio-tiempo que es la vida. En menos tiempo de lo que tarda en caer una uva pasa de un taburete, despertó mi interes porque estaba al lado de un grupo de amigos y ninguno le hacía el mas minimo caso.
Como alma sensible le dí conversación y me arrimé a ella (no por la falda como dicen las malas lengüas sino porque tenía cara de aburrirse). Mas que charlar fué un interrogatorio porque no abría la boca ni para tomar aire la muy jodía.
La segunda vez que coincidimos jugamos a los dardos. No es que yo sea bueno en los dardos, pero es que ella con el 20 tiene un problema (pelín paquete) y para equilibrar la partida, por la emoción y esas cosas, no me quemaba. Pero ya se encargaba un amigo gracioso de repartir amor cargandola de puntos. Ese fué el día de la famosa frase "me caeis todos mal. Menos tu" (refiriendose a mi, jeje). Luego coincidíamos los domingos en la cafetería hasta que en medio del verano, un día aciago pasó lo que pasó.
Me hallaba yo en la cafetería de siempre, tambien llamada base de operaciones o mi segunda casa, tomando un te con pastas y debatiendo sobre Schopenhauer. Como era verano estaba en la terracita tomando la sombra y disfrutando de una brisa que no había, pero cada uno es feliz como puede. Andaba yo echando un duelo de miradas con mi nemesis (una amiga que estaba sentada mismo en frente con sus amigas). El caso es que aparecío su grupo de amigos y se acoplaron, sin pedir permiso ni nada. Estando un grupo variado de gente debatimos temas tan profundos como "que me tomo", "la influencia de la luna en el pequeño y mediano comerciante", o "por que al color verde se le llama color verde".
Al cabo de un rato el personal hizo la vieja técnica "desbandada" y se fueron a jugar a las cartas dentro, que había aire acondicionado y decían que tenían calor. Al quedarnos solos los dos, nos arrimamos (había tropecientas sillas vacias en medio) y nos pusimos a charlar de temas tan interesante como las relaciones, parejas, sexo, cuitas sentimentales, fotosintesis, reproducción del escarabajo pelotero, ...
El resto de los por allí presentes se dedicaron a ignorarnos. Para mas inri, una amiga con la que creía hacer buenas migas me mandaba miradas envenenadas cada 30 segundos (mi nemesis) y luego me ignoraba y seguía charlando con las amigas. Como comprendereis este tipo de actitudes me desorientarían, pero como la conversacion estaba interesante y nadie nos hacía caso seguimos de charla.
Ella tiene buen corazón, por eso es mi amiga. Pero ahora como hay confianza raja lo que quiere, pero yo estoy haciendo un cursillo a distancia con CCC para contestarle, que se prepara. Ademas tiene tendencia a ser bastante directa y "simpatica" por lo que me trae algun que otro quebradero de cabeza.
- Me manda mensajes "picarones" al mobil.
- Pobre de mi que no la salude y abrace.
- Que no me olvide y no la llame para tomar un café de vez en cuando.
- Manda mensajes "subliminales" siempre que tiene ocasion.
Y eso es todo. Lamento comunicar que no hay nada de nada. Nos llevamos muy bien y como cada cual sabemos quien le gusta al otro no hay malos rollos. Menos cuando te da la paliza con los "progresos sentimentales". Es como tener una hermana mayor pero es mas joven que yo (mucho mas joven), que cruz!. Aunque desde el día que dijo que pensaba tomar cartas en el asunto y ayudarme a ligar, tuve que amenazarla con darle un abrazo de los míos ya me dejó tranquilo y solo me lanza miradas de recochineo u/y/o incitación cuando le parece.

Cumpleaños de una amiga

Era viernes por la tarde. Despues de luchar contra las hordas del mal y tomarme unos cuantos cafeses con mi amante secreta (cielos, tengo que borrar esto ultimo) retorné a mi guarida. Hacía mucha humedad aquel día (mas al sur dirían que llovía a cantaros). Y aunque parezca mentira no llevaba paragüas (raro en mi, muy raro y triste, muy triste y mojado).
Nos humedecíamos entonces mis ropas y yo por el centro de la ciudad, pensando en la ultima manía de mi amante secreta (y dale!!!, donde habré puesto el tipex). Su ultimo jueguecito para entretenerse es tocarme el pecho, aunque mas que tocar es sobarlo de forma reiterada con premeditacion, alevosía y jurisprudencia (tengo que mirar que significa jurisprudencia pero suena bien).
Podría usar la vieja ley del Talión pero sería una falta de respeto, así que recurriré a mi vieja técnica del abrazo cariñoso. Mi abrazo cariñoso es el desarrollo personal de una técnica de abrazo basada en los documentales de animales que me ví de pequeño. Es algo así como una mezcla entre un oso, un pulpo y una musaraña de monte dando un abrazo.
La técnica es la siguiente: Se engancha a la victim... a la que quiere el abrazo (si no lo quiere tambien se abraza, el cariño hay que compartirlo) poniendo buen cuidado en rodear sus brazos de forma que no pueda atizarnos. En caso de tener un peso liviano se eleva en el aire cosa de 10 cm usando al mismo tiempo nuestras piernas para bloquear las suyas y que no nos pueda dar puntapies. Con la cabeza debemos pegarnos a su oreja, no por ponernos cariñosos, simplemente para que no pueda mordernos o darnos cabezazos. Hay dos técnicas fundamentales, oreja con oreja, o mejilla con oreja, eso va en gustos, ambas son efectivas. Por ultimo y segun el cariño se estruja suavemente (igual que con las uvas para hacer vino) y en caso de mucha confianza se puede dar algun lamenton pero no es recomendable pues suele traer funestas consecuencias en forma de moratones o chupones. Pero tened cuidado que a algunas les gusta y se habitúan y niegales despues un abrazo.
Al fin llegué a casa, mojado por todas partes y me fuí a la ducha a mojarme un pelín mas. Luego cené (no fuera a ser que en la cena hubiera o hubiese problemas). Luego vuelta al baño, me afeité con esmero (por si tenía que repartir besos), desodorante, colonia y ropa comoda para poder bailotear a gusto. Comprobar que la camara digital estuviera limpia (la lente), la tarjeta vacía y las pilas cargadas.
- Meeeeeeeeec (sonido del portero automático)
- Si?
- ¿Está la del cumpleaños?
- No, es en el piso de al lado.
- Ya, venga abre.
Como el ascensor era pequeñin y nosotros muchos, optamos por subir en tandas (yo prefería la opcion de apretujarnos pero no tuvo exito). Usamos la vieja técnica de "menistro el último", así que primero subieron los más rápidos. Mientras esperaba le saqué una foto a un macetero con una zapatilla encima.
Una vez arriba un cumpleaños de los buenos. Croquetillas, empanadillas, patatillas, aceitunillas con y sin huesecillo (mezcladas para mayor diversion) y bebidas refrescantes varias como vino blanco y tinto (caseros ambos y de buena cosecha), cocacolas y refrescos de naranja y limón.
Luego pasamos a degustar una estupenda lasaña (repetí una sola vez porque las porciones que repartían eran enormes). En medio saqué unas 45 fotos (ya se sabe que yo y una camara digital tenemos mucho peligro. Eso si, el día que tenga una camara digital con zoom optico que se prepare el universo).
Como gente responsable seleccionamos a dos personas que les tocaría conducir por lo que no debían beber y así fué. Los dos conductores se dedicaron al vino (blanco y tinto) y al licorcafé, así que otras dos personas que no eran los conductores originales pasaron de beber.
Al final nos zampamos la tarta (muy rica por cierto) y cuando estabamos acabando nos acordamos de un pequeño detalle, ni le pusimos velas, ni las soplamos ni nada de nada. Total, era un detalle sin importancia.
Con la panza llena, y ganas de bailoteo pasamos una noche chachi piruli guay (menos cuando me asaltó mi amante secreta otra vez (no, si hoy la arreglo y no encuentro el tipex), abrazo cariñoso, dos besines (total, solo hacía 6 horas que no nos veíamos)).
Momento de la noche 1
Veo como el novio de llamemosla Rosa por eso de la privacidad la empuja hacia mi. Se me abraza en plan lapa (vamos, que me ha copiado mi tecnica patentada de abrazos). Yo le digo por gestos al novio que se ocupe de ella que para eso son pareja y el me pone cara de "Ah!, te aguantas" y se pone a charlar con otro amiguete. Ahí comienza la conversacion interesante.
- Rosa: Tu me quieres verdad Xtebra (mi nombre secreto tampoco lo pongo)
- Xtebra: Claro.
- R: No tu me quieres.
- X: Que siiiii.
- R: Dime que me quieres.
- X: Como no te voy a querer Rosilla (beso en la frente)
- R: Se recuesta contra el pecho y allá se queda.
(Se separa de R delicadamente, entonces R busca otra victima y vuelta a empezar)
Tras unos bailoteos barbaros nos retiramos. Yo feliz con mi camiseta de premio (talla M usando yo una XXL). Pero antes vamos a comer unos bocatas para reponer fuerzas. En el bar estamos todos con cara de sueño / cansancio / agotamiento / frío / aburrimiento u/y/o como si nada (mi caso, que no me llega la juerga).
Momento 2
En esto que R se pone a entonar el "cumpleaños feliz" y venga todo el bar a corear. Luego le tocó el turno al "feliz, feliz en tu día" y ya para rematar un "happy birthday, mister president" con un ingles del mismo centro de Tombuctu, bastante desafinado pero tierno y cariñoso donde los alla.
Y así fué todo.
(En la celebración ningun animal u/y/o bicho sufrió maltrato ni padecio molestia alguna)

Combatiendo las hordas del bien, como???

Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana allá donde el rancho grande, había un jedi que vivía... estooo, hoy tengo uno de "esos días estupidos", por lo que si teneis alguna enfermedad cardiovascular mejor que no leais esto.
Yo no me creí capaz de tan grande desvarío, pero ahora me he pasado al lado oscuro. Y todo por jugar a "Guerra de las galaxias, frente de batalla 2" (osease "StarWars Battlefront 2").
Nota: La traducción no es para presumir de inglés, es porque ayer nos dimos una somanta de collejas a costa del bilingüismo (como dice mecano "ese algo que soy yo mismo es un cuadro de bifrontismo que solo da una faz"). Hablamos del "Heroes of Might & Magic V" y llegamos a la conclusion de que si decimos "jirous of mait an mallic"(observese que esta escrito en fonetica vulgar para una mejor apreciacion de los detalles) no podemos decir cinco, tenemos que decir "faif" (5 - five, en ingles vamos). O si no decir "heroes de fuerza y magia, cinco", así si. Lo mismo con decir, o bien "necesidad de velocidad, carbono" o "nid for espiz carbon", pero nunca "nid for espiz, carbono".
A lo que estamos que me enrrollo. Hacía tiempo que no tengo ningun juego instalado en el pc (aparte del windows digo), claro que como tengo poco tiempo libre me da igual. Pero como fan confeso (siempre es mejor borracho conocido que alcoholico anonimo) de la guerra de las galaxias, y ya que me lo recomendaron me ha podido la tentacion y lo he instalado. Y el lunes tambien instalé el Jirous of mait an mallic faif, pero de ese hablaremos en otra ocasión.
Hacía tiempo que no disfrutaba tanto. No es que sea un juego increiblemente increible, pero es la sensacion ambiente. Miro a derecha y veo soldados clon, miro a izquierda y veo mas soldados clon, y AT-AT, y jedis, y destructores estelares... mmmmmm. Es casi como estar allí. Desde luego los juegos avanzaron una barbaridad.
Lo gracioso es la famosa IA (inteligencia artificial) que aun no esta muy lograda que digamos. Pero no es problema exclusivo de este juego, pasa con todos los juegos. Digan lo que digan aun estamos muy lejos de que un ordenador nos supere. Despues de todo un ordenador nunca será tan bicho como una persona de carne y hueso. Aun así, hay cosas que claman al cielo.
Vamos a ver, te dan una mision tipo "mueve el trasero y y conquista un sitio". Pues tu vas todo recto hasta la ubicacion apropiada, con tus amiguitos controlados por la IA y la conquistas (no tiene ciencia ninguna vamos). Las primeras veces no hay problemas pero al tercer o cuarto sitio que toca conquistar, como me descuide mis "supuestos" amigos de peloton se me marchan al otro lado del mapa. ¿A que?, ¿es que regalan caramelos?, ¿Hay una convencion de wookies?, ¿Invitan los ewoks a una barbacoa?, ¿A que huelen las nubes?.
Otra muy buena es cuando voy todo convencido correteando alegremente y veo que todo mi pelotón esta agazapado como mandriles corcovados en una pasarela delante de una puerta cerrada. Los francotiradores en posicion. Diox... detrás de esa puerta debe haber lo menos, no se, una leve araña gigante, o un nigromante enfurruñado, o una subasta de trufas blancas. Yo, con el miedo en el cuerpo avanzo despacio, saltando de matojo en matojo, digo de sombra en sombra, abro la puerta y descubro.... nada. Y los del peloton venga a pasar todos, y a empujar. No sabían abrir una puerta!!!!. Que si tuviera picaporte vale, pero son de estas que se abren solas si te arrimas. Es que no les enseñan nada en la academia militar!!!. Esto no es lo que era.
En fin, cosas de la informatica. Menos mal que me lo paso como un piojo en una peli de vampiros. Quería usar un mono de motorista, pero como no tengo me apaño con los pantalones de pescar de mi hermano, el chaleco de caza y cuatro sudaderas, una encima de otra. Coderas y rodilleras, guantes y casco integral de motorista. Así uno se lo pasa como un verdadero soldado imperial. Oyendo la agitada respiración dentro del casco. Lloriqueando porque se empaña el visor con el vaho justo cuando los francotiradores enemigos te ven. Berreando porque con los guantes se pulsan dos o tres teclas a la vez.
Lo unico malo es que la campaña que me toca (de momento, no se mas adelante), es con los malos y eso para un señor de la luz es muy malo. A ver si veo la luz en las siguientes misiones.

Desventuras de autobus

Como todos sabeis, viajo mucho en bus urbano (uno que es ecologista y se preocupa por la polución, el medio ambiente (aunque tal como está ya no llega ni a medio, podían llamarlo dieciseisavo ambiente) y tambien porque soy muy vago, para que engañarnos).
El caso es que estos días en Galicia, hace bastante humedad. Pero humedad a tomar por saco. Vamos, lo que en España se denomina lluvia. Y siendo un señor de la luz, ya se sabe... que la luz y la humedad se llevan mal (y si no cambiad una bombilla justo despues de ducharos y ya me direis). Es por esto que me llevo algo mal con la lluvia, pero por puro vicio, no os creais que hay animosidad.
Igual que en otros paises, los gallegos, gente desconfiada de por si, solemos pertrecharnos de pequeñas protecciones como chubasqueros (para los chubascos), paragüas (para las aguas), y cinturones (para que no se caigan los pantalones). Ya lo dice el dicho "Al hombre del norte le gusta sentir los elementos en su cara, pero el hombre precavido lleva paragüas".
Así que tu vas por la calle, una vez que sales de la oficina, mascullando y murmurando entre dientes "gmnlluviadelos***ones". Con tu elegante abrigo gris impermeable abrochado hasta los dientes. Con tu paragüas color verde fosforescente (para que te vean tus amigos de lejos). El gorro de pescador bien atrás, que tape el pescuezo porque los gotones que caen de los tejados se te escurren por la espalda toda y la gente cree que tienes ataques. Con los bolsillos llenos de piedras para tirarle a los impresentables conductores que se dedican a enganchar todos los charcos justo cuando estas al lado. Cambiando el peso del cuerpo de un pie a otro en la parada del autobus, abriendo la boca en plan tigre cuando ruge el estomago, pensando en el arroz con pollo que espera en la cazuela, mmmm.
Y entonces subes al autobus, haciendo un extraño baile muy común en esta epoca. Es como una muiñeira pero de distinta y dificil ejecución. Consiste en agarrar el paragüas con una mano, e intentar plegarlo y cerrarlo con esa misma mano y/u/o con la ayuda de los dientes. Dar saltitos y mirar hacia arriba porque la señora de al lado te está clavado una ballena (del paragüas se entiende) en todo el cogote (la colleja vamos), haciendo equilibrios para no meter un pié en un charco que seguro tiene tiburones y cocodrilos en el fondo porque te estan empujando los colegiales. Todo esto mientras hurgas en el bolsillo buscando la tarjeta de transporte y vigilas que nadie se te cuele en la cola, ni te caiga la tarjeta, ni el paragüas, ni muevas la cabeza que verás tu la que se lía con la ballena y tu ojo.
Hasta ahí todo bien, dominas el paragüas con una mano, le estornudas a la señora en el cogote (rencorosillo que es uno), le cuentas a los colegiales que al final el padre de bambi se muere, le sacudes con el gorrito de pescador al espabilado que se te intenta colar, pasa la tarjeta con la mano libre, recoges tarjeta y ticket con esa misma mano y en ese momento....
Aparece la chica de mis sueños.... y se empañan las gafas por la calefaccion y la humedad.
Exactamente, la chica con la que se sueña. Esa que dice que cantas igualito que el Alejandro Sanz (y no se descojona despues de decirlo). Esa que dice que eres igualito, igualito al Mulder de expediente-X. Esa que tiene un traje de esclava Leia escondido para tu cumpleaños. Esa que ... bueno, la chica soñada vamos.
Y digo que es un sueño porque salvo que me metiera sin querer en un vortice de gusano que hiciera un salto en el continuo espacio-tiempo, la chica desencajaba en el ambiente. Mas perdido que un pulpo en una convencion del Betis vamos. Y se que eso no pudo ser porque el autobus ponía claramente "estacion de autobuses - residencia", no ponía nada de vortices. En fin que me desvío del tema que nos interesa.
Fisicamente la chica era una monada. Como la Monica Bellucci esa pero en chica de verdad y en moreno (que sepais que la Bellucci no existe, es un oscuro plan del gobierno italiano para que el calcio vuelva a reinar en europa). Con una minifalda escueta (blanca con topitos negros), una micro-blusa(negra con topitos blancos), un breve abrigo (blanco y con plumon en el cuello), un miniparagüas (rosita) y zapatos de tacon aguja (blancos creo). Que digo yo. Vale, mona estaba pero una barbaridad, pero mis preguntas son:
- Es que no se moja igual que los demas.
- Que pasa, que yo llego calado hasta la rodilla llevando pantalones y ella en minifalda no. Han inventado las chicas las medias impermeables y no nos lo han dicho. Son las mimifaldas hidrofugas.
- Si con un paragüas de tamaño normal me mojo, como puede andar ella con uno 2 veces mas pequeño (bueno esto puede pasar porque su volumen tambien es 2 veces menor que el mio).
- Los zapatos de tacon aguja no resbalan.
- Porqué mis zapatos se mojan y sus zapatos no.
- El agua no se cuela por los escotes. Se evapora el agua antes de tocar a una chica guapa.
Todo esto lo razoné en un microsegundo. En esto que reaccioné y me vi a mi mismo, con las gafas empañadas, la boca abierta, mirando para la chica de marras. Huí hacia el fondo porque noté que me comenzaba el ataque de risa de las 14:20 y la liamos. Ya mas relajado en el medio del autobus me tomé la pastillita de las 14:20 (para controlar los ataques de risa) y a casa, a comer arroz con pollo.

