La fuga

Desde reinosa, cantabria LA FUGA...
Ayer tomaba un café tranquilamente al tiempo que mi Némesis se preocupaba por mí (siempre me cuestiona por que me afeito, por que no me afeito, por que hago esto, por que hago lo otro, se mete conmigo, haaaay, que bonito es sentirse vigilado).
A eso de las cinco de la tarde, mi muy mejor amigo, Gwaihir, señor de los aires y yo nos fuimos a Santiago de Compostela, para ver a la Fuga, uno de nuestros adorados grupos, en directo, a solo 3 conciertos de que cierren gira. Por ellos renunciamos a la cena de navidad con la pandilla. Una pena, pero contamos con impaciencia los días que faltaban para verlos desde hace mucho tiempo. Ademas tocamos la guitarra, por ver rock del bueno lo que sea, que caray!.
Para guiarnos usamos un avanzado sistema técnologico que ya quisieran en mision imposible. Un mobil con el TomTom y un gps bluetooth para que nos guiara. Es increible lo que hace la ciencia.
Teoricamente la ruta prevista era por la carretera vieja, pero como andabamos algo apuradillos de tiempo nos tiramos a la autopista y la amable señorita del TomTom nos recordó en todas y cada una de las salidas que dejaramos la autopista que esa no era la ruta elegida. Pero nosotros le respondimos a todas y cada una de las veces con algarabía (y a grito pelado).
Una vez en Santiago nos fuímos dar una vuelta por tan bonita ciudad y aprovechamos para terminar las compras navideñas. Luego llamamos a un compañero del colegio y cenamos todos juntos recordando viejos tiempos, cuando correteabamos por el patio del colegio.
Modo tiempo activado. Recuerdos del pasado. Fecha estelar noventa y dos punto cuarenta redondeando a la siguiente cifra decimal.
(21:03'46" Conversacion 1)
-Xtebra: Estooo, deberíamos ir tirando.
-Gwaihir: Pero que dices loca si no comienza hasta las diez
-X: En la página ponía nueve y media.
-G: En la entrada pone diez.
-X: Yo creo que era las nueve y media, estas seguro?
-G: Si ... o no (creo).
A eso de las nueve y media nos despedimos y enfilamos para el Mercado de Amio. Con las claras y concisas indicaciones del primo de Gwaihir (tirais pa'llá, hasta el Leroy Merlin y al lado). En esto que miramos las entradas y pone nueve y media (por que nunca me hacen caso, sic)
(21:33'36" Conversacion 2)
-X: Te lo dije (voz estresada).
-G: Cáspita (voz estresada). Bueno entre los teloneros y eso aun llegamos.
-X: No, si no hay teloneros.
-G: Que no hay teloneros!!!! Yeeeeeha!!!!
(21:43'15" Conversacion 3) Perdidos delante del Leroy Merlin pero sin ver un cartel que nos indicara algo del Mercado de Amio. Optamos por la opcion de parar a un viandante que salía con una caja tamaño enorme, de la tienda de marras.
-X: Oiga buen hombre, el mercado de Amio?, plis, porfa... recubierto con nata.
-Viandante: Eeeeehhhh, (pone cara de concentración). Hombre, sus tirais pa'llá por debajo del puente, pasais la gasolinera y ahí esta.
-X: Gracias, buenas noches, feliz navidad.
(21:49'11" Conversacion 4) Xtebra comienza a perder el control de los nervios, un poco.
-X: Vamos a ver, mas de mil personas reunidas tienen que hacer ruido. Las guitarras electricas hacen ruido. Por que no oigo nada?, me he quedado sordo? Noooooooooooo!
-G: Sordo?, sube la ventanilla ahora mismo o te doy una patada en la asoá que te reviento el cernizo (traducido sería algo así como "te impacto con el pié justo encima de donde la espalda pierde su casto nombre que te quiebro el espinazo" (una muletilla de G))
-X: Y luego tienes frío?
-G: La veeeeeeeeeentana, que te asesino siete veces.
-X: Rápido, allí hay un puesto de la cocacola y un melenudo, seguro que saben algo, apor el!
(acelerón y posterior frenada delante del sorprendido melenudo (aclaramos, sorprendido porque vestiamos "demasiado" bien para un concierto de rock, el coche tiene su aquel y G es "discreto" preguntando )
-G: (Gritandome a la altura de la oreja izquierda): Ooooooye, el concierto pa donde queda????
-Melenudo supersimpatico con cara de sorpresa: Ahí adelante. (En esto nos fijamos y vemos una nave bien enorme y se oye algo de barullo humano)
- X: Y para aparcar hay sitio?
- Melenudo: Sitio? pfffffff
- X: Gracias simpatico, hermoso. (Un saludo para el melenas que amablemente nos ayudó)
(21:52'11" Conversacion 5) (Gente reunida y bastantes coches (y sitio libre como para aparcar 800 camiones, o mas)).
-X: Aun llegamos, menos mal porque si no te hubiese asesinado siete veces.
-G: Aparco cerca o lejos?. Na lo dejo aquí así salimos los primeros. Bueno, preparate.
-X: Quito la camisa y jersey (G dice que en fisno es sueter) y me pongo la camiseta violeta chunga de la zuerte con dibujito cantoso y una chaqueta de lana toda gastada.
-Locaza de la vida: Quitatelo todo!!!! guapo !!!!!
-X: Guapo, macizo, quitatelo todo!!!!! (hasta que me doy cuenta que me lo decía a mi???)
-G: Ponte gafas!!!!! loca!!!!!
(21:57'11" Conversacion 6) Ante el recinto hay una cola enorme
-X: Buff, llegamos a tiempo
-G: Hombre... sobrados.
-X: (mirada asesina) Si sobrados.
Llegamos a la cola, consultamos con la peña y nos tranquilizamos. Las 9:30 era la teorica apertura de puertas, a las diez y pico los teloneros y a eso de las 11 la fuga.
Se apagan las luces tras los teloneros. Un impresentable comienza a gritar
-X: "Que salga Bisbal, que salga Bisbal"
-G: Pero te quieres callar, mira por que no te vas a jugar allí al fondo
Comienza el batería (Edu), tun cha tun cha ... desde Reinosa, Cantabría ... La Fuga.
-X: Guapo!!!!
-Chicas de alrededor que me oyen: Guapoooooo!!!!
-X: GUAAAAAAAAAAPOOOOOOOOOOOO (vamos, que me van a ganar a "discreto", a mi!)
-G: Ostiax, vaya pantalones!!!
-X: Pero que dices si molan mogollon.
-G: Estas en el mundo porque tiene que haber de todo.
Chicas de al lado sorprendidas intentando susurrar y fallando miserablemente: Con estos al lado veras que risas de concierto, seguro que nos tiran puas y baquetas.
Que puedo decir, rock del bueno. Nosotros en primera fila estrategicamente situados enfrente mismo del guitarra solista (es deformacion profesional, aprendimos a tocar la guitarra por nuestra cuenta y riesgo, incluso tenemos nuestras grabaciones (proximamente postearé sobre este tema), y nos vamos a comprar una guitarra electrica cada uno, yo una Fender y Gwaihir una Ibanez). Nosotros vamos a los conciertos entre otros motivos por babear en primera fila con las guitarras. Vaya Gibson que tenía, y luego se sacó una Fender. En los conciertos de rock se nos puede localizar facilmente porque cuando todo el mundo grita:
-Resto del mundo: Púas, tirad puuuuuuuuuuas, una baqueta.
-Nosotros: La guitarra, tira la guitarra!!!
El cantante y bajista es una pasada. No para quieto un instante, a pesar del extraño gusto al comprar pantalones (pues a mi molaban, que pasa). Ademas tiene una voz que es una pasada y en directo sonaban de pm. Se lo curraron. Enrrollados, tocaron las mejores de su repertorio (que son bastantes), y por supuesto el Nunca mais en gallego. Todo el concierto esperando, desgañitandome a gritar porque es mi cancion favorita y la tocan de ultima. Me estresé mucho con la camara. Se me llegan a acabar las pilas o la tarjeta y me da algo (menos mal que llevaba varios juegos de pilas que si no).
Y en medio del concierto una chica me pide tabaco desde el otro lado de la valla. Algo timidilla al principio pero resultó ser simpatiquisima. Majisima la chica, y cuando estaban con los bises (antes del Nunca mais) me invitó incluso a una cerve..., perdon me invito a una "birra", así da gusto, tengo que acordarme de mandarle unos bombones o algo así. Lo único que no tenía muy claro cual es la mejor canción de la fuga (el Nunca mais, no hay duda), jeje. Desde aqui le mando un abrazo muy fuerte.
Anecdotas:
1.- Una pua cae cerca de G. El segurata que la coge y se piensa a quien del publico se la da (había como 300 brazos moviendose y el pobre hombre tenía sus dudas, no me extraña). Al final se la da a G y las chicas de al lado le lanzan miradas envenenadas, se le insinúan, lo amenazan. Otro saludo para ellas, teníamos que haberles explicado que G colecciona puas de los grupos que le molan. Es mas, si el me llama al mobil lo que suena es el "Nunca mais". Lógicamente al ser mi amigo tiene su propia melodía personal e inconfundible (de hecho me acaba de llamar para ir al cine, coincidencias de la vida).
2.- El tipico aroma, digamos "sospechoso" nos da en las narices. En esto que G comienza a chillar "respira fuerte que tocamos a mas y nos colocamos gratis". Y claro el "respetable" a poner caras.
3.- Nuestros gritos cual bramido de bisonte para indicar lo muy a gusto y bien que lo estamos pasando.

Camino de Santiago

Fin de concierto o el nunca mais

Chatina

Tan lejos y tan cerca que te puedo tocar. Si cierro los ojos puedo ver como se mueven tus rizos. Si me callo puedo oir tu voz. Tu amistad no se mide por la distancia sino por el calor. Con solo unas letras me dices mas que cualquier libro. Calentaste mi corazón cuando todo era frío, mas de lo que mil soles podrían lograr en toda la eternidad. Para ti, por estar siempre ahí, por colarte en mi corazón, atrincherarte dentro y ahora no querer salir. Para ti que nunca estuviste lejos, para ti que estuviste cuando me hizo falta... esto va por tí.

... Cuenta la leyenda que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: -¿Jugamos al escondite? La INTRIGA levanto la cara intrigada, y la CURIOSIDAD sin poder contenerse preguntó: - ¿Al escondite? ¿Y cómo es eso? -Es un juego, explicó la LOCURA, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y, cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO se halló secundado por la EUFORIA. La ALEGRIA dió tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse; ¿Para qué? si al final siempre le fallaban y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo, lo que le molestaba era que la idea no había sido suya), y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse... Uno, dos,tres... comenzó a contar la LOCURA. La primera en esconderse fue la PEREZA, que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Que si un lago cristalino? ¡Hay, ideal para la BELLEZA!; ¿Que si la rendija de un árbol? ¡Perfecto para la TIMIDEZ!; ¿Que si el vuelo de una mariposa? ¡Lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD!; ¿Que si una ráfaga de viento? ¡Magnífico para la LIBERTAD! Así que termino por ocultarse en un rayito de sol, el EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... eso sí, sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los oceanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes, el OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999999 el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido decidió esconderse entre sus flores. -¡Un millón!- contó la LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, y a la PASIÓN y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA, y claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo; él solito salió desesperado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resulto más fácil todavia, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún en que lado esconderse. Así fué encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arcoiris... (¡mentira, sí ella estaba en el fondo del océano!), y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite. Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba apunto de darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas había herido en los ojos al AMOR, la LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró, pidió perdón, y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra, EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE, SIEMPRE, LE ACOMPAÑA.