Cuando todo se tuerce

Cuando todo se tuerce no hay remedio posible. Ayer no había forma de dormirme por lo que hasta las dos de la mañana estuve haciendo el buho. Probé a contar ovejitas y nada. Probé a contar patos y nada. Probé a contar ornitorrincos, cernícalos, alimoches corcovados... Luego me desperté a eso de las 5 de la mañana para hacer el buho otra hora. Ademas no tenía ni un miserable mosquito o incluso una mosca para entretenerme.
A la mañana me desperté como siempre poco antes de que tocara el despertador con un sueño horrible. Y cuando me fuí a la ducha el baño ocupado. Me puse a desayunar mientras tanto y cuando acabó mi hermana por fin me metí en la ducha a ver si me despejaba algo pero casi me quedo dormido con el agua calentita. Al vestirme todo eran caidas de ojos y miradas de corazon roto para la camita, aun tibia despues de la noche, blandita, con su almohada....
Ya llegaba tarde pero tuve que pasar por el banco porque necesitaba sacar algo de calderilla. Claro, segun la ley de Murphy resulta que aparte del retardo que llevaba, todos los cajeros estropeados desde ayer por varios apagones de la red electrica. Y algun ordenador tambien. Solución, chuparme la cola enorme en la unica ventanilla que funcionaba. Intentando relajarme y rebajar la tension para no saltarle a nadie en el cuello.
Algun día hablaré de la falta de eficiencia humana, pero no de la cajera, que ella no tiene culpa (ademas de que es mas bonita....).
- Venga señora agarre los billetes y echese a un lado para guardar todo, que para eso el mostrador es largo, pero no tape la ventanilla.
Cuando llega mi turno, con los ojos inyectados en sangre y medio desesperado, la conversacion fué algo así.
Xtebra: mñuenosdíasbonita, queríasacarcieneurosporfavor
Cajera guapa: Buenos días!!!, Y como los quiere, un billete solo, dos de cincuenta, cambiado....
Xtebra: dosdecincuentaestabiengracias
Ordenador: Tipui tipui, pitititipi
Impresora: Raaaac, raaaaac, raaaac
Xtebra: vengavengavenga, damedamedame
Cajera: Aquí tiene, gracias por....
Xtebra: (ya galopando hacía la salida) asiashermosabuendía
Como si me pongo a esperar el autobus aun tardo mas, hice como el Melendi ese y me fuí caminando por la via (o era por la vida). Entonces usé la vieja técnica del gorrino salvaje o jabalí silvestre. Me abroché el abrigo, agaché la cabeza, le dí volumen a los auriculares, ojos cerrados y lo mismo que la legion cuando se ponen a marcar el paso veloz que tienen, así me puse yo por la calle adelante.
El problema es que a estas horas de la mañana siempre hay alguien en las pavías, o mirando para las musarañas, o que sale del portal a lo animal, sin mirar para los lados. Yo lo siento mucho pero como llevaba prisa opté por envestirlos, agarrarlos para que no se calleran y disculparme despues, porque si me pongo con el jueguecito de por donde voy derecha - izquierda pierdo un tiempo valioso. Y tuve que repetirlo cuatro veces, cuatro!!!!. Pero es que la gente no veía barrio sesamo, o los teletubbies o lo que sea que expliquen:
- Si sales del portal mira primero a derecha e izquierda y no te tires a lo suicida.
- No te pares de repente en medio de la acera.
- No camines en una direccion, mirando con la cabeza toda retorcida en otra direccion.
.... Que día me espera, bufff

Renovando guarida

Mi habitacion nunca me resulta "tan" bonita como la de mis amigos. No es que esté descontento pero es que a algunos arquitectos había que atarlos al palo mayor y azotarlos, o pasarlos por la amura de babor o colgarlos de las orejas en el palo de mesana.
Tengo un armario empotrado maxienorme, muy chulo pero tiene un "pequeño" problema. En los meses de verano no pasa nada, pero en invierno resulta que el tubo gordo del agua caliente de la calefaccion central pasa justo detras y está a una temepratura infernal. Para la ropa es una gozada pero con el cambio de temporada tengo que revisar siempre todo el armario de arriba abajo buscando y teniendo cuidado de no dejar nada susceptible de derretirse y/u/o explosionar.
El otro armario, que no es empotrado, es una herencia del piso donde vivíamos antes. Es muy bajo y lo unico por lo que sigue vivo es que tiene una gran barra de colgar abrigos, que es donde estan los de toda la familia.
Luego tengo una minimesa para el ordenador y una mesita para la impresora. Entre estas dos tengo la pequeña coleccion de tropecientos mil cd y dvd. No tengo sitio para nada mas. No es que esten mal, pero mi coleccion de libros, ahora muy pequeña va a comenzar a procear y expansionarse y no tengo donde meterlos.
Un amiguete me ha comentado que hay unas maletas que seguro me enamorarán. Como sabeis soy algo paranoico con la seguridad y estoy convencido de que hay una conspiracion a nivel mundial. Que con el tiempo habrá un cataclismo de proporciones biblicas y quiero estar preparado. El supuesto maletin cumple todos mis estandares. Es rigido (de aleacion blindada al tungsteno carbono creo que no es, cachis), con sistema de cierre con combinacion numerica (podría tener reconocimiento de retina pero en fin) y esta preparado para guardar 2000 cd/dvd. Vamos, lo quiero pero ya.
La cama es otro cantar. Es de 1,80 de largo (mido 1,81) y de ancho quepo yo y si tuviera costilla tendría dos opciones, o bien abrazarse a mi amorosamente (y por no caerse) o encima, por lo que me niego a cambiarla. Wstá atravesada porque no entra de ninguna otra forma posible. Los enchufes estan mal colocados por lo que no puedo hacer ninguna otra combinacion. Podría mover el armario pero no me cuadraría con los enchufes. Pero el planning de reformas está pensado:

• Quitar la mesa del ordenador y de la impresora y hacerme una mesa-armario a medida. Al final seguro que no es tan caro cortando los tableros a medida y con unas cuantas piezas de bricolaje seguro que me apaño.
• Lo mas dificil va a ser convertir las puertas normales del armario empotrado en correderas para ganar espacio.
• Luego voy a pintar el techo de azul cielo con nubecitas (igual sería mejor comentarselo a mi familia primero pero seguro que el cambio les agrada y así le doy una sorpresa).
• Las paredes las voy a pintar emulando un florido bosque verde para que hagan juego con el cielo.

En fin, en cuanto tenga algo de tiempecillo libre me pongo. Ya mandaré fotos.

Cena de negocios

Viernes. Llovía en mi ciudad. En la tele dicen que hay temporal, pero eso en Galicia viene siendo como decir que amanece por el este. Por la noche toca cena de negocios. La excusa es que al ser todos del mismo ramo, tenemos bastante trato, pero casi siempre telefonico y es bueno verse de vez en cuando. En la cena del año pasado conocí a gente con la que llevaba meses hablando pero que no tenía el gusto de conocer personalmente. Ademas, siempre ganas confianza despues de cenar con alguien, tomarte unos chupitos, unas copas, echar unos bailes con las chicas de otras oficinas...
Y aunque actualmente ya no trabajo en el citado ramo, como soy alto, guapo, simpatico, encantador y muy modesto; estoy, obviamente, invitado. Para el que le interese el ramo es el de técnicos especialistas sexadores de ornitorrincos (de ahí la gran amistad que me une con mi prima Toxcatl).
Tras salir de trabajar, galopo camino a casa. Aparco el caballo en doble fila y me hago un bocadillo de salchichón con queso (si, ya se que vamos a cenar despues, pero es por si la cena es mala, si es buena, vuelvo a cenar y punto). Mordisqueo el bocadillo con deleite y gozo, al tiempo que con la otra mano me voy desvistiendo pasillo adelante. Para cuando llego al baño, voy dando saltitos cual danza de la lluvia, con el bocadillo en la mano, masticando a dos carrillos, una pernera del pantalón por dentro y la otra por fuera. la toalla anudada al cuello cual capasuperman. En este momento es cuando aparece mi madre (murphy es invencible). Como está acostumbrada pone los ojos en blanco y murmura al pasar por lo bajini. Me acabo el bocata en la ducha y me dedico a lo que estamos en esos momentos. Afeitado, desodorante, vestirse elegantemente, algo de colonia, mirar que llevo todo (cartera si, mobil si, camara si, pilas porsiacaso si, pilas porsiacaso2 si... y para la cena.
La grua se ha llevado el caballo así que me tengo que conformar con ir a pie. Como me da tiempo me tomo un café (para los nervios). En este momento me doy cuenta que no pregunté si lo de la hora las 9:30 era para estar allí y juntarnos o para comenzar a cenar. Llamo a mi compi de oficina y me confirma que ni lo uno, ni lo otro, que me pase en cuanto pueda y punto.
Cuando estoy a punto te llegar (a eso de las 9:20) veo que mi compi va en direccion contraria (es que hay gente que no sabe beber). Tras intentar empujarlo en la direccion correcta me convence que solo quiere sacar dinero del cajero.
Al fin llegamos al restaurante y nos unas cañas. Va llegando la gente y nos presentamos. Como siempre, con cada persona que llega doy un nombre distinto. - Hola, Jorge de Ornitorrincos unidos - Hola, Manuel de Ornitorrincos del Cantabrico. - Hola, Benito de "tiene rabito el ornitorrinco"...
Tras nuestros buenos tres cuartos de hora con el holaquetal, conversaciones, cañitas, pistachos... nos aposentamos en la mesa. El sitio es agradable y los camareros atentos y simpaticos. El menú se compone de
a) Entrantes: Croquetas (caseras que ricas), chipirones a la plancha (que ricos), gambas a la plancha (saladitas que ricas), almejas a la marinera (con su salsita, mmmm) y lacon asado en su salsa (tambien rico).
b) Luego el plato principal consistente en entrecot o merluza, salvo mi compi que se pidió bacalao porque no le presta la merluza. Yo probé a pedir una langosta pero me ignoraron ha-bilmente. Teniendo en cuenta que la media de edad es de treintitantos largos (salvo yo que soy el pequeñin, claro) y que en la otra mesa grande se aposenta una horda de jovenzuelos de enfermería la juerga esta servida.
Tras los postres nos dedicamos al licorcafé (requisamos una botella para mi compi y yo mismo). Por cortesía nos pusimos a hacerle la competencia a los de enfermería, aunque nosotros cantabamos mejor (donde va a parar, juju).
Tras un buen rato dando la brasa, nos fuimos de copas por la zona de vinos de la city. Cual grupo de pollos mojados nos movíamos todos en forma de horda invasora. En el primer pub la cosa estaba tranquila. Charlando amigablemente, con una copa en la mano y sin molestar. En el segundo ya comenzó la gente a desmelenarse y procedimos al bailoteo general. Unas buenas dosis de reggeton que nunca vienen mal.
En esto que veo a dos bellas jovenes entrando en el baño. Camara digital en mano cargo el flash y me pongo al acecho, agazapado. En cuanto salen, zaca!!!, foto sorpresa. Tremenda foto donde una pone cara de "¿Y este pringao que quiere?" y la otra de "esa camara me suena". Tras la sorpresa inicial y justo cuando estaban a punto de sacar los revolveres ¡Primoooo!!!!. Tuporáqui y esas cosas. Lo mejor de todo es que cuando me doy la vuelta para controlar a los de la cena veo que estan, ninguno!!!!!.
Como pueden desaparecer unas 15 personas, del tipo "escandalosus no desapercibidus". El resto de la noche como todos, bailoteos, txupitos y cosas de esas. Una noche feliz.

Soy Paleóntologo (o neurocirujano)

"Genesis: En el principio dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la palabra. Y dios separó el uno del cero y vió que era bueno."
Seguro que por el titulo todos adivinais mi vocacion, profesión y hobby a ratos, efectivamente, soy informatico. Y como dice Fuckowsky lo soy porque veo las cosas de una determinada manera. Ademas, como dice en mi curriculum vital falso "Soy master MBA en informática, NBA y del Universo."
Comencé en esto de la informatica con un vetusto ordenador de mi hermano. En aquellos tiempos del monocromo (ahhh, que tiempos). Supongo que como a todos, fué la necesidad lo que me hizo aprender. Como en casa nadie sabía, si quería jugar en el ordenador no me quedaba mas remedio hacer como Juan Diego (yo me lo instalo yo me lo juego) (cosa poco dificil de aquellas lo de instalar). Y así me fuí metiendo en el mundillo de los informaticos y sus cositas. Aprendiendo mesédos para poder conocer comandos chulos como el "format c:", y poderlos ver de lejos e incluso saludarlos al cruzarme con ellos por la calle. Sin embargo lo que comenzó con un juego ("Monkey Island" hecho que marcó mi vida y que relataré en otra ocasión) pronto derivó en aprender a manejar otro tipo de programas mas interesantes. Al ir aprendiendo fuí pasando de ser un profano (o persona normal) a ser un iniciado y aceptado en el secreto clan de los informaticos. De aquí surge un gran aprecio por todo lo que tuviera circuitería o largas melenas onduladas, andar cadencioso y dulce voz femenina porque... estooo, glabs.
Hasta ahí todo bien. Uno sigue estudiando orientado hacia el mundo de la informatica y va subiendo de nivel poco a poco. Otro de los hitos que marcó mi vida fué un profesor de la facultad que me dió un sabio consejo: "que la informática tu hobby no sea, tu profesión será pero no tu vida" (vale, realmente no hablaba así pero tiene mas gracia). Yo estoy con Fuckowsky, cuando uno es informatico lo es y punto. Eso si, no llego al punto de tener mi librería tapizada con exitos literarios del estilo "C++ 2004, Visual Basic 6 Pro plus dubi dubi, Hable en Java como si fuera nativo, Oracle y otros chistes....", aunque si que tengo unos cuantos. Soy informatico, si, lo reconozco, que pasa. (Nota mental fundar Informaticos Anonimos)(Nota mental 2 mirar si Spielberg tiene el copyright de IA)
El problema surge cuando la plebe se entera de que uno es informatico. Entonces surge una curiosa reaccion ya estudiada por grandes pensadores. La gente comienza a asimilar el concepto de informatico y por alguna misteriosa razon lo equipara a McGyver, Superman y cosas por el estilo, lo cual no deja de ser un halago pero tiene sus problemas.
Recurren a ti para que mires/repares/actualices...
- Todo lo que tenga teclas (Telefono, maquina de escribir, ascensores...)
- Todo lo que tenga circuitos (Batidora, una tostadora, una radio, un harrier, el discovery...)
- Todo lo que tenga una pantalla (Consola game boy, Television plana de plasma del vecino, telefonos mobiles de ultima generacion, ...)
- Todo lo que tenga nombre técnico (Minipimer 3000, Abdominator, ...)
- Todo lo que tenga un cable, o se pueda enchufar, o tenga una bombillita....
Tras caer por vez número 34,234.235,523.235 en el viejo truco de "esto no me funciona bien, te importa mirarmelo" juré por la cobertura de mi mobil y los helados de chocolate que a partir de ese momento renunciaba a denominarme informatico pasando a responder siempre a la pregunta de ¿y tu que eres? con - Yo... paleóntologo.
Esa es la triste realidad.