La pija, el frío y el bisolan

El frío ha llegado a mi ciudad, aunque lo que es a mi el frío no me afecta mucho que se diga. Eso si, me he ponido la bufanda y no me la quita ni diox hasta dentro de 3 meses, que una cosa es ser del norte y otra apañar catarros. Lo de mi resistencia al frío tiene su aquel:
- Mi temperatura es 1º superior a la normal.
- Mi capa protectora tambien llamada lorzilla silvestre ayuda dando una protección +1 contra el frío. Tengo que aprovechar que me queda poco porque con el gimnasio se va a ir al cielo de las lorzillas.
- Tengo un aura protectora de unos 10 cm productora de calorcillo corporal.
Esta facilidad y gratuidad para desprender calor (e incluso absorver el frío) hacen de mi una agradable compañía invernal. Aunque todo tiene su lado negativo, con el alegre calorcillo si me pongo a ver una peli con alguna amiga en un sofá u/y/o cualquiera superficie comoda, se me duermen, es que así no hay quien pueda. Y si me monto en un vehiculo mi lado se empaña 10 veces mas rápido que el de los demas.
Y todo esto viene a que, aunque no suelo picarme, abusaron de mi paciencia. Por la tarde, hacía algo de solcito pero acompañado de un frío que pela, todo el mundo andaba con la oreja agachada. Manos en los bolsillos, bufandas y caras de frío. Hasta ahí todo bien. Pero en el café aparece una joven, digamos que con ropa inapropiada para el tiempo que hace y dos amigas mas. Defino ropa inapropiada: Traje chaqueta - pantalón blanco ariel de aproximadamente una micra de espesor que dejaba poco a la imaginacion sobre la ropa interior inferior que no era blanca (segun la camarera que yo estaba de espaldas). Camisa fucscia abrochada aproximadamente a la altura del ombligo y yatá, y la chaqueta blanca a juego con el pantalon, los zapatos de tacon y el bolso y NO llevaba abrigo.
Ah, no, por ahí no paso. Soy muy civilizado pero coñitas con el frío no, eh! Si es por competir que no quede. Como ya tenía el abrigo colgado, y las mangas del jersey remangadas hasta las orejas, pensé en remangarme el pantalón tambien pero podría tener problemas con la camarera (igual saca la escoba y me zasca). Así que me puse en camiseta.
Ademas por culpa de la tontería he desarrollado la aptitud de recabar información cual espía con memoria fotografica (muy util a veces por cierto). El caso es que se pidieron
- La megapija Un descafeinado de maquina, grande, con dos azucarillos y un vaso de agua.
- Una amiga Un te rojo con limon.
- La otra Un solo largo en vaso de cristal con hielo dos azucarillos y chorrito de baileys.
Claro, la camarera y yo nos miramos, ella que me guiña el ojo, yo que me muerdo la lengüa para no estallar y las chicas que se bajan al sotano (es donde estan los sofas y mesas chic, la barra es para la plebe trabajadora). Despues de unas sonrisas la camarera se queda pensando que le pidieron, le estaba repitiendo lo que habían pedido cuando sube la pija "Espera .... espera .... espera .... espera .... ahora te oigo (con el mobil)" y se me queda mirando. Yo en camiseta, repanchingado en el taburete de la barra, disfrutando de mi Bisolán (refresco isotónico de zumo de frutas enriquecido con provitamina A y vitaminas C y E, elaborado con agua mineral medicinal de Solan de cabras). Me mira la camiseta (tambien es mala suerte, para una vez que llevo la camiseta violeta cantosa y me pilla soplandole a la camarera lo que habían pedido). Algo me quería decir cuando.... "quien es ese hoooooooooombre, que me mira y me desnuda, una fiera inquieta..." (mi mobil). Y ahí la maté. Se batió en retirada, aunque creo que debería haberle dicho algo que a mi las pijas me pierden, ademas esta tenía poco frío y era bastante bonita, pero lo que se me vino a la cabeza fué "hola, te gustan los pimientos" y ante el tremendo ataque de risa tuve que usar el sistema de tosecilla y beber sorbito de bisolan.
NOTA: He leido en algun sitio y suscribo 100% que cuando me refiero a pijos me refiero a gente que viste con mas etiquetas que prendas encima. No uso el término "pijo" como peyorativo o despectivo. Yo me baso en las personas, su apariencia, etnia, forma de vestir etc me la refanfinflan (aunque se pueden dar situaciones jocosas).

Oigaaaaaaaa, abuelita

Por motivos ajenos a mi voluntad parece ser que los habituales de este blog tienen problemas para escribir comentarios. Como no se si es por mi causa o porque anden modificando los de blogspot queda dicho que el quiera quejarse u/y/o mandar jamones o amigas solteras puede localizarme en gmail (suelo leer el correo como mucho cada 3 dias si ando de juerga / fin de semana / liado). Yo sigo aqui, es para avisar por si alguien ve algo raro. Lamento el fallejo, revisaré la valvula de anubio y los forlayos de proton a ver si veo algo raro.

Nota aparte que no tiene nada que ver. Mi simpatiquisima prima Toxcatl me proponía los siguientes piropos / entradas para ligar:

• Hola guapa ¿te gusta el pimiento?
• ¿Vienes mucho por aqui?"
• Con ese paraguas taaan pequeño, igual te mojas; si quieres te acompaño a casa con mi paraguas tamaño xxxl

Estos son los mios mas acordes con mi personalidad (conste que el del pimiento me ha encantado):

• Bonito perro, ¿Tiene número de teléfono?
• No como porque pienso en ti; no ceno porque pienso en ti; y no duermo porque tengo hambre.
• ¿Crees en el amor a primera vista, o vuelvo a pasar?

Amante secreta

Visto el gran interes suscitado por mi amante secreta relataré los echos acaecidos.
Allá por la primavera, cuando los campos estan floridos, las abejitas hacen sus cositas y la sangre se altera la conocí por primera vez en este continuo devenir del espacio-tiempo que es la vida. En menos tiempo de lo que tarda en caer una uva pasa de un taburete, despertó mi interes porque estaba al lado de un grupo de amigos y ninguno le hacía el mas minimo caso.
Como alma sensible le dí conversación y me arrimé a ella (no por la falda como dicen las malas lengüas sino porque tenía cara de aburrirse). Mas que charlar fué un interrogatorio porque no abría la boca ni para tomar aire la muy jodía.
La segunda vez que coincidimos jugamos a los dardos. No es que yo sea bueno en los dardos, pero es que ella con el 20 tiene un problema (pelín paquete) y para equilibrar la partida, por la emoción y esas cosas, no me quemaba. Pero ya se encargaba un amigo gracioso de repartir amor cargandola de puntos. Ese fué el día de la famosa frase "me caeis todos mal. Menos tu" (refiriendose a mi, jeje). Luego coincidíamos los domingos en la cafetería hasta que en medio del verano, un día aciago pasó lo que pasó.
Me hallaba yo en la cafetería de siempre, tambien llamada base de operaciones o mi segunda casa, tomando un te con pastas y debatiendo sobre Schopenhauer. Como era verano estaba en la terracita tomando la sombra y disfrutando de una brisa que no había, pero cada uno es feliz como puede. Andaba yo echando un duelo de miradas con mi nemesis (una amiga que estaba sentada mismo en frente con sus amigas). El caso es que aparecío su grupo de amigos y se acoplaron, sin pedir permiso ni nada. Estando un grupo variado de gente debatimos temas tan profundos como "que me tomo", "la influencia de la luna en el pequeño y mediano comerciante", o "por que al color verde se le llama color verde".
Al cabo de un rato el personal hizo la vieja técnica "desbandada" y se fueron a jugar a las cartas dentro, que había aire acondicionado y decían que tenían calor. Al quedarnos solos los dos, nos arrimamos (había tropecientas sillas vacias en medio) y nos pusimos a charlar de temas tan interesante como las relaciones, parejas, sexo, cuitas sentimentales, fotosintesis, reproducción del escarabajo pelotero, ...
El resto de los por allí presentes se dedicaron a ignorarnos. Para mas inri, una amiga con la que creía hacer buenas migas me mandaba miradas envenenadas cada 30 segundos (mi nemesis) y luego me ignoraba y seguía charlando con las amigas. Como comprendereis este tipo de actitudes me desorientarían, pero como la conversacion estaba interesante y nadie nos hacía caso seguimos de charla.
Ella tiene buen corazón, por eso es mi amiga. Pero ahora como hay confianza raja lo que quiere, pero yo estoy haciendo un cursillo a distancia con CCC para contestarle, que se prepara. Ademas tiene tendencia a ser bastante directa y "simpatica" por lo que me trae algun que otro quebradero de cabeza.
- Me manda mensajes "picarones" al mobil.
- Pobre de mi que no la salude y abrace.
- Que no me olvide y no la llame para tomar un café de vez en cuando.
- Manda mensajes "subliminales" siempre que tiene ocasion.
Y eso es todo. Lamento comunicar que no hay nada de nada. Nos llevamos muy bien y como cada cual sabemos quien le gusta al otro no hay malos rollos. Menos cuando te da la paliza con los "progresos sentimentales". Es como tener una hermana mayor pero es mas joven que yo (mucho mas joven), que cruz!. Aunque desde el día que dijo que pensaba tomar cartas en el asunto y ayudarme a ligar, tuve que amenazarla con darle un abrazo de los míos ya me dejó tranquilo y solo me lanza miradas de recochineo u/y/o incitación cuando le parece.

Cumpleaños de una amiga

Era viernes por la tarde. Despues de luchar contra las hordas del mal y tomarme unos cuantos cafeses con mi amante secreta (cielos, tengo que borrar esto ultimo) retorné a mi guarida. Hacía mucha humedad aquel día (mas al sur dirían que llovía a cantaros). Y aunque parezca mentira no llevaba paragüas (raro en mi, muy raro y triste, muy triste y mojado).
Nos humedecíamos entonces mis ropas y yo por el centro de la ciudad, pensando en la ultima manía de mi amante secreta (y dale!!!, donde habré puesto el tipex). Su ultimo jueguecito para entretenerse es tocarme el pecho, aunque mas que tocar es sobarlo de forma reiterada con premeditacion, alevosía y jurisprudencia (tengo que mirar que significa jurisprudencia pero suena bien).
Podría usar la vieja ley del Talión pero sería una falta de respeto, así que recurriré a mi vieja técnica del abrazo cariñoso. Mi abrazo cariñoso es el desarrollo personal de una técnica de abrazo basada en los documentales de animales que me ví de pequeño. Es algo así como una mezcla entre un oso, un pulpo y una musaraña de monte dando un abrazo.
La técnica es la siguiente: Se engancha a la victim... a la que quiere el abrazo (si no lo quiere tambien se abraza, el cariño hay que compartirlo) poniendo buen cuidado en rodear sus brazos de forma que no pueda atizarnos. En caso de tener un peso liviano se eleva en el aire cosa de 10 cm usando al mismo tiempo nuestras piernas para bloquear las suyas y que no nos pueda dar puntapies. Con la cabeza debemos pegarnos a su oreja, no por ponernos cariñosos, simplemente para que no pueda mordernos o darnos cabezazos. Hay dos técnicas fundamentales, oreja con oreja, o mejilla con oreja, eso va en gustos, ambas son efectivas. Por ultimo y segun el cariño se estruja suavemente (igual que con las uvas para hacer vino) y en caso de mucha confianza se puede dar algun lamenton pero no es recomendable pues suele traer funestas consecuencias en forma de moratones o chupones. Pero tened cuidado que a algunas les gusta y se habitúan y niegales despues un abrazo.
Al fin llegué a casa, mojado por todas partes y me fuí a la ducha a mojarme un pelín mas. Luego cené (no fuera a ser que en la cena hubiera o hubiese problemas). Luego vuelta al baño, me afeité con esmero (por si tenía que repartir besos), desodorante, colonia y ropa comoda para poder bailotear a gusto. Comprobar que la camara digital estuviera limpia (la lente), la tarjeta vacía y las pilas cargadas.
- Meeeeeeeeec (sonido del portero automático)
- Si?
- ¿Está la del cumpleaños?
- No, es en el piso de al lado.
- Ya, venga abre.
Como el ascensor era pequeñin y nosotros muchos, optamos por subir en tandas (yo prefería la opcion de apretujarnos pero no tuvo exito). Usamos la vieja técnica de "menistro el último", así que primero subieron los más rápidos. Mientras esperaba le saqué una foto a un macetero con una zapatilla encima.
Una vez arriba un cumpleaños de los buenos. Croquetillas, empanadillas, patatillas, aceitunillas con y sin huesecillo (mezcladas para mayor diversion) y bebidas refrescantes varias como vino blanco y tinto (caseros ambos y de buena cosecha), cocacolas y refrescos de naranja y limón.
Luego pasamos a degustar una estupenda lasaña (repetí una sola vez porque las porciones que repartían eran enormes). En medio saqué unas 45 fotos (ya se sabe que yo y una camara digital tenemos mucho peligro. Eso si, el día que tenga una camara digital con zoom optico que se prepare el universo).
Como gente responsable seleccionamos a dos personas que les tocaría conducir por lo que no debían beber y así fué. Los dos conductores se dedicaron al vino (blanco y tinto) y al licorcafé, así que otras dos personas que no eran los conductores originales pasaron de beber.
Al final nos zampamos la tarta (muy rica por cierto) y cuando estabamos acabando nos acordamos de un pequeño detalle, ni le pusimos velas, ni las soplamos ni nada de nada. Total, era un detalle sin importancia.
Con la panza llena, y ganas de bailoteo pasamos una noche chachi piruli guay (menos cuando me asaltó mi amante secreta otra vez (no, si hoy la arreglo y no encuentro el tipex), abrazo cariñoso, dos besines (total, solo hacía 6 horas que no nos veíamos)).
Momento de la noche 1
Veo como el novio de llamemosla Rosa por eso de la privacidad la empuja hacia mi. Se me abraza en plan lapa (vamos, que me ha copiado mi tecnica patentada de abrazos). Yo le digo por gestos al novio que se ocupe de ella que para eso son pareja y el me pone cara de "Ah!, te aguantas" y se pone a charlar con otro amiguete. Ahí comienza la conversacion interesante.
- Rosa: Tu me quieres verdad Xtebra (mi nombre secreto tampoco lo pongo)
- Xtebra: Claro.
- R: No tu me quieres.
- X: Que siiiii.
- R: Dime que me quieres.
- X: Como no te voy a querer Rosilla (beso en la frente)
- R: Se recuesta contra el pecho y allá se queda.
(Se separa de R delicadamente, entonces R busca otra victima y vuelta a empezar)
Tras unos bailoteos barbaros nos retiramos. Yo feliz con mi camiseta de premio (talla M usando yo una XXL). Pero antes vamos a comer unos bocatas para reponer fuerzas. En el bar estamos todos con cara de sueño / cansancio / agotamiento / frío / aburrimiento u/y/o como si nada (mi caso, que no me llega la juerga).
Momento 2
En esto que R se pone a entonar el "cumpleaños feliz" y venga todo el bar a corear. Luego le tocó el turno al "feliz, feliz en tu día" y ya para rematar un "happy birthday, mister president" con un ingles del mismo centro de Tombuctu, bastante desafinado pero tierno y cariñoso donde los alla.
Y así fué todo.
(En la celebración ningun animal u/y/o bicho sufrió maltrato ni padecio molestia alguna)

Combatiendo las hordas del bien, como???

Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana allá donde el rancho grande, había un jedi que vivía... estooo, hoy tengo uno de "esos días estupidos", por lo que si teneis alguna enfermedad cardiovascular mejor que no leais esto.
Yo no me creí capaz de tan grande desvarío, pero ahora me he pasado al lado oscuro. Y todo por jugar a "Guerra de las galaxias, frente de batalla 2" (osease "StarWars Battlefront 2").
Nota: La traducción no es para presumir de inglés, es porque ayer nos dimos una somanta de collejas a costa del bilingüismo (como dice mecano "ese algo que soy yo mismo es un cuadro de bifrontismo que solo da una faz"). Hablamos del "Heroes of Might & Magic V" y llegamos a la conclusion de que si decimos "jirous of mait an mallic"(observese que esta escrito en fonetica vulgar para una mejor apreciacion de los detalles) no podemos decir cinco, tenemos que decir "faif" (5 - five, en ingles vamos). O si no decir "heroes de fuerza y magia, cinco", así si. Lo mismo con decir, o bien "necesidad de velocidad, carbono" o "nid for espiz carbon", pero nunca "nid for espiz, carbono".
A lo que estamos que me enrrollo. Hacía tiempo que no tengo ningun juego instalado en el pc (aparte del windows digo), claro que como tengo poco tiempo libre me da igual. Pero como fan confeso (siempre es mejor borracho conocido que alcoholico anonimo) de la guerra de las galaxias, y ya que me lo recomendaron me ha podido la tentacion y lo he instalado. Y el lunes tambien instalé el Jirous of mait an mallic faif, pero de ese hablaremos en otra ocasión.
Hacía tiempo que no disfrutaba tanto. No es que sea un juego increiblemente increible, pero es la sensacion ambiente. Miro a derecha y veo soldados clon, miro a izquierda y veo mas soldados clon, y AT-AT, y jedis, y destructores estelares... mmmmmm. Es casi como estar allí. Desde luego los juegos avanzaron una barbaridad.
Lo gracioso es la famosa IA (inteligencia artificial) que aun no esta muy lograda que digamos. Pero no es problema exclusivo de este juego, pasa con todos los juegos. Digan lo que digan aun estamos muy lejos de que un ordenador nos supere. Despues de todo un ordenador nunca será tan bicho como una persona de carne y hueso. Aun así, hay cosas que claman al cielo.
Vamos a ver, te dan una mision tipo "mueve el trasero y y conquista un sitio". Pues tu vas todo recto hasta la ubicacion apropiada, con tus amiguitos controlados por la IA y la conquistas (no tiene ciencia ninguna vamos). Las primeras veces no hay problemas pero al tercer o cuarto sitio que toca conquistar, como me descuide mis "supuestos" amigos de peloton se me marchan al otro lado del mapa. ¿A que?, ¿es que regalan caramelos?, ¿Hay una convencion de wookies?, ¿Invitan los ewoks a una barbacoa?, ¿A que huelen las nubes?.
Otra muy buena es cuando voy todo convencido correteando alegremente y veo que todo mi pelotón esta agazapado como mandriles corcovados en una pasarela delante de una puerta cerrada. Los francotiradores en posicion. Diox... detrás de esa puerta debe haber lo menos, no se, una leve araña gigante, o un nigromante enfurruñado, o una subasta de trufas blancas. Yo, con el miedo en el cuerpo avanzo despacio, saltando de matojo en matojo, digo de sombra en sombra, abro la puerta y descubro.... nada. Y los del peloton venga a pasar todos, y a empujar. No sabían abrir una puerta!!!!. Que si tuviera picaporte vale, pero son de estas que se abren solas si te arrimas. Es que no les enseñan nada en la academia militar!!!. Esto no es lo que era.
En fin, cosas de la informatica. Menos mal que me lo paso como un piojo en una peli de vampiros. Quería usar un mono de motorista, pero como no tengo me apaño con los pantalones de pescar de mi hermano, el chaleco de caza y cuatro sudaderas, una encima de otra. Coderas y rodilleras, guantes y casco integral de motorista. Así uno se lo pasa como un verdadero soldado imperial. Oyendo la agitada respiración dentro del casco. Lloriqueando porque se empaña el visor con el vaho justo cuando los francotiradores enemigos te ven. Berreando porque con los guantes se pulsan dos o tres teclas a la vez.
Lo unico malo es que la campaña que me toca (de momento, no se mas adelante), es con los malos y eso para un señor de la luz es muy malo. A ver si veo la luz en las siguientes misiones.

Desventuras de autobus

Como todos sabeis, viajo mucho en bus urbano (uno que es ecologista y se preocupa por la polución, el medio ambiente (aunque tal como está ya no llega ni a medio, podían llamarlo dieciseisavo ambiente) y tambien porque soy muy vago, para que engañarnos).
El caso es que estos días en Galicia, hace bastante humedad. Pero humedad a tomar por saco. Vamos, lo que en España se denomina lluvia. Y siendo un señor de la luz, ya se sabe... que la luz y la humedad se llevan mal (y si no cambiad una bombilla justo despues de ducharos y ya me direis). Es por esto que me llevo algo mal con la lluvia, pero por puro vicio, no os creais que hay animosidad.
Igual que en otros paises, los gallegos, gente desconfiada de por si, solemos pertrecharnos de pequeñas protecciones como chubasqueros (para los chubascos), paragüas (para las aguas), y cinturones (para que no se caigan los pantalones). Ya lo dice el dicho "Al hombre del norte le gusta sentir los elementos en su cara, pero el hombre precavido lleva paragüas".
Así que tu vas por la calle, una vez que sales de la oficina, mascullando y murmurando entre dientes "gmnlluviadelos***ones". Con tu elegante abrigo gris impermeable abrochado hasta los dientes. Con tu paragüas color verde fosforescente (para que te vean tus amigos de lejos). El gorro de pescador bien atrás, que tape el pescuezo porque los gotones que caen de los tejados se te escurren por la espalda toda y la gente cree que tienes ataques. Con los bolsillos llenos de piedras para tirarle a los impresentables conductores que se dedican a enganchar todos los charcos justo cuando estas al lado. Cambiando el peso del cuerpo de un pie a otro en la parada del autobus, abriendo la boca en plan tigre cuando ruge el estomago, pensando en el arroz con pollo que espera en la cazuela, mmmm.
Y entonces subes al autobus, haciendo un extraño baile muy común en esta epoca. Es como una muiñeira pero de distinta y dificil ejecución. Consiste en agarrar el paragüas con una mano, e intentar plegarlo y cerrarlo con esa misma mano y/u/o con la ayuda de los dientes. Dar saltitos y mirar hacia arriba porque la señora de al lado te está clavado una ballena (del paragüas se entiende) en todo el cogote (la colleja vamos), haciendo equilibrios para no meter un pié en un charco que seguro tiene tiburones y cocodrilos en el fondo porque te estan empujando los colegiales. Todo esto mientras hurgas en el bolsillo buscando la tarjeta de transporte y vigilas que nadie se te cuele en la cola, ni te caiga la tarjeta, ni el paragüas, ni muevas la cabeza que verás tu la que se lía con la ballena y tu ojo.
Hasta ahí todo bien, dominas el paragüas con una mano, le estornudas a la señora en el cogote (rencorosillo que es uno), le cuentas a los colegiales que al final el padre de bambi se muere, le sacudes con el gorrito de pescador al espabilado que se te intenta colar, pasa la tarjeta con la mano libre, recoges tarjeta y ticket con esa misma mano y en ese momento....
Aparece la chica de mis sueños.... y se empañan las gafas por la calefaccion y la humedad.
Exactamente, la chica con la que se sueña. Esa que dice que cantas igualito que el Alejandro Sanz (y no se descojona despues de decirlo). Esa que dice que eres igualito, igualito al Mulder de expediente-X. Esa que tiene un traje de esclava Leia escondido para tu cumpleaños. Esa que ... bueno, la chica soñada vamos.
Y digo que es un sueño porque salvo que me metiera sin querer en un vortice de gusano que hiciera un salto en el continuo espacio-tiempo, la chica desencajaba en el ambiente. Mas perdido que un pulpo en una convencion del Betis vamos. Y se que eso no pudo ser porque el autobus ponía claramente "estacion de autobuses - residencia", no ponía nada de vortices. En fin que me desvío del tema que nos interesa.
Fisicamente la chica era una monada. Como la Monica Bellucci esa pero en chica de verdad y en moreno (que sepais que la Bellucci no existe, es un oscuro plan del gobierno italiano para que el calcio vuelva a reinar en europa). Con una minifalda escueta (blanca con topitos negros), una micro-blusa(negra con topitos blancos), un breve abrigo (blanco y con plumon en el cuello), un miniparagüas (rosita) y zapatos de tacon aguja (blancos creo). Que digo yo. Vale, mona estaba pero una barbaridad, pero mis preguntas son:
- Es que no se moja igual que los demas.
- Que pasa, que yo llego calado hasta la rodilla llevando pantalones y ella en minifalda no. Han inventado las chicas las medias impermeables y no nos lo han dicho. Son las mimifaldas hidrofugas.
- Si con un paragüas de tamaño normal me mojo, como puede andar ella con uno 2 veces mas pequeño (bueno esto puede pasar porque su volumen tambien es 2 veces menor que el mio).
- Los zapatos de tacon aguja no resbalan.
- Porqué mis zapatos se mojan y sus zapatos no.
- El agua no se cuela por los escotes. Se evapora el agua antes de tocar a una chica guapa.
Todo esto lo razoné en un microsegundo. En esto que reaccioné y me vi a mi mismo, con las gafas empañadas, la boca abierta, mirando para la chica de marras. Huí hacia el fondo porque noté que me comenzaba el ataque de risa de las 14:20 y la liamos. Ya mas relajado en el medio del autobus me tomé la pastillita de las 14:20 (para controlar los ataques de risa) y a casa, a comer arroz con pollo.