Un miercoles de compras

Ayer me tomé el miercoles libre y aun me quedan cuatro días de vacaciones sin gastar, muajajaja. Me junté con mi muy mejor amigo Gwaihir, señor de los vientos y nos fuimos a Vigo de compras. (Nota: Vigo dista 100 km de mi ciudad, como quien va a comprar tabaco vamos).
El viaje fué apoteosico, como todos los viajes en que nos juntamos el y yo. Si me atrevo igual subo algun video. Nos tiramos todo el viaje cantando (pero cantando a grito pelado, nada de tararear y/u/o murumurar entre dientes) un cd entero que tenemos preparados para estos casos. Con emocion, con sentimiento, con ganas. El tiempo era el óptimo para ir de compras, es decir, gran cantidad de niebla toda juntita y humedad (lo que sería lluvia en otros lugares que no son Galicia vamos). Con esas condiciones climaticas Gwaihir y yo, lógicamente llevabamos las dos ventanillas bajadas, en camiseta de manga corta y con los brazos fuera (mojados tambien lógicamente). La gente se extrañaba al vernos pasar.
Una vez en Vigo, nos arrimamos al corte ingles y subimos de una tacada hasta la ultima planta. Luego seguimos el sistema de compras de Vladimir Cangrejof. Bajamos piso a piso mirando y remirando lo que teniamos pensado comprar (saltandonos las secciones que no interesaban como ropa de bebé, de mujer...) y deteniendonos algo mas en las que teníamos mucho interes (cañas de pescar, rincon del gourmet, equipos de escalada...).
Una vez en la última de abajo de todo compramos algo para picotear en el camino de vuelta, nada unas chucherías: 2 paquetes de gofres con chocolate, unas empanadillas, un te a la manzana, un te a la naranja, un poco de agua, unos cacahuetes, unas croquetas y un bote de aceitunas con anchoas.
Luego vuelta para arriba, ahora en esta segunda tandada comprando lo que habíamos localizado (y escondido) previamente. En total nos compramos un jersey finito gris oscuro, un chaqueta marron con coderas (80% lana 20% nilon), unas deportivas, 15 metros de cuerda, 1 canoa, 1 trineo, 2 gorritos de lana, unos guantes, un juego de dardos profesional ...
Al final nos volvimos para nuestra amada ciudad, cantando otro cd entero a grito pelado. Un día bien aprovechado.
PD: Me encontré con las ejecutivas agresivas en el ascensor (ver post previo), y me guiñaban los ojos tanto mas cuanto mas colorado me ponía yo. Eso sí, llevaba la chaqueta nueva de lana (80%) comprada en el corte ingles.

Cosas de la oficina

A pesar de trabajar durante la noche como afamado neurocirujano en el "Nuestra dulce señora del perpetuo socorro y auxilio de los cantos rodados internasional jospital", como tapadera y durante el día mi personalidad secreta es la de un vulgar joven que trabaja en una oficina.
El problema es que alguien como yo en una oficina es algo así como el resultado de introducir un breve ratoncillo por el oído de un elefante muy timido. La ultima que monte fué hoy a media tarde. Como mañana me tomaré el día libre me dediqué a hinchar a trabajo al becario (para que no se me aburra el pobre). Le dejé un par de encargos facilones que lo tendran ocupado la mitad del día y el resto puede relajarse.
Y como soy muy eficiente y me pasé de apurado, a ultima hora no tenía nada que hacer. Como me aburría mas que un berberecho en una convencion de sindicalistas me puse a triturar papel en la trituradora esta que hace tiritas de papel. Lo normal es que trituremos de cuando en vez y lo vayamos tirando al papel reciclado. Pero como al segundo paqueta ya no me cogía en la papelera lo pasé a una caja de folios vacía. Pero como soy unos animal seguí y seguí y al rato tenía 5 cajas hasta los topes.
Temiendo que a la jefa le diera por asomar la nariz cogí todas las cajas en brazos y galopé cual un bello caballo bien herrado hasta el ascensor no fuera que alguien me detuviera. Quiso la mala suerte que me diera un ataque de tos, que combinado con el ataque de risita tonta y a eso le añadimos que para no comerme a una joven hermosísima que bajaba por las escaleras la esquivé que ni el spiderman haciendo una volvereta giratoria que ni el jordan. El problema es que para no comerme a la rubia a mi me faltó el bigote de una gamba para estamparme contra la puerta del ascensor. Cosa que no hize, gracias a mis felinos reflejos, mi estupendo fisico de gimnasio ... y que la puerta del ascensor estaba abierta.
Así pues yo y las cinco cajas de tiritas de papel entramos a una velocidad de 34 nudos por hora en el ascensor a resultas de lo cual las cajas estallaron con el impacto (las pobres quedaron entre mi cuerpo serrano y el ascensor). La rubia no sabía si reir o llorar, con los ojos (dos) bien abiertos y agarrandose a la barandilla por si necesitaba saltar, momento de duda que yo aproveché para darle al boton del ascensor rvsp (reiteradas veces sin parar). Teniendo en cuenta que era un segundo, yo le dí al cero pero cuando estaba a la altura del primero recordé que la chica bajaba por lo que me la acabaría encontrando. En ese momento me volvió la risa tonta, comencé a pulsar el octavo, no estaba yo para ver personas humanas en esos momentos.
Al llegar al octavo y cuando mi ritmo cardiaco ya volvía a ser normal, me topé con dos ejecutivas agresivas de estas que van en traje sastre con minifaldas y hermosos cabellos morenos que le caían en bucles. Su cara era la misma que si vieran un cúmulo de gusanos autotrofos vibrando con la musica de los tres sudamericanos en fase. En esos momentos no era yo, sino que tomó posesión mi Hulk particular de mi por lo que no acerté a decir nada mejor que "Era el libro o yo, no tuve elección".
Y me piré igual que una avestruz moteada divorciada tres veces...

He visto una luz

No, no me he pasado a los porritos de cesped florido con oregano. Estoy hablando de una lectura del fin de semana. Y todo se lo debo a Steinkel (alabado sea), gracias al cual conocí a Fuckowsky tiempo atras.
Fuckowsky es como Forges. Humor inteligentes con terminos bien cultivados como un huerto de forlayos bien sachados. Que puedo decir. No se, supongo que todos tenemos nuestros personajes favoritos. Mi lista es eterna (por lo larga) pero Fuckowsky tiene un puesto destacado en ella porque se lo merece.
Y no solo el pulso y la bonita letra que tiene al escribir, sino lo que escribe, como lo escribe y de que escribe. Llevo mas de un año siguiendolo como un hurón escurridizo y me he identificado con muchos, muchisimos de sus articulos.
Pues resulta que en su ultimo articulo dice unas cuantas cosas que siento tan mias que me duele al leerlas.
Eso de que "Hay quien diría que veo las cosas de una determinada manera porque soy informático. Yo siempre digo que me hice informático porque veo las cosas de una determinada manera" siempre lo he creido y cada día que pasa mas. Una de las muchas razones, y una de las de mas peso que me impulsaron a estudiar informatica es que para un ordenador 1 y 1 siempre es 10 y no depende de donde sople el viento de poniente. Verdades tan inmutables e inalterables como que un bucle infinito esta mal dan sentido a mi vida.
De como va el mundo ya hablaré proximamente que tengo un escrito en la recamara bueno y bonito.
En otro orden de cosas. Sigo pegandome con el betablog nuevo. La ultima locura es que le he puesto como idioma el japones. Por que yo lo valgo y por que me gustaría aprender un año de estos. Lo malo es que con la mierdasimbolos que se me llena la pantalla me vuelvo loco. Voy a probar con el bielorruso que tiene que ser mas sencillito.