Cuando todo se tuerce

Cuando todo se tuerce no hay remedio posible. Ayer no había forma de dormirme por lo que hasta las dos de la mañana estuve haciendo el buho. Probé a contar ovejitas y nada. Probé a contar patos y nada. Probé a contar ornitorrincos, cernícalos, alimoches corcovados... Luego me desperté a eso de las 5 de la mañana para hacer el buho otra hora. Ademas no tenía ni un miserable mosquito o incluso una mosca para entretenerme.
A la mañana me desperté como siempre poco antes de que tocara el despertador con un sueño horrible. Y cuando me fuí a la ducha el baño ocupado. Me puse a desayunar mientras tanto y cuando acabó mi hermana por fin me metí en la ducha a ver si me despejaba algo pero casi me quedo dormido con el agua calentita. Al vestirme todo eran caidas de ojos y miradas de corazon roto para la camita, aun tibia despues de la noche, blandita, con su almohada....
Ya llegaba tarde pero tuve que pasar por el banco porque necesitaba sacar algo de calderilla. Claro, segun la ley de Murphy resulta que aparte del retardo que llevaba, todos los cajeros estropeados desde ayer por varios apagones de la red electrica. Y algun ordenador tambien. Solución, chuparme la cola enorme en la unica ventanilla que funcionaba. Intentando relajarme y rebajar la tension para no saltarle a nadie en el cuello.
Algun día hablaré de la falta de eficiencia humana, pero no de la cajera, que ella no tiene culpa (ademas de que es mas bonita....).
- Venga señora agarre los billetes y echese a un lado para guardar todo, que para eso el mostrador es largo, pero no tape la ventanilla.
Cuando llega mi turno, con los ojos inyectados en sangre y medio desesperado, la conversacion fué algo así.
Xtebra: mñuenosdíasbonita, queríasacarcieneurosporfavor
Cajera guapa: Buenos días!!!, Y como los quiere, un billete solo, dos de cincuenta, cambiado....
Xtebra: dosdecincuentaestabiengracias
Ordenador: Tipui tipui, pitititipi
Impresora: Raaaac, raaaaac, raaaac
Xtebra: vengavengavenga, damedamedame
Cajera: Aquí tiene, gracias por....
Xtebra: (ya galopando hacía la salida) asiashermosabuendía
Como si me pongo a esperar el autobus aun tardo mas, hice como el Melendi ese y me fuí caminando por la via (o era por la vida). Entonces usé la vieja técnica del gorrino salvaje o jabalí silvestre. Me abroché el abrigo, agaché la cabeza, le dí volumen a los auriculares, ojos cerrados y lo mismo que la legion cuando se ponen a marcar el paso veloz que tienen, así me puse yo por la calle adelante.
El problema es que a estas horas de la mañana siempre hay alguien en las pavías, o mirando para las musarañas, o que sale del portal a lo animal, sin mirar para los lados. Yo lo siento mucho pero como llevaba prisa opté por envestirlos, agarrarlos para que no se calleran y disculparme despues, porque si me pongo con el jueguecito de por donde voy derecha - izquierda pierdo un tiempo valioso. Y tuve que repetirlo cuatro veces, cuatro!!!!. Pero es que la gente no veía barrio sesamo, o los teletubbies o lo que sea que expliquen:
- Si sales del portal mira primero a derecha e izquierda y no te tires a lo suicida.
- No te pares de repente en medio de la acera.
- No camines en una direccion, mirando con la cabeza toda retorcida en otra direccion.
.... Que día me espera, bufff

Renovando guarida

Mi habitacion nunca me resulta "tan" bonita como la de mis amigos. No es que esté descontento pero es que a algunos arquitectos había que atarlos al palo mayor y azotarlos, o pasarlos por la amura de babor o colgarlos de las orejas en el palo de mesana.
Tengo un armario empotrado maxienorme, muy chulo pero tiene un "pequeño" problema. En los meses de verano no pasa nada, pero en invierno resulta que el tubo gordo del agua caliente de la calefaccion central pasa justo detras y está a una temepratura infernal. Para la ropa es una gozada pero con el cambio de temporada tengo que revisar siempre todo el armario de arriba abajo buscando y teniendo cuidado de no dejar nada susceptible de derretirse y/u/o explosionar.
El otro armario, que no es empotrado, es una herencia del piso donde vivíamos antes. Es muy bajo y lo unico por lo que sigue vivo es que tiene una gran barra de colgar abrigos, que es donde estan los de toda la familia.
Luego tengo una minimesa para el ordenador y una mesita para la impresora. Entre estas dos tengo la pequeña coleccion de tropecientos mil cd y dvd. No tengo sitio para nada mas. No es que esten mal, pero mi coleccion de libros, ahora muy pequeña va a comenzar a procear y expansionarse y no tengo donde meterlos.
Un amiguete me ha comentado que hay unas maletas que seguro me enamorarán. Como sabeis soy algo paranoico con la seguridad y estoy convencido de que hay una conspiracion a nivel mundial. Que con el tiempo habrá un cataclismo de proporciones biblicas y quiero estar preparado. El supuesto maletin cumple todos mis estandares. Es rigido (de aleacion blindada al tungsteno carbono creo que no es, cachis), con sistema de cierre con combinacion numerica (podría tener reconocimiento de retina pero en fin) y esta preparado para guardar 2000 cd/dvd. Vamos, lo quiero pero ya.
La cama es otro cantar. Es de 1,80 de largo (mido 1,81) y de ancho quepo yo y si tuviera costilla tendría dos opciones, o bien abrazarse a mi amorosamente (y por no caerse) o encima, por lo que me niego a cambiarla. Wstá atravesada porque no entra de ninguna otra forma posible. Los enchufes estan mal colocados por lo que no puedo hacer ninguna otra combinacion. Podría mover el armario pero no me cuadraría con los enchufes. Pero el planning de reformas está pensado:

• Quitar la mesa del ordenador y de la impresora y hacerme una mesa-armario a medida. Al final seguro que no es tan caro cortando los tableros a medida y con unas cuantas piezas de bricolaje seguro que me apaño.
• Lo mas dificil va a ser convertir las puertas normales del armario empotrado en correderas para ganar espacio.
• Luego voy a pintar el techo de azul cielo con nubecitas (igual sería mejor comentarselo a mi familia primero pero seguro que el cambio les agrada y así le doy una sorpresa).
• Las paredes las voy a pintar emulando un florido bosque verde para que hagan juego con el cielo.

En fin, en cuanto tenga algo de tiempecillo libre me pongo. Ya mandaré fotos.

Cena de negocios

Viernes. Llovía en mi ciudad. En la tele dicen que hay temporal, pero eso en Galicia viene siendo como decir que amanece por el este. Por la noche toca cena de negocios. La excusa es que al ser todos del mismo ramo, tenemos bastante trato, pero casi siempre telefonico y es bueno verse de vez en cuando. En la cena del año pasado conocí a gente con la que llevaba meses hablando pero que no tenía el gusto de conocer personalmente. Ademas, siempre ganas confianza despues de cenar con alguien, tomarte unos chupitos, unas copas, echar unos bailes con las chicas de otras oficinas...
Y aunque actualmente ya no trabajo en el citado ramo, como soy alto, guapo, simpatico, encantador y muy modesto; estoy, obviamente, invitado. Para el que le interese el ramo es el de técnicos especialistas sexadores de ornitorrincos (de ahí la gran amistad que me une con mi prima Toxcatl).
Tras salir de trabajar, galopo camino a casa. Aparco el caballo en doble fila y me hago un bocadillo de salchichón con queso (si, ya se que vamos a cenar despues, pero es por si la cena es mala, si es buena, vuelvo a cenar y punto). Mordisqueo el bocadillo con deleite y gozo, al tiempo que con la otra mano me voy desvistiendo pasillo adelante. Para cuando llego al baño, voy dando saltitos cual danza de la lluvia, con el bocadillo en la mano, masticando a dos carrillos, una pernera del pantalón por dentro y la otra por fuera. la toalla anudada al cuello cual capasuperman. En este momento es cuando aparece mi madre (murphy es invencible). Como está acostumbrada pone los ojos en blanco y murmura al pasar por lo bajini. Me acabo el bocata en la ducha y me dedico a lo que estamos en esos momentos. Afeitado, desodorante, vestirse elegantemente, algo de colonia, mirar que llevo todo (cartera si, mobil si, camara si, pilas porsiacaso si, pilas porsiacaso2 si... y para la cena.
La grua se ha llevado el caballo así que me tengo que conformar con ir a pie. Como me da tiempo me tomo un café (para los nervios). En este momento me doy cuenta que no pregunté si lo de la hora las 9:30 era para estar allí y juntarnos o para comenzar a cenar. Llamo a mi compi de oficina y me confirma que ni lo uno, ni lo otro, que me pase en cuanto pueda y punto.
Cuando estoy a punto te llegar (a eso de las 9:20) veo que mi compi va en direccion contraria (es que hay gente que no sabe beber). Tras intentar empujarlo en la direccion correcta me convence que solo quiere sacar dinero del cajero.
Al fin llegamos al restaurante y nos unas cañas. Va llegando la gente y nos presentamos. Como siempre, con cada persona que llega doy un nombre distinto. - Hola, Jorge de Ornitorrincos unidos - Hola, Manuel de Ornitorrincos del Cantabrico. - Hola, Benito de "tiene rabito el ornitorrinco"...
Tras nuestros buenos tres cuartos de hora con el holaquetal, conversaciones, cañitas, pistachos... nos aposentamos en la mesa. El sitio es agradable y los camareros atentos y simpaticos. El menú se compone de
a) Entrantes: Croquetas (caseras que ricas), chipirones a la plancha (que ricos), gambas a la plancha (saladitas que ricas), almejas a la marinera (con su salsita, mmmm) y lacon asado en su salsa (tambien rico).
b) Luego el plato principal consistente en entrecot o merluza, salvo mi compi que se pidió bacalao porque no le presta la merluza. Yo probé a pedir una langosta pero me ignoraron ha-bilmente. Teniendo en cuenta que la media de edad es de treintitantos largos (salvo yo que soy el pequeñin, claro) y que en la otra mesa grande se aposenta una horda de jovenzuelos de enfermería la juerga esta servida.
Tras los postres nos dedicamos al licorcafé (requisamos una botella para mi compi y yo mismo). Por cortesía nos pusimos a hacerle la competencia a los de enfermería, aunque nosotros cantabamos mejor (donde va a parar, juju).
Tras un buen rato dando la brasa, nos fuimos de copas por la zona de vinos de la city. Cual grupo de pollos mojados nos movíamos todos en forma de horda invasora. En el primer pub la cosa estaba tranquila. Charlando amigablemente, con una copa en la mano y sin molestar. En el segundo ya comenzó la gente a desmelenarse y procedimos al bailoteo general. Unas buenas dosis de reggeton que nunca vienen mal.
En esto que veo a dos bellas jovenes entrando en el baño. Camara digital en mano cargo el flash y me pongo al acecho, agazapado. En cuanto salen, zaca!!!, foto sorpresa. Tremenda foto donde una pone cara de "¿Y este pringao que quiere?" y la otra de "esa camara me suena". Tras la sorpresa inicial y justo cuando estaban a punto de sacar los revolveres ¡Primoooo!!!!. Tuporáqui y esas cosas. Lo mejor de todo es que cuando me doy la vuelta para controlar a los de la cena veo que estan, ninguno!!!!!.
Como pueden desaparecer unas 15 personas, del tipo "escandalosus no desapercibidus". El resto de la noche como todos, bailoteos, txupitos y cosas de esas. Una noche feliz.

Soy Paleóntologo (o neurocirujano)

"Genesis: En el principio dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la palabra. Y dios separó el uno del cero y vió que era bueno."
Seguro que por el titulo todos adivinais mi vocacion, profesión y hobby a ratos, efectivamente, soy informatico. Y como dice Fuckowsky lo soy porque veo las cosas de una determinada manera. Ademas, como dice en mi curriculum vital falso "Soy master MBA en informática, NBA y del Universo."
Comencé en esto de la informatica con un vetusto ordenador de mi hermano. En aquellos tiempos del monocromo (ahhh, que tiempos). Supongo que como a todos, fué la necesidad lo que me hizo aprender. Como en casa nadie sabía, si quería jugar en el ordenador no me quedaba mas remedio hacer como Juan Diego (yo me lo instalo yo me lo juego) (cosa poco dificil de aquellas lo de instalar). Y así me fuí metiendo en el mundillo de los informaticos y sus cositas. Aprendiendo mesédos para poder conocer comandos chulos como el "format c:", y poderlos ver de lejos e incluso saludarlos al cruzarme con ellos por la calle. Sin embargo lo que comenzó con un juego ("Monkey Island" hecho que marcó mi vida y que relataré en otra ocasión) pronto derivó en aprender a manejar otro tipo de programas mas interesantes. Al ir aprendiendo fuí pasando de ser un profano (o persona normal) a ser un iniciado y aceptado en el secreto clan de los informaticos. De aquí surge un gran aprecio por todo lo que tuviera circuitería o largas melenas onduladas, andar cadencioso y dulce voz femenina porque... estooo, glabs.
Hasta ahí todo bien. Uno sigue estudiando orientado hacia el mundo de la informatica y va subiendo de nivel poco a poco. Otro de los hitos que marcó mi vida fué un profesor de la facultad que me dió un sabio consejo: "que la informática tu hobby no sea, tu profesión será pero no tu vida" (vale, realmente no hablaba así pero tiene mas gracia). Yo estoy con Fuckowsky, cuando uno es informatico lo es y punto. Eso si, no llego al punto de tener mi librería tapizada con exitos literarios del estilo "C++ 2004, Visual Basic 6 Pro plus dubi dubi, Hable en Java como si fuera nativo, Oracle y otros chistes....", aunque si que tengo unos cuantos. Soy informatico, si, lo reconozco, que pasa. (Nota mental fundar Informaticos Anonimos)(Nota mental 2 mirar si Spielberg tiene el copyright de IA)
El problema surge cuando la plebe se entera de que uno es informatico. Entonces surge una curiosa reaccion ya estudiada por grandes pensadores. La gente comienza a asimilar el concepto de informatico y por alguna misteriosa razon lo equipara a McGyver, Superman y cosas por el estilo, lo cual no deja de ser un halago pero tiene sus problemas.
Recurren a ti para que mires/repares/actualices...
- Todo lo que tenga teclas (Telefono, maquina de escribir, ascensores...)
- Todo lo que tenga circuitos (Batidora, una tostadora, una radio, un harrier, el discovery...)
- Todo lo que tenga una pantalla (Consola game boy, Television plana de plasma del vecino, telefonos mobiles de ultima generacion, ...)
- Todo lo que tenga nombre técnico (Minipimer 3000, Abdominator, ...)
- Todo lo que tenga un cable, o se pueda enchufar, o tenga una bombillita....
Tras caer por vez número 34,234.235,523.235 en el viejo truco de "esto no me funciona bien, te importa mirarmelo" juré por la cobertura de mi mobil y los helados de chocolate que a partir de ese momento renunciaba a denominarme informatico pasando a responder siempre a la pregunta de ¿y tu que eres? con - Yo... paleóntologo.
Esa es la triste realidad.

Un miercoles de compras

Ayer me tomé el miercoles libre y aun me quedan cuatro días de vacaciones sin gastar, muajajaja. Me junté con mi muy mejor amigo Gwaihir, señor de los vientos y nos fuimos a Vigo de compras. (Nota: Vigo dista 100 km de mi ciudad, como quien va a comprar tabaco vamos).
El viaje fué apoteosico, como todos los viajes en que nos juntamos el y yo. Si me atrevo igual subo algun video. Nos tiramos todo el viaje cantando (pero cantando a grito pelado, nada de tararear y/u/o murumurar entre dientes) un cd entero que tenemos preparados para estos casos. Con emocion, con sentimiento, con ganas. El tiempo era el óptimo para ir de compras, es decir, gran cantidad de niebla toda juntita y humedad (lo que sería lluvia en otros lugares que no son Galicia vamos). Con esas condiciones climaticas Gwaihir y yo, lógicamente llevabamos las dos ventanillas bajadas, en camiseta de manga corta y con los brazos fuera (mojados tambien lógicamente). La gente se extrañaba al vernos pasar.
Una vez en Vigo, nos arrimamos al corte ingles y subimos de una tacada hasta la ultima planta. Luego seguimos el sistema de compras de Vladimir Cangrejof. Bajamos piso a piso mirando y remirando lo que teniamos pensado comprar (saltandonos las secciones que no interesaban como ropa de bebé, de mujer...) y deteniendonos algo mas en las que teníamos mucho interes (cañas de pescar, rincon del gourmet, equipos de escalada...).
Una vez en la última de abajo de todo compramos algo para picotear en el camino de vuelta, nada unas chucherías: 2 paquetes de gofres con chocolate, unas empanadillas, un te a la manzana, un te a la naranja, un poco de agua, unos cacahuetes, unas croquetas y un bote de aceitunas con anchoas.
Luego vuelta para arriba, ahora en esta segunda tandada comprando lo que habíamos localizado (y escondido) previamente. En total nos compramos un jersey finito gris oscuro, un chaqueta marron con coderas (80% lana 20% nilon), unas deportivas, 15 metros de cuerda, 1 canoa, 1 trineo, 2 gorritos de lana, unos guantes, un juego de dardos profesional ...
Al final nos volvimos para nuestra amada ciudad, cantando otro cd entero a grito pelado. Un día bien aprovechado.
PD: Me encontré con las ejecutivas agresivas en el ascensor (ver post previo), y me guiñaban los ojos tanto mas cuanto mas colorado me ponía yo. Eso sí, llevaba la chaqueta nueva de lana (80%) comprada en el corte ingles.

Cosas de la oficina

A pesar de trabajar durante la noche como afamado neurocirujano en el "Nuestra dulce señora del perpetuo socorro y auxilio de los cantos rodados internasional jospital", como tapadera y durante el día mi personalidad secreta es la de un vulgar joven que trabaja en una oficina.
El problema es que alguien como yo en una oficina es algo así como el resultado de introducir un breve ratoncillo por el oído de un elefante muy timido. La ultima que monte fué hoy a media tarde. Como mañana me tomaré el día libre me dediqué a hinchar a trabajo al becario (para que no se me aburra el pobre). Le dejé un par de encargos facilones que lo tendran ocupado la mitad del día y el resto puede relajarse.
Y como soy muy eficiente y me pasé de apurado, a ultima hora no tenía nada que hacer. Como me aburría mas que un berberecho en una convencion de sindicalistas me puse a triturar papel en la trituradora esta que hace tiritas de papel. Lo normal es que trituremos de cuando en vez y lo vayamos tirando al papel reciclado. Pero como al segundo paqueta ya no me cogía en la papelera lo pasé a una caja de folios vacía. Pero como soy unos animal seguí y seguí y al rato tenía 5 cajas hasta los topes.
Temiendo que a la jefa le diera por asomar la nariz cogí todas las cajas en brazos y galopé cual un bello caballo bien herrado hasta el ascensor no fuera que alguien me detuviera. Quiso la mala suerte que me diera un ataque de tos, que combinado con el ataque de risita tonta y a eso le añadimos que para no comerme a una joven hermosísima que bajaba por las escaleras la esquivé que ni el spiderman haciendo una volvereta giratoria que ni el jordan. El problema es que para no comerme a la rubia a mi me faltó el bigote de una gamba para estamparme contra la puerta del ascensor. Cosa que no hize, gracias a mis felinos reflejos, mi estupendo fisico de gimnasio ... y que la puerta del ascensor estaba abierta.
Así pues yo y las cinco cajas de tiritas de papel entramos a una velocidad de 34 nudos por hora en el ascensor a resultas de lo cual las cajas estallaron con el impacto (las pobres quedaron entre mi cuerpo serrano y el ascensor). La rubia no sabía si reir o llorar, con los ojos (dos) bien abiertos y agarrandose a la barandilla por si necesitaba saltar, momento de duda que yo aproveché para darle al boton del ascensor rvsp (reiteradas veces sin parar). Teniendo en cuenta que era un segundo, yo le dí al cero pero cuando estaba a la altura del primero recordé que la chica bajaba por lo que me la acabaría encontrando. En ese momento me volvió la risa tonta, comencé a pulsar el octavo, no estaba yo para ver personas humanas en esos momentos.
Al llegar al octavo y cuando mi ritmo cardiaco ya volvía a ser normal, me topé con dos ejecutivas agresivas de estas que van en traje sastre con minifaldas y hermosos cabellos morenos que le caían en bucles. Su cara era la misma que si vieran un cúmulo de gusanos autotrofos vibrando con la musica de los tres sudamericanos en fase. En esos momentos no era yo, sino que tomó posesión mi Hulk particular de mi por lo que no acerté a decir nada mejor que "Era el libro o yo, no tuve elección".
Y me piré igual que una avestruz moteada divorciada tres veces...

He visto una luz

No, no me he pasado a los porritos de cesped florido con oregano. Estoy hablando de una lectura del fin de semana. Y todo se lo debo a Steinkel (alabado sea), gracias al cual conocí a Fuckowsky tiempo atras.
Fuckowsky es como Forges. Humor inteligentes con terminos bien cultivados como un huerto de forlayos bien sachados. Que puedo decir. No se, supongo que todos tenemos nuestros personajes favoritos. Mi lista es eterna (por lo larga) pero Fuckowsky tiene un puesto destacado en ella porque se lo merece.
Y no solo el pulso y la bonita letra que tiene al escribir, sino lo que escribe, como lo escribe y de que escribe. Llevo mas de un año siguiendolo como un hurón escurridizo y me he identificado con muchos, muchisimos de sus articulos.
Pues resulta que en su ultimo articulo dice unas cuantas cosas que siento tan mias que me duele al leerlas.
Eso de que "Hay quien diría que veo las cosas de una determinada manera porque soy informático. Yo siempre digo que me hice informático porque veo las cosas de una determinada manera" siempre lo he creido y cada día que pasa mas. Una de las muchas razones, y una de las de mas peso que me impulsaron a estudiar informatica es que para un ordenador 1 y 1 siempre es 10 y no depende de donde sople el viento de poniente. Verdades tan inmutables e inalterables como que un bucle infinito esta mal dan sentido a mi vida.
De como va el mundo ya hablaré proximamente que tengo un escrito en la recamara bueno y bonito.
En otro orden de cosas. Sigo pegandome con el betablog nuevo. La ultima locura es que le he puesto como idioma el japones. Por que yo lo valgo y por que me gustaría aprender un año de estos. Lo malo es que con la mierdasimbolos que se me llena la pantalla me vuelvo loco. Voy a probar con el bielorruso que tiene que ser mas sencillito.

Concierto de Fito y Fitipaldis en Vigo

Todo lo bueno, al final llega. Salimos de Ourense a eso de las 7 p.m. de la tarde. Tres individuos que solo puedo tachar de osados al irse conmigo de concierto. Llovía y el cielo estaba cubierto por nubes y polución que oscurecía el día brindandonos una noche oscura y sin estrellas, noche de ciudad.
Con la ruta calculada ademas de un mapa gracias a la tecnología satelite y a google maps, en un coche con las cuatro ruedas (lo comprobamos antes de salir), tomamos la autovía y allá fuimos. Poco mas o menos una hora despuesllegamos al Ifevi (Instituto FErial de VIgo). Como las puertas ya estaban abiertas desde las 7:30 aparcamos a tomar por cul... esto, allá al fondo, detras del quinto pino. Bastante gente, el escenario montado y todos por allí de conversaciones trascendentes (juro por la cobertura de mi mobil que había dos pavos discutiendo sobre la proliferación de radiación en la tecnología actual !).
Lógicamente con el don de los gallegos, lo primero que encontramos nada mas llegar es ... a un conocido (es mas, un gallego se pira al medio del desierto y se encuentra un vecino). Y funciona no solo en el extranjero sino tambien dentro de Galicia.
Despues de los "hola que tal", "tu por aquí", "¿vienes ver a Fito?" (a lo cual respondí, "noooo, vengo a buscar setas que tengo una coleccion en casa de hongos, setas venenosas y champiñones...." es que alguno....)
Unas cervecillas, nos posicionamos y comienzan a eso de las 9 y cuarto los Zodiacs, que eran los teloneros. Bastante majetes, unas cuantas canciones y fuera luces. Los tecnicos de iluminacion ultiman detalles, se cambian micros, instrumentos, se ponen botellines de agua y a esperar...
Y llego el momento. Fito agarrado a una preciosa Fender azul nos pone a botar y rebotar como locas. Como toca el tío. Y no solo el, no tiene ni uno malo en el club. El batería estupendo, el bajista (que no el bajo del grupo, ojo no confundir) igual, y el teclista, guitarrista y saxofonista.
Que puedo decir. Para el que le guste la musica un buen concierto de cuando en vez es como respirar aire fresco.
Lo que si me gustaría decir es que el sonido fué impecable. De hecho suena mejor que en el CD. Y las dos pantallas grandes a los lados tambien ayudan oiga. Lo mejor es llegar a segunda fila (porque en la primera estan los que se abrazan a las vallas) y saltar, y saltar.
[... no tengo mucho tiempo o sea ya completaré]

PD: Eso si, a los 3 estupendos con los que ví a Fito solo decir: M, L y mi querida Nemesis, una noche que no olvidaré (sniff)

Soloamisemeocurre 0.2

Pues si queridisimos. Por pinchar no manda el cerebro, la culpa es del dedo. Y es que me dió un tic nervioso justo cuando me preguntaban los de blogger si quería pasarme a la beta. Y no voy a ser yo el que le lleve la contraria al indice (será el indice de precios al consumo o el de audiencia, o el del paro...).
En fin, como ya os habreis dado cuenta (y si no para eso anda por aquí mi superobservadora, guapisima y a ratos verde prima Toxcal) mi antigüo blog (sniff, que nostalgia) se ha ido a freir monas, esparragos trigeros, hacerse un revuelto de gambas o lo que quiera que hacen los blogs que pasan a mejor vida.
Como dice extremoduro "tu en tu casa, nosotros en la hogera....". A quemarse tocan
Mas/menos
+ Los primeros enlaces a blogs queridos ya comienzan a asomar la cabecita
- Aun no he conseguido meter las imagenes taaaan chulas que tenía
+ Mi foto de perfil es verde como la de mi prima
- No me se ve en los comentarios de por el mundo adelante
- El lenguaje que usa es distinto, hala a buscar de nuevo
- No me toma el fondo del servidor ftp de iespana.
- A maquetar todo de nuevo