Concierto de Fito y Fitipaldis en Vigo

Todo lo bueno, al final llega. Salimos de Ourense a eso de las 7 p.m. de la tarde. Tres individuos que solo puedo tachar de osados al irse conmigo de concierto. Llovía y el cielo estaba cubierto por nubes y polución que oscurecía el día brindandonos una noche oscura y sin estrellas, noche de ciudad.
Con la ruta calculada ademas de un mapa gracias a la tecnología satelite y a google maps, en un coche con las cuatro ruedas (lo comprobamos antes de salir), tomamos la autovía y allá fuimos. Poco mas o menos una hora despuesllegamos al Ifevi (Instituto FErial de VIgo). Como las puertas ya estaban abiertas desde las 7:30 aparcamos a tomar por cul... esto, allá al fondo, detras del quinto pino. Bastante gente, el escenario montado y todos por allí de conversaciones trascendentes (juro por la cobertura de mi mobil que había dos pavos discutiendo sobre la proliferación de radiación en la tecnología actual !).
Lógicamente con el don de los gallegos, lo primero que encontramos nada mas llegar es ... a un conocido (es mas, un gallego se pira al medio del desierto y se encuentra un vecino). Y funciona no solo en el extranjero sino tambien dentro de Galicia.
Despues de los "hola que tal", "tu por aquí", "¿vienes ver a Fito?" (a lo cual respondí, "noooo, vengo a buscar setas que tengo una coleccion en casa de hongos, setas venenosas y champiñones...." es que alguno....)
Unas cervecillas, nos posicionamos y comienzan a eso de las 9 y cuarto los Zodiacs, que eran los teloneros. Bastante majetes, unas cuantas canciones y fuera luces. Los tecnicos de iluminacion ultiman detalles, se cambian micros, instrumentos, se ponen botellines de agua y a esperar...
Y llego el momento. Fito agarrado a una preciosa Fender azul nos pone a botar y rebotar como locas. Como toca el tío. Y no solo el, no tiene ni uno malo en el club. El batería estupendo, el bajista (que no el bajo del grupo, ojo no confundir) igual, y el teclista, guitarrista y saxofonista.
Que puedo decir. Para el que le guste la musica un buen concierto de cuando en vez es como respirar aire fresco.
Lo que si me gustaría decir es que el sonido fué impecable. De hecho suena mejor que en el CD. Y las dos pantallas grandes a los lados tambien ayudan oiga. Lo mejor es llegar a segunda fila (porque en la primera estan los que se abrazan a las vallas) y saltar, y saltar.
[... no tengo mucho tiempo o sea ya completaré]

PD: Eso si, a los 3 estupendos con los que ví a Fito solo decir: M, L y mi querida Nemesis, una noche que no olvidaré (sniff)

Soloamisemeocurre 0.2

Pues si queridisimos. Por pinchar no manda el cerebro, la culpa es del dedo. Y es que me dió un tic nervioso justo cuando me preguntaban los de blogger si quería pasarme a la beta. Y no voy a ser yo el que le lleve la contraria al indice (será el indice de precios al consumo o el de audiencia, o el del paro...).
En fin, como ya os habreis dado cuenta (y si no para eso anda por aquí mi superobservadora, guapisima y a ratos verde prima Toxcal) mi antigüo blog (sniff, que nostalgia) se ha ido a freir monas, esparragos trigeros, hacerse un revuelto de gambas o lo que quiera que hacen los blogs que pasan a mejor vida.
Como dice extremoduro "tu en tu casa, nosotros en la hogera....". A quemarse tocan
Mas/menos
+ Los primeros enlaces a blogs queridos ya comienzan a asomar la cabecita
- Aun no he conseguido meter las imagenes taaaan chulas que tenía
+ Mi foto de perfil es verde como la de mi prima
- No me se ve en los comentarios de por el mundo adelante
- El lenguaje que usa es distinto, hala a buscar de nuevo
- No me toma el fondo del servidor ftp de iespana.
- A maquetar todo de nuevo

Problemas gastricos

Los señores de la luz tambien enfermamos. Y siguiendo la inmutable e inalterable ley de Murphy, el mejor día para ponerse malito es el peor día para ponerse malito. Porque podría haberme puesto malito la semana pasada o la que viene que no tengo nada que rascar, pero no, es mejor esta semana que estoy hasta arriba de trabajo y ademas el viernes vamos a ver a Fito y los Fitipaldis a Vigo.
Despues de pasar un fin de semana de tres dias estupendo, porque el lunes es festivo local en mi localidad, el martes 14 de madrugada me dió un yuyu en la parte estomacal de mi sistema luminoso. Y aunque todo el mundo alega que puede ser culpa del fin de semana puedo decir en mi defensa que no me excedí ni en el beber ni en el comer.
A eso de la 1:00 a.m. del martes me desperté con unas horrorosas ganas de vomitar por lo que me hice los 15 metros - pasillo obstaculos - a oscuras en algo menos de 3 segundos dos decimas y eso porque se me atravesó una puerta en medio, para visitar al señor inodoro con el cual mantuve una educada conversacion que prefiero no reproducir porque podría herir sensibilidades.
Como la conversación era tan interesante decidimos repetirla de mutuo acuerdo el Sr inodoro y yo mismo cada medía hora o cada tres cuartos de hora. Tras una noche tan interesante (de hecho creo que tardaré algun tiempo en olvidarla), a la mañana me levanté con unas ganas locas de ir al trabajo.
El viaje en bus fué de lo mas divertido porque todo el rato me repetía mentalmente "no te queda nada en el estomago, no te queda nada en el estomago". Si, que ya se que es algo escatólogico y a mi tampoco me hace ninguna gracia, pero no es nada divertido ir en un autobus, mareado y concentrado en no vomitarle a ninguna persona por encima.
Una vez logrado el objetivo de no vomitarle a ningun pasajero del autobus, fuí raudo y veloz a tomar un cafelillo mañanero a donde la chica de ojos color miel, claro que una vez allí (y despues de la puñalada trapera de rigor) me dí cuenta que estando mal no me podía tomar un café. Me pedí una manzanilla con hielo que es mas digestiva.
Ya en el trabajo hice una revision velocidad de vertigo de todas las cosas susceptibles de pasarse de plazo y por ello meterme en problemas. Arreglados los flecos sueltos hablé con el jefe y me fuí para casita donde me encerré en mi cama toda la mañana (es placentero levantarse a primera hora, ir al trabajo para luego volver a casa a la cama, jeje). Y así me pasé el día a base de estar en cama en trance, beberme mi suero rico, rico (nota mental inventar el suero con sabor chorizo de cantimpalo, espetec, tarta de chocolate, que me forro). A la noche y ya algo mas recuperado me dispuse a ver House, no sin antes rezar que no hicieran mencion a ningun tema gastroduodenal.
Por fin, tras una noche sin visitas al excusado vuelvo a estar algo mejor y ya estamos a miercoles. Por desgracia para las personas que me rodean no he comido nada en un día y pico, si no se andan con cuidado muerdo. Ya casi le doy un mordisco a la de ojitos color miel pero me contuve. Me queda algo mas de media hora para largarme de la oficina y he pedido la tarde libre otra vez. Me voy a tirar toda la tarde en cama, jeje. Me noto hambriento. De hecho una señora que estaba tomando un pincho con el café se apartó de mi al ver como babeaba y me rugía el estomago mirando su pincho. Ademas ahora tengo alucinaciones con pasteles y bollería fina.
Hala, pasarlo bien.