Problemas gastricos

Los señores de la luz tambien enfermamos. Y siguiendo la inmutable e inalterable ley de Murphy, el mejor día para ponerse malito es el peor día para ponerse malito. Porque podría haberme puesto malito la semana pasada o la que viene que no tengo nada que rascar, pero no, es mejor esta semana que estoy hasta arriba de trabajo y ademas el viernes vamos a ver a Fito y los Fitipaldis a Vigo.
Despues de pasar un fin de semana de tres dias estupendo, porque el lunes es festivo local en mi localidad, el martes 14 de madrugada me dió un yuyu en la parte estomacal de mi sistema luminoso. Y aunque todo el mundo alega que puede ser culpa del fin de semana puedo decir en mi defensa que no me excedí ni en el beber ni en el comer.
A eso de la 1:00 a.m. del martes me desperté con unas horrorosas ganas de vomitar por lo que me hice los 15 metros - pasillo obstaculos - a oscuras en algo menos de 3 segundos dos decimas y eso porque se me atravesó una puerta en medio, para visitar al señor inodoro con el cual mantuve una educada conversacion que prefiero no reproducir porque podría herir sensibilidades.
Como la conversación era tan interesante decidimos repetirla de mutuo acuerdo el Sr inodoro y yo mismo cada medía hora o cada tres cuartos de hora. Tras una noche tan interesante (de hecho creo que tardaré algun tiempo en olvidarla), a la mañana me levanté con unas ganas locas de ir al trabajo.
El viaje en bus fué de lo mas divertido porque todo el rato me repetía mentalmente "no te queda nada en el estomago, no te queda nada en el estomago". Si, que ya se que es algo escatólogico y a mi tampoco me hace ninguna gracia, pero no es nada divertido ir en un autobus, mareado y concentrado en no vomitarle a ninguna persona por encima.
Una vez logrado el objetivo de no vomitarle a ningun pasajero del autobus, fuí raudo y veloz a tomar un cafelillo mañanero a donde la chica de ojos color miel, claro que una vez allí (y despues de la puñalada trapera de rigor) me dí cuenta que estando mal no me podía tomar un café. Me pedí una manzanilla con hielo que es mas digestiva.
Ya en el trabajo hice una revision velocidad de vertigo de todas las cosas susceptibles de pasarse de plazo y por ello meterme en problemas. Arreglados los flecos sueltos hablé con el jefe y me fuí para casita donde me encerré en mi cama toda la mañana (es placentero levantarse a primera hora, ir al trabajo para luego volver a casa a la cama, jeje). Y así me pasé el día a base de estar en cama en trance, beberme mi suero rico, rico (nota mental inventar el suero con sabor chorizo de cantimpalo, espetec, tarta de chocolate, que me forro). A la noche y ya algo mas recuperado me dispuse a ver House, no sin antes rezar que no hicieran mencion a ningun tema gastroduodenal.
Por fin, tras una noche sin visitas al excusado vuelvo a estar algo mejor y ya estamos a miercoles. Por desgracia para las personas que me rodean no he comido nada en un día y pico, si no se andan con cuidado muerdo. Ya casi le doy un mordisco a la de ojitos color miel pero me contuve. Me queda algo mas de media hora para largarme de la oficina y he pedido la tarde libre otra vez. Me voy a tirar toda la tarde en cama, jeje. Me noto hambriento. De hecho una señora que estaba tomando un pincho con el café se apartó de mi al ver como babeaba y me rugía el estomago mirando su pincho. Ademas ahora tengo alucinaciones con pasteles y bollería fina.
Hala, pasarlo bien.

Concierto rockero

Voy al concierto de Fito y fitipaldis el 17 a Vigo, ooole. Ya tenía ganas de un concierto. Y aunque no son uno de esos pelujones guitarreros que tanto me gustan, me hacía falta algo de musica en directo. Me estoy reservando, eso si, para cuando Marea saque nuevo disco y haga gira.
A mediodia me han cortado el pelo, sniff (el poco que tengo vamos). Pero como aun me queda una semana voy a pasar de afeitarme y el viernes me hago algo con la barba, no se, me dejo patillas, o un bigote como el del Groucho, una perilla en la parte de abajo o me hago dibujitos o solo me afeito media cara, ya veré.
Tengo que comprarme un traje como el que lleva el Keanu Reeves en Constantine que me sirve para ir a cualquier parte. Total, si el puede codearse con el señor del averno por que no puedo ir yo a un concierto en traje, o de excursion al monte, o salir de marcha. (Nota mental, hacer lista de deseos 2.0).
Por desgracia las entradas no se pueden comprar salvo por telefono teniendo cuenta en Caixa Galicia o en cajeros (para el concierto de vigo). Charlando con un chico muy majo del Caixa Galicia me dió la razon, que digo yo, que ya estamos en la era de la información leñe. Mucha propaganda pero la mayor parte de la humanidad piensa siempre con el culo. Si hay programas informaticos que te calculan la renta, que es algo así como ir a tirar el anillo unico a la montaña del destino con los ojos vendados y un orco a la espalda. Que somos capaces de crear mobiles que hacen videoconferencias, que te dice donde estas en el mundo por GPS, que te dice la hora y que tambien sirve para llamar!!!. Podemos mandar cohetes a la luna e incluso la mayoría vuelven. Es como siempre, en casa del herrero cuchillo de palo, que gran refran.
Solo tenían que preparar una aplicación sencillita, que pudieras consultarla desde internet los sitios libres y comprar y... pero que despistado soy, si ya existe esa aplicación!!!!. El problema es que normalmente debes tener cuenta o tarjeta en ese banco. Que no les sería muy dificil permitirte ir al banco que te de la gana, pases por caja, te cobren lo que proceda (sin pasarse) y que puedas ir recoger la entrada en ese mismo banco en unos días. Bueno, lo de siempre, mucho pensar pero poco aplicarlo.
Ya está el planning en marcha. He cargado mi mp3 con la discografía entera para ir bien preparado. Ahora solo me queda pensar en los ropajes que voy a llevar y los detalles de siempre. Llevo el mobil o no, mira que si se me cae. Que por cierto, jeje, ahora que me acuerdo, a Gwaihir se le cayó el mobil en medio del concierto de Marea + Boikot en Santiago (febrero del 2005). Quería sacar una foto y en esto le resbala. Yo lo veo ponerse palido y comenzar a dar manotazos y hacer sitio. Os juro por la cobertura de mi mobil que jamas lo he visto moverse tan rápido.
Viva el rock'n roll.
Y de regalo de reyes me voy a comprar una fender.
Nota - Estupidez del día: Salía yo con prisa, con las llaves en los dientes, en una mano la cartera, en la otra la mochila, con la camisa a medio meter, el cinturon desabrochado... que llevaba prisa vamos. Salto en el ascensor y me resbalan las llaves. En ese momento cualquier persona normal se quedaría helada viendo como las llaves, a camara lenta se van acercando al hueco del ascensor.
Eso me pasó a mi una vez. Y claro, teniendo en cuenta que uno de mis "poderes mutantes" es hacer lo dificil facil y lo facil dificil, me quedé de piedra mientras las llaves caían a camara lenta, se colaban a camara lenta por el hueco del ascensor y luego recuperaban su velocidad normal y caían hasta el fondo rebotando.
Lo gracioso es que vino el técnico especialista en revisión de ascensores, abrió el mismo, se puso a mirar, remirar y vuelta a mirar y las llaves no aparecían. Subío piso por piso revisando y no aparecían. Entonces medio cabreado me preguntó si estaba seguro que se habían caído las llaves. Con cara de "me lo dices o me lo cuentas" le pedí amablemente si me dejaba acompañarlo. Bajamos a la mazmorra (entre el dragón dormitando, los orcos y una secta satánica que ultimamente se dedica a la pastelería y las galletas) y me puse a mirar. Alguna colilla, unos papelitos, algun huesecillo de pollo, un esqueleto de dinosaurio, restos de las armas de destruccion masiva del Sadam, el Bin Ladin en su tienda de campaña pero ni rastro de mis llaves. Aplicando las matematicas elementales de 1º de EGB me puse a pensar que si las llaves no estaban en el suelo tenía que comprobar lo que NO era el suelo. Cuatro tubos huecos que hacían de tope. Huecos, pensé mmmm. No eran mas grandes que un huevo de gallina de tamaño medio, me fuía por una linterna y allí estaban las llaves. Diox, que probabilidades hay de que se te caigan las llaves del ascensor y encestes en los tubitos de marras.
Volviendo al día de hoy. En el momento en que todo el mundo se quedaría helado, como decía, como ya pasé por eso pensé en darle un patadon a las llaves de las narices, pero como me monté con el cinturón suelto y de un salto se me bajarón los pantalones en el mencionado momento. Conclusión: las llaves estan en el fondo del hueco del ascensor (junto al Bin Laden espero y no dentro de otro tubito), yo me estampé contra un lateral del ascensor haciendo un ruido de mil demonios que ya esperaba ver aparecer alguna vecina cotilla.
A ver como explico yo que estoy en el ascensor, con los pantalones por los tobillos, la mochila en una mano, la camisa a medio abrochar, ladeado y arrimado a una esquina, con los ojos llorosos, fijo que las pupilas dilatadas, jadeando y con el corazon a cien por hora....

Progresos de gimnasio o las lentillas malditas

Tres lentillas para el rey Elvis que esta en el cielo
Siete para los enanos bajitos en casas de cartonpiedra
Nueve para los hombres mortales que mueren o fenecen en las garras de la muerte mientras perecen condenados a morir
Una para la señora oscura, sobre el trono oscuro, en una oscura montaña de una tierra a oscuras bajo un cielo nuboso de negras nubes azotadas por malignos vientos proveniendes de mares oscuros en las tierras de Mordor donde hay mucha sombra (realmente oscuro)
Una lentilla para verlas a todas, una lentilla para encontrarlas a todas, colonia de fresa para atraerlas a todas y atarlas en las tinieblas en la oscura tierra de la oscura señora del oscuro trono en la oscura noche y bla bla bla.
(Copiado miserablemente del señor de los ladrillos, leedlo bribones)

Poco a poco, y muy lentamente, los efectos del gimnasio se comienzan a manifestar en mi, cual una posesion maligna de esas que se manifiesta en jovenes rubias. Ayer mismo palpando los bolsillos en busca de las llaves noté algo realmente duro (y no seais mal pensados). Al mirar mejor me di cuenta que era una tarrina de deuvedeses que llevaba en el bolsillo pero durante un instante me senti el rey del mambo.
Una persona activa como yo, que de pequeño jugaba al baloncesto, que se tiraba horas y horas de futbol callejero (en mi infancia pasaban pocos coches por el barrio) que entrenaba a atletismo y me pasaba los veranos en la piscina cual una nutria. Que triscaba por el monte de matojo en matojo igual que los gorrinos salvajes y las lincelulas. Dejé que mi cuerpo se marchitara, todo culpa mía, nooooo!!!.
Pero eso se acabó porque desde hace un mes voy al gimnasio a machacarme y mestoy poniendo en forma. Eso sin tener en cuenta mi paranoia sobre una conspiracion a nivel mundial y el inminente estallido de una catastrofe de proporciones apocalipticas que me incentivan y motivan para prepararme para sobrevivir como en las peliculas esas de zombies o las de bichos gigantes que se comen a la gente (me gustan esas peliculas en los domingos lluviosos).
Lo primero que ocurre cuando entro al gimnasio es que abro la puerta (lógico porque es la forma mas normal de entrar a un sitio cerrado). Justo cuando ficho ya comienzo a sudar. Nada mas poner un pié en el vestuario masculino comienzo a sudar mas. Igual tiene algo que ver con que haga calor y una humedad que ni los gorilas en la niebla. Y aparte de sudar me quedo ciego porque mis gafas son antivaho. Pero cuando nos dicen en la optica que son antivaho no se refieren a que no se empañan, no, se refieren a que si se empañan se desempañan solas. El sistema no es instantaneo por lo que lo veo todo blanco (igual que cuando te cae un alud de nieve encima pero sin el alud).
Pero lo peor de todo, a pesar de toda la voluntad del mundo, los grandes esfuerzos y el gatorade de limon, se manifiesta (como me gusta esta palabra :P) en el gimnasio con una circunstancia tan maligna y malevola que oigo en mi cabeza a Gandalf el blanco (anteriormente conocido como Gandalf el gris) "corred insensatos". Efectivamente, me estoy refiriendo a las chicas que andan por el gimnasio.
Como no tengo intencion de romperme las gafas y el que viene conmigo es algo gañan cuando se trata de dar collejas, las dejo en el vestuario ya bien desempañadas. Pero claro, si llevo gafas es por algo. Igual que las orejas estan para sujetar la boina, o la nariz para criar bigote, las gafas estan para ver lo mas lejos a tu lado, mas de cerca.
Me pongo a pedalear en la bicicleta estatica, con postura aerodinamica, con un ventilador de bolsillo orientado a la cara y cara de velocidad. Como no llevo gafas no veo un mamut lanudo a tiro de piedra. Y claro, si enfoco la vista para intentar distinguir si conozco a la que está haciendo cinta (que está justo enfrente) parece que o estoy estreñido o que le estoy echando un mal de ojo. Y eso no es todo, soy curioso, muy curioso por naturalez, y claro, si una chica me mira, como no veo, no tengo ni idea de que mira, como lo mira y me pongo muy nervioso.
Pero a mi lo que me gusta son los del fondo, que andan con su traje regional tipico de tae-kwon-do. Si me atrevo, igual esta semana ya pruebo. Es uno de los deseos que siempre tuve, aprender un arte marcial. Pero de las buenas de toda la vida porque aparte del guitarra-fú no aprendí ninguno.

Mas ojitos femeninos

Pues si contertulios mios. En un escrito anterior anunciaba al mundo entero que hay una chica con la que suelo coincidir en el autobus (aun la la ví ayer) que tiene los ojitos mas bonitos que he visto en esta y otras vidas que hubiera o hubiese vivido. Grandes, tristes, pensativos, tiernos y de color avellana-plata.
Y hoy voy a hablaros de otros ojitos que no tienen su tristeza pero tienen un color que les hace merecedores de escrito propio. Es una dependienta del salón de té donde tomo mis zumitos de naranja todos los días (o manchados con hielo según el calor que tenga). Es mas, estabamos yo y mi amigo imaginario el otro día en el salón de té, debatiendo sobre Schopenhaüer y jugando al bakcgamon cuando... estoo, se ya no se que iva decir.
Es un chica simpatica y muy salada (no es que le pegara un lametón, me refiero al caracter) y desde hace unas semanas tenemos las tipicas conversaciones de dos personas que se llevan bien.
- Que tal.
- Ya ves.
- Pues si.
No nos conocemos mucho que se diga aunque ya nos tiramos con nuestras parrafadas unos minutos entretenidos.
Eso estaría muy bien si no fuera porque tiene unos ojos color miel preciosos. Si esto no es suficiente suele sonreir mucho y la suya es una de esas sonrisas que alegran el corazón y llenan la habitación donde esté. Cuando captan la luz adquiere unos matices mucho mas claritos y chispean reflejos luminosos y la miel de sus ojos parece cobrar vida. Así no se puede, uno quiere decirle algo inteligente y divertido pero es mirarle los ojos y se me va el santo al cielo.
Aiss, que barbaridad

Lista de deseos 0.1

- Una guitarra electrica con su amplificador marshall para añadir a la acustica y a la española.
- Un puzzle de 10.000 piezas del amanecer en el mar.
- Pasar 7 días de camping en una isla gallega (Las Cíes u/o/y Ons) disfrutando de la playa con el telefono mobil apagado subsistiendo a base de bocatamortadelaconaceitunas, licorcafé y galletas marbú dorada (porque las otras galletas se ponen blandas cuando las mojas).
- Alquilar una furgoneta de las del año de la Polka, con florecillas y colores psicodelicos. Ir con lo menos 7 amigos, un perro pulgoso (o un perro peludo pero perfectamente aseado y limpito en el caso de que Toxcatl esté cerca) y recorrer durante un mes en plan hippy la costa del cantabrico y el atlantico gallego.
- Alquilar un bungalow (espero haberlo escribido bien) en Baiona (que ciudad mas bonita) y hacer paellas al borde del mar. Poder tirarme una semana todo el día en bañador rojo pasión con cinturón amarillo canario y camiseta violeta. Ver amanecer espatarrado en la playa, ver anochecer espatarrado en la playa, comer espatarrado en la playa, en definitiva espatarrarme en la playa y pringarme bien de arena, sal y sol.
- Moldear y esculpir mi estupendo cuerpo serrano a base de gimnasio (desestresante que es salvo por las chicas en mallas) hasta lograr ser la envidia de todos mis amigos. El día que mis amigas me soben con premeditación y alevosía sabré que lo he logrado. Ese día no les dejaré sobarme, muajajaja.
- Aprender tae-kwon-do y que mi maestro me enseñe las técnicas de "la grulla vuela al norte" y "la tortuga se pone al sol".
- Visitar Niu llork.
- Visitar las tierras altas de Escocia.
- Visitar Stonenhenge.
- Visitar un país frío, frío, frío con suecas rubias guapisimas.

- pensando en ello -

Estas cosas solo me pasan a mi

El otro día, anteayer concretamente, tuve un día de los que llamo "días estupidos". Un día estupido se caracteriza en mi vida porque mi capacidad de atraer a la suerte, ya bastante alta en mi persona, se acentua, junto con la extraña capacidad de ser capaz de pintar la mona en cualquier circunstancia y lugar.
Soy odiado por mis amigos, porque con esa suerte tengo un elevado porcentaje de exito en importantes tareas de la vida cotidiana como son los juegos de cartas, los dardos o simplemente tomar un autobus.
El día ya comenzó mal porque tuve una pesadilla de tres pares. Y no hace falta soñar con algo sanginario u/y/o terrorifico para pasarlo mal. Pero destrozó mi ya maltrecho corazon, (y yo sin el aipoz para esos días en que estas sensible, iiiiiiiiii).
Completamente empapado y roto me desperté de golpe a las 5:43 de la mañana y ya no conseguí pegar ojo, hasta que era hora de levantarme y me quedé dormido. Menos mal que Elvis me llamó al mobil y me desperté al ritmo de "you were always on my mind" osease "siempre estuviste en mis pensamientos" (para rematarla vamos).
Estupido como andaba al despertarme, en vez de usar gel me froté la cabeza con la crema hidratante de cabello, olor vainilla de mi hermana. Cuando me dí cuenta en vez de usar la cabeza (usarla bien me refiero) y aclarar con agua, usé champú axe, que añadí al extraño engrudo que había logrado con mi pelo y la crema hidratante de marras. El resultado final fué un peinado tipo susto, eso si, un cuello hidratado que me pase el día sobandome a mi mismo el cuello.
Luego en vez echar leche en un tazón y luego acuchararlo con nesquick, eché gaseosa que junto con el nesquick y unos cereales conseguí superar el engrudo de la ducha pero con creces. Y como me daba pena tirarlo lo probé, no sea que estuviera o estuviese bueno y me hiciera rico, pero no, no me voy hacer rico con esa receta.
Me puse los deportivos mas gastados y comodos que tengo. Además como tenía el día estupido pase de mirar si llovía, para que. El día no era para tirar cohetes pero tampoco estaba mal. Pero enseguida degeneró en un día realmente lluvioso. Menos mal que de pura suerte me pasó el autobus segun llegaba a la parada. Además con la lluvia estaba lleno hasta la bandera por lo que la gente se apelotonaba toda. Y a mi, en vez de arrimarseme alguien normal, me tocó una joven impresionante que usaba una de mis colonias femeninas favoritas, Edén. Y lógicamente al usar Edén, me llevo a los paraisos porque una de las peculiaridades de dicha colonia es envolver al usuario y a quien se acerque en un embriagador extasis olfativo. Si no solo estas cerca sino literalmente encajado entre un lateral del autobus y la usuaria que se te abalanza encima poco puedes hacer salvo oler a Edén todo el día. Por si fuera poco yo intentaba separarme un poco de la chica pero esta no hacía mas que arrimarse (sería el axe).
Debidamente perfumado me dejé caer en la oficina, donde las cosas no fueron mal de todo salvo una chica de otra oficina, con una voz dulce y aterciopelada con la que estuve de chachara 10 minutos. Como tenía que mandarle unos papeles y viendo el día que llevaba se lo encargué al becario. El cual me comentó posteriormente que no solo era increiblemente salada (ya lo sabía de la conversación telefonica) sino que ademas era increiblemente guapa y con unos ojazos.
A la tarde y ya en el gimnasio, rodeado de mi aura luminosa de siempre, a la cual se le añadía un aura paradisíaca a resultas de la cual olía maravillosamente a Edén, me disponía yo a sudar la gota una horita cuando veo que se me olvidó el pantalón corto. A mí, que reviso la mochila siempre siete veces y suelo llevar tropecientas cosas solo por los "y si?".
Claramente abatido, tomé el primer autobus urbano que encontré, me senté en una esquina junto con mi amiga, la fragancia paradisíaca, y me fuí para casa.
Lo peor fué haciendome un bocata para la cena. Ya dispuesto para leer un rato en la cama y dormirme. Con una camiseta violeta chunga, unos calzoncillos rojo pasión con topitos blancos, un cuchillo en la mano y un corte en el dedo. Casi me rebano el dedo por cortar un queso manchego de estos duro como un piedro. La cuestión fué que en el mismo instante que me corté, exclamé un "carallo", solté el queso y me chupé el dedo. Pero en ese mismo instante mi afamado cerebro procesó que si el queso impactaba con el suelo, segun el angulo de aproximación visible y con una velocidad ligeramente acelerada debido a la gravedad (del susto casi lo mando al techo) posiblemente el queso quedaría reducido a queso en polvo. Así que no se me ocurrió nada mejor que emular a un samurai y ensartarlo con el cuchillo. Claro, el cuchillo esta muy bien afilado y es grande, pero tambien es el que una vez calló de punta y se fué dicha punta a feir esparragos. Lo cual quiere decir que cuando estaba yo en plena pose tigle y dlagón, en vez de ensartar el queso, lo mandé al canasto de la fruta.
No os quiero ni contar la cara de mi madre cuando entró en la cocina y me encontró en semejante pose, con el cuchillo en tensión, chupando un dedo, y el queso en el frutero.
Resignado dejé el bocata y me fuí a la cama a soñar con la chica del perfume de marras.

Mi primer video en Youtube

Puedo verme y oirme en Internet. Jiji.
Primera prueba

El dichoso meme de Toxcatl

Nada, que no hay forma. Uno conoce gente por internet, una inmensidad, extenso como el cielo nocturno, aparentemente frío pero igual que el firmamento real, caldeado con el brillo de mil estrellas, allá en la distancia. A veces uno tiene la suerte de toparse con gente muy interesante como Steinkel (ya que nos empaqueta el meme Toxcatl pues hago piña jeje). Te van a recibir cuando te pasas por su ciudad, con un cartel que pone "Xtebra, señor de la luz" (de lujo, como en las peliculas) y te llevan de borrachera (y les acabamos con los zumos de melocoton y piña en la cervecería). Y luego borrachisimos con tanto alcohol desvariamos sobre arqueología, los dioses egipcios, los cultos secretos de Iznogud y temas de paleontologo-arqueologos.
Pero luego estan personajes como Toxcatl, pongo por caso, que se dedican a subyugar a la gente con sus escotes y sus puñaladas por la espalda. Que llego reventado del gimnasio (le debo un post), y me encuentro un meme. Hay prima (La imagen es mi antigüo avatar, al que le tengo mucho cariño, de ahí lo de prima), un poquito de corazon, verde, pero corazon, y las croquetas me han dado hambre!!!

- ¿Eres hombre o mujer? "Masculino singular" - (Rosendo Mercado)
"Picaporte, no es que yo me meta ni me importe
Pero si pierdes el norte no va a haber un dios que te soporte
Berberecho, te pasas el día sacando pecho. Debes estar satisfecho
Un hombre debe ser hecho y derecho!"

- Describete: Raro como un "Perro verde" (Marea)
"Ayer puse el sol a remojo, quise volver a ser el perro verde,
hoy tengo los ojitos rojos, estuve bailando con la mala suerte,
le he contado mi vida entera brindándole al aire mi voz cazallera,
bailé en su vestido borracho de pena,
me bebí la razón, me fumé el corazón, y no volveré a verte,
no pude juntar el agua con aceite"

- Que sienten las personas cerca de ti: "Alegría" (Circo del sol)
" Alegría, come un lampo di vita
Alegría, come un passo gridar
Alegría, del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Alegría, Come un assalto di gioia
Alegría, como la luz de la vida
Alegría, como un payaso que grita
Alegría, del estupendo grito
De la tristeza loca, serena
Como la rabia de amar
Alegría, Como un asalto de felicidad"

Como te sientes: "Río y no sé por qué" - (Los Suaves)
"Vivo y no sé cuánto, busco y no sé lo qué
Muero y no sé cuándo, Río y no sé porqué
Río y no sé porqué"

- ¿Como describirías tu anterior relación sentimental? "Allways on my mind" - (Elvis)
"Maybe I didn't love you, quite as good as I should have.
Maybe I didn't hold you, Quite as often as I could have.
Little things I should have said and done, I just never took the time.
You were always on my mind. You were always on my mind."
"Quizás no te amé, tan bien como habría debido.
Quizás no te tuve, tan seguido como habría podido.
Pequeñas cosas que habría dicho y hecho, sólo que nunca me tomé el tiempo.
Siempre estabas en mis pensamientos. Siempre estabas en mis pensamientos"

- Describe tu actual relación con tu novia/pretendienta/persecutora/subyugadora: Estoy en "Standby" - (Extremoduro) (Standby = Estado de espera)
"Sueña con su melena y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza pa' acordarse de su pelo.
Vive mirando una estrella, siempre en estado de espera"

- ¿Donde quisieras estar ahora? Na Miña terra galega - (Siniestro total)
"Me invade la morriña el dolor de breogán;
cuando suena la muiñeira el llanto empieza a brotar.
Miña terra galega donde el cielo es siempre gris
miña terra galega es duro estar lejos de tí."