Concierto rockero

Voy al concierto de Fito y fitipaldis el 17 a Vigo, ooole. Ya tenía ganas de un concierto. Y aunque no son uno de esos pelujones guitarreros que tanto me gustan, me hacía falta algo de musica en directo. Me estoy reservando, eso si, para cuando Marea saque nuevo disco y haga gira.
A mediodia me han cortado el pelo, sniff (el poco que tengo vamos). Pero como aun me queda una semana voy a pasar de afeitarme y el viernes me hago algo con la barba, no se, me dejo patillas, o un bigote como el del Groucho, una perilla en la parte de abajo o me hago dibujitos o solo me afeito media cara, ya veré.
Tengo que comprarme un traje como el que lleva el Keanu Reeves en Constantine que me sirve para ir a cualquier parte. Total, si el puede codearse con el señor del averno por que no puedo ir yo a un concierto en traje, o de excursion al monte, o salir de marcha. (Nota mental, hacer lista de deseos 2.0).
Por desgracia las entradas no se pueden comprar salvo por telefono teniendo cuenta en Caixa Galicia o en cajeros (para el concierto de vigo). Charlando con un chico muy majo del Caixa Galicia me dió la razon, que digo yo, que ya estamos en la era de la información leñe. Mucha propaganda pero la mayor parte de la humanidad piensa siempre con el culo. Si hay programas informaticos que te calculan la renta, que es algo así como ir a tirar el anillo unico a la montaña del destino con los ojos vendados y un orco a la espalda. Que somos capaces de crear mobiles que hacen videoconferencias, que te dice donde estas en el mundo por GPS, que te dice la hora y que tambien sirve para llamar!!!. Podemos mandar cohetes a la luna e incluso la mayoría vuelven. Es como siempre, en casa del herrero cuchillo de palo, que gran refran.
Solo tenían que preparar una aplicación sencillita, que pudieras consultarla desde internet los sitios libres y comprar y... pero que despistado soy, si ya existe esa aplicación!!!!. El problema es que normalmente debes tener cuenta o tarjeta en ese banco. Que no les sería muy dificil permitirte ir al banco que te de la gana, pases por caja, te cobren lo que proceda (sin pasarse) y que puedas ir recoger la entrada en ese mismo banco en unos días. Bueno, lo de siempre, mucho pensar pero poco aplicarlo.
Ya está el planning en marcha. He cargado mi mp3 con la discografía entera para ir bien preparado. Ahora solo me queda pensar en los ropajes que voy a llevar y los detalles de siempre. Llevo el mobil o no, mira que si se me cae. Que por cierto, jeje, ahora que me acuerdo, a Gwaihir se le cayó el mobil en medio del concierto de Marea + Boikot en Santiago (febrero del 2005). Quería sacar una foto y en esto le resbala. Yo lo veo ponerse palido y comenzar a dar manotazos y hacer sitio. Os juro por la cobertura de mi mobil que jamas lo he visto moverse tan rápido.
Viva el rock'n roll.
Y de regalo de reyes me voy a comprar una fender.
Nota - Estupidez del día: Salía yo con prisa, con las llaves en los dientes, en una mano la cartera, en la otra la mochila, con la camisa a medio meter, el cinturon desabrochado... que llevaba prisa vamos. Salto en el ascensor y me resbalan las llaves. En ese momento cualquier persona normal se quedaría helada viendo como las llaves, a camara lenta se van acercando al hueco del ascensor.
Eso me pasó a mi una vez. Y claro, teniendo en cuenta que uno de mis "poderes mutantes" es hacer lo dificil facil y lo facil dificil, me quedé de piedra mientras las llaves caían a camara lenta, se colaban a camara lenta por el hueco del ascensor y luego recuperaban su velocidad normal y caían hasta el fondo rebotando.
Lo gracioso es que vino el técnico especialista en revisión de ascensores, abrió el mismo, se puso a mirar, remirar y vuelta a mirar y las llaves no aparecían. Subío piso por piso revisando y no aparecían. Entonces medio cabreado me preguntó si estaba seguro que se habían caído las llaves. Con cara de "me lo dices o me lo cuentas" le pedí amablemente si me dejaba acompañarlo. Bajamos a la mazmorra (entre el dragón dormitando, los orcos y una secta satánica que ultimamente se dedica a la pastelería y las galletas) y me puse a mirar. Alguna colilla, unos papelitos, algun huesecillo de pollo, un esqueleto de dinosaurio, restos de las armas de destruccion masiva del Sadam, el Bin Ladin en su tienda de campaña pero ni rastro de mis llaves. Aplicando las matematicas elementales de 1º de EGB me puse a pensar que si las llaves no estaban en el suelo tenía que comprobar lo que NO era el suelo. Cuatro tubos huecos que hacían de tope. Huecos, pensé mmmm. No eran mas grandes que un huevo de gallina de tamaño medio, me fuía por una linterna y allí estaban las llaves. Diox, que probabilidades hay de que se te caigan las llaves del ascensor y encestes en los tubitos de marras.
Volviendo al día de hoy. En el momento en que todo el mundo se quedaría helado, como decía, como ya pasé por eso pensé en darle un patadon a las llaves de las narices, pero como me monté con el cinturón suelto y de un salto se me bajarón los pantalones en el mencionado momento. Conclusión: las llaves estan en el fondo del hueco del ascensor (junto al Bin Laden espero y no dentro de otro tubito), yo me estampé contra un lateral del ascensor haciendo un ruido de mil demonios que ya esperaba ver aparecer alguna vecina cotilla.
A ver como explico yo que estoy en el ascensor, con los pantalones por los tobillos, la mochila en una mano, la camisa a medio abrochar, ladeado y arrimado a una esquina, con los ojos llorosos, fijo que las pupilas dilatadas, jadeando y con el corazon a cien por hora....

Progresos de gimnasio o las lentillas malditas

Tres lentillas para el rey Elvis que esta en el cielo
Siete para los enanos bajitos en casas de cartonpiedra
Nueve para los hombres mortales que mueren o fenecen en las garras de la muerte mientras perecen condenados a morir
Una para la señora oscura, sobre el trono oscuro, en una oscura montaña de una tierra a oscuras bajo un cielo nuboso de negras nubes azotadas por malignos vientos proveniendes de mares oscuros en las tierras de Mordor donde hay mucha sombra (realmente oscuro)
Una lentilla para verlas a todas, una lentilla para encontrarlas a todas, colonia de fresa para atraerlas a todas y atarlas en las tinieblas en la oscura tierra de la oscura señora del oscuro trono en la oscura noche y bla bla bla.
(Copiado miserablemente del señor de los ladrillos, leedlo bribones)

Poco a poco, y muy lentamente, los efectos del gimnasio se comienzan a manifestar en mi, cual una posesion maligna de esas que se manifiesta en jovenes rubias. Ayer mismo palpando los bolsillos en busca de las llaves noté algo realmente duro (y no seais mal pensados). Al mirar mejor me di cuenta que era una tarrina de deuvedeses que llevaba en el bolsillo pero durante un instante me senti el rey del mambo.
Una persona activa como yo, que de pequeño jugaba al baloncesto, que se tiraba horas y horas de futbol callejero (en mi infancia pasaban pocos coches por el barrio) que entrenaba a atletismo y me pasaba los veranos en la piscina cual una nutria. Que triscaba por el monte de matojo en matojo igual que los gorrinos salvajes y las lincelulas. Dejé que mi cuerpo se marchitara, todo culpa mía, nooooo!!!.
Pero eso se acabó porque desde hace un mes voy al gimnasio a machacarme y mestoy poniendo en forma. Eso sin tener en cuenta mi paranoia sobre una conspiracion a nivel mundial y el inminente estallido de una catastrofe de proporciones apocalipticas que me incentivan y motivan para prepararme para sobrevivir como en las peliculas esas de zombies o las de bichos gigantes que se comen a la gente (me gustan esas peliculas en los domingos lluviosos).
Lo primero que ocurre cuando entro al gimnasio es que abro la puerta (lógico porque es la forma mas normal de entrar a un sitio cerrado). Justo cuando ficho ya comienzo a sudar. Nada mas poner un pié en el vestuario masculino comienzo a sudar mas. Igual tiene algo que ver con que haga calor y una humedad que ni los gorilas en la niebla. Y aparte de sudar me quedo ciego porque mis gafas son antivaho. Pero cuando nos dicen en la optica que son antivaho no se refieren a que no se empañan, no, se refieren a que si se empañan se desempañan solas. El sistema no es instantaneo por lo que lo veo todo blanco (igual que cuando te cae un alud de nieve encima pero sin el alud).
Pero lo peor de todo, a pesar de toda la voluntad del mundo, los grandes esfuerzos y el gatorade de limon, se manifiesta (como me gusta esta palabra :P) en el gimnasio con una circunstancia tan maligna y malevola que oigo en mi cabeza a Gandalf el blanco (anteriormente conocido como Gandalf el gris) "corred insensatos". Efectivamente, me estoy refiriendo a las chicas que andan por el gimnasio.
Como no tengo intencion de romperme las gafas y el que viene conmigo es algo gañan cuando se trata de dar collejas, las dejo en el vestuario ya bien desempañadas. Pero claro, si llevo gafas es por algo. Igual que las orejas estan para sujetar la boina, o la nariz para criar bigote, las gafas estan para ver lo mas lejos a tu lado, mas de cerca.
Me pongo a pedalear en la bicicleta estatica, con postura aerodinamica, con un ventilador de bolsillo orientado a la cara y cara de velocidad. Como no llevo gafas no veo un mamut lanudo a tiro de piedra. Y claro, si enfoco la vista para intentar distinguir si conozco a la que está haciendo cinta (que está justo enfrente) parece que o estoy estreñido o que le estoy echando un mal de ojo. Y eso no es todo, soy curioso, muy curioso por naturalez, y claro, si una chica me mira, como no veo, no tengo ni idea de que mira, como lo mira y me pongo muy nervioso.
Pero a mi lo que me gusta son los del fondo, que andan con su traje regional tipico de tae-kwon-do. Si me atrevo, igual esta semana ya pruebo. Es uno de los deseos que siempre tuve, aprender un arte marcial. Pero de las buenas de toda la vida porque aparte del guitarra-fú no aprendí ninguno.