- ¿Cómo eres respecto al amor? "Que me quedes tu" - (Shakira)
"Que se arruinen los canales de noticias con lo mucho que odio la television
Que se vuelvan anticuadas las sonrisas y se extingan todas las puestas de sol
Que se supriman las doctrinas y deberes que se terminen las peliculas de accion
Que se destruyan en el mundo los placeres y que se escriba hoy una ultima cancion
Pero que me quedes tu
Y me quede tu abrazo
Y el beso que inventas cada dia
Y que me quede aqui
Despues del ocaso
Para siempre tu melancolia
Porque yoooo, yoo si, si
Que dependo de ti
Y si me quedas tu me queda la vida"

- ¿Cómo es tu vida? Aprendí a vivir siempre "Today" - (The smashing pumpkins)
" Today is the greatest day I've ever known
Can't live for tomorrow, Tomorrow's much too long"
"Hoy es el día mas grande que nunca haya conocido
No puedo vivir para mañana, mañana esta demasiado lejos"

- ¿Que pedirías si tuvieras solo un deseo? Pediría: "¡Cuidado!" - (Poncho K)
"Quiero vivir la vida sin tener en cuenta nada
que no importen las edades y que den igual las razas
no quiero ver mas desgracias, no quiero que haya mas guerras
que no haya mas hambre en el mundo y que acabe la pobreza
¡Quiero crear un muro eterno! ¡Pero cuidado!
solo dejar pasar con los derechos humanos, ¡en las manos!"

Escribe una cita o frase fámosa: Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Despidete: Sonrie, yo existo

Me gustaría que lo respondiese Fuckowsky, pero me gustan sus escritos y fijo que la música sería digno de leer. Si alguien lo conoce y le parece bien, ya sabeis...
Dedicado a Toxcatl, porque todo lo que me hizo sufrir valió la pena porque me replanteé algunas cosas del pasado, del presente y del futuro. Gracias!!!

Ojitos

Atendiendo a las peticiones de Toxcatl y su enfermero (que supuestamente me conoce "in person", pero no se yo, tengo a mis espias en ello. Tampoco os asusteis si aparezco de repente a las 3 de la madrugada en casa) confirmo que sigo vivo. Ando algo estresado por causas laborales (como todos supongo) lo que hace que me marque unas muiñeiras oficina adelante. Por si fuera poco pasar una de las famosas semanas conflictivas en esta, nuestra oficina, se me ocurre la brillante idea de contratar a un ignorante e impresentable mediogripe / mediovirus. No podía hacer como todo el mundo y conformarme con un dolorcillo de cabeza, no, a lo animal, dolor de cabeza, malestar general y moqueo constante. Lo unico divertido son los estornudos y tosidos que cuando se me pone alguien borde de la oficina ahora puedo usar mis armas de destruccion masiva y estornudarle en un zapato, jeje.
Ayer fué un día bonito. Muy bonito porque volví a ver unos ojitos que me han cautivado y subyugado como no la ha conseguido escote o bikini alguno. Como soy algo timido (aunque no lo parezca y mis amigos se monden cuando lo digo) aprovecho para dedicarle este posteo a la propietaria de tan maravillosa belleza porque las posibilidades estadisticas de me lea son mas bien remotas. Para ti, que no se como te llamas, pero tienes los ojos mas bonitos del mundo.
Hace algo mas de un año que soy un asiduo del transporte urbano de mi ciudad. Debatí conmigo mismo seriamente sobre la posibilidad de cambiar el bus por la tecnica magica del "teleportarse sin error" pero como aun no la tengo dominada me desplazo como todo el mundo, usando las leyes de la fisica.
Este uso constante del autobus varias veces al día modificó mi conducta. En solo una semana tenía controlados los horarios que mejor coincidian con mis necesidades laborales. Y no solo eso, ademas tambien puedo determinar que hora es, segun el autobus en que esté y las chicas que viajen en el, con un margen de error de n donde n es masmenos 10 minutos. El problema surgió el día que se montó la dueña de los ojitos.
La chica ya es bastante bonita fisicamente, pero es que ademas sus miradas derriten las piedras. Bueno, las piedras no se, pero a mi fijo. Su piel es del color de la canela incluso en invierno (eso me hace sospechar de los rayos uva, pero si hay que renunciar al vino le cedo mi parte de las uvas a ella). Y no solo es el color sino la textura, que tiene esa tez aterciopelada que parece de algodon, y garantizo que no es por el potochop porque la veo en directo, en carne y hueso. El tacto no tengo ni idea de como es pero fijo que es algo así como tocar a un melocoton y fijo que o huele a florecillas silvestres o a canela (si huele a gambas a la parrilla tampoco hay problema lo unico que no se yo como evitar un somero lameton, como diría Forges). Ademas la muy mala sabe muy bien lo que tiene y suele llevar prendas blancas o en su defecto muy claritas para que resalten. Y nada de pendientes de oro, lleva de estos redondos y blancos que simulan una perla. Aisss.
El cuerpo tambien es bonito, que voy a contar, tampoco me da tiempo a fijarme en el, pero tiene de todo en su sitio sin que sobre o falte. La culpa es de mi mente que se pone toda loca cuando coincido con ella. Porque esa es otra, haga lo que haga es raro que no la vea durante la semana. A veces solo una vez, pero otras hasta cuatro veces al día. Ya me parecía a mi raro no haberla visto en unas semanas (igual tenía vacaciones). Y claro, sus ojos son como imanes. Pero si ella cruza su mirada con la mía tengo que disimular, y a mi cerebro no se le ocurre otra forma que ponerse a mirarle las orejitas, o las manos, o los hombros cuando los lleva al aire. Me falta aullar vamos.
Y el pelo, ese pelo negro y liso, siempre bonito (y eso que a mi me gustan las de ondas o rizos), pero incluso el pelo lo tiene bonito. Ademas segun la ley de Igor Panchocolatof o es simpatica o no, (y pobre del que me lleve la contraria que lo muerdo, que llevo mas de un año viendola sin decirle nada no sea que no sea simpatica).
La cara tambien es bonita (como no!!), con sus morritos generosos, una nariz interesante, piel canela y tez aterciopelada. Pero lo que mas me llama la atencion sin duda son los ojos. Son los ojos mas bonitos que he visto "in person" en mi vida. Y esto lo puede atestigüar todos mis conocidos (no porque la hayan visto todos, sino porque no me canso de repetirlo). Unos ojos de un color que no puedo definir. Hay una camarera donde voy tomar café que los tiene color miel preciosos. Pero es que esta chica los tiene de un color como avellana, pero muy claritos, y ademas son grandes, y siempre parecen tristes....
Bueno, me voy a la cama que creo que despues de 1 litro de zumo de naranja, 1/2 de zumo de melocoton con uva, 2 chupitos de licorcafe y un plato de arroz que me sobró del mediodia creo que ya desvarío.

Nueva identidad

El DNI hace un mes que me está caducado y tengo que renovarlo. No me queda mas remedio porque por mi trabajo tengo que ir a ministerios, administraciones, hacienda que somos todos, xunta de galicia, consellerías y demas edificios de la flor y nata y es necesario que me identifique. Bueno, realmente ya no me es "tan" necesario porque por mi capacidad innata para pintar la mona y llevarme bien con la gente me conocen casi todas las administrativas, secretarias, auxiliares, funcionarias ... de donde me toca ir. Eso ademas de las camareras de alrededor, unas cuantas dependientas y todas las amigas que andan cerca y saludo de cuando en vez.
El caso es que esta vez quería darle un aire distinto al DNI de marras. Mi personalidad ha tomado todo el aroma y sabor de un buen vino. Ahora soy un relaciones publicas andante, que en vez de ir hacer gestiones de la oficina de un punto A a un punto B, lo que hago es saludar a todas las conocidas (y conocidos que tambien hay) de un punto A a un punto B (sin perder ni un solo segundo, ojo, que lo cortes no quita lo valiente).
Para la ocasion me estuve sin afeitar unos 2 meses, con la barba cuidada se entiende, no es que me pusiera en plan naufrago. Y por fin tocó afeitarse. Me afeito dejando perilla y extrapatillas y saco foto. Luego sigo afeitando y dejando solo megabigote y extrapatillas y saco otra foto y así un buen rato, afeitafoto.
Ahora ya nos toca la edicion, menos mal que al ser paleontologo domino las artes digitales. De la camara digital al pc y al potochop por que me toca. Retoques en el pelo (escaso) cortado a maquinilla por un peinado a lo afro, unas melenas de heavy, unas rastas... Corrección del brillo, el contraste, ajustes, pintar los ojos de azul...
La foto resultante ha quedado con una sonrisa de oreja a oreja (normal porque me estaba descuarijingando yo solo). Bigote mezcla Pancho Villa y Freddy Mercury en sus tiempos. Peinado a lo afro y los ojos uno mirando para Albacete y el otro para Huelva.
Ahora solo me queda saber si me lo aceptan en la policia que es donde se renueva. Eso si, si me ponen alguna pega les traigo una foto de la primera comunion.

Cocinillas 0.2 El retorno

Flan a la xtebra (Como me olvidé que la leche de rumiante cuadrupedo con rabo o vaca le sienta mal a Toxcatl le dedico esta receta, para ti, reina). Dedicada a ella porque son igual de simples (uy, esto no queda bien), porque son igual de sencillas (así suena mejor) y a la vez de poco complicada es muy rica (no creo que voy a quitar esta frase que tiene doble lectura). Me dedico esta receta a mi mismo, hala. Y a la verdosa...
Ingredientes flaniles u/y/o flaneros:
Un paquete de Flan Royal de 8 raciones (ojo que he dicho 8 raciones no 7 ni 9)
1 litro de nata o 1 litro de leche o 1/2 de cada o 3/4 de uno y 1/4 del otro o 8/14 de uno y 6/14 del otro o combinaciones (se explica en las notas)
Caramelo comprado o hecho, tanto da la diferencia es el tiempo libre.
Pan bimbo sin corteza para los manazas u/y/o vagos y sin corteza para los resueltos u/y/oecologistas
Media tacita de café (de café la infusion liquida que se bebe no del café molido). El café es opcional, probad con y sin, unos prefieren con y otros sin (igual que los sombreros).
Un cachito de vainilla o canela (opcional).

Situamos un hermoso recipiente para bizcochos, a poder ser rectangular, o para liarnos mas con forma de margarita silvestre, ornitorrinco del volgota, quebrantahuesos barbudo o formas varias en la zona de trabajo. Agarramos la bolsa de pan bimo y la abrimos. Para ello deshacemos el bucle del chisme ese de alhambre con plastiquillo que trae. Luego lo ponemos donde nos acordemos para no perderlo, abrimos la bolsita y extraemos con mucho mimo unas cuantas rebanadas. Ojo, sin menearlas mucho. Si tenemos corteza usamos el metodo ecologista, la quitamos y se la damos a las gallinas/conejos. Tapizamos el fondo del molde con una sola capa de pan bimbo. No hace falta sacar escuadra y cartabón o llamar a un arquitecto, vale usar pedazos grandes y terminar con recortes para completar. Luego lo empapamos de caramelo. Cerramos el frasco de caramelo y la bolsa de bimbo, que si no se secan.
En una cacerola seguimos las indicaciones para hacer flan usando los polvitos del Royal, el liquido elemento (nata, leche o combinaciones), y aromatizamos con vainilla, canela o asin. Para remover cuchara de palo que no raya las cacerolas. Cuando casi esté quitamos la canela, apagamos el fuego, echamos el café y seguimos removiendo. Ojo que el movimiento tiene que ser SIEMPRE hacia la derecha (nota territorial: el autor de este post usa el movimiento hacia la derecha en todo lo que tenga que ser removido, basandose en los estudios sobre la técnica de hacer la queimada de D. Manuel Fraga Iribarne. Esta confirmado su éxito cuendo este verano con 2 primos más hicieron una queimada sin cafe!!!! y todo el mundo no solo quedó encantado sino que repitió y pidieron mas).
Cuando esté listo todo al molde con cuidado (al cabo de unos instantes el pan puede subir, es normal, tranquilos). Dejar reposar un poco a temperatura ambiente y luego al frigorifico hasta que cuaje. Probadlo y ya me direis.
Ademas la presentación es inmejorable. Podeis servirlo desmoldado, cortais la ración y le poneis una bola de nata montada, helado o algo así. Eso si, nunca digais que es pan bimbo al caramelo, dejad que se devanen los sesos pensando que puede ser.
NOTA: Con 1 litro de nata queda mas solido y rico (mas grasas, normal), con 1 litro de leche en vez de la nata no queda tan bueno. Pero tambien se pueden probar combinaciones aunque yo particularmente lo hago siempre con nata y luego para quemar las calorias me bailo unas muiñeiras por el pasillo hasta que mi madre saca la escoba.
NOTA: Sabe distinto con poco café, con mucho, con medio y sin café. Probad las combinaciones.