Mas ojitos femeninos

Pues si contertulios mios. En un escrito anterior anunciaba al mundo entero que hay una chica con la que suelo coincidir en el autobus (aun la la ví ayer) que tiene los ojitos mas bonitos que he visto en esta y otras vidas que hubiera o hubiese vivido. Grandes, tristes, pensativos, tiernos y de color avellana-plata.
Y hoy voy a hablaros de otros ojitos que no tienen su tristeza pero tienen un color que les hace merecedores de escrito propio. Es una dependienta del salón de té donde tomo mis zumitos de naranja todos los días (o manchados con hielo según el calor que tenga). Es mas, estabamos yo y mi amigo imaginario el otro día en el salón de té, debatiendo sobre Schopenhaüer y jugando al bakcgamon cuando... estoo, se ya no se que iva decir.
Es un chica simpatica y muy salada (no es que le pegara un lametón, me refiero al caracter) y desde hace unas semanas tenemos las tipicas conversaciones de dos personas que se llevan bien.
- Que tal.
- Ya ves.
- Pues si.
No nos conocemos mucho que se diga aunque ya nos tiramos con nuestras parrafadas unos minutos entretenidos.
Eso estaría muy bien si no fuera porque tiene unos ojos color miel preciosos. Si esto no es suficiente suele sonreir mucho y la suya es una de esas sonrisas que alegran el corazón y llenan la habitación donde esté. Cuando captan la luz adquiere unos matices mucho mas claritos y chispean reflejos luminosos y la miel de sus ojos parece cobrar vida. Así no se puede, uno quiere decirle algo inteligente y divertido pero es mirarle los ojos y se me va el santo al cielo.
Aiss, que barbaridad

Lista de deseos 0.1

- Una guitarra electrica con su amplificador marshall para añadir a la acustica y a la española.
- Un puzzle de 10.000 piezas del amanecer en el mar.
- Pasar 7 días de camping en una isla gallega (Las Cíes u/o/y Ons) disfrutando de la playa con el telefono mobil apagado subsistiendo a base de bocatamortadelaconaceitunas, licorcafé y galletas marbú dorada (porque las otras galletas se ponen blandas cuando las mojas).
- Alquilar una furgoneta de las del año de la Polka, con florecillas y colores psicodelicos. Ir con lo menos 7 amigos, un perro pulgoso (o un perro peludo pero perfectamente aseado y limpito en el caso de que Toxcatl esté cerca) y recorrer durante un mes en plan hippy la costa del cantabrico y el atlantico gallego.
- Alquilar un bungalow (espero haberlo escribido bien) en Baiona (que ciudad mas bonita) y hacer paellas al borde del mar. Poder tirarme una semana todo el día en bañador rojo pasión con cinturón amarillo canario y camiseta violeta. Ver amanecer espatarrado en la playa, ver anochecer espatarrado en la playa, comer espatarrado en la playa, en definitiva espatarrarme en la playa y pringarme bien de arena, sal y sol.
- Moldear y esculpir mi estupendo cuerpo serrano a base de gimnasio (desestresante que es salvo por las chicas en mallas) hasta lograr ser la envidia de todos mis amigos. El día que mis amigas me soben con premeditación y alevosía sabré que lo he logrado. Ese día no les dejaré sobarme, muajajaja.
- Aprender tae-kwon-do y que mi maestro me enseñe las técnicas de "la grulla vuela al norte" y "la tortuga se pone al sol".
- Visitar Niu llork.
- Visitar las tierras altas de Escocia.
- Visitar Stonenhenge.
- Visitar un país frío, frío, frío con suecas rubias guapisimas.

- pensando en ello -

Estas cosas solo me pasan a mi

El otro día, anteayer concretamente, tuve un día de los que llamo "días estupidos". Un día estupido se caracteriza en mi vida porque mi capacidad de atraer a la suerte, ya bastante alta en mi persona, se acentua, junto con la extraña capacidad de ser capaz de pintar la mona en cualquier circunstancia y lugar.
Soy odiado por mis amigos, porque con esa suerte tengo un elevado porcentaje de exito en importantes tareas de la vida cotidiana como son los juegos de cartas, los dardos o simplemente tomar un autobus.
El día ya comenzó mal porque tuve una pesadilla de tres pares. Y no hace falta soñar con algo sanginario u/y/o terrorifico para pasarlo mal. Pero destrozó mi ya maltrecho corazon, (y yo sin el aipoz para esos días en que estas sensible, iiiiiiiiii).
Completamente empapado y roto me desperté de golpe a las 5:43 de la mañana y ya no conseguí pegar ojo, hasta que era hora de levantarme y me quedé dormido. Menos mal que Elvis me llamó al mobil y me desperté al ritmo de "you were always on my mind" osease "siempre estuviste en mis pensamientos" (para rematarla vamos).
Estupido como andaba al despertarme, en vez de usar gel me froté la cabeza con la crema hidratante de cabello, olor vainilla de mi hermana. Cuando me dí cuenta en vez de usar la cabeza (usarla bien me refiero) y aclarar con agua, usé champú axe, que añadí al extraño engrudo que había logrado con mi pelo y la crema hidratante de marras. El resultado final fué un peinado tipo susto, eso si, un cuello hidratado que me pase el día sobandome a mi mismo el cuello.
Luego en vez echar leche en un tazón y luego acuchararlo con nesquick, eché gaseosa que junto con el nesquick y unos cereales conseguí superar el engrudo de la ducha pero con creces. Y como me daba pena tirarlo lo probé, no sea que estuviera o estuviese bueno y me hiciera rico, pero no, no me voy hacer rico con esa receta.
Me puse los deportivos mas gastados y comodos que tengo. Además como tenía el día estupido pase de mirar si llovía, para que. El día no era para tirar cohetes pero tampoco estaba mal. Pero enseguida degeneró en un día realmente lluvioso. Menos mal que de pura suerte me pasó el autobus segun llegaba a la parada. Además con la lluvia estaba lleno hasta la bandera por lo que la gente se apelotonaba toda. Y a mi, en vez de arrimarseme alguien normal, me tocó una joven impresionante que usaba una de mis colonias femeninas favoritas, Edén. Y lógicamente al usar Edén, me llevo a los paraisos porque una de las peculiaridades de dicha colonia es envolver al usuario y a quien se acerque en un embriagador extasis olfativo. Si no solo estas cerca sino literalmente encajado entre un lateral del autobus y la usuaria que se te abalanza encima poco puedes hacer salvo oler a Edén todo el día. Por si fuera poco yo intentaba separarme un poco de la chica pero esta no hacía mas que arrimarse (sería el axe).
Debidamente perfumado me dejé caer en la oficina, donde las cosas no fueron mal de todo salvo una chica de otra oficina, con una voz dulce y aterciopelada con la que estuve de chachara 10 minutos. Como tenía que mandarle unos papeles y viendo el día que llevaba se lo encargué al becario. El cual me comentó posteriormente que no solo era increiblemente salada (ya lo sabía de la conversación telefonica) sino que ademas era increiblemente guapa y con unos ojazos.
A la tarde y ya en el gimnasio, rodeado de mi aura luminosa de siempre, a la cual se le añadía un aura paradisíaca a resultas de la cual olía maravillosamente a Edén, me disponía yo a sudar la gota una horita cuando veo que se me olvidó el pantalón corto. A mí, que reviso la mochila siempre siete veces y suelo llevar tropecientas cosas solo por los "y si?".
Claramente abatido, tomé el primer autobus urbano que encontré, me senté en una esquina junto con mi amiga, la fragancia paradisíaca, y me fuí para casa.
Lo peor fué haciendome un bocata para la cena. Ya dispuesto para leer un rato en la cama y dormirme. Con una camiseta violeta chunga, unos calzoncillos rojo pasión con topitos blancos, un cuchillo en la mano y un corte en el dedo. Casi me rebano el dedo por cortar un queso manchego de estos duro como un piedro. La cuestión fué que en el mismo instante que me corté, exclamé un "carallo", solté el queso y me chupé el dedo. Pero en ese mismo instante mi afamado cerebro procesó que si el queso impactaba con el suelo, segun el angulo de aproximación visible y con una velocidad ligeramente acelerada debido a la gravedad (del susto casi lo mando al techo) posiblemente el queso quedaría reducido a queso en polvo. Así que no se me ocurrió nada mejor que emular a un samurai y ensartarlo con el cuchillo. Claro, el cuchillo esta muy bien afilado y es grande, pero tambien es el que una vez calló de punta y se fué dicha punta a feir esparragos. Lo cual quiere decir que cuando estaba yo en plena pose tigle y dlagón, en vez de ensartar el queso, lo mandé al canasto de la fruta.
No os quiero ni contar la cara de mi madre cuando entró en la cocina y me encontró en semejante pose, con el cuchillo en tensión, chupando un dedo, y el queso en el frutero.
Resignado dejé el bocata y me fuí a la cama a soñar con la chica del perfume de marras.